演講稿之母親節三分鐘

她的臂膀，撐起一片藍天;她的懷抱，勝過陽光的温暖;她的付出，從不抱怨;她的恩情，難以償還;母親的愛永在你我身邊，祝天下母親節日快樂!共同閲讀演講稿之母親節三分鐘，請您閲讀!

演講稿之母親節1

她很愛嘮叨，也總愛嘮叨我，即使是相同的言語，而這也早就成了我們母女兩賭氣的原因。五月的第二個週日是母親節，正當其他孩子都在向母親們表達自己的感恩之情時，我卻陷入了窘迫。

或許是家庭環境，又或許是性格的緣故，也不知從何起，我不是很喜歡把自己的情緒表達出來，也不知道該用適合我的方法表達出來，我不像其他的女孩子，有一顆細膩的心，也過不出她們那種精緻的模樣，我有太多顧及。就連説一句“母親節快樂”都覺得蹩腳，但好像除了這句誰都會的祝福外，好像再也想不出什麼詞句了。

我與她的接觸也不太多，除去懵懂時期的依賴，近段時間來，唯一一次讓我記憶猶新的也就是學校那次期中頒獎典禮上的相擁而眠僅此而已。看着郵箱頁面上的僅有的幾行字被我刪了又打，打了又刪，我真的有太多顧忌了，這樣説，顯得太嬌氣了，那樣説，又顯得我太敷衍了，沒誠意，到頭來也最終只能寫出還看的過去的文字。

做過太多閲讀理解，也理解過許多作者的情感，但卻對關於你和我的故事交不出一份滿意的答卷。

母親，母親節快樂!

演講稿之母親節2

今天是屬於母親的日子，全身的基因在日期加一的那一刻躁動起來，睏倦皆化作表露情愫的興奮勁了。

母親，想説愛你不容易!在這個清幽而又美好的凌晨，手指在屏幕前反覆跳動，編織着我的千言萬語。揹着你，我熬了這個長夜，只願您醒來，伴着温馨的陽光，能第一眼看到這封我煞費腦筋寫的信。知道嗎?為了一字一句都成為我的肺腑之言，同黑夜作戰的幾個小時內，我斟酌了良久，字字頓頓之間，曾讓我頭痛欲裂。但無妨，觸動您的心扉，便是我最大的成功。

遠在外地的您，無時無刻被我所念着。沒什麼手藝的我，也渴望擁有為您製作禮物的機會啊!記憶中您的微笑，再見時會是何時?我總擔憂這封信不能全然表達我心中情愫，可當面對面我是否有向您訴説的勇氣呢?

小時候不喜歡去學校，討厭極了上學。小時候習慣將您的每句關切都當作嘮叨。現在我長大了，我會努力學習，我會聽從大人的話，會成為——您心目中的我。我不抱怨每次的生日形同虛設，我不抱怨每次的放學無人接送，我也不在乎每次的家長會總有一席之缺。只是盼望着這封信能把您喚醒，讓下一次回來的時刻更有意義的。

工作真的那麼艱難，那麼殘酷嗎?值得遠赴異地拼搏，值得讓一張張熟悉的面孔只有在屏幕上呈現。我不懂，至今未懂。

希望在繁忙的生活中，有那麼一刻閒暇。希望打開這封信，有那麼一字一句能讓您觸動。希望……

演講稿之母親節3

也許是因為小時候的嚴厲，對母親的情感總是懼怕所佔據了上風，要是想買什麼東西，除非有正當理由，總是不敢提。還有生活上的細節，因為有她在，片刻也不能放心，只怕一個不注意，便又惹來她的呵斥，在生活中像這樣的方面還有很多，有時候也會感覺到一些厭煩。

我有時覺得母親和傅雷是很類似的，不光是觀點還有對我的培養方法。她對我的培養是按照她想的所發展，還好我與她的觀點相似，否則母女大戰起來可不得翻了這天?但她又和傅雷不同，她對我不像傅雷般如此嚴苛，反而是一種帶着包容性的教育。她與我不像母女，師生，更像一個朋友。她會詢問我的觀點，但童年的陰影讓我不敢表達。

