説實話，有的時候我真的挺煩我的媽媽，因為我的媽媽總是嘮叨個不停，我和我弟弟吵架，我媽媽總是幫着我弟弟，媽媽總是説：“你弟弟還小，你已經長大了，懂事了。”
有一次，媽媽在做飯，我和弟弟在外面玩耍，忽然弟弟不小心掉水裏了，媽媽出來不分青紅皂白的就把我罵了一頓，我説：“又不是我推的，是他自己掉下去的，”媽媽説：“你怎麼不看好他，怎麼做姐姐的。”我委屈的哭了起來，心想：“你怎麼那麼偏心，好像我不是你親生的一樣。”
以後我都和媽媽有一些矛盾，媽媽説的話有時候我就不聽，有時候就和媽媽吵架，爸爸説：“你不要和你媽媽吵架”。
其實有時候媽媽挺好的，每天早晨起來給我做飯，每次都幫我洗衣服，放學之後都笑眯眯的對我説：“你放學了”。
沒過幾天又會因為某件事情而鬧得不和，我就和媽媽好幾天不説話，我知道媽媽説的都是對的，但是我就是不喜歡，我不喜歡綠色，媽媽又給我買了一件綠色的毛衣，我就會説：“媽媽，你怎麼又給我買了綠色的東西，反正我不穿。”媽媽也生氣了：“不穿就不穿，以後再也不給你買了。”
我的煩惱是我不希望和媽媽生氣，母愛是偉大的，是無私的，我們要學會感恩，爸爸媽媽把我們撫養長大不容易，如果我們要是再去惹他們生氣就不應該了。世上最珍貴的是親情：無助時，它給人陽光般的温暖；懦弱時，它給人們無窮的力量；伶仃時，它給人們母愛般的慰藉。
我們要感恩父母。
我有很多快樂，比如：玩遊戲、畫畫、寫字。先説説畫畫時遇到的一件快樂事吧！
有一天，我小表弟上我家來玩，我正在畫畫，那一幅畫剛要完成的時候，他突然進門一嚇我就把一幅即將完成的畫給添了一個大圓圈。小表弟看了哈哈大笑，我卻非常遺憾的看着畫。看來這幅畫是完不成了。我也只能再畫別的畫了。於是，我便畫起了“我和弟弟”。這一筆、那一筆不一會就畫好了。弟弟跑過來看了看哈哈大笑説：“你看，你的腳畫的一個大一個小，還有一個大肚子。”我説：“你看，你的鼻子只畫了一個圓溜溜的鼻孔。”我和小表弟急忙跑去給媽媽説了畫畫的事，媽媽也忍不住哈哈大笑起來。你覺的我快樂嗎？
在我快樂成長的過程中也有許多煩惱伴隨着我。比如：考試成績不理想、爸爸媽媽限制玩電腦、還有媽媽喋喋不休的嘮叨。下面就再説説媽媽嘮叨的煩惱吧！
每天上學前，媽媽都交代我在學校要聽老師的話，上課時專心聽講，不要交頭接耳搞小動作，不要和同學打架，不要忘記喝水等等;每天放學回家後，在廚房做飯的媽媽第一句話就會説：“快點寫作業，一會兒吃飯。”等我寫完作業，也吃完飯之後，愛嘮叨的媽媽又會説：“你吃飽了嗎？吃完飯要漱漱口。”到了晚上睡覺之前，媽媽就又催着我洗臉、刷牙、洗腳。一天到晚我快要被媽媽煩死了。
我的媽媽真愛嘮叨，不過，我知道媽媽的嘮叨都是為我好，是關心我，疼愛我。我非常理解媽媽對我的一片苦心。今後一定要聽媽媽的話，好好學習，長大後能成為有用之才。
我有一個最大的煩惱——粗心。這個煩惱跟了我三年了，我一直沒有擺脱它。有時我説它是個跟屁蟲，它卻説：“我可是你的影子，你想甩也甩不掉！”我一直想改掉這個不好的毛病，可一直也沒有改掉，還是粗心。
有一次，爸爸説只要我期末考試得第一名，不該錯的沒錯，就給我買一個小酷狗的書包。我們拉了勾。
考試時，我感覺題目不難。胸有成竹，一會兒就做完了，檢查檢查再檢查，感覺作文應該沒問題，基礎題那更是小菜一碟了，於是我自信地交上了卷。
考完試，我回到家，對爸爸媽媽説：“沒問題，就那點兒題。第一名，完全沒問題，保證考好！”爸爸不懷好意地説：“你這小東西，沒粗心吧？”我腰板兒一挺，硬氣地説：“沒有粗心。”
發試卷了，發到我的試卷時，老師説：“胡依旻，93.5分，第一名。”我得意洋洋地一看卷子，我最放心最不在意也是最簡單的一道基礎題錯了。唉，當時要是多檢查，多細心一點，這1.5分就丟不了了。我怎麼這麼粗心哪！都是粗心惹的禍，讓我的書包沒了！
