人一生的經歷，猶如一場華麗的遇見，在漫不經心的過程中，遇見另一個自己。——題記
在人的一生中，與自己志投相合，有相同的愛好，有相同性格的人，有的時候，無需特意安排，一個轉身，一個漫不經心，一個撒肩而過，就會遇見另一個自己。一旦遇到她，與她相識，相知，就如同遇到一個比自己還懂自己的人，成為彼此一生的依戀，成為一輩子的朋友。
她，我們雖遇見的晚，但卻感情深厚，大概就是因為相似，相同，七年級，剛剛踏進國中校門，懷着忐忑不安的心情踏進國中大門，憧憬着新的同學與生活。新的同學，一副副陌生的面孔，使心中更加緊張，便四處張望，與一個長相俊俏的女孩對上了視線。咦，那個女孩一副漂亮的面孔，如同天使般的笑容，要是能和她做好朋友，那該多好。可能是我太過幸運，沒過幾天我們便是朋友了，隨着日子的推移，時光的打磨，我們的友情金比情堅，無話不説，無話不談，彷彿另一個自己，她懂我的難過，懂我的悲傷，懂我那眉宇間隱含的淡淡情愁，懂我那一抹微笑，懂我那孤寂時如同落花飄零的心情，她懂我的一切，甚至比我，更懂我自己。這種懂，不需要表露出來，也不必用語言特地去刻畫，是用心去造就的。她就像另一個我，就像那萬分之一的機率，遇見她。
轉眼，時光荏苒，一年的時光就這樣悄悄地溜走了，留下的是一年的回憶與未來的憧憬，雖然我與她已不是同班同學，但感情依舊未被這點隔閡而沖淡，我們的友情就像無摻雜任何雜質的玉石；就像一道充滿無限風光的風景線；就像在風雨過後亮麗的彩虹，充滿無限樂趣。是啊！她就像另一個我，與我志同相合，愛好相同，只因一次對視，便因此讓我們之間感情頗為深厚！只因一次遇見，便因此讓我遇見了另一個自己。
有些人，就因一句話，一封書信，一抹淡淡的微笑，甚至一次微不足道的對視，使他們結下緣分；有些人，就在那萬分之一的可能性，遇見另一個自己，兩人便因此培養了不可割捨的友情，無需轟轟烈烈，但卻能銘記心底，她懂你的任何事，你的感情。她是那個即便時光逝去，卻依舊不論你開心與否都能夠給你温暖擁抱的人，只因為她是另一個你自己，懂得你心底最真切的變化。世界上有許許多多與你志同道合，愛好相同，性格相符的人，但其中一個與你最相像，她就像，另一個你自己。
人的生活經歷就如同一場華麗的遇見，在漫不經心的過程中，遇見另一個自己。
有人説，在夢中的是另一個自己，而你自己在另一個自己的夢中。你夢中的另一個自己在做你不敢做或做不了的事變，而你的在做另一個自己不想做的事變。你們不能在實際相遇，只能在夢中相見。
你夢中的另一個自己由於放蕩而看不見生存的偏向，而你是由於在尋覓生存的偏向而迷失了偏向。
你們都處在迷宮之中，由於看見太多的分叉而恐慌。
有個巨人説的好，要是沒有選擇，我會走的更好。
有一天，我看見自己和另一個自己走在一起。
不曉得是在我的夢中仍是他的夢中。
他對我説，咱們換一下角色好嗎？
因而另一個夢入手下手。
我常常幻想，以後的我會是什麼樣子，我會怎麼生活，不知道會不會像爸爸媽媽一幸福……我每次這樣無聊地想着。
“歡迎來到二十二世紀……”一個聲音將我吵醒。
猛地睜開眼，眼前現代化的建設讓我驚歎：“哇，好美！”
一排排賦有藝術氣息的居民樓，抬頭望不到最高層，路兩旁不再像現在一樣，設計着花池，現在簡直變成了一個個小花園，種着各種奇怪的樹……
正當我讚歎時，一隻温柔的手，輕輕拍了拍我的肩。我轉頭，那奇怪的聲音又在説道：“在你面前的這個女士，就是一百年後的你，由於你整日幻想你的未來，你的意志是瘋狂的，時光機把你帶到了你的未來。恭喜你，穿越了。”
我呆呆的望着眼前未來的我，既熟悉，又陌生，很是詫異。許久，我淡淡地開口問道：“時光機，一百年後的我為什麼這麼年輕？”時光機沒有回答。
