長風吹曠野，短語洗芭蕉。當日幕咬破夜的脣，一抹血跡瀰漫在空中。清晨的第一縷陽光從窗簾的縫隙偷偷地射到我淌着晶瑩淚珠的雙眸，然後升温、蒸發、消失。那淚水，是幸福的。與你共度的日子，如白駒過隙，短暫得來不及點數歲月。在這日子裏，無論歡笑和淚水，無論驕傲和疼痛，都隨你的離去煙消雲散，只留下我和那兩行幸福的眼淚。
你有着長瀑般的黑髮，有着天使般的微笑。兩個月前，你走進了我的生活。漸漸地，我們成了形影不離的好朋友。一起哭，一起笑。那一夜，我回到家，把作業扔一旁，看起電視來。當媽媽問及作業，我躲躲閃閃，蠕動着雙脣，艱難的説出“沒寫”。媽媽呵斥道：“你該成長了！”我不知道，成長是怎樣的，我也不想知道。可有時，我發現我愛媽媽，我想長大。反正，我是挺矛盾的。想長大，是因為成人意味着勇氣與力量；不想長大，是因為每一個大人，都得對自己或別人負這樣那樣的責任。後來，我向你傾訴了苦惱，我問你：“你成長了嗎？”比我大兩歲的你回答我：“當然，我長大了！”“帶着我，幫我長大，好嗎？”我又問。你點點頭。
以後的日子，你和我一起努力做功課，我的成績有了很大提高。當我把滿分試卷拿回家，爸媽都誇我長大了。我不信，因為你沒這麼説，你説：“只有一直努力下去，才會真正長大。”在學校，我主動幫助同學；在家裏，我積極做家務，當爸媽的貼心小棉襖，一如既往，日復一日。
那個黃昏，你帶我到山坡上，和我一起看日落。你説：“我要走了。”我難以置信，正想用淚水渲泄心中的哀愁。你示意我不要哭，你説：“你別哭，哭了就不算長大。”我忍住了不哭。
人生有很多次告別，而每一次告別，都伴隨着一種陣痛，這種陣痛，叫成長。
一江秋水，依舊是澄藍清澈。兩岸的秋水，依然是裊娜迎人。遠看着你漸漸消失的背影，我任淚水橫流，我知道，我已經長大了。
爺爺今年87歲，彎彎的脊樑與雪白的鬍鬚是最惹眼的。爺爺身體一直很健康，走路雖然不太靈活，經常摔跤，但是每次摔了跤，總會笑眯眯的對我們説：“又摔跤，沒事”，每到這時爺爺會慢慢站起來，走幾步給我們看。於是，我們從來沒有想過他會因為不經意的摔跤而卧牀不起，直至離開人世。
那是去年冬天的一個傍晚，爺爺在轉身的時候摔倒在地上，同樣像以前一樣顫巍巍的站了起來。第二天，爺爺就沒有起牀。爺爺在天大冷的時候，有時會不起牀，大家也沒有太在意，服侍他在房中吃飯。爺爺的話很少，我們也問過他有沒有異樣的感覺，爺爺樂呵呵的説：“我今年冬天摔過好幾次了，穿着棉褲、棉襖的，沒事，沒摔壞，我明天就起牀。”這句話爺爺説了一遍又一遍，望着日漸消瘦的爺爺，父親越來越焦急、緊張，託人到最好的醫院請醫生來家中為爺爺治療。爺爺很不高興，説醫生只會騙人，他拒絕吃藥，説春天他就會起牀。
隨着春天的腳步越來越近，爺爺吃飯越來越少，父親安慰他，給他定期輸營養液，爺爺時常任性的跟小孩子一般，往往輸到一半，爺爺就不配合了。每到這時，父親用他温暖的手握着爺爺乾枯的手，耐心的跟爺爺講前些年的生活瑣事，爺爺就會跟父親沉浸在幸福的回憶中。每次輸完，父親會長長的歎一口氣，露出舒心的笑容。對父親來説，那或許是段美好的日子。
世間的許多事情都是勉強不來的，我們無論如何努力，爺爺還是離開了我們。去世的前幾天，爺爺沒有力氣張嘴，母親就端着飯，父親給爺爺慢慢的撬開緊閉的嘴，一滴一滴餵給他最愛喝的小米粥。我可以清楚的看到淚水正爬滿父親的臉，此情此景，我常常感動得淚盈滿眶。
爺爺就這樣離開了我們，父親每天下班回家，仍舊習慣性的推開爺爺的房門，向裏望一眼，好像在找尋什麼。
那是淚，那是酸澀的淚，劃過臉頰，為我的青春刻下了一個深刻的印記。
——楔子
每一汪水塘裏，都有海洋的氣息；每一顆石子裏，都有沙漠的影子；每一張紙裏，都有樹林的寫照；而我的每一滴淚，都有青春酸澀的味道。
昨夜放學回家，妹妹在桌上寫了字條叫我打電話給奶奶，我發現書包給他打了電話，通了之後電話那頭和藹的説：“阿沙，放學回來了，吃飯了沒有？”我的心顫了顫，不慌不忙地回答道：“嗯，我剛到家的。”他接着説：“馬上就要期末考試了，加油啊，也要照顧好自己。”
