今天是我的生日。
“三十而立”。過去常常會想人生到三十歲是什麼樣的呢，也會常常問自己到底要過一種什麼樣的生活呢？答案隨着飛奔的日子逐漸的蜕變，逐漸的清晰，逐漸的豁然。對於“三十而立”這句評語，後人給出的解釋有很多，比較受認同的説法是“30歲人應該能依靠自己的本領獨立承擔自己應承受的責任，並已經確定自己的人生目標與發展方向”。簡單一句話，30歲，人應該能坦然地面對一切困難了。
過去常常抱怨自己失去的太多，今天則感謝自己得到的其實不少；過去常常為了一點點小小的誤解把某某某恨得咬牙切齒，今天則知道原來沒有人有義務給你快樂；過去常常執着地堅持自己的感受，終於是忽略了別人的感覺，今天則開始體貼別人對自己的好，畢竟這世上沒有一個人非要對另一個人好；過去常常想着作一個很了不起的人，今天則懂了作一隻小小鳥也可以在自己的天空飛得很高；過去常常憧憬着經歷一場深刻的愛情，今天則發現原來最深刻的愛往往歸於平淡；過去常常遺憾着更早的過去，總是惦記着讓一切重來一次，今天則學習忘記已經錯過的人和事，更加珍惜眼前擁有的幸福。
人活到一定的階段就開始明白原來什麼樣的活法都是可以的，什麼樣的選擇都是不必後悔的，也是不可能回頭的。轟轟烈烈是一種絢爛，恬靜淡然也是一種境界，無論哪一種都是你自身的需要和對人生的詮釋。
生活也永遠都密佈着壓力，那是我們對親人的責任，對自己的承諾，和對生存意義的探詢。可是我們大可以一種很坦然的態度去面對，有時候最深奧的哲理反而來得最樸素。盡人事聽天命的道理誰都懂，可是往往就是有那麼一點點的不甘心罷了，這就是人越大心越累的原因嗎？這樣的累又是很難用語言表達清楚的，或是即使你能夠表達也一時找不到合適的人來聆聽，怕增加了別人的負擔。於是把心鎖得越來越緊，直到最後再也沒有訴説的勇氣；於是把一切都留給了歲月，只在某個風清月朗的夜晚一回頭的瞬間瞥見，甚至，不會有一聲歎息。最終，當我們在記憶裏來回徜徉的時候，當我們經歷過所有的體驗之後，我們學會了接受，心平氣和且心存感激。
二十歲時，總認為三十歲是那麼遙不可及，總認為自己還有大把大把的時間可以揮霍，可是，二十歲時點燃的生日蠟燭似乎還沒有在眼前熄滅，三十歲的生日蠟燭卻已經點亮，不得不讓我感慨歲月的匆匆，時光的不在！
回望着一路走過的足跡，有的深，有的淺，有的歪，有的斜，有的甚至踉踉蹌蹌，跌跌撞撞，但無論怎樣，總算是有驚無險的走過來了。
三十歲的我，學會了感恩。我感激父母，給了我生命，給了我健康的身體；我感激兒子，給了我温馨的回憶，讓我覺得活着是件多麼幸福的事呀；我感謝所有的親人和朋友，因為有了你們，我的人生才會如此的多姿多彩。
三十歲的我，學會了寬容。當面對別人的誤解時，我告訴自己：時間會證明一切。依然保持本色走自己的路，坦然而寬容。
三十歲的我，學會了忍耐。當挫折和失敗來臨時，我會對自己説：鮮花總是和荊棘同在，陽光總是和風雨同在，當然，成功會和失敗並存。不要因為眼前的風雨而否認陽光的存在，因為陽光總在風雨後，不要被眼前的困苦嚇倒，一切終會成為過去。
三十歲的我，學會了珍惜。我珍惜生命，珍惜感情，珍惜每一個我覺得值得珍惜的人，我會珍惜我所擁有的一切。
三十歲的我，學會了微笑着面對生活。我會微笑着記住生活中許許多多的真善美，我會微笑着讓自己忘記煩惱和憂傷。人生不如意事十常八九，而微笑就象朵朵盛開的鮮花，帶給我無限的快樂。
三十歲以後的我，要學的還有很多很多。
但願到年老時，回頭看看，不曾缺少什麼快樂，也不會有什麼可以追悔的事，僅此而已。
又長大了一歲，不得不像老人一樣感歎時間的速度，還有那些讓我跟不上的節拍。很多東西在生命裏增添，好的不好的。也有很多東西在記憶裏褪色，喜歡的討厭的。
