時間給我們帶來了很多東西，卻也給我們留下了傷痛，不再帶走。
——題記
今年過年又到的重慶，本來還是一樣的無所謂，但第二天看到爺爺的時候，卻是突然間才發現，在這兩個月，我身邊的人事已經變遷。在兩個月之前，爺爺到老家給奶奶燒紙上香，那好似後看着爺爺很健康，説話麻利，腿腳利索，卻是在這兩個月，有了如此大的變化。牙齒已經被取完，等着裝上一個假牙，已經顯得蹣跚的步伐，佝僂的背，看着這些，心裏不禁一酸，留下一個缺口。
沒了牙齒的爺爺，吃飯很困難，不能吃得太硬，菜也必須炒得很“爛”。看着這些，又不禁一酸，有種流淚的感覺。從小爺爺奶奶帶着我，止父母離婚，斷了聯繫，後來又聯繫上了，爺爺奶奶又是帶我最好。至今還記得小時候，第一次跟着老爸來重慶，爺爺奶奶到旅館裏來找我的情景。如今卻是事過境遷，有的人已不在，有的人也將去。
一年前，奶奶死的時候很痛苦，死於了癌症，奶奶死前的摸樣很有些悽慘，至今想起心裏也是難免一酸。不能吃飯，只能躺在牀上。開始還可以在家裏喂點水灌下去，最後卻是一點水也灌不下去了，只能在醫院輸液，到最後了，卻只能躺在家裏“等死”。奶奶回到了老家三天，第二天老爸給我打了電話，我去看了，看了一眼，便想轉過頭，那摸樣實在過於悽慘。但這卻是最後一面，第二天去，奶奶已經永遠的閉上了眼。後來在要下葬之前，聽老爸説，一晚，奶奶起來上廁所，不想吵醒他們，結果摔下了牀，臉上那麼多的傷便是這樣來的。
現在，爺爺的身體也已經老邁，歲月的流逝將他的身體催垮，無情的生活讓他身心懼疲。
時間給我們留下這樣的傷痛，從不會為他買但買單，它就這樣將傷痛留在我們心中，從不會為它負責，更不會撫平。只有我們自己在角落裏，默默的添弄着，讓它不再那麼痛，但總不會癒合。
清晨，被這噩夢驚醒。昨日的傷痛還沒有恢復過來，今日，這噩夢又讓我再一次的沉受着，又再一次的打擊我。
4。20的早晨，天府之國再一次的沉受着地震的打擊。家園又破碎了，面對災難，生命是那麼的脆弱，最終還是逃離不了死神的掌中。雅安受傷了，就讓我安慰您吧。
你的傷，我的痛。蒼天為何這麼無情，你為何又要將人們陰陽兩隔；為何將從一位母親手中，把她的兒女的生命奪走；為何要白髮人送黑髮人……太多的傷感，讓我們難以承受。蒼天無情，人間有情。我就要逆天行事，我就要在人間傳遞温暖，傳遞大愛。
時鐘定格的那一瞬間，定格的那畫面在我腦海裏不停的迴轉。耳畔卻都是人們的痛哭聲。我彷彿聽到小妹妹的求救聲︰“哥哥，哥哥，快點救救我，救救我媽媽”；“媽媽，媽媽，你挺住，我去找叔叔們就求救”；“快來人啊，有沒有人啊，救救我們吧”……
“親愛的寶貝，如果你能活着，一定要記住我愛你”，這一條短信，也是最後一條短信，卻是一位母親對兒女的最後的愛。留給34個月大的的孩子最後一份關愛。無疑，定格那瞬間，母愛是最偉大的。一位母親使出渾身力氣支撐百來斤的牆板，救出自己的兒子。面對死神，要從死神手裏把自己的孩子奪過來。父愛是堅實的臂膀，死死地抱住兒子，保護自己命根子，任石頭，任樑柱砸向自己的後背，卻不顧自己的生死，他堅信，無論如何，哪怕自己犧牲都要從死神手中搶回自己的兒子。
雅安不哭，雅安加油﹗你會站起來的。因為有我，也有你，這一刻，我會陪伴這你。你的傷就是我的傷，你的痛就是我的痛。雅安的叔叔，阿姨們，別太多的傷感了，生活還要繼續，您的心情，我們都懂，您失去了您們的子女，如果願意，我們都是您的兒子，女兒。爸媽別傷心了，還有我們，還有我們這個大家庭。重整家園，這是我們所有的夢想。災區的孩子們，兄弟姐妹們，希望你們度過這難關，離開這個陰影，堅強起來吧，為建設新雅安，新家園而努力吧。
