我有一個好朋友，她叫小潔，學習成績非常好。但她總愛亂扔垃圾在地上。
在一個陽光明媚的上午，我和幾個朋友到小潔家去玩。剛到她家，熱心的小潔就端來水果：有西瓜、香蕉、蘋果，大家有説有笑的吃起水果來。小潔的壞毛病又犯了——果皮隨手亂扔。我看着她説：“小潔同學，愛護環境人人有責！”小潔對我笑笑説：“沒事，在我家沒人會説的，吃吧。”我無語。
大家提議玩抓人的遊戲，我們玩的正高興時，突然聽到嘭的聲響，有人摔倒了，我趕緊停下來查看，只見小潔踩到自己扔的西瓜皮，摔了個仰面朝天，疼的呲牙咧嘴的。生氣的説：“誰扔的果皮？”我哈哈大笑起來，學着小潔説：“誰扔的果皮，讓小潔同學拿冠軍呢？”小潔的臉紅了，應該是想起果皮是自己丟的了。我趕緊走過去扶起小潔，並利用這個機會勸説小潔：“小潔，自作自受了吧！如果這果皮在公共場所滑倒老人和孩子，那麼後果不堪設想，也許你們家又要承擔大筆的醫藥費用，而且受害的人會很痛苦，對吧？其實，文明只差一步，不論在哪兒，我們多走幾步路，把果皮丟到垃圾桶裏，不但環境乾淨優美，更不會讓果皮傷害到別人。”
通過剛才的摔跤和聽了我的勸説，小潔幡然醒悟了，她堅定地説：“謝謝你曉蓉，我以後再已不會亂丟果皮了。”
點評：文章開頭簡而得當。通過人物的語言、動作描寫來襯托人物心情，十分藝術化。小作者用詞準確、嚴密，語言平實自然，善於捕捉恰當的時機勸説同學，讓同學小潔能幡然醒悟改正缺點。文章情節生動，有波瀾，讀起來深受教益。
明月之夜，我在月下。
月很冷，我也很冷。明天是中秋，今宵月為什麼不明？
手機在口袋裏響，我打開看來，是條短信。
是我的一個國中時異校的朋友，讓我幫他想幾句給老師的祝福的話——明天是中秋節。 瞬間，老師這兩個字深深撥動了我的心絃，師恩難忘啊！我的九年義務教育已經過完，這裏有我的汗水與淚水，可那其中更多的是老師的辛勤！我這樣的讚美似乎有點俗套，可我的心卻深深感受到了師的魂——因為，我的對學習的態度被恩師們改變。
師，這個名詞讓我突然變得更加多愁善感，我懷念老師，更懷念我的同學。同學，一直是我心底厚重的基石，同班學習，同時學習，這是一種緣份！我珍惜這緣份，也珍惜友情。可這麼多年來這麼多同學，頓時天各一方！怎不讓我感到些許的惆悵、感傷與悲涼！
曾經的老師，同學都過去了，三年的同窗時光也已然遠去。九年級的艱苦變成歷史，痛苦化作了回憶。可是！朝夕相處了三年的老師們啊！怎能不對你們有些許的留戀？我懷念你們飽含希望的眼神，語重心長的責罵，可是這一切，你們知道麼？我的思念無法傳遞，只有在這月下，歎息？
天地之間的大氣變得更加灰暗，濃雲飄來，遮住了月。
離別時，也許是不應該流淚的吧！此時，我卻有一種流淚的衝動。我的心融入了太多的感傷，百般滋味在心頭，卻又都是離愁？
好友似乎不耐煩了，一個勁地發短信催促。那一刻，我的心需要平靜，這催促的鈴聲驀地變得很討厭。
我久久藏在心中的情感，似劍拔弩張待發，我只是在壓抑？
忽然，我倒在了那蒼茫的大地上——我被一顆石子絆倒在這無邊的夜幕裏了。腳下的路似思念與別離的愁緒，漫長，幽遠？
淚水似潮湧一般，我不再壓抑，只是恣情的放縱情感。
冬天，屋頂上卧着一些雪，冬陽照着積雪，雪上映照着陽光，陽光又折射進我的眼眸。一會兒，雪慢慢地，小心翼翼地爬下陡坡，一不小心，掉了下來，“砰”的一聲，落在屋前。
奶奶緊鎖着眉頭，“唉！又得掃了。”於是，奶奶左手提着一把掃帚，右手把鐵鍬扛在肩頭，出門了。
一出門，奶奶就把工具靠在牆上，戴上手套，拿起鐵鍬，把鐵鍬頭順着水泥地插進雪裏。她貓着腰，然後用力將雪扔了出去，大雪塊在半空中劃一道優美的弧線，落在了外面。然後，她又將鐵鍬往牆上輕輕地敲了敲，靠在牆上。她扶了扶腰，又拿起掃帚，兩手握着掃帚柄，輕輕地把雪掃向旁邊，掃帚與水泥地發出刺耳而又沉重的聲響。奶奶還是一樣，彎着腰。她往旁邊看看，雪在門前的旁邊堆起了一個小山丘，我看到這個小山丘，心想，也許就是它壓彎了奶奶的腰吧。
