我想我是小丑
許多時候，我們會惆悵：怎樣的自己才能得到他們的認同的，改成這樣，改成那樣，到頭來，改的不成樣子！
我有那麼一張臉，我愛笑，我會哭，七情六慾，我皆有。
七年級，我笑着，我活潑着，可是換來的依舊是嘲諷甚至是被打和冷眼相對。
八年級，我改了，我想變冷，變得寂寞，變得不理人，變得半透半徹底，結果被當成小丑來看待，換來冷言冷語：“瞧你那樣，你高冷，你以為你有範兒啊！”還有被嘲笑！
結果是我繼續變着，不停地變着我這張變過多次差點讓我煩了的臉！
曾經的曾經，我是塊笑料，努力繼續偽裝者着我的臉後，我堅信我以後不會被嘲笑了，我甚至在別人逗笑我的時候，提醒我自己。那一次，我笑了，可我的心已經變得太徹底了，不能回去了，我的心不想笑，我用我的雙手，打了我自己一巴掌，倆巴掌，三巴掌…。.不響？不痛？不想哭？誰知道呢？
我冷了，所以九年級，該笑笑的少，該哭的不該有，一切都不該有。
有的只有苦瓜臉，有的只是你們認為的小丑，我會滑稽嗎？這個小丑可能不會笑的那種，很虛偽吧！亦或者和你們不搭槓，不是同一世界裏的人，永遠也不可能……。
我被他説，不喜歡我這樣，那樣？“正常臉都是苦瓜的樣子…。”或許吧！以後我會去嘗試改過來，那是以後，可能沒可能……。因為現在的我，曾經的我都許下過一個誓言：“小丑很醜，可我願意，你看不看他的臉是你的事，笑笑就過去了，一切都有個終結，不是嗎？我是那個不會笑的小丑……。”
我是一條被淹死的魚
從某種意義上來講，我是一條被淹死的魚，也許你很奇怪，的確我也不解為什麼魚會淹死，為什麼腦中浮現出的那條淹死的魚回事自己。但是我又不得不承認我就是“一條被淹死的魚”也許那是我的前世，欲知後事問前生，前生我被淹死，後世我便為人，依稀記得前世的痛，前世的苦，前世的無奈與無助。前世我身處絕境，指天大罵，欲哭無淚，所以我選擇了淹死。充滿諷刺的是，今生我真的為人，卻擺脱不了命運的束縛，前世的戲碼又在今生重演。唯一改變的是，我可嚐遍各種各樣的魚，魚真的很美味，可我卻分辨不出，哪條是被淹死的。這可能是前世今生輪迴，不可處於同一時空的緣故。前世已亡，今世依存，命為何物誰又知？命裏有時終須有，命裏無時莫相求。十幾年的日月相伴，我已不再強求什麼。前世與我無關，後世亦如此，我在乎的只是今生要怎樣活。這是專屬我孫龍鳳的人生，在宇宙間僅此一個，我只對它負責。
離別的這天，小雪送行。
從您們回來到現在，剛好一個月。可這一個月，竟忽的忽的，就過了。
我該怎麼計算，這飛逝的時間？我該怎麼留住，這轉瞬的一月？
與家人分離，這樣的故事永在繼續。不過一次次的是情感在深厚，在沉澱。
有一種關係比血緣關係更濃厚，那就是長久的陪伴。
而就像我們家庭這樣，有着更深的關係，更深的情愫。不過，我也感謝這命運的安排，讓我們在分離中，更加珍視這溶於血感情。只是，只是，分離實在是有些讓人難捨……
離別。今天。我們將要坐上車，走向不同的目的地，在下一站分離。在更遠的一站，駛向更遠的目的地……
就現在，我們一家四口都坐上了小鎮的大巴，汽車已經嗚嗚響起等待着離別的序曲。
我們，將在下一個小站相遇。
生活總是讓我很迷茫，也很枯燥。我曾經問我自己到底想要什麼？錢權不對。我想要的是一個家，可是想要去爭取的時候才發現不是我想的那麼美好。
可能找不到自己屬於自己的快樂吧。工作也是特別的心煩，看着他們的偽裝我更加的感覺生活太假了。這遊戲誰來帶我，這遊戲太難了。有人問我你結婚沒有，我內心就特難受。不是我不想結婚。是我的第一印象總讓人覺得沒有好感。所以一直多沒有，一直多是我一個人，一直是一個人看着傷心的電影哭着，一直是我一個人聽着傷感的音樂。我很想要一個温馨的家。我非常的渴望。心不要在這樣痛了，我不想在承受這感覺了。
有朋友曾問我怎麼沒見你傷感過？但你寫的日誌總是那麼傷感？