她一直在看着我笑，我也對她微笑。許久，她問我：“你是在問我嗎？”我驀然點點頭。接着，她説：“你可別開玩笑了，就跟你不知道似的，現在那麼流行的美容藥……”
她説了很多。我都一直聽着，並時時點頭。
她説完了，我又問她關於她的生活與工作的事。提到工作，他眼裏添了一些黯然，歎了口氣：“唉！好後悔，記得在四年級時，我對學習有些悔心，沒有好好學下去，還因為沒考好和父母大吵了一架。現在想想，好後悔，當初真不該……”她有點哽咽，我握住她的手説：“別再説了，我們都是一樣的啊……”
與她聊天之後，我們都笑了，居然與一個“陌生人”聊了這麼久。他淡淡一笑：“我覺得我們很像，包括外貌、語言、表情、動作以及愛好、理想等”
告別之後，我無處可歸，到處遊走，越走越累，便靠着牆角睡着了。醒來我又回到了我的家，我正靠在沙發上，有點模糊：“我又回到了現實，未來好可怕，我一定要好好學習，改變未來的生活！”
人生短暫，我們一定要珍惜，別讓另一個自己經常流淚。遇見另一個自己，你一定會發現，現在的你還不夠努力，為了遇見更好的自己，加油吧！
人總是以為只有一個自己，並且一成不變。我也這樣認為。直到那次攀巖訓練。
我原本是一個害怕高的人，站在家裏的落地窗前朝下看，我會嚇得往後退，不敢靠近邊緣；站在觀光電梯裏往上升，我會感到墜落般的恐懼。我很膽小。
六年級時學校組織去在山青世界拓展訓練，開始的一切都是那麼順利、美好，直到攀巖。望着攀巖板的頂端，我感到恐懼。我覺得自己不可能爬得上去，高高的頂端，彷彿要衝出天花板，伸向天空。我站在下面，腦子裏全是從這麼高的攀巖板上摔下來的畫面，我的腿發軟，止不住地發抖。本想找個藉口躲過去，可教練一臉嚴肅，命令道：“全員必須參加！”我的心情很糟，手心開始出汗。很快，同學們開始有序地一一排隊等待。我站在隊伍中，不敢向上看。我越來越緊張，心怦怦直跳，彷彿裝了一塊沉重的石頭，壓得我無法呼吸，冷汗也開始爬滿了我的臉頰。
終於，輪到我了。教練彷彿看穿了我的恐懼，走到我跟前，低聲説道，“別怕，按照剛剛講過的動作要領來做，相信自己。”沒辦法，我只能硬着頭皮，努力讓自己調整呼吸，回想着剛剛老師的講解要領，開始準備。穿好攀巖褲，走到巖壁前，望着頂端，我深吸一口氣，“拼了”！我腳踩巖壁上的石頭，手抓着另一塊，由於害怕，我比其他同學慢了一些，我像只壁虎一般緊緊扒在上面。慢慢的，我開始往上爬了，手緊緊地摳住巖壁，腳變成了一字型，儘量保持平衡，腳一步步地抬高，蹬住石頭，用力地向上挪動，胳膊使勁往前伸，緊緊地抓住石頭，腳掌用力，努力讓自己前進。我不敢朝下看，只能用盡我全身的力氣向上爬，我像被踩了尾巴的狐狸，以全身的力量前進。終於爬到了頂端，接近勝利了，我的心情已經沒有那麼糟糕了，反而有了一絲喜悦。我開始往下跳，雙手鬆開巖壁，握住繩子，腳蹬在巖壁上自然下落，再在巖壁上蹬一下，風在耳邊吹過，繩子發出嗚嗚的聲響，“一、二、三”，三下過後，我便跳到了地面上。“落地啦！”我在心中吶喊，臉上也露出了難以平復的激動的笑容。
我終於還是戰勝了自己！我遇見了另一個自己，我不再是原來膽小的自己，我可以更勇敢些！
週週復返，在我壯志滿懷的將學習企劃書寫好時，新學期，來了。我腦海裏構思出一片美好的不行的畫面：每天定時起牀，好好的洗漱之後，吃一頓營養的早餐，騎着車子趕去學校，踏着輕輕的音樂步入課堂，晚上當家人都安心入眠時，我開一盞燈，細心的做着作業，週末時還有足夠充分的時間發展興趣愛好，和摯友看新上映的電影，逛逛街，喝喝茶，畫一幅水彩畫。
多麼簡單的學生時代，多麼美好的國中生活啊。
但一切美好的畫面像鏡子一樣，很快就被懶散、拖拉，像塊巨大的石頭一般，狠狠的砸向了鏡面，破了不説，還被掉在地上碎玻璃渣紮了自己一腳的血。