傳遞正能量，傳遞中國愛，讓愛傳遞到災區每一個角落，傳遞到每一寸疆土，讓傷痛終止，讓快樂開始。有我有你，讓雅安不會孤獨，不再傷痛，努力度過難關。愛的正能量，讓我們團結在一起，共命運，繼續向前走，朝着美好的中國夢前進﹗
我一生中最不能忘懷，也難以忘懷的是一種痛苦。這種痛苦駐紮在心裏，永遠無法抹平。
在我小的時候爸爸媽媽經常吵架，爸爸一去集市就喝酒，和他的朋友們見了面就必定會去飯店大魚大肉的請客把身上的錢揮霍完了才回家，有時人家請爸爸，三五天我們母女兩都見不着他的面。就這樣過了幾年，媽媽終於忍不住和爸爸大吵大鬧了一回，自然而然的他們也就離了婚。
媽媽去了孃家，爸爸為了維持生活出去打工。我僅剩的一點希望都破滅了，可憐盼望有單親的我一瞬間失去了雙親。沒地方去就寄住在了大爸那裏，是他們撫養我，讓我步入了學堂。過年時我才可以去媽媽家，在那時我已經一年沒有見到爸爸了。
上四年級後聽大媽説我快有一個新媽媽了，還帶着一個小女孩，聽説那個小女孩即漂亮又聽話。真的，沒過幾天她們母女倆來到我家，很快爸爸就和她結婚了。我也被接到了那個家裏，可爸爸把全部的愛都給了那個女孩，把我冷落在一邊，這些都無所謂，我可以忍，我很感激她們母女倆，讓我重新回到了“家”，讓我體會到了家的温暖，而且我們相處的還挺好。可不知怎麼了，那個女孩突然性情大變，和以前判若兩人。她一天到晚見到我就對我和她媽媽大發脾氣，見到我就打罵。
有一次她摔傷了頭，本來是她自己不小心滑雪摔的，卻指責我，説全怪我。爸爸知道了，就大發雷霆的拿着火鈎子逼我説真話，我當時嚇哭了，哽咽着説道：“是她自己摔倒的！”“那你應該看着她吧！”當爸爸説出這句話時我就心裏清楚的知道了爸爸對我有偏見。爸爸的冷漠，爸爸的偏執，真的傷痛我的心。而新媽媽對我還好一點，但是無論多麼好，這樣的愛是不夠的啊，誰能理解我要的是兩個人的愛，父母的愛呀！
這僅僅是我的一個願望，雖然它不可能再實現，但是心裏珍藏着這份“願望”，保留着這份“愛”，我就會為了自己的人生，為了自己的幸福會勇往直前！
現在想想都不知道自己有沒有喜歡過你？為什麼這麼短的時間就可以忘記你呢？也許這樣也是一件不錯的事情，至少我不會再傷痛了，現在我生活得還是不錯的，因為我感覺不到有值得我去傷心的事情了，我現在一個人很好很好的，沒有什麼要想念的人，也許他真的不曾給過我任何的幸福，不然我怎麼可以就這樣一下忘記了呢？
但是我還是願意這樣忘記一個人的，至少不會傻傻再去回憶過去了，總覺得自己長大了，不會再去相信甜言蜜語了，也是很討厭那些寂寞時候説的話，現在的人都寂寞了，都想找一個人來放感情，只是這感情有多少是真的呢？我不會再去相信什麼了，只想一個人在沒有結婚之前好好地闖闖，未來以後能夠幸福的生活，好好地努力……
最近你會把電話號碼換掉，只是不想再讓一些不知道是真真假假的人聯繫到我了，也許是我不好，但是我並沒有説我喜歡他們的，我還是強調過我不會輕易去愛上一個人的，只是他們自己想去投入感情似的，不過他們也許也只是空虛的時候打發時間而已，我不會當真的，不管他們都會説好想念我，但是我也不過是笑笑而已，因為我不會再是那麼容易的感動的，不要把我當傻瓜一樣欺騙，我已不是那個小孩了，不需要你們的花言巧語的，別來讓我心動了又離開了，然後我一個人受傷……我不會那樣的，我寧願去欺騙你們，也不願意讓自己受到傷害的，還有別以為一段感情就是幾句話就可以買到的，那算是什麼呢？別傻了！現實一些吧！沒有人會願意一輩子受苦的，有些時候不是女生太過於現實，而是這個社會迫不得已的，我只想好好生活，如果遇不到我想要的男生，我寧願自己一個人生活，我多麼不想看到我以後的生活是那麼的一團糟糕呢？我想讓我的孩子幸福地成長，我希望我的愛人能夠好好的工作，有能力讓我和孩子幸福，而不是整天為了柴油米鹽吵吵鬧鬧。那樣的生活真的會是很累的，我過夠了那樣的生活了，不想讓我的孩子在那樣的環境下成長……
