親愛的：
三月春寒，但抹抹綠意已悄然復甦，桃花把春的氣息點上枝頭，玉蘭把春的妖嬈開上枝頭。而你的生日，就攜着縷縷不寒的楊柳風，輕輕的悄悄地來了，伴着花的芬芳、草的清新、雨的纏綿，而我，想用温馨的笑容給你春天般斑斕的温暖，想用温柔的話語在初春的這一天對你説：親愛的，祝你生日快樂！
我的愛人，近一段時間，雖然你還是一樣懶，一樣不幫我做家務，一樣不知道心疼我，一樣不讀不看我的文字，可是，你卻變得温情了，不再那麼固執，不再那麼霸道，不再對我大吼大叫。相反的，無論是在家裏，還是在公司，我會經常性的看到你追隨着我的那脈脈含情的目光。那一天我忍不住了問你：為什麼近一段時間表現反常，是我變得迷人有魅力了？還是你良心發現了？還是你自己底氣不足了？當時你笑了，只説了一句話：你知道嗎？老婆，有很多人説羨慕我，只是因為我有一個優秀的老婆，我怕自己不夠好。呵呵，知道了，明白了，親愛的，請你聽我説，我沒有變得優秀，我還是從前的我，只是你看我的心境變了，心情變了，心態變了。
我的愛人，你記得嗎？結婚以後你的每一年生日我都會記得，最初的時候，由於我們的經濟條件有限，你每年的生日，我除了給你做你喜歡吃的紅繞排骨、土豆牛肉之外，就只能給你買你喜歡的《電子報》《電腦報》的合訂本，可是，你也會吃的、看的津津有味。後來的日子，我們經濟上寬裕了，每年我都會給你訂蛋糕，去年還給你買了你夢寐以求的相機。
我的愛人，你知道嗎？我們十三年的腳步匆匆，十三年的風雨歷程，十三年的彼此支撐，十三年的默默相守，雖然愛的激情已經退潮，可我們卻擁有更持久更細膩的親情。雖然我們有過爭吵，有過分離，可是我們直到今天還是十指緊扣、相依相偎，未來的日子，你一定要牽緊我的手。
我的愛人，你喜歡嗎？輕輕的把我擁入懷中！撫摸着我的長髮，讓我感受你的力量和温度；讓我感受你為我而加速的心跳！讓你聆聽我纏綿的心語，讓你感受我對你的愛意，對你的心疼，伸出纖細的手指，輕輕地拂去你的疲憊。
我的愛人，你滿足嗎？今天雖然沒有紅酒，卻有一個大蛋糕；你不能看到我曼妙的舞姿，卻可以聽到我為你唱的這首《愛人》；沒有生日禮物，卻有我甜蜜的親吻深情的擁抱。
我的愛人，你幸福嗎？當爸爸和媽媽、妻子和兒子，在燭光裏為你唱響《生日快樂》歌的時候，你雙手合攏，許着願望，不好意思喲！我看到了你眼睛裏閃着的晶瑩的淚光，那是幸福感動的淚水嗎？
我的愛人，在今天這個特殊的日子裏，健康平安是我對你最深情的祝福！在這春的氣息越來越濃的季節，親愛的，祝你生日快樂！
哥：
才分別就想你了，可見了你的面，我又怎麼也説不出這種感受。
我們在戀愛嗎？同學們都開我的玩笑，但我自己卻一直這樣問。你對我的感情，究竟是哥哥對妹妹式的關懷、同情，還是真的像我希望的，是愛我？我總是隱隱地覺得，我們不像是愛情，但不是愛情又是什麼？我也説不清。
“我特怕你出門捱了欺負，瞧你，太單純了”，多像哥對妹妹説的話啊！“有什麼煩事、想不開的事，來找我説，説完就輕鬆多了”。你總是那麼靜靜地、温和地望着我，彷彿在説：別擔心，我不是在你身邊嗎？