屋外寒風凜冽，肆意地從我的腰上、腿上、臉上吹過，樹向一邊傾斜着，雪也在疾速飛舞這，一片一片落在地面，六角漸漸沒了，最後整個都變成了風和大地合二為一。
我站在門前，看着奶奶走進家門的身影，她彎着腰的身影，我鼻子一酸，奶奶就這樣，用她的一生“打掃”着我們這個家。
又是一天早晨，我醒得早，奶奶慢慢地起了牀，扶了扶腰，往後仰了仰。我往窗外看去，屋頂上的積雪還沒有化，那座小山丘也一樣。
奶奶又是一樣，準備出門掃雪了。我跑到奶奶的面前，奪走了她的手套，我抱着掃帚和鐵鍬，笨重地走出門去。我也一樣，把它們靠在牆上，也先拿着鐵鍬，學着奶奶把雪拋向旁邊，不過，好像並不是那麼的順利。我吃力地將它們一鐵鍬一鐵鍬地拋出去，又用掃帚，掃啊掃。終於，掃乾淨了。我也扶了扶腰，那種感覺，是真的很酸，很麻，很疼。
看着門前兩邊的積雪像小山丘似的赫然矗立着，風又再次襲來，並不冷，撫摸着我的臉，撩着我的頭髮，包圍着我，雪花也包圍着我，我把目光轉向大廳。
奶奶慢慢地從門口移步至裏屋，我再次看着她的背影，我笑了。
晚上，奶奶坐在牀上，我叫奶奶先別睡，我在奶奶的肩膀上揉一揉，在她的背上捶一捶，在她的腰上按一按。她就手扶着膝蓋，就這樣坐着，頭低着，默不作聲，我也不言語，就這樣安靜地幫她捶着背。
外面的雪花並沒有停止飛舞，風肆虐地裹挾着更多的雪花，在外遊蕩。月色灑在屋頂上，雪花一片一片躺在屋頂上，慢慢地，雪，像啤酒一樣，倒着倒着，就漫了出來，積雪又掉了下來。
“砰！”的一聲，砸在我的心裏，異常安靜。
我只能聽見風聲，捶背聲和那滴在我心湖中央，激起無數漣漪的，一滴，感恩之水。
兩年前，我滿懷希望的踏上人生的新路途，心裏的熱血澎湃着；一年前，我滿懷能量的鼓勵自己振奮起來；而今年，我已滿懷激情的向人生的目標奮鬥着，在這兩年多的磨練中我收穫最大的不是失敗不是艱辛也不是歡笑，而是事後無盡的醒悟。
猶記得去年夏天的吉他比賽，當時的我還是一名新手，沒有其他人壯志凌雲考音樂學院的志氣也沒有從小到大刻骨銘心的聯繫經歷，有的只是四個月的埋頭苦練，當我決定要去比賽的時候，沒有人支持我，哪怕這只是個小比賽。他們都覺得我在開玩笑，但是隻有我最清楚內心的渴望。記得我滿腔熱血的參加比賽，為的就是讓別人知道我的付出也是有收穫的，但是沒想到失望卻在起點來的如此徹底讓我沒有勇氣跑向終點，它像一場大雨傾盆而至。看着大家略帶輕視的眼神我也開始懷疑自己的選擇是否正確。在我反覆確認後我證明我很想通過這個機會證明自己，急事沒有人回來為我加油。在反覆的聯繫後我終於邁進了那扇大門，我並沒有預期中的平靜，但是告誡自己要冷靜，在演奏時，我的手指彷彿在琴絃上跳舞，一動兩動的奏出不同的樂符，雖然結果超出了我的意料之中，但我依然覺得這個過程，這個逆流而上的過程是珍貴的。如一顆糖，只有慢慢品味才能體會出它的意義。包括它的酸與甜。知道現在我才後知後覺：逆流而上才是真的勇氣，哪怕結果並不是你所想要的。這種心態會使你在有困難時有一種超級英雄的勇氣，這種醒悟在我面對他人的質疑時坦然面對。
任何事情重要的都不是結果，而是那後知後覺的醒悟，這種醒悟會把你帶到另一個強大的世界！
要是沒有一開始的叛逆，也許就不會變成現在這樣，當你一開始接觸談戀愛的時候以為它是奇妙的、想要去得到它，慢慢的變成了愛的傀儡，要是時間能倒退有多好，我會小心翼翼的走好每一步，因為現在過的太苦太累，還沒有被工作所打敗就已經被愛情折磨了，這樣的像什麼人生呢，本來人應該過的豐富，但只是因為愛失去了所有，當你談戀愛的時候你忘了周邊的環境、忽略了最美的事情、很多很多你都已經錯過了，當你以為愛是你全部的時候，你所謂的另一半突然給你一句：我們並不合適，你不是我喜歡的。
