1、公主病的成因就兩個：不是長得醜就是窮。那又漂亮又有錢的呢？別逗了，那不是病，那就是公主。
2、歷史總是驚人的相似：前年，你是單身，去年，你是單身，今年，你還是單身。
3、我喜歡一個人，但是他家人都反對，尤其是他老婆！
4、父母説上學千萬不要談戀愛，説的好像會有人看得上我一樣。
5、剛給孫悟空打了2000快錢，他答應把我的名字從生死簿上劃掉，我是不是現在玩蹦極不用綁繩子了
6、只有穿上夏天的衣服才會懺悔在冬天犯下的過錯。
7、班主任口誤把“那些上過我課的人”説成了“那些上過我的客人”。
8、不要問我為什麼這麼能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺覺。
9、現在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寢，晚上洗了臉，會不會判個欺君之罪啥的。
10、這年頭要女人幹啥？男人跟男人結婚，就會有兩套房兩輛車
11、老一代的玩心機，小一代的玩吃雞。
12、我18歲就出來掙錢，從一無所有發展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債累累！我就是我，不一樣的煙火！我就是我，我看到自己都冒火！
13、每次看古裝片聽人説：願聞其翔，都覺得怪怪的
14、今天去看電影時，坐邊上的妹子一直在前邊鬼哭狼嚎！我忍不住給了她一巴掌，她馬上説：“卧槽，效果好逼真，我感覺被打了一拳”。
15、一天開着車，突然問教練，方向盤怎麼有點鬆啊，教練淡定地説，你們一師姐，遇到緊急情況，不是先踩剎車，而是使勁拽方向盤，口中還喊着“籲，籲，籲……”
1、別人牽手手，我牽我家狗。走一走，遊一遊，看誰不爽咬兩口。
2、[ 我畫了一個棺材裏面是你和她我真善良還讓你們死在一起。 ]
3、老師説："女人都是感性的動物 最討厭講道理 所以跟女朋友吵架的時候不用説話 直接按到牆上強吻她。
4、姑娘我天生傲骨怎能服輸。
5、不要攔着我，我要去抗震救災！什麼還要期會考試？都什麼時候了你跟我説這個？！
6、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
7、你説的話，我連標點符號都不信。
8、你有情， 他有意， 兩人一見 ， 哎， 我去！
9、我相信你正在看我的簽名
10、如果我有一天被打殘了，我想知道，除了我媽，會有哪個女的哭得撕心裂肺，除了我爸，會有哪個男的，二話不
11、和一些賤人説話，簡直是浪費口水
12、人生自古誰無死，早死晚死都得死
13、喝一小時飲料，咬半小時吸管的孩子要幸福
14、笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡鬧。 白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
15、iphone長 ipad寬 iphone想綁在ipad上 ipad不讓iphone綁在ipad上。。
1、反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發神經病的人，一種是和我一樣神經病的人。
2、你讓我滾，我滾了。你讓我回來，對不起，滾遠了。
3、你以為最酸的感覺是吃醋嗎？不是，最酸的感覺是沒權吃醋！
4、平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。
5、請勿騷擾，本人正在騷擾別人。
6、請用兩個字形容你的女朋友“在哪？”
7、日子一直都過得緊巴巴的，終於今天奢侈了一回，花了百分之三十的電量玩自拍。
8、如果早認清自己在別人心中沒那麼重要，就會快樂很多。
9、生活就是這樣，他在逗你玩，你卻當真了。
10、孫悟空三打白骨精的故事告訴我們，女人太善變會被男人一棒子打死……
11、天生就是屬黃瓜的，欠拍！
12、我不討厭你，只是如果你身上着火了，而我旁邊恰好有一瓶水，我會當着你的面喝下去。
13、我的優點是:我很帥。我的缺點是:我帥的不明顯。
14、我非常想你，但我不會説的，你已經這麼牛逼了，不能讓你太驕傲。
15、我告訴你，你現在不珍惜我，到時候你一卡車零食都哄不回來我。
16、我就是我，有着屬於自己的浪漫和決絕！
17、我們每個人都是夢想家，當夢走了，就只剩想家了。
18、我失戀一次我就流一滴眼淚，於是，便有了太平洋。
19、我喜歡你，關你什麼事，有本事你也喜歡我試試。
20、我想説如果，可是沒有如果，我想説以後，可是沒有以後。
21、我學的是神聖的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污！庸俗！
22、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
23、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
24、有情眼裏出西施，無情眼裏是白痴。
25、與人爭執時，退一步海闊天空；追女友時，退一步人去樓空。
1、你是無可取代，沒有人跟你醜的一模一樣。
2、我有一顆早起的心，可我的被窩不同意。
3、有些人就是這樣的，自己是個蛆，就覺得全世界就是一個大糞池。
4、不見我遺憾終身，見到我終生遺憾。
5、最近有一點點想談戀愛，可沒有好的，不行不行我要打消這個念頭。
6、你總説我懶，是啊，喜歡上你就懶得放棄你了呀。
7、明人不説暗話，我喜歡你。
8、夕陽無限好，可惜我看不要到，因為我愛睡懶覺。
9、不要凡事都為自己找藉口，別一便祕就怪地心沒引力。
10、賣火柴的小女孩擦亮了最後一根火柴，最終還是沒有把嘴裏的香煙點燃。
11、如果有人問你對象是誰，你就説是我這個鍋我背。
12、當年雄心奪天下，如今退隱只為他。