“以後，有什麼難處，就想想我”，你果然對我這樣説了，自信、真誠又不乏温柔。我好感動好激動，真想撲到你的懷裏，讓你温暖的胸，融化我激動的心……可女性的矜持，又總是讓我躲躲閃閃，有時甚至違心地拒絕你。我是不是傷了你的心？可是，你從來未因此流露出一點點責怪。有時，我甚至想如果你堅持吻我，我真地會拒絕到底嗎？
這就是愛嗎？
小舒子：
當你收到這封信的時候是不是覺得很奇怪很驚訝呢？在這美好的季節裏，終於決定給你寫這封信，藉此表達對你的真摯的感情。請你耐心地把下面的內容看完，可以麼？
你還記得嗎？在去年我們迎新的那天，你和另兩個女生坐在北階三最北邊的第一排位置上，你坐在中間。第一眼看到你時，就被你深深吸引住了。你安靜地坐在那裏，顯得秀外慧中，温文爾雅。讓我情不自禁地自問：她是誰？難道是別的院的女生？出了階梯教室我竟鬼使神差地四處打聽，拉着其它班級的同學仔細地問，於是知道了你的名字，班級，生日和手機號碼。
有一段時間，你在幾個固定的教室自習，知道後我也跑去那裏坐在你的後面，靜靜地觀察你。你上自習的時候認真，專注，有時也會撫弄一下頭髮或者啃啃手指頭，你的動作很可愛，楚楚動人。當在那幾個教室找不到你時，心裏面有萬分遺憾和失落，卻也註定下次見到你會有十萬分的驚喜。
在我的腦海裏，所有與你有關的事情都讓我印象深刻，記憶猶新。它們如璀璨的鑽石般珍貴，如晶瑩的水晶般清晰，如深夜的繁星永遠點綴在記憶的天空裏。
一次在北區三樓食堂遇見了你，你坐在左前方七八米的位置上，就餐時也斯斯文文的，和往常一樣秀氣大方。當時看着你在吃牛肉拉麪，自己沒一點胃口了，腦子裏都是你優雅文靜的影子。
你像一股暖暖的春風，漾起了我心海里的波瀾；
你像一片輕柔的雲彩，縛獲住我多情的視線；
你像那沾滿露珠的花瓣，給我帶來了一室芳香；
你像那劃過藍天的哨鴿，給我帶來了心靈的靜遠和追求。
今年的秋天，天氣轉涼，一天早上你身着淡黃色的上衣，淺綠色的長褲，黑色帶子紅色的休閒包掛在左肩上。你就如一株純潔優雅的百合，散發着淡淡的清香，讓我沉醉其中，情不能自已。可是你並不知道，有個男生特意在遠處注視着你。
有時偶爾會想起你，腦海裏浮現你模糊的倩影，清新美麗，超凡脱俗。當我試圖去想清楚你的眼神，你的微笑具體是什麼樣子時，你的形象卻更加朦朧了，距離越來越遠，遙不可及。對你的熱烈感覺有如七彩的泡沫，可以自由欣賞它的多姿多彩，卻不能伸手觸摸。
你彷彿有一種魔力，使我每次見到你都會感到自己的心在狂跳不止，我知道你根本沒有意識到我的存在，但你的容顏，已在我逐漸變冷的心中點燃了熊熊烈火。
如果可以，我會付出我的一切關心你，愛護你，讓你這朵美麗的花兒永遠不會凋謝，哪怕有狂風暴雨，我的温暖都會在你身邊……語已多，情未了，只願君心似我心，定不負相思意……
寫好表白情書，除了感情真摯，建議還是參考一些比較經典的情書，比如林覺民寫的最感人的情書。
你回來的時候，可能我已經睡着了，那就請從你寶貴的時間中抽出兩分鐘，看看我想對你説的話。
你到底想不想跟我結婚呢？從你曾經的、唯一的一次短信求婚（姑且算是求婚吧）看，可能是；但從你現在的態度和一直以來的表現看，又好象不是。我糊塗了。
