放棄，是一個多麼樸實而精闢的名詞；選擇又是一個多麼令人深思的一個問題。
如果放棄是一種勇氣，那麼選擇就是面對困難的昨天，只有選擇更好的方向，才能把握好自己的明天；如果放棄是一種力量，那麼選擇就是懦弱，當你選擇從懦弱走向強大時，你才明白自己是目的；如果放棄是進取，那麼你得到的是更好結果，選擇更好的人生之路，足以讓你此生無憾，因為你放棄了，才會有重新奮鬥的目標。
你熟悉魯迅和劉翔嗎？
魯迅的家境不差，但他之前卻執著予學醫，為了玩就人們的生命，他在醫學上下費了很大的功夫。但當他知道人們的是想以嚴重到不是藥物所能醫治的時候，毅然的放棄了學醫，便走上了文學的道路，他以簡單的漢字，樸素的語言，拯救了人們的思想，因為他寫作領域有天賦，堅持寫作創造了別有一番的成就。
劉翔先前的夢想成為跳高冠軍，但後來知道自己在這一方面不是很擅長，就放棄了跳高，走向了“跨欄”征程，100米的跨欄衝刺他以12。9秒的成績打敗了無華人能及的非洲選手，在人們的記憶裏也就有了劉翔這個人！
假如當初魯迅執着學醫，就不會有今天“東方傳奇”的讚譽。
假如當初劉翔依然沉迷於跳高，就不會有今天的“黃色閃電”的稱號。
“人生就像一道爬坡，要一步一步來。”這句話是丁玲説的，但是我不這麼認為，一步一步未必會有結果，我們應該學會放棄，只有放棄才會讓你重新振作起來，換一條路走，也許這條路是美好的，只要你堅持下去，必定會成功。
有時候，我們應該學會放棄，因為，放棄也是一種美麗！
我是一條無憂無慮的小魚，在水中過着與世無爭的生活，我總認為人類是善良的，可我萬萬沒有想到，我會被無私的人類所傷害。
我是一條擁有紅色魚鱗的魚兒，跟父母生活在河裏。這裏河水清澈見底；天真的孩童會向河裏投下魚食；河岸邊洗衣服的姑娘會唱着動聽的民歌。一切都是那麼恬靜美好。可是後來，不斷有不明刺鼻液體流進河裏，河水變得渾濁起來，我的許多同伴都死亡了，我們一家人的生活也變得越來越艱辛，父母憤怒地對我説：都是人類乾的好事，一定要遠離他們。可我就是不聽，總認為他們是善良的。
後來，父母也死了，河水裏只剩下我一條魚了，每天我都在想：人類真的是造成這一切的真兇嗎？我還能相信他們嗎？
直到後來的有一天，無聊中我在水裏閒遊着，越遊越艱難，渾濁的水質讓我看不清前進的道路，時不時還會被垃圾砸到。突然，我發現了一瓶水，我興奮地游上去，哇塞，這瓶水十分純淨，與這周圍的水都不一樣，讓我彷彿回到了以前清澈的河水中：如果我能在這裏面生活該多好啊！
我想到這瓶水中去生活，卻又怕這是陷阱，在左右矛盾下我還是選擇相信人類，可是我全然不知，人類正露出一副醜惡的嘴臉看着河面。我隨着瓶子漂了上來，一直認為是人類為我找了一個舒適的家，可卻看到了做魚的工具，數百條魚兒等着被殺，那血腥味兒，那橫七豎八的屍體，我突然想掙脱，卻被人類緊緊地抓住了，他像扔垃圾一般，把我扔進了桶裏，“砰”水花濺起的時候，我渾身痠疼。
這時，我十分難過，只想對她們説：兇殘的人類，放下手中的屠刀吧！難道你們不知道這是在破壞你們的家園嗎？你們讓河水變得渾濁，數百或者數千條魚兒死在你們的刀下，環境在逐步變得惡劣，地球上的自然資源被你們隨意使用，你們卻不懂珍惜，不懂得感恩，只會一味索取，我想用我的死告訴你們保護環境的重要性，要不然大自然一定會降罪於你們的……
我非常喜歡小弟弟。一天，我對媽媽説：“媽媽，你什麼時候生小弟弟呀？”這句話，被鄰居聽到了。媽媽剛想開口，就被鄰居打斷了。她對我説：“你真的想要弟弟嗎？弟弟會跟你搶家業的！”
我聽了，並沒有被説動。因為我看過《蠟筆小新》其中一集，小新有一個妹妹，他被妹妹受盡欺侮。所以，我才不想要妹妹，只想要一個弟弟。
鄰居見我不為所動，便繼續勸道：“我説的是真的！比如：你媽媽給你十元錢，叫你跟弟弟一起去超市買東西吃。因為是弟弟，所以每人五元；如果是妹妹，可以是你六元，妹妹四元。”
聽了這話，我十分情願地想要妹妹。不！是十二分的想要妹妹。其實，我不是想要六元，而是想只吃那四元的零食，把剩下的錢給媽媽。我知道，大人賺錢十分艱難，所以我要節約用錢。
於是，我對鄰居説：“家業並不重要，父母的家業再多，也管不了自己一輩子。如果是妹妹，她將來會嫁出去。如果是弟弟，還可以兩個人一起掙錢。財富是靠雙手創造來的，我和弟弟的兩雙手總比自己一雙手要掙得多。鄭板橋教育兒子就説過：流自己的汗，吃自己的飯，自己的事情自己幹，靠天靠人靠祖宗，不算是好漢。所以，我還是要弟弟。”
鄰居無言以對。媽媽發出了笑。
我們要面臨許多選擇，有失敗，有堅持，有放棄，而每當我們進行選擇時，是否會逃避，會彷徨。而這次，我，選擇了堅持。
那是一個去年的六一節，正值酷暑，而作為節日主人公的我們，本該在家裏享受的三天假期。可是，我們卻頭頂烈日，進行着出生以來前所未有的魔鬼訓練——軍訓。那是我人生中第一次軍訓，也會是最難忘的一次。
第一天，教官就給了我們一個下馬威，嚴厲的眼神、嚴格的紀律、炎熱的天氣，一下子就把我們這些“小皇帝”，“小公主”們的氣焰消滅的一乾二淨，只能任教官“摧殘”。終於，捱到第一天訓練結束，我躺在牀上，兩腿痠痛極了。可是居然沒有開空調！一夜未眠……我不禁心生了些許悔意。
第二天，教官變本加厲，讓我們跑了好幾圈，就算是晚上，也讓我們做體能訓練。看着同學們因為體力不支而倒下，我終於心生退意。
就在我快要支持不下去時，同學們給我鼓勵。回想在軍訓中一片片歡聲笑語，一聲聲鼓勵話語，一點點加深的友誼，這些給了我莫大的鼓勵：堅持下去，永不放棄！別人做得到，我有什麼理由退縮？有了信念，我竟然一步一步的走了下來。當我用雙手拿着“優秀學員”的獎狀站在領獎台上時，我真想自豪的説：“我選擇了堅持！”不再退縮，不再軟弱，毫無畏懼，勇往直前。
如果那一次軍訓我沒有堅持下去，我就不會像今天一樣無所畏懼。所以，那一次，我選擇了堅持！
成功可能在一念之間，失敗可能在一念之間。前進可能在一念之間，退縮也可能在一念之間。這就是選擇，當你面對它時你會畏懼，但選擇無法避免，你必須去面對。
去年秋天，動因體育一年一度的籃球比賽又要開始了。當媽媽問起我參不參加時，我又將選擇權交到了媽媽手中。當時，我害怕選擇。
我充滿期待的眼光落在了媽媽身上，但這次，她搖頭了。她知道，我要學會選擇。
擺在我面前的有兩條路：前進的路和後退的路。那種感覺很不好，當你想退縮但又必須面對時，那種痛苦就會產生。如果前進，失敗可能讓你傷心，但如果退縮，你的內心深處便會留下永遠的遺憾。於是，我選擇了面對這次比賽。
事實證明，我的選擇對了，前五場比賽我們全勝，雖然最後一場比賽我們隊以兩分之差惜敗，無緣決賽圈，但我感受到了比賽帶給我的快樂。
“天才是百分之一的靈感加上百分之九十九的汗水。”但這句話的前提是你要相信你自己可以成為一個天才。“萬事開頭難”，可更難的是你有勇氣選擇做這件事。如果你有勇氣做一件事，這件事相當於成功了一大半，所以我們要多面對選擇，學會選擇，讓自己變得果斷、勇敢、自信，成為善於選擇的勇敢者。
小時候，一場意外的疼痛使我住進了醫院，離開了校園，走進了瀰漫着藥水味兒的房間，開始了時長八個月的治療。
思緒迴轉到幾年前夏天的夜晚。
“媽媽，我們收拾東西是要去旅行嗎？”“恩，爸爸媽媽帶你去旅行。”“哇！太好了！可是，我還沒放假，怎麼去呢？還是放假再去吧。”媽媽不吭聲了，爸爸也沉默了……我好像知道了什麼，但又好像不是特別理解。可是我知道我的身體出問題了，就從不久前媽媽從醫院回來，一直拉着我的手哭時，我就大概猜到了，只是沒有説出來而已。