也許是因為母親的教育和管理，讓我與這個年齡孩子的作息、生活習慣以及其他方面的不同。我不愛逛街，愛宅在家裏，一個人時不想聽吵鬧，想獨享一片安靜;人多的時候又熱鬧，迫切想成為一個焦點;還有更多更多的不同，這也造就了我。

我想説感謝的言語，畢竟我知道你的辛苦;但我又不想開口，因為這不像你眼中的我。我應該怎樣，不該怎樣，一切都被你規劃好了，可以説我被你一手打造起來。但我也像試試看別人的生活，我也想在做完這一切後被你摸着頭，説一句：“這挺簡單的吧，你真棒”但也只是想想。

媽媽，你的心願太簡單了，你想打造一個完美的女兒。但你也太複雜了，你女兒不敢有一點反抗或遲疑。所以，你能不能試着放開一點點的手，讓女兒放鬆一下，讓你也放鬆一下?

演講稿之母親節4

母親節要到了，母親節?多久沒有過母親節。久違而熟悉，我不記得曾經的母親節，我是怎麼“安然”度過，我也不記得過往的時光裏，我是怎麼對待母親的。如果不是娜細心的提醒，這一次的母親節又不知會鬧出怎樣的尷尬。

細數流年，一點一滴，兒時，母親不僅僅是一個供我們吃供我們穿的人。更多的時候是亦師亦友。她沒有很高的學歷，她會慢慢地引導我，用事實證明心意，用行動表明心跡，小時愛她纏她，可這種思緒到長大時忽而改變了。

每個人都會有這樣個階段，莫名其妙的感到煩躁，討厭束縛，一心想闖一闖。但最終又以失敗告終，母親這時又總會出現，可她的語勢，卻又不像曾經那般慢慢善誘，好像在責備。好似在取笑我的闖蕩最後落得的一敗塗地。我開始恨她，我覺得一切的一切都是她害的。她把我逼得太緊了。我覺得精神都要崩潰了，我吼她，我故意氣她、對她幹過我以前從未敢做怕做的事情。

沒有孩子不想成為好孩子，沒有孩子會平白無故的放棄和墮落。或許你不經意的眼神、行動會使我們突然對這個世界陌生，越是覺得世界就是這麼殘酷，我們缺少愛，就由不得不變成越來越冷漠堅硬，成為一個金裝玉囊的偽饋。

雖怨過、恨過，但我心底還是想深深切切的感謝我的母親，感謝她的包容，感謝她沒有放棄我，反而願意把更多的精力和金錢放在我身上。她還笑着跟我説這叫投資。她相信我未來能夠成為她的依靠。

母女之間的結是可以解開的，話都是可以説開的。在我的母女情愫裏，第一個道歉可以是彼此新的開始，之後時間會替我們撫平。但更多的時候，需要的是彼此的包容。

如今，我還是一名國中生，我便還是可以像個孩子一樣纏着母親。説是母親，不如説她更是一個更好的傾訴者，她好像擁有一個極大的包裹，裝載着我所所有的故事，承載着我一切的不滿，在我小心翼翼的把它們化成一點點的關懷，讓我能每時每刻感受到它所帶來的温熱。

這一年母親節，我想，帶給她一點的不同。我悄悄記着我們的一點一滴。我知道那句話很卑微，甚至覺得有些庸俗，但我還想像小時候一樣再告訴她一遍，“我其實很愛您，但我不會以愛的名義，而讓您遍體鱗傷，我會試着學會改變，以換您一刻笑靨……”

演講稿之母親節5

想起母親，總會想到家鄉那棵棗樹。

棗樹是北方一種極普通的樹，一如普通的北方農民，它既無楊樹的挺拔，又無柳樹的婀娜，不似松柏那樣意藴深藏，也不似桃杏那樣豔麗芬芳，只是於春夏交替開出淡綠的星星點點的棗花，於秋後結出飽滿的紅彤彤的棗子，毫不起眼地呆在北方人家的庭院裏、窯堖上，呆在荒涼的山野中、崖畔上，開花，結果，年復一年，默默無聞。