有些時候自己的性格有些要強，不想服輸，不想平平淡淡的生活，努力吧！趁着年輕的時候好好打拼，不能讓男人養活自己，不靠天不靠地，只靠自己……
人生難免有傷痛，有些人會消極地面對它，但有些人會樂觀地面對它。只有我們放下它，才能走出陰影，活出自我。
直到現在，我的頭上還有一個包，總是消不下去，成為了我永久的傷痕。一到這，我就會想起國小的那件事……
還記得那時我才四年級，當時的我還是很調皮的，和一羣好的同學總瘋在一起。我們學校裏有個後花園，那總是我們的嬉戲之地，老師總是提醒我們不要到那玩，可我們都當成了耳邊風。不好的事終究降臨在我的頭上。
一天，我們放學就聚集在那裏，實在想不玩什麼，就決定玩抓人。當時我們玩的不亦樂乎。
最後只剩下我一個人了，那是我自尊心強，不想被抓到，就猛使勁跑，我左躥右跳，他們都沒抓到我，可後來我逃到階梯上，正想往左跑，但一羣人把我圍住了。本來我該認輸了，但看階梯下只有一個人。我靈機一想就想到了個辦法，我心想只要跳過那個人不就行了。當時頭腦一熱，説做就做。我後退兩步，一個小衝刺，奮力一跳，眼看就要跳過去了，但下面的人把我腳給抓住了，我整個身體像飛機飛到一半沒油似的向下墜。“砰”的一聲我的頭撞到了地，一瞬間我彷彿看到了頭上金星再轉似的。不一會兒，頭上感覺起了個東西，同學們嚇壞了，趕快把我扶到校醫室，我都還不知道怎麼回事，只感覺到頭上有什麼。到了校醫室，校醫都有點嚇到了，説怎麼會搞成這樣。我照鏡子一看，自己都嚇哭了，頭上起了兩個雞蛋那麼大的大包，紅紅的，感覺快破了似的。沒想到這成為了我永久的傷痛！
到了中學，這個包只消了大部分，還有那麼一點點，可我還不是過了，但我也明白了個道理：沒有十足把握的事一定不能去嘗試，凡事要三思而後行。
人有悲歡離合，人生難免有傷痛，但要學會面對它，接受他，放下它，收拾行李，讓我們重新出發！
《[素材]傷痛國語版 傷痛》
人的一生，總會經歷許多風風雨雨，也會擁有許許多多值得自己紀念的一天。而我所記住的這一天，曾在我的心上留下過一道愧疚的，心酸的傷痕……
回到那一天的夜晚，姑姑抱着心愛的小狗——雪兒，邁着沉重的腳步，拖着淒涼的背影，向我走來……“姑姑，雪兒，雪兒這是怎麼呢！”我明明知道雪兒已經停止了呼吸，可還是不願意相信。“雪兒……雪兒它已經死了。”姑姑低沉地説着，淚水盈滿了眼眶。
姑姑的兒子把我叫到一邊去，哀傷地説：“雪兒，剛才還開心地和我們逛街。可誰知道，一輛白色的麪包車從雪兒的身上重重的壓了過去！雪兒，雪兒還沒來得及愛叫一聲，就死了！”“怎麼回事！怎麼會這樣？那輛車呢，你們沒去追嗎？”我有些悲憤，恨死了那輛充滿邪惡的車子。“哪裏追得上啊！我們只顧着去救雪兒，可還是晚了一步啊！你不要在我媽那裏問雪兒的事，她現在傷心透了。”“嗯。”我帶着哭腔，冰涼的淚珠滑落下來……
茫然間，我看見了雪兒臉上斑斑淚痕。頓時，?封蟶算病Ｎ業男耐吹每熗蚜耍?幌肫鷸形縹胰綰聞按?┒?某【埃?憷崍韃恢梗?栽鷙屠⒕斡可閒耐貳Ｖ形緄氖焙潁?┒?讕苫畋穆姨?瀆??Ｎ液退?牡卮虼蚰幟鄭?徊恍⌒模?⒘嗣?堋Ｒ?潰?桓鋈擻胍恢恍⌒〉畝?錚?α殼?鷯卸啻螅∥乙喚漚?呦鋁寺ヌ藎?豢醇?純嗟匕Ы兇牛?硤逶諑ヌ萆獻笥夜齠?硇陌偈薌灝盡６?衷冢?蟻攵運?瞪?岸圓黃稹幣材蚜耍∠胍?鈎ニ??嵋裁揮辛耍《?┒??悄茄?娜屎瘢?茄?目砣藎?永疵揮瀉薰?遙?永疵揮性構??絛?衞腿卧溝匕繆菽歉觥翱燉痔焓埂鋇慕巧?⊙┒?吡耍?哦悦籃檬瀾緄你褲膠途炷睿?酪啦簧岬刈吡恕Ｎ一姑煥吹眉凹?詈笠幻嫜劍∠衷諞倉荒芸醇?Т?倏椎納砬?恕Ｃ娑運?囊盤澹?腋緯Υ綞希?尬蘩幔
