昨夜星辰昨夜更，半夜輾轉徹未眠。
何以直得搗皇龍，第望非是遙無期。
晴雲曖雨否自須，家翁冀負莫敢忘。
問渠哪得清如許，怎闕得了一翻寒骨徹？
願生詩書氣自華，三洲人士共驚聞！
只有你才能安慰得了我的心傷，只有你才能解我心愁
又是一個秋，天寒地涼，心若冰霜，孤燈夜下，獨守期盼，夢一場，心也許再一次温暖滾燙，可惜天以老，地又荒，一切皆是無處話淒涼。
前世的是是非非，今生的恩恩怨怨，都只是前生今世欠下的債。三生石上鐫刻彼此恆古不變的情，每一筆都深深的勾勒着我對你生生世世寫下的不老情緣！帶着你的芳香，刻畫着你的容顏，定格的畫面，即使我走一回奈何橋，喝一碗孟婆湯，也衝滅不掉對你的那份情網，彼岸花開的紅豔似火，我摘一朵，想起前世更多，卻知道，一切只是輪迴中的定數。沿着花開的方向，一切是火的海洋，那時我們約定，下輩子我們還在一起，頃刻間，花火淹沒了你，模糊了我，整片的花海，花瓣隨着秋風，飄飄灑灑，原來傳説中，花見不了葉，也見不了花，你我好比花和葉，終究人海兩茫茫。
世道滄桑，人心淒涼，輪迴幾道，化為人樣，只為一個不變的諾言，輪迴之苦的煎熬，只為能與你在下一個路口相見。愛情天荒地老只是在人世間百轉千回中轉變，我們的生命卻短暫，只是 換一個角色演繹我們之間的是非恩怨，這一次的相戀，短暫而永遠。佛曰：前世五百年的回眸才換得今世的擦肩而過。也許這就是我們之間永遠徘徊在遊離中？愛一個人不一定會擁有，擁有一個人不一定會天長地久。所以，我相信冥冥中，真正的哪個人也在等待，只是我們或許擦肩而過，或許都沒沒留意。緣分或多或少，只是命運如此安排，當每一次走上奈何橋，你送我的那一刻，抱着你，回首間，太多的依戀與温存，不捨，帶走的是希望和期待。喝下一碗孟婆湯前，前生今世全寫在橋的兩頭，過往的畫面，層層疊疊出現在眼前，你落下一滴眼淚，溶在碗裏，我喝下了忘記，也喝下了你傷心的淚滴，卻不知，下一個輪迴裏，我的眼淚有了你的滋味，滴在我的嘴角，回味，讓我想起前世的你，於是，我在尋尋覓覓。
夢醒了，淚濕的枕，眼角的淚痕，原來一切都是幻滅的夢，可一切是那麼真實，彷彿現在一切都是曾經給自己的命運安排。還記得前世送我那一刻，你看着我，讓我不要放棄，等你，終有一天，我們還會相見，相戀，相愛。嘴角留下的味道，是夢真實的寫照，我不敢相信，可事實改變不了，我於是不斷去夢裏尋找，再一次醒來，再一次回味。
每天上班，都會經過你家門前，總是忍不住望一眼你家的門窗，明知道你已遠嫁，卻總是情不自禁，幻想能聽到你的聲音，能看到你清澈的眸子，和你飄逸的長髮。
伊人遠去，我的心裏從此認定“曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。”
你存在，我的心裏，我的夢裏，我的歌聲裏；聽着憂傷的歌曲，不想回憶，卻任憑思緒放縱，打開了記憶的盒子。因為裏面有你純真的笑臉，清澈的眼眸，瀑布般的長髮。你如出水芙蓉，清新淡雅；你如荷花照水，婷婷玉立；在我心裏，你亦如詩一般美好。
高中時候，你本是走讀生，星期天卻要到學校上晚自習，只為了我們能相聚在一起，不用説話，只要互相看一眼，就會走進對方的心裏，這也許就是“心有靈犀一點通”。自習後，我堅持把你送到家，為的是能和你多一時的相守，看着你遠去的背影，心和你在一起。也許初戀是人生中最純真的美好，不必點破，朦朧纏綿，如飲清露。
説破了反而破壞了兩人之間的氣氛，沒有了二八年華特有的意境，我們呵護着一份世間最純真的愛。
記得，當兵臨走那天，長長的送行隊伍裏，只有你哭的最傷心，我真想把你擁在懷裏，為你拭去滿臉的淚水。又怕傷了你的自尊，被同學笑話。踏上遠去的列車，任淚水模糊雙眼，把你放在心裏，與我同行，從此我不再孤單寂寞，因為有了你的陪伴。
信裏，纏綿的話語讓我陶醉，精心設計的卡片，惹得戰友羨慕。把你的照片放在懷裏，進入夢鄉，不怕被戰友和班長取笑。真的謝謝你，陪我度過了最難熬的日子，哪怕只是你的影像。我在信裏承諾，轉業後一定去你住的小鎮生活，和你牽手一生。