所以生命是隨着時間而改變的，有很多時候總是習慣性的去感歎身邊的物是人非，又有很多時候我們總是説着彼此都變了。
其實，時光的流逝真的改變了很多東西。
總以為對方背棄了曾經的誓言，其實不知道自己也離開了那個我們曾經熱愛的角色。
總以為對方開始把彼此放入冷漠的角落，其實在自己心中也失去了當初給對方的熱情。其實，我們一直都明白。每一個故事最終還是會不得已的結束，但是我們仍然相信永恆的存在。
是的，我們是一羣這樣固執的孩子。可是，無論怎樣，在我們的心裏，我們小小的温暖中，還是有個一半明媚一半憂傷的孩子。記住，那是孩子。無論在哪個春秋哪個冬夏，我們的心裏一直住着這樣一個孩子。即使很多時候我們真的長大了，卻依然擺脱不了偶爾的天真與孩子氣。
這才是真正的我們。
我一直想用心記住在我生命中出現過的每一個給我帶來温暖的人，但是原諒我，我是個健忘的孩子，很多人我還是忘記了。其實，同樣的我也明白，我也不會永存於某個人的心裏。像青峯那首歌唱的一樣：“總有一天我們都死去，丟掉名字的回憶再沒有意義。總有一天我們都忘記，曾為了一個越演越爛的故事傷心。”
很多時候不得不承認，即使現在我們會感到很多很多的温暖，但終有一天我們會面對死亡，所有的記憶只是生命裏的句號。
若有下輩子，孟婆湯後，我不會再倔強的想去記起我的生命中曾經有誰。很多東西過去了，就不需要再去把它找回來了。我們需要不斷的重新開始，丟掉悲傷，丟掉快樂，丟掉所有的情感，其實我們什麼也不是。
很多人説，沒心沒肺的人，活的最快樂。
我想，事實本來就是這樣。現在的'我們揹負的太多。
希望？期待？未來？這所有的一切成了勞累自己的原因。
但是，我們丟棄不了這些，我們拋開不了這些。所以，在很多時候，在這種空虛中我們遇到了某些本不該深刻的人，變得深刻起來；本不該銘記的人，變得刻骨起來。卻在故事的末尾，擺脱不了結束的悲哀。
我們又是這樣一羣無奈到悲哀的孩子。誰能坦言真正瞭解自己。每個人都如同他的命運，沒有定數。許多事情或許本不該成為現在這個樣子，卻都已經來不及。
我自説自話着便嘲笑了起來，換一條路走就未嘗會比現在的境況要好得我們所説的那些如果哪怕只有一個可以實現，我們便不會再有什麼可以抱怨。
然而那些如果最終也不過只是如果，不肯清醒的人才會一遍又一遍地重複唸叨着進行自我催眠。我很疲倦，倒頭便迅速入睡，沉穩而安逸。雖然醒來依舊還有大段大段的憂傷等着我繼續綿延。祈禱抑或希冀，明天亦不會有任何不同，但至少它是嶄新的，並且我手裏的明天是有限的，或許已經少得可憐。
漸漸地不再輕易動怒，甚至忘記該怎麼動怒。
生活繁雜而充滿瑣碎，還有什麼不值得原諒，又有多少時間值得被消耗在這些煩宂。
淡然地靜默，聽歌，上網，寫字。
厭倦紛擾的聒噪，嚮往帶着逃亡的心情遠走，去到純淨恬淡的風景。孤獨，卻桀驁像一隻不肯被馴服的獸。
桀驁像一隻不肯被馴服的獸。渴望自由。
考研並不是我的意願。我也清楚的知道自己的惡習不一定能考上。之所以願意去試一把，是想彌補自己高三沒有過的努力奮鬥的經歷，也許也是為了讓今年更充實吧。
三跨，個位數的招生人數，三百四不是給正常人的分數線。我真的瘋了。但，這就是我最終的選擇。我總是不想跟大多數人一樣。
有人説我幼稚，我也總是“欺騙”自己説我還小。
可總有那麼一個人，很煩的天天在我耳邊提醒我：“你二十了，不小了。”過了今天，他該更有理了。一眼又是許多年，繁雜而漫長的成長。從前的自己再也無法找回，我只是淺淺地愛着昨天。
或許後悔過什麼，卻都無濟於事，索性便釋然。
生命是座恢弘的城，輕輕一觸，如煙塵般潰散。
我始終銘記着——滌心，澈骨，寂滅。我並不是個很念舊的孩子，但是有時候我還是喜歡去回憶過往。那是成長的見證，就像看着自己長大。從外表到心裏，一步步都在變。身邊的環境也一直在變，但有一些温暖卻從未改變。
