當這世界還未萌生我這號的時候
我不知道
是我倔強，又或許是神的旨意
我衝破層層束縛
只為了能夠來到這個世界上
我毫無一丁點兒意識
只是在心中駐紮着一個信念：
生長、生長，決不能停止
在媽媽懷裏的日子裏
每天都過得好喘息
似乎下一秒就要停止呼吸
我被束縛着、束縛着
終於
我學會了掙扎
停止了啜泣
用盡自己的力氣
掙扎着、掙扎着
我不知道
是否能夠掙脱
但是為了能夠看看外面的世界
和滿足內心的吶喊
“生存下去！生存下去！”
我一直堅持着
最後
我掙脱了束縛
我可以解脱了
此時
我大聲地喘氣着、喘氣着
……
不久後
我來到了這個世界
我不知道
是什麼原因
讓自己的親人
對自己“刮目相待”
他們看我的眼神
好不一般
讓我有一種閉上眼睛的衝動
不想看到那種眼神
我寧願享受黑暗中的世界
我眼前所看到的
是無邊無止的黑暗
但是
反而給我一種
無可明喻的安全感
我喜歡這裏
幾年後
在我潛意識裏
我多次被迫來到河邊
差點要投入到河伯伯的懷抱
在我身邊的這個男人
在生氣之中
想無情地把我拋棄
我不知道
自己的存在是否是一個美麗的錯誤
還好
在男人的身邊
還伴有一個温柔的女人
她如此激動、如此竭力地
維護我
我被那個男人抓住着
感到被他抓着的部位
臂膀好疼好疼
頃刻之後
男人走了
徒留我大聲啜泣着
又幾年
我成為一名國小生了
我擁有自己的學校
自己的老師
自己的同學
我可喜歡他們了
特別是
我愛上了在那課本上跳動的文字
那密密匝匝的
我不知道
那是否是神派給我的玩伴
我只是
在自己寂寞的時候
會想起那一個個“跳動着”的文字
好喜歡那阿拉伯數字
那是什麼呀？
一個個小人兒
呵！我笑了
我把它們當成是自己忠實的朋友
如果可以的話
我願意永遠陪伴着它們
而它們
也將會是我——
最忠實的聽眾！
海報介紹：我的畫畫的很爛，所以只能藉助電腦科技來做出這幅畫，這幅畫是由多個圖片拼湊而來的。有用Word的藝術字，例如：中國科普名家名作、不知道的世界、升級版、天文篇，這些字都是用了藝術字的。還有是用美圖秀秀上的圖片，是用了天才家愛因斯坦的頭像，意思是表明：儘管愛因斯坦是天才，但是有些問題天才也不一定會知道，因為有很多的知識等待我們去發現，去探索，去研究。旁邊的狗狗是用閃體字來弄成的，意思是説：有些關於我們狗狗自身的問題，我們也不知道，請你們來幫我解答。
設計思路：其實我的畫畫技術和電腦技術相比，簡直是孫悟空一個跟頭的距離，很難看。但是那天偶然間，回看自己的電腦書時，就看見了“藝術字”，自己試了一下，選擇很多，而且很漂亮，朋友發給了我一些閃體字，又帶給我了靈感，最後，在看《愛因斯坦傳》時，就又想到了愛因斯坦的智慧和美圖秀秀。做出來的效果感覺十分有新意，很形象，很立體。
優點與缺點：優點是有的，缺點也是有的。優點是很立體，而且生動，把書上的內容給呈現了出來，因為是為自己喜歡的書設計海報，因為是海報，就要把自己印象最深刻的地方給呈現出來，可是這是一本科普書，是由多個知識組成的，況且是天文篇，所以應該多加點天文圖片的，可是加了之後，就會覺得擁擠，之前的排版就不能跟以前一樣了，這是最大的缺憾。
內容介紹：這本《不知道的世界天文篇》，講述了在浩瀚的宇宙中，有很多稀奇古怪的事情，很多天文科學家對此都有不同的看法，可到最後還是沒有明確的結果。
