沉默了十來天，終於又回到了自己的舞台上，這期間也沒有什麼太大的變化，只是改了髮型，換上了涼拖，一切感覺都還好。既沒有物是人非的感覺，也沒覺得生活中有哪一個人突然間不見了蹤影，只是有點淡淡的感傷，或許我已知道這諸多的歡笑不久就要散場了吧。
這些天我關上了電腦，為的是想去拋開了一切的雜念，靜靜的傾聽一些東西。可是生活又並非都如我所願，尋覓了好久也沒能找到一些足以能夠使我釋懷的事物。沉寂了一段時間，才漸漸地發覺生活還真是一個非常奇妙的東西，不盡感歎這其中大多的變數，以至於我們永遠都無法猜測生命中的下一秒究竟會發生什麼樣的事情。然而，難以猜測的東西又時常會引發人們的遐想，夢想就是其中必不可少的內容。依我拙見，我認為夢想是生活中的一部分，它可以讓生活變得更美好，也可能會讓生活變得更加糟糕。
我想大概每一個人都有一個夢想，有的人對夢想的概念非常模糊，有的人雖然對夢想很清晰，可大多是將夢想轉化成了具體的職業，在某種意義上這種所謂的夢想也是模糊的。我承認，我雖然也有一個夢想，可是我卻不知道這個夢想究竟意味着什麼，甚至有時候會覺得這一切的一切就如同一場夢，如同一枝無法觸摸的花朵。雖是如此，但我還是能夠感知到我內心深處所想追求的東西，不是什麼具體入微的目標或者説夢想，我覺得我所要追求的只是一種我發自內心想要的一種生活。我只是想在未來的某一天能夠挖掘出生命的本質，甚至於拋開夢想的包袱，與任何事情都斷開聯繫。
不得不承認，我們當中有很多的人在度過了諸多的大是大非之後，變得更加的沉穩與堅強，也似乎對於生活有了自己獨到的見解。那種見解，或許只能自己慢慢的回味，給人説出來就好像沒有了味道。因而我覺得生活是需要自己慢慢的品味的，如同喝一杯四分之一滿的白酒，苦澀自知，香甜也是自知。即使有人給你説再多的暢飲白酒的諸多滋味，但真正理解的還是需要自身的嘗試。有些人很年輕，但年輕並不能代表他們對於生活理解的不夠透徹，我倒是覺得對於生活的體驗是任何性質上的差距都無法阻隔的，因為體驗來源於內心，而內心又是不分貴賤的。
思來想去依舊有一個概念性的問題在困擾着我，雖然很明晰自己所要追求的事物，可是還是不太明白究竟什麼是生活。這雖然是一個看是簡單的概念，可是這其間的複雜性又是那樣的難以把握。不管怎樣生活的前提是活着，只有活着才能有資格去談論生的意義，活的價值。
平心而論，潛心的研究是一件非常有意思的事情。對我而言，挖掘文字，探討生命的含義就是一個例子，可以説那種感覺的真的是妙不可言。可是，研究一項東西並非都能一蹴而就，因而需要不斷地分析與回味。或許，生活對我而言就像一道涼菜，只有細細的品嚐，舌尖的最深處才能感受到新鮮蔬果的清爽與甘甜。
回過頭來，竟然發覺這一年以來一直都在看書，但很少觸及到日本死的文學作品。不知為何，突然間想去換一種文化大餐的味道，於是便找到了村上春樹的《挪威的森林》。其實翻讀村上的書起因也很簡單，一來是為了打發無聊的日子，其次是想從中得到一些微不足道的靈感。我不知道我是否早已如願，但生活就是那麼的真實，虛妄的遐想總是那樣的不堪一擊。總之，我現在的腦子裏特別特別的亂，彷彿有很多很多的想法在腦子裏亂走亂竄。我好想將所有的意象都傳達於紙上，可大多都不太符合我想要表達的主題。但是想來想去，似乎每一個文字又都跟生活有着或多或少的聯繫。
