杉杉，你是隻幸福又可憐的小貓咪，我和媽媽再也養不了你了，你在別人家一定要聽話。
一輪明月當空，我和同學去遛狗，走着走着，把小狗黑妞帶回了家。杉杉，我當時可能是忘了你還在家，就把黑妞帶回來玩兒。你向來膽小，沒出過門，這狗狗來了，你又如何能不感到害怕？黑妞很熱情，一進家門就向你跑來，準備和你玩兒，但你很害怕不停地發出“哼哼”的叫聲，我瞧見你那細細的尾巴鼓得像茸球，全身的毛豎立起來，我馬上把你抱回了房間。黑妞走後，你遲遲不敢出來，媽媽安撫了你後，你才緩緩走出來。
我們以為這就完事了，可那天過後，我發現你上廁所要花很長時間，量也很少，媽媽給你餵了乳酸菌，但你的身體還是沒有好轉，還一天不如一天，不吃不喝了三天，老是嘔吐。當你躺在地上，病奄奄的時候，我們才發現你的不對勁。媽媽抱着你就往寵物醫院跑，我在家裏焦急地等着。我打電話問媽媽你怎麼樣，她説是應激反應，檢查出來是尿結石，正在搶救。雖然沒有在現場，但是我太后悔了，這都是我的錯，是我把狗狗帶回家裏，才會導致你有應激反應的，如果不是我，你都不會這樣。
後來，我和媽媽去醫院看你，你躺在病牀上，身上插着兩根冰冷的管子，正在抽尿，我看到抽出來的全是血水。我更加後悔了，可是後悔又有什麼用呢？事情已經發生了，我已經意識到我犯下了一個不可彌補的錯，一個大錯。接着，醫生問：“要不要籤棄養協議，簽了就不要交治療費用了，但是我們會全力治療它的。”媽媽猶豫了片刻，説：“我籤。”簽字時，我和媽媽都哭成了淚人，這簽了協議後，就意味着我們不能養你了，甚至不能再見到你。
過了大概一個月，醫生通知了我們説：“杉杉被救活了，現在康復了，但是，這病症復發的可能性稍大，我們醫院正在幫它找一個好主人。要看它的話，我們可以給你拍它的照片。”
杉杉，我認為我們沒有虧待你，你被救活了，這就是不幸中的萬幸，你在我們眼裏永遠十分可愛、乖巧，願你被善待。
病能用藥來醫治，而我的悔，又何能彌補？
正在做卷子的我看着這道似曾相識題目，不襟想起了我那張慘不忍睹的中期物理考試卷。
中期考試前的一個週末，老師就告述我們下週要中期考試了。意思可能是提醒我們抓緊複習吧！唉！可是，回道家中以一聞到電視、手機飄來的香蜜味，靈魂深處神識就隨之兒而沉拜了。然後就開始了像沒有靈魂的吸毒者，久未吃食的餓狼，像喪失五覺時殘疾人，不停的扳弄着手機。有時猛然醒來，在似中不斷的勸説着自已不要玩了，卻又一次又一次的説着就＿一個小時，馬上就好。
來到學校吧！同學們都十分緊張的複習。好吧！複習就複習吧！於是就加入了同學們的奮鬥羣體。可是到了晚上，同學們依舊在不停的複習如同有洪水猛獸在追咬着他們。可是我呢？再次變回了一個自墮的貓。不，應該説是老鼠。這不果然，我收穫了國中生以來都是頭等大獎。物理只考了39分。多麼高端大氣上當次啊！
也許每個人都會變懶吧！但請記住――變懶，不是走向自焚。
一想起那件事，一股悔意就上我的心頭，因為那件事應該傷透了媽媽的心。
那次，因為那次第二天數學考試，本來我的成績就不太好，這次還沒好好複習，該怎麼辦才好呢？又要連夜抱佛腳了。到了大約深夜11點，我還在草草翻着數學書刷着奧數題，但那題猶如一條蛇，就是沒進我的腦袋裏，這可愁死我了，於是，我就這樣心煩意亂、愁眉苦臉地望着那看似遙不可及的天書。這時，“咚咚咚”一串輕輕的敲門聲響起，媽媽小心翼翼地推開房門，生怕打擾到我。她手裏拿着杯熱氣騰騰的牛奶，輕手輕腳地向我走來，“閨女，看這麼多題累壞了吧？來喝杯熱牛奶吧。”
