媽媽，我在橋這邊，你在橋對岸。我回眸望，恰逢你抬起頭來。你笑得燦爛，是我如何也看不夠的笑。一眼，兩眼，不曉得你此刻在想些什麼。
也是對小孩子的歡喜嗎？
你好像分外喜歡小孩。年輕時在教育機構做老師，整日一羣小孩子圍在身旁。你對他們的喜愛，是發自心底的。這不作假，單從你兩顆水晶球般的眼睛中就可看出來，不同於有些幼兒教師，你從不打罵孩子，再小的，再淘氣的，不聽話的、不懂事的，在你的眼中都一視同仁，因為他們都有一個共同的身份——孩子，他們純澈的心靈啊，是你願去保護的原因。
媽媽，這是我親眼所見過的。
我喜歡你輕聲細語哄小孩子的模樣，因為每當看到這樣的情景，我都不禁被你感動，你就好像那帶着金邊光環的天使，讓人移不開眼，又令人敬佩且愛戴。
媽媽，你平日裏對人也是這樣親切的。對門的鄰居剛搬來不久時，你很快便能夠與其一家都相熟。每天上下班晚間溜彎時，見到了總會打聲招呼，寒喧數句。你喜歡助人為樂，這又是我愛之不及的善良。你看到對門的門禁鎖不大會用，便立刻回家拿出存放己久的整套説明書，一張張地複印，再用訂書器訂好，整整齊齊地送去。
媽媽，我感慨你的善良，我讚美你的和藹可親我看着你的眼睛，我為你感到自豪。
清風拍打着枝葉，也拍打着你額頂飄紛的髮絲。你笑着對我説：“走啊，寶貝。”我也笑了。
我多麼想大聲説出對你的喜歡啊。
媽媽，我喜歡你，不只因你眼底溢出的慈祥與温柔，大概還有你對我流露出那份獨有的愛意。
我也不知道我們大概是什麼時候認識的了。只是依稀記得，你對我很重要。以前是，現在也是。
可能大多數人都覺得只是網友沒有什麼值得留戀的。但是我想告訴他們，只是網友，卻真的也有很多重要的人。比如你。我寫不出很優美的文字，想對你説的都是最純粹的語言。我很期待，期待我們的相遇。
20xx年，我們的關係不知怎麼，慢慢冷了。但是你真的一直在我心裏。突然有一天，你向我提出絕交。我愣了。然後我答應了。"有原因嗎""有""是不是因為她""嗯"幾段很簡單的對話，我看出了你對她的排斥。你覺得是她讓我們的關係變冷了，我也沒去解釋。一次偶然，我想打電話給阿甜姐。因為沒有備註的原因，我遲疑着打了一個號碼過去。那邊沒有接。我也不能確定那是不是阿甜姐的號碼。那時候我退網。偶爾回寶典看了一次。稀稀落落的，沒什麼人找我。你給我發了私信。"電話短信怎麼回事？""打錯了？"她很久沒有跟我説過話了。雖然只是這樣的話。"嗯。打錯了。""我們和好好嗎"因為網絡的原因，看不出來，我這句話是真的帶着點乞求。我真的很想念你。你答應和好了。我們的關係和好如初。
幾個月前的事了。好像是暑假吧。暑假還一起和雨衣易六懟人來着。她九年級了。比我大兩歲。我知道九年級會很繁忙，便很少打擾她，有時候給她打電話也是關機。直到前幾天。那天我上寶典。她知道我回來了。然後那天她心情也很不好，私信給我發了一大堆。由於時間問題，我是隔天才看到的。"你覺得我怎麼樣""我覺得你超級超級好我超級超級喜歡。"
我叫她桐桐。
也只有我叫她桐桐。我希望餘生我還能叫你。"桐桐。"
我是個喜歡下國際象棋、愛好運動的小男生。我叫楊坤，還有許多小祕密。
我喜歡下國際象棋，水平還不錯呢，這可以算是我的特長了。有一次，我和高年級的人下棋，我就先將馬打入他的“老巢”，誰知他的馬和車已經埋伏好，就等我“上鈎”了。幸好我從別的道走，本來馬上要吃到他的“皇后”了，他竟然用“律師”把我的馬吃掉了，最後，可還是我勝利了呢。