雪兒，你在天堂一定過得很好吧，因為那裏沒有車來車往！
……
世界瞬息萬變，最永恆的或許是時間吧。愛情，或許會因為第三者的插入而變質；親情，也許會因為爭奪家產而破裂。在我心中最永恆的不是時間而是友情。
我和他是從小的好朋友，後來因我轉學漸漸沒了聯繫。後來我回到家鄉上學，意外的發現我和他是鄰班。從那以後，我們一起上學，一起遲到，一起罰站別人看了以為我們是同性戀，我們聽了不約而同的笑了，並不因此而遠離對方，反而更加親密了
那天下着濛濛雨，我的心情糟透了，考試不及格被老師罵了一頓。碰巧她也如自此，一路上把所有能罵的全罵了，我聽不下去就開導她反而遭了罵。我氣不過頂了幾句，負氣丟下她獨自一人走了。第二天，我們似乎什麼都沒有發生過，一路上有説有笑，感覺話是講不完的。雖然我對昨天的事絕口不提，但心裏難免有了芥蒂，感覺有東西冒出來。
晚上去她班上晚自習，我不小心打破了她的鏡子，她心裏不舒服和我吵了一架，我難過地跑到廁所哭，好難過，眼淚怎麼也止不住。我腫着雙眼回到教室聽到她和別人在交談我，便停下腳步：“她那樣的人。根本就不夠格當我的朋友，整天板着一張臉，又沉悶，整天跟個死魚一樣……。”我的心涼了一大截，頓時心寒了。幾天後，我生了一場大病，沒有去學校，一個人在家養病，誰也不見，特別是她沒想到當初那樣對我心就寒了。心中那顆種子似乎無聲無息地蔓延着病癒後有人給我一張紙條説是她給我的道歉信，我打開信件：對不起，那天我不該對你發脾氣的，你也知道每個人都有犯錯的時候，挺正常的，你就原諒我吧…我看完憤怒的攥緊紙信，冷笑，哼，正常的小事？哪天我打了你一頓，然後告訴你我不是故意的，你就原諒我吧。你答應嗎？我有什麼理由去原諒。無數條藤蔓佔據了我的大腦，喪失了理智，我與他斷絕了來往……
以後的一段時間，我沒有再見到她，我的心裏充滿了對她的愧疚，怨恨自己為何失去理智，被憤怒衝昏了頭，失去最好的朋友。沒有你的鼓勵和祝福；過生日沒有你在一旁為我唱生日歌，閉上眼睜開後，卻總也看不到你，想和你分享我的心事，卻不知你在何處……
後來，你和你的父母搬走了，我再也沒機會了，沒有懺悔的機會，我不知為何自己要吝嗇那三個字：對不起。這件事最終成了我心裏的傷痛，那一抹不去的傷痛。
如果我們不曾與傷痛為伴，那麼成長也就無從附麗。人生哪能盡是一帆風順，總有幾次撕心裂肺，總有一些悔不當初。而就在這些中，我學會了珍惜、學會了努力、學會了微笑……感受到了青春，享受到了成長。
因為傷痛，我學會了珍惜
爺爺是我心中最不能提及的傷痛，每次看見誰在自己爺爺的懷中撒嬌，我的心都會狠狠地痛。我小時候在爺爺家長大，爺爺對我可謂是溺愛，我小時候和爺爺最親。長大後繁重的`學業，遙遠的距離讓我和爺爺的感情越來越談薄，以至爺爺在病牀上時，我也只是打過幾次電話。在爺爺臨危時，遙遠的距離也讓我沒能趕過去看他最後一眼，迎接我的也只是爺爺那冰冷的身軀，暗黃的臉龐和永遠也無法跳動的心。這份傷痛讓我學會了珍惜，珍惜身邊每一個愛我的人和我愛的人。
因為傷痛，我學會了努力