今年以來，除羅嗦的父母外，已有無數同事、朋友、親戚、同學問過我一個相同的問題：“什麼時候結婚？”每次我都笑着敷衍：“快了。”一個好朋友更是不留情面：“還不結婚？那你現在這是幹嘛呢？搭伴過日子呢？”所以我想結婚，實在不是我一個人孤閉在小屋裏胡思亂想、痴心妄想想出來的，也是環境使然。
我們都活了三十多年，也早就過了衝動的年紀，你對我來説，是“合適的時間、合適的地點遇到的那個合適的人”，可是我對你來説是什麼呢？我不知道，這也是我希望你能告訴我的。
假如你做出了決定，就請在明天早上告訴我，假如你還是象現在這樣遊移不定、模稜兩可，什麼也不用説，我知道我遇到了什麼事，也知道我該做什麼。
總而言之，我希望我至少能明明白白地活着，也希望我擁有的是有未來的現在。
親愛的：
是緣分讓我再次回到這個城市認識了你。在認識你的這些日子裏我很開心。正因為有你，我的生活煩惱才會變得比以前有趣。也正因如此，我才不知不覺的迷戀上你。所以，“對不起……”我要向你道歉……“愛上你，我真的不是有意的”知道你也已經有了你的愛情。所以我的這份愛只能默認為是隱形的……因為我不敢表露出來。只能偷偷的去愛你。只要你開心，我會比你都開心，如果你難過，我就會比你更難過…… ……
親愛的，還記得嗎？你曾跟我説過開心很難。但是，只要有我在，請你放心！當你心情不好的時候請你一定要告訴我。雖然你經常説我不會安慰你，但是我會盡全力去哄你開心……跟你在一起我不奢望什麼……只想你，在有我的日子裏每天都很開心……因為，我想你快樂……
親愛的，你的生日要到了。在你的生日上你會讓我為你唱生日快樂歌嗎？你會讓我為你點上生日蠟燭嗎？
親愛的，如果文字可以化作一個護身符，我希望它能為你保平安保幸福。希望那個我一直想擁有，卻不能擁有的人永遠健康，幸福，快樂，平安……
親愛的，希望你能接受我這淡淡的祝福……
親愛的，祝你生日快樂~！
明：
好久不見了，不知道你現在過的怎樣？
細雨飄飛的初夏，夾雜着慵懶、傷感、鬱悶、悸動、希冀……
我們常去的税東街那家茶吧還是那樣喧鬧，躲在一個角落心是靜的；看着窗外車來車往，行人西去東來……彷彿你仍然坐在我的對面，我一如往常似聽非聽，有心無心地聽你絮叨工作、愛情種種……我的思緒卻自由地在海闊天空中夢遊。
今天我在你坐得位置擺放了我最喜歡的透明玻璃杯，倒上我們常喝得顏色漂亮的果茶；傾聽外面的雨聲，敏感的心絃很容易被拔動，這個時候最適合懷想一段往事，懷念一個人，你那張青春臉龐在那盞透明的玻璃杯後面漸漸地清晰起來……
説實話你笑起來並不好看，能觸動我的是洋溢在你臉上的温暖，所以我願意這樣暖暖地想起你——不顧一切愛上我，二十六歲的你！
我對你説過：不要愛上我，你會受傷。
你卻信心滿滿：沒有什麼可以壓倒我，我寧願受傷也不會讓你受傷。
最終你還是帶着傷痛離開了！在喧鬧中，在寂廖的角落，我懷想你對我的種種的好，悼念逝去的“愛情”。
每當你説：特別怕失去我。我總輕蔑地回答：你從來沒有擁有過我，所以談不上失去。
事實上你擁有過我對你的牽掛，對你的擔心，對你的關心，這應該是歸在愛的範疇裏的吧，只是我沒有説出來。
當你説要愛我一生一世的時候；我嘲諷你，輕視你的感情和你的存在，世上怎麼可能有天長地久的愛？