我不僅棋下得好，還喜歡運動。我最喜歡的是騎自行車。想當初，我學騎自行車時，那可是煞費一番苦心的呢。我先保持平衡，再用腳上下圈轉動，然後像蝸牛一樣慢慢地向前騎。不知道摔了多少跤，經過兩個星期的努力，我終於學會了騎自行車。現在，我只要有空，就騎上自行車在門口轉上幾圈，自己也很得意。
我還有許多小祕密。比如説我有一次，我在外面組織了一個隊伍，叫“光明保衞隊”，經常幫一些像在巖石羣裏找鐵線的人，幫他們從巖石裏把鐵線取出來……
這樣的個性真我，你喜歡嗎？
在我的記憶中，爸爸的脾氣是變化無常的，我知道他是為了我好。但我喜歡和氣的爸爸。
爸爸，你雖然是為了我好，但可不可以和氣點呢？例如，每天放學回家，你就會粗聲地説：“快去把今天佈置的作業做完成，別整天就想着玩！”我不敢回答，就拿着書包到房間里老實寫作業了。我漸漸熟悉了這個天天都要做的事情，為了讓你和氣些，每次還沒等你開口我就飛快地跑到房間裏寫功課，慢慢地你的脾氣漸漸的轉向和氣。
有一天，你發了一次大脾氣，那天是二姐去補課，路上她突然説還沒有帶水，爸爸停下車，轉向回家的路，一邊開車一邊紅着臉説：“下次要是再忘記帶水就別喝了！”其實，那時候你可以説：“下次要記得帶哦！”而不是紅着臉大聲叫喊，把姐姐都嚇壞了，但誰又敢對你説出建議呢？
有一次我無意中看到我們家的全家福，我看到照片上你甜甜地微笑着，我已經很久沒見你笑了，二姐也説在她的記憶中你很少笑。爸爸你常笑一下吧，讓我和二姐的記憶中是你常常的微笑吧！
爸爸我只喜歡和氣的你，雖然你的脾氣變化無常，雖然都是為了我們好，但在為了我們好時可不可以和氣些，在你説話時可不可以和氣點説，不要責罵，不要生氣，我們都長大了，有些事情是可以和我們商量和溝通的，爸爸，我希望你能多些和氣，你笑起來真好看！
爸爸，我喜歡和氣的你！
星期天，我在樓下寫作業，媽媽在樓下打掃房間。等我寫好作業，媽媽還在樓上呢？我用碎小的步子悄悄地走上樓去，我卻看見媽媽在看我的日記本。我被氣得火冒三丈，奪過媽媽手中的日記本，還跟媽媽説：“媽媽，你有沒有看見日記本最前面一頁裏寫着四個大字“閒人勿翻”，媽媽，我已經跟你説了好多次了，不能隨便翻別人的日記本，這樣是犯法的，你怎麼就是不聽呢？”媽媽説：“我知道了。”媽媽雖然説她以後不會看了，但是，剛才她的沒眼神告訴了我她説的這句話是迫不得已的，也許她以後還是會犯同樣的毛病的。
我知道我剛才的語言、神態、表情、動作都不應該對自己的長輩這樣沒禮貌，但我也是時在忍不住
了。因為我一再三再而三地跟她説不能翻，不能翻，可是她偏偏要跟我作對似的。
我只想對媽媽説一句心裏話：“媽媽，我不喜歡你這樣！
明天，我要徹徹底底的退出了，我不想再這麼痛苦了。我為他不知道流了多少淚，心被他撕碎了多少次。可我還是這麼傻的等待他，明明知道，他説的那種對我的喜歡，只是對妹妹的那種喜歡，可我還是想着他，他説他現在很討厭我，是因為我太暴力了，他根本就不知道我的苦啊，在這種環境下生活的人，我敢説沒有一個不暴力，我為了父母的事，我已經傷痕累累，你還來這麼折磨我，我受不起，我很羨慕婷，她可以這麼快放棄，並喜歡另一個人，可我卻不行，誰叫我這麼軟弱呢？我表面上很堅強，班裏人就見過我幾次哭，幾乎都是因為他，因為我的密碼本里寫的祕密被曝光了，明天，我不再喜歡他，我會告訴他我徹徹底底的退出，被他傷了這麼多次，我會把心鎖的牢牢的，他這種人不配我喜歡。
