換個顏色記下今天的心情，如果每天都能這樣想換什麼樣的顏色就換什麼樣的顏色，那麼生活不就真的多姿多彩了嗎？
朋友説剛接觸我時覺得我是個孤僻的人，喜歡獨來獨往；時間久了才發現我仍然像個孩子一樣有着童真的熱情和單純。
也許吧，也許自己有時的冷漠讓人誤以為自己是個孤僻的人，也許有時的封閉隱藏了太多內心的活躍，可是，我到底是不是這樣一個人呢？
有時感覺很對不起那些朋友，不管他們對自己多麼的關心，不管他們如何的擔心自己，可是卻從未主動聯繫過，從未主動給他們打過電話，發過信息，總是接受着他們一遍又一遍的關切和問候，即使有時很想念他們，卻仍然沒有撥通過一個電話，只怕對着電話那邊的人又忍不住哭出來，怕撐不下去的大哭一場。即使是最好的朋友，也不願意表現出自己的脆弱，寧願什麼都只對自己説，在這裏説説也好，不要説出來讓擔心我的人親耳聽見我心碎的聲音。
我很好，對自己這樣説，對朋友這樣説，對什麼人都這樣説，只希望説出後自己真的會變的很好。
有時夢想的實現不是隻有在現實的世界裏，如果我的心裏能實現一次也會很感激。
我不會要的太多，儘管失去的已經是我幾乎生命的全部，可是隻要此刻還能給我一點温暖給我一點家的感覺我就不會再過分的要求太多，即使只讓我每天在夢裏回到從前我也願意拿壽命的多年去交換，只要讓我每天再聽見母親呼喚的聲音，讓我再靠一靠母親温暖的懷抱，讓我再幸福的喊一聲媽媽，什麼代價我都願意付出，真的願意付出。
如果可以，請讓我用十年去換母親一年，只要走時我們一起走。
媽媽，我很想你，很想你。
漆黑的夜空中散着點點星光，有兩顆星越靠越近。在我眼裏那兩顆星就像兩顆越來越近的心，兩顆星又在我眼裏變成了你清澈明亮的眼睛，閃着精光的大眼睛跟我對視着。告訴你，我很想你。
記得那年一句“矮冬瓜”讓我們發現彼此都一樣愛開玩笑一樣大大咧咧也一樣愛大聲笑，在交往過一段時間後，發現彼此又都奇怪的有着多愁善感的一面。後來我們成了好朋友，約定要一路陪伴着走過。也是從那時起，要是身邊少了你爽朗的笑聲會感覺缺了什麼。我們總要長大，童年在你的陪伴下度過，童年走了，我們畢業了。畢業典禮那天我們都認認真真的説，即使以後不再是一個班我們好朋友的身份是一直不會改變的。
註冊了，名字不在同一張紙上的我們只好笑着揮揮手，走進各自的班級。我安慰我自己説：沒事的，我們不在一個班，還是好朋友。我想你也是這麼安慰自己的吧。但是沒有，不在一個班讓我們隔着一層樓，一層樓梯的距離，把友誼沖淡了。
又一次坐在牀上發呆，呆呆的看着你送給我的那個粉紅色的洋娃娃。我伸手抱起她，用手撫摸着她的臉頰，在感到温暖的同時也觸到了一絲苦澀的思念，那一刻我是多麼想在你耳邊説一句：“告訴你，我很想你！”。在聽不到你嘰嘰喳喳一直不停歇的聲音中的那段日子我多麼不習慣，甚至傷心啊。這時我想起了一句話“有些事物，要等到失去了，才想起來去珍惜。”。你陪着我走過了童年，我多麼希望花季你也能陪我走過。在坐公交車回家的路上看見了從母校的校門裏手挽手走出校門的兩個小姑娘，我彷彿看見了以前的你和我。公交車到站停下來，我下車了，我的回憶卻沒有停下，買魚丸的地方、路邊的奶茶店、挨着奶茶店的壽司店、打折的文具店、東西很貴的精品店……一處處都有我們的足跡我們的回憶。店鋪仍在、足跡在、我在，而你卻沒再跟我一起了。
思緒飄回來，窗外的星對我眨了眨眼，分開了一點，又分開了一點。啊，這不正是曾近靠近卻又分開的兩顆心嗎，正是分開又在思念彼此的心啊。
嘉妹，告訴你，我很想你。
那年春天，如果那燦爛的陽光永遠炙熱，如果那美麗的彩虹不會消散，你，是否不會離開？