簡單感悟：真的超想把這些謎團統統解開，因為實在太誘人了，真想以後自己出一本書，叫做《我知道的世界》。
友情小提示：不知道什麼原因，所以圖片怎麼都恢復不出原來做的樣子，如果點擊一下圖片的話，就可以放大，可以恢復很清晰的樣子了。
九月，靜寂的悲哀在流淌，日子在敷衍塞責間逝去，沒有人懂得更多存在深處的悲苦，我不知道風往哪個偏向吹，慾望愛好。
一道厚厚的牆分明地隔斷了彼此，我認為不到他所闡述的温意，只嗅出了攙雜在箇中的末路怒，他樂此不疲地在肆意談論，我看着那張熟悉的臉，認為陌生，仿如一個只是剎時路過的人，與我沒有這麼長久的懂得。
轉去世後，開端落淚，我撕心裂肺地哭泣，躲進了浴室，在冷水下衝刷，喉嚨哽咽道苦楚悲哀，不克不及言語，只是瑟縮在牆角，抱着衣衫浸濕的身子咬緊了脣瓣，頭痛欲裂。
積聚的文字，在極端的情感中，無法傾訴，我一個字一個字地寫着，在紙上，只是不知所言，看着一筆一劃的字體，淚水蔓上了眼簾，滴落在筆尖劃過的處所，暈染成墨黑色的紋路，執筆的手指微微顫抖，心緒悲涼，無依無靠，依舊激烈的苦楚悲哀，在微細血管裏牴觸觸犯，溢出了無盡的冷意，本該説出口的話，沒入了脣中，一字不留，我開端拒絕交談。
蒼茫間，走進了房間，關上了門，聽着音樂，在一小我的房間任由愴然撕扯，忘記了時光，只是逐漸地，淚水就幹了，倔強，一個如斯晦澀的詞，耗盡了所有的力量來支撐，仍是枉然，曲折潦倒的心，在寂靜中筋疲力盡，他們一席的話，襲擊在微爛的瘡口上，長久建立的信念坍塌了，在炎熱的空氣中，透着一絲絲的冰冷，環繞在眸子裏的眼光寒徹骨，一切都如斯直白，我看見了寒光。
暖和稀少，終於懂得習慣，我聽着一句句凌厲的話，忽而悲哀欲絕，用盡了力量，妄圖倔強，只是如斯倔強，在一個個鋒利的詞語中被打破，他無情地擊落我的意念，我看着，聽着，那些隆重大年夜的審判，在這個夜進行着，心累得一無所有，沒有了持續的氣味，連沉默也被穿破，我聽見了刀鋒劃過的聲音，迴響在耳邊，淚水模糊了雙眼，我看不清遠遠近近的所有，只是聽着一個聲音在無情地嘶吼，刺穿了我全部心。
我不知道自己到底算什麼？
是我毛病又犯了？ 、是我想太多了？ 、我不知道 、我不知道我是什麼 、我不知道我算什麼 、沒力氣了 、有些人，不可能就是不可能 、有些事，忘不了就是忘不了 、只因相遇太晚 、我不知道自己在做什麼 、我不知道自己在想什麼 、我不知道自己在煩什麼 、我不知道自己在惱什麼 、我不知道自己在糾結什麼 、我不知道自己在猶豫什麼 、我不知道自己的患得患失是為了什麼 、為了你？還是為了我？ 、只想好好的 、難麼？ 、有一種想要罵孃的衝動 、想再醉一場 、徹徹底底的醉一場 、這樣算什麼？ 、是一個認識的人？是朋友？是戀人？還是什麼？ 、你能告訴我？ 、我不知道，真的不知道！ 、還是喜歡《玻璃杯》 、這麼多年了 、還是喜歡這首歌 、是我很像麼？ 、呵呵。.。
除了不哭，別無選擇
晚上總會被噩夢驚醒，總會一次次的哭着醒來，淚水浸透了枕頭，夢裏總是很害怕，害怕身邊那個愛你那麼多年的人，不在了。只有在這時，我才會發現，我比想象中的更愛他；只有在這時，我才會發現，或許世界上只有這個男人給我的愛才是最無私，最毫無保留的！