於是現實的畫面是，早上定好的鬧鐘如約而至的響起，卻抑制不住的再睡十分鐘，再睡十分鐘，再睡十分鐘……遲到，不可避免的發生了，用半分鐘的時間紮好了頭髮，牙膏沫子還留在嘴角，便抓起一塊麪包騎着車子飛到了學校，幾近踩着點步入教室，才緩緩的舒了口氣。簡直是凌亂不堪，油光滿面……
在我幾度想改變現狀時，月考到了。複習時大量的習題徹底把我拖進了黑暗到伸手不見五指的生活。因為每科都要複習，還要完成作業，做大量題型，幾乎天天都睡得比我家的狗還要晚。早上又起不來，更多次數的遲到，讓我總是站在牆角，跟不上我度數飛快增長的眼鏡早已成為了擺設，以至於聽課效率不高。然而呢？當一道道百思不得其解的月考試題出現在我的面前時，更深的挫敗感壓得我喘不過氣來。
是一個突然的節點，我在書桌前暗自抑鬱時（我總是莫名其妙的難過，自己也説不上來到底為何難過）總之，就是在那一刻，我突然停了下來，陽台上我畫的水彩畫全部因為暴曬而變了顏色，不再光鮮明亮，然而窗外的天空卻一碧萬里，雨後的城市是被洗過的綠意。這樣美好的背景，而我，到底又在抱怨什麼？
再環顧我的房間，書本隨意堆放着，壞掉的衣櫥門依舊是壞的，鏡子上蒙了灰，站到前面一照，一個灰濛濛的我。
一切都是從重新開始開始的，似乎是想把那個頹廢的自己修整一般，我快意的調整了早上催我起牀的鬧鐘，早起十分鐘，足夠空餘的時間教我可以從容，整理了所有的導學案按科目排列整齊，買了新的水彩顏料，換了新的鏡子，甚至新配了眼鏡。做完這一切的時候，我突然舒了一口氣，彷彿把淤積了很久的泥土都吐掉了一般，一點也沒有剩餘。我愉快的打開作業本，像我曾經計劃過的那樣，在夜晚開一盞燈，細心的做着作業。
我不再鬧鐘響了依舊懶在被窩裏不願起來，雖然依舊想再睡一會，但只要一想到今天還有好多的事要等着我去完成，就一下子直起身子來跑去洗手間洗漱。我還翻出了手機，找出開學前就存好的水彩畫教程，從一片葉子畫起，細細的描邊，再輕輕地填色，一層又一層。
再照鏡子，我已不再是那個無精打采、亂七八糟的自己了，那個唉聲歎氣，只會抱怨的自己已經消失了。
因為我，遇見了另一個自己，在一個新的節點上，遇見了一個更好的自己。
茉莉花開了，香飄十里。
我端坐在亭院中，手中捧着《唐詩三百首》，入神地朗讀着。突然間，一片淡黃色的花瓣，夾雜着些許清香，落在了書頁間，我停下朗讀，看着這一抹淡黃，陷入了回憶
還記得那是一個下午。此時正值盛夏，院中的茉莉花悄然開放了，香氣撲鼻。我與弟弟在院中戲耍，爸爸卻從屋中走出，叫弟弟回屋，從身後拿出幾本厚重的古詩詞，讓我翻看。我坐在石椅上，只覺得這東西十分好玩，便照做了。
那時的我年紀尚小，並不能理解詩的意思，也識不出多少字，想着書中或許有些圖畫，結果令我大失所望，只能看着有些發黃的書頁發呆。忽然，一陣微風輕輕拂過，一片茉莉花瓣打着轉落在了書頁間，引起了我的注意。
輕輕地拾起，仔細觀察，嫩黃色的花瓣顯得十分嬌小，湊近鼻子聞聞，一股沁人心脾的清香鑽入我的鼻孔，令人神清氣爽。忽地，一陣響亮的讀書聲從書房裏傳出：“大江東去浪淘盡，千古風流人物”這聲音鏗鏘有力，豪邁雄壯，將詩中流露出的情感真摯地表達了出來，不免令人感受到一種別樣的美。我被吸引住了，慢慢地閉上眼睛，側耳傾聽，一遍又一遍，不厭其煩。漸漸地，我也緩緩張開嘴巴，附和着父親的朗讀，臉上的神情也漸漸變得自然了：“故壘西邊，人道是，三國周郎赤壁”稚嫩的童聲迴盪在院子裏。
等我再次睜開眼，已是黃昏。夕陽的餘暉染紅了半邊天。看着院中盛開的茉莉花，我的心中充滿了寧靜，再不像往日那樣好動。因為，我發現了另一個自己，一個安靜，愛讀古詩的自己。
過了幾日，茉莉花謝了。但依舊不變的，是我對古詩文的熱愛，在那個傍晚，我發現了另一個自己，一個熱愛古詩，安靜的自己！