母親，也極普通，也默默無聞，很像棗樹。

我十九歲那年，到了離家鄉不遠的外地上師專，因為不遠，一般隔三四個禮拜就回一趟家。那時候，我們家很窮，通訊工具也遠沒有現在這麼普及，要回家我總是想起來就回，極少提前給家裏打招呼。記得有一次回家，父親告訴我，母親每個禮拜五傍晚，都會久久地站在我家院前的土崖邊，看着遠處的公路和進村的小路。因為我不是每個禮拜都回來，所以更多的時候，直到夜色徹底降臨，母親仍然望不見我的身影，這才失望地回家。我聽了以後，馬上就有一種想流淚的感覺，同時也感到十分慚愧：好幾次回家上了土坡碰到母親，我怎麼就沒想到，她是在專門地、苦苦地等着我呢?

再一個禮拜五回家時候，在村邊一下公車，我就遠遠地向家的方向眺望，果然，土崖上如一柄大傘的綠棗樹下，正站着一個人，是母親!沒錯，是她!我把揹包往胸前一抱，撒開腿順着小路一口氣跑進村，上了坡，等到氣喘吁吁地站到母親身邊，卻不知該説些什麼。母親滿臉綻放着欣喜，替我擦了擦頭上的汗水，嗔笑道：“上坡還跑啥呢跑，看喘成什了。走，咱回!”

就這樣，我上師專兩年，土崖上的棗樹和母親的身影，像那很有名的黃綢帶，一直温馨地向我飄了兩年。

轉眼，我上班結婚，還有了個女兒，因為我們兩口子都在城裏上班，孩子從六個月起，只好送回村裏，請母親幫着帶。孩子剛滿一歲，我突然得了一場大病，縣裏治不了，只好到省城做了手術。為了償還治病借的錢，妻子捨不得請假，沒辦法，把我也送回村裏養病，説是養病，因為我卧牀不起，洗臉、端飯、送屎、倒尿，妻子不在的時候，大多又是母親在做。躺在牀上，看着母親忙完大的忙小的，幾乎沒有歇息的時間，我的心裏太不是滋味了。

這一天，父親用平板車拉着我去鄉醫院拍片子，回來時，在村口，我又遠遠地看見土崖上那棵依舊的棗樹，和母親依舊的殷殷期盼的身影，只不過，母親的背上，又多了個小小的身軀，那當然是我的女兒，天真的總愛纏着讓奶奶背的女兒。

等父親拉着我上了坡，我便更清楚地看見，棗樹下，母親揹着女兒，身子躬得更低了，女兒用小手指着我們，笑嘻嘻地叫道：“奶奶，你看，爺和爸爸回來了。”頓時，我心如刀絞，可是，為了不讓父母也傷心，我只好強捺住心中的痛苦，軟語對女兒説：“晶，乖，下來，讓奶奶歇會好嗎?”女兒看了我一眼，很聽話地跳下地來，學着奶奶的樣子在後面推起車子來。

從此，我對院外這棵棗樹便更有了一種特殊的情感。

每次回老家，遠遠地，只要看見它婆娑的身姿，不管是綠葉如蓋，還是擎着一樹光禿禿的枝條，我的心裏都會湧上一股別樣的暖流，流佈於全身;每次別了母親父親，走下院前的土坡，我總要不住地回頭望着這棵棗樹，望着樹下招手送我的父母，直到看不到他們和棗樹的身影。

直到現在，不管在哪裏，只要想起家鄉，想起母親，我總會清晰地想見那棵土崖上的棗樹，想見她綴滿紅寶石般的棗子，那麼葱綠，又那麼高大，高大得我只有抬起頭來仰望，仰望着，仰望着，慢慢地溶入她無邊的醉人的芳香之中……