這個問題我也想了很久，始終還是找不到答案？其實活在這個世上的每個人，都很傷感，總是不把自已傷感的那一面，給別人看到，就算看到又如何？那樣只會被同情，而自已卻不想被同情，以為那是可憐，為了自已的面子和自私，寧願拋棄全部，到底一個人還要多久，一個人的道路還有多長。此時此刻，坐在電腦前，聽着同室均勻的呼聲，而我卻獨自寫着自己的文章。有時甚至都不敢説自己喜歡文字、喜歡書寫自己的心情，因為你是一個一無所有的打工仔。而我卻又偏偏喜歡這種感覺，那樣的感覺真得好獨特，好安詳。可是這樣的感覺，我還能擁有多久？時間正在一分一秒的不停過去，不想失去的，也隨着時間慢慢的消失了，努力，再很努力的奮鬥着，相信自已可以的。在每個日誌或是日記裏寫上自己的過去，有悲歡離合，有喜怒哀樂。輕輕的告訴自己你很棒，我抬起手慢慢的握緊生活給予我的一切，不想等到失去了，會換來那種痛徹心扉的後悔，打開音響，把聲音調到最大聲，點放了一首胡歌的《忘記時間》，好久沒聽這首歌了，每當聽到這首歌的時候，就有一種不同的感覺。
我一直都是那麼愛寫傷感的文章，其實也是書寫自己生活的點滴。寫到讓自已覺得很心痛，然後淚水再慢慢的流下來，停下筆，深深的歎一口氣，我到底是何時放棄了，等待能有美好的那一天？
今天你哭了還是笑了都不會左右生活前進的步伐。這麼多年了，一個人走的路也不短了，想想也挺不容易的。當那天心情不好的時候，要想找個人傾訴都有點難，比如今夜。最最忠實的朋友還是桌上的劣質香煙，它可以給我帶來心靈上些許的平靜，只是些許的。
夜已經深了，睡意還是沒有，不知道是因為……也許吧，就像今天龍條評價我的一樣：整體算一進步青年，容易情緒化，EQ太低，老喜歡用一張傻傻的笑臉掩飾多情的內心世界。
懷念Catherine
昨夜天氣超熱，空調開開關關，一夜也沒睡好，感冒有些加重，夜裏一直在咳嗽。早晨無奈的起牀，畢竟今天有太多的會。
辦公室很涼爽，保潔的送來一束白玫瑰，每當週一早晨保潔送花的時候，都讓我想起Catherine,想起她的點點滴滴。
在男權統治的社會（包括美國），一個公司的女總經理，自有她過人之處。記得她去年初來時的情景：高雅的服裝，冷靜的談吐，敏捷的思維，超標的美語…帶給我大大的驚喜。
她有強勢的一面，也有温柔的一面，這應該是很多女性的特點。記得她談起baby的表情：温柔和甜蜜寫滿臉上，還學起她baby可愛的表情和言語。記得她第一次走進我的辦公室，便驚詫於我桌上的黃玫瑰，問我哪裏來的，還端過去嗅了嗅，然後告訴我她也特喜歡鮮花。一週過後，保潔的阿姨便送來一束插花，説總經理送的。不久，她來到我的辦公室，告訴我她已讓保潔每週放鮮花在前台和三個女經理的辦公室，男人就免了，他們也許並不喜歡，她覺得一束小小的鮮花會讓工作的氛圍不再一樣，會讓週一有一絲休閒的色彩，這個我深有同感。此後，每週一都能感受到鮮花折射的她的魅力。
習慣於開會時她總坐在我的左邊，感動於她帶給我的業務能力和領導力的影響，甚至覺得我們有一點點相像和共同的愛好，她也愛絲綢的衣服，當然她在意的是美麗和舒適並存，我則簡單一點，往往只在意舒適了。
感歎於她為了老公的原因而突然的離開公司，離開她奮鬥了10多年的JD.那天下午離開時，她哭了，我也哭了，一個擁抱化作了也許永遠的分別，她第二天就回了美國。我則久久難以平靜，尤其每週的經理會，更讓我難以忍受，HR的經理也去了北京，會議室只有我一個女的，怎麼也有點彆扭，據説新來的HR經理會是個女的，讓我稍感安慰。
我很忙，但總忘不了每天為鮮花換水，我珍惜花，是因為珍惜Catherine給我留下的一切。我是個不愛張揚的人，但喜歡把事情做的認真而完美，她每每能看到這些，而且能適宜地表達出對我的欣賞，recognize是每個人都需要的。
近日因心情不好，發覺自己更加的多愁善感，午飯沒有吃，只為了懷念Catherine.我當理理思維，讓生活更好的繼續…