漫長的就醫掛號使我疲倦不堪。不知從什麼時候開始，我意外的開始非常容易累，走幾步路就要休息好一會兒。終於，醫生讓我住下了。
年紀小小的我當時卻已十分懂事，打針喝藥時從不哭鬧。因為我知道，如果我一哭，爸爸媽媽會更傷心的。他們都那麼累了，還得來照顧我，那我不是太自私了嗎？所以，在這場突如其來的疼痛下，我選擇微笑，選擇用堅強擦去爸爸媽媽的淚。
和我一樣，很多小朋友都得了這種病，但是他們中的其中一小部分，並不幸運。有一個小孩，治了好幾次都復發了，當媽媽聽説這件事時，我看見了她眼底的恐懼，內心的不安。“媽媽，我要喝水。”我努力擠出一抹微笑。媽媽怔住了，被我突如其來的聲音弄得不知所措，但隨即又綻開了笑臉。我知道，在這種時候，只要能體現出我正在慢慢變好，媽媽就會多少放下一分擔心。我選擇微笑，選擇用堅強擦去父母內心的不安。
但是，這意外到來的疾病使我失去了我的頭髮。我是一個女孩，望着越來越多落下的頭髮，我也日漸沉默起來，我知道失去頭髮對我意味着什麼。不久，我發現媽媽那一頭烏黑的長髮變成了齊耳的短髮。“媽媽陪你，好不好？”我鼻子一酸，哭了。都怪我，自己的頭髮沒了，還讓媽媽的頭髮也不見了。媽媽選擇微笑，用樂觀撫平我內心的傷痛。
暑去冬來，一次次化療雖弄得我疲憊不堪，卻也讓我的身體漸漸硬朗起來。不錯，由於我的配合，父母的陪伴，我康復了。我們全家，最終還是讓這位“意外小姐”離開了我的身邊。
那個夏天，我與意外相遇。意外地生病，意外地休學，意外地與爸爸媽媽一起待了八個月，也終於因為這場意外，讓我明白了許多珍貴的人生道理和人間真情。這位“意外小姐”，也不算太壞。
望着滿天的繁星，思緒被漸漸拉回。如今，我已長大，因為那場意外，我獲得了成長的機會。曾經弱小的毛毛蟲，經過痛苦的掙扎，最終還是獲得了飛舞在花叢間的機會；揹負着重殼的蝸牛，經過不懈的努力，還是與雄鷹一起站在了金字塔頂端；不小心碰到意外的我，途經無數挫折，有了親情的陪伴，最終仍是蜕變成一個堅強的女孩！
意外到來時，一、被意外控制，二、控制着意外。誠然，我選擇後者。
漫漫人生路，我選擇他，與我相伴同行。
炎炎烈日下是“一望無際”的跑道，炙熱的空氣使氣氛更為凝重，“上跑道。”體育老師一聲斬釘截鐵的命令令我為之一顫。哨聲一響，我拼力衝上前去，但我的燃料很快耗盡，耳旁呼呼的風聲也隨之寂靜。這時我聽到了他的聲音：“別放棄，放棄就意味着逃避。”只見他奮力拉着我向前趕，我只感到一股強大的力量牽引着我，驅趕着我，令我不得不向終點衝去。
我越過終點線，涼爽的風中，洋溢着我自信的笑臉。我和他擊掌擁抱，我十分慶幸自己當初選擇他為摯友。
天氣漸涼，轉眼已到了深秋，秋風蕭瑟，落葉滿地，我獨自走在校園裏。我不想那麼早就回到教室，不想面對繁重的學業，沒他在身邊，就沒人督促我學習，我對學習的熱情也少之又少。
極不情願地回到教室，我拿起沉重的筆，筆尖在作業本上肆意遊走，一橫寫到尾也不知收筆，每一筆畫被我寫的像刀。我的心也彷彿被凌遲，眼睛也被刺痛。連續幾場的考試給我帶來了沉重的打擊，我痛苦、迷惘，甚至失去了對學習的信心。
這時，他又悄然來到了我的身邊，他的風度是如此優雅。讓我忍不住沉醉，悦耳的聲音又在耳畔響起：“聽説暴風雨之後的彩虹最美，別讓挫折打倒自己。”我的心彷彿被灌注了無窮的力量，如一把利刃，劃破了黑暗的籠罩。
他温柔如水的話語和燦爛如花的笑臉，始終是鼓舞我前進的強大動力。於是夕陽下，我和他攜手，在充滿艱辛的學習之路上，印下一個個堅定的腳印。
我十分慶幸自己當初的選擇，我親愛的朋友，他的名字叫堅持。
在人生的道路上，我們都將盡力許許多多的選擇。這些選擇都將決定着你的命運。
我記得在那年的初冬，下了一場很大的雪，是那場雪讓我感觸良深。
下大雪那天我一個人在家，看到外面下起了大雪，便到外面去看看。
走到外面，雪下的很大很大，像還未融化的雪糕，一塊塊的往下掉，院子中有很多樹木：廣玉蘭、女楨、桃樹、松樹……
外面不斷傳來“啪、啪”的聲響，桃樹、女楨這類許許多多樹木的枝幹被壓斷了，我心疼的不知所措，但也想到這是自然界的規律吧。抬頭看到面前的大雪松，密集的枝幹上也都是雪積壓在上面，這時雪松的枝幹居然突然下垂，“譁”積雪滑落了下來，那枝幹“嗖”又彈了上去，針形葉發出了“沙、沙”的聲音，好像在為這次精彩的表演鼓掌呢！
我一愣，突然笑了，因為又想到自然界的另一條規律“適者生存”。
開春，我碰到一件冤情，我心裏很苦，也很憤怒，但面對自己的父母我選擇了像雪松那樣忍耐下來，等父母心情好了在解釋給父母聽。沒想到父親拍着我的頭告訴我，我這次的做法很好，特很滿意。我想到要是當時與父母大吵一架結果就截然不同了吧。
選擇，往往只是一念之差。但結果肯定必然不同。選擇做桃樹，還是雪松，就看你的選擇了。
我最喜歡踢足球。不管什麼時候，只要閒下來我都想練一會兒足球。我家就有好幾個足球，現在我已經會很多動作了，比如：弧線球、吊門、過人打門等，爸爸您也很支持我踢球。
最近有一次，您很堅定地説：“你總是踢足球，每天都踢，都不能練點別的？像畫畫、英語、籃球之類的，以後你得報一些特長班！”説着，便氣急敗壞地拉着我的手，用驚天動地的口氣讓我拿着英語書本反反覆覆讀了很多遍。我看着您那不容置疑的神色。不一會兒，您堅定地説：“今天就得給你報個特長班。”您先給我報了個口才班，一晃兩個多月，之後您讓我説了個繞口令，您聽我説的吞吞吐吐就失望地搖了搖頭，但還是讓我繼續學。過了一段時間，您有給我報了英語班，沒事的時候就教我下跳棋、圍棋、象棋以及軍棋這“四大天王”，然後還讓朋友家的孩子與我對弈。過了將近十幾分鍾，最後結果讓人不可思議、大吃一驚，我倆居然打了個平手，二比二平，但您卻臉面無色。過後，您繼續讓我學棋，根本沒有時間來練足球的我，臉上雖然沒顯得那麼傷心，其實我心裏邊是非常痛心的，我學這些東西也很不情願。
終於有一天，我跟爸爸進行了談話交流，我表達了我的想法：“爸爸我喜歡踢足球，這是我的愛好，請您允許我每天有一些練足球的時間。”您也給我説這樣是為我好。爸爸，請您以後能尊重我的選擇。
滾滾黑煙在空氣中瀰漫着，彷彿要把整個天空吞噬，籠罩在黑暗中一般，以前高聳的大樓現在正在被火無情的焚燒着，顯得搖搖欲墜。
警笛聲，指揮聲，呼喊聲，求救聲混為一片，給人一種非常恐懼的感覺，大火仍沒有停下來的預兆，救援仍在緊張進行中。劉隊長穿梭在火海中，大聲呼喊着，但仍沒有聽到任何迴應。劉隊長的心在滴血，這時總指揮部發來消息，命令立即撤離，火勢愈發兇猛，如若不然，會沒命的，劉隊長聽到指揮後，整個人僵在了那裏，隨後心一橫，咬咬牙，對身後的隊員説：準備撤離！
“不行！你們不能走！”只見一個女人衝了上來，一把拽住劉隊長的衣服，雙眼通紅，頭髮散亂，淚水流在滿是塵土的臉上流下來，變成了泥水，“大姐，對不起，我們盡力了。沒有任何生命跡象。”還沒等劉隊長説完，女人伸手打了劉隊長一個耳光。這時隊長身後的小張跑上前，攔住了女人，説：“大姐，您不能打我們隊長啊！他為了救人整整一天沒有閤眼了，身上還有多處被燒傷的地方。”“我不管！你們不能走我的孩子還在裏面！”説罷，便想往裏面衝，劉隊長見狀趕緊把女人拉了回來，對她説：“我去！”説完，不顧身旁人的勸阻，便衝進兇猛的火焰裏。
外面的人焦急的等待，樓內的劉隊長也不停歇的尋找，終於，他找到了那個小男孩，抱起他便往外衝，這時，對講機響了，要求劉隊長馬上離開，大樓馬上要塌了，也就在這時他聽到一個聲音，在求救，劉隊長心如刀割，隨後便抱起那個小男孩往外衝。
就在他衝出大門的那一刻大樓轟的一聲倒塌了。劉隊長把孩子交到那個女人手裏，望着眼前的一片廢墟，再也忍不住，坐在地上痛哭起來。