假如，那閃閃發光的星星代表我對你的思念，我便送你一望無際的銀河；假如，那在黑夜中高高在上的月亮代表我對你的思念，我便送你那皎潔的月光；假如，無邊無際的天空代表我對你的思念，我便送你整個宇宙。
每年的春天裏，世界各地的植物都在萌發，嫩綠悄悄地爬上了枝頭，享受着春風為它洗滌。而我卻與時間擦肩而過，同時也在想念你。在不同的學校，各自欣賞着不同的風景，但是我們呼吸這同一片空氣，望着同一片天空，存活在同一個世界裏，可你是否知道，我每一分每一秒都在想念你，發呆時回憶着我們互相陪伴的那三年中所有美好的過去。可如今任何東西都無法帶去我對你的思念。
那年春天，我們一起哭過，一起笑過，我們抬頭望着屬於我們的天空，唱着時間的歌。那一天，你為何要告訴我你即將轉學，你好歹也讓我準備一下，可你卻這麼突然；你也可以不告訴我，悄悄地離開我的世界該多好。雖然我們的友誼還可以隨着時間繼續走完剩下的路程，可這個紮在心裏的傷口也個跟隨着我們。
為什麼只有分離才懂得去擁抱對方，最終到底都是為了什麼？因為不分離~如果再相遇，我想我會記得你~
隨着年月流去，隨着夢境離去，隨着往事離去，隨着你的離開走去。我曾試着去忘記你，可我無論如何都做不到。那首《友誼地久天長》真的是地久天長，那些回憶都過去整整兩年了仍然還記在心裏。
你可知道？每年沒有你在身邊陪伴的春天是多麼的乏味，多麼的無趣，整個春天都是單調的顏色，如果再相遇我要送你一束紫色的勿忘我
今年的春天，我很想你~
人是有靈性的動物，而動物也是有靈性的。當你悄悄地走過來時，它就會警惕起來；當你像同人般地跟它説話時，它的眼睛會一眨不眨地盯着你；當你第一次帶它出去玩，它第二次就會自己出去玩。這就是它的靈性，這也是我喜歡動物的原因。
我最喜歡的動物——小狗狗
那是很久以前過年的前一個月我生日時。爸爸媽媽老是忙於工作，我也因此老是抱怨他們，總是工作都不陪陪我，還老是忘記我的生日，這一天，我呆在門口無聊地在地上畫畫，畫一個大大的蛋糕和十幾根蠟燭，並許下願望，其中有一個願望是我希望有一個陪伴。
正當我沉默在自己的世界裏，突然，我被汽車打喇叭聲拉回，我一眼就認出，那是我爸爸媽媽，他們手上還提這一個大大的蛋糕，我驚呆了，他們不是説今天有很重要的工作要作嗎？怎麼提前回來了，還買了蛋糕，我連忙跑過去，媽媽彎下腰對我説，女兒，我和你爸爸商量好了，今天特意請一天假來陪你過生日，説着便從身後拿出一個禮物。我高興的接過禮物並打開，啊！是我最喜歡的小狗狗。
狗狗剛到來時，我看出它有點害怕，我用手去摸它的頭，想告訴它別害，我不會傷害它的，一開始它只是躲躲，後來漸漸的它接受我了，接下來的歲月裏，它總是陪伴着我，我上學回來時，它會在門口迎接我，用頭不停地蹭我的腳，似離別再次重逢的親人，我去上學時，它的所做所為讓我想起了古人的一句詩，“送君千里，終須一別。”它把我送到學校，直到我進教室，它才戀戀不捨地回家，我為它這種行為哭笑不得，但這種行為也給了我滿滿的愛，我的同學們無一不認識它，還包括我的老師，他們都很羨慕我有一隻這麼討人喜歡的小狗狗。
我給它取名為小艾，因為它很愛我。父母忙於工作，是它陪伴着我，每一天，每一夜，我把它的狗窩放置在我的房間裏，我每一天有空我都會陪它玩，幫它洗澡，有一次我打開伴奏在唱歌，它居然也跟着我唱，但它只能“汪汪汪，汪汪汪”地唱，因此笑得我在牀上直打滾，它也害羞地鑽進狗窩裏，我帶它去寵物店買它最愛狗糧，它陪我到超市買我最愛的零食，我們是一對很要好的朋友。