早上紅色的太陽像春風一樣，好像掃去了昨晚的冷氣，打開窗子，冰冷的樣子還是很快就呈現在了我裸露的皮膚裏，我使勁的吸收着僅有的微熱，可還是冷的蜷縮，看向太陽懷疑這是有太陽的天氣嗎？我恐慌了，想去找尋點什麼，可是，一無所有。
生活像是一把無情的利刀，砍的我已經傷痕累累，可是我還是隻能盡力的用創可貼一點點的修補，不知道是否可以得到效果，但是隻能這樣，我又能怎麼樣，在這個裸露的世界裏，我是什麼，我又起這怎樣的作用，替代着那個不吉祥的小可憐。哭泣，或許是一種釋放的方式，可是那種痛哭過後的失落感，空虛感又能讓我走向何方，濛濛的霧氣，大的早已經矇蔽了我的雙眼，靠着僅有的聽覺，去聆聽這個社會，或許會找到某個角落的福音，沒有多餘的要求，只希望那個所謂的福音能讓我好好的靜靜的待在那裏，感受那個短暫卻又要很快消失的美好。
可能是被困的太久了，太想擁抱這個世界了，好久都不找到這個所謂的世界到底是什麼，慈祥而又温和的母親，還是嚴厲的父親，可不管是什麼樣的我都必許要好好的去擁抱，只希望能到到少許的温暖，我不知道自己的身體冰冷了多久，好像很多天了，或許只有那個擁抱才能讓我的血液重新在身體裏流淌，那樣，也許，我才能在温存中得到自由之心，好像冬日的陽光，熱量隨着皮膚的每一寸到達心靈深處，雙眼在那一刻也像是得到啟示一樣，躲進了黑暗中。
花開花落，斗轉星移，萬物的運轉，奇妙就這樣開始運作了，我也就這樣被莫名其妙的捲進去了，紛紛擾擾，像繁雜的街道，找尋一方淨土，成了我此時的目標，穿梭在人羣裏，接踵摩肩，跌跌撞撞，不知道是酒醉還是世界在顛倒，慢悠悠的看着模糊的前方，或許，在那個未知的盡頭就是平靜之處。
我想念我心中那個姑娘，不知道她現在在何方，我知道不管你走到哪，我們永遠都有一個共同的天空，我想或許我們會看的是同一顆星星。當我抬頭看天空的顏色時，或許我會微笑，好想你就是那個顏色，美麗動人，我應該知道，我並孤獨，因為有你，雖然你在遠方，可是我們的心卻永遠串在一起，有你，我的世界或許才多了些吵鬧，也增加了樂趣。
春風一定是快要來了，待楊柳花開，我拉着姑娘的手，去看美麗的桃花林，那一定很美，很動人。
記得那會是高二，也是在那年，我們發生一些我們彼此都意想不到的事情，而現在想起來，我們本就是不在對的時間，只能説是在錯的時間，碰到了那個對的人。當時我剛和“初戀”分手，在我悲痛欲絕的世界裏，她莽莽撞撞的闖了進來，可是，她只是小心翼翼的種下一顆種子，然後就心甘情願的做我出氣筒，隨我撒歡，在分手的一個月裏，我茶飯不思，而她就連做飯的時候，都捧着個手機，陪着我，生怕我下一秒，就會想不通，自盡一般。整整一個月，她不僅讓我振作了起來，還讓那顆種子發芽了，像個小魔女一樣，施展魔法，無論小樹多麼的脆弱，卻在拼命的長大。
小樹沒意外的長了起來，而她也在我心中，佔據了一席之地。開學後，我們在一起了，明知道只是一個替代品，她還是和我在一起了，不知所謂的，讓我當了她第一次感情的承受者。一開始，她每天都會叫我陪她出去，先是讓我帶她去我上過的國中，讓我把我的回憶，完完整整的複製給她，還告訴我，就算沒有參與過，也要知道我以前的所有所有。她還會拉着我往小吃街跑，從巷頭吃到巷尾，説實話，我還真沒見過這麼能吃的，後來才知道，她就算吃不了了，也要硬撐着，只是希望，我能多一點陪她的時間而已。
她很少拉我逛街，因為那種花錢的地方，她是不喜歡的，她是一個很知道節儉的女孩，可是，城裏哪個角落的奶茶店吃，她卻説得頭頭是道。好像她從小，就是在這個不大的小城長大一般。今天會説，討厭的，咱去這家吧，我好像和這家的檸檬茶。明天又説，討厭的，我們去這家吧，我好久沒吃他們家的泡菜了。在那個夏天，我無奈的帶着她，跑遍了整個小城。
你有沒有等待過某人的信息呢？那種焦灼和不安，總是讓人無法適從，又不捨放棄。
