我與父親相識近十四年了，這數載中，我最不能忘記的，是他給我的，遊離在親情那冠冕堂皇的形式之外的，深沉的愛。
小的時候，爸爸會在某個午後，心血來潮似的給我紮上幾個小辮子——雖然這麼説，但其實只是給幾束爛稻草打了個結，我可以靜坐在那裏，享受着父親手掌傳來的力度，在發稍間盤旋。“成全一下你爸吧，他可是在你出生的時候就夢想着以後能天天給你扎辮子呢。”媽媽説。手心的力度輕輕的，我卻一點不擔心頭髮會溜走——他抓住我了啊。那一刻，我們沒有距離。
長大一點兒以後，爸爸送我去幼兒園，那兒與我家相隔着一條小小的馬路，在對我千叮嚀萬囑咐後，他終於下定決心，也像鼓起勇氣，放開了我的手，站在原地讓我自己過去。他提心吊膽，看着我一步一步走了過去，最終到達彼岸，他笑了，向我揮揮手目送我離開。那一刻，我們第一次距離了一條馬路。
更大了一些，爸爸放我出去玩兒，外面的世界真大啊，我走着走着，便迷失了方向。當接到我抽抽嗒嗒哭着打給他的電話時，天已近黃昏。在確認了我的位置後，他有些責備地説了我一頓，然後温柔地告訴我回家的路。那時候，我們距離了一條電話線。
青春期還是不請自來了，不知從什麼時候開始吧，我變得越來越叛逆，越來越不善解人意。後來我學會了自己扎頭髮，我也學會了自己過馬路，我找到了朋友，我不需要跟除他們外的人分享心事了。在家的時間越來越少，爭吵的次數卻越來越多，我與父親間隔了一座高大的冰山，我們幾乎不講話了。
那天父親端着親手削好的梨，悄悄地放在滿身疲憊的我身後，我才意識到自己的無知自己的愚蠢。那次因為吵架，我們冷戰了三個月。因為不好意思開口，他搶先做了些讓步。從我臉上的温潤看來，心中的冰山，已經熔化了，但我卻同樣不敢開口。我忘了問，是什麼樣的倔強，讓我們不説一句真心話。
總有一天我要離開父親的，在我忽遠忽近的態度間，父親的目光卻始終流瀉着似水的温柔。我知道，父親與我，其實並沒有距離。
如果把母愛比作高掛天空的太陽，每天都為你提供着無限的光芒；那麼父愛就是一把雨傘，他會在關鍵時刻為你遮風擋雨！
小時候，父親在我心目中的形象一直是很高大的，因為他是我們家的頂樑柱，默默地保護着我們家的每一個成員。但是，自從有一次，我無意間看到了父親的手，發現他的手上佈滿了龜殼般的裂紋，再看一下我的手，光滑粉嫩的皮膚，與父親的手相比，簡直是天壤之別。當時我就在心裏想：爸爸的手真難看、真恐怖。我並不知道父親手上的這種裂紋從何而來，但我卻從此對爸爸的手有了一點畏懼，對爸爸有了一種生疏和反感。我也從沒想到有一天父親的手竟與我有關，直到那一年夏天。
那年夏天，父親在地裏幹活時累的滿頭大汗，看到父親那疲憊不堪的樣子，我有些於心不忍，為了給父親減輕一些負擔，我跑到田裏和父親一起拔草，當時我和父親都沒有戴手套，直接徒手拔。當我們把小草全部都消滅掉以後，我才發現，我的手上被小草劃得滿是裂紋，並且沾水後還會一陣疼痛從手心傳來，我想起了爸爸龜裂的手掌，直到這時我才明白，原來爸爸的手竟與我有關。爸爸手上的裂紋是為了我能快樂長大而日夜操勞、辛苦勞作的結果。
那一天，本來幾乎不和父親交流的我竟破天荒的和父親聊起了天。當我問他：“爸爸，你手上的裂紋是長期在地裏幹活造成的嗎？”爸爸沒有立即回答我，他只是笑了笑並用他那粗糙的、滿是皺紋的手輕輕地撫摸着我的頭。