雖然我知道媽媽的好意，但煩躁讓我成了一隻碰不得刺蝟，説話都帶刺兒：“沒看見我連看書的時間都沒有了嗎？哪來的心情喝牛奶？”我沒好氣地説。“萌萌，你明天還要考試呢，早點睡吧。”媽媽的語氣裏沒有生氣，只有滿滿的焦慮。“好了！別來煩我了！如果明天考試沒考好就算你頭上，你還打斷了我的思路唉！”我對着媽媽大吼道。媽媽沉默了，空氣像凝固了一樣，讓人透不過氣來。許久，媽媽微不可地息了一聲：“好吧，那你好好看書吧。”説着媽媽輕聲關上房門。
驀地，我的心裏彷彿堵了一塊大石頭，壓得我呼吸困難、心跳加快。我腦海裏閃現出媽媽疲憊的面容和佈滿血絲的雙眸，這難道不是關心我學習的表現嗎？還有她那粗糙的雙手，這不是做家務不辭辛勞的“成果嗎？聽着媽媽掩門而去的腳步聲，望着前冒着熱氣的牛奶，我的心中特別悔恨。我怎麼可以對這麼愛我的媽媽大吼大叫哪！我多想衝出去對媽媽喊一聲“對不起”啊！可我又沒勇氣，不禁留下了悔恨的淚水。
媽媽的愛就像無形的空氣，我離不開它，但我常常地會忽略它，我真想在這對媽媽真誠地説一聲“對不起！”
四年級的寒假，我拉着外公的手逛街。路過一家飾品店，一條圍巾吸引了我的注意，外公微笑着，告訴我只要考試考第一名，他就給我買。在老家的那幾天裏，我一直心心念念着那條圍巾，但寒假很快就結束了，我回到了學校的課堂，這件事也被我淡忘了。
四下的期末考試，語數英三門課總分考了全班第一名。但此時，外公已躺在了病牀上，媽媽告訴我，外公只是生病了而已，我沒有顧慮太多，並沒有去探望外公，而僅僅是打了各電話過去。電話裏，外公一直在咳嗽，但他仍用那快活、沙啞的聲音向我説話。我將我的好消息告訴了外公，他沉默了一會兒：“那真好，咳咳，晨晨最棒了，咳，找個時……間來看看外公吧。”我當時心一顫，也不知為什麼，總覺得外公這段話中帶着哭腔，帶着期待，帶着惋惜。雖然我嘴上答應了，但由於要考樂理和鋼琴，時間緊迫，沒能去看看他。
可，我卻沒料到，那是外公對我説得最後一句話。五年級的一天，媽媽淚流滿面來接我：“外公快不行了，快去看他最後一面。”這事來得太突然了，我腦中一直迴響着電話裏的那句話，始終不想接受這個事實。
醫院的牀單白得的恐怖！病房裏，外婆和小姨的眼睛都哭腫了，爸爸在和醫生説着什麼，眼圈紅紅的。外公嘴上罩着氧氣罩，我望着他緩緩睜開雙眼，心中得到一絲安慰，可是醫生卻説這是迴光返照，我的心又墜下了深深的底谷。
外公用那雙噙滿濁淚的眼睛看着我，我再也忍不住了，眼淚像斷了線的珠子一樣，止也止不住。外公的手微微顫動，卻抬不起來；只有那雙眼睛，似乎有千萬話語對我説，從他的眼中，我看到了無限欣慰，無限惋惜和無限遺憾……我的心就像被一塊大石頭敲擊着，一滴濁淚從眼角流下，永遠地閉上了眼睛……
外公病牀的牀頭，放着一個精緻的小盒子，裏面是一條圍巾，外公並沒有忘記。我後悔，我狠命捶打着那個盒子，我仍不甘心，我仍不肯接受事實！我多麼希望外公能像以前那樣重新睜開他那雙慈祥的雙目啊！