“我的孩子還在裏面啊！他才只有十歲，我都已經看見他了啊！”
選擇是塑造才能的機會，能力的完善，有了正確的選擇，就有了你精彩的人生。
我在生活中，也經歷了許多次選擇的過程。那時的選擇發生在家裏，媽媽突然問了我一句：“王昊，週五不去打羽毛球了，球館的`費用我幫你退掉了，好不好？”這個問題，顯得唐突又尖鋭，要知道，羽毛球課能讓我放鬆，而且特別有趣，（當時的我對選擇並沒有什麼概念）。我聽了這話心情特別不好，就沒有好氣地頂了回去：“想退羽毛球館費用，不行，那裏有我的同學，是我和朋友一起玩耍的地方，你怎麼能這麼輕視我和朋友之間的友情，退了錢幹嘛？去韓國，去日本？”媽媽被我的話愣住了，連忙解釋到：“這些錢不是給我花的，是給你上畫畫課的，如果報畫畫課的話，和羽毛球時間相沖突，所以我才説停掉羽毛球課。”可我就是不依不饒，為了這件事跟媽媽爭論不休。而且一直賭氣到睡覺時間，上了牀，關了燈，媽媽輕聲對我説：“王昊啊王昊，你可別忘了你的明星夢啊，你看如果你會畫畫，又會唱歌，文化成績再保持好，那麼你就是一個多才多藝的人啦，而且畫畫能培養一個人的耐心。”
夜晚，我在牀上翻來覆去，想着這件事。回想媽媽説的話，是啊，我是有我的明星夢，而且，畫畫確實能讓我靜下心來，在一幅幅美麗的畫作中暢遊，是一件很奇妙的事情。第二天，我便跟媽媽説：“媽媽，我選擇了畫畫。”
選擇很容易，這意味着我要告別悠閒的時光，走上一段未知的人生旅程，我不知道我的選擇是對是錯，但是既然我選擇了這條路，我就會一往無前地走下去，或許是另一種精彩人生呢！
既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程，留給世界的是否只能是背影？
——題記
此時窗外的雨正淋淋地下着，洗去了這座城市的揚塵，也洗去了心上的絲絲躁動，七年了，他是否已經消氣？伴着裊裊茶香，回憶的藤蔓瘋狂地生長着……
仍是煙雨季節，清冷的雨珠有節奏的敲打着屋頂的青瓦，一筆丹青在紙上暈染出窗外朦朧的春色。爺爺穿着他那一襲黑袍，戴着老花鏡給我念詩，他的誦讀連着不斷，卻又有詩的韻味。一個個漢字的讀音飄入我的耳朵，轉過低過屋檐的時光，將這雨聲也無限延長，彷彿到了時間的軌跡之外獨創了一片心靈的淨土。“丫頭，人要有志，不能隨波逐流，任何時候都要守住自己的本心。”爺爺的教導總在不經意間響起，像一顆種子埋在我的心間。
“你一定會後悔的！”我以前從沒見過爺爺發過這麼大的火，他的眼睛惱怒地盯着我，髮根立起，拿着眼鏡的手不住顫抖。“我有做自己選擇的權利，你無權管我，我已經決定了，你別想改變我！”我同樣憤怒。那是我人生第一次揹着爺爺做決定，卻沒想到他是那麼生氣，難道我自己選擇一次就那麼難嗎？我決定自己堅持自己的選擇，陰着臉，選擇背對着他，堵着耳朵往外走。身後，我聽見了他平日最愛的紫砂壺破碎的聲音。那晚，我打通了爸爸的電話，讓他把我接走，既然無法溝通，那我便選擇逃離。
七年了，我倔強地追求着自己的目標，想通過一項項成績證明我的選擇是正確的，即使傷痕累累也不和爺爺聯繫。可是漸漸地我覺得這種背對的姿態好累，在不斷趕路時我還希望着那個港灣可以原諒我，讓我依靠。我發信息給爺爺，説我後悔了，想放棄了。他匆匆從外地趕來，摟着大哭的我不住地説：“丫頭，沒事，爺爺早就不生氣了，你需要長大，相信自己的選擇是正確的，爺爺永遠支持你，不要忘了自己的本心，既然選擇了，你就努力去追。”
那次選擇是一次痛苦的成長，可歲月逝後，那感覺不再是痛，而是爺爺所給於的無盡力量。
儘管選擇了遠方，也不要以孤獨背影示人，回首望去，那人仍在，煙雨朦朧處——後記
我是一隻被禁錮的鳥。記得那一天，天很藍，我依偎在樹上，心中感到十分愜意。忽然，一張大網從天而將，蓋在我身上，從此我便被關在籠子裏，我失去了自由。我開始絕食，現在我感覺我快要死了。別了，藍天；別了，白雲，如果我可以選擇，我希望我下輩子是個人，那該多好呀。
晚上十二點，唉/還有這麼多作業，要做到幾點，好睏哦/坐在燈下，我的思緒漸漸飄遠。我看到在湛藍的天空下，一羣孩子在嬉鬧。忽然，我感覺到，我的一生再為學習而生。從小爸爸媽媽已為我構思好將來的路要怎樣走的路、好好學習、考個好高中、好大學、然後找個好工作、只有那樣才有好的生活、但爸爸媽媽卻不知道、在沉重的學習負擔下我好想。“逃”
慢慢地、我想到了每週、週末的早上、想睡個懶覺的時候、一週的學習讓我感到十分的疲憊。忽然耳邊傳來一聲嚴厲的呵責、你都看幾點了還睡、趕快起來看書！你也不看看鄰居家的孩子、多愛學習啊！這次考試考了多好的高中啊！再看看你、整天光知道睡覺、你還想考個好高中！
收回拋錨的思緒、看着桌子上堆積如山的習題作業、我想、來世我一定不要再做一個人。人太累、有太多的負擔。我奢求不高、我只做天地間的一股風、一朵雲、哪怕是一朵蒲公英。只要有屬於自己的天空、哪怕是隨風飄散也無怨無悔。
哎！睡吧！明天還要上學、也許在夢裏、我會是一朵蒲公英、隨風在自由的天空裏飄着。
漫漫人生路，何處無選擇？不同的選擇，也總是匹配着不同的結果。
那是前些天的一箇中午，雖説是中午，但我並未找到太陽的蹤跡，一陣風吹過，寒氣毫不留情地擠走了我身上最後的温暖。吃過午飯後，我獨自一人走在回教室的路上。
也許是天氣的原因，路上的同學們都不由自主地加快步伐，被風吹起的髮絲彷彿在痛斥這寒風的喧囂。我衝進教室，彷彿教室中有太陽一樣，手中捧着裝滿熱水的水杯，心中不禁盈了幾分暖意。
這時，班裏熱熱鬧鬧的，一個女同學湊到我身邊，笑眯眯地説：“我有個事要告訴你，你可千萬別生氣。”我不以為然地説：“好了你快説吧。”於是她吞吞吐吐地説：“今天中午吃飯，有幾個女生在説你幫她們買東西從中賺差價，其中一個還説……就是吃了你帶的東西才讓她生病的……”她的聲音越來越小，説一句一抬頭，小心翼翼地看我的表情。説到這，我大致明白了什麼意思。前些日子班裏有同學喜歡吃我帶的果乾，於是好多同學都讓我幫忙捎帶，可是我大包小包拎過來給她們，好心卻被當成了“利慾薰心”賺同學的錢。我強擠出一個微笑，對那個同學説：“沒事，説就説吧。”
不知不覺中，手中的水杯變得毫無暖意，身處温暖教室的我也感受不到一絲温暖。周邊同學的嬉笑聲也變得那麼刺耳尖鋭，我把頭埋在臂彎中，不想看見那些人，甚至萌生了躲避所有人的念頭。但轉念一想，世界上每天那麼多流言蜚語，如若當事人總計較，那會有多少私怨糾紛呢？我選擇了釋然，將事情看淡，也是對自己內心的救贖。
我選擇了釋然，也選擇瞭解脱，不再困擾，也保留了同學間珍貴的情誼。在曲折的人生道路上，何不將所有雜念拋之腦後，思考接下來的路如何前行呢。
大千世界，人海茫茫，人生的旅途要不斷的選擇;其實我們的生活就是在不斷的選擇。
選擇自信，收穫勇氣;選擇磨礪，收穫堅強;堅持知足，收穫快樂;選擇真誠，收穫友誼。或許有時選擇放下也能使你倍感輕鬆。
世界很大，我們很小。而小小的我們，面臨着無數次選擇。它們有的太渺小，微不足道;而有的卻關乎着我們一生的去向。
我們的每一天都要選擇很多次，如同天上的星星，在茫茫宇宙中數也數不清。早晨起來是穿裙子還是穿褲子;出門前穿運動鞋還是穿皮鞋;寫作業是用圓珠筆還是中性筆。這點點滴滴的選擇使我們的生活變的不同，變的豐富多彩。
屬於我們的，我們要珍惜，而不屬於我們的，我們也不要強求，有時放下它，放棄它，才是最好的選擇。
一年盛夏的暑假，我拿着10元零元錢到小賣部買薯片吃。小賣部的老闆是一個戴着厚厚的老花鏡的老爺爺。那老爺爺的背陀了，顯出一幅蒼老的樣子。
“一包3·5元，收你20元，我找你16塊5。”
“哈，多找了10元，再買個冰棒吧!”