從那以後，我再也不對父親的手有反感畏懼之心，因為就是這雙粗糙難看的手為我營造了一方温暖；就是這雙粗糙難看的手為我撐起了一片藍天。我終於明白爸爸的手一直都與我有關，曾經那雙令我害怕反感的手，現在在我眼裏，如春天般的芬芳，如夏天般的涼爽，如秋天般的豐碩，如冬天般的温暖。
父親走了，帶着他對女兒的祝福幸福的走了；父親走了，留下他對女兒的愛，毫無遺憾地永遠走了……他的灑脱，他的撒手，除了揪心的剮痛，更多的是那無盡的甜蜜温馨的回憶。
我，是父親抱養的。因為哥哥先天智殘，所以父親把全部的希望都寄託在我身上。因此我也從父親那裏得到了比哥哥更多的愛。所以時至今日，我對父親的思念才會像烈火燃燒般強烈，像東流之水一樣永不停息。
記得小時候，因為父親有乙肝，所以只能在農閒時幹些幫人家蓋房子打下手的雜活輕活。在我們鄉下有個習俗，蓋房子時每到下午四點左右，主人家往往會貼些飯食。也有人家圖省事，會用方便麪來代替。每當此時，父親就會把方便麪省着，寧願自己餓肚子也要帶回來給我吃。而每次看到帶回來的方便麪，我總會跳着抱住父親，父親也會親着我的臉蛋，嘿嘿的笑。現在想來，那種感覺真好！
雖説是抱養的，但父親對我勝似親生。記得兒時鄰居們常説我是“抱養的”，每次我都哭着去找父親。而父親總會摟着我，笑着説：“傻孩子，他們逗你的，你也信？”每次我都會因為父親的話而不再往下想。直到後來，我漸漸長大了，也認識些字了，無意間發現了一張證明單，上面有我的名字，一個小腳印邊寫着“抱養”的宇樣。我猛然醒悟，拿着那張單子哭着去找父親。父親見了，又笑着説：“你這個傻孩子，現在不是計劃生育嗎？如果不這樣寫，我家能有兩個孩子？那是要罰款的。”聽到這裏，心頭一震，淚水悄無聲息地從臉頰滑過，在地上摔-成幾瓣！其實略略懂事的我又何嘗不知呢？只是父親不想讓我受到傷害，要永遠保住這個祕密罷了！面對這樣的父親，我又怎忍心去辯駁？！
父親給與我的太多，而令我心痛的是，我未來得及有絲毫的回報，他就離我而去了，讓做女兒的我今生再也沒有這機會了……
在我映像中，父親是一個和藹可親的人，他那雙寬厚的肩膀，如同擎天之柱一般，支撐起了這承重的家。
我記事時，因為家裏窮苦，父親時常在外勞碌奔波，少有回家。除了春節，每年只有秋天落葉的時節，田裏的稻穀變得金黃，才能見到他挺拔的身軀。每當那時候，他都會抱着我到村裏的小賣部去，買各種美味的零食給我。
依稀記得，當時我趴在他的肩上，總喜歡把鼻子埋進他的衣服裏。嗅着他身上那股清淡的煙香，我感到格外安逸，想這一直趴在上面。每當那時，他總是會笑着摸着我的腦袋，然後把我輕輕的放下。
那時候家鄉還帶着稻穀的芳香，晚上螢火蟲會在皎潔的月光下漫天飛舞，如同夢境一般。每當那個時候，父親就會帶着我去一處草坪上，看着我與螢火蟲嬉戲，在地上奔跑。
我跑得太快的時候，他總會用一種擔心的眼神看着我，並喊道：“跑慢點！別摔着了！”
當時的我，玩得高興，只會笑着道好。記得有一次我真的摔着了，他着急的趕來，為我看着傷口，説我太不聽話，下次便不帶我來了。當時我還擔心，但後來他好像忘記了這件事，每當這個時候，依舊帶我過來。