就這樣赤裸裸的傷的一敗塗地，正因為我還沒有到年齡談戀愛，那時以為愛情就是全部，放棄了交朋友，忘記了怎麼去跟人溝通，害怕因為跟男生講了話另一半會不高興，因為這樣所以導致了應該承受的痛苦。
以為愛情是全部，常常跟父母對着幹，很多時候做了傷他們心的事，沒有在陪他們講講事情，因為愛情常常拿着手機聊起了沒有營養的聊天，天天就這樣發着這些沒有任何意義的話題，比如在幹嘛呢、吃飯沒有。等等這些，試着問自己這真是自己所想要的嗎？難道人生就這樣毀在我的手中了嗎？
我很後悔但我還有機會再來嗎？已經沒有後悔藥了吧！我想要奮鬥我不想每天拿着手機發那些無所意義的説説、改寫着網名，那只是在虛度光陰，我想要自己做出一份屬於自己的事業，我想嚮往陽光，我不想自己天天自己無所事事，整天渾渾噩噩的過日子，我累了，我怕了。
這樣的日子什麼時候才可以過去，我想要去奮鬥，我不想在這個年齡談戀愛，它讓人太心痛，常常讓人想的睡不着覺，我怕了。現在這個年齡談的戀愛都是沒有結果的，現在，我明白了，可惜太晚了已經傷痕累累，對不起自己。
今天，我體會到了媽媽的辛苦。
我今天的任務是：當一小時的“臨時媽媽”。在這一個小時之內，我克服了“重重困難”，卻還是被她“打敗”了。我的妹妹非常的“強大”，必須時刻與她“互動”，否則她就會用“聲波攻擊”給你好看；我還必須學會預測她什麼時候要大便和小便的本領，否則她就會給你更大的“好看”。
開始的時候，一切都很順利。我一會兒給她講故事，一會兒給她唱歌，她樂得哈哈大笑。可是，當我精疲力竭，正在休息的時候，她卻號啕大哭。我只能強打精神，抱着她在客廳裏走來走去。我抱不動了，只好把她放在牀上，她卻哇哇大哭起來。“怎麼辦，怎麼辦？我抱也抱不動，唱也唱不動了。”於是，我使出了“終極大招”---背。妹妹最喜歡背了，平時只要媽媽一揹她，她就開心得不得了。我為自己的高招興奮不已，一邊神氣十足地揹着妹妹，一邊做着自己的事---休息。可不一會兒我的肩膀漸漸的就越來越酸了，背上的妹妹也跟着東倒西歪的。最後，我只好把她“交給”了媽媽。
啊！原來媽媽是這麼的偉大、辛苦呀！她把我養這麼大，我還經常惹她生氣，真不應該！我一定要多做些自己力所能及的家務，幫她分擔一點辛苦；我還要努力學習，以後就可以賺取很多的錢，孝敬媽媽。
在深海里，有兩個人魚公主，大公主叫茉思，二公主叫茉雅。我就是茉思，我有個妹妹。我很恨她，一切漂亮的衣服和首飾父王總是給她，我向父王要他卻説沒有了，一次，茉雅不小心把花瓶打碎了，那時我也在。父王從旁邊走過，一口咬定是我做的，我説：父王，不是我打碎的，是茉雅。你呀！你是姐姐，你要讓着妹妹，父王説。我氣得跑出了房間。妹妹沒有安慰我，只是看着我，其實茉雅的心裏只有我，我卻不知道，以為她故意欺負我。
今天，宮殿裏要舉行一場舞會，我和茉雅打扮得很漂亮去大廳了。舞會開始了，我和茉雅都跳得很好，可大家和父王只看妹妹跳的，一曲跳完了，父王和大臣小姐都圍着茉雅，理都不理我，只有我一些好朋友來看我。我非常生氣，想教訓她一頓。第二曲開始了，我故意向她那邊靠去，很近時，我一伸腳，準備把茉雅判倒，可她一跳，躲了，我卻因為重心不穩，摔了個狗啃泥，父王和大臣們都笑了，妹妹準備把我扶起來，我一躍而起，把她推開，跑向了房間。
這次舞會結束，一個王子向父王提親，説要取我，父王也答應了。一個月後，我正在花園裏賞花，茉雅在玩兒，王子把我叫到湖邊，他從背後拿起一把匕首，向我剌去，妹妹見到跑了過來，推開我，那把匕首剌到了她的心臟，王子也被侍衞剌死了，我對茉雅説：“你怎麼那麼傻啊，我的傻妹妹！茉雅説：“茉思姐姐，再見。”茉雅的身體化成了泡沫，啊啊啊！我拿起匕首剌向了自己的心臟，一會兒，我也化成了泡沫。
