每個人都專屬於自己的外在，包裹着內心的冷酷，孤獨，樂觀或者是抑鬱，但外在終究只是一層外殼，它不能代表一個人的一切，特別是內在的思想，但無論一個人的外在表現得多麼樂觀，在其內心深處，總會有無法放開的心結。
我並非與眾不同，同樣也走在平凡人的隊伍中，因此在我心中，無可避免的堆積着一些無法化解的心事。
我常會望着牆上那座古老的鐘思考心事，那座在旁人眼中毫無特殊之處的鐘，在我眼中逐漸變為一個圓和一些數字，這又讓我想起我曾鍾愛的數學，這個我曾經的愛好已在無形中變為了我的心事，困擾我已久的心事，畢竟，數學已在我手中開闢道路的利器，變為了遮擋前路的無邊的荊棘，這一直是我無法接受的現實，它使我從一名有能力衝擊滿分的理科生墜落為一名平庸者，淹沒於無盡的平凡人中。
也許，失去了優秀的數學成績，對我來説就是失去了一切。
隨着優異的數學成績的遠去，我感到自己失去了許多曾經擁有的東西，我無法再衝擊滿分，我無法突破前十甚至前二十名，同時也失去了在朋友炫耀的資本，他們的言語沒有帶來絲毫安慰，沒有產生任何影響，反到使我認為他們的笑容帶着幾絲幸災樂禍與嘲諷，在他們眼中我是什麼，仍是以前的理科生嗎？還是一個小丑或是一名滑稽的自負者？
我感到自己的經歷像在下一盤棋，我在與命運博弈，而我因為一步棋的失誤，將一局好棋下成一盤殘局，我還能翻盤嗎？我還能再創輝煌嗎？
我真的敗了麼？我常這樣問自己，但從未得到答案，我能再努力一次嗎？我還能再創輝煌嗎？這就是掩藏在我平凡外在之下讓我難以釋懷的心事。
心事，每個凡人都有，有開心的，傷心的，興奮的，自豪的，都全被自己收在一個最祕密的地方——心之底處。
而我呢？當然也有心事！現在我最、最煩惱的心事是――我就要畢業了！
過去的日子如輕煙，被微風吹散了，如薄物，被初陽蒸融了。隨着時光的飛逝，我，以重一名一年級的國小生變成例如六年級的學生，轉眼間，又即將畢業了，那些煩惱的心事都像約好似的，接二連三的向我襲來。總之，我有説不出的感受。
平時，我無憂無慮，過着小鳥般的生活，除了偶爾的測試，使人頭疼的作業外，幾乎都是快樂的。上課時，積極回答老師提出的問題，得到掌聲，得到信心。下課了，我如初升的太陽，有活力，活蹦亂跳，和同學們有説有笑。老師發測驗卷時，醒目的“100”分使我自豪、使我驕傲、使我有不可超越的滿足感。令我受人羨慕。我覺得最開心的時刻不過如此！
但一旦上了國中，這一切一切都會毀滅，要過上“一刻也不能放”的態度對待國中的人和事。哎！我小時不是很期待上國中嗎？為什麼在此時此刻我心中有依依不捨和不安呢？為什麼我會這麼矛盾啊？你是聰明的，告訴我，如何解決這件困擾我的心事啊？
我想你們也曾經有過這樣的問題，你們是怎樣度過的，怎樣解開這個心解的。
每個年齡段的人都有每個年齡段的煩惱和心事，當然，像我們這個年齡段被別人稱為花季少男、少女的也不例外。以前人總説，我們這個年齡是天真爛漫，沒有心事、煩惱的人。
可隨着社會的飛速發展，在現在這個競爭日益激烈的年代，我們這些花季少男、少女的煩惱與心事也隨之而來：
在國小的時候我的成績可以算得上是名列前茅，但是，當我上國中時作業量迅速上升。一開始，我還受不了這壓力，但事實卻讓我接受了現實。我至今還記得第一次英語考試那個慘不忍睹的分數，當時，我知道要想改變這一結果，只有自己奮發圖強：要想英語成績提高，只有多做英語題目。當我把這一想法告訴父母時，父母是十二分地贊同。第二天，父親就幫我買來了許許多多的輔導書。而老師似乎也在暗中知道了我的想法，便每個星期都給我補課，開始我還依靠我的信心堅持了幾天。但好景不長，我的信心開始動搖了……
於是又是一張充滿紅叉叉的考卷，當我看見那個鮮紅的分數展現在我的眼前時我又有了決心，為了不讓那些擠滿了紅叉叉的考卷再次成為我的“朋友”，我只能扎進那些“堆積如山”的輔導書中……
於是，我想到了情景：一個學生在孤燈的陪伴下，奮筆疾書，不斷地做作業。不為什麼，只為了成績手冊上的一個分數，只為以後的人生道路作拼搏，這樣看來，所有的花季少男、少女都逃不過此劫，過不去此坎了。孤燈陪伴，深夜學習，視力下降，頭腦發暈，睡眠不足……唉！少年歡樂何處尋？少年心事何人知？少年煩惱何時了？
黃昏的太陽並不明亮，僅存的幾點陽光，幽幽的普照大地，夾雜着冬日的雪花，天空並不那麼藍，窗外的世界白雪皚皚，窗內則暖洋洋，一個少年正看向窗外，眼裏充滿了疑惑，痴痴地看着那被冰雪覆蓋着的世界。
窗內的少年正緊鎖眉頭，心裏波瀾起伏，他並想不通那件令他無比傷心，委屈的事，他再想，想的很認真，手抓着陽台的牆角，似乎要把它抓碎，抓爛，而那件事他就是想不通。那個少年，便就是我。
那件我無意中做的事，竟不知不覺的傷透了他的心，那節令我無比後悔的課上，老師讓他上前讀，而他對自己的毫無信心，我正和同桌聊的正歡，一件令我忍不住想笑的事縈繞在我的耳畔，當他正有些窘迫地讀者時，我忍不住笑了出聲，當我意識到他的尷尬，並且停止笑意時，一切已晚。下課鈴響了，同學們一轟而散，而剩下的，只有尷尬無助的我和眼裏充滿怨恨的他。
那天，我失去了一位要好的朋友，僅僅因為那件小小的誤會。
我的心裏很委屈，望着他的背影，我不知如何是好，我特別地想跟他道歉，解開這場誤會，畢竟我也不是真心笑他，而面子迫使我一次又一次的放棄，我看着他和別人玩耍的身影，心裏真的很難受，我上課時的多半時間並不是看黑板，而是望着前方他的身影，他卻一次又一次的逃避着我的目光，我幾次用餘光看到他費力的看着我，眼神裏流露着對往日我們歡樂時光追憶，而我只要轉過身去，他隨即躲過。
我想不通，他是還想跟我做朋友或是怎麼樣，我並不知道，但我深知沒有朋友的痛苦並想和他儘快和好，我想和他儘快和好，我想和他道歉，畢竟因為這麼小的誤會傷了友誼，不值。
天色暗了下來，我仍然在想，卻一直想不通，這就是我的心事。
12月7日星期六，我的頭腦清醒了，山陳曦
今天一走進教室，發現教室裏的氣氛死氣沉沉的，沒人説話。如果以前，每次老師進教室之前，我們班都有一些同學不那麼安靜。總是坐在座位上跟左邊説話，往右邊轉，更糟糕的是像條小魚一樣在教室裏跑來跑去。
過了一會，老師板着臉，一臉嚴肅的走了進來，我知道考試“完了”。想必大家都考砸了！這時，老師站在講台前，嚴肅而失望地説：“我們班這次考試的成績是全系第四。”有些學生笑了，因為他們知道我們班不是最後一個。老師生氣地説：“有什麼好笑的！全年五節課，我們班排名第四。有什麼好笑的？你能多問自己一點嗎？第四位，你還笑，簡單的把自己的要求擺在地上。真不敢相信有多少人給我70分以下。四年級題不難。你考那麼幾分，這樣的速度能上高中嗎？”我一聽，心想，70歲以下還會有我嗎？我感到一頭冷汗冒出來。
