1、昨夜吃飯酒醉，今晨老闆開會。會上老闆説：“今天的任務佈置完了，大家還有什麼問題？”就在這時，迷迷糊糊的你華麗麗地來了一句：“再給我上一盤餃子！”
2、蜜蜂飛來飛去，不停地辛勞着。蝴蝶不解地問：“你從早忙到晚，就不感到疲倦嗎？”蜜蜂笑着説：“不！我非常輕鬆和愉快，因為我從事的是一項甜蜜的事業呀！”
3、下午在電腦街修電腦，一大叔拿個黑袋子進來，問了句能裝系統麼，老闆説能，他才敢把索尼的筆記本拿出來，老闆看完説了句，你這是冒着生命危險來修電腦啊！
4、上班的時候盼下班，下班的時候盼放假，上班的日子是艱辛的，發工資的日子是遙遠的，美好的生活是要靠奮鬥的，為了未來是要拼命的。朋友，拼命之餘，當心身體。
5、職場悲劇大致分為4級：第一級加班加工錢。第二級加班不加錢。第三級節日加班加錢。第四級節日加班不加錢。你要是第四級，我可以教你個終極必殺，炒老闆魷魚！
6、保安甲：“你怎麼也給炒掉了啊！平時工作那麼勤快。”保安乙：“還不是因為昨天感冒，晚班時打了個噴嚏，把隊長給吵醒了。”
7、客人問服務員：“我的湯怎麼沒一點味啊，就是白開水。”服務員：“這是例湯，免費送的，啊……哦……不好意思，我還沒加湯呢？”
8、職場經驗挺豐富，掙錢何止個位數。不畏工資遮望眼，只緣咱們是老闆。呵呵，羨慕吧！祝願朋友都能達到此境界，不再為工作，為工資發愁！
9、舉頭望日曆，低頭看手錶，願時間快進，盼工資快到，上班認真工作活似喜羊羊，下班疼愛老婆好比灰太狼，職場人送外號喜之郎！
10、日也趕，夜也趕，白天黑夜永無眠，只為那點錢；今天賺，明天攢，心中喜悦説不出。到月底，一通電話來：“先生，你該還款了。”
11、上班累的像個哈巴狗，下班跑得像只小兔子，上班我累的舌頭一直往外伸，下班之後我蹬蹬的往前跑，若問原因是什麼，皆是上班惹得禍！
12、一天領導開會，下面有個同事在打瞌睡。領導正講着三個代表時，這位同事醒了。只聽他自言自語的説：“三個代表有沒有我啊？”
13、詼諧語錄：錢掙來是花的，書買來是讀的。錢不花是一張紙，書不讀是一摞紙；大氣就是花1個億放個屁給你看！小氣就是放個屁就想收你1個億！
14、嘴裏吹着泡，走路敢亂繞，甭管誰上下，公司他最大，椅子橫着坐，任務全推脱，一問他是誰，原來是老總的兒子～四歲！
15、某員工語錄：領導是用來欺騙的，朋友是用來出賣的，藝術是用來忽悠人的，勤勞是用來驗證傻子的，謙虛是表現摳門的，勇敢是用來表演的。
16、為了生活，我獨自奮鬥；為了佳人，我費勁心機；為了賺錢，我日日夜夜。人生終於邁向前一步，老闆卻説：“你回去吧，公司倒閉了。”
17、一日經理下車間看見一人埋頭苦幹，便對他説：“好好幹，我以前也和你一樣。”此人也對經理笑一笑説：“你也要好好幹，我以前也和你一樣。”
18、早上上班要遲到，沒吃早飯就快跑；肚子餓得咕咕叫，同事聽見哈哈笑；工作還要認真做，馬馬虎虎不得了；老闆看了很滿意，對你説：上調！上調！
19、昨夜做個皇帝夢，今朝早起又上班；文武百官沒看見，同事領導面前站；三宮六院無蹤影，大姐大嫂面前站；珍饈百味變盒飯，胡亂吃完把活幹。
20、唐僧：妖精，士可殺不可辱，要吃就吃，為何要和貧僧一起洗澡。妖精：唐長老，別誤會！不是我下流，而是你太髒，因為本妖恰好是洗潔精。
21、所謂一見鍾情，不過見色起意；所謂日久生情，不過權衡利弊。所謂哥們最牛，不過是牛皮哄哄。所謂姐們最浪，不過是裝模作樣。祝你開心放浪。
22、上班族的意義：上班族=月光族+薪光族；上班族的奮鬥目標：寧做一元錢的老闆，不做一千元的夥計；上班族的口號：錢進，錢進，錢進進。
23、加班加班時間少，工作工作何時了？物價漲房價漲，弄得心情很不爽。工資少補貼少，忍氣哀聲怎能少。勸君快快當領導，嘻嘻哈哈少不了。
24、鬧鐘一響心慌慌，擠着公交上班忙，打開電腦看文件，不覺工作一籮筐。週一期待過雙休，生活甜美似蜜糖。職場朋友多加油，美好明天更輝煌。
25、職場如戰場，學習兵法很重要：老闆不動你不動，老闆欲動你先動，偷閒得擺空城計，承認錯誤將計就計，下班不要多呆三十六計走為上計！
26、電視正在熱播世界大力士推車比賽，妻子感歎道：“好大的力氣啊，看這肌肉，真有型”丈夫津津有味回了一句：“是啊，不過車上的美女更帶勁”
27、去旅遊，景點裏有一個寺廟，於是順道去寺廟玩。買票時我問有學生票嗎？結果售票員的回答超經典，他説：佛祖面前眾生平等，沒有學生票！