時間如水般流逝，自我上國小開始，父親就更少出現在我眼前了。有的時候就連一些特殊的節日也不回來，一年只見得上幾次面，他回來幾天後，就又匆匆離去。奈何年幼的我，只能在門欄邊看着他離去時，那帶着落寞的背影。已不似當年那般，洋溢着青春，而是換成些許的滄桑。那時不知為何，站在門欄邊的我，卻感覺莫名的心酸，被風吹紅了眼睛。
國中時候，年少輕狂的我，正處於叛逆的時期。因為父親極少在家，母親又管不到我，我成績從那時開始，便一落千丈，淪為了一個“壞小孩”。後來為這事，父親把我帶在了身邊，到他工作的地方去讀書。
父親給我所報的國中是一所封閉式學校，十天才能回一趟家，而一切似乎又回到了小時候。每當我乘上那擠滿人堆的大巴車，從窗户邊看向離我越來越遠的父親，心中都會感覺一股莫名的心酸，特別是在熟悉的秋季。
世界上沒有相同的兩片葉子，可見就不可能有相同的人，即使是雙胞胎一個，可是兩者之間也會存在着差異的。
由此，我認為，自己是這個世界獨一無二的.。
自小就不喜歡我，在我眼中看來他們對於妹妹實在是太好了，他們對妹妹的好，讓我的心燃燒着羨慕和妒忌的火苗。因為他們的不在乎，讓我從小在長輩眼中就是一個壞小孩，假小子，只會成天招惹是非，給家裏人添麻煩。可是，自己真的他們所講的那樣，是個不願意學乖的壞女孩。
可是，我為了得到他們的關愛，曾調皮搗蛋把自己弄得遍體鱗傷，只為了得到他們的一句關心的話，僅此而已，我甚至怨恨他們，為什麼弟弟妹妹做錯都沒有我受罰的嚴重？為什麼他們就不可以估計一下我的感受？
一點點地長大，那怨恨的火苗在我心中一點點的發芽，茁壯成長。
在上，我為了證明自己可以，在國小參加跑步，回家就昏過去，只對我説，以後別跑步，你自己的身體又不好，我轉過頭不再理他，為什麼關心的話一句也沒有。
記得在我快12週歲的時候，我看着同齡的人都會騎自行車，看起來很神氣，我堅持要學，父親只是冷冷看我一眼，沒有話説，我心裏想，我總有一件事情可以讓你自豪，我學自行車的時候，心中懷着不安的心裏，但是勇敢的踏上自行車，沒騎幾步就摔倒在地上，摔傷了一層皮，哭着回家，父親只是説，這麼一層皮就嚇哭了，以後還可以做什麼大事，我一聽心中氣急了，聽父親説我沒用，氣沖沖的去學騎車，跌倒了爬起來，父親看着我，臉上帶着笑。我看着就覺得是一種譏諷。
會考成績出來，成績很差，我有點幸災樂禍，大不了不讀書了唄！還可以離開家裏去打工，不用在家看他們的臉色了。
父親知道我的成績後，整天板着一個臉，後來四處找，最後把我送到了這個只説：有學校你愛讀不讀，反正你也沒用。我知道他討厭我巴不得我離他遠點。我就讓他知道，他的女兒不是孬種。
父親要我報幼師，我就要報他拗不過我，剛好報幼師的人數報滿了，我心裏暗自高興。父親把他放着幾天的“死魚臉”終於放開了。
後來父親知道這所學校也可以考大學，臉上露出笑意，我認為他肯定諷刺我考不上。
來到這裏，我要成為好學生，性格變了，不再搗蛋，為分憂解難，後來拿到獎狀回家，父親只冷冷地一句，一張獎狀就驕傲，下次還不知道能不能保住。我心中更加氣憤，又瞧不起我咯，大不了我會更努力。