可是我的心卻空落落的，腳也像灌了鉛似的走不動了。
這時，我的腦海裏出現了兩條路“一條是把錢還給老爺爺，一條路通往黑暗，就是再買一根冰棒。”
“我該怎麼做?”我暗暗在心裏問自己。
“要不還吧，還——還一定要還。如果不還，我要會一生不痛快的。”我又默默地説的。於是，我把錢還給了老爺爺。
走出小賣部，我一身輕鬆。
我相信，有時學會真誠，我也能獲得快樂和輕鬆。
小時候，大人們都喜歡問一個問題，那就是“你喜歡媽媽些還是喜歡爸爸些”，問出這個問題的，有時候是爸爸或者媽媽，有時候是別的其他不相干的人，但問出這個問題的人，在我看來都是喜歡刁難人的人。
人生有着做不完的選擇題，如果連喜歡媽媽和喜歡爸爸也要做選擇的話，不覺得小孩子過得太辛苦了嗎？從小被問到那個問題時，我都是回答“都喜歡”，要是有讓我必須選一個説的人，我會直接裝傻，説不知道。這樣的問題，説出來，被爸爸聽見也好，被媽媽聽見也好，誰心裏都是會不好受的吧？如果我的爸爸媽媽足夠愛我的話，一定會在意我的回答。
我還記得我非常小的時候，因為爸爸媽媽工作忙，我常常跟着爺爺奶奶住，住久了就説出了“我不喜歡媽媽”這樣的話，媽媽聽了這句話之後就反思了自己陪伴我的時間太少了，從此以後她便不管多辛苦也要把我帶在身邊，為得就是讓我感受到她對我的愛。你説要是我選擇説“我更喜歡媽媽些”，媽媽會不會高興呢？一定是會高興的，可是相應的，我的爸爸就會難過了，畢竟人心都是肉長的，爸爸也愛着我，我卻更喜歡媽媽些，爸爸如果內心敏感的話，也會被這句話所傷害吧！
就這樣，由這個小小的問題，我看到了我還未走多少的一生。我可不想自己所有的事情都要面臨選擇題，特別是在關於對爸爸媽媽的喜歡這個問題上，讓我進行選擇的人，我都會選擇迴避或者裝傻，我的選擇就是不傷害任何一個人，我的選擇就是不要把自己丟進無窮無盡的選擇題裏過完這一生。
我的選擇，也就是我的一個決定，如果選擇了什麼，那就意味着做了怎麼樣的一個決定，是要為此付出相應代價的。人生有着做不完的選擇題，但千萬不要在對父母的愛裏做選擇，選擇誰都是會傷害另一個的。
選擇無處不在，我們的成與敗也許不在於我們的能力，而在於我們的選擇。“面朝大海，春暖花開”是海子的選擇。“人固有一死，或重於泰山，或輕於鴻毛”是司馬遷的選擇。我們的網課上了兩個多月，平時很難拿到的手機是我們親密的夥伴。在這種情況下，我該怎麼選擇呢？
在我剛拿到手機時，心裏就個字爽！可以天天拿着手機也沒有大人看管。可真是一件好事！開始，我還可以好好上課，認真寫作業。
不玩手機，可是時間一長，我就控制不住自己了，一下課，遊戲玩上！作業還可以照常完成，但是心思已不在學習上了。
一天下午，最後一節直播課下課，我伸了個懶腰，活動活動手腕，好了！該開始淋漓暢快的遊戲時間了！和之前一樣，我熟練的打開遊戲，等待遊戲加載完畢。加載好了，我迫不及待的開始了遊戲，不知不覺十分鐘，二十分鐘，三十分鐘，四十分鐘當我正在遊戲裏殺的痛快時，突然，一陣陣鑰匙開門的聲音打斷了我進攻的思路，腦中突然浮現出一個人。糟糕，媽媽回來了！我急忙退出遊戲，無奈發覺為時已晚，被抓了個正着。“就看你這幾天不對勁，肯定又揹着我幹壞事了，還好我回來的早，及時發現了，要是長此以往，那還了得？”“唉，被媽媽發現了，我的遊戲泡湯了。”憤怒、後悔、害怕種種情緒在我的心裏上躥下跳橫衝直撞，久久不能平息。
可是過了幾天，我好好想了想，媽媽説得沒錯，要是我選擇了玩遊戲不好好上課，估計長大後肯定找不到工作，如果想要有一個好的將來，我就必須選擇好好學習，必須用心學習。那麼，同樣在上網課的同學們，你們的選擇是什麼呢？
看着窗外的落葉，我的思緒被落葉捲入了“悲傷”之中，心中有一個黑暗的角落，像甦醒一樣，沒有一絲陽光。
太陽依舊東昇西落，依舊是一天24小時。對任何人來説都不會變，也不會變。但是，每天，我們要面對的選擇都在不斷變化和更新。每個人都要在人生、幸福、不幸的十字路口做出選擇。
“不要惡小，不要善小。”善與惡的區別在於我們的思想。如果你選擇“積極”，你的未來會很光明。而你選擇了“邪惡”，那麼無盡的黑暗就會像潮水般向你襲來，你最終會倒下。樹葉選擇在秋天枯萎，成為土壤的伴侶，為來年的新芽提供營養。我們呢？我們是否也選擇枯萎？沒有！我們不能！我們的枯萎只能帶來不幸和悲傷。
我們做什麼呢？
我，一個剛剛進入國中的小女孩，在人生的十字路口迷了路，只能在原地徘徊；我面前有無數種方法——認真完成作業；不認真完成作業；按時完成作業；未能按時完成作業；上課認真聽講；上課不認真聽講；我很想選擇，但是我害怕！恐怕我不相信我所看到的。恐怕這一切都是假的。我害怕如果我做了錯誤的選擇，我會掉進無底的深淵。我害怕！我沒有勇氣面對一切！
什麼是“丁”響？這是什麼？我抬頭，卻睜不開眼睛。哦，是太陽。太陽？是太陽！我心中的黑暗正在慢慢融化。我有勇氣面對一切，選擇一切！因為這光芒不僅融化了我心中的黑暗，也讓我感受到了光明和愛，所以我可以拼命奔跑！
我自信地奔向我的選擇。天空中似乎有一個蒼老而沉穩的聲音在對我説：“加油，小姑娘，你是最棒的！
在人生的成長之路中，有兩條路可以選：一條是誠實之路，另一條是欺騙之路，這兩條路經常擺在你的面前，讓你選擇究竟該走哪條路，我曾經也經歷過這樣的抉擇。
有一次我和哥哥在家覺得無聊，我把媽媽的發家拿出來玩，一不小心，把髮夾一個變成了兩半。發家似乎跟我説：“你把我弄壞了，一會兒怎麼向媽媽交代呢？”我一時慌了神，不知該怎麼辦才好。一個念頭閃現在我的腦海之中：現在沒人，把責任推卸給哥哥，我暗自慶幸，居然沒人發現。
媽媽回到家，看到了弄壞的髮夾問：“這是那個傢伙乾的，要是讓我知道絕不饒不了他，這可是我最心愛的髮夾啊！”我越聽越害怕，就跟媽媽説:"是哥哥乾的。”哥哥説：“至始至終我都不知道這件事，肯定不是我乾的。”我也説：“這肯定也不是我乾的。”媽媽見我們還沒人承認，便嚴肅的説：“我給你時間考慮，希望是誰弄壞的能主動承認錯誤。”突然，有個聲音在我耳畔響起：“你應該做個誠實的孩子，做錯事情要勇敢地承認錯誤。”我懷着忐忑不安的心情來到媽媽的面前，這時，我的心臟“撲通撲通”地跳個不停，臉上頓時火辣辣的。我終於開口了：“媽媽，我是來向您道歉的，您心愛的髮夾是我弄壞的，對不起！”媽媽拍了拍我的肩膀，笑着説：“你能主動來道歉，做個誠實的孩子，真了不起！”“因為誠實要比一百一萬個髮夾的價值還要高得多啊！”
看着媽媽的笑容，我一下子明白了，我選擇誠實是個正確選擇，一個人無論在什麼時候，誠實不欺騙是多麼重要啊！