我頓了頓，不知怎地有滴躲在眼角，卻還遲遲掉不下來，我不由得一起那件事來。
“來把傘帶着，外面下雨了，不要淋濕了。”奶奶拖着疲憊的身體，艱難的從牀上爬下來。
沒錯了，這是一個下雨的早晨，七點就得到學校的我，早上6：40幾分才從夢中驚醒，瞬間瘋了，不是情不自禁，也不是不知所措，那是忐忑不安而手足失措。於是幾秒鐘梳梳頭，便要出門。
奶奶依舊拿着傘在我門口等着，將傘遞給我，我卻厭煩地回絕了，我甩了們，便騎車走了。
“好冷啊。”我心裏想着，雙腳似乎被充足的電量停不下來，只為了不受老李的一頓批評。我逆着風，風似乎在批評我，毫不留情的拍打着我的臉，乃至全身突然一股莫名的酸澀湧上心田，焦的節奏也慢了下來我這時才想到奶奶：“我為什麼要對他發脾氣？為什麼？”這是在後悔嗎？是良心對我的譴責嗎？眼淚湧上眼角摔了一下流了出來，校服被雨淋濕了，此時天空中沒有一絲光彩可言。雨水伴着淚水。我的心被揪來揪去，這酸酸的滋味！如果這叫青春的什麼叛逆期，那我寧可不要這青春，因為這味道太酸了，含在口中，先是不知其為後來才懂得，悔恨啊，這酸澀的淚水！
這淚是酸的，是苦澀的，或許有一天再分開這些酸澀的回憶，再度品嚐這酸澀的淚，也許還會會心一笑，因為這是一個印記。
那一次，我失敗了。但我並沒有失去信心。它使我對“失敗是成功之母”有了切身得體會。
“穆韶敏72”。這是我的成績嗎？我不敢相信。我愕然，我不知所措。我努力的安慰自己，一定是聽錯了。一陣恐慌，眼淚從眼角滑落下來，我一陣內疚。四周同學投來了異樣的目光，針扎一樣，刺透了我的心。感到迷茫，向掉了隊的大雁，不知該飛向哪裏。我無奈的低下了頭，一陣沉思。
下課後，我始終不能剋制自己的眼淚，老師語重心長的開導我：“不要灰心，你能行！以前，你不也經歷了許多困難與挫折嗎？那不也都順利的克服了困難？你要記住，失敗是成功之母！”我的心平靜了許多。
回到了班裏，我桌上放着一張紙。上面寫道：站起來吧，如果你為這次的分數而感到恥辱，那你就振作起來，考一個好成績給全班看。普希金説過：“一切都是瞬息，一切都將會過去。”忘記不快。化悲憤為力量吧！相信，你能行！我的心明亮了許多。
回到家中，面對父母那期待的目光，我無言。我的心裏七上八下。其實我知道爸爸媽媽不會怪我的。但越這樣，我心裏越難受。拿出卷子給他們看。正是如此，他們沒有怪我，只説：“讓我吸取教訓，下次努力。”這時，我的心裏比受到批評還痛苦。晚上，我看到桌上放着張紙，和同學一樣，是在鼓勵我。上面寫着：“考試只是在檢驗你學習的一種工具，你應把它當作你的朋友才對呀，不要把它當作是包袱，這樣你會覺得很累，努力吧！我的女兒，你能行！”我的眼淚又一次滑落。它使我的心明亮起來。使我看到了未來！
我也在紙上寫下這樣一句話：我不會讓別人失望，要對的起老師、同學、家長，更對的起自己！馬克思説過：“後悔過去，不如奮鬥將來。”只有在不斷摔倒，再不斷爬起來的過程中，才能成長。
成長的過程是走向成功的基礎。
最終我又站到了班級排名的前列。
人類從嬰兒時期就經常哇哇大哭，不停地流淚。最終離開這個世界的那一天，身旁也有親友為他流淚。眼淚伴隨着人們的一生。
人生中，我們會流下激動的淚。比如我國運動員在奧運會上得了冠軍，她們昂首挺胸，排隊走上領獎台，佩帶上那枚象徵着國家榮譽，用運動員無數汗水換來的金色獎牌。隨後，五星紅旗伴着莊嚴的國歌冉冉升起。運動員和觀眾同胞們抬頭仰望國旗，那時激動的熱淚會不自覺地流淌下來。
我們也會留下傷心的淚。火車站裏，一位母親送遠赴他鄉工作的兒子。在站台上等候火車時，母親一再叮囑兒子要照顧好自己。“嗚——”地一聲，火車進站了，分別的那一刻終於到來，兒子與母親揮手告別，登上火車。“啪”，火車門關了，厚厚冷冷的玻璃把母子二人無情地隔開，可母親依然站在門外望着兒子。火車開動了，緩緩行駛，母親不捨的淚水奪眶而出，她不由自主地跟着火車跑起來，不住地向兒子揮手。但火車越開越快，母親跟不上了，被落在了後面。火車中兒子的眼淚也像斷了線的珠子滾落下來……