有時候，很委屈，委屈生活還沒讓我長大就想帶走了他
有時候，很害怕，害怕自己一天早上醒來，他已經不在身邊。
有時候，很恨自己，恨自己長大得太慢，直到現在還不能為他撐不起一片天空。
有時候，很怨自己，怨自己長得太快，那個記憶中的人從年輕人變成了老頭子。
如果有一天，生你養你的那個人真的走了，他再也不會説話了，再也不會一直嘮叨着讓你多穿衣服了……那麼，該怎麼辦？
我只有告訴自己，要堅強，要勇敢，要努力對生活微笑，即使它已經帶走了那個給你生命，愛你二十多年的人。
幸好，那個人，還在，雖然，一年前已經被查出來癌症晚期；雖然，他自己不知道是這個結果；雖然，醫生説手術很成功，雖然……但是，我心裏總是會隱隱作痛，心裏總是會害怕。每天醒來，只要看到陽光和他都在，也許那就是我想要的未來。
誰説女生都愛LV？我對它可沒有興趣。不少人都女生的喜好觀點真是太片面，他們認為女生肯定會喜歡逛一逛衣服，包包，大一些的女性呢，就還會喜歡化粧品什麼的。那我就要鄭重聲明——我，對這些的感情只有無聊罷了。它們實在是引不起我的興趣。
我可是一個迷戀電子產品的主。最愛逛一逛的，無非就是手機，電腦，諸如此類的。ipad，當然也會是我的口頭禪。
當然了，想歸想，念歸念，要論道買不買，那作為一個還要依賴父母的未成年人同志來説，可還得要看父母的臉色啊！有時候將那些電子產品趕出我的視線外，我也可以冷靜地想一想——我其實也找不出理由買。
最近呢，又迷戀上了一款學習機。我也用它來幫助我預習預習下學期的功課，倒是起了些作用，通過它這個介紹人呢，我對我即將謀面的朋友也略有些瞭解了。一來二往的，竟對它也有了些迷戀。這也很符合我愛電子產品的性格。
不過呢，這玩意兒可不是説説就能買的，這個價格雖説不上是有多麼多麼的貴，但也不算便宜。因此，我也和往常一樣，只是在心裏唸叨唸叨，並不擺到嘴邊來講。省得給自己潑一盆冷水，也多半會是浪費爸媽的錢。
媽媽看我常用它來預習，看得倒也認真，於是有了想要買的念頭，但仍然有一個顧慮。
她三番兩次地問過我：“我給你買可以。但是，你能保證上學了，還會經常看嗎？我真擔心你沒有時間去看，那豈不是浪費錢嗎？”
我真的很想説“我能”，但是不知為什麼，總是説不出來，被閉得嚴嚴實實的嘴給封在了裏面。我只説了一句——我不知道。
我感覺自己真的變了。變得成熟，懂得考慮了，而不像從前那樣莽撞，那樣不顧後果。若是從前，我必定會毫不猶豫地説我能，然後就不知什麼原因，慢慢地冷落了它。
我的確是不知道。因為明年我的學業一定是繁忙的，作業都快堆成山了，哪兒顧得上別的呢？
但是或許也不是。或許我可以很早地完成作業，騰出更多的時間來。
但或許歸或許，正因為未知，所以才會或許。
總之，我沒有預知未來的能力，所以這個問題，我不能斷言什麼，我不能給出準確的答案，我只能是不知道，這個答案雖然有些模凌兩可，但是很負責。
我是我們班的信息員，就是每天放學時寫一張紙的信息，信息裏有當天的作業，還有老師告訴我的一些重要的話，再給發信息的老師，通過電腦發到每個家長的手機裏。