後來，我才知道，那一次，是外公讓媽媽告訴我他只是生病而已。但那時，外公已患上了癌症。人生多變，總有一些無法改變，留下永遠的後悔。受傷也要前進，帶淚也要經營。可是，這件事留下的後悔，我永遠也彌補不了，也永遠沒有機會去彌補了。
星期二下午的數學課，發月考卷了，我看着我那試卷上鮮紅的七十八分，輕輕地歎了口氣，叨叨到：“早知道，昨天晚上，我就不偷偷看手機了！”
這得從昨天開始説起。我躺在牀上玩手機，玩了不到一會，媽媽就從房間外做進來，看見我書桌上堆積如山的作業，就大喊道：“蘇琴！你作業怎麼還沒做完！？你明天還要考試，知道嗎？”媽媽這嗓音頓時嚇得我馬上從牀上起來，我緊張地説道：“我我我……我可以解釋的！”媽媽面不改色地説道：“解釋就是掩飾，馬上起來寫作業！九點前不寫完，手機沒收！”我看了看牆上的時鐘，喊道：“媽，現在七點！三天的作業呢！我怎麼可能寫好――”還沒等我説完，媽媽就已經把門關了，無奈的我為了我的手機，也只能起來寫了。
八點半的時候，我才把作業馬馬虎虎地做完。我洗完澡就一直待在牀上玩手機，玩到九點半的時候，我覺得時間還早，就想着再玩一會兒應該沒事。不知不覺的，到了十點，我看了時間才反應過來，我馬上就關燈睡覺了，忘了明天要考試的事。到了第二天考試，別人是考的全會，蒙的全對，我是考的不會，蒙的全錯啊！只能隨便地填了，到發試卷那天，我才後悔，晚了啊！
哎！真後悔！從那以後，我每天都在九點之前就睡覺，再也不敢偷偷玩手機了。
我努力了三天寫的文稿突然不見了，瀰漫我心裏的是恐慌與不安。起初我把寫好的文稿放在牀邊了，可母親把牀單拿去曬了。我急得大叫起來：“文稿呢？我寫的文稿呢？怎麼不見了？”母親慌忙跑出廚房，失色的臉上顯出幾分擔心：“什麼文稿啊？不曾看見啊。”我懷着怨恨跑到樓下曬牀單的地方，一路上尋找着那張並不起眼的紙。當我剛跑到樓下時，母親也慌張地跑了下來：“找到了嗎？”“沒有！”失望的回答聲中又夾雜者怒氣。我沉重地走到樓上，嘴裏一直嘟囔着：“到底在哪啊？”而母親的腳步更加沉重。我心懷惋惜之情而落淚，母親心懷失望之情而落淚。
過了好一會兒，我在另一個卧室的桌子上發現了那張文稿，我欣喜萬分又有些不解，怎麼會在這裏？我仔細一想，是我早上在這查資料時遺忘在這兒了。真是不應該啊！我再次落下了眼淚。
雨瓢潑似的下着，天漸漸黑了。一會兒閃電，一會兒打雷。嚇的一些膽小的女同學尖叫。走廊上，調皮的男生們裝神弄鬼。説什麼鬼節（當時正是陰曆七月十五。）下鬼雨，閃鬼電，打鬼雷，大鬼小鬼必定來！聽着他們的一派胡言，我搖搖頭，笑了。
忽然，點都關上了，教室裏一片漆黑。接着就是一陣尖叫。燈，又開了。我心裏閃出一個怪念頭——我也把燈關上，嚇嚇那些膽小的同學。“啪”，燈被我關上了。我立刻跑回座位，聽着尖叫聲，有一種“成就感”。燈忽然間又亮了。這件事終究還是要被班主任知道的，鍾老師來到班上，憤怒地説：“課間十分鐘你們就不能安分點？關過燈的同學下課到我辦公室來。自覺點，不要讓同學揭發！”壞了壞了，我可怎麼辦呀？在老師心目中，我一直是個好學生，我的光輝形象要毀於一旦了，哎……