曾有一段時間，我不知怎地厭煩了這無休止的學習，厭煩了數理化帶給我的無盡煎熬，我開始想要放棄學業。我真的這樣做了，拋棄了讓我頭疼的數理化。作業草草結束，一切空閒的時間被我用來看小説、上網，可想而知，學習成績下滑的厲害。父母一次次苦口婆心的勸説，我卻不為所動。直到那次我又一次拿回低的可憐的數學試卷，不經意的抬頭，我看到了母親眼裏巨大的失望，這失望讓我窒息，讓我的心生痛，看到父母為我而操心的憔悴的臉龐，我突然覺得好愧疚，父母每天早出晚歸只是為了給我一個較好的生活條件和學習空間，而我卻自私的不考慮父母的期盼，就這樣放棄了自己，這樣的傷痛愧疚讓我知道了努力，為自己而努力，為明天而努力，更為父母的愛和殷切希望而努力。
就在這傷痛的洗禮下，我一點點成長，心智一點點成熟。傷痛告訴了我太多。記得曾有一句話：“生命如果沒有裂痕，陽光將如何照進”傷痛造就了我的裂痕，也讓陽光鋪滿了我的生命。
總以為見過了很多分離場面，不會為這次離別而流淚，可當凡姐乘車快走的一剎那，我淚水無聲地溢滿雙眼，模糊了視線，總記得她上車回望我的一剎那，目光比平時更充滿了依戀與無奈，不忍多看一眼扭過頭去，汽車在我身邊疾馳而過，我沒有追趕，只呆呆望着汽車遠去的方向。
我自始終沒説一句“再見”，我相信：凡姐並沒有離開我，永遠也不會離開我，整整天年過去了，凡姐在外求學，打工的一幕幕，彷彿我親眼目睹一般，在我生活中不斷浮現，書桌上的一摞書信記載了這些年的風霜雨雪，它讓我知道，她在外很好，很想家，很想和再像以前那樣大吵大鬧，她總説我沒有你那麼堅強果斷，但我總讓自己學着不再害怕，不再寂寞，可每次視頻時，我總看見她強忍着淚水和我聊天。一天她説：我想你，然後打着打着便趴在鍵盤哭了起來，嗚嗚的哭泣聲從耳機中傳來，我説：我要走了，因為我怕，因為那時我也無法説話，我的淚水已氾濫。
那是20xx年凡姐走了，去了那繁華的遠方，這是20xx年，站在又一個分叉的路口上，我望着東奔西走的人羣，他們行色匆匆。各自為各自忙活，擦肩而過，沒有無端的碰撞打擾。其實我們都是自己的一個過客，沒有百年的緣份是不會到一起成為朋友的，即使這樣又如何？一樣的分離聚合，誰也留不住誰。
我一個人去了那個運方，因為有凡姐在，因為有我決心要考的那個學校在，為了心願為了理想，可在那繁化的運方，我一樣的迷失。我沒能去實現所以我又一個人空蕩蕩地回來，凡姐在電話進而的聲音不斷迴響，你笨呀笨呀……我等你，我等你……不要傷心，嗚嗚……於是我又回到那個呆了十幾年的地方，去三點一線的忙碌，20xx年終於來了，在給凡姐的留言中我寫滿了20xx年我所有夢想與計劃，就在我決定最後一次留言，以後專心為目標奮鬥時，我看到了凡姐學會的堅強果斷——頭也不回地離開了，沒有任何可尋的聯繫……
告別柳絮獨自寂寞的春天，漫過六、七月的雨下一整晚，駐足在夏的巷尾。
整個夏天似乎卻沒有這麼詩意和優柔，先是騎車摔傷了胳膊和腿，不能出門、不能寫字，緊接着，一連多日高燒不退，吃不下飯菜，躺在牀上與世隔絕一般。
肉體上的煎熬讓我幾次掉下淚來這時候，爸爸來安慰我，姐姐一杯一杯地倒水給我喝，媽媽一遍一遍地用酒精幫我消毒、降温。我真的很感動，同時也第一次感到深深的失落：沒有親人我還剩下什麼，面對病痛就會恐懼流淚的人，今後的道路該怎麼走，一個人的時候，是不是隻能放棄和妥協。我的字典裏，為什麼找不到堅強。
痊癒後，一個人在深夜的樓前閒逛。
冷風吹起，夾着夏末秋初特有的味道，傷感、渺茫，潮濕，稍稍帶點慵懶，能讓人預見未知的冬日幻覺。人很少，燈很恍惚，光線卻筆直地傾瀉。
一切都很安靜。
偶爾匆匆而過的路人，有那麼一瞬間，你有一種能和他成為知己的錯覺。
忽然就想起前些年自己一個人去學琴的日子，在寂寥的晚上面對冰冷的牆壁，叮叮咚咚彈着蹩腳的曲子，在那麼靜如死水的環境裏，顯得更驚悚、突兀，然後在老師説下課後起身輕輕道別，壯着膽子走夜路回家。