最後老師宣佈結果，我不敢喘一口氣。老師按語言、數學、英語順序看成績，只聽到：王一林82分、91分、89分；劉子涵得了83分，82分，91分.直到老師唸了山陳曦這個名字，我懸在喉嚨裏的心終於放開了，冷汗流了出來，依次是85分，97.5分，84.5分。我吸了一大口氣，心也跌到了谷底。
本來我和我媽約定，只要三科成績都在95分以上，我媽就帶我去雲南旅遊。看來我的雲南之行徹底毀了。每天只能呆在家裏學習！
這次考試成績不理想，是因為我學習不好，準備不好。我不會再打毫無準備的“戰鬥”了！
我現在是六年級的學生了，即將離開國小，升入國中。首先，我要感謝媽媽，對我這麼多年的辛勤付出。感謝您給了我生命，讓我去感受這世界的美好。因為您給予了我生命，所以我不想對您撒謊，我要與您談一談我的心事。
我希望，您不要在什麼時候，都拿我和其他的小夥伴去比。因為世界上的每一個小朋友，都不是完美無缺的，有的語文好，有的英語好，有的美術好。包括我也不是完美的，我也有自己的長處和短處，所以，希望您可不可以，不要拿我和其他人來比。
我知道，現在是小升中的關鍵時期，學習壓力也很大，您給我報了很多輔導班，希望我能取得好成績。但是我希望您可以把輔導班調整一下。您現在給我報了一個狀元私塾的班，一個是紅高粱的班。狀元私塾老師講的知識，很多時候，紅高粱的吳老師都已經講過了。而且我覺得紅高粱裏吳老師的教學方式更適合我，我們之間的關係更好，溝通起來也方便，學習效果也好一些，所以可不可以，請您將狀元私塾那兒的課停了。這樣我和吳老師有更好的溝通，也有更多的時間來好好休息，而且也可以為家裏省下一筆錢。
還有媽媽，我還跟您傾訴一下，我心中的夢想。我想當一名老師，雖然當老師，以後不會大富大貴，也不會光宗耀祖。但我認為老師是偉大的，因為老師會把自身的知識，無私的傳給學生們，讓學生們成為祖國的棟樑。當老師，是我的一個夢想，我希望可以為祖國做出一點點的貢獻。現在，請您可以支持我的夢想，讓我去當一名平凡而又無私的老師吧！
媽媽，希望您可以支持我，理解我，這就是我小小的心事。
人生就像一條大河，要想渡過去，必定會遇到挫折，遇到困難。
我在河中走着，一朵浪花打濕了我的新衣，阻止了我的前進。這是怎麼回事呢？
原來，我從一開學便當上了生物班長。剛開始還行，可是過了一個多月，同學們不在聽話了，讓交作業，説沒寫完；不讓説話，説在念書，怎麼辦呢？我開始從自身檢查，沒想到，也想不到，我並沒有什麼過錯呀！我便去問爸爸、老師，都得不到確切的答案，這日久天長，便成了我的心事。
這樣一來，吃，我吃不下；寫作業，寫不好；看電視，沒心情，就連睡覺也不得安生。我心中納悶，怎樣才能做個好班長呢？我想：到底是同學們為什麼不支持呢？我心中好像被千萬根針穿透，頭頂像被千萬噸巨石壓着，百思不得其解。突然我想我何不讓同學們向我寫建議呢？一組六個人，我一組發一張紙，讓大家、讓整個集體來幫助我！
説幹就幹，我準備好了之後，大家紛紛給我寫建議，果然，見了成效。
有的人提：“請別太傲慢！”有的人提：“請多多寬恕別人……”各種建議，我紛紛提取，我心裏頓時暖洋洋的。最後，經過我採納建議之後，同學們漸漸地開始聽從班長安排了，可能還有一部分支持，不過我一定努力做好這個班幹部，我一定做帶頭兵，使我們班更加美好，完善。
現在，我下定決心：一定把我班建造成第二家園，為班級，為校園爭光。還要做好班幹部工作，為我班同學服務。爭當三好學生，為國家爭光！
我的心事就是做好班幹部，為班級服務，還要做到：“人不知而不愠，不亦君子乎？”
“謙虛使人進步，驕傲使人落後。”就這樣，做好解除我的心事。在人生中的那朵朵浪花，讓他來得更高更猛一些吧！讓我面臨挑戰吧！讓我勇敢地面對挫折和——人生。
開學不久，體育老師便讓我們跳繩，每節課都要跳，我們堅持了兩三節課，之後我們有部分人就找藉口趁機休息，而剩下的一些人就要接受魔鬼訓練。
首先要做高抬腿，雖然只有兩分鐘，但這兩分鐘對我來説就像過了二十分鐘一樣。剛開始我全身都有勁，動作也做得十分到位，可是才過了半分鐘我的腿上就像掛了鐵塊一樣，不聽我使喚了，只好放慢速度。偏偏這時老師轉了過來盯着我看，唉，儘管頭上汗珠已經往下滴了，但只能咬咬牙堅持下來了。我心想：老師的後腦勺是不是也長了一雙眼睛？
終於第一關高抬腿過了，緊接而來的是拉韌帶，跳過舞蹈的人對於拉韌帶來説簡直是小菜一碟，還好我小時候學過一年舞蹈，有一些功底，所以比平常人多堅持一會兒。
第二關過得還算輕鬆，最後就要上跑道跑步。我最討厭跑步了。我站在大部隊前面，這樣可以在內道。第一圈開始，我拼盡全力跑在了第三，到最後20米左右時，我速度大大減弱，眼看着一個個跑到了前方，好強的我直奔終點，還好過關了。我坐在地上大口大口地喘着氣。還沒休息夠，第二圈又開始了，大家拖着疲倦的身子上了跑道，我想：力氣在第一圈時都用完了，這回我肯定是最後了。我默默地為自己祈禱。在跑時我很想放棄，多次想到我為什麼是個健全的人？要是殘疾人多好，不用上體育課了。但又覺得殘疾人多可憐呀。最後我閉上眼睛，衝向終點，可剛跑完就吐了下來，還好有同學在旁邊扶着我。
從小就體弱多病的我在國小體育還行，現在可是很差呀。唉！這就是我的心事。
我漫無目的的走在大街上，腦海裏如電影回放般的出現乾菜的一幕幕。
“我就説是你忘了吧，你還不信，一口咬定沒碰它，那它怎麼會出現在這裏？”媽媽質問道。
“可是我真的不知道啊，真的不是我！”我心急又無奈地解釋道。可是發現根本沒用——他們只相信現實。
今天媽媽的手機不見了，就來找我，因為我平時總愛拿她的手機玩。
媽媽見我依舊這樣説，就氣急敗壞的給了我一耳光。
我氣憤的説：“沒做過就是沒做過，我不會承認我沒做的事的！”説完跑出了家門，就出現了開頭的一幕。
走着走着，天空忽然打起了雷，緊接着就下起了傾盆大雨，我不禁苦笑道：“連天都在為我鳴不平？還是在責備我？”
不知不覺中，走到了閨蜜家門口，這時閨蜜從外面回來，看到我全身都濕透了，二話不説把我拽進了屋，又是拿毛巾又是煮薑湯，一陣忙碌過後，閨蜜坐在了我身邊，“好點兒了嗎？”“為什麼不問我發生了什麼？”“你想説的話自然就説了，而且你這個狀態，我還是比較擔心你的身體。”聽到這句話瞬間有股暖流流遍全身，我起身告辭，閨蜜卻一把拉住我，語重心長的説：“記住，無論發生什麼，父母永遠都是最愛你的，我也一定會陪在你身邊。”我一時愣住了，隨即反應過來，點點頭便離開了。
父母都是最愛我的？那麼為什麼會不分青紅皂白就冤枉我！
回到家，剛要進房間，媽媽便把我拉到卧室，吞吞吐吐的説：“那個……女兒，爸爸媽媽冤枉你了，對不起啊，媽媽跟你道歉，你不會怪媽媽吧？”我歎了口氣，説：“媽媽，我不怪你，人非聖賢，孰能無過？沒事，我先回卧室了。”媽媽很高興我沒有怪她。
是啊，人非聖賢，孰能無過呢？