“叮鈴鈴……”下課了，我的腳像栓着兩塊鉛似的，慢慢的挪向老師辦公室。“哇！”原來關過燈的同學還真不少，辦公室被圍的水泄不通（辦公室可不小。）。鍾老師看到我來了，很驚訝：“怎麼？你也關過？”“嗯。”我小聲回答。“劉坤呀劉坤你是怎麼回事？關燈就這麼好玩麼？”老師氣憤地説。“你們説怎麼辦吧？燈泡被你們一開一關弄壞了。”“老師，我們賠就是了”不知道是誰嘟噥了一句。“你們賠？用你們自己的錢來賠嗎？”這下全辦公室都安靜下來了。改作業的老師抬頭看我們，幫同學講題的老師抬頭看我們。我這面子可往哪兒擱呀！老師讓我們回去想辦法。我想：這下一頓“鐵板燒”可免不了了，回家負荊請罪吧。
回家後，爸爸媽媽並沒有請我吃“鐵板燒”。給了我20塊錢，讓我交給老師。
第二天，我一到教室就看見頭頂上的壞燈泡換成了新的。我想：這是誰在做好人好事呀？課上，老師説XX同學到老是辦公室説，燈在他關上後就沒有亮，燈是他弄壞的。於是，他一個人承擔了費用。
一場**就這樣平息了……
在上四年級的時候，我和籃球隊員其他隊員一起代表學校參加了奎文區女子籃球比賽。
為了這次比賽，我們白天都在放學後不斷練習運球、投籃、體能等項目，當然這並不是我們所安排的，而是教練所計劃的。在這種日復一日的練習中，我們所吃的苦，受的累，揮灑的汗水都足以把操場感動。可是這並沒有堅持多久，我們開始偷懶，心裏只想着打比賽，而不愛練基礎的東西。不過老天不會因為我們的這種心理，而給我們“好臉色”。
邁着堅定的步伐，我們來到了比賽場地，但是開頭並不順利，第一局，便輸了。但本以為是因為對方太強而才會輸得我們，在後面的比賽中卻屢戰屢敗，最後迎接我們的是倒數第一，倒數第二的爭奪。
前幾場全輸了的我們，遇上了前幾場卻輸了的實驗學校，將會是一次全新的比賽——為榮譽而戰，也是為了不得到“倒第一”這個難聽的稱號而戰。
我和另外四位隊員摩拳擦掌，並偷偷地打量着對方，既然其他隊員也一直為我們加油，我們也自然不能不配合，昂首挺胸地來到球場。“嗶！”只聽裁判的一聲哨響後，接着把球拋了起來，隊裏那個身高最高的那個人便奮力起跳，把球拍到自己的隊伍，我們的隊員不負眾望地搶到了球，我們佔領先機，拼命地向籃球架運球過去，可惜，即使開頭好，而結尾仍是不盡人意。
我們得了倒數第一。當那一聲哨聲響起時，隊員們都安靜了，垂頭喪氣地來到凳子旁，教練見了我們，安慰道：“沒事兒，回去好好休息一下，別哭喪着臉，走，咱去拍張照。”我們拖着沉重的步子，連笑都笑不出來，“來，笑一個！”教練説道。於是我們擠出了一個“難看”的笑容。
回家的路上，原本正值燦爛的陽光，竟變得灰暗了，樹上唱着歌兒的小鳥，竟也想唱着一首首悲歌。心裏生出深深的自責：如果在訓練時認真點是不是就不會這樣了？如果在教練講東西的時候認真地聽，是不是就不會輸了？如果認真投球，是不是就不會總是投不進了？
這一次，我是真的後悔了。
後悔，在字典裏的意思是為了過去的作為或為了沒有做到的事而感到懊悔。可是，後悔真的有用嗎？
在我六年級的時候，正面臨着小升中擇校考試和小聯盟的招生考試。當時不知道事情重要性的我在臨考一個月間還整天和同學在外面瞎逛，在麥當勞吃完飯再回家，自認為時間還多着呢，沒必要這麼緊張，在臨考前一週臨陣磨槍一下就好了。
就在臨考前一週的週一，我因為吃太多油炸食品得了腸胃型感冒，一連一週都十分難受，無法回學校，沒有複習，僅僅複習的那一點東西也因為沒有及時再次温習而淡忘了。