因為從小到大都沒有聽他的話，對我講過，他不是不愛你，只是你沒有發現。
會不會父親他已經表達了而我卻未能察覺？
都説父愛如山，深沉又不張揚，我印象中的父親也是如此。
我的父親不是文化人，他讀到三年級就被迫輟學了，他不會給我講啟迪人生的大道理，也不會給我無盡的幸福，但我父親這個帶着北方人“兇悍”外貌的男人，使我受益無盡。
依稀記得那個夏夜，天氣悶熱，我在牀上翻來覆去地睡不着，不僅僅是因為天氣的原因，更大的原因是明天的家長會。媽媽要去給同樣是明天開家長會的妹妹開會。而我又沒有哥哥姐姐，只有爸爸可以去了，我心裏很不願意，因為我覺得父親會讓我很丟面子，但從小我和爸爸的關係也並不熟絡，我也不好當面告訴爸爸。就這樣，我帶着深深憂慮緊鎖眉頭進入了夢鄉。
第二天，天公不作美，下起了瓢潑大雨，別人的家長陸陸續續的都來了，可爸爸呢？他怎麼還不來？他是不是不知道今天要給我開家長會？還是路上發生了什麼事情？我和父親關係雖然冷淡，但他畢竟是生我養我十幾年的父親，擔心總還是有的。
就在大會即將召開之際，他，來了。他依然那麼大手大腳，不拘小節，但我能看出來，他為了這個家長會是精心準備過的，換掉了平常的那件黑T恤，穿了件比較體面的白襯衫，臉也洗的很乾淨，不過他的眼，那是一雙怎樣的眼啊！眼球佈滿血絲，還有那黑的有些發紫的黑眼圈。我不知怎麼的，鼻子突然就酸了起來。爸爸説：“怎麼了？開家長會了，來的都是些大人，要是別人看見了還以為是我欺負你了呢，別哭了！”他語氣依然帶着他與生俱來的幽默。我説：“沒有，就是好長時間都等不來你，怕被老師罵。”他不作聲，我知道，他已經習慣了我這張與生俱來的刀子嘴。
家長會開到一半，我無意間瞟了他一眼。他睡着了，我不想也不會去叫醒他。因為我知道他夜市上賣燒烤的工作總是要熬夜的，我明白他為我們這個家所付出的辛苦。
家長會結束了，我同桌過來對我説：“你爸爸剛才睡着了。”我説：“我知道。”她沒再説什麼走了。爸爸過來，塞給我一把雨傘，還有20塊錢，對我説：“下雨了，你打個車先回去吧！”我説好。
到家了，我見爸爸還沒回來，就讓媽媽給他打電話，他接了，知道是我打來的，卻説了一句：“到家了吧，我一會就回去。”聽他這樣説，我也就不再擔心了。
過了一會，他回來了。遞給我一杯奶茶説：“你不是最喜歡喝奶茶了嗎？”我捧着冰涼的還帶着水珠的奶茶，我懂了。
父親都是這樣，粗糙的外表下有一顆細緻的心。
父愛如山！
對於父親，我很少言及。似水年華中，父親註定是最重要的角色之一。小時候總覺得父親是如此嚴厲，對我犯錯後，非打即罵。骨子裏我是怕他的，可我並不表露出來，而且我死不認錯。疼痛後，父親以為我長了記性，便也不再追究，而我確實也知錯能改。説父親不愛我可能是真的，有時他會把我打的嚎啕大哭，不讓別人來護着我。我一度覺得父親精神有問題。之後母親告訴我，你爹根本都沒用什麼勁。門口的那棵樹就是以前你爹練武時，活活被他打的不再返青。後來，我覺得父親是個大俠，成天要他劈磚給我看。爸爸總是説，有空再説，至今也沒幹這事。我也只有對着他威武的照片和泛舊武術書籍發呆。
