怎麼説呢，我是一個不太勤快的男孩，有些貓咪的慵懶。常常是把一大堆衣服積攢到一起洗，一個人的時候不會去做飯，總是找些替代的食物，雖然我做飯很好吃。
這對於一個男孩來説，算是一個比較大的缺點吧。不勤快代表着不上進，得過且過，我想沒有女孩子會喜歡這樣的男孩。畢竟大家還是要提高生活質量的。
其實我覺得自己也算是蠻有品位的，只是兜裏的錢少點兒。否則我也會選擇高質量的生活，但無奈經濟蕭條。不過就算我有了錢也留不住，對我來説，它們留着沒意義，花出去才有價值。再説了，那麼多人摸過的紙，想想就噁心。所以，不買東西，堅決不裝錢。
我是一個很情緒化的男孩，常常莫名其妙地喜歡某些事物。或是人，或是非人類，或是某人的某個動作、某個表情，都是會突然很喜歡的。有時會生氣，卻不會去憎恨。只是敏感得像個女孩子，這樣的男孩是很容易讓女孩子厭倦的。我想自己以後的妻子一定是個dquo;治癒系dquo;的高手，不然是沒辦法和我相處的。
雖然我也是個治癒系的高手，但對自己還是比較放縱。其實也不算是放縱，不過是率性而為罷了。既沒有影響他人，也沒有拖累社會，只是我自己有些小小的固執而已。一定要先刷牙後洗臉。房間要麼不整理，要麼就把所有的東西部收拾一遍。會一直喜歡一個女孩很久很久。會一個人沒理由地去到自己喜歡的地方，儘管什麼也不做。
經常喜歡一個人靜下來思考些或與生活有關(番茄炒蛋要加糖還是加鹽以及火候問題)或很抽象的問題(死亡、人生、宇宙之類的)，或是單純地思念某個人，或只是靜靜地發呆什麼也不想。
會有人説我呆，説我反應慢。其實我的反應並不慢，只是想得比較多而已。就像我並不憂鬱，只是常常睡不夠，眼睛睜不開，面部肌肉懶得動而已。
“蝴蝶夢裏家萬里，杜鵑枝上月三更。”對我而言，大學和故鄉一樣是心中永恆的家。一直以來，我都盼望着回家，即使未曾有過這個家。
有時候我會夢。在夢裏我可以手捧大學錄取通知書；我可以大搖大擺地跨進大學門檻；我可以毫無顧慮地在宿舍來回踱步；我可以做一切大學生可以做的事，甚至是翹課。我還要笑，像個傻孩子一樣，笑個不停。並洋洋得意的向父母索要大筆大筆的生活費，然後胡亂揮霍。幻想畢業後的無限光景，大聲宣誓：我要當比爾？蓋茨二號！
夢總是做到這裏。
然後就是現實。步入高二，就像步入一條艱辛的道路。俗話説，好的開始是成功的一半。但是，如果沒有一個好的開始，又無法從零起步，我是否可以試試一個壞的開始呢？於是，有人認為，一個壞的開始總比永遠沒有開始要好得多。於是，我開始好想變壞。我開始遲到，曠課，和同學一起四處逗鬧……我開始嘗試一個壞孩子艘能做的一切。但我的心不容我這麼做，不容許我逃避。我始終無法拋開一切。我必須學習。我始終無法成功的變壞——這是我逃不掉的命運。只因心中還有一個夢未完成。星星之火都可以燎原，更何況是心中一再未曾熄滅的熊熊火焰——我的大學夢。
於是，我用心去挑戰，用心去迎接，我完全懂得完美需要用心去成就，就算只有百分之一的希望，我也要用百分之百的努力去爭取，只因完美的結局是我“夢”的開端。它需要淚水與汗水的澆灌。
為了夢完美的結局。我不懈的堅持，不懈的努力，我不管前方的路有多苦，我擦乾眼淚告訴自己“不準哭”。我不怕誰説這是個徒勞，我只要自己堅持永不認輸。
無論自己有多無能為力；
有好幾次，好幾次我都想像這樣，這樣平靜的處在一個角落，淡淡的來評論一下我近來的生活～大學，似乎和我想象的不太一樣，我那曾經固定的生活方式也因為這樣的不一樣而改變了許多。
大學，註定了我們繁忙但不充實，幻想但不真實……在這裏， 我再也不會廢寢忘食的撰寫那令我迷失的小説，只能任它一個又一個待續完結的故事泛黃、隕落。