28、打工苦，打工累，打工生活滿是心酸淚；經理，經理，經常不理你；總裁，總裁，動不動就裁人；老闆，老闆，總是板着個臉；打工苦啊！有木有！
29、GG問MM：我們成家後，家務你沒問題吧？MM羞答答道：家務我還行，就兩件事不會。GG急切的問：哪兩件？MM低頭小聲説：我這也不會，那也不會！
30、我不能暗送秋波，那是曖昧的；我不能暗點秋香，那是唐伯虎的；我不能望穿秋水，那專情是崔鶯鶯的。所以，我只能送點秋眉秋眼的祝福，深秋快樂！
31、早晨起，晚上歸，公交車上睡一睡。工作忙，工作累，為了工資堅持會。交房租，交水費，老婆還要生活費。掙的多，花的多，天天心裏樂呵呵。
32、飯店裏，兩桌人吵起來了，吵了一會兒，一桌人按捺不住，舉起板凳：廢話什麼！打吧！另一桌人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，幹嘛要動手呢？
33、下班歡，下班爽，下班不用看老闆。逛商場，買衣裳，工資月末清零賬。回小巢，爬上牀，睜眼又要去上班。這日子日復一日年復一年，然後20xx來了！
34、人身體上有一樣器官最神奇，可大可小，可厚可薄，興奮時略呈紅色，無助時軟弱無力，在與人相處時最容易被偷窺。它就是讓人活得有尊嚴的：臉皮！
35、上班累，下班睡，一天24個小時都不夠分配，與太陽一起上班，太陽下班了我還沒下班，回到家裏倒頭就睡，運氣不好做個噩夢，還是夢裏上班！
36、一青年去旅行，來到了一處寺廟，於是便去遊覽一番，在寺廟裏遇到了一禪師，青年人便想拿禪師逗樂子。青年：禪師，水到沸點會發生什麼現象？禪師：滾。
37、上班喊苦喊累，工作實在疲憊，咬牙跺腳發誓：辭職不再受罪！自由職業數天，喝酒吃肉沒錢，兩手拍拍口袋，只能搖頭無奈：玩命接着受罪！
38、在公交車站，一大學生抱着捐款箱對小王説：先生！這裏有很多人都為艾滋病患者捐款了。看到箱裏滿滿的錢，小王感動地接過捐款箱説道：謝謝大家。
39、人初犯我，我忍；人再犯我，警告；人還犯我，我罵；人再犯我，我怒；人再再犯我，我狂怒；人再再再犯我，我忍無可忍，給你戴一頂“綠帽子”！
40、聽人説你有點懶，其實我從來沒有認可這一點。你工作時在工作，你生活時在工作，你甚至連睡覺時也在工作，你整天都在忙着把氧氣轉化成二氧化碳！
41、上聯：勤勤懇懇對人對物事事操心，半夜嚇醒以為在上班。下聯：真真切切為你為我天天夜班，每天恍惚總是想下班。橫批：累死累活老頭來毛都不剩。
42、宋江乘興在牆壁寫道：他時若遂凌雲志，敢笑黃巢不丈夫！寫畢酣然入夢，酒醒再看，只見牆壁留言：抱歉，此微博已被原作者刪除，如需幫助，請聯繫客服。
43、有一天，天鵝對癩蛤蟆説：我要是長成你那樣，我早就去死了，癩蛤蟆説：那豬還活的好好的呢，在一旁的豬聽了，非常氣憤地説：我在看短信，我招誰惹誰了。
44、食鹽説：我身價漲了後請叫我鹽王爺；煤炭説：我身價漲了後請叫我煤超風；蘋果説：我身價漲了後請叫我蘋什麼；房子説：我身價漲了後請叫我房不勝房！
45、你遠看像豬，近看想虎，仔細一看原來是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中間一看原來是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原來很土，你就是中國的土著。
46、肉店門口。顧客：我買肉。店主：勿忘國恥！你買多少？顧客：振興中華！我買一斤！店主：你要切哪部分？顧客：理智愛國！切五花的！
47、小兔子：老闆老闆，我昨天在你這買的彩電壞了！老闆：什麼問題呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老闆：你看的啥啊？小兔子：熊貓的愛情故事啊！
48、一大齡剩女媽，對女兒“眼高手低”的婚事發牢騷：姑娘呀！哪有那麼多白馬啊？還是找個驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，只剩下騾子就更難辦啦！
49、男：看，夕陽之所以壯麗，是因它收集了一整天的陽光。女：真的耶，你看它的顏色如夢如幻，一會紅一會綠，一會又變成了黃。男：……你看的那是紅綠燈。
50、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要關心，瞭解近況，要時刻關注好朋友的動態，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特別想知道你的，銀行卡密碼！
