我回來了，你卻走了
我都已經不記得我們分手多久了。好像好久了，可是卻又沒多長的時間。只知道，這段日子挺難熬的。都已經記不起晚上夢見他幾次了。好像已經成了一種習慣。
我們還是朋友，我們也還在開着所謂的玩笑。可是我知道，我們都在刻意的疏離着對方。其實那種滋味很不好受。明明心裏還是喜歡，可就是説不出口。不管是以前還是在現在，我們都把面子看得太重。都不肯為對方低下頭，明明心裏是喜歡的。可就是沒有親口説出過。
分手是我説的。也是我最先後悔的。我知道，有時候是我在無理取鬧。可是我也真的不想。我無數次的告訴自己在堅持一下或許就好了，再堅持一天，或許我們就會好了。總是自己安慰着自己一切都會好的。可一轉身，我又覺得什麼都不會好的，他根本就不喜歡我，只是我自己在騙自己而已。糾結，胡思亂想，已經成了我的家常便飯。患得患失，讓我的疑心更加的重。我開始懷疑所有，甚至懷疑其了我自己。我覺得是我自己做的太差了。可我忘了，感情不是討好也不是感動，而是兩人都心動。
我回來了，你卻走了
在患得患失的心情下，我更加害怕失去。我每天都安慰自己，他是喜歡我的，只是不知道怎麼表達而已。時間一久，連我自己都不信了。如果他真的喜歡我，就不會有那麼多的謊言對我。
我記得在很久以前以前，他問我是什麼星座，我是摩羯座。他説，靠，摩羯是最愛多疑的，疑心病最重了。當時的一句玩笑話，好像預言了後來。是的，和他在一後，我的疑心病變得越來越重，每天都在擔驚受怕。其實我很討厭這樣的我自己。這不是最開始的那個我，我變得不堪負重。我討厭現在的自己，整天多疑到讓人煩。可是，我也想改變，我知道這樣的自己不可能被接受。每天都努力讓自己變得更好，可是在他的忽略裏，我變得越來越嚴重。；我知道這樣的自己遲早會走向一條不歸路，因為我知道自己性格的極端。我怕到最後我會傷害到他。
其實不曾有人知道，我性格到底有多極端。曾經自殘自虐是我的家常便飯，在自己覺得人生最低谷的時候，我想到過去了結自己的人生。可後來，我發現我討厭那樣的自己。我努力的去改。沒人知道，我改正自己的那段時間有多辛苦。我從父母一度想放棄的那個叛逆女生，變成了在所有人眼中的乖乖女，好學生。從半夜回家，白天不見人影的那個混混，變成了大門不出二門不邁，出門和父母報告，天黑就回家的大家閨秀。這個過程對我來説就像重生一樣，可是重生的經歷對我而言是我一輩子都不想記起的噩夢。
所以，當我在人們的口中，知道他的過去的時候，我是那麼的感同身受。我不清楚他曾經經歷過什麼，但我清楚那種痛，那種在深淵裏的絕望。所以在我明顯的感覺到，我的性格好像在回到過去的時候。我無法不對他説出分手。我怕在我極端的時候説出了不能挽留的話。以前，我説話很能傷人，比打人更痛，那種痛我不想看到發泄在他的身上。那種痛我一個人承受就好了，反正以前已經經歷過一次了，再痛一次又何妨。
其實，我很想告訴他，可是我怕他在知道我的性格的時候越來越遠離我。他不明白他對我得意義，就像是讓我重生。在我最難受的時候，，在我哭的時候，都是他在陪着我。那段日子我真的很珍惜，不捨得忘掉一點，怕一忘，就再也想不起來了。至少，在我冷靜自己性格的這段時間想起來，我是幸福的。曾經我也幸福過。至少，這次在這段時間不會像上次是一成不變的黑暗，至少這次，有這些回憶陪着我。我的稜角再次磨平了，可他卻走了。還是我把他推走的。對不起，我回來了，你卻走了。