又是一個靜謐的夜晚，我坐在窗前，明月依舊，一輪圓月從窗邊滑落，如絲，如綢。我望着如鏡的圓月，寂靜的黑夜，心情無比惆悵。我只能對着月亮訴説我的心事，我的煩惱。
哥哥，我們從小就好兄弟，是人們眼中的雙胞胎。我們從小一起長大，形影不離。你比我大，總是謙讓着我，我比你小，也總是依戀着你。圖書館裏有我們認真讀書的場景，游泳館裏有我們你追我趕的場面，公園裏也有我們嬉戲打鬧的身影……然而，就在我們為看到彩虹而歡呼時，由於爸爸工作的原因使我們分開了。突然，陽光沒了，彩虹也消失了，剩下的只有烏雲密佈。還記得和你分別的那天，你躲到一個角落，雙手抱着蜷曲的腿，眉宇間閃着種種思念與不捨……於是我的心也像被刀絞了一樣，流下了眼淚。
你離開了我的生活，沒有人和我玩了，沒有人和我一起歡笑了，也沒有人在我傷心時安慰我了……我多麼希望時光能夠倒流，還可以和你過着無憂無慮的生活呀！
曾經我們一起走過的小路，現在只有我自己走，曾經我們一同住過的房間，現在只有我自己乾巴巴的躺在牀上。曾經，我們一同上過舞台，做過搭檔，而現在我總能感覺到我的身邊空落落的……每到我感到孤獨時，總是會在腦海裏浮現出你的身影，一想到你，我就會不由自主地掉下眼淚。我多麼想對父母説“爸爸媽媽，你們什麼時候才能滿足我的願望，和哥哥一起過那嚮往的生活呀！”可這些話説了又有什麼用呢？
我的心久久不能平靜，望着這滿月的星空，總是有種難以説出的孤獨感，我想知道，我什麼時候才能拋開這種孤獨呢？
打開手機，照例進入班級微信羣，映入眼簾的不是老師發的作業，而是一張張幸福的照片。哇！我的同桌在八達嶺長城擺勝利的pose。那驕傲的神情，彷彿他就是那一統六國的秦始皇。最讓我羨慕的是：之後的照片中，無論是七彩斑斕的九寨溝；還是西安氣勢磅礴的兵馬俑……他都被父母簇擁，那種不可名狀的滋味，令我心生羨慕。唉……
每年一放暑假，我的心呀，一下子就飛到了夢寐以求的名勝古蹟風景區，走往回家的路上，火紅的太陽暖暖地照耀着我，顯得格外熱情：幽綠的樹葉輕輕地搖曳着，顯得那麼歡快；玲瓏的喜鵲興奮地歌唱着，顯得無比激動……世界多美好，我一定要去看一看！我活蹦亂跳得飛奔回家。
一進門，我看見太陽斜斜地照進來，家裏充滿温馨。媽媽在整理客廳，見我回來就立刻説：“回來了？你考了多少分？”我聽着媽媽一如既往的詢問；一如既往的眼神……我感覺自己在一剎那間從天堂掉到了地獄，整個人崩潰了。
“又是成績、又是成績！除了成績，你就不能詢問你兒子的要求嗎？”我一邊自言自語，一邊把書包甩到沙發上。“你説什麼？”媽媽疾言厲色得説。見她衝過來，我彷彿兔子見了老虎，一下子後退了好幾步。我怯怯地説：“我們就不能去旅遊一下嗎？你和爸爸早就答應我……”看着我無助的眼神，媽媽停在半空的手收回了。
她無奈地癱坐在沙發上：“你爸爸出差了，不能和我們去旅遊，再説，我要照顧爺爺，奶奶，怎麼能走得開？”唉……，我的弘誓大願只能化作夢幻泡影……
晚上，我好不容易睡着……夢見自己坐在飛機上，左右旁的父母正陪我穿越天際，飛向山清水秀的桂林；飛向心馳神往的九寨溝；飛向魂牽夢繞的大草原……
我的心願何時能落地開花呢？
面對一位我最親的人，我無法和她接觸，而以前一切的往事，如泡沫盡散。現在心裏如蜘蛛絲一樣交織在一起。我的心事，複雜、無法解開。
斷開
我經常麻煩姐姐，而我卻沒有感謝過她。也許這一次，我真的做錯了。我悄悄拿了姐姐的鏡子去玩，本想讓她自己從某個角落找回來，而我卻不小心把它弄壞了。那是姐姐最心疼的鏡子。姐姐撿起碎片，一聲不吭地走進房間，門被重重地關上了。我在門外站外站了許久，內心如小鹿亂撞，忐忑不安。彷彿我與姐姐的關係像珠子項鍊一樣，斷開，然後散落在我自責的內心。
冷漠
我高興地捧來一個新鏡子給姐姐，而姐姐去冷漠地從我身邊走過，像上次一樣，姐姐無語進入房間。我也跟着她進去，放下鏡子就離開了。但我從門外窺看，姐姐沒有碰過那鏡子，可能，姐姐真的生氣了。先是一張薄膜隔開我和姐姐，現在，也許是一堵牆分隔着我們。
距離
我本以為姐姐心情好了，於是跟姐姐開個玩笑，想從中拉近距離。我説完以後，姐姐的臉立刻沉了下來，彷彿是一方烏雲，快要打雷和下雨了。我想調和一下氣氛，於是我拿起一本書問：“姐姐，這題是不是這樣做？”姐姐立刻走開，留下的是不解的我。我也偷偷跟着姐姐，但姐姐去了哥哥房間，關上了門。我覺得，我們之間有一個空間阻礙着我們的溝通。
我感覺你離我越來越遠，我無法捕捉你的心思，我要怎樣和你溝通呢？怎樣和解呢？我多麼希望你的腳步聲越來越接近我。我相信，藕斷絲連，會有那一天。
但現在無法實現。
我該怎樣做？我的心事啊，如何再次連接我與姐姐的關係。
在我的心中，一直有一件很想完成的心事，那一天，我終於説了出來。
每一年，父母總是想方設法的給我過生日，而這一年，他們卻沒有為我的生日操心。我也不怪他們，因為我已經長大了。但我的心裏一直想給他們過一次生日。可我每次問他們什麼時候生日時，他們總會説他們忘記了。
每次聽到這樣的回答，我都會責怪自己，父母記住了兒子的生日，而受了恩澤的兒子為什麼沒記住父母的生日。
母親節快到了，我計劃着，計劃在當天買一個蛋糕送給他們。
當母親節到來時，我很早就起了牀，穿好了衣服後，拿着存了很久的零用錢跑到蛋糕店。當服務員問我要什麼款的時候，我根本不知道，只會回答：“嗯。”
我拿起蛋糕就往家裏跑，心裏有説不盡的激動。父母看見我拿着個蛋糕不知怎麼回事。‘’是不是又拿錢去買那些無謂的東西了？‘’媽媽説。‘’這是我用零花錢買的‘’我答到。 “買這東西幹什麼？‘’父親問。這時我忍不住了：”母親節快樂！媽媽。‘’媽媽聽了後十分震驚，但臉上露出像鮮花一樣的笑容。
我們坐在一起，一邊吃着蛋糕一邊聊天。“媽媽，您知道嗎，其實我心裏一直很想替您過生日，因為這麼多年來只有您為我過生日，而我卻從未給您過一次，而且作為兒子竟然不知道父母的生日，這多麼不孝！”我説。媽媽對我説：“不要這樣説。做母親的，應當為兒子操心。你其實不用替我過生日，花這冤枉錢。”
我聽到媽媽的話，忍不住抬頭看着媽媽。我看見媽媽臉上的皺紋慢慢舒展開了。
這一件心事，終於了了。
教室裏，雖説不過數十雙眼，但每束目光都似利劍般刺入我最脆弱的地方。
我從小有一個弱點——靦腆。孫悟空神通廣大，奈何唐僧這緊箍咒。靦腆每天箍在我的頭上，使我“頭痛欲裂”。
我漸漸發覺，在和自己最信任的人在一起時，這“箍”便莫名奇妙的消失了。我嘗試把所以人都增加“信任感”，可這七十億人口的星球上，陌生的面孔多不勝數。顯然，“靦腆”二字成為了我最大的敵人。