其實，與其處處抑制，倒不如順其自然，能夠傳達出來什麼就是什麼吧。何況也沒有人去催我做這些文字工作，只是順應心志罷了。不為功名利祿，只是為了更好地活着，因為文字就是我生命中的一部分，創造文字是支撐我活下去的動力。可以説，為自己寫文章是天地下最美的事情，無人強迫便可以隨心所欲，暢所欲言。
總的來説，村上的《挪威的森林》的確給了我很大的觸動。不僅僅是直子與木月的自殺，渡邊的孤獨，更多的是來自於主人公們對於生活的態度。或許，就是這種態度觸動了我的心靈，讓我產生了一種難以言喻的共鳴。生活其實就是這這樣，轟轟烈烈的度過是一輩子，怯怯弱弱的度過也是一輩子。我們不能評判這兩種生活方式的孰是孰非，只能説每一個人對待生活的態度不近相同，不能用自己的眼光去評判別人的功過是非。因為這個世界本來就是因為差異而美麗，如果千篇一律難免會墜入醜陋的泥潭。己所不欲，勿施於人。我覺得這恰恰才是我們做好自己的前提，是活的更好的黃金法則。
大千世界，茫茫人海，有些看似很平凡相遇的背不知藴藏了多少的詩意存在。但是，這種詩意的感覺是不能促使人與人之間的絕對和諧的。即使有那種“前生三千次的回眸，才換取今生的一次擦肩”的意識也無法改變你我對於某一個人的最初印象。喜愛也好，厭惡也罷，都來源於自己內心的想法。同樣，我們也無法做到讓所有人都喜愛自己，因而我們唯一能做的就是在某一個底線之下做自由的自己，做真實的自己。
活在當下，是我經常聽到的一種聲音，仔細的回味一番感覺還真是很有道理，卻不知道這是一件非常難以做到的事情。當下，究竟何為當下呢？是別人的當下還是自己的當下？如果活在別人的當下倒容易，只要跟着別人的思維去做就可以了，有時候只需要的肉體的移動，不會有太多的心靈痛苦存在。實在受不了啦，大不了一死了之。而活在自己的當下就需要極大的勇氣，需要承受別人難以承受的壓力，需要頂住萬惡世俗的壓力。雖然這樣會很累，會很痛苦，但這一切終將會在某一秒的時光裏通通的被抹掉。我只想説，不如認真的享受自己，享受自由，享受生活。
我不知道，在未來的十年裏我究竟以一個什麼樣的形象存在於世，也不知道究竟找到一個什麼樣的妻子和我組建家庭？現在的一切回答，終究只是猜測。不管幻想的是好是壞，一切的一切都是無可厚非的。我只是想做一些自己真正想去做的事情，敢愛敢恨，不拘泥任何一種非人道的體制性壓迫。現在如此，將來也是如此，即使讓我用死亡來換取一時一刻的真實，我也是原意的。
就現在我所處的位置而言，我覺得我是不適合的。值得慶幸的是，還好這裏僅僅是學校，不會有太多的權錢阻礙，同學們之間的心靈還是如此的純潔與真誠。我不喜歡受到壓迫，我也不喜歡壓迫別人，有時候到了情非得已的時候總會有一陣隱隱的心痛。可以説，我孤單過，寂寞過，熱鬧過也歡樂過，但這一切似乎都不是我真正想要的。我只想要一份豐富的安靜，希望找一個我所鍾愛的女子，與她默默的相伴一生。如錢鍾書與楊絳，不受任何浮躁的聲音干擾。
雖然嚮往安靜，但想來想去我竟然有喜歡看人的愛好。我是喜歡看人的，特別是喜歡看陌生人。有時候會靜靜的坐在圖書館門前的台階上，讀一段文，看一個人。偷偷看他的眼睛，偷偷的看他的背影，別無他念，只是想從中得到一些無處找尋的靈感。總覺得陌生的事物，陌生的感覺的，總能帶來一些新鮮的想法。可是，陌生終究是會看膩的。因為太累，看久了總會產生一種審美性的疲勞。有時候開玩笑會説，看我們系的姑娘看久了總會心煩，不自覺的產生了一種疲勞的心態。可那些只是頗一時之樂，不能代表自己最為真實的想法。沒有想到的是，隨着時間的推移才漸漸地發覺我所熟悉的人是那樣的美，那樣的可愛。假若突然有一天，他們都從我眼前離去的時候，我一定會覺得非常的傷感。或許，這熟悉之中灌入了一種難以名狀的情感味道吧。