當你説要把愛情保鮮期延伸到生命的終點的時候；我譏刺你，以為你是痴人説夢，世上怎麼可能有如此痴情之人？
我對你説過我與生俱來的憂鬱，莫明其妙地驕傲，註定是要給愛我的人帶來傷害的。上帝給了我生命，給了我病痛，卻忘了教導我如何去愛，所以我找出一堆諸如年齡、性格的差距拒你於千里這外，根本沒有用心地去考慮是不是真得可以試着好好和你相處？
拒絕的方式殘酷、絕決，不準打電話，不準見我，甚至不允許發短信，從沒有考慮你內心所受的相思煎熬。
那時你在我眼裏不是戀人，不是情人，不是姐弟，不是親人，甚至不是朋友…只是一個追求者而已。
可是你一點也不氣餒，你説發郵件是不可以拒絕的，所以你常常寫情書給我，説真得當時我沒有認真地看過，因為根本沒有打算和你有什麼發展，那些對我沒有任何意義。
隨便看幾眼就能讀出你對所表達的愛意，表示的忠誠，以及對“我們未來”的暢想。你的決心很大，試圖讓我看到白頭偕老一起共看夕陽的將來。
漸漸地我不能再漠視你的執着，輕視你的愛情；慢慢地你每次和我見面時奔跑而來的身影，成了我心中揮之不去的印記……
習慣孤獨，享受孤獨，本是我平靜生活中的基調，被你一點點地打亂，在某時刻你沒有打給我電話，心中會有一點點的異樣……我不知道這樣的孤寂，這樣的驕傲還能堅持多久？
去年那個雨天，陰雨不斷我沒有外出吃飯，上了一天班的你不辭辛苦把飯菜送了過來。我看到你怕飯菜涼了，把羽絨服的帽子摘下來用來包裹餐盒；我還看到你的衣服被淋濕了，那一刻我的心中湧上了一種叫做“感動”的感覺。
如果不是愛？不是熱烈，真誠的愛？在這樣一個雨天你怎麼可能擔憂我吃沒吃飯？
也就是從那天起，你在我心中佔據了一個重要的位置，成了我生命中最重要的人，一個值得依賴和信任的人。
你説那一段時間你是最幸福的，好象我就是你的妻子，謝謝我給了你照顧我的機會。
再麻木，冷酷的心也會被觸動吧。從來沒有想過要嫁給你，那一刻有那麼一點點的衝動：“你的確是一個不錯的丈夫，無論誰嫁給你都會幸福的”這是我和你相識以來説得最富有感情色彩的話了。你回覆我説：“你也會是一個好妻子”
我沒有想過我可以成為某個人的好妻子，而在你這裏只要允許被你好好地呵護，就是好妻子，你的這個理論幾乎打動了我。
回想起來我什麼都沒有為你做過，我為自己的輕視，自己的傲慢羞愧；我能記得的就是那一件事—曾親手為你沏得一杯熱咖啡，不經意地對你説：以後這個咖啡杯就給你專用。
當你端過咖啡用幸福的眼神看着我的時候，那個眼神我一輩子都不會忘記。那個時候我也明白了原本我就不能承受愛情之“重”的，我的心太輕了總是飄着，不知道自己想要什麼？
其實我沒有權力傷害你，愛一個人是無罪的；但是我還是傷了你，在不平等的愛面前，你在付出我卻頤指氣使；我太過隨意地批評你的朋友，你的為人處事的方式……沒有考慮你的感受。
有時也會對你説：對不起！你總是寬容地笑笑：永遠都不要説對不起我，因為是我要愛你的，所以一切都由我來承擔。
可是到最後你是受不了我温柔的折磨？還是根本看不到我們的未來？所以你選擇了逃跑。