51、我媽打麻將一直輸，於是老爸跟她起了幾個名字，中文名叫“輸不少”，韓國名叫“金常輸”，日本名叫“根本不贏”，俄羅斯名叫“輸得不亦樂乎”。
52、許偉對自己的同學説：“一般真正聰明人都不説自己聰明。”同學們都挺認同，但是他又説了一句：“像我就比較聰明，但是我就從來不説。”同學們無語。
53、熬夜了，傷神了，一個項目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌開始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一隊一隊舊人都勞衰，哥們注意身體！
54、最好的進餐方式是“喝西北風”，最好的奏樂方式是“叮噹響”，最佳減肥方式是：勒緊褲腰帶，最好的祝福方式是：一毛錢送遍五湖四海！呵呵，祝你笑口常開！
1、八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧幫忙。唐僧喊：小心啊！打雷嘍！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸來，八戒暈倒：師父，I服了YOU。
2、一天嘴饞的小狗又跳上餐桌找尋食物，發現一隻烤雞，正欲吃時，主人突然大叫：如果你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！於是小狗舔了一下雞屁股。
3、小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。
4、一長假即將來臨，為了本市的市容，請你放假期間務必呆在家中，千萬別又出門嚇着別人。
5、蜜蜂問她媽媽：“為什麼要我和蜘蛛結婚？”。蜜蜂媽媽説：“蜘蛛醜是醜了點，可人家好歹是搞網絡的”。蜜蜂説：“螞蟻大哥不錯呀！”。蜜蜂媽媽説：“別提那小工頭，整天扛着東西東奔西跑的，連部貨車也沒有”。蜜蜂説：“人家喜歡隔壁的蒼蠅大哥嘛”。蜜蜂媽媽説：“蒼蠅帥是帥了點，可你也不能嫁給個挑糞的呀！”。
6、結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。
7、徵婚：人窮家醜，一米四九，國小文化，農村户口，破屋三間，病豬一頭，一年四季，藥不離口，今日短信廣徵女友，您願否？幽默段子
8、熊和兔子在森林裏大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂吧？”兔子答：“無所謂”，於是熊就用兔子擦屁股。
9、“我知道你很生氣，這一切的一切都是我的錯，是我欠你的，我願意為了你揹負一輩子的債。但是，有什麼話不能好好説呢？非要動刀？”……“滾粗，老子收高利貸的！快拿錢！”
10、一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你説：“我身體裏可流着你的血！”
11、國中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
12、相機手機打仗，一相機興奮跑來：報告首長，抓住一手機！相機頭頭一看，怒：咋把咱卧底抓來啦？這可是會照相的手機啊！兒子：“爸爸，俄國人的名字為什麼那麼多的‘夫斯基’呀？”爸爸：“傻孩子，那是因為他們那裏的汽車多；當然副司機就多嘛。”
13、甲：我哥被蚊子叮的整隻手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整隻腳自即日起腫起來！丙：我姐不知被什麼東西叮到她整個肚子都腫了起來。
14、我狠下心離去的那一刻，你在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麼地愛你，我猛地轉身哭着把你抱緊：“這頭豬我不賣啦！！”
15、無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。
16、太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着鏡子：哎呀！好象包粽子一樣！先生：“那是餡兒的問題，跟包的葉子無關！”
17、天空是那麼明淨，陽光是那麼明媚，大海是那麼一望無垠，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下：“嘿，這小王八，殼還挺硬！！”