上帝對每個人都是公平的，即使自命不凡，即使心高氣傲，但也終免不了失戀，免不了失戀帶來的傷痛。往往這樣的人，如我，更加能體會失戀的悲慟，因為無處訴説，無人傾聽，其實是自己不願訴説，總不想讓別人窺見自己的內心，不想讓人看到自己的軟弱，堅強是我展現在別人面前的假象，所以我只能對自己傾訴。
第一次見到敏，是在我們大學聯考完的暑假裏，走在商業街，透過玻璃窗不經意間瞥見了她，這是我第一次對你有如此清晰的印象，她穿着哎呀呀的制服剛好也正望向窗外，我們僅僅是陌生人般相視微笑，而我卻有那種心跳加速、一見鍾情的感覺。其實這並非第一次碰面，我們是高中校友，所以在校園中碰見也在所難免，所以我們應該對彼此算是有一點模糊的印象的，後來從敏那裏得知，高中時候她對我的名字是早有耳聞的，因為成績總名列全校第一，所以我成了別人眼中的優等生，因而我的名字也幾乎全校人皆知。
緣分真的很奇妙，真是“無巧不成書”，不久後，我們在一次聚會中又見面了，並且我們通過共同的好友霞算是認識了，敏是一個很開朗、有主見的女孩，應該算是很受人歡迎的那種了。她給我的感覺就是她身上有一種魔力，讓我忍不住想要和她在一起。那一次我們聊得很嗨，聚會末我們互留了聯繫方式。整個暑假，我都會找各種機會和她聊天，彷彿我每天的快樂就是能和他説上一兩句話，但是我也不敢找她過於頻繁，怕她厭惡我，這是我第一次這麼在乎一個人。終於，我們都等到了大學錄取通知書，也許是上天眷顧我，我們居然在同一個考在了同一個省會城市並且學校距離很近。上大學不久後，我相信她對我並不是沒有感覺的，所以我鼓起勇氣向她表白了，她也接受了我的表白，我們終於順理成章地走在了一起，就在這樣花季的年華開始了我的初戀。
我心細如針，沉穩，天生比較敏感，而她比較疏忽大意，神經大條，活潑開朗，所以我們在性格方面是恰恰相反的。因而我對她有更多的關心和體貼，噓寒問暖，視若珍寶。很多時候我們都只能在週末見面、約會，這是我們在一起相處最快樂的時光了，這時候我才真正感覺我們是戀人，我可以真正觸摸到她，其餘時間只能打電話聊天。儘管我們在戀愛，但是也並未荒廢學業，所以要處理好戀愛和學業還真是一門藝術。而我們對此都毫無經驗，所以我們不免心累。她總給我的一種若即若離的感覺，即使近在咫尺，卻又像相隔天涯。我以為是我過於敏感，所以我極力説服我自己是我自己的錯覺，我們在一起明明很開心。但是我終究還是向她表明了自己的疑惑，她坦白了一切，原來在她心裏一直都還有一個男生，是她高中同學，屬於暗戀。而暗戀最要命的就是會讓人永遠不死心，因為得不到的永遠在騷動。而敏之所以先前沒有坦白就是因為怕我過於敏感而惹出麻煩。她的確是對的。我是一個對感情非常專一的男生，我不容許我的戀情中有一絲雜質，不容許她的心裏還有另一個男生的位置，哪怕只有一點點也不能。自從知道這個男生的存在後，每次我們吵架時我都忍不住提到他，而事情也總是變得更加糟糕，最後總是我為我的不理智祈求她的原諒。
她説我是一個大男子主義者，對她的佔有慾太強，對她的事情過多的進行介入了。而敏雖外表柔弱，但內心強大、獨立自主，是一個非常要強的女孩。很多時候，我都覺得她根本就不屬於我，根本就不愛我。我一直認為我愛她勝過她愛我，所以我不斷地用傷害她或傷害自己的話語或行為來求證她是愛我的。一戀四年，四年中分分合合，我甚至覺得我們這四年的戀情就像患有的一種