回到家，我垂頭喪氣地説：“考了第一名，不過，錯了一道基礎題。”老爸嚴肅又語重心長地説：“是不是又粗心了？你粗心的毛病怎麼就改不了呢？粗心會毀掉你一輩子的！”媽媽温柔地説：“哎呀，女兒也盡力了，就買一個書包給她吧！再説女兒也考了第一名，不錯了。”哪知，爸爸更生氣了，大聲説道：“如果不遵守信用，會影響孩子一生的。必須讓她改掉這粗心的壞毛病……”媽媽説：“好好好，不買，行了吧？”
我的眼睛濕潤了，心想：“粗心”這個毛病，現在使我丟掉學習用品，以後會毀掉我的前途。哎，粗心，你煩死我了！什麼時候細心能來到我的身邊呢？
人人都有煩惱，從表面上看，人人都像個樂天派，一整天都過着沒心沒肺的生活。其實，我的煩惱也不少。
煩惱一
又是一個週五晚上，我在學校“煎熬”了五天之後終於得到了“解放了”自己面對如同山一樣的學科毫不猶豫的放在了一邊，美滋滋的坐在柔軟的沙發上看起了電視，可是好景不長，沙發上的我還未曾坐穩，媽媽就把他那“狙擊槍”直接射進了我的大腦：“快去複習，都上國中了！”我對媽媽懇求道：“媽媽，我都奮戰了4個晚上了，您看這個晚上……“不行，同學們都在同一個起跑線上，如果你現在開了小差，那豈不被丟下了？你難道還想重複上學期的挫折嗎？”
可憐的我面對那強有力的話語，只好垂頭喪氣的走進了自己的屋子裏，可是誰知，面對那種説不出來的情緒，學習也學不出最高的效率，此刻我感覺在浪費時間。一個晚上就這樣過去了，我該怎麼辦呢？
煩惱二
“怎麼這麼馬虎？考了這麼一個成績？”媽媽問我。“我，我……我的話吞吞吐吐，半天也説不出來……
事情是這樣的，在開學第三週的數學測驗上，考的分數自己認為還算可以，帶着那份滿意的98分答卷給了媽媽看，可誰知，媽媽不但沒有開心，反而生氣了：“全班第一的是付何博林同學99分，就是那一分，你怎麼這麼馬虎啊！那兩道題都是不應該出錯的。平時叫你複習你還不情不願的，現在知道‘厲害’了吧！”媽媽的話強而有力，自己的心裏委屈極了，不知説什麼好。只是不由得脱口而出一句詩：‘考試，砸了。回家，慘了。父母，怒了。自己，玩兒完了。’我畏懼考試，害怕成績，我該怎麼辦？
如今這些煩惱依然在腦裏徘徊，我該怎麼辦？
靜靜的沉思了之後，也許感覺父母之所以這麼嚴厲的要求我們，也許就是為了我們將來美好的生活，正是這些煩惱，才能讓成長充滿色彩，有滋有味，才能讓成長更加有意義！才能更好地鍛鍊自己，這種煩惱，何嘗不是一種財富呢？
唉，馬虎，咱倆是不是上輩子有仇啊！
有個煩惱，困擾我多時啊！那就是“馬虎”，我每次別他整的都被老師訓一頓，他有時還在旁邊“偷笑”讓我恨不得來個九級颱風，把他吹到九霄雲外。吹死他就好了。（感覺自己好邪惡)
他可是讓我吃了不少苦頭，莫急莫急，且聽我慢慢道來。
考試受害：原因——馬虎，受害者——可憐的小濤。
數學考試，老師莊嚴的坐在講台上，我們則莊嚴的坐在課桌上，準備迎接可憐而又悽慘的一節課，要考試，我們莊嚴的神色瞬間變成了苦瓜臉（當然，我趙大才子除外）我一臉得瑟，彷彿第一已經是我了，發下卷子，我輕輕一掃，好“難”哦，我提起筆做來，刷刷刷刷刷，我很快就做完了，一臉得瑟的看着周圍的人，連檢查都沒檢查，就哼着小歌，趴在桌子上畫畫，心想：我肯定是第一個做完的，正確率絕對高。但是我沒有注意到，馬虎這個壞東西正在偷笑，肯定沒好事。卷子發下來後我大吃一驚，卷子上有一個鮮紅而又可怕的數字82分，怎麼可能，我揉了揉眼睛，心道：這不是真的，這不是真的。看看試卷都是一些小錯誤寫錯數啊，看錯題啊，看來我今天晚上難逃家法了，我媽一定會罵死我的，馬虎這個壞東西害人不淺。
門前蹲地：原因——馬虎，受害者——小濤全家。
星期日，我們全家都去姥姥家，媽媽把家門鑰匙給了我，我説：這個艱鉅而光榮的任務就交給我了。我“拿上”鑰匙走了，我們玩得很開心，但是回來時卻發現要是找不到了，馬虎在一旁對我做着鬼臉，我知道又是他搞的鬼，但我也克服不了她於是我們就在門前一直蹲着了。
你個馬虎，你能不能別再纏着我了，我的煩惱就是這個大馬虎啊.