我們享用美食的時候流淚也不是沒有可能。那次，我和爸爸去了一家川菜館，一進飯店就香味撲鼻。我們很快點完餐，不一會兒，一盤盤辣菜辣肉端上了桌。爸爸夾起一快辣椒説：“我嚐嚐這辣椒香不香！”説完將其放入口中。“咯吱”有聲，吃得津津有味。我見爸爸吃得那麼香，也抵不住誘惑，夾起一個小辣椒放入口中，在嚼下去的一瞬間打了個激靈，哇！好辣！我的嘴裏幾乎都能噴出火來。我大口扒着米飯，但是米飯也被沾上了辣汁，我又使勁喝水，覺得水都是燙的。我被辣得大口喘氣，眼淚直流，但我吃得很過癮，還想吃。那些不知情的人還以為我委屈得哭了呢！
淚代表了人類豐富的感情，它賦予人們一種表達強烈感受的方式。可以説淚是上帝饋贈給人類的禮物。
我掉淚了“天啊，這難道是做夢嗎？我九年級畢業了，升入了我期盼已久的高中，這是真的嗎？”
記得大家畢業的那一天，雖然心中都有好多話要説，可是卻不知從何説起，大家笑着，使勁笑着。而我，自己偷偷躲避起來。這不就是我希望的畢業嗎？我畢業了，我有機會去自己“享受生活”了，可是，我的內心卻酸酸的，壓着我説不出任何話。
來到了高中，慢慢的我才知道了之前的友誼是多麼的珍貴，這個陌生的地方不免讓我感到害怕，大家的臉上都表露出茫然的表情，好似快樂拒絕了我們。突然間，我想那羣“死鬼”了，那羣傻乎乎，可愛的我的朋友們了，我落淚了。
大小姐般的我，突然間變成一個自食其力的灰姑娘，自己洗衣服，自己走在校園的每一個角落，自己吃着沒有味道的飯菜。原來，真正的孤獨時這樣的，想念媽媽做的飯，想念爸爸抽煙時的那一團團煙霧。我想家了，想媽媽了，想念我的家鄉了。我落淚了。
但是，我對自己説“自己選擇的路，即使在苦在累也要堅持下去，你不是還説，如果離不開家，永遠也不會真正的長大嗎？加油，好好努力吧！”聽着自己對自己的鼓勵，我意識到，該是自己奮鬥的時候了，是自己闖社會的時候了，我擦乾淚，拍拍身上的土，帶着高中同學們沒有的笑容繼續着我的高中生活。
秋天了，風吹在我的臉上涼涼的，不禁打了個寒戰。恩，衣服要加厚了，原來沒有媽媽的督促我自己也是知道冷的，對，要照顧好自己。我能！
“哎，這孩子，夢見什麼了這是，還哭成個這樣，快醒醒，吃早飯吧，這哭的沒凍醒你？呵呵，這孩子，天冷了，我把換洗衣服給你放牀頭了。”睜開朦朧的睡眼，我才知道，原來真是個夢，我依舊在媽媽身邊，呵呵，只是，我哭了，哭濕了枕頭。
對，這就是我，加油！凡是勿多言，一切看行動！
突然間自己也會覺得，其實跟他在一起的話是貝貝寶貝的，但是後期沒有被寶貝，也是因為我們兩個人的相處出現了一些問題，他終究是一個在愛情中也會很疼愛另一方的男孩子。畢竟當時也是有被寵愛的，畢竟當時自己不也是表達了，説自己如果被寵愛了的話，自己最想要讓他知道，而那一個時候自己被他寵愛着是很幸福的，也想要讓他知道。
怎麼説呢，就突然間覺得自己對他掉了那麼多眼淚，一開始會覺得很不值得，一開始也會很糾結，究竟值不值得吧，畢竟那個時候會覺得反正掉了眼淚他也不會感受得到，反正掉眼淚也是自己的事情，確實自己也明白，那是自己的情緒他不會感受得到，可是自己還是會忍不住想到他的時候，很多時候都會掉眼淚的，在情緒特別低落的時候，在諸事不順的時候。
如果是他為我掉眼淚的話，我會覺得特別值得，因為我可以感受得到的話，我會特別的心疼，我也會知道他是有在乎我們的感情的，我也會肯定我對他的那一種感情是正確的，畢竟他也是在乎的，自己的付出是沒有白費的，自己的感情並不是被辜負的，可是自己又會覺得，其實如果自己感受得到了，也沒有什麼可以扭轉結局的辦法了，已經是成為定局的了，即便自己還是會有一些幻想，欺騙自己，還是期待可以扭轉結局，可是98%是不可能的。
我也不知道男孩子是否會因為愛情這種事情而哭泣，畢竟當時他有説過，如果我離開他的話，他不哭他保證他不哭，自己本來説他不哭的時候自己是相信了的，可是他後來加了那一句他保證他不哭的時候，自己就會覺得是不是因為第1次自己跟他提分手的時候他哭了，所以他只是在側面告訴自己，他當時哭了而已，他也很在乎我們之間的感情的，他現在是否也會哭泣，是否也會像自己一樣，即便過了一個月了，可是想到的時候還是會忍不住掉眼淚?