我一直很珍惜給我帶來每個小幸福亦或是小温暖的時刻。
時光是陪伴我成長的，但我不願伴隨時光而老去。
永恆的盡頭依然是永恆，人的盡頭便是死亡。我和時光只是在某個轉角遇見，便一起走了一條几十年的路程。把路程用年數來計算，這樣會顯得時光流逝的快些。
這個生日，我真的覺得自己成熟了。
生日是個很奇怪的詞語。
若是生日有很多人陪着你陪你一起過，你肯定覺得快樂，就算沒有快樂也覺得欣慰。
若是沒人陪只剩你自己，肯定就覺得加倍難過了，沒有難過也失落了。如此的對應着。
習慣很多年的快樂(本站☆)生日，來次失落的也可以接受。
有時候真真切切的感受到了誰是真正對你好，關心你的人。
沒有父母陪伴的生日，有真正關心你的人陪着，也會覺得很欣慰。
即使有些人沒有當面給你送份禮物説聲生日快樂，一個電話一條信息一句祝福，其實幸福就是生活裏的小細節。
足矣。幾個從小到大的玩伴，數個以親愛的相稱心貼心的閨蜜，一幫不分性別哥們姐們的男男女女。他們是我沒有血緣關係的親人。
不是我在最美的年華遇見了你們，而是因為有你們，我才有了最美的年華。我最愛的人們，我希望每天早上醒來，看到你們和陽光都在，這就是我想要的未來。
知道嗎？我總是惦記二十歲不快樂的你。
我多想把哭泣的你摟進我懷裏。
不確定自己的形狀動不動就和世界碰撞。
那些傷我終於為你都一一撫平。
今天是我30歲生日，祝福就一句：生日快樂！
日月如梭，一眨眼的時間我已經漸漸遠離了青澀，走向成熟，曾經的我，愛做夢很會做夢，我的夢多半充滿浪漫神奇的色彩，夢境美麗不可言，夢中的我讓我的生活充滿了温情和浪漫。那也是我現實中的夢想。青春歲月裏，和別的女孩一樣，美好的情愫在心裏滋長，我愛過別人，深深愛過；也被別人愛過。愛過痛過後，才懂得應該去珍惜別人對我的愛，這一點我到現在才更深刻的體會到。
我的性格既有魔羯座的憂鬱神祕，也有射手座浪漫追求自由的一面。性格上的弱點讓我經歷了一些苦難，這以後的我，眼神再也不象往日那樣清澈純淨，我的眼睛裏已多了更多的雜質和憂鬱。30歲了，是我人生一個重大的轉折，30歲的這一年，我的生活發生了巨大的改變，30歲以後我要一個人面對今後的人生，我的生活將從新的起點開始。人生有得有失，不管現在我擁有多少，失去多少，面對以後的人生，有兒子陪我渡過，這也是我人生最大的欣慰。
今天我一邊反反覆覆的聽着自己喜歡的音樂，一邊胡亂的寫下自己的心情，我想告訴自己，過去開心的不開心的，想要的不想要的通通讓它成為過去，我要快樂開心的活着，為了自己，為了我的親人，為了我最寶貝的兒子。工作只是生活的一部分，不必太在乎別人對自己的看法，不必自憐自卑，踏實認真的工作，做事對得起自己的良心就行。業餘時間做自己更喜歡的事情。聽聽音樂，音樂可以讓我卸下一身的疲憊，可以讓我沉浸在音符的美妙享受中。鍛鍊身體，讓自己擁有一個健康的體魄。自己還年輕，我一直想挑戰自己，去蹦極，讓自己的心靈承受極限。曾試過用剛學會的游泳技術去闖過3米深20米長的水池，雖然中途失敗了，感受到了死亡的氣息，可是我嘗試了。我還可以做很多很多的事情，自己沒有特長，但自己卻懂欣賞世界上一切美好的東西。為什麼不讓自己的生活更燦爛更陽光更美好？至於愛情，我相信，終有一天，它會不經意間來到我的身邊。不必刻意去強求。屬於我的躲也躲不過，不屬於我的，求也求不來。
感謝父母，這麼多年來的養育之恩，春風化雨暖透我的心，你們一直同在！感謝爺爺奶奶，這麼多年來，對我一直無微不至的關愛；感謝親人，一直以來對我的關懷；感謝親們，在人生不同的階段，有你們的陪伴；感謝BEYOND，讓我在這個渾濁的社會裏，始終有一個信仰，有一個精神支撐；感謝我最可愛的狗狗，讓我還知道這世上還有最簡單的事情，吃飯、睡覺。