茉雅，我們永生永世做姐妹，只希望來世能和你相遇。
對於每一位八年級學生來説，或許成人就是某種意義上的獨立，是支配者，而不是受控制者，因此，我們嚮往成熟。但對於它真正的理解，又有多少呢？
對於同樣的熱血青年，我相信自己就是一個很好的例子。
在一次放學後的傍晚，夕陽灑在人們的身上，春風微微吹拂在耳邊。我被邀請與幾位同學一起玩耍。只可惜，身為一位八年級學生，我竟然一點也沒意識到天色的層層灰暗，直到點點繁星綴滿了整個夜空。
我拖着沉重的腳步走回了家，可母親似乎早已守候在了門口，只見她睜大了眼睛輕聲問道：“出了什麼事了嗎？為什麼這麼晚回家？”我的疲倦促使我不想説一句話，我只是脱下了鞋子進了卧室。“到底是什麼事，跟媽媽説一説”。“我、沒事”，我不耐煩的説道，在打斷母親説話的同時，我絲毫沒有意識到媽媽那緊張的神情，又説：“我已經不小了，可以自理了！還有，我已經在外面的小攤販上吃過了。”母親並沒有做聲，只是慢慢走向了廚房，靠近了那早已冷卻的飯菜，她的身影看上去是那麼龐大，但又是那麼脆弱。
我回到了房中，可是心中已不能平靜，只知道有一股潮濕的感覺湧上了鼻樑，此時，房間中的空氣彷彿凝固住了，時間的停滯使我再一次回憶起剛剛的那一幕。正當此時，在這一切都一片沉寂而又悲傷的時候，母親帶着一盤剛切好的水果默然無聲的走了進來，或許是先前的自責，我輕輕的説：“媽媽，我剛剛、和同學一起去玩了。所以、”“沒關係，下一次，記得，早一點回家”，母親的這一番話伴着她的笑容，如烙印般刻在了我的腦海中。在母親離開卧室的那一瞬間，我靜靜的説了一句，“對不起！”隨之而來的，只有湧上心頭的潮水，層層拍打，矢志不渝。
也許，這就是我，想要成熟，卻依舊是一個需要照顧的孩子，同樣自己的無知在傷害別人的同時，也在摧殘着自己，我們或許應該醒悟，過分的追求只是一種傷害，對成熟的追求也是如此。
歸去，來兮。習琴已二年餘，古色聲依舊，日復一日的練習卻讓我越感厭煩。
琴身在大腿處壓出兩道深深的印記，紅中帶青。左手被細弦勒出溝壑，遠望像是在指尖纏滿了傷疤，觸目驚心。手腕早已僵硬，麻木的失去知覺。放棄念頭像是一羣螞蟻，在我心頭胡亂蹦着。
迷茫，憂愁，不捨，我坐在老師對面，竟露出了自己的困惑：“老師，練琴一定要這麼苦嗎？”
老師停下手中指譜的動作，深深地望了我一眼，沉靜的目光，像是一泓秋水。她淡淡説道：
“靜下來與琴去交流，你們便是朋友。”
我倏地愣住，初進琵琶小院時的裊裊花香與悠悠琴聲彷彿溜進我的心間。還記得第一次撫到琴身時的喜出望外；還記得完整奏完第一首曲時的笑逐顏開；還記得第一場琵琶考級通過時的欣喜若狂……撫摸着陪伴我兩年之久的琴，我恍然望着。
它是我的朋友嗎？
不久後，一次演出。
我深吸一口氣，手指撫在琴絃上。“啪。”聚光燈在頭頂打開，温和地照在舞台上。一曲《十面埋伏》打破寂靜，手指在琴絃上如蜻蜓點水般舞動。
靜下來與琴去交流。
彈，挑，剔，扶。倘大的會場，彷彿只有我和鵝黃燈光下飛舞的點點細絮。我的耳邊想起金戈鐵馬咆哮的浪濤聲，聽出彈挑輪指中歷史的訴説聲。我早已走過了那個數着節拍的稚嫩年紀，此刻，我與琴隨心而動，燈光為琴身覆上了一層淺淺的金輝，分外耀眼。
一曲奏畢，那一刻，我知道，我與琴成了朋友。
馬爾克斯在《百年孤獨》中寫到：“生命中真正的不是你遇到了什麼，而是你如何銘記了哪些事。”對，我是幸運的。感謝我與琵琶的相遇，銘記老師那句“靜下來與琴去交流”。
那句話，讓我頓然醒悟，選擇靜下心中浮躁，與琴為友……
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