這些年，我不知道自己流了多少眼淚，有激動的、有喜悦的、有傷心斷腸的,涕淚滿衣裳。淚水並不苦澀，反而甜滋滋的，它滋潤着我的心靈，洗滌着我的心胸，激勵着我的潛力。在眼淚中，我選擇了誠實；在眼淚中，我漸漸成長；在眼淚中，我一步步地走向成功。
那是一個寒冷的二月天，我擋不住電視的誘惑，坐在沙發上看電視，媽媽看見後，便問我作業寫完了嗎？當時的我沉迷於電視，絲毫沒注意媽媽臉上的煞氣，隨便糊弄兩句應付一下，可媽媽卻一副得理不饒人的樣子，開始對我進行批判，一些咄咄逼人的話從她嘴裏爆發：“你看你，整天就知道玩，還學會了騙人……”好不容易插了一句：“我中午玩了下電腦，但你去值班後我寫作業了呀！”而話還沒説完，便被媽媽懟了回來：“你還好意思説我值班後你寫作業了，誰知道你寫沒有，誰知道你玩了多長時間的電腦？”這隻母老虎如此咄咄逼人，我也忍不住了：“你還説我呢？也不看看你自己，説好的給我的壓歲錢，全都沒給。”而我這句話更是火上澆油，媽媽拿着一旁的自拍杆，啪的一聲砸在我的後腦勺，而那根數據線，抽在我的脖子上，我被這一陣疼痛擊倒在地上，就像一隻大蝦，蜷縮在那裏。而媽媽仍在對我批判，我忍着疼痛回到了房間，“砰”的一聲，關上了門，蜷縮在牀上，此時的我像一台抽風機，呼哧呼哧地工作着，淚水像斷了線的珠子不停地往下掉，而因為剛才想把自拍杆搶過來，卻不小心把手劃出一道口子，血不停地往外冒，一個人品嚐着淚水與傷心交匯的滋味。雖然自我安慰，哭是解決不了問題的，但眼淚仍不停地往下掉。
知錯就改才能進步，眼淚讓我更加堅強，勇敢品嚐眼淚，用心去體會，你會發現它並不苦澀，善待成長中的挫折，你會發現這也是讓我難忘的財富，讓我走向成功的階梯。
哥，你還在生我的氣嗎？哥啊，我真的不是故意的。我們，還能在一起玩嗎？
那年，我才上三年級，只比我大幾個月的你已經上四年級了。由於年齡相差不大，所以咱們兄妹倆相處得總很融洽。可是，好景不長，咱倆之間發生了矛盾……
那是暑假裏的一天，你帶着我跑去買冰淇淋。路過一幢有院子的房子時，我們不禁被籬笆上那香甜可口的香瓜吸引了。我禁不住利索地偷摘了幾個香瓜。正要溜走時，卻見那家主人將你我喝住：“是誰偷的，快説？”我貓着腰，把瓜藏在衣服下，指着哥説：“是他！是他！”主人一聽，抽手就打你，我卻趁機逃之夭夭。到了“安全地帶”後，我又難過，又愧疚：哥，我對不起你！回家，瓜肉我肯定全讓給你吃！
回到家，我低着頭，臉紅到了耳根。我害怕回家，害怕回到家會被你打，所以，我惶恐地望着你。但奇怪的是，你不打我，也不罵我，只是在我頭上輕輕點了一下，就走了。我笑了，我感到好幸福，以為哥原諒了我……但是，我想錯了，哥並沒有原諒我。晚上吃瓜肉的時候，我吃得很不是滋味，因為哥你不理我！更糟糕的是，幾日後，你精心培育的紅辣椒不知被誰摘光了。哥，你不由分説，不分青紅皂白地向我打來。我捂着被打腫的眼睛，掉下了委屈的眼淚。那辣椒真的不是我採的啊！可是，你掉下了憎恨的眼淚，惡狠狠地盯着我，我又怎敢説出口呢？哥，這是我第一次看到你哭。堅強的你為什麼那麼恨我呢？我想不明白啊！
一天後，你更恨我了。哥，你告訴我：“我誰都不恨，但我最恨你！跟你在一起，我要受多少苦啊！我不會再理你了！”我聽了彷彿受到了晴天霹靂，那萬箭攢心的悲痛使我墜落於谷底。哥，我害怕極了，為什麼你那麼恨我呢？我真的不是故意的啊！哥，我多麼希望，你對我的仇恨能像冰雪一樣融化。我真的不是故意的……
我是一名國小教師，男。今年二月剛接了一個班，且當了這個班的班主任，教語文。哎！這個班的學生是出了名的亂，男生不用説了，可是女生也那麼亂，整天像麻雀一樣嘰嘰喳喳，一點也不文靜，能把人鼓膜震破了。
尤其是今年五月份的考試，特給我露臉，二十個班，就我們班得第一，倒數第一啦！害得領導給我下了死命令，如果下一學期（十二月份）的考試不考第一（可不是倒數第一），我的飯碗就丟了。有沒有搞錯，我才二十一歲，沒了工作我怎麼活。為了得第一，這個暑假我沒閒着，天天看一些有關怎樣教育好學生的收，為此，我早早就戴上了老花鏡，連頭髮都白了不少，看起來不像二十倒像四十。開學了，我面容憔悴地走上講台，學生還是一如繼往地吵鬧，還是班長小雪好，站起來，微笑着説：“大爺！您找誰呀？”
當時差點把我氣暈，哎！朽木不可雕也！九月九號，其他班級的班主任都過來向我展示他們所收到的教師節禮物，比如賀卡，月餅等等，如果我的學生能送我一個蘋果，我也會高興得到處炫耀。但是，指望這些搗蛋鬼給我送東西，除非公雞下蛋，母雞打鳴。很不情願地把枱曆翻到了九月十號，不行，要窒息啦，快出去呼吸新鮮空氣呀，於是放下眼鏡就出去了。回來時剛走到門口，就聽見窗外有動靜，難道有小偷，我打開門縫觀察，原來是小雪，她從窗外探進半個身子，手裏還拿着兩束菊花，然後小心地把菊花插進筆筒（有沒有搞錯，我是男人，不喜歡花的），然後對着我的照片説：“劉老師，您辛苦了，我知道您為了我們青絲變白髮，戴上了老花鏡。”她看了看我的老花鏡，接着説：“這38朵花，代表我們班38個學生的38個祝福。”