看着這幾十雙眼，心中的靦腆更勝幾分。靦腆正式的成為了我的一個心事，甚至是心結。小時候，一次英語大賽時，我站在演講台上，心中忐忑不安。幸好台子可以遮蓋一下自己的腿，不然評委們會看到一個因緊張與靦腆而雙腿瑟瑟發抖的我了。看着評委們犀利的目光，我看向數以百計的觀眾，看到了他們對我的注目，對我的審視。這一切，激起了我心中的靦腆，我張口結舌，欲言又止。原本想説“我們要像龍一樣，翱翔於天際”説成“我們要像豬一樣，翱翔於天際”。這句話引得評委們鬨堂大笑。我只好為自己正名，説剛上是個口誤。我恨不得找個地縫鑽進去，等結束了再出來。可我不能這麼做，我艱難地開了口，説出了一番滔滔不絕的説辭。我自問才華我倒是有一點，可這點才華不足以掙起自己的自信。有時，我的確十分自信，可我又感到眾目睽睽之下的靦腆。我總是兩者取捨，兩者對比。但後者居多，甚至前者都未曾考慮過。我面紅耳赤，在眾目睽睽之下“華麗”退場。從此，我心中的靦腆與日劇增，讓我在很多時候感到“無地自容”。
直至回到座位後，我心中才略微覺得好些。當靦腆的性格在左右我的時侯，它便成為我的一個心事。正所謂：“自己的痛，自己才知道”。它給我帶來的無力與挫敗感，一直埋在自己心靈深處……
每個人都會有心事，一直想着。最讓我記憶深刻的是：我的同學説我不守信，我解釋了，但是，他還是誤以為是我故意不來，我只能默默承受着。
在星期五放學的時候，我的回家作業只剩下一點點了。我就開心地去問他：“你星期六忙不忙。如果，你不忙的話，那麼我們就去打乒乓球吧！”他回答道：“我的`作業也快完成了，禮拜六幾點鐘去打乒乓球？”我愉快地説：“那麼就禮拜六兩點鐘來學校打乒乓球吧！”説罷，我們就各自回家了。
不知道是我説錯了，還是他聽錯了。我兩點鐘來到學校，竟然沒有看見他。我原本以為他來得還要晚一些，可不知道為什麼，他三點鐘都沒來，我在那兒玩了足足有一個小時了，我終於等得不耐煩了，立刻收拾好東西，自己走到了家裏。
可是，星期一的早上，他竟然氣沖沖地對我説：“你三點半的時候，怎麼沒有來呢？你是不是故意不來，專門來耍我！”我憤怒地問：“我還沒跟你算賬呢？我明明説二點鐘到學校打乒乓球，你為什麼不來呢？你還説我不來，是你自己又改變主意了吧？”這些話好像是火上澆油，讓我們倆之間的火藥味越來越濃了。他大發雷霆：“明明是三點半，你竟説是兩點鐘，我要跟你絕交！”我回答道：“絕交就絕交，誰怕誰呀！”其實，我們各自都在氣頭上，只要過一段時間也許就好了。
這就是我的一件心事，因為在回家的途中沒一個小夥伴該是多麼無聊呀！想必你也有這樣的心事吧！時間可以消去憤怒，當大家都心平氣和的時候，便是雨過天晴，除去心事的時候了。
我相信，在每個人的小心靈中，都深深地隱埋着不可告人的祕密，就像一個個小精靈一樣，一直在飛，一直在跳，可是不管怎樣，都出不去，我也是。我就是想借着這次寫作文的機會,把這些可愛的小精靈放生出來。
就在我讀4年級的時候，媽媽又為我們家添了一位男丁。全家都高興得手舞足蹈，我也一樣。弟弟十分可愛，圓滾滾的小臉蛋，紅紅的櫻桃小嘴，還有一雙水汪汪的黑眼睛。可是隨着時間的流逝，弟弟越長越大，越長越高，有力氣了，連媽媽的話他也不聽了。
就在昨天，媽媽讓弟弟去上廁所，弟弟偏不去，媽媽就硬拽硬拉，弟弟也跟媽媽犟。媽媽被氣得滿臉通紅。我心疼媽媽，怕媽媽被氣壞了身子，就跑過去把弟弟抓住，跟他好聲好氣地説話，可他就是聽不進去，我被逼無奈，一下子就往他臉上扇了一下。不知是媽媽不理解我呢，還是媽媽心疼弟弟，就過來在我背上也打了一下，我小小的心靈受不了媽媽這一打，便涕淚橫流地跑出門外。心裏開始記仇了。
我覺得媽媽在弟弟身上花的愛比我還多，我覺得媽媽偏心，我討厭媽媽，我又沒做錯事，媽媽為什麼要打我。我下定決心，以後再也不理媽媽了。可是小孩子畢竟還是小孩子，只堅持了半天就放棄了，又主動與媽媽對話了。
有一次我要換衣服的時候，媽媽走過來輕聲地對我説：“婷婷，今天可能會有點冷，穿長袖吧."就這一句經不起人注意的話，讓我温暖起來，讓我再一次感受到了母愛的温暖。我半天愣在那裏，沒回過神來。
其實，世界上每個母親都是一樣的，一樣的慈祥，一樣的偉大，一樣的無私。不會對誰偏心，也不會對誰過分寵愛。是我誤解了媽媽。
各科老師都知道，我是個“校園風雲人物”
這一稱呼是來源於一次會議學生會的例會。我是第十二屆團隊遵守聯合會的部長。新上任時，老師對每個幹部都進行了介紹：“這位是社團部部長，活潑開朗”，老師頓了一下，“校園風雲人物”。
由此便傳開來了。起初我是非常驕傲的，覺得老師評價我是獨一份，我也頂着這個稱號大肆宣揚。當別人不再稱呼我的名字而是叫我“人物”時，我就有一種油然而生的自豪感。
這麼叫來叫去，人們一口一個“人物”地稱呼我，我發現他們的眼光帶有了嚴厲與審視，他們原來在無聊之餘出現了新花樣——給我壓力，從左到右，由上至下的審視我，然後給我壓力。
我不喜歡“校園風雲人物”這個稱呼了。
我清楚地記得，就在期末前幾天，我本想放鬆心情與同學踢球，卻被對方直言拒絕：“大人物不去學習卻在這玩球”？在期末考試那兩天，本應是愉快的同班同學同考場的對話卻是：“大人物這次考的差啊”！在期末結束後，同學都聚齊後卻少我一個時，卻説：“大人物不與小人物同流合污”。
我更加鬱悶了，不懂得為何引起他們挑剔的目光，不明白為何同學刻意疏遠我。我在壓力中爆發：“我哪裏得罪你們了？”我幾乎是咆哮。
“大人物本來就應該是優秀的，幫你挑錯還挑出毛病來了”？仍舊就是這樣的義正言辭。
我恨“校園風雲人物”這個名稱。
是的，對於頭上帶有光環的人，人們通常抱有找缺點的態度，而不是去找優點。我處在這樣矛盾之中已經有一個半月了。
壓力砸在我的心頭，沉重壓力如巨石砸在我的心頭、沉重又讓人窒息。這件事，已成了我的心事，成為陰霾，揮之不去。
我有一個小小的心事一直埋藏在心底，不時地碰撞着我的心，現在它越來越強烈，越來越渴望實現，這是發自我內心的祈禱。
俗話説：眼睛是心靈的窗户。假如眼睛不再明亮了，又有誰能看得見你內心的世界呢？眼睛近視了，又怎麼能清楚地看見外面美好的景象呢？我希望我不再近視，希望有人能夠迅速發明治療近視的儀器，讓我的眼睛恢復往日光彩。
以前，沒有近視的時候，總覺得戴眼鏡樣子很好看的，恨不得馬上戴上照照鏡子。後來，我發現我看東西有點模糊了，我很高興，因為我夢寐以求的理想終於實現了——我戴上了眼鏡。誰知，苦惱卻向我一步步起來，纏繞着我。
夏天，上體育課，頂着炎熱的太陽，踩着發熱的大地，汗水由額頭上流到臉頰，鼻子也出汗了，那眼鏡順着汗一直滑落到我的鼻子上，令我注意力無法集中，我真是很懊惱。
吃飯時，那騰起的“霧”也時刻籠罩着我的鏡片，我眼前白茫茫的一片，吃菜有時也吃到鼻孔裏去了。有時夾菜看不清，跌落桌子上，還經常把碗打破，害得奶奶對我有很大的偏見，經常讓我摘掉眼睛才準我吃飯。
以上的情況都不是很嚴重，最令我煩惱的是下雨天，摘下眼睛看不到，撞了人也不知是怎麼回事，不摘眼鏡又麻煩，鏡片上滿是雨點，遮住了視線，什麼也看不清，只好小心翼翼地騎着單車回家。