今天，我寫好信息，正準備交到發信息的老師手裏，這時候，鄧若楠跑來對我説：“唐瀅呀，你還能幫我一個忙？就是在信息上把我的名字塗掉。”她指了指信息上寫的：鄧若楠最近學習成績下降，請家長配合教育這句話，又説，“我最近成績也沒有下降呀，為什麼老師要把我的名字記上去？”“我不同意！”我堅決的説。鄧若楠哭喪着臉説：“這事要是讓我家長知道了，他們肯定要罵我一頓，然後給我做好多題目。”她死纏硬拽，拉住我不放。最後，我終於同意了她的要求，逃開了。不一會兒，杜思璇又追上我，把我拉到教室裏説；“唐瀅，我今天也沒有抄別人作業。”“停一下，你是不是讓我把你的名字也給塗掉？”我問道，她説：“答對了，加10分！”我苦笑了一聲，説：“不行了，我已經幫鄧若楠改過了，不能再改了。”杜思璇説：“你看，鄧若楠也是你的朋友，我也是你的朋友，既然你幫她把名字塗掉了，就可以把我的名字也給塗掉。”她軟泡硬磨，我實在沒辦法，還是改了。
我把信息送走後，又轉念一想，我這樣是不是很對不起同學的成績，也對不起她們的家長。要是她們以後還這樣做，那就是我釀成的大錯了。同時也沒有完成老師交給我的任務，我是不是有點不稱職。我要是回去改信息的話，就對不起同學了，我已經答應她們了呀，我可怎麼辦呀。我想了又想，還是決定去把信息改過來，於是我又調轉馬頭，跑到信息室去把信息改了。我又覺得我應該告訴她們一聲，這樣，她們好做好思想準備。於是，我去告訴杜思璇、鄧若楠，我把她們的名字加上去了，杜思璇聽了以後，哭了，把我拉到信息室，求發信息的老師別發她的信息，也別告訴她的班主任，發信息的老師大概也很心軟，就不發了。
這件事我真的不知道對還是錯。
我感謝我們曾擁有過那麼一段快樂的時光，但我們也都有着一段互相被嘲笑的時光，我們曾在彼此心裏住過，讓那些歲月在回憶的天空裏閃爍，讓我，忍不住思念……
那堂語文課，講的是《傷仲永》，週四，下午的第一節課，同學們還沉醉在那一個半小時的午睡之中，許多同學都埋着頭，用課本遮掩因犯困而迷糊的眼神。夏日的午熱混雜着少年的汗味瀰漫在教室裏，窗外的樹仍在陽光烈日高高挺立着，蟬兒也吱吱叫的，彷彿討厭這夏天的炎熱，而且遠處傳來繁忙的市音，隱隱約約，嘈嘈雜雜……是我們更加覺得語文的無趣，也是同學們變得更加懶散。
也許只是為了這樣的沉悶，年輕的語文老師説：“我請一位同學談談對這篇文章的感受。這同學，你來説説看。”我心裏想着，我可是個幸運兒，我還從沒被點過呢，但是沒想到的是，被喊中的人既然是自己，我遲遲疑疑地站起來。周圍傳來竊竊的笑聲與私語。
我的心，因為那些輕蔑的話語而猛烈地跳動，手不自覺地攥緊了。我真想衝那些自以為是的同學説一句：別説話了！可是，我什麼也説不出來，只是下意識地低頭，再低頭，想把自己滾燙的臉，埋進深深的臂彎。當時心裏真是百感交集，其實那時我的心裏有個答案，可是我想，如果説錯了，就又會被同學們那冷冷的笑聲所嘲笑了，而我又沒把握説對，算了，不説吧。於是，我低下頭，用很小很小的聲音説了一聲：“老師，我不知道。”老師拿我沒轍，只好叫另一位同學了，我沒想到的是，正確的答案就是我那個心裏的答案，心裏頓時有種失落感：唉，我怎麼就沒説出口呢……
從那次我知道，要勇於去相信自己，即使是做或説錯了，也沒關係，因為即使是那樣，別人同樣會去原諒你的。
下一個夜，我會在哪裏，我不知道。
仰起臉，一顆、兩顆、三顆……滿眼的星光，這一刻，我不知道我臉上有沒有久逝的天真神采，有沒有寧靜細膩的模樣……