慢性疾病，一直這樣拖着，要死不活的痛苦，而畢業之際，亦是我們分手之時。很多戀人都逃不過畢業這一難關，因為在此時才是真正的考驗戀人的時候了，很多人敵不過現實而分道揚鑣，各奔東西。然而我並不想把我和敏的戀情的終結歸之於畢業，畢業並不足以成為我們分手的藉口。我愛她，但是我又忍不住折磨她。我覺得戀愛中的我越來越病態了，面對她，我無法冷靜思考，無法控制自己的情緒，一想到與我競爭的是一個她幻想中的人我就覺得我勝算全無，因為我根本無法勝過一個想象中完美無瑕的人。我想我們在一起痛苦多於快樂，那分手則是最好的解脱了。
記憶中，古今中外不少文人墨客高呼聖潔的愛情、高尚的愛情，可是現在的我覺得我的愛情卑微到了塵埃裏，卻並沒有開出一朵絢爛的花，所以我只能選擇放手，徹底放手。
為了等一個對的人，孤獨了許久。每次以為等到了，最後都只是遇到了不再見的過客。到底要經歷多少次從孤獨到後會無期，才能結束等待？
一個人生活得太久，就會希望能夠遇到一個不會讓自己孤獨的人。所以，當有人向我伸出手時，我就以為他就是我要等的人。試探性地伸手觸碰，有一種特別的感覺，就以為這就是愛情，於是大膽地握住他的手，他也同樣握緊了我的手。
從孤獨到後會無期
他改變了我的生活，給我帶來了快樂和幸福。當我享受這樣的改變時，心裏同時產生一種不安：能一直幸福下去嗎？因為不安，就容易多疑。疑慮太多，就會不信任。不信任了，就會開始質問。質問的次數多了，就會變成爭吵。吵到最後，我們都累了。
儘管對這樣的相處方式感到疲憊，想要分開，卻又捨不得曾經有過的幸福。猶豫着要不要分手的時候，我們原本緊握的手漸漸分開。當我們最後下定決心要分開的時候，才發現我們早已陌生，回不到從前的幸福時光了。
雖然曾經一同度過很多美好的時刻，但是最後我們彼此傷害，幾乎把過往的美好都毀掉了。結束了，我們沒有説再見，而是説後會無期。
這就像一場夢，夢中的我是那麼的幸福，夢醒之後才驚覺自己仍舊孤獨，好像什麼都沒有改變，只有心裏的傷痕告訴我曾經愛過，也被傷過。從孤獨到幸福，再到爭吵猶豫，再到後會無期，最後再度回到孤獨，似乎是一個惡性循環。我的等待尚未結束，只盼下一次能夠打破這個循環，能夠有一個白頭偕老的結局。
也許一切的錯都是源於自己，這幾天我不停的怪自己！我知道我衝動讓你失去了很多，也讓我自己失去你！也許我們的愛根本經不住考驗，也許我們的愛根本就沒有寬容，也許是我真的傷你太深了。
終於，你還是離開了，像所有人在我生命裏留下過痕跡的人，以一種高姿態拋棄了我，讓我無法去恨。
我們在一起的時候，總是放大了你的好，當現實和幻想形成落差，終於明白了什麼是黯然傷神，分手，我又放大了自己的悲傷，沉浸在瑣碎的記憶裏，心底的痛，無以言表。
你離開之後，我知道你將不會再來！我知道你想放棄了，因為我知道我們在一起你將失去的太多！我不否認！然後我就把自己關在我們曾經很幸福的房間裏，不停的喝酒，不停的抽煙，不停的抽泣。
一切都成了華麗的過去了，不會再有這樣的重複，好想把幸福繼續延續，好想把我們最快樂的日子永遠定格！可是我知道不可能。我知道這次我真的錯了，想起我們在一起有很多很多的默契，很多的心靈感應！而現在全都沒有了！