從上面的事例可以看出我的情況是多麼嚴重，我告誡同學們要好好保護自己的眼睛，不要讓它受到傷害。
但願我的這一顆小小的心事能夠早日實現，不要讓它埋在我心底太久了，希望科學的進步能醫治我這雙受傷的眼睛，讓我恢復往日的迷人光彩。
“唉，寒假過得真快！這麼快就又要開學了。”聽到這聲歎息，你可能會不解：“不就是開學嗎，有什麼好抱怨的？難道重新見到老師、同學不好嗎？”一聽到這樣的問題，我就知道你不是個學生或正常的學生，下面就讓我給你講一下學生的心事和辛苦吧！ 首先，作為一個學生至關重要的就是成績要好，雖然人們常説品德才是首位，可是在這個競爭如此激烈的社會裏，認的似乎只是成績和文憑。在這種情況下，學生們只好無奈地埋頭苦讀，拼命地考試了。考試過後，成績好的自然是滿面春風，洋洋自得；而不太理想的則是無精打采、垂頭喪氣。如果你名列前矛，看上去是意氣風發，好不高興，但慢慢你就會發現後面的人都在拚命追趕你，壓力驟增，而且當你連續名列前茅時，壓力就會更大，彷彿揹着一座大山，隨時都會倒下。倘若你成績不理想，看看那些考得好的同學，背後揹着父母的期望，老師威嚴的目光也在看着你，壓力一點也不比第一的同學少。
人們都説“可憐天下父母心”，但又有誰可憐我-----一個學生的心？天還沒大亮，我和同學們就帶着睡意踏上“征途”；晚上，拖着疲憊的身子來到課室晚修依然是我和可憐的同學們。甚至連鄰居家國小二年級的孩子都在抱怨：“早上去學校，天沒亮；晚上回家，天還是不亮。”連國小生都這樣了，像我這樣的國中生的辛苦與心事重重更是可見一斑-----起早摸黑是天經地義，眼鏡鏡片越來越厚，每天還要為自己的成績擔驚受怕一番。哎。 心事重重，辛苦勞累，像這樣的詞用來形容我是再合適不過了。不過吃得苦中苦，方為人上人，為了日後的生活，再苦也努力學習！
我從小就跟着父親在外走南闖北，遇到的事自然就多，而這件事卻一直放在我的心裏。
2005年6月，我正在英德讀二年級下冊。學校組織了一次活動，我所在的班級分去敬老院，我和同學們一起來到敬老院，那裏全是年過半百的老人，看起來很孤獨。有一位老奶奶她兒子和女兒都在，可是嫌老奶奶老了，不中用了，就將老奶奶攆了出來，老奶奶孤苦伶仃地在街上走着，是院長何阿姨上街買菜發現了她，好心的院長便將她領到了敬老院。老奶奶雖然在生活上有了保障，但又有哪一個母親能不想自己的兒女呢？當我知道了老奶奶的故事後，便對奶奶許下承諾：“奶奶，你可以把我當你你的親孫女呀，我每年過年都會來看你的。”奶奶笑着點點頭。2005年年底，我和父親帶着禮物去看望老奶奶。可是時移事異，我已經有兩三沒有見過老奶奶了，不知道她過得好不好，她的兒女接她回家了嗎？如果沒有，她有沒有責怪我沒有遵守承諾呢？我時常和父親商量着要不要去看看奶奶，但是父親實在是太忙了。唉！奶奶，對不起！
我為奶奶洗腳
每次過節的時候，我總會想起老奶奶孤獨的身影，她也許在等待着她的兒女能來看看她吧！那些父母健在，卻事物繁忙的人們，還有拋棄雙親的人們啊，我們的身體髮膚受之於父母，而現在他們老了，走不動了，也許連牙齒都掉光了，但他們仍然是我們可敬可愛的父母，他們曾用愛心默默地呵護着我們，他們曾在我們生病時，坐在牀邊徹夜不眠地守護着我們。而現在，他們卻連想見到兒女一面都很難。啊，忙碌的人們啊，有空就要常回家看看，要孝敬我們那年邁的父母，他們正用期盼的目光等待着你們的歸來。
小時候，我做了一件令人懊悔的事，那就是偷媽媽的錢當我的零花。
那是二年級的一天，放學了，媽媽來接我，我看見好多同學都爭先恐後的跑進小賣部裏買零食，看着那琳琅滿目的零食，我的眼睛閃閃發光；看着同學們津津有味地吃着零食，我的嘴裏垂涎欲滴。突然一個同學在後面叫住了我：“張宇靈，我們來買零食吧！”，我無奈地聳聳肩：“哎，木有錢啊！”然後長歎了一口氣，跟在媽媽後面有氣無力地走。回到家裏，我輕輕地走到媽媽身邊，給媽媽一邊捶背一邊説道：“我美貌如花的媽媽，您神馬時候給我發月薪啊？”媽媽瞟了我一眼：“你別做夢了，寫你作業去。”我的計劃落空了，只好垂頭喪氣地關上了門。
突然，我靈機一動：為什麼不去偷兩個花花？晚上，我躡手躡腳地跑進了媽媽的房間，我的腳下就像和貓一樣有塊肉墊，走起路來輕飄飄的，沒有聲音，媽媽正聚精會神地玩她的電腦，我乘她不注意，輕輕地拉開了抽屜，擺在我面前的是三個金光閃閃的五毛硬幣，我的眼睛睜得比鵝蛋還大，我望了望媽媽，她毫無察覺，我偷偷地拿了一個，這該是我一天的零花錢，哈哈，我心裏一陣暗喜呢！我又躡手躡腳地把豬錢罐裏的錢包拿了出來，偷偷地把五毛錢放了進去，裝進了自己的書包裏。第二天放學後，我用它買了一袋零食。奇怪的是，平時美味可口的零食，今天吃起來很不是滋味，心裏總感覺有點不踏實……
這件事離現在已過去了幾年，可我一直沒有忘記。每當想起的時候，就後悔莫及，心裏沉甸甸的。現在我把這件不光彩的心事曬出來，向媽媽説一聲：對不起，媽媽，女兒錯了，從今以後，我再不做這種不光彩的傻事了。我要做個陽光的人！
我坐在陽台上，仰望着蔚藍的天空。腦海中又浮現出媽媽那忙碌的身影，洗衣、做飯、輔導我學習唉！每當看到媽媽那樣忙碌，我總想上前説一句：“媽媽，你太累了，歇歇吧！”可我始終沒有那份勇氣。
我從天真頑皮的兒童成長為認真學習的少年。我懂事多了，按理説媽媽應該可以少操些心了，可她仍然是那麼辛苦。一個星期五下午，我滿面春風地回到家裏。可媽媽的一句“艾志強，我要去家訪，在家裏等我，別出去哦”猶如晴天霹靂一樣，我的心頓時涼了一大截。我悶悶不樂地放下書包，拿起筆在稿紙上信筆塗鴉。天黑得真快呀！不一會兒，我的肚子就唱起了飢餓交響曲。盼天盼地，終於把老媽盼回來了。媽媽一回來就做飯，十多分鐘後，我就津津有味地吃了起來。媽媽在廚房裏洗碗、拖地，早已汗流浹背，他一刻都沒有休息，又接着去洗衣服，我正準備上前説：“媽媽，您太累了，歇歇吧！”可不知怎的，話一到嘴邊就嚥下了
光陰易逝，我又成長為奮發圖強的少年。我，依舊，媽媽，也依舊。一進入中學，我們就穿着厚厚的軍服在烈日下訓練，折騰人呀！第三天下午，一到家，就聽見了炒菜聲，地板上一塵不染，想必媽媽拖了好久吧！吃完美味佳餚，我就去學校考試了。迎面吹來陣陣涼爽的秋風，我回到家，只見媽媽在廁所裏洗襪子，還不時用胳膊擦擦額頭上的汗，我多想上前説一句：“媽媽，您太累了，歇歇吧！”內心的勇氣才幾分？只好放棄。
今年，媽媽帶九年級，又要照顧我，是很累的。而已經上七年級的我又合適體會到她的辛苦，何時為她做幾件力所能及的小事呢？我想，應該就在明天，為媽媽端上一杯清香的茶，輕聲説一句：“媽媽，您太累了，歇歇吧！”