我會和婷，欣一起忘了他們那些男生，他們從不為我們想，不想想我們有多難過，他們不配被人喜歡，以前對我們説温柔的話，現在背後捅我們一刀，這叫什麼啊，自私，明天什麼都解決了。我不會為你哭了
你知道嗎？我原本以為我會忘了你，就像忘記一陣風一樣，悄無聲息。可為什麼我一想到以後再也見不到你了，心就會很疼很疼。
這是我平生第一次真正喜歡一個人，對你的喜歡，始於顏值，增於才華。習慣沉默的我為了引起你的注意，變得大大咧咧，狂放不羈。我竟也會為了見你一面，緊張很久，打扮很久，我竟也會因為和你説了幾句話，臉紅很久，竊喜很久。
但是我真的沒有勇氣，對你説我喜歡你。只能偷偷的看着你笑，看着你從我身邊離開。我是不是真的太懦弱了，我明明離你很近，卻不敢和你説話，甚至連一聲最簡單的問候都不敢啟齒。
其實，我很想問問你，你對我到底是什麼感覺，既然不喜歡，為什麼我們偶遇時你會笑的那麼開心，既然喜歡，你為什麼又不肯多看我一眼。難道你和我一樣，都是羞澀的人，還是你根本不喜歡我，這一切都是我的一廂情願或者自作多情？如果你不喜歡我，請不要給我留下一點希望，好嗎？
我是一個沉迷學習的人，自從遇見你，便天天魂不守舍。我本以為我會有足夠的理智去面對你可是對不起，我做不到，我拋棄了我的自尊和要強，只是為了贏得你的目光在我身上停留片刻。先生，你是有多大的魅力啊，我怎麼會那麼喜歡你。
講真的，我有幾分與你相見恨晚的感覺，我們只在上學路上遇到過兩次，但依舊很合得來。我很懊悔，是不是當初我和你在多幾次偶遇，你就會喜歡我，我們就會理所當然的在一起了？你覺得呢？
他們都説，我是個有嚴格原則的人，可為什麼一遇見你，我所謂的嚴格都灰飛煙滅了？他們都説我是個善良樂觀的人，為什麼為了你，我會情不自禁的多愁善感？這是我第一次為一個人這麼努力，對一個人如此痴情，可是，我又能怎麼辦，我忘不了你，你是我心底裏善良這的那顆星星啊。
我真的有些恨我自己，為什麼在最需要努力的日子裏偏偏對你一見鍾情。我甚至有些自私的希望你從未出現在我的青春裏，這樣，或許我會好受些吧。
我希望這是我最後一次喜歡你，你的南牆和心牆我都撞了，可滿是傷痕。我不怪你，畢竟我喜歡你，都沒有告訴過你，要怪就怪我自己，太傻，太天真，太分不清事情的輕重緩急。其實，寫完了這些，我還是很喜歡你，如果有一天，再見，我們還都是一個人的話，我想我應該會告訴你，我年少時喜歡過的少年，是你。
最謝謝你的，是你贈我一場空歡喜。告訴我，不要輕易在不合適的年紀輕易愛上一個人。我想，我會忘了你，因為現在，我還有太多的事情要做，我要對得起所有愛我的人，對得起自己的努力和青春。
所以，再見了。
第一次喜歡上那些站在舞台上發光的人，也不記得是多久以前了。只記得，從小到大，我所謂的偶像只怕比季節更替要快得多。以至於我爸媽都聽得厭煩了，再也不相信我能支持這種事超過半年。
我也不相信。我總那麼花心，那麼喜新厭舊，每當我開始支持一個偶像時，我自己都在懷疑，我到底能支持他多久？而我所謂的支持，其實只是自己心裏喜歡他而已。那個時候，我不覺得喜歡一個明星就要買他的海報和專輯，就要為（）他不分白天黑夜地打榜，我甚至覺得那樣做挺傻的。
後來，學習漸漸也忙起來。而追星這件事，在我的人生中似乎還沒開始就要結束了。我還從來沒有體驗過這種感覺，只是看着周圍的朋友，一聊起自己的偶像就像瘋了一樣，買周邊跑得很累卻依然開心。我從來沒有那麼狂熱地喜歡一個明星，我很奇怪，這到底是一種怎樣的感覺？