還記得不久前被好多人誤解，心中委屈回家大哭一場，第一次熬夜寫了幾千字的日記，但還是忍住沒有在學校哭出聲，因為我知道自己是對的，向別人一樣憑淚水博得同情，太不值得。況且，一切都過去了。
又想起一次在北京城，“臨危受命”，獨自乘地鐵，換乘線路，從西單到大屯路，沒有下錯站，沒有迷路，沒有走錯方向，揚言説一個人就可以走天下。
總是在驀然回憶起這些事時，在發現自己有多堅強。這些年少的故事，全被折進了筆記本里的某個章節。
我們總會離開親人，總會長大，一個人吃飯、一個人看書、一個人走路、一個人聽音樂、一個人在雨天給自己打傘，一個人在生病時硬撐着給自己買藥，一個人給自己講故事，一個人淚水掉下時告訴自己別哭。
所以，請好好愛自己，請學着堅強。
在黑暗的山谷裏，重新擦亮閃爍的光，風雨過後不再是傷痛，而是彩虹暖暖的笑容。
不遠處，花開正好。
幽長的小道上，除了路燈投下一片微弱而滿是鄙夷的燈光，此外便只有死亡一般的寂靜。泛黃的燈光下，留下一人渺小而無力的身影，向漆黑的遠方漫延。
九年級了，原先終日懶散的我由體育委員一下晉升為了班長，重責，成績，老師，同學也一下朝我襲來，壓力如山一般沉重。簡直無法喘息。新的學習，新的老師甚至那遙不可及的理想都在彼岸遠遠地朝我揮手……
塞王在身後用歌聲誘人放手，波塞冬為我埋下詛咒，奧德修斯回到屬於他的彼岸，而我呢？
沾沾自喜，依舊沉迷於往日光華中的我，被那113分的成績凌空一擊，我還未從失落中完全掙脱，物理、英語等也都接踵而至，這些無法抹去的失敗如同傷痛的印痕一樣久刻於心扉。
晚風開始吹動了浮躁的樹葉，雨快開始下了。我依舊慢悠悠地走，感受着初秋的涼意。雨滴已經劃過我的鏡框，鏡片，透着泛黃的燈光，我精準地捕捉到了雨絲的痕跡：
銀絲由天空俯衝而下，如同墜地的流星一般，唯一的區別便是，這雨是透明的，閃爍着光芒的流星可以將心願投向蒼穹，而憤恨的雨滴只能將不甘與落後，埋下大地。
我是雨滴嗎？是亦或許不是。我不甘，不承認落後。哪怕是衝向大地，哪怕遍體鱗傷，哪怕直面傷痛，我依舊要做那第一個。
或許我不如你，流星那般閃耀，但至少你我在同一天空翱翔，即使你飛向高傲的天空，我飛向卑微的大地，我依舊與你有競爭的能力。因我平凡但又不甘落後。
也許天真的人們只認為流星必定勝過微小的雨滴，甚至我自己，也曾經篤定，結局只有失敗，只因我的不甘，新的挑戰在朝我揮手，等我用象徵曾經奮鬥的傷痛去征服。
可能塞王的歌聲在誘惑我放棄初衷，可我一定要像奧德修斯那樣，朝着心中的方向，哪怕眾神會在彼岸阻擋，我受的“傷痛”將是我一生的“勛章”。
泛黃的燈光下，留下了一人渺小的身影，嗬，他正朝着希冀的遠方，緩緩的前行。
六月的風吹走了些許的不甘，留下了滿身的輕鬆。六月的雨洗滌了此時的傷痛，填補了流血的傷口。六月的陽光刺痛了所有的虛榮，驚醒了樸實的動力。六月，六月……
曾經坐在教室，緊張的氣息警覺着神經。抬起頭，沒有人敢在這個時候輕鬆的喘息。空間裏瀰漫着不停的歎息聲，氣息裏不斷響起着飛逝而過的紙張翻動聲。它們讓我遊蕩的思緒羞愧的退回。拿起筆，繃緊目光，死死的盯着試題，一種生吞活剝的氣勢充斥着我的血液。為了自己的理想，為了父母的期望，在苦的汗水也要奮力品嚐。
無線期待六月……