説罷含淚而去，我握着花，感到的是38個堅定的信念和38顆理解的心。我走進教室，學生沒有嘰嘰喳喳，我笑了，旋即，淚水奪眶而出……我們創造了奇蹟，正數第一來到了我們班，我們班理應得到它，因為理解、因為團結、因為愛。
其實在很久以前她就知道了，那一切的一切，但是她最終還是被困難擊倒了。
她住在村中的小珍所，醫生正在給她打推銷針，她仍在昏迷中與病磨做着不懈的抗爭。她終於打走了病魔，她剛睜開眼睛看到的就是父親滿眼的淚水和那眼裏的紅血絲，她知道父親是太擔心自己了。父親高興的説：“你總算醒來了，可嚇死我了。”“爸，我怎麼會在這兒，我剛才在疊被子呀？”她仍就用以往那大嗓門説道，即使她現在很虛弱，她不想讓父親擔心了。“剛才，醫生説你二氧化碳中青，不過，沒大礙了。你先在這呆着，我去鄰家賣店給你買點東西吃，你一定餓了吧？”父親用沙啞的嗓音説後便轉身行走，但一隻無力的手輕輕的拉住了父親的袖子，“爸，您別去了，天太黑了，不好走，再説我也不餓。”“那好吧！”父親無可奈何的坐了下來。她一下子撲向了她爸爸的肩上，“爸，我真害怕再也見不到您了。”女孩的淚慢慢地滑落了下來。她看到父親那一夜之間削瘦的臉龐，不禁心中一酸，她再一次想起了十年前的那一隻，她的媽媽離開她和她的父親的畫面。那天下着牛毛細雨，媽媽對爸爸説：“我想回家看看我父母，很長時間沒見，有點想他們了。”媽媽商量道，父親當時也沒多想，去大娘家借了20元錢給媽媽，媽媽走了，女孩哭着要媽媽，雖然別人都不懂。可是她的媽媽卻一去不復返。數日後，才來了一封信，看完信的爸爸卻被內容嚇壞了。信上説：“我不回去了，父母説讓我在那呆着。真是對不起……”從此以後她的爸爸和爺爺天天來哄着她，當時1歲半的她又能做什麼呀！從她懂事以來，她就變得很傷感。真當她失落時，她總會想起那一天，那些難忘的事。她呆呆的想着，便進入了夢鄉。父親説：“這小孩這麼快就睡着了。”她父親的肩膀已經沾濕了，那是淚水，女孩的淚水。
她的淚水在時光中慢慢的消逝，她那顆受傷的心也涼了一半，一次一次的困難險阻讓她已經習慣了，眼淚在困難中也不停的滑落。
有人説水是天上雲彩墜入凡間珍珠，是天上人間的無價之寶。的確，水滋養着世間萬物的生命，孕充着自然界中絢麗多彩的奇蹟。
腦海中的水是碧綠色的，伴着青山，踩着碎石，領着魚兒，赤着腳丫奔跑的孩子，純潔並且充滿靈性。而她銀玲般的笑聲似乎可以洗滌萬物的靈魂。令每位聽者動容。
可如今，我睜開雙眼卻難覓她的蹤影，取而代之的是鱗次櫛比的樓房，吐着滾滾濃煙的工廠，還有“匠心獨運”的人造景觀。
而水，水到哪裏去了？
我來到山腳下，卻發現水已經枯竭了，只剩下供幾隻小魚艱難生活的水坑。那些曾經參天的大樹被人類運進了木材場，她將被做成一件件毫無生命的傢俱。那些曾經點綴山水的石頭被人類運進了水泥廠，成了一塊塊冰冷的鋼筋水泥。
恐慌的我走上橋頭，終於發現了水。她被染成了灰黑色，拖着許多固體的垃圾，邁着沉重的步伐，不遠處工廠排放的廢水仍源源不斷地湧出來。
我呆呆地凝視水面，彷彿看見世間最後一滴水在陽光下緩緩地蒸發，似一滴淚，水的淚，大自然的淚。可我懷疑這是人類無盡悔恨的淚水。
人類，聰明的人類為了自己眼前的利益，肆意破壞環境，向自然無竭盡地索取。孰不知，自己正在用金錢為自己挖掘着墳墓！
人類，高雅的人類，戴着藝術的帽子，開發並改造着美景，自以為是為其揚名立外立下了功勞，孰不知，自己一次又一次地玷污了這世間的聖地！
自然環境與人都是一個只有一隻翅膀的天使，惟有相互擁抱，相互理解，融為一體才能飛向天堂。假如人類繼續破壞着環境，人類將靠什麼來繼續愜意的生活？人類將靠什麼生存下去？
水的淚是大自然的淚，是大自然無聲的控訴和警告。希望人類能夠讀懂這淚的含義，讓山上再次鋪上繁茂的樹木，讓水回到純潔靈動的孩子，快樂地奔跑在河道中。
那時人類將會聽到水如天籟般的笑聲，而不是淚水滴落的聲音。
我曾經在一本書上到過：“每個母親原本都是一個美麗的天使，都有一對潔白的翅膀，可以讓她自由飛翔；但是當她決定做母親時，那對翅膀就會脱落下來鎖進了一隻永遠也打不開的箱子裏。”
在童年記憶裏，天使是純潔、美麗、善良的結晶體，然而，母親不正是這樣的嗎？
當我們這個小不點能順利生存下來時，母親不知流下了多少淚水與汗珠，也正是這些淚水和汗珠才讓我們呱呱墜地，但是母親並沒有從此得以舒適，而是愈發的艱辛。每日，母親都在承擔家庭主婦的`責任，口中説不累，可心裏卻希望能有一個真正沒有煩惱的假日。