人一出生便會有煩惱。煩惱過後總是有着一個成長。正因為有了煩惱，人生才有真正的樂趣，真正的快樂，真正的多姿多彩。每個人的煩惱各不相同，但是每個人不論大小總是有一些煩惱，我們只要在世上一天就必須有煩惱。煩惱也是我們的一種收穫，煩惱會讓我們長大，會讓我們變得堅強。
叔本華説過：煩惱是其它動物所不知的一種痛苦的形式。
我的煩惱有很多很多，在學習上我的最多，我在班中成績一般，老師總是説我太大意，太粗心。在考試後老師説分的時候我總是提心吊膽的，我怕我考不好，我怕我被別人嘲笑，我的家人被嘲笑。但是考試時總是安靜不下來，總是會粗心大意，我想細心都不行。當我考試得分不好的時候我總是很悲哀很煩惱。儘管我覺得自我很盡力很用心了，但是我總是考不好，每次考的不好是我總是反省。不自卑，不放下，才是成功的起點。只有不自卑才能進步。我只有滿懷信心地朝着自我的理想，自我的奮鬥目標前進。否則妄自匪薄，連自我都看不起自我，那隻能灰心喪氣，怨天尤人，結果一世無成。我總是覺得：每次考試我總是儘自我最大的努力，細心做好每一道題，絕不敢有半點馬虎，做好了又反反覆覆檢查，但總找不到一處錯誤，還覺得做得十分不錯，説不定能考出好成績來呢。但是每次試卷一發下來時，我都難過得想哭，結果總是和我預想的完全不一樣。考成這個樣貌，我即覺得對不住苦心教導我的老師，又覺得對不住含辛茹苦把我撫養大的父母；我既怕被老師批評，更怕老師對我失去了信心；我既怕應對父母的責罵，更怕父母從此對我徹底失望。所以，每當我成績退步時，胸口就像有一塊大石頭，痛的我不能呼吸，每當我成績進步時，我就會高興
得手舞足蹈。
人生總會有煩惱，但只要樂觀的對待，就必須會過去，必須會有收穫。
人人都有煩惱，當然煩惱會讓人心情十分沉重，因此人們十分討厭有煩惱，但它還是像一個小惡魔一樣時不時地向你湧來。
像我們家就會發生一些事，你肯定很好奇想知道，那我就勉為其難地滿足一下你的好奇心吧。
有一次，我做完值日回家後，就想起母親的囑咐：“到家立馬做作業，不能拖拉，不能玩耍，要在我回來之前完成做業，要不然等着捱打吧！”我到家已經五點了，半個小時根本寫不完所有作業。半小時過去了，只聽見一恐怖的車聲傳入我的耳朵。完了，看來一頓打肯定是逃不過了。
我與媽媽説明了事情的來龍去脈，但媽媽説：“不要説謊，明明是你自己寫得慢，還用值日來當做藉口，你本來不説假話我還可以原諒你一次，而你卻説謊，實在不可饒恕。”我哭着喊道：“為什麼，我沒有説謊？”我突然心情很沉重。