心事就像是一個行蹤不定的流浪者，不一定什麼時候就來了，但又悄悄地溜走了。沒有人能擺脱得了它，也不能逃避它。 轉眼間，快要放寒假了。我應該是高興的，但我卻怎麼也高興不起來。因為這個寒假有很多的實踐作業。要做許多自編書，做一本也好對付，可一連着兩三本，我就受不了了。我這個人有一個特點，做事情喜歡堆積在一起。要麼剛放假就把作業全寫完，要麼就在假期中旬寫完。有可能是自己死心眼吧！非要把自編書在幾天內寫完。
如果我們家有一台打印機就好了，那麼以後我就再也不用辛辛苦苦手寫了。我一直在想着有了打印機後就再也不用手寫了。這種想法在我心裏已萌根發芽。當我把我的想法告訴媽媽的時候。我才知道，這種想法簡直是在做白日夢。不論我怎樣懇求媽媽，媽媽就是不同意。原因就是對我的學習沒有用。
之後，很長時間我都在想打印機的事情。幾乎是吃飯在想，睡覺在想。可以用一個詞來形容“日思夜想”。滿腦子都是“打印機”這個名詞。我想盡無數種辦法想讓媽媽同意，可都無濟於事。可所謂絞盡腦汁。我想幹脆把我的學習軟件賣了算了，反正也沒有用。再用賣學習軟件的錢買打印機。來個先斬後奏。後來想想簡直是天方夜譚。
時間過得可真快，轉眼間快開學了，我也顧不了那麼多了。手寫就手寫。我全身心的投入。查資料 畫花邊 寫正文，大幹了一場，此時，什麼打印機，計劃早已拋到了九霄雲外。經過兩天一夜的艱苦奮鬥，我終於完成所有的實踐作業。很快我的心事跟隨時間無聲息的溜走了。
心事苦苦糾纏着我，讓我放心不下，讓我放鬆不下。它很早就在我心裏打下根基，從我有意識的那一刻開始。心事它不願離去，永久居住在我心裏，我知道它早已生根發芽，擴散枝葉。
我煩惱，我的心事為何這麼多；我煩惱，開學後學習計劃應如何定製；我煩惱媽媽讓我每天寫的作業是否能按時完成。我感歎，暑假時光如何變得這麼短暫；我感歎，每天的作業為何這麼多；我感歎，為何爸爸媽媽沒有時間陪我。我擔心，畫畫考級是否能過；我擔心。是啊，就算是一件小事，就算是一件簡單的事，那也還是煩惱，還是心事。照這樣來算，那不得有幾百、幾千件了嗎！
定製下學期學習計劃，還真是件煩事，前幾個學期，我也想過要制定。制定還要好久，要儘量合理的去搭配。可是之前，要麼是説制定，可制定了一個學期也還沒制下來，要麼制定好了，又沒有按紙去做，白做一通。我決定，要説到做到，國小的時間不多了，一年後就要畢業考，要抓緊這一年的時光，別讓它從我懶惰的念頭裏溜走。
明天就是畫畫考級，這件事讓我緊張的睡不着覺，似緊張，又似歡喜。緊張的是，時間就只有三個小時，還是寫生的素描，要知道一張完整的畫我都要畫幾節課（一節課三小時）。緊張真的好緊張，考試時沒有人鼓勵我，考試是沒有老師幫助我。我好無助，我該怎麼辦？我決定，放輕鬆和平常一樣，假裝我最好的同學在旁邊替我加油，假裝老師就在旁邊替我修改那些畫。是的我必須放鬆、放輕鬆。
這些點點滴滴的事都讓我頭疼，我多麼想要把它們統統甩掉，拋到那離我十萬八千里的地方。我是多麼想知道，到底誰可以幫助我，誰可以替我分憂，是誰？到底是誰？
一個人的心事，見證着一個人的成長。
“每次要等到睡覺前，才知道功課只做了一點點；每次要等到考試以後，才發現該唸的書還都沒有念……”國小時候的我自由自在過着同學眼中無拘無束的日子，那時的我總愛幻想，滿腦子都是稀奇古怪的想法。媽媽説：你也太自由了吧，家都快不回了。老師説：我就是個無憂無慮的孩子，整天長不大。
國小時候的我，心事是擔心沒人和我玩，總想去敲小朋友的家門。但那時候的我，是快樂的。“流水它帶走光陰的故事，改變了我們，就在那多愁善感的初次，回憶裏的青春……”上了國中，書包裏的東西漸漸多了，臉上那燦爛的笑容卻越來越少；認識的人漸漸多了，能真正談心的卻越來越少，連一向慈祥的父母，也好像越來越嚴厲了。這對於過慣了自由自在生活的我，無疑是一種折磨。於是，一個個可怕而好笑的念頭出現在我的腦海中。每天晚上睡覺，躺在牀上想：我的童年還會回來嗎？這就是成長嗎？如果是，我寧願當一個永遠長不大的孩子。
上了九年級，同學們都開始拼命學習，為自己拼一個美好的未來。身在其中的我好像也受到感染，作業好好寫，聽課認真聽。再讀海明威的《老人與海》，不再感到枯燥，聖地亞哥老人深深的打動了我。傍晚回家的路上，我仍在不停地想，今天都學了什麼？還有多久會考？一個月後我將何去何從？有點緊張，有點焦慮的生活讓我顯得心事重重。
我的心事在別人看來，或許不值一提，但對我來説，那是我的成長之路。我漸漸的明白，不管你喜不喜歡，有些事情總是要來的，成功或失敗總讓人刻骨銘心，但就像聖地亞哥老人一樣，無論面對的是什麼，都決不屈服於命運，讓光榮與夢想與你一路相伴。
我的心事漸行漸遠，我的夢想展翅高飛。
你有心事嗎，讓我來告訴你我的心事吧。
我從小就長得矮，是經常被高年級同學欺負的料。不僅如此，因為我長得矮，經常上體育課被老師忽視，同學們都看不起我嘲笑我，説我是矮冬瓜，小不點，矮人國裏跑出來的矮人。因為長得矮，我打籃球不行，踢足球被人鄙視。我簡直就是個廢物，什麼都不行。
有一次，我們去上體育課。兩個高年級學生攔住我，對我又是諷刺又是挖苦，
説我是個發育完全的外星人。我生氣極了，裝作沒看見徑直往前走，誰知他們當中一個瘦高個一把抓起我，另一個胖大個上來就是一腳，邊踢邊叫矮東瓜，小不點，外星人。我絕望了，我閉上了眼睛，眼淚止不住地往下流，心裏不停地在審問自己我真的就是個廢物嗎？
每次到外面玩，人家看到我就像看到熊貓一樣驚訝。嘴裏嘀咕着：“還六年級，長這麼矮，我女兒上三年級都要長得比他高。”“這小孩看上去像幼兒園的。”
長不高，長得矮這就是我心裏懸着的一塊遲遲不落地的石頭。醫生説“女孩子平均長到米，男孩子平均長到米。而我現在卻只有1，3米。有一次，我們學校舉行運動會，我想參加跑步，老師卻因為我長得矮小，就不讓我參加。可是，老師你知不知道我雖然長得矮小但不代表我就不能跑步，就不代表我跑不過別人。
還有一次，老師讓我們搬桶水，
我也想為班級出份力，可是老師卻嫌我長得矮小，讓我到一邊去。還有一次，老師讓我們推選班幹部，我非常渴望想當體育委員，可是你見過有這麼矮的體育委員嗎？見過有這麼瘦小這麼弱不禁風的體育委員嗎？
長不高、長得矮。啊，我什麼時候能長高啊！我要那些嘲笑我、譏諷我的人為此付出代價，讓他們看看真正的我！
從國小升到國中了，我現在已經成了一個國中生了。國中有國中的生活，有國中的學習，有國中的新奇。什麼都不一樣，都改變了。隨着改變，我的煩惱也來了。
早晨要早早的起牀，要認認真真地整理內務，要晨讀，要……剛一開始的時候不適應，不過，過了一段時間我感覺好多了，許多的不適應消失了。這些個，都不算大事情，最讓我鬧心的事情還是學習。
國小的時侯，我學習挺好的，可是現在卻不怎麼樣。我覺得我每一節課都在認認真真的聽講，但是成績卻還是上不去。我不適應老師，哦！可以這樣説吧。一開始的時候，上數學課，我根本一點都學不進去，也不知道是老師講的太深奧了，還是怎麼樣，總之，每次做題總是一塌糊塗。我在尋找問題的根本原因在哪兒，但卻怎麼也找不到。我想到辦法了，就是認認真真聽老師講課，認真做好練習，對待它一點都不要馬虎大意。我想，這個辦法還是好的，我的練習題不再是一塌糊塗了，比以前好的多了。我覺得我再認真一點，就一定會好起來的。