“我是某某。”
又有好友問我的名字了。其實，所有的好友我都存了備註，我是決不會和在別人聊qq時問她叫什麼的，可不知道為什麼最近總被所謂的“好友”問名字。
“我討厭我。”
敲出這四個字的時候，我頓時感覺瀰漫在周圍的空氣都變了味道，苦苦的，澀澀的。
最近的狀態只能用糟糕來形容了，堆積的作業，拖欠的禮物，還有，房間已經一個星期沒有打掃了，推開門甚至能聞到一股異味。我不知道這一切究竟是怎麼了，只是我突然就陷入了這樣的生活裏，偏偏還力不從心。
朋友説，你最近怎麼這麼萎頓，都不像原來的你了。其實我也知道，我知道一切問題所在，可是，正如我説的那樣，力不從心。我好像被一種叫做消極的病毒因子控制了，使不出一點力氣與它抗爭。
我想列出一個合理的時間表，把手頭上的任務一一完成；我想空出幾個小時，去逛街掃禮物，送給同學的，送給妹妹的；我還想有一個安謐的週末，這樣我可以一邊放一點柔美的音樂，一邊慢慢地打掃房間……可是我卻陷在這種萎頓的情緒裏，找不到出口，也遲遲不肯行動。
我知道，我只是被另一個自己控制了，而我不喜歡那個自己。她在打破我的一切設想與計劃，她阻礙我做別的我想做的事情，她讓我無比討厭她。可是每次夜深人靜，我又忍不住想要給她一個擁抱，想告訴她，一切都會好起來的。
也許，明天我就會走出陰霾，也許還要一段時間，而這一段時間的自己，謝謝你與我風雨相伴，也讓我加倍期待另一個自己，也許，我們每一個人就是在這樣的矛盾中進步的。
現在的自己，加油！
那一刻，我嘴角揚起，笑靨如花；那一刻，我專心致志，孜孜不倦；那一刻，我抬頭挺胸，自信飛揚；那一刻，我遇見了另一個自己。
——題記
“我宣佈：獲得小製作比賽的第一名是許文鶴，下面讓我們用掌聲歡迎她上台領獎。”校長的話音剛落，排山倒海般的掌聲席捲而來，我站起身走向領獎台，看着台邊前排坐的觀眾，看着老師那欣慰的笑容，心裏多年的空虛彷彿一下被填滿，我的目光不由得透過觀眾，望向了那遠方……
獨自坐在那依山傍水的鞦韆架旁，看向遠處那些笑逐顏開的同學，心裏劃過一陣又一陣的悲涼。倘若有人在這，一定能感受到我背影裏的孤寂與惆悵。
是的，那就是我，一個被父母丟棄的孩子。我一直和奶奶住在一起。從記事起，我就從未見過父母的影子，甚至一張相片都未曾看過，我也從不過問關於我父母的消息。開家長會時，同學們與自己的爸爸媽媽聚坐在一起快樂地談論學習，可我根本無話可説，目光瞬間黯然，一上午都躲在角落裏，腦海裏一個個問題一直揮散不去“我的父母是怎樣的人？”、“他們為什麼不來看我？”、“他們是不是不愛我呢？”我頭疼欲裂。終於熬到放學了，我失魂落魄地走出校園，一抬頭間，目光撞進了一雙充滿慈祥的眼中，腦海裏的疑問再也按捺不住，好似下一刻就會破土而出，我快步地走向奶奶。
帶着一絲希冀的目光，我問奶奶：“我的爸爸媽媽還會回來嗎？爸爸媽媽還愛我嗎……”抬起頭，我看到奶奶眼裏閃過的哀愁。
打那次之後，我從未再向奶奶提起過關於我父母的話題，越來越不愛説話，好似那樣就能掩蓋令人心痛的事實。
直到有一天我不小心碰到書架，一本在角落裏被人遺忘，無人問津的書砸到了我的頭上。我撿起來慢慢地坐在竹椅上，一頁一頁細心地翻看着這本書，陽光從白色的窗口傾泄而入，撒在人身上，瞬間就能温暖全身，不一會兒，久違的笑容再次浮現在我的臉上。這是一本什麼樣的書啊！微微泛黃的紙頁上，一排排工整娟秀的字整齊地排列在上面，各種各樣的圖片和事例，記載了古今中外各種奇妙的發明創造的故事，我開始孜孜不倦地吸取裏面的“營養”，從此，我有了一個夢想。