拈一朵蒲公英輕輕吹落，看一把把小傘在月光下宜人飄動，是不是她們也在找一片值得信賴的泥土，我不知道。——每一朵花，只能開一季，只能享受一季的熱烈的或温柔的生命。
蒲公英，下一季，你會在哪裏呢？！
夜，深了，也黑了，走在回房間的小路上，好像又回到了那個夜晚一樣。當所有的指責紛紛指來時；當所有的解釋都無力垂落時；當説不出的痛濺起層層淚花時，當竭力找尋卻找不到一絲信賴時，我沉默了——因為，這樣好累！
呵，又想起了，不是對自己説要忘了麼？不是告訴自己，已經忘了麼？不是固執的相信時間會沖淡一切麼？那麼現在，我又是怎麼了？
朦朧的眼角，瞥到了一束刺眼的星光，閃了眼，有些疼，就像久埋心頭的，揮之不去。天意弄人吧——最想忘掉的，卻死命的記住了；平日裏最不在乎的。，卻是感傷時最痛的一抹；好似孑然一身的我，卻只是需要一份信賴的目光……
想象中的美，或許在現實中並不存在。所以，原來的解釋從最初褪色到了現在的蒼白，亦或是我沒我想象中那麼堅強……
所以那些過往，總被自己抹上了唯美的色彩，這一刻才懂，在別人的生命裏，或許找不到真正證明存在過的截點。所以最終不了了之，最終一笑而過，最終各走各的，最終繼續生活……
終於，開始麻木，開始逃避；終於，開始受傷，開始習慣一個人落寞……
撫一撫窗前的白紗，看風留下的痕跡。終是誰使絃斷，花落肩頭，恍惚迷離紗似飄又落，若心的浮浮沉沉，心微動奈何情己遠，物也非，人也非，事事非，往日不可追。恍惚間，我似乎嗅到了風的氣息。為什麼要把原本絢麗的生命，蒙上一層看不到的灰色？為什麼要把原本獨特的生命，定格成別人的形態？
在這夜裏，在這風裏，在黑暗裏，我問我自己。得到的答案依舊是——我不知道！但這次我想我沒有敷衍！
是不是我也有一把屬於自己的鑰匙，而我卻把它交給了別人？
我不知道——我説……
下一個夜，你會在這裏，就在這裏！——風説
我問：“怎樣才能讓一個人知道你在想他？”
朋友説：“心裏不停地默唸他的名字，他就能感受到。”
可我一直在心底重複着你的名字，你卻一直沒有音信。
也許，你並不知道我在等你。
我問：“當你在等一個人的短信時，你是會調成靜音模式還是户外模式？”
朋友説：“靜音，因為這樣，發現短信來到的時候就會充滿驚喜。”
於是我調了靜音，可是我馬上就後悔。
我一直在看手機，我覺得自己有些抑鬱症了，每一次屏幕亮起的瞬間，我的一顆心就也跟着亮了起來，這感覺，那樣美好，那樣心碎。
也許，你並不知道我在等你。
我問：“你忙嗎？在幹嘛？吃了嗎？”
你一一回答：“不忙，看書，沒吃。”
可我卻發現自己笨笨地不知該再説些什麼，再説什麼都是多餘，再説什麼都只會讓人厭煩。
你生活在一個可以沒有我的世界，我居住在一個只有你的天空。
所以，我註定是個失敗的人。
可是，為什麼聰明的你不能幫我想一想，我還可以和你説什麼，我還能為你做什麼？
可是，為什麼不忙的你不能試着回一些疑問句，讓我們的對話更長？
可是，為什麼你從沒有這樣的時候，這樣想念着我，想念着一個一直在等你的人？
也許，你並不知道我在等你。
我什麼也沒發出去，可這不代表我的草稿箱裏什麼都沒有。
我一直在寫，一直在刪，一直在改。偶爾一兩條，又會在發出之前的最後一秒被轉入草稿箱。