漸漸大了，為了生存，父親遠赴南方打工，我開始日日思念父親。那幾年裏，他很少回來。但回來後，總是給我帶來驚喜。有好多工藝品，還有特別多的好吃的。我時常仰望星空，因為我知道流星可能隨時出現，而它會把我的寄予帶給父親。他終於回來了，帶着我的期盼。找到了一份穩定的工作後，父親把電焊手藝越做越好，再也不用東奔西跑。偶然間，我發現他眉宇間多了許多歲月的痕跡。
國中的時候，父親經常指導我的作業。他也不過是國中文化，或許我在學習的時候，他也再看書。父親常説：“農村人的唯一出路就是念書，不要沒文化，和老爸一樣沒有出息。”我似懂非懂的點了點頭，父親笑了。那是我十歲以後第一次看到他笑，有些彆扭，卻也真切。高中後，我再也沒有和父親討論過數理化。我變得不再乖巧，叛逆、暴躁、張狂，可能因為是青春期的躁動。父母的話，我不再理會。自以為在一個班級取得前幾名，是不可能被過多的指責。他一再提醒我，三流的班級就是再優秀也是無用的。我沒聽父親的話，依然我行我素。註定失敗，大學聯考一塌糊塗。在人來人往的路上，我如此的落魄。望着別人手中的大紅通知書，我內心糾結無比。路過以前逃課來的桌球室，遊戲廳，我有種淚水的感覺。08年奧運開幕式前四十天的時，父親意外的把我帶去打桌球，當時我根本不曉得他會枱球。一下午的時光，我幾乎沒怎麼贏過他。而他始終沒怎麼説話，最多也就叫我認認真真的打球，不要輕易放棄，就像奧運會上的運動員，誰也不會親易放棄。我清楚的記得，我的戰績是五勝十三負。回家後，洗過澡，我久久無法入夢。究竟父親為什麼搞這個？唱的到底是那出“戲”。就這樣思緒紊亂以致迷糊中睡着了。一覺醒來，日可能都上四竿了。我告訴母親，我將去復讀。她大吃一驚。我説我決定了，就會好好幹下去。她説。你爸知道嗎？我説，就是他提醒我的。當晚父親回來，笑着説，看來球不是白打的。往後，我就在復讀班默默地揮筆，一個人在昏暗的小屋裏奮戰。再往後，我就上了大學，可能與夢想有巨大落差。但我很開心。
記憶中，父親受過兩次重傷。一次是腳被鋼塊砸的骨折，修養三個月。那三個月他歎息，天天嚷着要拆掉紗布去工作。我當時還小，覺得好笑，心想老爸真是急呀。現在想想，我很幼稚。父親都是為了我和家，才不想耽誤工作，他太累了。還有一次是在我高二的時候，那次是燙傷。整個腿的皮膚都被被鐵水燙化膿了，血肉模糊，我不忍目睹。可是在休息了一天後，打着綁腿，他又去工作了。我落淚了，我想不會在以後讓父親再受這苦。父親為家是在付出太多，而我還是如此漠然，實屬不孝。
現在我每次回家都會為父親做一件事，或大或小。恍惚間，我發現雙鬢淺白的父親，眼角有點欣慰的意思。我開始讀懂父親，可我看不透他的多面。隨着歲月的流逝，我也將明白他的很多很多事與理，此中還有沉甸甸的愛。
讀讀書中的父親，讀似不與自己的父親相似，細品則明白作者的深意。他雖只寫了一位或幾位父親，去寫出了成萬上億位類似的偉大的父親。我的父親就是其中的一位。
細讀朱自清先生的《背影》》，文章着意寫了父親為兒子送行時怕兒子口渴，為兒子去買橘子時，拖住肥胖的身軀艱難的翻閲月台的情景。從中，可以讀出父親對兒子的深深愛意。由此，我想到了我的父親。
他，我的父親，一位高高的，黑黑的，頭髮蓬亂，一身髒得不成樣的樣子的中年人。看他這個樣子，我就覺得丟人，心想，人家的父親都是衣衫整齊乾淨的，可是我的父親呢?丟人。