受書的影響，我開始觀察生活中的每一處細節，看到粉筆，我就開始考慮：每天用粉筆寫字時，那麼多的粉塵要怎麼處理？我可不可以製造一個裝置把粉塵吸附進去？就這樣，我開始翻閲大量的書籍，我向老師説了我的想法，老師十分贊成，並主動幫助我解決問題，就這樣，在老師的幫助和我不懈的努力下，終於研究出了我的第一項創新發明，並獲得了小製作能手的一等獎，我開始有機會參加更多的科技創新比賽，從中我獲益匪淺，人也像脱胎換骨一樣變得越來越樂觀向上，越來越熱愛創新。
一路創新陪伴，我不斷收穫着探索的快樂……
接過獎狀，心裏有着從未有過的歡愉，那是一生都難忘的滋味。
在創新的世界裏，我遇見了另一個自己，那個我想也不敢想的自己，那個自信樂觀的自己，那個神彩飛揚的自己。創新將我從黑暗的世界拯救出來，讓最燦爛的陽光照亮我前進的路程，為我的生活增添了一抹亮色，有它的陪伴，人生將不再孤獨。
慶幸！在無知，迷茫時，遇見另一個自己！
從我有了記憶開始，我就是一個大大咧咧，很隨便的女孩子，但……我卻發現我有了另一面，一個不可思議的另一面。
隨着時間的流逝，我，七年級了，但我的性格一點也沒變，這讓我在新班級裏很好交朋友，雖然媽媽經常説我的性格，但是我喜歡這樣的性格。
一天晚上，我躺在牀上想：假如我變淑女了，會怎麼樣？我會不會開始穿裙子？開始嬌氣起來？變得內向。想到這裏，我就不敢再想下去了。未來的我會是什麼樣子的呢？會不會是還是大大咧咧的樣子？還是變得淑女？算了吧，不管了還是睡覺吧。
在夢裏，我看見了我的另一面，是淑女的一面。一個矜持的女孩子，一個不矜不伐的女孩子，他們都誇有禮貌呢？但我卻覺得那並不是我自己的本性，但我並不覺得開心，覺得這個性格根本不屬於自己。做什麼事情都得矜持，感覺有點約束，以前習慣了做事情大大咧咧，隨便的性格，而現在卻變得細心，有了比以前更多的自主，但卻少了那種主動，少了那種熟悉的感覺，少了那種大大咧咧中獲得的快樂。
我習慣性的大大咧咧，這是我的開心之處！在大大咧咧中，我能夠找到那種熟悉的感覺，有着主動性去交新朋友，從中獲得快樂。
另一面儘管人人誇有禮貌，但是我自己並不開心！對於我自己來説我還是喜歡原來的我，大大咧咧，隨便的我！我喜歡這樣的我，開開心心的我。
我很想遇見十年後的自己。那個時候自己應該會很漂亮吧！我對那樣的自己充滿了嚮往。
小時候，我總是會偷偷拿着媽媽的化粧品在房間裏化粧；總是會穿着媽媽新買的高跟鞋在客廳裏晃來晃去；總是覺得穿着絲襪的大長腿真的好漂亮，羨慕的不要不要的……
現在的自己很想要快快長大，因為長大後就可以不受長輩們的束縛，想幹什麼就幹什麼，隨心所欲。可是在學校上課的時候，老師們總是悉心教導我們，要好好珍惜現在的生活，長大後的壓力遠遠比現在的大。
我常常想，長大後自己會是做什麼工作的呢？我希望長大後我會站上講台：
以前在國小的時候，我就總是幻想長大後自己可以是老師。那時，看着老師們手中的粉筆“嘰嘰喳喳”地在黑板上跳舞的時候，聽着老師嘴裏飛出的動聽的歌聲的時候，看着同學們崇拜的看着老師的時候……我是多麼的希望站在上面的老師可以是我啊！所以，有些時候放學了，老師不在教室裏，我都會情不自禁地拿着粉筆將老師寫過的字一遍又一遍的描，一遍又一遍地寫；更多時候是在星期五，放學了，我會刻意的遲一點走，等到老師和同學們都走光了，就會偷偷地拿起粉筆在黑板上留下我的筆跡。然後模仿者老師的樣子，開始自己的“教學”……
於是我不斷的祈求上蒼，讓我遇見一個美麗自信、事業有成的自己。也許是我的祈禱起了作用，啊！我看見她了，她真的就跟我想像的一樣美麗出色，她微微地對我笑着，並對我説：“加油，你一定會成功的！”
嗯，我一定會成功的，我一定會和那樣的自己再次相遇的。
加油，努力！
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