在母親的雙手下，家裏變得乾淨明亮；在母親的雙手下，炒出了各種美味；在母親的引導下，我開始懂得了知識的淵博；在母親的引導下，我度過了14個春夏秋冬。疏不知，在這後面隱藏了母親那鹹鹹的淚水……
記得有一天，我拉着媽媽的手悠閒的走在路上，突然，我發現了一個問題：媽媽的手好粗糙。好奇心促使着我去探究這是怎麼一回事。我慢慢地將媽媽的手抬起來一看，大吃一驚，媽媽的手上長起了幾個不大不小的土丘，手掌上還有一道刀劃傷的痕跡，極為清楚。我剎時明白了：母親又受苦了。
頓時一種負罪感頓時湧上心頭，鼻子酸酸的。回想着我9歲那年，天下着大雪，母親為了我。將自己戴着的手套讓給我，回到家後，不見媽媽的蹤影。我四處尋找着，突然一個角落吸引了我。我悄悄的走過去一看，是媽媽，她在幹什麼？只見她雙手使勁的搓着，接着一閃一閃的東西掉了下來，那是眼淚嗎？我心中充滿了疑惑。再走近一看，媽媽的手早已被凍得通紅，那閃一閃的東西正是眼淚。母親一邊向手中哈氣一邊搓着，而淚水也不由自主的滴落在地上。我沒由來的一陣心痛，悄悄的走過去用自己的小手撫摸着那一雙堅強，精明的大手。
母親這時才意識到了我的存在，將我一擁而入，眼淚又流了下來，滴在了我臉上，鹹鹹的……
天使的淚，母親淚。母親是善良，純潔，美麗的化身。
外公去世後，他的遺體被擺在堂屋裏。親人們的臉上一片淚光，我發現母親也哭了。
我不是第一個發現的，幾個孩子，守在外公的身邊，看着外婆那滿眼的淚水，看着母親、小姨、舅舅輕聲安慰着外婆。然後他們也被悲傷的情緒感染，哭起來了，母親呢，直挺挺的站在那，看上去無悲無喜。我一點也不奇怪。母親是一個女強人，熟悉她的人都認可了她的堅強，我認為，即使讓她去刀山火海上走走，她也是不會哭的。可看着看着，她居然就哭了，淚水溢下來，滴在手背上，我聽到了雨滴一樣的滴答聲。孩子們面面相窺，有一個女孩悄悄拉了拉我的袖子：“姐姐，你媽媽哭了。”是啊，竟然哭了。我滿心的驚訝，從我出生起，我還沒見她哭過呢。
母親開始只是純粹地哭，那一聲聲壓抑的、痛苦的唏噓，彷彿是從她靈魂的深處艱難地一絲絲地抽出來，散佈在廳裏，織出一幅暗藍的悲哀，後來，她抽抽搭搭地説了起來：“父親在世時，他每日帶着我……”我呆呆地望着母親，她的淚水像打開了閘門，湧了出來，把她的袖子砸出了一塊塊暗色的痕跡。嘴巴撇着，清淚墜入了領子，母親哭得格外厲害，似乎要將這些年的痛苦與悲傷都哭出來一樣。
小姨握住母親的手：“不哭了，別哭了，好不好，好不好……”話還沒有説完，她也嗚咽起來，滾燙的淚水從眼中滑落，“是了，是了，父親最喜歡我了，他……”似乎開啟了追悼會，長輩們説起了外公在世時的事，堂屋裏一片哭聲。我覺得我也要哭了，儘管腦海裏沒什麼關於外公的記憶。
外婆坐在凳子上，半倚在牆上，她已經沒力氣哭了，眼瞼垂着，在眼下折出一道長長的陰影，眼角掛着兩顆晶瑩的淚珠。
不知不覺的，淚也從我的眼角滑落。
我有些疑惑，我並沒有對外公的逝世感到悲傷，只是，這屋子裏的氣氛，使我被感染了吧。
淚，從堂屋中每個人的眼中掉落，發出清脆的響聲。
“加油！加油！加油......”隨着同學們的加油和呼喊聲，女子八百米開始了。
“嘟~”裁判員一聲哨響，有幾個女同學飛一樣的衝了出去，而我，則沒有使出全力，剛開始不爭第一，先保存體力，到後兩圈的時候，再發力。
剛開始的兩圈我還覺得遊刃有餘，覺得很輕鬆，邊跑邊想：嘿，其實八百米跑起來也沒有我想象中的這麼累啊，保持這個速度，應該對付得了前三圈！可沒想到第二圈剛跑三分之一的時候，突然感覺自己的腿有點沉重了，身體有點帶不動它了，跑起來也沒有第一圈那麼輕鬆了，但是，我總不能退賽吧，於是，我咬了咬牙堅持跑完了第二圈。
可是跑第三圈的時候，我已經有點開始疲憊了，速度也比前兩圈慢了好多，手臂開始鬆懈了，嘴裏開始喘氣，眉頭開始皺了起來，自己開始擔心自己會不會被別人落到倒數，開始擔心自己的體力問題。就在這時我後面的一名同學突然超過我了，我往後一看，我的媽呀，我後面只剩四個人了，大事不好完了完了，我要涼了，可這又怎麼辦吶?現在只有唯一的選擇，就是咬牙堅持把跑在我前面的選手一一超過，誒，我總不可能超到第一名吧，這太難了吧，誒算了，能超過幾個就超幾個吧。於是，我那灌了鉛的腿硬生生的被我的身體帶動，我一閉眼，一咬牙，腿使勁往前買了幾步，呼~超過了！
到了第四圈的時候，我真的有一種想棄賽的念想了，這時，我的眼睛裏忽然濕潤了，隨後，兩顆“金豆豆”出現在我的臉頰上，那一刻，我哭了，我是真的跑不動了，此刻，我真想像超人一樣飛到第一名前面！就在這時，場外的加油聲忽然大了起來，於是，我忽然有了自信，趕忙把臉上的淚水擦乾，腿上忽然有了勁兒，我奮起直追。