媽媽為什麼不相信我呢？記憶讓我回到了十歲那一年，我同樣在寫作業，一旁放着一個手機。我原本想用手機查資料的，但媽媽卻説我在玩手機，我又氣又悲：氣的是媽媽誤解我了，悲的是我又要捱揍了。我連忙搖頭，我從媽媽那話語中聽出了一股股殺氣，後來的結果是可想而知了。
每一個父母可能都會錯怪自己的孩子一次兩次，但我的父母卻是數不勝數，我想對母親説：“媽媽，在您眼中，我肯定是個不聽話，又不誠實的孩子，但是您不能相信我一次嗎？可能您小時候也沒怎麼捱罵，你們的夢想沒有實現，就能強加在我們身上了嗎，讓我們成為你們實現夢想的機器。
我們有自己的夢想，也會為實現自己的夢想而努力，成為您的驕傲。我希望您能改下自己的脾氣，讓自己多一點笑容，不再那麼殺氣騰騰的。讓我少些煩惱，因為人不是十全十美的。
大人們都説生活在這個時代的我們是幸福的，是幸運的，是無憂無慮的，可我卻不這麼認為，因為，隨着年紀的增長，我也有了自己的煩惱，而且是日益加重。
這個伴隨我六年，像一個跟屁蟲似的緊追我不捨，我甩也甩不掉的煩惱，那就是——粗心。
我的“粗心”總是在數學上頻頻出現，比如：漏寫小數點、單位名稱忘寫、數字抄錯等等。
記得一次數學課，老師讓我們做一頁小練。我一拿到小練後，先大概地瀏覽了一下題目。“嘿!真簡單!”我欣喜地説。於是就開始埋頭奮筆疾書了。不一會兒工夫，我就做完了，這時，我看到萬翔也已經做完了，正在檢查，於是我便和他大概對了一下，覺得答案差不多。於是我沒再檢查，就信心滿滿地交給了組長，然後美滋滋地想：哈哈!我肯定全對啦!
時間過得真快，轉眼又到了下午，數學老師把小練發了下來。當我翻開數學小練後，頓時傻了眼，只見一頁小練上，出現的不是“√”，而是一個個鮮紅的“×”。我仔細一看，有的是數字抄錯，有的是單位名稱抄錯……一個個鮮紅的“×”就像一把把利劍一樣直直的插入了我的心臟，我差點喘不過氣來，痛不欲生。當我看到等第旁“你看，你有多粗心!”這7個大字後，我很是氣憤，氣我自己，“怎麼這麼粗心大意!”我既氣憤，又難過。在一旁的萬翔見狀，不但沒有安慰我，反而幸災樂禍地説：“哎呀!單允，你不是和我對過了嗎!怎麼還錯那麼多呀，呵呵!”聽見他這樣的嘲笑諷刺，我的眼淚不爭氣地掉了下來。當我懷着惴惴不安的心情把小練交給老師後，老師也很是生氣，厲聲説：“你看看，你看看!你到底有多粗心!”這時，全班38雙眼睛一齊投向我，裏面包含了嘲笑、諷刺、同情……我頓時羞紅了臉，當時真想找個地縫鑽下去，好逃避這殘酷的現實。
這就是我的煩惱，一個糾纏、困擾我六年，是我對它無可奈何的煩惱——粗心。真希望以後可以擺脱掉它!