世間有幾分真情經得起歲月經年？漸漸地，你厭倦了我的訴苦，把我看成了“祥林嫂”，你來信説：“當兵真的那麼苦嗎？”我無言以對。三封去信，你只回一封，特別是給你的生日禮物，在信中遺失，只剩下包裝用的兩張白紙，你誤以為是我怨你信寫得少，從此杳無音訊。那是我一生中最灰暗的日子。
終於轉業，我迫不及待的去找你，才知你已去了北京通縣，只託人留下一句“我們不合適”。我多想隨你而去，卻知你去意已決，無力迴天，你離祖國的心臟近了，離我的心卻越來越遠。
又到了你的生日，我用固定電話為你點了一首歌——《飛天》，煙花煙花滿天飛，你為誰嫵媚，不過是醉眼看花，花也醉；黃沙黃沙滿天飛，你為誰流淚，不過是緣來緣散緣如水……如果滄海枯了，還有一滴淚，那也是為你空等的一千個輪迴！
傷心處，我輕輕的鎖上了記憶的盒子，把它放在心裏一處僻靜的角落，那是我一生的財富。裏面有親情、友情、愛情，人生的真情；裏面有酸、甜、苦、辣、鹹，人生的五味。
情感世界好比一座蓊鬱的森林，其中有着多種多樣乃至複雜微妙的羣落，愛與恨也許是其中最壯美與最森嚴的羣落，但除了愛與恨，人的情感森林裏還會有諸如欽慕與嫉妒、心悦與懊惱、痛快與惆悵、融樂與孤獨、崇信與狐疑、滿足與失落、狂喜與沮喪、企盼與絕望等等互相糾結的喬木灌木藤蘿草菌。大體而言，一個人感情森林不可能只有單一的樹種，也不可能都是“落葉林”或都是“常樹青”，並且也不可能只有比如欽慕這種明亮的情感苗木，而完全沒有嫉妒那樣的灰暗草菌。
我們首先承認，我們的情感世界難免有糾結雜蕪、妍聘混生的狀況，並且那情感的森林難免會在外界陰晴風雨、雷霆冰雹的影響下，波動翻騰，變化萬千；但是，我們又應懂得，作為這個情感森林的主人，我們不僅應該，而且能夠做到，使這座森林保持一種良性的“生態平衡”，就是説，到頭來，我們要使美麗有益的情感得以蓬勃潤生，發展壯大；而使陰暗猥瑣的情感受到抑制；某些最具有破壞性的情感，比如説膨脹不已的嫉妒，則應如同對待森林害蟲與蝕葉黴菌一般，將其儘可能排除。
上面我們講到，你應該具有對祖國對同胞對世界對人類對大自然乃至整個宇宙的大愛，那是巨大的情感樹叢；但這並不等於説，你可以忽略或輕視許許多多微妙瑣屑的情感瞬間，比如你在一個葉尖凝出露滴的清晨，忽然有一種莫可名狀的歡愉，又好比你在一個月色如水的夜晚，心尖悠地掠過一絲無端的憂傷……這就好比在大愛的樹叢中，還有更證明着你人生的豐富，人生的多彩。珍惜你整座的情感森林吧，你的人生使命不是使它單一枯澀，而是讓它搖曳多姿！
每個人的情感森林，應該有不同的風格。有的人情感可能比較濃重，有的人可能比較淡薄，有的人可能比較細膩，比較朗闊……你屬於哪一種？在自賞自己的情感風格時，你無妨容納甚至欣賞他人那與已不同的情感風格。正是因為人們的情感風格並不一致，我們大家相處時才會有更多的樂趣與迴旋餘地。當時，情感過分苦澀粗糙，就像沒有大樹，甚至連灌木草叢葉稀稀拉拉的植被，那會導致情感的“沙漠化”；情感過分細膩脆弱，猶如森林中充斥着過多的藤蔓苔蘚等寄生生物，那會滋生瘴氣腐物——都屬病態，是我們應盡力改進的。
到過豐茂壯麗的原始森林？至少，在影視或照片裏，看到過從空中所鳥瞰到的廣袤無際的山林，那爽人眼目、動人心魄的景象吧？凡在平衡中健康發展的森林，都顯得那麼清脆葱綠！我們的情感世界，便應當如那般充實而鮮活，豐盈而瑰麗！
年輕的朋友，祝你擁有一座永葆青葱的情感森林！
感覺人的感情很微妙，曾經覺得不可能的事在一件件的發生，而且自己的內心卻是如此的安靜。十年，都不曾聯繫，十年後來的匆匆的感情，卻把我深深地牽絆在她身上。
一切的努力真的不會被辜負嗎？曾幾何時，我開始如此的患得患失了。這份感情，最後會是一個美好的結局嗎？真的希望終有所歸。不談將來以後，我只要現在好好的走下去。我希望，她的幸福是我給予，我希望，她的感情生活中一直有我，我希望，照顧她的那個人會是我，我希望，我能一直守在她身邊。
如果可以，我願意拿一切換取和她在一起的機會。經歷過許多事情以後，才明白，感情並不是用時間耗出來的。有的人，一直在你身邊，卻從未進過你的心。有的人，來的匆匆，卻一直在你心裏。