我以為，我可能對這個圈子有點免疫力，始終不會有那麼一個讓我狂熱追逐的明星了。我第一次看到他，是在綜藝節目裏。那個時候才知道他原來已經很有名氣，可我之前從未聽説過。我看着他，那種感覺很奇怪。我從未見過這樣年齡的明星。在那次節目裏，他一直都在笑，好像很開心。那種天真爛漫的大笑，是我在熒屏中從來沒有看到過的。他就好像一個鄰家男孩，好像離我很近很近。
他很自信地説他是門面擔當。我媽當時就説長着兩顆虎牙又不帥。我也有些這麼覺得。他確實不算很帥的那一類，也不是校草。可是很奇怪，我第一眼就覺得很喜歡他。他的白色襯衫就像他本人一樣，乾淨，亮眼。他不像大多數藝人那樣，染髮，化濃粧，帶耳環。他保留下的是他這個年紀的青春，純真。他也沒有讓人我感覺做作，他經常都會羞澀，有時候講話也不太敢看鏡頭，唱歌的時候嗓子都不敢放開。
從那時起，我就莫名喜歡他。我似乎自己還沒察覺出，我已經開始了追星的旅程。那時離期末考只有兩週了。我一有時間就會翻看他的視頻，從最初的街頭演唱，到後來那個小小平台上的首唱會。那個時候他看起來好小，又瘦弱。他有些緊張，似乎沒有想到下面會有那麼多支持他們的人。其實並沒有太多人，只是因為他們原本的預測是隻有幾十人。那次和粉絲的合照，直到現在也被很多人保留着。那照片中，他們後面只站了十幾位粉絲。但他笑的很開心。
期末考的時候，我就已經想好———如果成績下滑，我就忍痛放棄追星，依舊回到從前在心裏默默喜歡支持。可沒有想到，這兩週過的這麼草率，我的成績卻有很大的飛躍。我更加堅信，他是我的幸運星。
到今天，正好半年了。每次再回看那一期綜藝節目的時候，我都會有一種很不同的感覺。很奇怪。在後來這些與粉絲的合照中，他們身後的粉絲，從開始的十幾個，變成一大團人羣，再到擠滿了整個籤售會大廳，到後來的因為人數太多而活動被叫停。我也只是一位半路上車的乘客，我也知道我會變得越來越渺小。在他們還沒有看見我的時候恐怕就已經看不見我了。
一路走過，很累，也很值。從沒想過我也會變成從前自己口中的那個傻女孩兒。別人問我，你做這些他知道嗎？我笑着説，當然不知道。他們又問，那怎麼還這麼執着呢？我説，我也不知道，大概是一種習慣了吧。但這一路確實很累。在他默默承受着那些輿論壓力大時候，我也在受着這樣的煎熬。
很多人不喜歡他，不喜歡他們。我似乎走到哪裏，都總能聽到一些人在議論紛紛。如果你是我，你一定也會心裏很難受的。即使我會很快就離開，但那些話似乎再也抹不去了。網上的流言蜚語更是鋪天蓋地，所有辱罵的話，難聽的諷刺。以至於有的人甚至因為我喜歡他們，就把矛頭指向了我。
我不明白，他也只是個普通的少年，為什麼想要追求自己的夢想就那麼難？為什麼想在這條路上走下去就註定要承擔那麼多？我更不明白，為什麼喜歡他也要有那麼多的阻礙？這或許是我自己該想的，但更應該是那些人留給我的思考。但我很慶幸，我正看着他，一點一點地從那些流言中走出來。他一直都在默默忍受，默默承擔，從來沒有對任何一個質疑迴應。在鏡頭前，即使他心裏有再多的委屈，他只把微笑留給我們，還像最初在那次綜藝節目上。他從不用話筒去迴應社會輿論，他只用實力證明。而他現在，正一點一點地做到。
我們有十年的約定。這十年之間，不知道會發生什麼，但我知道，只要他還是他，我就會一直守護下去。儘管我到現在也説不清為什麼喜歡他。
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