終於，在小聯盟招生考試的前一天我病好了，但在擇校考當日，我驚奇的發覺大部分題目的答案都在媽媽給我買的、打印的資料上有。只不過，我是有印象，但是沒有認真複習的我總是記不得答案。出分數那天，我看了自己的分數和小聯盟二中的錄取分數，相差了0。5分。僅僅是那0。5分，就讓我和二中應元學校擦肩而過，只能夠進入遠在科學城的蘇元二中。為此，我十分後悔，傷心、哭泣。但是，也於事無補。
這樣看來，後悔是沒有用的。當初的我，一味的將本應該分配在一個月中的複習計劃因自己的懶惰和貪玩而堆積到一個星期，將一個月的學習量堆積到一星期中；一味的由着性子吃好吃但對身體有害的垃圾食品，在最後一週將自己的身體搞垮了，而正是因為這些，我與應元二中失之交臂。為此，我做了自我反省。
貝多芬曾經説過：人擁有的東西沒有比光陰更貴重、更有價值的了，所以千萬不要把今天所做的事拖延到明天去做。每天就應該認真做好自己該做的事，不應該抱着“還有時間，明天做吧”這種心態將必須做的事一直拖延。並且，該做什麼事的時候就該做什麼，不能夠自己想做什麼就做什麼，應該要自己應該做什麼，就做什麼。這樣一想，後悔真的沒有任何價值嗎？
後悔過後，我們應該怎麼辦呢？印度的作家泰戈爾是這樣想的：如果錯過了太陽時你流了淚，那麼你也要錯過羣星了。我錯過了小升中進入應元二中的這次機會，在此，我不應該流下眼淚，而應該奮發圖強，努力查補自己的缺漏，不再錯過“羣星”！
沒錯，後悔雖無法改變事情的結果，但有時它卻能夠發人深省，令人不再犯同一種錯誤。後悔過後最重要的就是，不因錯過“太陽”落淚而錯過“繁星”。
我有太多太多的後悔事，最後悔得莫過於是把小烏龜養死了。
它被我選中的時候，我發現它的眼睛裏流露出一種傷心的目光，我想，是因為想爸爸媽媽和一些好朋友了吧。於是，我下決心一定要好好的養它，把它養的肥肥的。
我天天一放學回家，就趕緊做完作業，再給它餵食。我把花生米切的小小的，泡一下我最捨不得喝的銀鷺花生牛奶，就送到它的嘴邊。這淘氣的傢伙！我怎麼哄它它也不會張嘴吃下去，可我一把花生放下去它就把嘴巴張的大大的，等我一把花生拿起來，它就又把嘴巴閉上了，就像在逗我一樣。我又試了好幾次，終於在我快要放棄的時候，它把花生米吃了下去，我拍了拍它的甲殼，心裏鬆了一口氣。
第二天中午，我把給它做的房子拿了出來，卻發現它不見了。我把抽屜掏空了，卻還沒有看見它的影子，我這才着急了，在家裏到處找着小烏龜，這才發現，它居然躲到了我的房間裏，我捧起了它，傷心地哭了，我想，它在桌子上玩，，突然摔了下來，那是多麼的痛啊，它爬了那麼遠的路程，到我的房間裏，該有多累啊！
這天我又去看它，它一動不動的，讓我感到十分奇怪，這時，它的眼球向上翻了翻，黑色部分看不見了，天啊，它該不會是死了吧？任憑我怎麼動它，它都一點反應都沒有，我流着淚把它放進我給做的屋子裏，我撫摸着它，多希望它只是睡着了，一會就會醒過來啊！我想起它和我在一起的那些日子，傷心地不能自拔。我決定把它寫進我的作文裏，讓它一直陪着我。我真後悔呀，後悔揹負了曾經許下的諾言，我想，我永遠也不會忘記它。
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