每天最大的期待就是聽她説話，聽她講她的喜怒哀樂，聽她講她的曲折經歷。每當聽到她最難的時候，雖然手機發過去的是開開心心，已經過去了的話，但我的內心卻是無比的痛，就好像那些經歷在我身上一次次的走過。我心疼她，如果能夠早點遇到她，或許，就會讓她少受點苦，少受點嘴。
這麼多天了，我已經明白了，我的心早已留在了她的身上。我不想讓她再受苦受罪受累，想每天給她做飯，每天給她洗衣服，可以看着她傻傻的開心，我覺得我就是很幸福了。男人，不應該讓自己的另一半受苦受累，就算再難。
我從未想象過，一個傻傻的女生，會受這麼多的苦。聽着遇到的那些不良人，我咬牙切齒，剁人的心都有。我不祈求，我會有多好多順的人生，我只希望，我一直受在她身邊。不讓她再受任何人欺負，不讓她再受一點累。
多年後，我可以每天都給她做她喜歡吃的菜，我可以給她每天洗衣服，我可以給她吹濕漉漉的頭髮，我可以揹着她走一起走過的路，我可以笑着對她説，你這一輩子都要耗在我身上了。
茫茫人海，在這個時間，讓我遇到你。我相信，一切冥冥之中自有安排。既然上蒼安排了我們相遇，我相信一定會給一個美好的結果。我不想讓你多走路，你只需轉過身，我會一直向你走進。然後牽着你的手，一直走到海枯石爛，一直走到天荒地老，一直走到世界的盡頭，一直走到你我兩鬢斑白，一直走到你我不能再動，然後，牽着你的手，和你約定下一世的承諾。
願我們的努力，終不悔被時光辜負。願你我的生活，永遠存在着唯一的彼此！
這朵花的花開意味着那朵花的花落。不知道有沒有人覺得，時間真的像一個死神，它雖然不會置人於死地，但它無時無刻都在消磨着每個人大好的青春年華。這難道不會是一種慢性毒藥嗎。
記憶的碎片一幕幕在眼前浮現，逐漸拼湊成一幅完整的畫面。要想起的事情太多太多，可仍在我心底，永遠不可忘卻的。是記憶中的那雙手。
那雙手，經過歲月的侵蝕，已經沒有以前她牽着我的時候那樣的光滑，白嫩。而且可以看到明顯的皺紋，而在我記憶中的那手，是那麼的寬厚，温暖，擁有了它，彷彿擁有了全世界。
仍是下雨的夜晚，我生病了，病的很嚴重。呼吸不過來，躺在那裏，明明已經蓋了三層厚被子，但我還是覺得好冷，好冷。即使我的身上燙的滲人。
正當我喘不過氣的時候，一雙手覆蓋住了我的頭。
好舒服的温度，那雙手不大不小，剛剛好覆蓋住了我的額頭。我漸漸的安靜下，意識慢慢模糊，只是不清楚的聽到：“還是很燙……必須去醫院……”努力的睜開眼睛，想聽清楚後面的話語，可，沉沉的睡了過去。
當我再次醒來的時候，已經發現我在外面的大街上。説是自然醒，倒不如説是被凍醒的罷。她的身子很瘦弱，揹着我似乎有些吃力。猛的發現，我的身上被附了一層厚厚的防寒衣，而她的身上，只有一件少的可憐的秋衣。
只可惜當時的我太小。不懂。
發覺我醒來，她急切的問着：“怎麼樣了，是不是很冷。沒關係，馬上就到了。”我恩了一聲，媽媽的手，為什麼那麼冰涼！
由於生病的關係，我很快又睡着。
我做了一個夢：有一雙手從細膩白嫩逐漸到滿滿褶皺，經歷了一個過程。在夢裏，我任性的與她爭吵，可她只是微笑着，包容我，因為她知道，這是自己的孩子。我憤怒的摔下碗，沒錯，罪魁禍首隻是一頓飯。媽媽彎下腰，撿起碗，還有那些被我扔掉的飯菜。
為什麼那麼疼呢？我急忙睜開眼，發現自己躺在白白的牀上。醫生正在給我輸液，確切的説，現在是在找血管。而本該在病牀邊坐着的另外一個人，卻不見了蹤影。
她在哪兒？
過了一會兒，媽媽拿着輸液瓶，仔細看，她那雙手也被紮上了針。
我當時不懂，不懂為什麼媽媽也這樣了。
她走過來，坐在我的旁邊，對着醫生懇求道：“醫生，能不能輕一點，她還小，會受不了的。”我只是定定的看着她的那雙手，什麼時候，多了這麼多皺紋呢。
回憶完畢，我的臉上早就多了某種不知名的液體。它緩緩地流淌着，卻一點也止不住了。
小的時候，那雙手彷彿就是我的世界。
大了，我要用自己的那雙手，來讓她依靠。
有的話，我不好意思真正説出來。現實的殘酷往往會讓我們把內心最真實的想法隱藏在心靈最深處。但現在，我要鼓起勇氣説一句：媽媽！我愛你！永遠永遠！
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