八百米一共五圈，我跑完了五圈下場之後，眼淚終於大顆大顆的掉了下來，那一刻，我哭了，我也不知道我為什麼哭，可能是累的，也有可能是為自己能堅持到最後哭的。
我們一天天都在長大，回首往事，有過感動，有過心酸，有過成功，有過失敗……這些都讓我從一個頑童變成了一個少女。走過十六個春秋，沉澱在我記憶最深處的是：我在媽媽面前哭泣的情形。
那時，我才14歲，還是一個稚氣未脱的小毛孩。但是因為上了國中，家又遠，上學沒有同伴，所以我被安頓在別人家裏。在剛開始的兩天裏，我覺得離開家的感覺真好。我可以自由自在地玩耍，可以無所顧及地看電視，可以隨意買零食，可以……幾天後，當我看到國小生揹着書包回家時，我突然感到陣陣心酸，我想起了媽媽，我禁不住流下了眼淚。好不容易盼到了星期五放學，我揹着書包，飛也似的向家奔去，那以往遙遠的路程，好像縮短了一半，快到家時，我的心突然很沉重。腳步漸漸地慢了下來，我想起了小時放學的情景。
每天，我剛回到家，媽媽便端出來香噴噴的飯菜，吃飽喝足之後，媽媽便拿出我的作業本，看着我做作業。有時，我會因為要看電視而撒慌騙媽媽，媽媽知道真相後，我當然免不了一頓皮肉之苦。
但是現在，放學之後，再也沒有人為我端來香噴噴的飯菜，再也沒有人監督我做作業，再也沒有人打我，再也沒有人……想着想着，眼淚又一次奪眶而出，我抽噎起來。不知不覺中，已經來到了熟悉的家門口，媽媽正在打掃院子，看到我來了，連忙説：“孩子，你回來了，怎麼連個電話都不給我打……”聽着這些話，我又一陣心酸，那不爭氣的眼淚又流了下來。在路上，我告訴自己不能哭，但為什麼現在卻……媽媽問我，要不要吃玉米，我哽哽咽咽地説：“我……要……吃。”這時我分明看到媽媽的臉上滾下來兩顆亮晶晶的寶石，我好想接住它們，永遠珍藏起來，因為這也許是我最珍貴的寶石吧！
現在我長大了，很少哭鼻子了。但是，每當看到同學因想家而哭泣時，我又會想起那一幕。
往事，是一張色彩斑瀾的圖片，在這圖片中，隱含着成功的喜悦，隱含着奮鬥的艱辛，隱含着思親的淚水，隱含着……回憶往事，會讓生命感動，會讓生活更精彩。
有一個詞語最親切、有一聲呼喚最動聽、有一個人最需要感謝那就是——媽媽。
媽媽剛從菜市場回來，我看見她一直喘氣，就知道媽媽累了。看見媽媽這麼累，我想到媽媽每天做的這麼多事，於是我去打了一盆水，我試了試水温，水温剛剛好。我把水盆端到媽媽面前，笑着説："媽媽，您累了，我來幫您洗腳吧"。媽媽笑了笑，把雙腳放進熱水裏，啊！真舒服，我用手輕輕按摩。突然，我摸到了一個厚厚的繭子，我問媽媽那是什麼？媽媽説，這是她平時走路時留下的繭子。我問媽媽："會疼嗎？要不要我幫您摳下來"？媽媽望着我説："不用了，這繭子泡一會兒就好的"。我搓着搓着，我突然感覺有一滴淚水流到我的嘴角，我抬頭一看，我很驚訝，看見媽媽眼眶紅了，但她的嘴邊還有一絲微笑，"兒子長大了，會給媽媽洗腳了！"我洗着洗着，眼淚不由自主地"啪啪"往下掉，因為我想到了一句話"可憐天下父母心"。洗完之後我又給媽媽做了腳底按摩，我拿來毛巾把媽媽的腳擦乾淨，媽媽得感動得再次留下了眼淚，我一下撲在媽媽的懷裏。此時，媽媽不哭了，笑着抱着我説："兒子會給媽媽洗腳了，兒子真的長大啦"。
幾天後，我看到媽媽微信朋友圈裏發的圖片和視頻，媽媽寫着"兒子長大了"，很多人都點贊或留言，我又撲在媽媽的懷裏哭了。我僅僅是幫媽媽洗了一次腳，她就那麼感動。在我的成長經歷裏，無不包含了父母殷殷關愛和細心照顧。此時，我的腦海中閃現出了一個堅定的信念：長大後，我一定要好好報答媽媽！媽媽似乎也看出了我的想法——笑了。
每個人都有自己的一份孝心。只要你付出了孝心，獻給你的父母，就會讓她們笑口常開。
準是因為我的到來，你才自萬里之外，輾轉了數年，迴歸到我的身邊。
以一段圓木頭的樣子，安置在我工作的地方，與我日日相伴。
一定是驚喜了又驚喜，琥珀色的淚珠兒，一串一串。路過的人都驚訝無比：死木頭了，還有生命力？
唯有我懂，它沒有死，它只是沉默了自己，恪守着造物輪迴的祕密，愛莫能言！
每當路過它的身邊，我都會深深的看它幾眼。雖然我已不記得前世過往的種種，諸如愛情、親情、以及生死之戀，等等，等等。但是，我讀懂了它的淚滴。
那般的晶瑩剔透，泛着柔和的淡黃色光波！似曾相識的一種温柔。
這是一段北方的松木，隱隱的聞到淡淡的松香，彷彿暗遞着甜蜜的私語。
我依舊記不起，我的前生的故事，故事中的你。你會怪我嗎？我細數了你的年輪，24圈。一定是修行不足！一定是非常的思念，一定是你等不及了。以一段枯木的樣子，橫置在我的眼前。你在陪我歷劫嗎？我已在紅塵中拼搏了多年，而今，我很累！我收了自己的鋒芒，偃旗息鼓，靜靜地遊離在眾生之中。你一定知道了，我很不快樂！我的莊園夢，離我近了，又遠了。我想，我再也沒有時間和精力來經營它了。