在我們的生活中，我們每天都會面臨着很多的選擇。現在展現在我們眼前的就有一個選擇，如果一年四季將變成一季，那麼你會選擇四季中的那一季？
有人會選擇春天，春天多好，氣温舒適宜人，鳥花香的，豈不樂哉？有人會選擇夏天，夏天的光線是如此的明亮，夏日的荷花也是如此的迷人；有人會選擇秋天，秋天裏有着吃不完的果子，有着求風格卷舞的黃葉；還有人會選擇冬天，冬天滿天飛雪，白茫茫的世界那是隻有童話裏才有的。
好了，你們都選完了，現在輪到我的選擇了。
少了夏秋冬的一年，毫無變化的春天豈不單調。而少了春秋冬的一年，過於炎熱的夏天未免漫長。接着少了春夏冬的一年，我想知道的是沒有了成長的秋天果子是如何變來的？。最後少了春夏秋的一年，整年的嚴寒與一望無際的白色大地是否過於孤寂。這時候你們可能會説了，那這樣你就不選嗎？
不，我當然會選擇，我會選擇從現在開始好好的生活，好好的愛護我身邊的環境。因為我希望我的一年裏是四季交替，有春夏秋冬。如今，我們所處的地球環境受我們人類的影響很大，曾有人説過，如果我們人類的某些行為再不加以制止，那麼很有可能今後我們一年四季就會變成兩季，沒了冬沒了春。也還有可能在往後，我們的一年四季就會變成一季，或許是炙熱的夏，也或許是酷寒的冬。所以，對於一年四季變成一季的這個選擇題，我會選擇，我會選擇愛護我們身邊的環境，就算微不足道，但是這才是我心之所向。
我很認同一句話，當你面對一個選擇題時，如果能在這個選擇題之前就做出了選擇，你無疑是偉大的。
花兒，要感謝小草的無私襯托，使它更加光彩奪目，鳥兒，要感謝天空的浩瀚無垠，使它更加舒展開眉。
“喲，還在用這過時的手機”我回想起今早被同學們嘲笑的場景，我無法忍受那刺耳般的嘲笑，於是我想擁有一個新手機。回到家，看到家外那褪了很多色的牆瓦，但我還是無法忍受那刺耳搬的嘲笑，於是快速踏入家裏。看着那一向勤儉而又很愛我的爸爸，突然，喉嚨像被什麼塞住了一樣，半天吐不出半個字來，過了許久，我終於開口了，“爸爸，我想擁有一個新手機”，爸爸轉過頭來望了望我，平淡的説“現在家裏光景不太那麼好，等將來有錢會給你買的”。我看了看爸爸那頭上隱紗白的頭髮，我知道我做錯了，而我這次的選擇也會給家裏帶來了許多的陌生。但我還是無法忍受那刺耳般的嘲笑，於是嚷着要買，這時候，媽媽突然出來了，大聲吼着我説“不行”。我覺得我已經做錯了，但那時候已經來不及了，只能繼續錯着下去，“哼，不行就不行，小氣鬼”於是我衝出去門外。
門外像被黑暗覆蓋了一樣，環繞着天空，突然，下起了雨來，我躲在家對面那顆隱蔽的樹下，寒冷向我襲來，我覺得很害怕，任由着它下去，終究，一縷光還是不能抵擋住一片黑暗，我昏下去了。待我醒來時，一個全新的手機在我面前，爸爸媽媽哭紅了雙眼，對着我説“你本該有的，你本該有的！”原來，那是爸爸媽媽為我高中準備的學費，而我一句話，就毀了爸爸媽媽背後的努力。幸福如一抹淺淺的霧，淡淡的飄在天涯中，待到煙飄雲散之時，才被人們所懂得珍惜，對不起，我的選擇錯了，爸爸媽媽！
人生之路，來匆匆，去也匆匆。
——題記
生命是短暫的。老師曾經為我們分析過，人生頂多能活三萬多天，除去兒童時期的玩耍時間，除去老年時代的修養時間，再除去睡覺休息的時間，我們可支配的時間真的是少之又少的，我們真的應該去珍惜它，去領悟生命的價值，去在有限的生命中實現無限的價值。不是有這樣一句話嗎，我們不能改變生命的長度，但是我們可以改變生命的寬度。未來的路，對於我來説還漫長，對於我這個剛過起點的幼者來説。我應該選擇哪一條人生之路呢？
魯迅説“直麪人生！”，古人説“捨我其誰？”，現代人説“瀟灑走一回！”，他們對人生之路，各自有自己的見解，而我卻很迷茫，不知道該怎樣面對我的人生之路，但我會直麪人生的，儘管我的路還很長，但我會拼搏，會進取，會為未來而戰。
“人生自古誰無死，留取丹心照汗青。”文天祥當年的雄心壯志，是令人欽佩的。只有不斷追求與不斷奮鬥，才會使自己的人生更加絢麗多彩。生活中的酸甜苦辣、喜怒哀樂，也是對我們的最好的考驗，因為只有這樣才能戰勝自我。
現在的我已經站在了第一個去往未來的門口，我要開啟自己人生之路的大門，所以我是否跨越它，是否會選擇它，只有我自己才能決定。時間是有限的，歲月是不會等待任何人的，我只有努力加上奮鬥，才會開啟這道大門。
生命的價值，在於拼搏，所以我必須要選擇它，戰勝它，只有這樣才會使我的未來、我的人生更有價值，只有我才能掌握我自己，向未來發起挑戰。
我的路，我選擇！我選擇，我無悔！
畫人物畫是我從小的愛好，我家的牆上都貼滿了我畫的畫，五顏六色的，就像藝術的海洋。畫的畫有可愛的小姑娘，美麗善良的白雪公主，樂於助人的花仙子……人見人愛。同院的小朋友都説我很有才華，畫的畫栩栩如生，我聽了心裏美滋滋的，小姨也挺支持我，常給我買一些畫紙和塗色工具。
可是，幾個月後，小姨開始反對我畫人物畫了，我很難過。一天放學回家，我開開心心地把彩筆和畫紙拿了出來，準備畫畫，這時小姨走過來沒好氣地説：“恬恬，你整天畫畫有什麼用啊，你看看人家熊晨妍，祝小涵成績多好，我就不信她們天生是天才，天才不也是慢慢養成的嗎？快去看書。”我爭辯説：“人家是人家，我是我，我就喜歡畫畫。”小姨氣急敗壞地説：“不行，從今天開始把班和英語班報着。”説完小姨從她房間裏抱出四本書放在我手上，我雙手好像託着一個沉重的小磨盤。
從此，我的課餘時間再也沒有機會畫畫。一晃兩個多月，一天小姨説：“學了這麼久，應該有成果了，來考一次試。”我考完以後把試卷交給小姨看，小姨説：“不錯，96.5分，還要加油。”我聽了並不開心，因為我知道我考得不錯的話，小姨會認為我沒問題，會多給我報一個語文班，結果真是這樣。轉眼又是兩個月過去了，小姨把她的朋友的兒子請來與我比寫，最後我贏了，張伯伯在小姨面前誇我，小姨很高興，但我卻怎麼也開心不起來。
今天，小姨恰巧不在家，我趁機把那些“老夥計”請了出來，看看這久違的夥伴，小姨我真的很想對您説：“不要逼我了，請您尊重我的選擇，學習把我壓得都喘不過氣了，我真的好累。”
人生的道路有很多，但重點在於選擇。選擇對了，你會有幸運相伴；選擇錯了，那可能會噩運連連。
生活中幾乎每件事都需要你做出選擇，既然逃避不了，就要勇敢面對。
去年放暑假的時候，也是最讓人既快樂又苦惱的暑假。因為六年級的暑假雖無作業，但卻要迎來一個又一個的預科班。幾個預科班每天都像塊石頭壓在我的心臟上，喘也喘不過來。就因為這，我和老媽也展開了激烈的思想鬥爭。
老媽見我這幾天總是一臉不耐煩的樣子，就把我叫到身邊，語重心長地説：“你不要覺得苦，人生苦了這一陣子，將來才會幸福一輩子。人生是由你自己決定的，你看你想輕鬆快樂過好下半生，還是勞累辛苦過下半生。”