在這裏，我再也不會去追隨那曾令我夢魂縈繞的文學作品，哪怕連柳永的詩句都一度的感覺呦口、難辨。在這裏，我再也不會邊抄寫堆積成山的筆記邊刻意的模仿行楷魏隸四種筆體穿插，甚至面對那這書籍都變得木納，不知所措。在這裏，我再也不會因為挫敗而痛哭流涕，再也不會將罕見的高分的捲紙放在書桌最上方，再也不會因為趕時間而咀嚼着米飯穿梭奔跑在操場上，在這裏，我再也不會感慨憧憬連睡三天三夜，再也不會發只要放假爬着回家也甘願的毒誓，我再也不會跳下牀，五分鐘結束戰鬥，火速衝向最前線，再也不會……
這時候，我發現原來我遺失了很多，遺失了我驕傲的青春……
有時候成長是個神聖的話詞彙，可是自己看着自己成長是件很殘酷很殘酷的事，我清晰的看見成長的烙印在我心頭烙下深刻的紋理，十九歲我開始討厭我曾一度另人豔羨的成熟！
大學！我有了新的生活，所以我用我蒼白的陳述告誡自己停止緬懷，我要用我老練的心去搏我未來，大學！我有了新的朋友！她快樂，純潔，膽小，善良，我要用我全部的熱情去維繫去經營這份友誼地久天長，大學，讓我失去了很多也得到很很多，這時候，我想我才真正明白人生歷程的意義！
大學有很多很多，像天上的星星，不過往往最亮的沒有幾顆，在我的心裏，武漢大學好比是那顆最亮的星星。
武漢大學屬於湖北省武漢市，我是聽媽媽説的，媽媽是湖北人，這或許是我喜歡武漢大學的原因之一吧！武漢大學的美讓我向往，曾和媽媽去過一次，下面就讓我為你介紹一下我心中的武漢大學吧！
一下車，映入眼簾的是大門口上碩大的“武漢大學”四個字，緩緩走進校園，道路兩旁的櫻花樹迎風招展。聽媽媽説，每當六七月，校園的櫻花盛開，校園如同一片燦爛的櫻花海洋
到處瀰漫着櫻花的香味，鳥兒，蜜蜂，蝴蝶在花叢中玩耍嬉戲，可愛極了。全國各地的遊人也慕名而來，欣賞櫻花的同時感受着武大的人文氣息。
走過櫻花小道，來到學生們學習的教學樓，教學樓樸素中帶着幾分濃濃的學術氣息，給人一種莊重感。咦，奇怪了，怎麼沒有琅琅的讀書聲呢？走
上前，透過窗户，只見那些大哥哥，大姐姐們在全神貫注的看着書，時不時用筆在書上做着筆記，教室裏傳來“沙沙”的寫字聲，絲毫未注意到窗外的我們。
武大的飯堂菜色多種，味道可口，老遠就聞到了飯菜的香味，飯堂裏乾淨整潔，在這樣的環境中，品嚐可口的飯菜，相信會多吃幾碗飯……
武大寬闊迷人的操場，藏書豐富的圖書館，還有許多令人着迷的風景就不一一向你們介紹了。未來我要更加努力的學習，終有一天邁入武大的校門。
這就是我心中的大學，我心中那顆最亮的星星。
人總會有比較，有了比較，才會催人進步。但這個比較並不是來自任何人，而是自己！其實，任何人之間都沒有可比性！不同的身世，不同的生活環境和不同的世界觀。而壓力也會隨着環境和階段而有所不同。於是，慢慢的學會了比較，比較自己的昨天與今天。讓我有了對明天的希望和奮鬥的力量！
回想往日，混沌度日。與人於己，少有責任可言！對兄弟，只講義氣，很少去想為何會在一起的真正道理，談論的，無非是人情世故，誰仗義，水爽快。整天高談闊論，無憂無慮。對女友，而有承諾太多，哪怕是自己沒有的，有意無意的保證，有意無意的欺騙，傷害了她，也傷害了自己。
現在，學乖了，能沉住氣了。不再像以往那樣浮躁；不再像以往那樣，無論做什麼，都要成幫結夥，瘋了似的亡人堆裏扎。留給自己的時間多了，就會去好好地想想自己。不再輕言責任，以為只有首先為自己負責的人，才有能力為別人負責。
有些人害怕寂寞，是因為浮躁。不懂得寂寞真正意味的人，也永遠不會獨自思考，不會自立！一天二十四個小時，有多少時間留給了自己的理想？又有什麼，是一直不曾放棄並堅持的。。。。。。
寫到這裏，已再無頭緒了。真想把所有的事，全部傾瀉出來。也算對自己此刻的一個紀念。可能以後回想今天，仍然是那麼幼稚。但這都不要緊，因為這是我所走過的，我所的珍惜的。
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