是啊，這種如履薄冰的愛，讓你太累了。我太不把你當回事，有時想見一個面都是一種奢望，我老是強加給你霸王約定，多長時間可以打一次電話，多長時間可以見一次面，什麼話可以説，什麼話不可以説……我不明白的是，你當時為什麼要答應我這些無理的要求呢？為什麼當時就不離開？
如果真如你所説：只要我開心，快樂，就是你的最高目標。那麼你真得很高尚！
對你的小傷害我都記不清了，可是那三次的所做所為至今我也不能原諒自己，即使是朋友也不應該説那樣絕情的話。
去年聖誕節的前一個月，我堅決要求不再和你見面，你沒有犯任何的錯，就是因為我討厭前男友的糾纏，盡而把不快都轉嫁了你的頭上。你看了我的那封郵件幾乎要發瘋了，我的電話都被你打爆了，我還是有二十天沒有和你聯繫。我以為你會放棄，可是你沒有，你説又涉險過了一關。
我是冷漠的，無情的，雖然和你一起過了聖誕節，然而在你想我的時候我卻沒有想你。儘管你説只要你想我就行了，今天想來是一種罪。
去年的元旦我幾乎是摧毀了你，白天接受了你的百合花晚上卻跟你説永世不再和你見面，你同樣沒有犯什麼錯，只是旁人的一些流言飛語我也歸究於你。我看到了你在我的樓下徘徊，就是不下去見你；我也聽到了你的電話那頭傷心無助地哭泣，我的心卻像石頭冷冷地對你説再打電話給我就報警。
我是冷酷的，殘忍的，雖然後來恢復了來往，可是在你傷心痛苦的時候我卻像是什麼事都沒有發生過一樣。儘管你説我給你的一切你都會毫無怨言地去承受，今天想來是一種罪。
就在年前你忙於工作的變動疏於對我的照顧，我卻莫名的煩燥起來，你的怠慢激怒了我，我又和你一刀兩斷了。
我一直在問自己，我可以這樣一邊拒絕又一邊享受被愛嗎？我是説過我不會愛你，但我考慮會接受你的愛，你很有信心要把我這座冰山溶化掉，你差一點就做到了，可是我們終究是輸給了自己和時間。
時間真得可以改變一切，證明一切的，你也曾經這樣對我説過。也許是的，因為你沒有再堅持了，也許你説的三年，五年，十年你還沒有放棄，我真得會成為你的妻子也不一定？也或許我們是沒有血緣關係的最親的`親人？
這兩種關係都比你現在的逃跑要好不是嗎？即使在我身上不能實踐你的愛情“一生”保鮮理論，你也不應該逃跑。人非草木孰能無情？你説你此生的最大遺憾是我不能成為你的妻子，我曾有過心動，你留給我太多美好回憶我都會珍藏永遠，或許對你應該是一種安慰吧，我希望是這樣！
我會在聖誕節想起你，想你的聖誕樹！
我會在元旦想起你，想你的百合花！
我會在生日想起你，想你的緣生石！
我會在雨天想起你，想你的熱飯菜！
我會在散步時想起你，想你的左右陪伴！
我會在生病時想起你，想你的細心照顧！
我會在公交站想起你，想你的依依不捨！
我會在睡覺前想起你，想你的午夜來電！
……
原來你為我做了這麼多？旅遊、喝酒、逛街、購物、吃飯、K歌、泡茶吧、吃零食……原來你已經滲透到我生活的方方面面這麼深入？
如果有來世，我會好好地愛你，一定會嫁給你！
那隻咖啡杯還記得嗎？我會永遠為你留着，我的心有一個位置也會為你留着。如果在這個物慾橫流的世上混累了，還當我這是你心靈的家園，歡迎你回家！
我還會為你沏上一杯滾燙的咖啡！
琴
20XX月5月8日 晚
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