18、“爸爸，如果你再不答應我和他結婚，他就自殺了。”“他自殺跟我有什麼關係？”“他在你的公司裏投了五百萬的人壽保險。”
19、懷着忐忑的心情，我走進boss的辦公室：“老闆，這個月的工資能不能給加點了。”“你這人也是不識抬舉，沒看到我忙的連擦屁股的時間都沒有了嗎。”“看到了老闆。”我捏着鼻子走了出去。
20、“您有沒有看到什麼小孩子按了我的門鈴，然後又跑開？”警察説：“小孩子？我明明看到是兩個老人，他們還一邊走，一邊哈哈大笑哩！”
21、大學聯考已經放榜，次日各大報刊都登了上榜名單。甲與乙一同在看完榜單後，發覺其二人雙雙落榜，失望之餘，甲提出一個建議：“我看我們去自立報好了，他們常會有獨家新聞！”
22、小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裏是給動物看病的嗎？她微笑着回答：是的！哥們搶先一步躺在了病牀上：請給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨着他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗！
23、的男生，你需要一張顛倒眾生的臉，的男人，你需要一張燦若星辰的臉，的男生，你需要一張眉清目秀的臉，的男生你只需要一張五官端正的臉，的男生只要不是太跑偏，至於的男生，你可以不要臉……
24、“媽媽，已是半夜了，可我丈夫還不回家，他可能又在什麼女人那裏過夜了……”“孩子，為啥只想壞事？也許，他只不過跑到汽車輪子底下去了呢。”
25、某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上説：姑娘，你衞生巾掉出來啦！！姑娘，這超薄的就是容易掉呀！”搞笑短信大全
26、那年在樹下軍訓，教官對同學們説：第一排報數。你驚訝地看着教官，教官又大聲説了一遍：“報數！於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！！”
27、“下列火車什麼時候進站？”一個小孩問。“小淘氣鬼，我已經給你講了五次了，火車進站時間是點分。”“我知道。”小孩回答，“我喜歡看你説點分時鬍子往上一翹一翹的樣子。”
28、山谷裏傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去説：“大爺，借驢用用！！”
29、“你有沒有兄弟姐妹？”“沒有。”“那麼，對此你有什麼想法？”“我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。”
30、第一次見到你，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有説過這麼肯定的話，你可能不會相信，但這是真的，你真的很像我家……走失了的那頭豬！
31、笨鳥有四種選擇：笨鳥先飛；笨鳥後飛；笨鳥亂飛；笨鳥不飛——鈍性。忍性。從容不迫，然後下一個蛋，把希望寄託在下一代！幽默段子
32、我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡——”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”
33、老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子説什麼嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果……
34、婦產科醫生開業第一天妻子問他：“今天如何？”醫生道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保住，但總算把嬰兒的父親救活了。”
35、有一孕婦懷的是對雙胞胎，一天一個和另一個閒聊。一個説“爸爸真好啊，今天又來看我們了。”另一個説“好是好就是不講衞生，不像隔壁王叔叔每次來看我們時，吐痰都是吐在袋子裏”。
36、兒子：“爸爸，你小時候，你爸爸打過你嗎？”爸爸：“打過。”兒子：“那你爸爸小時候，他爸爸也打過他嗎？”爸爸：“當然，也打過。”兒子：“爸爸，假如你願意和我合作的話，我們可以中止這種惡性循環的暴力行為。”