我總愛用星星般的眼睛仰望天空，看着璀璨的星子拖着長長的尾巴滑落；皎潔的月光下，看春暖花開，我的心卻籠着幾絲陰霾。
“不學了，是嗎？”媽媽明顯提高了分貝，“你想學就學，不想學就得了！學小提琴可是你自己挑的，你難道忘了麼？”……
第一次看到小提琴時，我就已被演奏者的優雅，以及那美妙的琴聲所深深吸引。那婉轉悠揚的曲調，總令我為之神往。在一番軟磨硬泡之下，我終於如願以償。媽媽給我買了一把音質極好的1/2尺寸小提琴，並請人一對一教我練琴。
入門第一關，我先要學會夾琴，就是把琴夾在頸與肩之間。這架勢難度非常大，沒練多久，脖子又酸又痛，我忍着。心想，自己選的再難也要堅持！。“吱吱呀呀”終於發聲了，從“鋸木頭”的吱呀聲到歡快流暢的《剪羊毛》，再到加入各種變音，俏皮的《小星星》。我興奮得簡直熱血沸騰。
沒有哪一條藝術之路是一帆風順的，我自然也不例外。好景不長，暑往寒來，許是小提琴琴絃太細，我左手指指肚越來越疼，連繭子都磨破了；我的脖子由於長時間夾琴也破了皮兒。最近，只要一拉小提琴，我便會疼得齜牙咧嘴。媽媽常給我講上海的華裔小提琴家侯以嘉，在加拿大、美國、英國演奏十餘場《梁祝》，將我國的古典音樂推向世界，這是何等的榮耀。我曉得媽媽的真正用意，也知道如果我現在放棄了，那麼也就前功盡棄，前面幾年的功夫全都白費了。我當然不希望自己的努力付諸東流，但堅持，談何容易！
星光閃閃爍爍，是我不捨的淚花。我知道隨着年級的升高，學業的加重，我與琴相處的時間只會越來越短，但會時常拉一拉我那“三千惱人”琴。
人生路漫漫，哪能沒煩惱。人人都有不少煩惱，我的煩惱多之又多，可是最影響我生活健康的還是——胖。
為了減肥，我嘗試過各種極端的方法：絕食，換來的是折磨人的胃病；狂跳繩，換來的是大腿肌肉的痠痛；喝減肥茶，結果是一瀉千里，腹痛不止。這一切，都沒有好的結果，有些天是減了幾斤，可過了兩天又成倍地反彈了回來。
真是胖人處處有煩惱。體育課上，我似乎入了地獄，圍繞我的是一羣羣來自地獄的惡魔。每每到跑步時，我的汗水揮發得最多，但是往往跑得最慢。
一場慢跑下來，我都快“魂歸西天”了。汗水似斷線的珍珠般掉下來，這真像我全身的肌肉在訴苦時落下的淚水呀！
體育課必不可少的加速跑和50米跑在我的腦海裏一次又一次地浮現，這些場景就像噩夢一樣，我怎麼也擺脱不了：老師吹響口哨，我的腳像離不開地面一樣，總是比別人起跑晚一秒鐘，這一秒鐘能成事，這一秒鐘也能壞事。同學們奮力甩臂，比我快了一大截，我呢，一個人打着墊底的名號在後方努力地蹬地、甩手臂，可怎麼也跑不快。我的雙腿像灌了鉛似的，抬也抬不起來，似乎大地是一塊吸鐵石，把我的腳吸住了。剛跑到一半，我的體力就沒了。
我努力地擺臂，可一個人的力量怎麼可能只由一雙手臂提供？我眼中充滿了無奈和怒火，我為什麼會這麼胖呢？這時，同學們衝過終點線，快了我兩秒鐘！我不負所望地成了倒數第一名。
每次跑步，我都要墊底，這都是肥胖惹的禍。
我該怎麼做才能瘦下去，哪怕只是一點點？
煩惱是一個人無法避免的，而在我的煩惱中，最令我頭痛的就是我的體質太差。
別看我比較胖，其實我是不吃肉的，最多也就吃點魚肉，現在的虛胖也是身體素質差導致的。每當在妹妹家玩時，大姨總説我好養活，每頓飯一碗白米、一盤生菜就打發了，不像妹妹每頓飯都要有肉。
在我們家，誰都知道妹妹是名副其實的“冰雪公主”，她就是不穿鞋，在幾度的環境下待一天，出來一點事也沒有，要換成我，絕對大病一場，發熱都是輕的。小時候我有段時間一個月住了三次院。有一年夏天，我被蚊子輕輕咬了一口，咬在小腿上，當時沒太注意，過了幾天便開始紅腫潰爛，媽媽便帶我去醫院檢查，住了幾天院，不但未見好轉，病情還繼續蔓延，最後整條腿都成了黑紫色。旬陽不行，我們便又去西安檢查，住了幾天院，最後紅腫的地方終於消失了，我們當天還吃了頓大餐慶祝。現在想起來，這都是體質太差惹的禍，被蚊子咬一口都要去西安看病，實在讓人哭笑不得。