是我帶給你的，就讓他今夜結束吧，既然把話都説到這個地方樂。我也沒必要再讓你更煩我了。
我不奢求你會回到我身邊，我只想在你傷心的時候在離你很遠很遠的地方偷偷的看看你。
我知道我們走到今天這個地方是誰也不能挽回的，寶，我希望你以後的日子能過的比和我在一起的時候高興就可以了，我就滿足了。我知道不和我在一起你一定比和我在一起的時候更高興，和我在一起的時候我帶給你的只是壓力，傷心，和擔心。你説你累了。
別説你了，這就是任何一個女人都會累。你累我不怪你，這確實是我的錯。
是我沒有照顧好你，我現在什麼都麻木了，我只後悔一件事，為什麼和你在一起的時候我麼有好的珍惜你，而現在後悔晚了，我知道了，我以後不會再有這樣的錯了。因為我不會再去愛其他的人了，因為我把我這一生的愛都寄託在你身上了，只有你才能讓我高興起來，沒有你，我什沒有你我什麼時間也不會高興起來了。從此以後。笑容高興，激動。興奮，所有一切開心的事。都告別了我。
你傷我傷的那麼狠，讓我無法呼吸，你現在這麼討厭我，就連最後一夜都不願意陪我，嗨算了吧。就連想讓你陪我上網你都不願意和我做在一起，我真傷，你現在就這麼討厭我嘛。這個結果是我一早就猜想到，我就知道我們會有今天，因為。你以前説愛我多很多很，那只是因為你還沒有確定你那時候的心情是不是到底愛我，那都是我們以前太幼稚了，也許我不幼稚，只是你太小了，你以前不懂事，現在懂事了，能照顧好自己了，我也該放心了，你不是一個動物。我不能用我個人的籠子把你給留住。就是個鳥他也需要自由，我的愛太自私了，你受不了，我也該滿足了，最起碼我深深的愛一會了。我曾説過能被你愛是我這一輩子最大的榮幸，也是我上輩子積的德。
過了今夜，也就給一句歌詞一樣，過了今夜不在有。
人有好有壞，有自己的判斷。我無法説什麼，如果我的真心實意比不上那些曾經對你一再撒謊的人，我無話可説。我不會欺騙你，我也不會討好你，我會試着交流，然而交流讓你開始欺騙我，我會像現在這樣離開你。感謝你教了我一課，也感謝你的欺騙，感謝你過去的照顧，感謝你從我的世界路過。將來的我依舊會待人以誠，雖然遍體鱗傷。
我還是會需要一個正式的道別，而不是不聲不響的疏離。
關係是一個很奇怪的東西。它很脆弱，偶爾堅強。明天heison會離開，不知道會不會回來。我會掛念她，會掛念她的好，也不會忘記的她欺騙。我想她的時候會很傷心，傷心在於她的識人不明，在於她的是非觀念。我們本就不救有所交往，只不過是一系列的人與事將我們拉到一起。並非喜好的選擇。如今分開，也是必然的結果。相逢即是緣分，無論結果是喜是悲。
面對分手，有的只是無奈，看着昔日的女友，彼此沒有任何的矛盾，沒有任何的不和。只是彼此要得太多太多，理想的世界，根本達不到，只能選擇分手。男人感傷地説着，心中的痛苦，你可曾知道？我們愛得太累，愛得太傻。無言的結局。
感情都會經歷甜蜜，平淡，這是個必經的路程。可是你要的只是一直的甜蜜，過日子，怎麼經得起，一天到晚地玩浪漫呢？我還是愛你，可是不會説出來，放在心裏，真正愛的人，不會把甜言蜜語整天掛着嘴邊，而是放在心裏。
你説我配不上你，我高攀了你。可是我卻愛錯了人，以為你會和我一樣地堅守着我們的感情，不離不棄，可是你卻嫌棄我，我，只是你的一個過渡期。可是你可否明白，我的心意呢？我愛你，可是不代表，我可以容忍這樣的`事情發生。等着你提出分手，那是對你最後的疼愛。