後來，讀了許多的文章，都讓我感觸良多，尤其是朱自清先生的《背影》。開始明白如果沒有父親的蓬頭垢面，髒亂不堪，哪有我現在天天和營養快線的日子呢？
仔細想想，父親為我所做的何止《背影》中的父親所做的呢？常聽母親提起，她本來是不想要我的。因為我上面已經有一個哥哥了，家裏又窮，第二個又要罰款。即便如此，父親還是站出來阻止了母親，我出生後，父親馬上給我上户口，就怕母親把我送人。後來又為了生計，自己夜以繼日的每日每夜的工作。
這些也從來沒聽父親提過，只是默默的無聲的付出，沒聽他説過半句埋怨的話。現在我明白了他這樣毫無怨言只是因為我是他的女兒，他愛我。明白這一點後我是多麼的追悔莫及啊
父親，你是那麼的偉大，可我卻嫌你丟人，對不起！
在我成長的道路上，有着形形色色的風景。有甜的，也有苦的。當然，我比較幸運——還是甜佔了大多數。其實到後來才發現，其實心態就能決定一切。你心裏認為它不辛苦，再加上自己樂觀的心情，就真的感覺不到辛苦，反而非常開心。
記得在我小時候，我的母親時常鼓勵我，各方面都鼓勵，哪怕我犯了錯誤，在她温柔的笑容下面我都馬上就會承認自己的錯誤。所以，我什麼話都能跟我的母親訴説，我們之間，像朋友。
而我的父親，每一天都是早出晚歸，都是忙碌着自己的生意。偶爾會檢查我的作業，如果我的字寫的難看，他會很生氣的直接撕掉，一邊説我：我的字已經夠難看了，你還寫成這個樣子怎麼行！我很失落，我們之間的話很少，平時除了吃飯也比較少接觸。所以往往父親説的話都會讓我馬上就記住。因為話少，所以顯得更嚴格了，所以當我做錯什麼事情的時候，都是我的父親來批評我。有時候我覺得委屈，我又會去找母親尋找安慰。
現在，我已經長大了，我的父親也不再像以前那麼“兇”。而是開始像母親那樣跟我講道理。我開始慢慢從心裏接受他的温柔。
後來，我離開了家，去離家很遠的地方讀書，當時是我第一次真正的離開家。我很興奮也有點緊張和害怕。面臨這個陌生的環境，我有點不知所措，但是面對跟我一樣心情的舍友，我還是慢慢-習慣了下來。
等到中專實習那年，我故意填了離家裏遠一點的地方，因為我十分享受自己自由自在的時間，就像一隻脱籠的兔子，捨不得回家。
直到有一天，我接到了父親的電話……
電話中的父親，恢復了以前嚴厲的語氣，我很奇怪，想了想最近沒有犯什麼錯誤。他説：你離開家這麼久了，給家裏來了多少個電話……
我沉默了，從心底裏被這句話問倒了，我能從電話感受到父親的失望，他的這句話讓我有種當頭一棒的感覺。我第一次對父親道歉了，第一次不需要母親的安慰，直接承認了錯誤。
從那以後，我開始真正的注意他們的感受，在做任何事之前，都認真的考慮他們，我不想再讓我的父親失望了。因為那個感覺比我自己失望還難受。
這就是我跟我的父親，話少，可是始終能夠讓我牽掛與心。
時光，總是在不知不覺中逝去，有些東西，也在我們不知不覺中發生了改變，改變的是時間、是感情。不知道從什麼時候，我跟父親之間，有了那麼大的分歧，以至於現在我都傻傻的分不清我跟父親是親人？是仇人？