我的這個煩惱還不止帶來這些困擾，它還帶來了一系列連鎖反應，比如體質差，使我的抗藥性極強，一種感冒藥，決不能服用超過三遍，否則會變得像白水一樣，毫無效果。體質過差導致我的運動變得很不方便，強度小的還可以，強度一大就會氣喘吁吁，累得喘不過氣。現在想起來，去年在青海的高原反應，也許與體質太差有關吧！
不過為了身體健康，我也是行動已久，我每天堅持走路上學，每天也跑一下步，在假期時我還會練習一下乒乓球，努力提高自己的身體素質。
體質太差雖然是我的煩惱，但我也要努力尋找化解煩惱的方法，讓自己更加健康、強壯！
夜，萬籟俱寂，偶爾聞聽一些蟲鳥蟬聲，孤寂的心更增幾分淒涼，縹緲的空中星星若隱若現，皎潔的明月時兒被絲絲雲兒遮住。此時夜闌人靜，而我卻睡意全無，是呀，我能睡得着嗎？
在一個陽光明媚的下午，我高興地找小夥伴玩，連蹦帶跳地向約定的地方走去，到了約定的地方，我見其他小夥伴還沒來就到處去玩，這時我看一個跟我一樣高的小男孩飛快地跑着，撞倒了一個老爺爺，飛也似的逃走了。我見了憤憤不平，急忙跑過去把老爺爺扶了起來。誰知，那老爺爺狗咬呂洞賓——不識好人心，扶起了他卻説是我撞的，我氣不打一處來，但無奈只好忍在肚子裏，好言好語地和老爺爺分辨：“老爺爺，不是我撞的，是一個小男孩撞的，我見了過來扶您。”誰知老爺爺卻理直氣壯地説：“就是你撞的，我雖然老了，可眼睛卻不是瞎的。”這大聲嚷嚷：“大家都過來看看，這個小孩撞了人還不承認。”這喊聲引來了許多人，那羣人議論紛紛：“這小孩真是的，怎麼撞了人還不承認。”連一些小朋友都説“這個大哥真不要臉。”我委屈極，這下跳進黃河也洗不清了。這時天空烏雲密佈，豆大的雨珠落了下來，我的眼淚也在雨珠的伴奏中落了下來，人羣漸漸地散了，可我卻還在不停地哭。我哭着回了家把這件事告訴了媽媽，希望從媽媽那得到一些安慰，誰知媽媽雪上加霜，也不相信我，還責備我愛管閒事，我真是啞巴吃黃連有苦説不出呀！
在這個孤寂的黑夜，我怎麼也睡不着，心想我原來是一片好心，見義勇為，卻好心當成驢肝肺，成了罪魁禍首，誰能還我個清白？
作為一名中學生，煩惱如同繁星，多的數不清；煩惱就像人的影子一樣，永遠伴隨你左右。
煩惱如山，壓得我喘不過氣，生活上的，學習上的，總之每天都悶悶不樂。對於一個學生來説最煩惱的事莫過於學習了。不知為什麼，別人將學習當成一種享受，一種追求，而我卻感覺是一種負擔，一種煩惱，整天憂心忡忡。我想要甩掉負擔、煩惱。想要成為真正的自己。只不過人生的道路是那樣的坎坷不平，總讓我一次又一次陷入困境。
會考落榜的我，邁着沉重的步伐又一次踏進了黃嶠中學，從此，人生又一新的旅途漫長而又艱難的開始了。悠悠十餘載，不知是如何走過來的，從不知事也，便浸在了學校朗朗的讀書聲中。小時候，似乎聽別人説過，上學是為了考大學，而考大學是為了以後活得更好，更精彩，我下意識地感覺到自己似乎不想如此庸俗的去趕這個潮流，雖然我明白逆流會被無情的漩渦扼殺。但我知道自己會在這條更好的`路上走得好累。
自從上了國中學習就一直很差，心裏的煩惱總是束縛着我。如果這次期中試考不好，如果高會考不上，一天想的太多太多，我也試圖控制自己的情緒，一門心思的讀書，但是思緒卻控制了我。想回到過去試着讓時間停住，至少不再讓我這麼憂傷。沉默支撐躍過陌生，靜靜看過凌晨黃昏，我的身影失去平衡慢慢下沉，黑暗已在空中盤旋。該往哪走，我已看不見。也許靈魂已在夢的另一端，也許事與願違，也許頹廢也是另一種。