一開始我總是不服氣——你憑什麼給我報這麼多班，還想讓我活成嗎？但聽到媽的這一席話改變了我的態度，我也領悟了老媽的心思——她也不想看我苦，但更不想看到我下半身苦。眼前只有兩條路可選，並不難，只是我糾結萬分，最後我還是選擇了辛苦一陣子，幸福一輩子。
後來，這句話也成為了我的座右銘，時刻激勵着我。
現在，已經快升八年級了，離人生第一個轉折點的選擇又近了一步，在七年級的暑假，我像往常一樣認真參加預科班的學習，選擇了贏在起跑線上。以後的日子裏，在經歷許多事後，我也深刻理解到母親的那句話，所有的事情也都是如此——先苦再甜乃是人之長理。
人生的選擇負載着重重困難，稍有一不小心就會跌入坑中，爬不起來，也要相信自己，永記人苦了一陣子，才會幸福一輩子這句老話。
那一刻，我絕對不會忘記，那是我生命中第一次為芝麻綠豆的“小事”作十多分鐘的選擇。
暑假的一天，我和爸爸媽媽乘車到湖邊遊玩出發前，媽媽在我的包中放了一大把糖果，説讓我路上消遣吃，我高興地點了點頭。
來到目的地，我隨手掏出糖果，津津有味地吃了起來。味道還不錯！三下五除二，我很快就把它解決掉了。
此時的我手中只剩下一把糖果紙，放在手裏挺難看的，乾脆扔了它！對，神不知鬼不覺，反正湖邊人有很多，只當什麼也沒有發生。還等什麼？
這時，手中的糖果紙已不知不覺被我揉成了一團。正當我準備好扔掉它們的時候的時候，面前走過來一個六七歲的小妹妹，她彎下腰撿起草叢中的一個一次性杯子。瞧，她蹲下身，笑眯眯地把它撿起來，放入不遠處的垃圾箱裏，在陽光的照耀下，她的臉上洋溢着笑容，那笑容很甜，很燦爛。
我抬起頭。不遠處，散發着陣陣新翻的泥土氣息。湖邊，垂柳為它“梳頭”，嬌豔的鮮花為湖兒上粧，愛唱歌的百靈鳥為湖兒伴奏，蝴蝶們在湖面上翩翩起舞。一株株綠樹新苗隨風晃動，湖邊的草坪修剪整齊，一叢叢美人蕉搖曳點綴，一片片葱綠的竹林鑲嵌在綠地間，好美！
不知怎的，我的手慢慢地縮了回來，臉漲得紅通通的。我的手握得更緊了。我低下頭，生怕被別人看到。當時我又慚愧又後悔，我趕緊走到不遠處，把糖果紙扔到了垃圾桶裏。
就這麼一絲淡淡的笑容，改變了我心中蠢蠢欲動的懶惰；
就這麼一個小小的動作，改掉了我身上亂扔東西的習慣。
我要做星星綠葉，使花兒更豔；
我要做朵朵白雲，令天空更藍；
我要做片片樹陰，讓大道更遠。
望着窗外飄落的殘葉，我的思緒也被落葉捲入了“愁”當中，心裏有個陰暗的角落彷彿甦醒，沒有一絲陽光。
太陽依舊東昇西沉，每天依舊24小時，從不為誰改變，也不會改變。可是，每天，我們所要面對的選擇卻在不斷變化，不斷更新。每個人都要在人生的十字路口作選擇，福兮禍兮，自在人心。
“勿以惡小而為之，勿以善小而不為。”正邪之分，全在我們一念之間。你選擇了“正”，那你的前景一片光明；而你是選擇了“邪”，那麼無盡的黑暗如潮湧般向你襲來，你最終將會墮落不堪葉子在秋天選擇了枯萎，選擇了讓自己成為泥土的伴，選擇讓自己為明年的新芽提供一份養料。我們呢？我們也選擇枯萎嗎？不！我們不能！我們的枯萎只能帶來不幸與悲傷。
我們又該如何呢？
我，一個剛步入國中生涯的小女孩，在人生十字路口迷了路，只能在原地徘徊;我的眼前有無數條路DD認真完成作業；不認真完成作業；按時完成作業；不按時完成作業；上課認真聽講；上課不認真聽講;我很想選擇，可是我怕！我怕我“眼見不為實”。我怕這一切都是虛假的，我怕我選擇錯了會掉進無底的深淵，我怕！我沒有勇氣面對一切！
“叮”是什麼在響？是什麼？我抬起頭，卻睜不開眼了。哦，原來是太陽。太陽？是太陽！心裏的黑暗正在徐徐融化，我有勇氣了，我有勇氣面對一切，選擇一切！因為這光不僅融化了我心裏的黑暗，更讓我感到了光明，感到了愛，我可以不顧一切地奔跑了！
我信心十足地朝着自己的選擇奔跑。天空中彷彿有個蒼老而又沉穩的聲音在對我説：“加油，小女孩，你是最棒的！
黃色的樹林裏分出兩條路，可惜我不能同時去涉足，我在那路口久久佇立，直到它消失在叢林深處，但我卻選擇了另外一條路……
散佈在深林深處，走到一個路口在我的眼前出現了兩條路，一條道路寬大，平坦，有許多人都走在上面，來來回回，留下了許多足跡，顯得如此熱鬧，另一條路，狹小，凹凸，遠遠望去，沒有一個人的身影，它荒草萋萋，幽寂無比，地上也沒有一個人的足跡，可是遠處的風景是如此美麗，我不知道如何選擇，一條是寬蔽大道，一條是美麗小路，大道的平坦，熱鬧讓人嚮往，小道的有趣，幽靜讓人着迷，我思考着，久久不能下定決心，我不想隨波逐流，我想看到不一樣的風景，最終，我踏上了這片荊棘叢生的土地。
走在這片土地之上，路上野花爭芳，路邊的小草叢生的荊棘有時會劃破你的皮膚，留下一個個別人看不見，但卻疼痛難忍的傷口，在這片道路上，有許多坑洞，有時，只要你一個不留神，就會摔倒在一個坑洞中，疼了，摸摸傷口，髒了，打打衣服，總之，我不放棄，摔倒了就會再爬起來，我也不後悔我的選擇，因為，我相信這條路總有終點，只有走過這困難的道路，才能看到美麗的風景。
在這條路上行走，是困難的，但，我卻看到了別人走在大路上看不到的風景，花兒的美麗，樹木的粗壯，讓我大開眼界，這條路上，雖然坎坷，但，我的生命會更加精彩，會比那些走在平坦大路上的人收穫更多，我的人生歷史，就會比別人更加輝煌。
一片樹林裏分出兩條路——而我選擇了人跡更少的一條，從此決定了我一生的道路！
朋友圈裏，讀到一篇文章，寫的“如何教好一個男孩”。當我讀到“把選擇權交給孩子，讓他獨立”時，我陷入了沉思。
現在的中國家庭，無論大小事，只要關於孩子，父母總要替孩子做出選擇。孩子變得很依賴父母，不會獨立，沒有主見。
想起了我的故事：老家有個習俗，在剛學會爬的孩子面前擺很多東西，皆為各行各業的代表性物品，讓孩子選。不同的東西有不同的意義，如：選筆，這個孩子會讀書，長大後有出息……於是，爸爸便把筆刻意放得離我很近，我就接過筆，拿來玩。爸爸何必自欺欺人，那時我還不記事呢。那是誰的選擇？
上國小了，爸媽還是很愛替我選：買衣服，常常是買媽媽認為“適合”我的。即使是買了我喜歡的，媽媽也常常抱怨我“沒品位”；爸爸説，要和好同學交朋友。不管爸爸説的對不對，我都覺得我不是在給自己交朋友，而是在給爸爸交朋友……
最有諷刺性的是：仁慈的國王允許死刑犯選擇其死法，而我連生活中的繁瑣的小事都無權選擇。
現在，中國大部分的父母都會對孩子説：“你一定要好好學習，考上大學，找個好工作。”我為這些孩子感到悲哀，他們的人生已經被父母規劃為一個圈或一個點，他們只能在這個圈裏徘徊，遊蕩。他們至少在離開父母前，都無法決定自己未來的人生，從小生活在父母的陰影中。