今天早上七點十三分，熟悉的手機鈴聲將我從睡夢中喚醒，迷糊中，拿起手機，原來是爸爸的來電。電話中，爸爸問我今天是否還要上班？我回答説:這要看土地確權辦的通知，如果通知了，就要到田間地頭進行實際測繪。爸爸一聽，就説道我家和我大伯家的田界邊界問題。
由於很多原因，我家的田一直由大伯種植，以至那麼多年過去，田與田之間的邊界，為了方便種植，大伯將有的邊界弄沒了，造成現在都分不清誰是誰的。也許，這也是現在家庭不和的一個原因吧。
説到這個問題，爸爸就跟我説道一塊現在已經沒有了邊界的田塊，説:當時叫你大伯種的時候，我量過，從前田梗到邊界直着量，有五米一七的距離，現在沒了邊界，你們量出這個距離就可以了。我就跟他説:爸，現在是飛機測繪，面積已經是飛機測算精準了的，我們只需要在圖紙是標出是誰家的，到時候根據比例計算，就能得出每一家的面積，所以只要指出邊界就行了。至於沒了邊界，又沒誰帶卷遲，指出大概的邊界就行了，誰多誰少都沒什麼的，都是一家人。
那知，就因我這個話，爸爸又跟我爭起來了。跟爸爸的每次爭吵，也許都是因為我的心態和爸爸的心態不同吧。不知道是天生性格的原因，還是受後天學習的影響。在物質上，我總是不喜歡去爭，去搶。在感情上，我喜歡順其自然，不喜歡為一段感情去刻意的迎合與偽裝。
以前，在家裏，因為爺爺和叔叔的原故，家裏總是為這為那的發生爭吵。我就經常勸爸爸媽媽:一切都是身外之物，爭那麼多幹嘛，少爭一點，家庭就會和睦一點，這樣難道不好嗎？也許是我的勸説起了用，爸爸媽媽之後都回避了很多。但好景不長，也許是由於爸爸媽媽的屢次退讓，讓爺爺和叔叔越來越逼得緊，讓爸爸媽媽忍無可忍，又多次發生爭吵。我還是一如即往的勸説，卻因此跟爸爸有了爭吵。
當這樣爭吵，也沒多少讓我跟爸爸越走越遠。讓我跟爸爸越走越遠的是我個人的感情問題。
去年七月，我大學畢業回來，爸爸就一直催我結婚。可是，剛從大學出來的我，要什麼沒什麼，我用什麼結婚？所以，我就用工作來拖延。後來，時間久了，期間的矛盾越來越深，以至，有什麼事，都不太喜歡跟爸爸商量了。
時光，讓我跟爸爸越走越遠，我們是親人，親到血脈一線相承，我們是仇人，仇到有肘候見面説不到三見話就大吵不休。
但，爸爸，不管我們怎麼吵？怎麼鬧，你永遠我最親最愛的爸爸，願時光不老，許你青春容貌，願時光不老，還我少年英豪。
我彷彿看見，他流着大顆汗珠，在為我鋪路。我父親在我出生七天時去了外地工作，可惜那時的我沒心沒肺，竟然覺不出一點悲傷。我的父親是一名工程師，鋪路的工程師。也許才能在外地工作，小時候我一年也見不着他幾回，但從未生疏過，雖遠隔千里，但一旦受了什麼委屈定要向他哭訴。所以小時候在幼兒園經常對同學説：“不許欺負我，不然我告訴爸爸。”可能是那時太天真，覺得這個世界一定會像白雪公主故事中那樣美好，儘管灰太狼從未吃到過羊。就這樣，爸爸在電話裏陪伴了我最無知的年紀。
我站在寫着國小的校門口，沒有半點畏懼，心想只是換個地方學習，換個地方向爸爸哭訴。所以當天晚上向爸爸説：“那兒的老師好可愛，數學老師竟長了一顆兔子的牙齒。”可是，總有些挫折得讓自己成長。比如説，作業不認真受批評，這樣小的事在那時的我眼中，太重要，類似於從懸崖掉下了谷底。打電話向爸爸哭訴，他卻教育我為什麼不認真寫作業，那時的我認為我最信任的人竟也在批評我。我沒有大鬧，也沒有再掉下一滴淚，只是變得更認真、更細心，當然也再沒有被批評過。只是有時在母親放一些父親回來陪我的照片時，會跑過去抱住那厚墩墩的電視機大喊：爸爸抱、爸爸抱……。