現在的我，猛然醒悟該如何擺脱煩惱，其實煩惱就是自己創造的，但自己也可以毀滅它。這就要看你的意志力堅定程度，只要有堅定的信念，就能把每一件事做好，那樣你就不再煩惱，永遠戰勝煩惱，讓自信和希望注入你的大腦，這樣就能揚帆啟程，在理想的港灣裏航行，做回真正的自己，讓你的絢麗年華不要被煩惱所佔據。
我相信，重拾生命中失落的美好，相信自己，堅定信念。我們會找到屬於自己的一片藍天。
生活中每個人都會有屬於自己的煩惱，有的是家庭不和諧，有的是工作不順利，有的是生活不如意，有的是眼睛近視了，還有的是考試不理想了……我也不例外，別看我整天嘻嘻哈哈的，其實我也有很多的煩惱。
比如：怎樣才能把作文寫好，怎樣才能把學習搞好……其實我很不喜歡寫作文了，一提到寫作文我就頭大。每次輪到寫作文的時候，我都不知道該怎麼寫開頭，怎麼把好的詞語運用到作文裏去，又怎麼去寫結尾。關於怎樣才能把作文寫好呢？我的辦法是：第一多看書，看看別人是怎樣寫文章的。第二是多寫，平時多寫些小練筆、日記之類的，這樣鍛鍊下去，相信我的作文就會寫的越來越好了。那怎樣把學習搞好呢？那就是第一，上課要聚精會神，專心聽講，上課不能開小差。第二是認真完成老師佈置的作業，作業的字跡要工工整整，不能寫的亂七八糟的。我相信經過我的努力我的學習一定會更上一層樓的。
其實我最大的煩惱是我這雙不爭氣的近視眼。在我讀四年級的時候，看見班級有好幾個同學戴眼鏡，我就很羨慕，覺得戴眼鏡很酷，自己也想戴。可爸爸媽媽不同意我戴眼鏡，還説“戴眼鏡會給生活帶來很多不方便的”。而我一點兒也不在意，看書時不是躺着的就是趴着的，再加上看電視太近了和玩多了電腦，導致了我眼睛的視力越來越差，看東西都是模模糊糊的，要眯起眼睛才能看得清楚一點。去年的暑假裏，媽媽帶我去中醫院檢查眼睛，醫生告訴我們説我的視力已經有三百多度了，必須要佩戴眼鏡了，而且是除了睡覺的時間外，其它時間都是要戴眼鏡的。在我剛上六年級的時候，我終於戴上了眼鏡，我的眼鏡的鏡框是黑色的，框架很軟，戴上去也很舒服。但是戴上眼鏡以後發現真如媽媽所説，生活還真是有太多的不方便呀！
我什麼時候才能沒有煩惱呀？多希望我能一直快快樂樂、無憂無慮的長大呀！
早上，剛到教室坐下，手裏的早餐還沒來得急打開，同桌笑眯眯的不懷好意的看着我。“咦，剛聽説有人喊減肥來着，這才剛説完，就又要吃這麼多？”
“有嗎？”“多嗎？”我心虛的自言自語，漫不經心的掃了一眼同桌。然後低頭看着自己的肚子，唉！好像還有要再大一圈的趨勢。
“胖子”你又帶了這麼多早餐啊！
剛進來的同學風風火火從我身邊經過，聲音大得全班都能聽見。我……唉，幹嘛我昨天公開的和大家説我要減肥。
我以前總被大家開玩笑，説我演“豬八戒”最合適，尤其是肚子。我好想讓肚子小一點啊，讓大家不再喊我“胖胖子”。好像一個胖還體現不出我胖一樣，還非得兩個胖。
“聽我的，少吃東西，就不那麼胖了，”前後左右幾個同學説着，開始一點也不客氣的瓜分的我早餐。我心裏急的想搶回來。但是……
這一天，我空着一上午肚子，心不在焉。肚子不停的抗議，並且“咕嚕咕嚕”聲音越來越響。大家一聽到我的肚子在唱歌，就起鬨的大笑。真是很煩惱。
終於挺到了中午，我已經喝了不知道多少杯水了。負責打飯的同學將午飯搬進了教室，我一看，我最願意吃的包子。我衝上前去，也不管數量問題了，兩手各抓一大把，跑回座位狼吞虎嚥起來。
一個，兩個，三個……我吃的正香。怎麼那麼安靜？我抬起頭，原來幾個調皮鬼正小聲數着我吃的包子個數，同學們都配合的不出聲看着我。我最後一個包子下肚後，只聽有人大喊：“12個，12個”我們班最高吃包子記錄誕生了。
啊？天啊，我真的吃了十二個？這以後讓我怎麼見人啊！我又有了一個外號“包神”。
唉，為什麼我那麼胖？為什麼我的減肥總是失敗？我的煩惱國中600字優秀作文何時了啊！
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