把選擇權還給孩子！別對他的人生指手畫腳，圈圈點點。“他還太小，不能做出正確的選擇。”是犯人在為自己犯下的罪行狡辯時的辯詞！孩子真正需要的不單是所謂“正確”的選擇，而是自由的人生和充滿無限可能和光彩的未來。
人生中的一次選擇，可能會成就你一個不一樣的人生。那一次選擇，讓我不再沮喪。
那是去年冬天的期末考試，我考砸了。當看到一張張試卷上那不爭氣的分數時，我的眼眶紅了，窗外一陣寒冷的凍風，吹過我的臉頰，寒冽的像利刃滑過我的臉。我的心也落到低谷。我無法忍受這樣殘忍的現實，淚水打濕了鮮紅而刺眼的數字。放學回到家中，我精神恍惚，躲在房間裏抽噎。
媽媽看出了我的不對勁，急忙走進房間，問我怎麼回事，我搖了搖頭。眼尖的媽媽發現了桌面上的試卷，拿起來一看，我瞟見媽媽歎了口氣，然後她走過來坐在我旁邊，“小娟啊，怎麼了？放假也不高興？”我哽咽地説：“你不都看見了嗎？”“看是看了，但又怎樣？”媽媽很無所謂地説。我感到奇怪，急忙爬起來，“我考了這成績，難道你不覺得生氣？”媽媽輕鬆地説：“不會啊，因為我知道你是由於緊張才會考砸的，況且這只是一次測試，代表不了什麼。”媽媽見我還不能釋懷，就把我帶到屋後的地裏，指着那株奄奄一息的蘭花和旁邊直挺挺的酸梅花説：“你看，這株蘭花氣温剛降了一點，它就耐不住寒，被凍得即將死去。”接着她又順手摘了一朵酸梅花，“你也知道這棵酸梅樹幾年前被雷擊倒了，只剩一點點根連着地面，但它現在卻綻放了如此鮮妍明媚的花！”
看着這兩朵花，我心中不經苦酸起來：昔日嬌美的蘭花因小寒便逝去，卻經不住一絲的困難。而被連根拔起的大樹，卻開出驚人的花，它遭受了挫折，苦盡甘來。這時，媽媽嚴厲地説：“蘭花還是梅花，你自己選擇吧！”
最終，我選擇了梅花。從那以後，每在學習上遇到困難，我都勇往直前，不斷努力，爭取更大的進步。
清晨，微風徐徐吹來，空中沒有一片雲，陽光是那樣的強烈。
我像平常一樣去上學，由於光線太強，我便低着頭走路。到了學校門口，我看見地上有一張方正的紅色小紙。
“咦？這是什麼？”我好奇的把它撿了起來，沒想到竟是一張百元大鈔！我向周圍看了看，似乎它的主人早就已經走遠了。我看看時間，快遲到了，於是將這張鈔票放進包裏，先進了學校。
陽光灑進校園，伴隨着一陣郎朗的讀書聲，我卻在發呆。
“既然是在學校門口撿到的錢，那它就應該是學校同學的，我要不要告訴老師。”畢竟這張百元大鈔不是我的，我不能把它據為己有。我腦子一團漿糊，一直在想這個問題。
轉眼，到了中午，火紅的太陽已經悄悄升到了上空，炙烤着大地，我還在煩躁，糾結着。
到底是説還是不説呢，説了錢可以物歸原主，不説又沒有人知道。經過一番思考後，我決定還是告訴老師比較好。“老師，上午我來學校的時候在校門口撿到了一百元錢，應該是學校同學的，麻煩你幫忙找到丟錢的同學。”説完，我長舒了一口氣。
時間慢慢流淌，馬上就要放學了。
老師早就通過廣播找到了那張百元大鈔的主人，我很想知道是誰丟了這一百元，是怎麼丟的。突然，這時有一位四年級男生向我跑過來。“請問，是你撿到我丟的錢的嗎？謝謝你！我的錢已經領回來了！”
看着他失而復得之後露出的笑顏我也笑了。“沒事，下次注意”，我説到。
太陽漸漸落山，房頂上，街道上都被染成了紅色，美極了。原來，做一次正確的選擇也會令人心生愉悦。
月色朦朧，月影晃盪。無邊的那輪殘月，觸動着我內心的懦弱。我放下窗簾，坐在了牀沿邊。九年級的學習生活，不斷地刻畫着我的疲憊，卻渲瀉不了我的痛楚……
我度步走出了房間，想出去外面走走，學校生活的壓抑，讓我有些苦悶……樓梯處，父親撞見了我含淚的目光。“怎麼了，女兒？”父親壓低了聲音，卻顯得如此滄桑。“…沒…什麼。”我支吾着，眼神在不斷的逃避。“這麼晚了要去哪裏啊？”“想出去走走……”“那爸爸陪你去，好嗎？”我點了點頭，父親早已披上了外套站在門口，我快步跟了上去。
黑夜，如此黑暗，讓我找不到一絲勇氣去振作自己。和父親，沒有目的地行走……夜空下，我靜靜的等待父親的“審問”。好久，父親終於開口了，“女兒，這8年來，沒有把母親忘掉吧！”一陣痛心的感覺穿過心臟，來得那麼猛烈。媽媽去世竟然已經8年了。――對於一生中最愛的人，我又怎麼能忘記？我點了點頭。
“爸爸也忘不了啊，你知道為什麼嗎？”我一臉疑惑地望着父親，問到：“為什麼？”父親停下腳步，兩手放在我的肩上，面對着我説：“因為你媽媽從患上癌症到去世從未在別人面前掉過一滴淚。”目光，如此堅定。
……我驚愕了，父親的話簡短而又幹脆，卻狠狠擊垮了我的懦弱。我不得不承認自己與母親相比是如此的渺小，母親能那麼堅強地去面對病魔，面對死亡，為什麼我連這點挫折都叫委屈呢？
……我振作了自己，才明白無邊的那輪殘月，就是黑夜裏的指路明燈啊！月光下，父女同行，父親用妻子的故事讓女兒選擇了堅強。
冬風襲來，我不禁打了個寒顫，想將手伸進口袋，可父親卻伸出手要拉我，該接受還是拒絕？
馬路上車來車往，我和父親穿梭在車流間，等待着通過繁忙的馬路，突然，父親向我伸出他的手，示意領我過馬路，像小時候一樣嗎？讓父親牽着手過馬路？我看着衣着簡樸的父親，手遲遲沒有伸出。父親遲疑了一下，僅是那一瞬間的皺眉卻讓我看到他眉宇間添了幾絲歲月的暗紋，我説：“我這麼大的人了，自己會過馬路！”便看到父親尷尬的將手收縮了回去，我不喜歡他將我當成小孩子，便要轉身獨自穿過馬路，父親沒説什麼，獨自向前走去。父親的步子邁的很大，背影卻失落而孤單。
望着他的背影，我有些不知所措，父親的背影為何不像我年又是那樣高達，強壯了呢？那時，天真地我總是愛依賴在父親寬厚的背上，讓他温暖的大手拉着我的小手，使我產生巨大的安全感。那時候，父親總愛騎着自行車駝着我去兜風，伏在他的背上，我常常安心的在路途睡着。如今，父親為了我們的生活早出晚歸，日夜奔波，騎車時手都凍裂了，工作再忙父親也會帶我去買書，過馬路的時候，父親就會習慣性的伸出他的手拉住我的手……
而今，同樣的大手，同樣是在過馬路時伸出的大手，而我卻沒有痛快地伸出自己的手，只因為父親的衣着太簡樸？我突然意識到我的錯，父親的手沒有變，姿勢也沒有變，是我變了，是虛榮心讓我叛逆了父親的愛嗎？一旦意識到自己的錯誤，我立即改變了手向口袋伸去的方向，伸出去，遞向了父親。讓父愛與親切加濃。
我知道這樣的選擇，意味着對親情的默認，對父親的理解，對自己的譴責，所以在我選擇的一瞬間，父親的笑容沖淡了眼角的紋路。