13、你長的挺好看，人模狗樣的。
14、我的情緒大致可以分為四類：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
15、平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。
16、我現在做數學題只需要三步：看一遍題、寫解、開始哭。
17、你既然沒有本事給我未來，又哪來的勇氣説要永遠。
18、做一隻可愛的小仙女，然後把全世界都變可愛。
19、要不是那年遇到一個自作主張的髮型師，我早找到另一半了。
20、月老啊！您能不能不要用山寨的紅繩給我牽姻緣？隔三差五斷啊！
21、實在無聊，買個地球儀吧。世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
22、想當年，姐最瘦的時候才六斤半！
23、你長得吧，怎麼説呢。像素比較低。
24、嫌對象消息回的慢怎麼辦？換我，我回得快。
25、早就想吃烤肉火鍋，説不去就能不去，花了很多心血規劃的旅遊路線，説刪除就刪除，而此類女生有個共同特點：沒有錢。
26、發現我最近近視越來越嚴重了，打開錢包竟然看不到錢。
27、如果上課不能閉着眼，是否還能撐着臉。
28、她們都很迷人，我不一樣，我磨人。
29、最矛盾的是，過着豬八戒的生活，卻想要孫悟空的身材。
30、看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎？
1、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再説老子不去了！”
2、爸爸把兒子哄上牀後，回到自己的卧室準備睡覺。“爸爸！”兒子叫道。“什麼事兒？”“我口渴，給我拿杯水好嗎？”“你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！”五分鐘後……“爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？”“我剛才不是説過了嘛！你再叫我揍你！”又過了五分鐘……“爸爸！”“又怎麼啦？”“你過來揍我的時候一定要帶杯水！”
3、上學的時候，有一天 A君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提着褲子來到隔壁宿舍。正解開釦子正要脱時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提着褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提着褲子，又很着急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裏面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋裏坐着一大堆女生，恐怖地望着他……-
4、一個老頭慢慢地沿街邊走着，看到一個小孩踮着腳想按一個門鈴，但還是差了一點。於是老頭走過去和藹地説：“小朋友，我來幫你按吧。”説着，老頭就按響了門鈴，直到確信裏面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭説：“咱們趕快逃吧，快！”
5、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了！”
6、強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！”
7、醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧！我愛你！”女：“算了吧！我沒感覺。”男：“請告訴我那一點不好，我改。”女：“你到底喜歡我那一點！我改。”
8、一兄得便祕，在廁所裏久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們説：“哥們，好羨慕你呀。”那哥們説：“羨慕啥，褲子還沒脱呢！”
9、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：“你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣！”結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：“小樣，看誰狠。”
10、某男生宿舍卧談會持續至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該説什麼？”某君從夢中驚醒，曰：“甭説了，咱們睡吧！”
1、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了……
2、獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中，就拍胸脯説：“嚇死了，嚇死了！”
3、一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的！拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭。”
4、一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，説：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難麼？”