我懂，每一次命運的改變，於我，都是一份幸運。我唯有接納！
我懂，每一次的遇見，都是命中的註定。
正如，你是一段枯木，我名叫隨風。你默默不語，我心事重重。卻沒有人會懂！其實我們的心一直在一起，風雨與共！
你哭了嗎？因為你沒有修成人形，不能執子之手與子偕老。
你哭了嗎？因為沒有誰比得上你對我的好，沒有誰！你總是等不到千年，就會來到我的身邊，看我；然後，再從頭修行。
所以你心裏噙着淚，溢出了琥珀色，久久久久，久久的掛在臉頰！
我伸手為你輕輕拂拭，你説：我的淚，你擦不幹。
於是我細細端詳，那淚滴兒，果然是耳墜的摸樣！若無相欠，怎會相見？！
其實我就是你，你就是我，我們一起相伴，紅塵中苦苦修行！
吃盡今生的苦，換一場光明的來生！
哎，我為什麼偏偏是一本課本呢？”夜裏，我在小主人的書包裏唉聲歎氣。
想當初，我剛出生，那是多麼的驕傲，多麼的榮耀。因為我是知識的象徵，是老師的參謀和幫手，是學生獲得知識的載體。我對鉛筆、粉筆和文具盒等文具都不屑一顧，在它們面前我都是高人一等的模樣。
當我被工人叔叔們搬上了貨車運往學校，我十分激動，好想早日和同學們見面，同學們一定很想見新課本吧！我想早點帶同學們遨遊知識的海洋。
到了學校，當我見到小主人時非常高興，可小主人連看都不看我一眼，在書皮上潦草的寫上自己的名字後就與同學們去打鬧了。我不免有些失落，但還是不停地安慰自己：“第二天就會好起來的！”。
可第二天情況更糟糕了，小主人先是在我的書頁上畫滿了圖畫，還用塗改液在我身上亂塗亂抹，我這白皙的皮膚早已青一塊紫一塊了。數學課時，小主人就拿我當草稿紙，“我可是語文課本呀！”我十分傷心。
一天下來，我的書頁上不僅有亂七八糟的圖畫，有歪七扭八的字，還有被塗改過的痕跡，各科的公式都寫在我身上，我這高貴的身體瞬間成了廢紙。
更叫人傷心的是，有一次小主人和同學們玩鬧，我成了他攻擊對方的武器，被重重地摔在地上，弄得我滿身都是灰塵，這時我忍不住哭了起來。還有一次，小主人用小刀在我身上劃出了一道道印子。回家後，我被小主人的媽媽“啪”的一聲扔在了桌子上，“這就是你的課堂筆記？簡直沒法讓人看！”這時我只能偷偷掉淚。
半個學期過去了，我早已沾滿灰塵，破爛不堪，身上也全是圖畫，修正液和塗改液。今天，我在夜裏想起來我之前看不起的鉛筆文具盒們，我真的有點羨慕他們了，唉，我為什麼是一個課本呢？我都有點不想做課本了。
要是小主人能改變他對我的態度，那該多好呀！
淚，是喜悦的，後悔的，悲傷的……淚，代表情感的流露。流淚，看似一件很平常的事，可有些淚水象徵的意義卻讓人永遠無法忘懷。
我永遠忘不了，那次喜悦的淚水。我在三歲時就開始學跳舞，到現在已經有九年了。雖然我順利通過了舞蹈六級考試，可就是拿不到“優秀學員”的稱號。為此，我不斷地反思了自己，肯定是自己不夠努力，不夠認真。於是，在考七級之前，我堅持每天練基本功、練舞蹈。媽媽看見了，説﹕“再努力努力，應該就能拿到‘優秀學員’了。畢竟，這個榮譽還會頒發獎盃呢！”聽完媽媽的鼓勵，我點點頭，在心裏默默地想：“加油，我一定可以的！”在我日復一日的努力下，動作越來越協調了，基本功也越來越好了。終於，功夫不負有心人，在考試後，我光榮地被評為“優秀學員”。當老師給我頒獎的那一刻，我激動得大哭起來了，那淚水是喜悦的，是高興的。
成功時會流淚，傷心時也會流淚。
我永遠都忘不了，那一次的淚水，是後悔的，悲傷的。我有一個乾爹，他非常非常疼愛我。每次我去他家，水果、零食﹑玩具，總是一樣不差的擺在茶几上。他那雙因幹活而變得粗糙的手，總是熱乎乎地握着我，而我卻每次奮力地從他的手中掙脱。現在想來，以前的我是多麼不懂事。記得上次去他家，茶几上依舊擺滿了我喜歡的東西，在温暖的燈光下，他卻顯得有些憔悴。我望了望他，他依舊笑容滿面地指了指茶几上的玩具和零食，依舊伸出雙手試圖攬着我，我依舊避開了。臨走之前，他囑咐我説﹕“一定要好好學習喔！”我不耐煩地點點頭，飛快地跑回了家。可是，我從未想過，那是我和他見的最後一面。想起他曾經對我的關心，對我的呵護，一幅幅畫面清晰地浮現在眼前。可如今，那棵大樹倒了！現在想想當時臨走時的態度，我內疚極了，我後悔了，眼淚止不住地往下流。這淚水是悲傷的，後悔的。
淚，讓我感受到了人生的悲歡離合；淚，教會了我許多做人的道理。淚水背後的故事讓我永遠無法忘懷……
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