但有一天早上，它突然消失了，沒有人知道它去哪，沒有人知道它是死是活，我因此直直傷心了幾個月，放假的每一天，晚上我都會打掃它的狗窩，早上會坐在門口，等着它哪一天會回來，我知道，如果它還活着，它一定會回來找我，一定會的，因為我知道它一定還活着，一定活着。也因為我相信它，它不會拋下我。爸爸媽媽也説要給我買另外一隻，可我不要，我心中只有它，沒有什麼動物再能代替它，我最愛的小寵物。
突然有一天，它出現在我的夢裏，我們一起在草原上蹦蹦跳跳，還不時地哈哈大笑，在夢中我還清晰地聽到它的笑聲，“汪汪汪，汪汪汪。”我被它的笑聲驚醒，不禁躲在被窩裏落淚，腦海中還閃這樣一副畫面，有一天晚上睡覺時我把被子踢開，到半夜冷的把自己裹的緊緊的，完全忘卻了有被子這件事，它居然起牀幫我蓋被子，用它那小小細細的手小心翼翼的把被子幫我蓋上，中間還有點笨手笨腳的，熟不知我那時已經醒，我沒想到狗是怎麼有靈性的動物，我幸運我遇到它。我的小寵物。回憶到這裏，眼淚控制不住的想斷了線的珍珠不斷的落下來。我想你了，我的小艾。
我最愛的小寵物——小艾，我想你了，非常非常地想。
我哥哥比我大五歲，他長的很靚仔，所以國中的他就已經談過幾次戀愛了。這些都是我偷看他抽屜裏的信得知的。
因為哥哥比我大五歲，所以我們之間似乎不存在太多的話題。
我記得小時候，哥哥會和我玩，我小時候比較大大咧咧，就是瘋瘋癲癲，跟男孩子一樣，所以他根本沒把我當女的看。他就像是對待男孩子一樣對待我。
我們比較小的時候，他會和我打打鬧鬧的玩，我很開心，但是他也經常仗着比我大而且欺負我，我經常和他打架，呵呵
小時候我家是跟堂姐堂弟他們一家住在一棟房子裏的，所以我們也就像是親的一樣，但是我跟弟較好，哥哥跟姐姐較好。哥哥是對姐姐比對我好，所以我老是在吃悶醋。
哥哥心情好就會對我很好很好，如果心情不好，則反之。
哥哥越長越大，而且也變得越來越帥，對我也變得越來越冷淡。
我還記得他説過一句話，你出去不要跟別人説你是我妹，雖然是玩笑話，但卻傷到了我。
我還記得他讀國中時，好像是跟女朋友分手了把，眼睛紅紅的，那天中午跟家人説下午不想去學校，結果跟我家人吵架了，結果他卻問我，“啊瑋，你有沒有沒什麼事的時候他拼命問你，死活要你説？”我知道哥哥是被問煩了，看着他那樣子，其實我也挺難受的，我就幫他了，説“是”。
哥哥他從來不會説帶我出去玩，他怕丟臉，説帶妹妹出來。我不明白，是不是所有人青春期就這樣發神經。
其實很難過，哥哥不是該對妹妹好的麼，而……
其實我很羨慕人家的哥哥對妹妹那麼好，那麼疼媚媚，有事就和妹妹分享，我不知道我們之間是因為年齡的差距還是因為性格的差距。
我是不會輕易在外人面前掉眼淚的，相反，在家人面前，可能會因為他們的一句話，就會想哭，最能讓我難過的人，覺得委屈的人也是家人了。
小時候，面對哥哥，有時會覺得我們就像是一座冰山與烈火，永遠不會成為親密的兄妹。
但是我和哥哥每次吵架打架，總會是在1，2天之內就和好，不知道是誰先像誰認的輸，或許這就是親情吧。
就是在我認為哥哥不疼愛我，或愛姐姐比我多的多年後，哥哥沒讀書了，讀技校，我才漸漸發現，親兄妹始終是親兄妹，這點，似乎誰也改變不了。
他慢慢的關心我了，有時會問我想不想他，我就説想，他説有多想，我就開玩笑説，很想很想。
哥哥，也對我失望過，就是考國中時，大家都以為我會考上實驗班，結果，我已兩分之差落選了，哥哥當時那鄙夷的眼神，看得我心痛。