母親會在我放假的時候帶我去慶陽看父親，那大概是我最高興的時候了吧。記得車程將近一天，不算太遠，但小時侯的我很容易暈車，一坐車很難受，常常走一路吐一路，但一見到父親，便好了許多，會主動搶上去抱住他，並告訴他：“我想你，爸爸！”翻以前的照片，才發現父親年輕時皮膚很白，只是鋪路不分時段，夏天時曬黑了，冬天時凍紅了。從哪深淺不一的黑白和額頭、眼角的皺紋中我找到了太深沉的父愛。
父親在我國小三年級時，項目完工，回到蘭州。那時的我是何等高興，儘管父親依舊很忙，他好像從沒有周末，也沒有節假日也只能在晚上見見他，但已是很知足。
父親生活中沒有太多嚴厲，有時像個孩子一樣與我一起“對抗”母親的“暴政”，但卻有時當了“賣國賊”與母親一起“整治”我，因此我與父親似乎沒有太多的隔閡。
自我上了國中以後，父親有了很大的“進步”，早上可以早起送我上學，做早餐給我吃，或者中午能做些半生不熟的飯，這些對於以前的父親，大多不可能，不可能實現。
今年是父親陪我走的第13段路，然而我走在腳下的路是父親汗流浹背為我鋪的，我只是希望我今天走在我為父親自豪的路上，明天父親也能走在為我驕傲的路上，絕不辜負父親之汗水之辛勞。
提到父愛，我們每一個人心裏都會有一個父親的形象出現。父親的愛，可能沒有母親的愛那樣的無微不至，那樣的細膩，但是，我們不應該不去護士父親的愛。人們都用慈祥來形容母親，嚴厲來比喻父親。可是在我的心裏卻從來沒有感覺爸爸的嚴厲，在我的眼裏爸爸是一個寬厚，爽朗的人。正因為他的寬容，有時候我還覺得爸爸是一個很好欺負的人，在媽媽那裏行不通、辦不到的事情，只要跟爸爸説總能得到滿足。然而爸爸也有嚴厲的一面。那就是不放過我生活和學習中的各種毛病。
隨着年級的增長，我的功課越來越重。由於沒有注意坐姿，不經意間，眼睛離書本的距離越來越近。爸爸很快發現了我的這個壞習慣。他告誡了我保護視力重要性。雖然我保證一定注意坐姿，但是一寫起功課來，就把爸爸的話忘得一乾二淨。原來壞的習慣一旦養成了，就真的很難克服掉。爸爸提醒另外我好幾次，也沒起什麼效果。最後1次，爸爸真的生氣了，我也很害怕，因為爸爸發起火來也很嚇人的。我垂下頭，等待迎接爸爸暴風驟雨般的呵斥。可是奇怪的事情發生了，爸爸並沒有批評我，而是從我的書包裏拿出一張白紙，打文具盒，拿起圓珠筆，然後他思考了一下，就寫了起來，我走過去一看，原來，爸爸在紙上寫寫了一行蒼勁有力的字：一尺，一寸，一拳。我問爸爸：“這是什麼意思啊？”爸爸説：“眼離書本要一尺，手離筆尖要一寸，胸離桌子要一拳。”原來爸爸把坐姿歌謠縮減成了這六個字啊。爸爸説：“我小時候還總捱揍吶，你爺爺是最嚴厲的。只有長大以後，你才能體會到，這就是爸爸的愛啊
我非常感謝爸爸，爸爸的愛是偉大的，是無私的，是永恆的，我會永遠將這份濃濃的父愛珍藏於心。
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