那刻走進考場，規規矩矩的經過檢查，坐到那冰冷的板凳上，任目光緊緊地鎖定監考員，白色的試卷，黑色是試題，急速旋轉的思緒，從手心滲出的汗滴像剛出世的孩子謹慎地張望着教室。試卷被翻來翻去，或焦慮，或不安……鈴聲響起，面對試卷從自己的手裏抽離，望着監考員離去的背影，思想一瞬間麻木了，緊握筆的手就那樣蜷曲着。慢慢吞吞地收拾好東西，戀戀不捨的離開考場。推開門六月的雨如期到來，好像只有它才能體味到我的不堪。雨就這樣急促的潑下來。讓我來不及閃躲，它就那樣肆無忌憚地敲打着我紅燙的面龐，睫毛像拼了老命一樣不斷閃爍就是要阻止淚水的湧出。可一切都已來不及了。六月的雨夾雜着淚水揮灑到大地。無力面對六月……
記得打開成績查詢網頁，在不停的顫抖中輸入數據。神經繃成一條弦，氣息凝成一股繩，或抖動，或靜止。就在屏幕急速跳轉的一瞬間，目光呆滯，時間反反覆覆的流轉，讓我還不能清晰地明白自己身處何地。可是心靈卻極度的平靜，任血液不停地在血管中流動。面龐也格外的乾渴，任淚水不斷地在面龐上滋潤。不知為何面對那成績竟有那般的不甘與無奈。緊緊的閉上雙眼，不讓任何空氣竄入温暖的屏障，只讓寂靜的夜吞噬掉一切的過往。此刻漆黑的夜黑暗的不在那樣透徹，成績單的分數呈現的不在那樣喜悦。羞愧承受六月……
如今淡然的敲打着字符，訴述着以前的記憶。經歷過六月的洗滌，滿身傷痕的悄然退場。
被六月的雨滋潤，讓我汲取了生機。被六月的風吹拂，讓我明白了轉機。被六月的陽光撫摸，讓我吸收了養料。
我是一個愛動手愛思考懂規矩的男生，也是一名國小生，周而復始的學習讓我變得強大也讓我覺得有點單調與乏味。以前總以為大人們談論沉迷於遊戲的孩子與我無關，不曾記得何時我也愛上了遊戲——絕地求生，也不曾忘記遊戲給我帶來的傷痛。
看着周圍的人玩手遊“絕地求生”那種投入的樣子並不時發出尖叫，我心想有這麼好玩嗎，也就拿着手機偷偷的下載了。我嘗試着玩幾把結果都是自己輕易的被對方戰敗，不服輸的心態讓我一次次去戰鬥提高技術，就這樣我滿腦子是遊戲中的情景，感覺只有手遊“絕地求生”能給我帶來無窮的快樂。
從那時起，每次放學回到家第一件事就是拿起手機玩上幾把遊戲，寫作業時也經常去想在遊戲中該注意什麼，怎樣才能提供自己的戰鬥力，造成作業總不能在規定時間完成，完成質量也一塌糊塗，結果我被爸媽嚴厲教育了；每次爸媽使喚我吃飯或幹其它事都要叫上三四遍甚至更多遍，我變得拖拉了，結果我被爸媽嚴厲教育了；以前只要爸媽説帶我去哪裏玩，我會興致高漲歡樂的手舞足蹈，現在感覺在浪費我世界的時間。在學校課堂上我被老師一個一個問題問的目瞪口呆，結果我被老師嚴厲教育了。成績一落千丈、眼睛視力模糊、不愛動病毒也經常欺負我，我徹底傷痛了。一次次打擊接踵而至，其會考試結束當姐姐洋溢着笑容拿着優異的成績向爸媽報喜時，我卻躲在門後不敢出來，想找一個地縫鑽進去，心情五味雜陳，扣心自問變笨了！本以為等待的將會是爸媽嚴厲的批評，以及爸媽不再像以前一樣愛我時，得到的卻是爸媽撫摸着我的頭輕輕的對説了一聲我的勁使錯方向了，只要你現在糾正過來會變得很優秀。看着爸媽離開的背影我頓時熱力盈眶，下決心遠離遊戲，經過一天天的剋制，現在不再去想遊戲了，做回了只要聽到爸媽帶我去玩會手足舞蹈的我。
不沉迷遊戲，做一個積極、健康、歡樂的自己！
可能是冬天出生的原因，手腳四季冰涼。關於工作，生活，友情，愛情。我承認我是個徹徹底底的失敗者。也許有人會説，沒關係你還年輕？呵呵是啊。純真年代，淳樸友誼的歲月值得留戀。那個整天跟男孩打成一片，天真爛漫而有可愛的孩子，從17歲那年開始就迷失了自己。當然傷我最深的是友情，那時象個刺蝟一樣扎傷了很多人，只是為了讓受傷的心得到寧靜。其實朋友也是要靠緣分的，第一次我用十六年的熱情去交這樣一個朋友，她是個很有人格魅力的人，一直到現在我都很欣賞的女孩，我們同一宿舍曾經很是要好，太親密無間，終要窒息。可能太害怕失去，死死的不肯放手。傷了別人最終也深深的傷害了自己。她在我心中始終是很重要的朋友，可惜的是她把我當的無所謂。呵呵，第一次覺得自尊受到了傷害，一直不敢面對自己，一味的沉淪，墮落，無法自拔。這跟我的性格有關係，自私，敏感，脆弱極端而冷漠。後來換了別的寢室把自己關在屋裏，一個人抱頭痛哭，只有蹲下來用手抱住膝蓋才能感到自己的存在。深夜綣縮在被裏，感到刺骨的無助。從這裏跌倒，卻不能從這裏爬起來，。