37、致普通屌絲：你四年大學，啥也別想，就一個任務，搞定一個歲的女友。這是你這輩子唯一機會，出了校門，你就是社會弱勢羣體，沒戲了。在羣租房混到了歲，踏踏實實做好接盤俠，安度中老年。
38、一天在大街上閒逛，聽見一對男女朋友吵架。女的説：“你吃屎去吧”。男的：“你文明點行嗎”。緊接着聽見那女孩子大聲嚷道：“你吃大便去吧”！
39、一個成為富翁的。乞丐和兒子經過一家麪包店，兒子央求要買麪包。乞丐罵到：“混蛋！不論想要什麼，首先要有‘乞討’的概念，這可是我們乞丐生存的原則問題。”
40、昨天點老背了！前面查酒駕，我剛和朋友從燒烤店喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心裏全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，我顫抖着張開嘴，對着測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，完了，心想這次躲不過去了，警察對我大吼，趕緊滾，騎單車的跟着湊他媽什麼熱鬧！
41、母親：“你的臉還乾淨，可手怎麼這樣髒？”兒子：“我剛才用手擦臉來着。”
42、公交車上，兩個人正在搶着給錢，“這錢我來給吧。”“不行，這錢怎麼能讓你出呢！”“上次就是你給的，這次我來給！”“不行不行，我來我來！”我在一旁實在是不理解：頭回見着司機跟售票員搶着給乘客找錢的……@狼心狗肺豬腎
43、一羣公河馬冒着被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛，過河後，發現都被鱷魚閹掉了，唯一隻倖免，那隻解釋道：傻了吧誰叫你們都是蛙泳，而我是仰泳。
44、那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低着頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又幹淨！也誇我：好孩子，這麼小年紀就出來放豬！！”
45、凌晨點半，鬧鐘大吵。他對妻子咆哮起來，要她作出解釋。“嗯，”她心平氣和地回答，“要是你下班後要花小時返回家中，我想你上班也需要同樣的時間。我不希望你遲到！”
46、某女開着長闖棚跑車，但車速只有…KM/H，突然一交警蹦出來攔停她的車；小姐愕然：我違章了嗎？交警：你這尊容請開快點吧！
47、本人是個重症監護室小護士。有一個老太太做了全麻手術，我看了病例是她自己騎自行車摔得右股骨骨折，我要確認患者是否醒過來，就拍拍她問了句醒了沒。她緊緊的抓着我的手：“就是你撞得我！”
48、話説箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話説武功有十八種招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：“醉銀箭！！”
49、“你靠近一點，手搭在你先生的肩上，這樣照起來就會自然一些。”先生苦笑着説：“如果想拍一張更寫實的照片，應該讓她的手插進我的衣袋裏。”
50、“爸爸，我也能長成跟您一般大大人嗎？到那會兒，我就可能用不着什麼事都得先問問媽媽，可以想幹什麼就幹什麼了吧？”“別説了，兒子，連爸爸我還沒長大到那份兒上吶。”
1、發廢話會花話費，回發廢話話費花，發廢話花費話費會後悔，回發廢話會費話費，花費話費回發廢話會耗費話費我就不信一毛錢整不暈你！
2、這條短信主要有五個目的：一是繼續巴結關係；二是看你的手機有沒有丟；三是提醒你我的存在；四是我的手機還有餘額；五是祝你天天快樂！
3、當今四大牛人：打牌輸了不給錢還罵人的；坐車不給錢還打人的；吃飯不想買單還想領走服務員的；接短信不回還想省一毛錢的！
4、有事的時候，會忙得暈頭轉向；沒事的時候，會閒得無聊；我最喜歡做的事情就是想想你，給你發發短信，因為又一個傻瓜看到我的短信！
5、我要結婚了，手續還在辦理中。明天就回家，事情很突然，原因很複雜，家裏做的主，時間定在二月三十一號。有時間就湊湊熱鬧吧。
6、如果時間可以倒流，我希望在童年就認識你，我可以去找你玩。你哭了，我用胖胖的小手撫摸你的小臉，你笑了，嘿嘿，我再把你打哭。
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