你讓我離開，我卻堅信我的愛，可以感動你，可是我卻不知道時間會變，你離開的越來越遠，我看不見你的人了，心的距離好遠好遠。可是你知道，我還是和原來一樣嗎？我在原地等着你，愛着你。心的距離遙遠，是那麼低遙不可及。
分手是難免的，可是看見這些話的時候，女人的心，是否有點心疼呢？是否明白男人的苦心呢？他們愛得那麼地不容易，愛得那麼地刻苦銘心。
分手已經兩年多，就像當初彼此約定的，再也沒有找過對方。
記得剛開始你提出分手，我還試着極力挽回。我寫了一封很長，很長的電子郵件給你，只是希望你能珍惜這份感情。可過了三天，你始終沒有回覆我一個音訊和短信。我才打你電話。電話那頭的你很安靜，語氣也很平和。
我們還沒聊幾句，你的室友就把電話搶來，大聲地怒罵我：“你這個壞人，你知不道她看了這封信有多傷心，整整哭了兩天。現在大家都忙着期末考，她在圖書館一個晚上一個字都看不進去！”
我當時完全沒有料想到是這樣的結果：這封信，大多數記錄了我們相知相戀的一些美好故事，而我也只是希望你能珍惜這樣的情緣。當然，我很重點地強調了我付出了很多，可是你總是一副很冷淡的樣子，我甚至懷疑你在欺騙我的感情。而聽到你室友提及關於你看了這封信之後的痛哭和不能自已，才讓我明白你的情誼。你只是把感情深藏在心中，一如你當時和我提出分手的理由一樣：我不懂你。
我不懂你，確實如此；也只能透過你真實的眼淚，才能看了解你心中的所思所想。
還記得當時打這個電話，我站在寢室的樓頂，冷雨陣風一直打在身上，無處可躲，我也不願去躲。右手拿着電話凍得幾近麻木，我仍懇求地請你再給我一次機會，情人之間分分合合，有吵架有拌嘴很正常，我們一直相處平靜如水，甚至沒有拌過嘴。我不願相信就這麼一句“你不懂我”，我們從此咫尺天涯。
電話那頭，你開始慢慢變得強硬：
“我想掛了。”
“別掛，我還沒説完，拜託再給次機會好嗎？”我甚至哀求着，長這麼大我從來沒有這麼狼狽地求過誰，早就無語倫次了。
“那打完這個電話，希望你不要再打來了，好嗎？”
“好，不打，讓我把話説完好嗎？”我已經瀕臨崩潰的邊緣。
最後，我都不知道那個電話是怎麼掛的。在冷夜冷雨中，雙手都已經凍得麻木，感覺手機的觸感已經無異於磚頭，可我早已無心理會。從樓頂回到寢室，整個人都近乎癱瘓，可我強裝着不讓室友看出端倪，上牀就睡了。
後來，我一直努力嘗試去彌補帶給你的傷痛。我買了你愛吃星球杯，洗乾淨你愛吃的蘋果，還有一些卡片，上面是我許諾用吉他唱給你聽的歌曲，可一直囿於其他事情的干擾被無限拖延。我來到你寢室樓下，拜託同棟樓回去的女生把這些東西帶給你。
我滿以為你會感動，如果是沉默的迴應我也不會覺得難過。但是你卻主動在Q上聯繫我，你説：求你不要再打擾我的生活了，我只會更反感你！
這幾句話我一直記得，看得我真是傷透了心。
最後，我還是寫了一封信給你——是最後一封，裏面充滿對你的感激和自己的愧疚。
你最後也很快地回了我的郵件，大意是希望這是最後一次溝通，
以後大家“相忘於江湖”吧。
是的，從那天開始，我信守着我們最後的約定，再也沒有聯繫過你。
畢竟喜歡一個人，不一定要在一起。
只願衷心祝福你，願你過得比我好。
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