地理比數學更糟糕了！我並不明白為什麼，我覺得地理老師講課像催眠曲，只要他一講課我就想睡覺。每一次，每一節課我都在剋制着自己，可是為什麼，為什麼還是不能改變呢？我曾經試着給自己當心理醫生，勸自己要好好學習，如果這一科不好，會影響了自己的總成績。可是，就算是這樣也沒有什麼效果，我想我快要絕望了，但是怎麼樣才能解決呢？
説實話，我並沒有想到學習會是我的鬧心事，這是一個我一直想不明白的問題，但是我相信，只要我認真對待，仔細對待它，就一定能行，我相信我自己可以成功，我對自己很有信心，我一定能行！加油！
我是一個胖胖的女孩兒，你肯定不會相信我都快有90斤了。其實我也想過要減肥，但是沒有用，因為我堅持不下來，所以都沒有成功！因此我留下了三個大大的煩惱。
我的第一個煩惱：當我看見了美味的零食的時候，我都會想去嘗一口，可是因為我的胖被我的媽媽打斷了我吃零食的想法。因此我常常只能看着她們吃，每次爸爸回來都會帶很多好吃的東西，可媽媽總是把零食藏起來，死活不讓我吃。有時自己有幾元零花錢的時候，我會偷偷地去買一點小零食來吃，可一吃又胖，唉！
我的第二個煩惱：就是沒有好看的衣服穿，也沒有好看的鞋子穿，原因都是因為我太胖了。我全身都胖，你們説，我怎麼能買到心儀又好看的衣服呢？我的身材在網上買衣服真的是很難買的準，如果買小了還要退回去很是麻煩。鞋子稍微比衣服好買一點，因為我的腳又小又短，我才穿36碼的鞋子，可是買到的鞋子和衣服也很難搭配的起來，導致我天天為穿着而煩惱，唉！
我最大的煩惱還是被班裏的同學取“外號”，她們看我的身材肥胖整天都叫我什麼“豬八戒”“肥豬婆”“大肥子”……於是我都感覺我是一個逗人開心的“小丑”。還有跑步的時候他們總是都笑我，一邊做動作一邊搞怪地説：“你太肥了，跑都跑不動了。”每天我都在被他們嘲笑中度過，難道我真的變成了小丑？
每每想起這些，我的心裏就像有一萬支箭刺在了上面一樣疼，我真的想大聲地罵她們，我肥又怎麼樣，我活的非常快樂。當然我也想過我要減肥，我一定要減肥，可我就是怎麼都減不下來。我好想大聲地説：“肥胖你什麼時候才能離我而去？什麼時候我才能開心起來？”
我們都希望自己的生活能夠充滿快樂，尤其是在班集體當中．但我們在和同學相處中，有時會遇到煩心事。
有一次，我和一個同學在玩耍的時候，這個同學不小心把老師的小黑板碰倒了。因為這塊小黑板已經破損，加上這麼一摔，所以這塊黑板的四個邊緣立刻“分家”了。當時我心理很愧疚，後悔自己沒有和同學選擇適合的玩耍場地。令我無比意外的是，這位同學卻飛快地跑向老師的辦公室，告訴老師是我弄壞了黑板，真是“惡人先告狀”呀！更讓我煩的是：還有好幾個和他比較好的同學也幫着他證明，我真是“跳進黃河也洗不清”了。最讓我煩惱的是：老師竟然有點相信他們的話了，因為他們是一貫的“優秀生”呀。我不由得想起了成語“眾口鑠金”“三人成虎”。老師把我請到辦公室，試探地問：“聽同學反映，你把班級的小黑板弄壞了？”我此時非常着急，由於太委屈，竟然一句話也説不出來，不爭氣的眼淚一個勁地往下流。老師以為我“後悔”了，“坦白”了，便對我説：“愛護公物是每個同學的責任，也是一個人良好素質的體現……”回到教室，我的淚水還在流，告狀的那幾個同學還嘲笑我。
天哪，難道就這樣讓誤會繼續下去嗎？我相信老師還是信任我的，否則，她就不會讓我情緒平靜下來再找她談話。我一定要向老師説明真實情況，因為了解事實的還有很多同學，他們一定會尊重事實的，老師也一定會找其他同學瞭解的。
經常被誤解，就是我的煩心事。看來，我在説話、做事之前要考慮清楚，免得造成這樣那樣的煩惱。
愛要大聲説出來，煩惱要大聲説出來，訴説是一種很能幫人們解除煩惱的事。
記得9歲的時候，我幹什麼都不讓我做，而是讓我靜靜地待在家裏寫作業。
“嘿，走，出去玩吧”一個小女孩大聲地尖叫，我一看，是她，我的心裏十分高興。“好呀，你等我一下。”這時，我連忙跑進屋裏，高興地對媽媽説：“媽媽，我出去玩一會兒，一會兒就回來。”媽媽連忙拉着我的手，對我説：“你不準走，如果你被車撞了怎麼辦？你傷了一下怎麼辦？”
“哎，走吧，去我家寫作業。”“哦，請稍等一下。”這時，我心想這回媽媽肯定還不讓去，説了也沒用，但這樣能讓媽媽不再着急。説着，我飛快跑回家，和媽媽説，但是同樣的話：“你不準走，如果你被車撞了怎麼辦？你傷了一下怎麼辦？”我早猜想到是這樣的結果。我只好沮喪地對她説：“對不起，我們改天玩吧。”
下午放學後，我故意躲着媽媽，心想：“媽媽不讓我出去玩，我就讓媽媽找不到我，讓她着急一回。我正玩得起勁兒的時候，“叮叮叮，叮叮叮”我十有八九意識到沒有好事。門鈴過後，媽媽十分着急地衝過來，這才找到了我。我無奈地只好跟着媽媽回家去了。
爸爸走進我的小卧室，充滿自信地對我説：“你看，媽媽現在做不都是為了你好，何嘗能想到她自己呢？媽媽不讓你出去玩是為了什麼？不就是為了不讓你受傷害，你怎麼能這樣不會為了自己媽媽好呢？”聽了爸爸的一番話，我這才明白了媽媽是為了我好。從此，我不會再和媽媽頂嘴了。
雖然媽媽不讓我出去玩，成了我的煩心事。但是媽媽不讓我出去玩，使我有了一個健康的身體。
我有許多煩心事，讓我最煩心傷腦筋的就是那堆積如山的“作業”了。
每天一放學回家，首先要做的就是打開書包，一打開書包，只見那一本本作業本堆積的比山還高，似乎在為迎接你回家而興奮，讓人忍不住想高歌一曲，來表達此刻的悲傷。開始做作業了，可題目去叫人發狂，一會兒讓人變成雨果的“思想者”；一會兒讓人丈二和尚一一摸不着頭腦；一會兒把人的腦細胞榨乾。真是，“作業太多了，同學全暈倒啊！”那比山高的作業，留給我們的只有無盡的悲傷、激情的述説、痛苦後的絕望啊！讓一切彷彿回到了放學前……
“鈴鈴”下課鈴打響了，正當同學們收拾書包準備開溜時，三科老師不約而同地走進教室，不好！只見語文老師正張弓準備投放“毒箭”，一下射到了黑板中心，把我們的心射碎了一地，緊接着，後兩科老師也不甘示弱，把弓換成了手榴彈對着黑板發射，“嘭嘭”許多炸彈在黑板上炸開了一朵朵“鮮豔的小花兒”大家都無精打彩，“説好的快樂童年呢？”我不禁説道，不料數學老師還不忘在作業上發射幾顆試卷子彈，把同學們炸的都要崩潰了，之前興高采烈的同學們，頓時變得唉聲歎氣“啊……”的叫聲不斷在教室裏迴響，發狂、心酸、悲傷在同學們寫作業中，可謂是表現的淋淋盡致。老師，請你們高抬貴手，少佈置點作業，行嗎？每天壓力大，作業又做不完，我們真的好煩吶！