5、一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑着説：“白紙黑字明明白白地寫着你欠我 100萬！難道你想賴帳。”人家表示確實沒有那麼多錢，他威脅道：“哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。”他掏出打火機就把借條燒了……
6、有個老農在地裏鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“CAO 你媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉説：“CAO!你拉屎穿褲衩呀！”
7、搶匪：“快把保險箱密碼説出來，不説殺了你！”女職員：“殺了我也不説！你糟踐了我我也不説！”搶匪上下打量她後：“你想得美！”
8、有一天，動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇説：“我這麼小，不會放這麼臭的屁，一定是牛。”牛説：“我是吃草的，不會放這麼臭的屁。”豬説：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關公衝了出來，把豬打飛，説：“説了多少次了，我臉紅是天生的。”
9、葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。
朋友：“你的褲子怎麼濕啦？”葛優：“自從我成名之後經常這樣。”
朋友：“經常這樣？”
葛優：“可不是！經常是旁邊的人撒着尿突然轉過來大叫：'呦！這不是葛優嘛？！’”
10、一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙説：“別倒了，我真不喝了！”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼説：“我KAO!誰TMD怎麼又開了一瓶！”
1、一新兵起牀總落後捱罵，於是買染料塗身上酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先衝出營房。長官表揚：“很好！但下次注意手榴彈要掛在後面。”
2、一男在公交車上搭訕一妹紙。男對女説：“你長得真像我前女友。”女羞得地下了頭，問：“那……你為什麼跟她分手了？”男：“嫌她醜。”
3、高中的時候，班裏的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試……
4、最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話説不追女生了，太麻煩了，我以後就等着女生來追我。電話那頭我媽冷冷地説到：“人要學會認清自己……認清自己……”
5、我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條短信：我懷孕了。發送成功後，我才想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎？你現在在哪？我去接你！我好像明白了什麼……
6、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其後，她貌似發現我在跟着她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會後悔終生的，我便追了上去，説：“美女，可以把你的電話給我嗎？她顫抖着雙手，拿着手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
7、今天去買包子，跟賣包子的老闆説：“老闆，什麼口味的包子最好吃？”老闆説：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
8、大學時聽一舍友説他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜！”後面回覆：“不是我，是我哥……”
9、和一妹子聊天，妹子説：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩遊戲。”我説：“看電影多沒意思，手一直閒着，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特麼知道的也太多了吧？！
10、你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人？至於到底有多笨？這麼跟你説吧，他可能比你的智商還低！
1、-趁我還在，好好珍惜我吧。
2、先叫姐、後叫妹、叫來叫去叫媳婦！
3、我們過了多少個單身的情人節。
4、莫裝B，裝B遭雷劈~
5、如果太陽不出來了，我就不去學校了；如果出來了，我就繼續睡覺！
6、去年買了個婊
7、你必須得承認看電視劇看到流眼淚的孩子都是善良的孩子。
8、我本有心，不過在遇見你之後，摔碎了。
9、錢不是問題，問題是沒錢！
10、你若安好，便是晴天。可是我這已經下了一週的暴雨耶，你不會已經死了吧。
11、我要炸學校，校長不知道，老師説：好好好，不發工資乾脆炸掉了。
12、我現在的一切忍讓，只為未來給那個賤人一定好看~
13、臭屁不響，響屁不臭，連環屁又臭又響
14、做一個能讓你在乎的人因你而驕傲的人 ，
15、↘當堅持之苦大於放棄之疼，就是該放手的時候了。
16、喜歡愛情公寓
17、真想把你插在花盆裏，讓你也知道知道什麼是植物人
18、DM:在買西瓜的時候，100%的人會敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲……
19、我發的這條信息雖然有四十二個字但是我想説最重要的就是你現在念的第一第十九第二十七個字
20、別 跟 我 提 開 學 ， 傷 感 情 。
蒙田範文網