在人生這條路中，有許許多多的分岔路等着你去選擇，這一邊是滿樹的果實，那邊卻是荒草一片。當看見那些充滿稚氣的孩子説着他們的理想時，我心中也在想，我長大究竟想幹什麼？行醫？教書？還是……
何為理想？理想，是對未來事物的希望；
每個人都應該有自己的理想，理想，就如同一個人的靈魂，給予一個人目標，激進起你的鬥志！一個人沒有了理想，就如同靈魂被枷鎖禁錮，肉體，只是迷茫而又無助的軀殼罷了。
沒有理想的人，只能稱得上失敗，有夢的人，不一定會成功，卻至少有一份火熱的信念。
我的理想是成為一名漫畫家。不知是從何時起，成為一名漫畫家的理想在我的心中牢牢地紮根。漫畫家，不需要繁華的色彩，不需要繁多的工具，他們只需要黑白和網點就能描繪出一部用圖片組成的小説。與其説，郭敬明，韓寒是用文字描繪精彩，那漫畫家就是用線條勾勒出震撼。魯迅是用文字去體現這個社會，我卻更想用線條去體現這個社會！我想説，漫畫家是上帝，因為在他的筆下創造了一個個性鮮明的人物，我喜歡這個有趣的職業，喜歡這個職業給我帶來的樂趣，我無比地憧憬着這個職業。雖然不知道這個理想會持續多久，但在心中的一個一直變幻不定的位置卻總能滿滿地填住。
沒有理想，也就失去了方向！點燃理想，才有努力進取的力量！當懷着滿心熱血企圖實現理想時候的自己是最真實的，我能夠感覺得到自己的存在，不再是行屍走肉！
每個人，有着每個人不同的理想，不同的夢，詮釋着每個人不一樣的人生！
我的理想，我的夢……不知未來的改變，只求每時每刻，心中那變幻不定的位置有東西去填滿……
共同走的道路已到了盡頭，前方是兩條通往不同世界的路口，一齊織出的友誼在濃霧中漸漸失去它原本的作用，在這個交叉口，看着身旁的你們一個個走向那條筆直的大道，回頭向我招手，還站在原處的我，望着兩條路，猶豫着。
那時，是國小畢業的前夕，望着老師發下來的升學通知，心裏是滿心的期待，期待着前往我一直嚮往的的那所中學，但在看見身旁好友的通知之後，那股興奮之情，被茫然所取代。我，將與那些陪伴我度過青澀童年的好友分開，獨自進入那母親為我申請的。就這樣夾在友情與親情，熟悉或陌生，摯友和升學中的我，只能獨自面對，那指着兩個不同方向的路牌，自己找尋該往哪個方向，自己決定人生中的第一個轉淚點。
內心交戰的我，面對那看不見盡頭的未來徬徨着；時間卻緊緊壓着我，逼着我做出那種重大的抉擇。人生中第一次，我感到自己的無助；人生中第一次，我用心思索着我要的是什麼；人生中第一次，我認真地和自己對話。不是為了誰，不是為什麼，只是因為那是我所追求的，我所需要的，我鼓足勇氣，最後一次看了看那兩條道路，做出決定。
堅定地邁向那條未知的道路，與好友們道別；我走向和他們分歧的路，與他們分道揚鑣，我前往另一個與他們相異的世界。這是我的決定，帶着堅定、帶着勇氣，一步一步地踏在我所選擇的道路上，與那些也選擇走上這條路的新夥伴，一同面對接下來的風雨，直到接下來的那個路口。現在，我走在自己的道路上，更加努力、確定，因為這是我的決定，我的選擇。
雖然我有過很多次的旅行，但和同班同學一起外出活動，並且一起過夜，這可是我有生以來的第一次，
我好激動啊！學校組織我們畢業班兩天一夜拓展活動，到達的當天晚上，我們男生全部在一個大寢室裏睡覺，根本睡不着。大家七嘴八舌地説着話，我躺在牀上，心裏想着第二天的，既緊張又興奮。
醒了好幾次，好不容易到了早上，吃了早飯，教官告訴我們今天共有三個項目，我們便出發了。到了營地的器材區，我們先完成了兩個項目，到了將近中午的時候，我們就去食堂吃飯了。
獨木橋開始了，我們懷着一顆緊張和激動的心。
挑戰開始了。同學們先是個子小的站在個子大的後面，小個子爬上去以後我踩着我同學肩膀上的木板就用盡全力開始向前爬，慢慢地，上的人越來越多，下面的大個子抬着抬着也要換一下肩膀因為一個肩膀堅持久了會很痛，我們越爬越費勁。到了最後四個小個子的時候，時間已經不夠了，他們只好選擇了放棄。雖然我們班挑戰成功，但是，甘當人梯的大個子卻沒能爬上去，他們自己是失敗了。他們的選擇是：幫助別人，犧牲自己。
與此不同，回想起走獨木橋項目時，有的人非但不幫忙，卻在自己不喜歡的人走過去時，大聲喊：“掉！掉！掉！”直到那人走遠。這種人的選擇是：幸災樂禍。
這兩種人，這兩種選擇形成了鮮明的對比。有的是“先天下之憂而憂，後天下之樂而樂”，為了集體利益犧牲自己利益；有的是“不關己事，高高掛起”，“幸災樂禍，公報私仇”。第一種選擇，得到的是敬佩和讚揚，而第二種選擇，得到的只能是鄙視。
難忘這次拓展訓練，更難忘我親身體驗的兩種選擇。同學們，你們願意做哪種人，你們的選擇又是如何呢？
在人生的每個轉角處，都要經過一次又一次的選擇，而每一個再怎麼微不足到的選擇，都有可能因此牽連你的一生。
我的人生一直沒有經歷什麼難以決擇的事情，父母叫我不要遲到，我便早些起牀；老師叫我們考試不要臨時抱佛腳，我便早些準備，每件事情，我以為都不必由我“選擇”，而只須慢慢等待命運的“安排”，但在六年級的暑假，醫生卻告訴我，這件事必須由我自己選擇……
從國小四年級，我便知道自己患有“C型脊椎側彎”，並不是因為姿勢不良，而是一生下來骨頭的基因便決定要這樣長，這種病初期都不會感到疼痛，只是從外觀上來看十分明顯，因為身體是歪的。但是父母帶我找了好多醫院，醫生也都束手無策，父母也不想讓我因開刀而在身體留下那可怕的疤，就在六年級的暑假，一次偶然，我們找到了一位有名的醫生，在他醫治下成功恢復的案例有好幾件，於是父母二話不説的定了車票到北京。
北京的醫生告訴我，我要完全好起來是不可能的了，因為已經太嚴重了，但是至少可以好一些，至少可以不再惡化。可是醫治的過程十分辛苦，不但每天要穿着那重又緊且難看的背架，還要早晚做一次復健，每個星期還要到復健所做復健，這將是一場長期抗戰，我必需將讀書的時間，玩樂的時間都捨去，那麼我要接受治療嗎？這是我的選擇題，非常難選的選擇。
我選擇了接受，我不想開刀，也不想以後忍受脊椎壓迫到肺部的疼痛，所以我選擇“接受”。過程真的很苦很苦，我曾經在數個夜晚因疼痛而無法入眠，也曾經在數個早晨因疼痛而在牀上哭泣，但這是我的選擇，所以我不能任性的在父母面前説我不想治療了，也不能孩子氣的像其它小病友一樣在復健所大哭大鬧，因為是我決定的，因為我無論如何都想好起來，不想再次在鏡中看到那令我害怕的身體。
我到現在都不後悔自己的選擇，即使要在豔陽下穿着令我汗涔涔的背架，即使要花很多時間配合醫生復健，即使身體因疼病滿身青紫，我也不後悔選擇了這個會改變我一生的答案。
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