可縱使是這樣的嚴格篩選，我還是不知不覺攢下了許多草稿，那許許多多的字裏行間，其實只有三個字：我想你。
但你卻説我沒有發，你不是一樣沒有音信？
其實，我只是想等你主動發一次，讓我相信，其實，你也很想念我。
也許，你並不知道我在等你。
我再掛qq，我總喜歡只打開你的分組，每一次，都能輕而易舉看到你。
每一次咚咚的敲門聲後，我就會看看你，
可你一直埋頭在遊戲裏，好像看不見我。
偶爾亮起來都不會動一動，總要我先向你問好。
你怎麼總是這麼大的架子，這麼大的譜，這麼大的把握，我一定會跟你問好？
你總是“沒什麼我就下了哦”，
我等了那麼久才等來你的一句話，根本還沒把話説清楚你就要下了……
也許，你並不知道我在等你。
我的天空今天有點灰，
我想你，想你，好想你。
不停揣測你心裏，可曾有，我的姓名。
才發現，原來，你真的不知道我在等你
2008年5月12日14時，那時我六歲。從睡夢中驚醒的我因為其他小孩的哭聲，也跟着毫無感情地哭了起來。而我不知道的是，那些廢墟下人們的血，正如同我不值錢的淚水，從他們身體裏湧出，而隨之流逝的，還有他們的希望和生命。
沒過多久，我就被家長接走，被父母摟在懷中輕聲安慰。而我不知道的是，廢墟下的人在黑暗中感受到自己親朋好友的逝去，而廢墟外的人正用嘶啞的聲音哭喊着。
幾天後，我聽着老師講關於地震的知識，在心裏留下了一個模糊的印象。而我不知道的是，那些倖存者在久違的光明下痛苦地閉上眼，血肉模糊的四肢無力地垂在擔架上，周圍泣不成聲的人們知道，地震帶來的傷痛，已經在他們的身體和心理上，留下了不可磨滅的傷疤。
幾個月後，我帶着對未來的憧憬，踏入了國小校門。而我不知道的是，被送往各個醫院的倖存者們，面對被截肢的現實，感到未來一片黑暗。
再後來，當我遇到困難想要放棄時，總有親人朋友鼓勵我前進。而我不知道的是，那些被截肢的哥哥姐姐們，忍受着身體上的痛苦和他人異樣的目光，堅強地邁出每一步。
即將升入國中的我，每一個假期都無所事事，因為沒有目標而滿足於現狀。而我不知道的是，那些曾被稱為天使的人，正朝着自己的夢想，一步一步披荊斬棘，創造奇蹟。
2016年8月3日，漸漸對未來有了規劃卻缺乏動力的我，終於與那些我不曾知道的人們相遇了。我傾聽着他們講述的那些我不曾知道的故事，看着他們臉上樂觀而充滿朝氣的笑容，感到了心靈上的震撼。他們的語氣平淡卻真摯，好像那些痛苦和絕望不曾發生在他們身上。其實不然，只是那些經歷讓他們懂得了：不可改變的事情，就張開雙臂，深情擁抱。他們的笑容燦爛而毫不牽強，好像有着特殊的鼓舞人心的力量。我不禁想到胡歌的一句話：“生命註定要經歷一次次磨難，才能塑造出與眾不同。”那段經歷固然痛苦，但我想正是因為它，才會有站在我們面前的、自信陽光的“天使們”吧！
這之後，我們大概又會像從前那樣，在每一個平凡或精彩的日子裏，過着自己的生活，做着對方不知道的事。也許我會忘記他們的名字、樣貌，甚至笑容，但我也不會覺得遺憾，因為他們告訴我的我所不知道的東西，將令我終生難忘：
人生是一條不能退縮的道路，平坦或泥濘，都要用腳，堅定行走——而我正在行進的路上，向着屬於自己的夢想邁進！
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