為了避免打電話是雙方沉默的尷尬，於是就選擇發短信，在不安的等待中一直沒等來對方的回覆，於是就會做各種猜想，她不想回復？她關機，或者以為欠費了或是沒電了，但這個時候還是沒有收到回覆，於是繼續發一條，收到請回復，或者打電話響兩聲作為提醒。等到終於收到對方的回覆，就又陷入新一輪的難受開始思索怎麼回覆好呢，不可以太冷淡，不可以太積極，有點小可愛，有一點小智慧，最後把編輯好的話又反覆刪減，最終終於發出去。繼續等待。
然後日子就陷入在一個叫等待的怪圈中，拔不出來。
有一天，對方忙着自己的事情，忘了回覆，然後你就開始着急，一個人在那翻來覆去，心裏莫名煩躁，關掉手機，然後才幾分鐘又趕快開機，繼續等着，繼續小聲罵，繼續生悶氣，繼續關手機，然後趕緊開機，看到對方姍姍來遲的短信，突然怒氣全消了，又眉開眼笑開始字斟句酌的發消息，當然這個時候還得裝的很大度的很平靜的來一句沒關係，我也剛忙完。
再有一天，對方真是忘記了，於是你氣憤之極的去睡覺，躺牀上還要惡狠狠的翻看以前的短信息，想要刪除所有的，結果看完一遍之後一條也捨不得刪掉，有時候氣急了，就乾脆刪了對方的電話號碼，可是有什麼用呢？那些數字你比誰都記得清楚。
再再有一天，你們突然變得沒有話聊，於是開始客氣冷淡了，最後對方去了異地，距離並沒有產生想念和美，只是將你們越隔越遠，短信息也逐漸稀稀拉拉起來，你也慢慢不再那麼焦灼的等待，而是適應了這種關係，時間啊，真是一個很可怕的東西。
再再再有一天，手機突然一直提示內存滿的消息，於是你迫於無奈開始刪信息，一條條慢慢挑選着刪，可是刪了又有什麼用呢？那裏的哪一個字，你不是深深刻在你心裏了呢？
再再再再有一天，你的手機被偷了，剛開始你很悵然，然後突然笑了，過去的終歸過去了，然後啊，你把頭髮也剪掉了，想一切總算要從頭開始了。
時間就是這樣，你所有的情緒都會被無情吞噬，最後變得不值一提
失去的，得到的。最後，都是我們錯過的。回來的，離開的。最後，都是我們放棄的。
多年以後，想起那個曾經焦灼等待的自己，你很無奈，卻又感動，因為，感謝她有過的這些經歷，讓你成為更好的自己。
想你會心痛！
也許一切的錯都是源於自我，這幾天我不停的怪自我！我明白我衝動讓你失去了很多，也讓我自我失去你！也許我們的愛根本經不住考驗，也許我們的愛根本就沒有寬容，也許是我真的傷你太深了。
最終，你還是離開了，像所有人在我生命裏留下過痕跡的人，以一種高姿態拋棄了我，讓我無法去恨。
我們在一齊的時候，總是放大了你的好，當現實和幻想構成落差，最終明白了什麼是黯然傷神，分手，我又放大了自我的悲傷，沉浸在瑣碎的記憶裏，心底的痛，無以言表。.。.。.
你離開之後，我明白你將不會再來！我明白你想放棄了，因為我明白我們在一齊你將失去的太多！我不否認！然後我就把自我關在我們以往很幸福的房間裏，不停的喝酒，不停的抽煙，不停的抽泣。
一切都成了華麗的過去了，不會再有這樣的重複，好想把幸福繼續延續，好想把我們最歡樂的日子永遠定格！可是我明白不可能。我明白這次我真的錯了，想起我們在一齊有很多很多的默契，很多的心靈感應！而此刻全都沒有了！
回家看望父親，是我為自己定的生活的一部分。陪伴父親是我目前唯一能做的。一個月，總有幾天是屬於我們父女兩的。因為每次的回家，我都有心靈的觸動和收穫。父親一日老過一日，我看在眼裏疼在心裏。
不管現在的父親，以何種情況面對我。我都會心平氣和去面對和處理，我希望我所做的一切，能多少會暖到父親的那顆遲暮之心。
人老了是件挺可怕又可悲的事情。可人一輩子，誰都有老去的那一天。繞不過。人各有命，只能説父親的命“差”一些。而對於子女的我們，這是一種失敗。生活的真真正正的失敗。卻有時真的無能為力。
面對老了一直固執，倔強的父親，我在慢慢學者讓自己把心性眠下來。以最好的心態和包容心去與父親相處。我知道，父親能感受到我來自心底的那份愛與疼惜。
回家是我的人生功課，我一直走在回家的路上。
蒙田範文網