其實就看人而言，也是需要技巧的。有時候甚至可以延伸成為一門藝術，因為看人也是文學作品產生的一個重要的因素。看人是一種觀察，但並非是所謂的察言觀色，而是對於生命個體的欣賞與尊重。觀察陌生人，是一種不帶有任何功利性思想的是視覺品味。這只是簡單的觀察而已，只需要一雙眼睛即可。由於陌生所帶來的距離，觀察者很容易得到一種最為本質上的體驗。然而，能否將觀察陌生人的心態付諸於熟人身上這就需要一種極高的境界了。我承認，我現在不能做到，或許未來也不能做到。但我又十分的想要達到這種境界，想要過這種美好的小生活。
生活總歸是要走向一種平淡的狀態的，激動人心的奮鬥之後的歸宿便是平淡。我所向往的就是一種平淡的生活，柴米油鹽，安安靜靜的得以終老。可是現實中實在是有太多太多難以瞭解的因素存在，要想更好的的生存還是必須要擁有一技之長才能換取生活的基礎。
如此説來，這就不可避免的談及到了未來的職業。雖然我不太想過多的關注這未來裏必須定性的東西，但是究竟是在談生活，就無法涉及這個話題，而且非做不可。
既然談到了職業，那就坦白的説我想成為一名作家。當然，我是不太喜歡用這個稱謂來冠之於我的職業之上。就我而言，我覺得作家是一個非常神聖的名詞，這個羣體中的優秀人物完全可以稱的上是一個民族的心靈舵手的。因而，我覺得這個詞對我來説是難以承受的。我只想一直做自己真正所鍾愛的事情，只為了自己而藝術。當然這有點誇大其詞了，為自己而藝術是何等的艱難啊。也許未來對我而言只是時間的問題，別無他求，只是希望時間能夠將我磨成一個玩弄文字，懂得創造的人，僅此而已。
為何這樣説呢？因為我覺得偉大的作家是需要有一段別樣的經歷存在的，而且有着別人難以感受到的心境。讀他們的文字的時候，我覺得不只是在看文字裏面的故事，而是在讀作者的經歷，在體驗作者的心理活動。閒庭漫步，看花開花落，究竟何等的閒適才能促成這絕美的文字產生呢？其實，有時候讀了越多越覺得自己是在坐井觀天，和大方之家相差的實在是太遠太遠。並且那種遙遠不是指實際的距離，而是內心相同之後的陌生隔閡。
文學大師的風骨是我難以企及的，他們所傳達的不僅僅是某種思想意象，而是也將人格的魅力融入了其中。夜深人靜，燈下品味大師們的作品之時，有時候會情不自禁讚歎他們竟然能將文字運用到如此至高的境界。因而我想不斷地享受諸多大師的智慧靈光，默默的追尋他們的腳步，希望有朝一日可以望其項背，繼承一代大師的風骨。
文學來源於生活，卻又高於生活。我忘記了這是誰説過的話了，但總感覺他是對的，也值得我用心去對待。當然並不是所有的人都能將現實的東西轉化成文字的，這種事情只有一小部分人才能夠做到，究其原因，一是因為天賦，其次是熱愛。説實話，我倒是原意厚着臉皮去融入這小部分人中間，然後施展自己並不精彩的才華。總覺得人活一世，做什麼都是做，為何不去做自己真正想要做的事情呢。
時過境遷，才發覺的揹着眾多靈魂走路是一件非常的幸福的一件事情，那種沉甸甸的思想力量可以讓我在形同的角度看到不一樣的風景。我認為讀書就是一種極高的享受，能夠將讀書當做享受的人是需要一種極高的。境界的。假若我們達到那種審美的高度，便會拋開手機電腦這些現代的是視覺享受。總而言之，讀書是一種心靈相互交流的重要方式，也是我們生活中絕對不能缺少的東西。