數數手指頭，其實已經不夠數！原來我已經長大，其實我早已長大，只是我想保持着一顆童真的心，單純的思想。不去想太多，可是現實卻不是這樣的！這麼多年來，不是在父母的呵護下長大的。從國中開始，就獨自去生活。一個人上學，一個人人放學，一個人打飯，一個人提熱水，一個人傻傻的看天空。然後，我身邊多幾個打不死的姐妹，和我一起瘋，一起過那最單純的生活，一起抬頭望天一起吃飯，一起去跑那個煤渣的運動場，去看你的籃球賽。而如今，抬頭望天，有藍天，白雲只是還是差你，小燕子，這麼多年不見，你還好嗎？
高中，遇到更多的你，我們一起在宿舍打水仗，一起抗拒聽語文老師的課，一起去告他…我們一起詛咒那可惡的班主任，一起在晚自修偷吃我們的最愛，我們在最艱苦的高三一起拼搏…我們的曾經，不曾忘記。還記得發燒的時候，全宿舍出動，招來一大堆藥，你們為我換毛巾，隔壁的同學跑來噓寒問暖的。我説我很感動，可你卻説，感動什麼，吃藥再説吧。這些美好的日子，一直在我的記憶裏，可是時間真的如白駒過隙，如今的我，醍醐灌頂，可惡的班主任的話是多麼的現實。而如今，那些都已經過去，成為曾經！記得，生病的那段日子，讓全家人擔心，還記得抗拒照MR，害怕知道結果。哭着跟奶奶説，我不想照MR。握着電話跟爸爸説，我害怕！妹妹在空間焦急的留言問“怎麼？嚇死我！”那一段日子，非常的難受，每天吃那些藥，簡直就是折磨。有時納悶，窮得只剩下藥。
感謝爺爺奶奶，外公外婆，不辭勞苦的為我們，很想快點努力賺錢，好好孝順你們。你們蒼老的臉上，總是掛着慈祥的微笑，讓我不得不去感動感激！親愛的爸爸媽媽，經過那兩次的教訓，我已經學會不再那麼容易去相信這個社會。我用單純的眼光去看這個社會，可是這個社會並不單純，它是渾濁。你們不要再為我去操心，我會小心的，我真的長大，我有社會責任，我必須為我的言行負責。親愛的弟弟妹妹，有些現實是殘酷的我們都感到很無奈，可是我們只有做自己，才會問心無愧。不要活在別人的眼裏，必須有自己正確的人生觀和價值觀。選擇一條屬於自己的路，再艱難，也要走下去！
親愛的同學、朋友、姐妹們，和你們在一起的日子真的很幸福。昔日有你們陪我過的生日，很開心！記得上一年的生日，我們一起去吃木桶飯，切生日蛋糕，唱生日歌，收到你們真摯的祝福，還有很多的禮物。現在，你們都在為自己的人生做打算。卧希望你們可以幸福，要充實的過好每一天。希望你們可以在人的路上收穫更多的，好好愛自己，做好自己，過得開心幸福！寫那麼多，還沒寫到自己！其實，我一直是個開朗的人，還記得，很多人都説我是一個開朗的人，嘻嘻…有時總會沒心沒肺的，喜歡傻笑，喜歡抬頭看天空！只是經歷過太多的人和事，開始慢慢地長大，慢慢成熟，學會不再那麼孩子氣。很戀家，病、難過就想回家，很温暖！快樂，其實很簡單。幫助別人也能讓自己樂一陣子；完成一件事也能樂一下下；能做自己想做的事情，就是快樂。
幸福，似乎很遙遠。其實不是的，有你們已經很幸福，不需要刻意去牽誰的手，不需要誰的擁抱，只需要你們的手，你們的擁抱。生命中的過客太多，他們陪伴我們走過那一段亮麗的風景，大家就各不相干。
夢想，似乎很遙遠。其實不是的，充實過好每一天，離我們的夢想就近。我對生活也有憧憬，但怕被這個社會抹殺；我對生活也有希望，但怕被現實生活扼殺；我對生活也有信心，但怕被污濁時代拋棄。現實生活中有太多的東西我們是無能為力的，對於一些事一些人，我們只能選擇放棄，很多東西是不能強求的。也許放棄才能遇到更好的。雖然放下需要很大的勇氣，會難以割捨，可是有太多的無奈！
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