老師，小鳥折斷翅膀飛不起，揹着那沉甸甸的作業，我們怎麼飛的高啊！作業實在是太多了，這是我的煩心事，也是全世界兒童的煩心事！
早上我一睜開眼睛就想起還有作文沒有寫！怎麼辦啊……
我刷牙的時候想着作文，我洗臉的時候想着作文，我發呆的時候想着作文，我坐在餐桌前的時候還是想作着作文……我整個腦子都被作文佔領了。吃完早餐，該去寫作文了，可我想上廁所。上完廁所我又想喝水，喝完水我又想整理一下書包……我就想一直拖，拖到地球毀滅算了。可是歐陽老師是不會放過我的，咳，煩啊！
我知道，我必須要寫完作文，不然麻煩大的去了！我拿出作文紙，看着上面一個個寫字的框格，就像一個個無盡的黑洞， 正在吸走我腦子裏所有能寫的東西。屋裏很安靜，時鐘發出“嘀噠嘀噠嘀噠”的聲音，好像在嘲笑我。煩啊！時間一分一秒的過去，我還是一個字都沒有想出來。真的好煩啊！
我趴在桌子上面，絞盡腦汁想該怎麼寫，但我還是一個字都想不出來。我看着外面萬里無雲的天空，非常適合出去玩。但我只能在家裏寫作文，寫不完就不能出去。我想到了跟我一起上學的同學們。他們只用做完學校佈置的作業就行了，但是我還要另外加寫一篇作文。他們可能現在都已經開始聯機打遊戲了，但是我還要呆在我的房間裏想我該怎樣寫好作文。我真想在牀上舒舒服服的睡一覺，睡醒了作文就寫好了。 但，這只是一個白日夢。想到這些，我感覺煩透了！
媽媽總是説越難的事越要先做，不然就會越拖越辛苦！我覺得她説的是對的。如果週五就寫好了作文，現在我可以到樓下玩玩我的平衡車，或者去草地上奔跑，還可以去新華書店看看我喜歡的書。這樣看來，我的煩惱是我自己一手造成的。
原來我的煩心事只是小事一樁。如果我早點開始行動，寫作時能心平氣和，認真回憶老師講過的東西，發揮自己的想象，作文就可以輕而易舉的完成了。
我五歲時，奶奶給我買了一隻非常可愛的小鴨子。它全身金黃，小小的嘴巴，長着兩個小鼻孔。走起路來左搖右擺，還不停地“嘎嘎”叫。
我把它放在地上，觀察它的走路姿勢。它不停地扇動翅膀，左看看，右瞧瞧，像個小丑十分滑稽。我打開電子琴模仿鴨的叫聲“嘎嘎嘎，嘎嘎嘎”。小鴨子像是見到了自己的夥伴興奮地“嘎嘎”叫。每天放學回家，我最喜歡的事就是給小鴨子餵食了。“嘎嘎嘎，嘎嘎嘎，快來吃呀！小鴨子！”我一邊拿着飯粒一邊説。小鴨子好像聽懂了我的話，趕緊跑過來，啄我手裏的飯粒，差點沒把我的手指頭吃進去，真貪吃！等它吃飽了，我輕輕地把它捧在手裏，看着它圓滾滾的肚子往下垂，我的心裏呀，美滋滋的！我睡覺的時候，它就像沒了夥伴，大聲地嚷嚷，使任何貪睡的人也得起來看看。它雖然十分可愛，可每次吃飽了就會有些糞便掉出來，粘乎乎的，臭哄哄的，弄得滿屋的怪味，這可使我不知道該怎麼辦了？我可不想我的睡房變成個臭氣熏天的鴨場。奶奶説：“把小鴨送到李奶奶家吧，等長大後再要回來。”我猶豫半天，沒辦法，只好答應了。
可是到了第二天，奶奶告訴我小鴨被老鼠咬死了。我失望了，我原本想讓小鴨子大些再和我做伴，可它就這樣不知不覺地離開了我。我的眼角立刻濕潤了，一會兒，眼淚像泉水一樣湧了出來。“如果我不把它送走，它可能還在我身邊‘嘎嘎’地叫呢！如果我不怕髒，它可能還能和我多玩會兒呢！”
直到現在，我都忘不了那隻活潑可愛的小鴨子，它在想我嗎？它是不是很恨我呢？
從小我就是一個很粗心的孩子，雖然我爸媽經常説教我，但是我也一直當耳旁風，從來沒有從心底裏改掉過。仍舊那麼粗心，丟三落四的。
因為我的粗心也鬧出了不少笑話。直到後來我才意識到，再這麼粗心下去的話，真的是很嚴重的事情。
有一次放學之後，我一心惦記着七點鐘就開始播放的動畫片。所以寫作業的時候我就急匆匆的，心不在焉的寫完就跑去看動畫片了。
爸爸回來之後一如往常的幫我檢查作業。不一會兒的功夫，我就被爸爸喊過來。爸爸指着本子説，今天的作業寫到多少頁？我回答道，40-44頁。爸爸説，那你看一下41頁上寫的怎麼樣？我一臉迷惑的看着爸爸，我打開書41頁，哎呦，什麼寫的怎麼樣，爸爸説的太含蓄了。我其實是根本一點也沒寫。原來是我一心惦記看動畫片，竟然寫漏了一頁。一時不知道該説什麼了。直直的看着爸爸。爸爸嚴肅的對我説，你知不知道，你這樣的粗心，會對你以後造成什麼影響？舉個例子來説。你平時經常犯的錯誤，多寫一個0少寫一個0或者是用刻度尺測量的時候多一釐米，少一釐米的。如果一個公司的財務上，少寫了一個0，你會認為只是一個0嘛，有什麼大不了的。可是你可知道，就是這一個0就能讓這個公司虧損成百上千萬。你以為就是少寫了一個0，可是後面牽連的，那是你遠想象不到的。你測量的時候少一釐米，多一釐米。那就會讓一座大樓坍塌。這種代價你想象的到嗎？你還認為你的粗心是一件小事嗎？是一件不值一提的小事麼？
聽了爸爸的話，我醍醐灌頂，一下認識到原來粗心是這麼嚴重的一件事。原來我小小的粗心能造成那麼嚴重的後果。我的臉上像發燒一樣，久久抬不起頭。
我下定決心，今後一定要改掉自己的粗心。
這篇作文已經是我同一個題目的第二篇文章了，因為我前一篇是從電腦上抄過來的，經過媽媽的檢查，結果被她識破了。這件事的起因是這樣的：
今天是星期日，明天就要上學了，而我的作業卻一個字也未動。今早起來後，心中十分不安。我又想看電視，又想做作業，哎，真是進退兩難啊！我吃完早飯後，一位囉嗦的人又出現在我的旁邊，對我千叮萬囑，吃完了去做作業——去做作業。她就是在我心中充滿厭惡感愛嘮叨管事的——老媽。我心想，自己反正正猶豫不決，既然你幫我選擇了一個目標，那我就照你的去做吧。之後我便不停不休地做了起來。我拼了老命地做呀做，終於還剩最後一件了，這恰恰是我最討厭的和我的死穴——作文。當我做到這一門的時候，這已經是烈日高照的中午了。我因下午還有事，便打起了歪主意。我趁老媽在午睡的時候，偷偷地拿走了她的鑰匙，打開電腦室的門，在電腦上找了一篇。OK，大功告成。我心裏十分高興，這時做完了作業的整個人原來像肩上扛一袋五十斤的大米，現在突然卸下來了，呵，那種感覺渾身輕鬆，簡直是太爽了！
隨後，我便出去了。大約過了兩個小時吧，我哼着小曲走進了家。之後，媽媽不知從哪裏鑽了出來，來到了我的面前，開口就問我作文是不是在電腦上抄的。我心想：看來你已經知道了，瞞你也沒意思，招了吧。説完後，結果晴天霹靂，她竟然叫我把作文撕掉，重寫！
這簡直是對我的一個重重打擊，我好不容易抄完的作文竟叫我撕毀。我這不沒有功勞也有苦勞啊。我沒辦法，只好聽那“母老虎”的話，去重寫了，要不然她又要來“咬”你了。
我的心事就是自己的作文水平太弱了，老師每次佈置回家作業中的作文，我只要一聽到“作文”這兩字，就一個頭變十個大。我也想把作文寫得行雲流水，人人稱讚，讓我打心眼兒裏的喜歡它。可我就是每次都寫不好！唉，這就是我對作文每次頭痛的煩心事啊！
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