哥哥有個從九年級開始交往，一直維持了4年左右的感情。他們分分合合，不知道有多少次了，每次我都看到哥哥心煩氣躁的，我也有點心疼，我還記得曾經我對他唱過了句歌詞，歌詞大概好像是“早知道要分手，當初不如不想愛，長痛不如短痛”（應為過太久了，忘了，這是大概意思）
哥哥沒讀書後開始多我好，他後悔沒讀書了，所以他不想我成為第二個他，管我比我爸管得多，雖然是通過電話管我，但是不知道為什麼，我怕他多過怕爸爸。
今年過年，我奇蹟般考了個全級第二，我打電話跟哥哥説時，我讓他猜，結果級排名和班排名都被他猜中了，班1級2，他以為我開玩笑，沒想到他自己真的猜中了，我看香他更多的是不相信我會考那麼好吧。
我還記得，過年他要出門打工的前一天晚上，他一從外面回來，就在房間上網，門鎖了，我讓他開門想跟他一起玩電腦，他不讓，我用搞怪的音説“你咋可以這樣泥”，他笑了，然後給我一個擁抱，我嚇呆了，他從我懂事到大還沒抱過我呢，我想大概是因為他討厭我吧，沒想到他今晚確保了我，而且一直蹂躪我的臉，説哥哥可能要明年才能跟你見面了，你要乖，我聽了好難過。明天哥哥就要坐車出門了，哎，結果他又抱了一下，哥哥看起來很壯，沒想到肩膀那麼小。呵呵，不知道他女朋友包過多少次，哼，結果他們，不也還是分了，我想着對哥哥打擊很大吧，浪費我哥哥的青春，時間，錢財。鄙視那女的。
結果哥哥有很肉麻的在我臉上波了一下，我立馬雞皮疙瘩起來，我跟哥哥説，雞皮疙瘩都起來了，哥哥又笑了，然後我兩各自回房，他玩電腦，我睡覺。
我細細回想，其實哥哥是對我還是不錯的，他去年快到暑假那時回來的時候還帶我和他女友和朋友一起去吃麥當勞，哥哥騎着公主，我就坐在中間，夾在他和他女朋友的中間，哈哈。
不管怎樣，我也很慶幸我有一個哥哥。一個對我其實還不錯的哥哥，雖然，有時會欺負我……
我已不知多久沒去看您了，也不知道您在哪裏是否生活得好，我想，您在那個清靜的國度裏過得很安逸吧……在那裏，沒有人間的繁瑣，沒有病魔的折磨。“病魔”，一想到這兩個字眼，淚水就模糊了我的視線，過去的往事便一一浮現在眼前……
在我8歲那年，我和媽媽去看望您，您一聽我要來，趕忙動身去超市裏給我買我喜歡吃的零食。當我們上樓時，碰到了一手提着一大袋零食，另一手扶着欄杆緩緩上樓的您。媽媽驚呼一聲，拿過您手中的袋子，扶住滿頭大汗的您，問道：“媽，您買這些東西幹嘛，醫生説了，您身體不好，不能吃這些啊！”您笑着搖了搖頭，“這些啊，都是給丫頭買的，她愛吃。”“媽，以後您不用再給她買了，我買就行了。”您什麼也沒説，只是疼愛地摸了摸我的頭。中午了，您燒了一鍋我愛吃的排骨，我吃的津津有味，而您呢，卻一口也沒吃，笑眯眯的看着我吃，我被盯得不好意思了，紅着臉低下了頭，您沙啞的笑了幾聲。
吃過飯，媽媽在廚房裏洗碗，姥爺在午睡，我在您的房間裏無聊賴的看着電視，你顫巍巍的走過來，看出了我的無聊，輕聲對我説：“丫頭，你是不是想去公園了？”我一聽要去公園，高興的一蹦三尺高。正在洗碗的媽媽聽到了房間裏的動靜，走了進來，“你怎麼了？”“我們要去公園玩兒！”無知的我竟然説了出來。“媽，您領她去？您身體不好就不要去了，我來吧”，“不行，還是我領他去吧，你們好不容易來一次。”媽媽埋怨似的看我一眼，媽媽本來還想説些什麼來着，卻被固執的您所阻擋。最終，我們還是去了公園。
誰也沒有料到，您就這樣倒下了。我站在病牀前，大腦一片空白。閉眼，是以往美好的回憶；睜眼，是無法面對的事實。看着躺在病牀上小小的你，臉色蒼白，一時竟不知説什麼好，眼淚便無聲無息的`落了下來。
姥姥，您現在可好？我很想你。
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