造了這麼多字之後，仍舊覺得意猶未盡，總感覺的還有很多想要説的話沒有表達出來。創作的過程或許就如同一次心的旅程，安靜中風景不斷，安靜中泉思湧動，安靜中自在悠然宛如可以忘記了塵世間的所有的雜念。但是，這段旅程總是要結束的，不論停留在最後的哪一個風景點上都可以稱得上是一段絕美的旅程。
此時此刻，不免有些失落，我知道我是在為路途的結束而感傷。朦朧之中，我好想看到了我所組建的家的模樣。山林中一個安靜的宅子，門口有一個木製的郵筒。隨着陽光照進房內，滿架的藏書閃爍着耀眼的光芒。沒有手機，沒有電視，也沒有電腦。每天早上讀一讀當天的報紙，然後休整一下院子裏面的花花草草，喂一喂肥肥的大白貓，再接着走進書房拿起書本靜靜地讀上，直到夕陽西下，日暮黃昏。
這時，兒子揹着漂亮的書包從學校歸來。恰好如花的妻子做好了晚飯，接着端上了餐桌，三人靜靜地共享天倫家樂。再然後，兒子起身告別走入書房去讀他自己喜歡的書。等到月色灑滿大地，我和妻子相擁相伴共飲一杯紅酒，暢談文壇妙事。等到午夜的鐘聲響起，兒子已經入睡，我和妻子回到各自的書房靜靜地創作。明早，送兒子上學之時，悄悄地將寫了半個月的書稿放入那個充滿希望的郵箱。
恰好那時，晨光初撒，歲月靜好。
“九年級的生活，沒有讓我擺脱懶惰，卻讓我變得沒有激情……”翻着曰記，看着某天記下的話語，我不禁暗笑：我竟然寫出這樣文縐縐的文字。
我的九年級生活，沒有我曾經想得那樣繁忙、緊張，卻讓我真實的感受到壓抑。看電視時，常常伴隨着父母的嘮叨：“你都九年級的學生了，每天看電視，照你這樣怎樣參加會考。”而我，總是被這接踵而來的嘮叨弄得心煩意亂，就連最喜愛的《火影忍者》此時也會變得味同嚼蠟。而我們親愛的週末卻常常再學校度過，看着其他年級緊緊關着，我們只能沉悶的歎息。“還有六個月……”我心裏默唸着，北風也來煽情，將地上的落葉吹得翻騰。樹葉乘着風在空中做高難度的旋轉、側翻、俯衝然後以優美流暢的弧線下落。待一切塵埃落定，我已是愁緒縈懷，忽感“西風乍起黃葉飄”的意境。是的，我們都很清楚：九年級了。九年級。我經常這樣想：如果這裏沒有我最愛的朋友，想要守護的承諾，與對父母的責任，我會離開這裏，毫不留戀地去追尋我想要的生活……
我拉回飄了很遠的思緒，手依舊翻着日記。
“喂！我的袖子……”看到這裏我嘴角輕輕揚起。還記得那個下午，我的袖子被她拉的一長一短，而她卻在一旁咯咯的笑着。温柔的夕陽照在她的臉上，連兩顆小虎牙也調皮的笑着。太可愛了！讓人都捨不得對她生氣。她，是我最好的朋友，我總是喜歡被她拉着胳膊，拽着袖子任她帶我到任何地方。我總是寵溺着她，任她搞怪。於是經常出現像袖子被拉得一長一短的現象。唉！真是無奈。
“叮鈴鈴……叮鈴鈴……”街上傳來一陣急促的車鈴聲，在安靜的夜晚迴盪，那麼響……我抬頭看了看窗外黑色的天空。可能是急着回家吧！我這樣想。我永遠是以個人走回家的路，早已習慣的漫長讓人覺得親切而踏實，而樸素的夜色更讓人想要微笑。星空、月亮、涼風還有路燈下拉得忽長忽短的身影，它們低聲地安撫那顆煩躁的、疲憊的心，讓它安靜……
糟糕！剛剛還抱怨生活壓抑的我，現在好像更加依賴這種生活了。可是，這不正是我一直想要的生活嗎？可以直接地、切實地感受到生活中的酸澀與温暖。
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