心理的創傷，也讓我全副武裝，簡直就一新新人類，上網+個性的頭髮+酷酷的表情+肥大的衣服。同一班級整整兩年，我們沒説過一句話，一直都無法釋懷，在電台講過，在校廣播為她點歌，也許她和別人都會覺得莫名其妙，之所以這樣做，是因為對她造成困擾感到抱歉，可我又對自己感到無能為力。在這期間我也深刻的反省着自己，為什麼會有這樣？也為自己的自卑感到恐慌，從小就缺少表面的愛，也很少去在意一件事。等我在意了，那便是真的在乎。很難進退自如，畢竟你付出了多少，你就會收到同等的傷害，失去一段友情比失戀要痛苦。記得有次口語練習。我把她寫成了《夢醒時分》，上台演講是，情難自禁。淚流滿面。再後來是快畢業了，她在我同學錄上寫:她也不知道什麼原因？只是覺得對不起我，但不知道錯在哪裏。當看到她説：看你現在過的很好時。再也忍不住委屈的哭了。現在看來，在哭泣中也能體會成長。在這裏只想對她説：謝謝你陪我走過那段難忘的青葱歲月，朋友，一路走好！
一顆一顆的剝開，使勁的往嘴裏塞，吃阿爾卑斯軟糖吃到嘴裏麻木，失去了味覺，一遍一遍地聽着《原來你也在這裏》……
我只是一個普通的不能再普通的人了，有不鹹不淡的童年，有在很差的班級裏拿第一的榮耀，有無比沉迷青春校園小説的日子，有一段自以為錯過的感情，有一段很文藝很頹廢的日子，有一段不想讀書的日子，有一個很狗血的高中生活……
玩泥巴的年紀看到大朋友有自己的零花錢，任意花費，卻只能眼巴巴地羨慕着；每當有人摸着我的頭輕言細語地説你還小時，心裏天天盼着長大長大；看着校園小説無比嚮往着，卻老是被唸叨着不要早戀不要早戀……
以前總想着長大後我要去哪裏哪裏，我要幹什麼，越長大越發現是我想太多。去旅遊嗎，我既不是官二代也不是富二代，整天為着茶米油鹽煩惱着，沒能力支付那額外的旅遊費。我也不是那些達人們，有豁達的生活態度，放下一切四處走走看看。一次出門旅遊我會考慮着計算那，我是個小圈子裏的人。
現在倒是常常回想那些沒有長大的日子，沒有自己的零花錢照樣可以吃飽穿暖外帶玩得開心；還小，多好，很好的藉口，躲在人後不用去面對不用去承擔什麼；那所謂錯過的人就算現在時間倒回去又能怎樣，我的選擇依舊不變，路是自己走出來的，為什麼要後悔？錯過的人放到現在相遇嗎？那他就不會是我錯過的人了，那份年少的青澀與朦朧早已丟失在某個角落裏了，尋不回了。
在這個不大不小的年齡裏有些難受了，什麼事都要懂得。與人相處不可表露出任何地不喜歡或厭惡之情，説話要講究藝術，要懂得委婉，遇到認識的人都要揚起嘴角愉快而有禮貌的打招呼。看到社會的不公平現象要冷靜，不可過於憤青，要學會接受學會理解。
那個率真年齡裏率真的我早已遠去。餐桌文化魅力無窮，於是學會喝酒必不可少；心情不好時人前揚起嘴角打招呼，人後立馬掉下；一遍一遍地説着那些恭維的話，心底卻在不斷地自我鄙視。不願意做的事總是要勉強自己還要做好些，只是告訴自己這是社會的規則，不可以隨心所欲的。於是我覺得自己越活越虛偽，可是有人告訴我這不叫虛偽，這是做人的藝術。
沒有憂傷、沒有傷痛，只是小圈子裏的人成長的瑣碎，只是自我調節罷。
蒙田範文網