親愛的十五歲的我：
有的時候常會想，夢想太虛渺了，自己還不知道該怎樣做好充足的準備去追捕它。它時常易形，變換着模樣來到身邊逗弄着我，讓我感覺不知所措。
十五歲正如夢想一樣，處於一個模糊不清的階段，看不清自己，望不見現實與未來的界限。我不想被現實羈絆，但又無法那麼快地抵達遠方，這種矛盾使我離夢越來越遠，越來越喪失了追求的能力。
十五歲的我，會有害怕，會有迷茫，但那又怎樣？不畏將來，不懼眼下，腳踏實地地走上自己鋪墊好的人生路，才是我所應該着眼的焦點。
有時候會問自己，就算再努力也不過成為一粒細沙，揉在周圍廣袤的沙漠裏簡直毫無存在感，這又何必呢？按照這樣的軌跡，我們每個人最終不都走上了一條規規矩矩的路，和自己所夢想的毫不相干。
我們能做什麼，這眼下的每一步都那麼必須，那麼容不得你脱逃。倒不如瀟瀟灑灑地在這平凡的世界中開掘出屬於自己的天地，在被平凡所湮滅的大千世界中活出自己的精彩。如果能夠這樣就好了。
誰説不可以？只是你自己眼界太高而又滿懷失望罷了。你那麼希望達到自己所渴望的頂峯，卻又害怕努力換不來自己想要的結果，這樣的揪心難受值得嗎？為什麼不把自我調適的時間放在恰當的努力上，這樣不比調節抑鬱更適合嗎？害怕失敗其實可以理解，但如果你確確實實努力了，結果不就已經註定了嗎？還自己一個充滿自信心和勇氣的靈魂，讓它驅散你心中的烏雲密佈，讓它牽着你無畏無懼地穩步前行。
你可能會説，體魄跟不上你的靈魂，它還是在走彎路，還是會犯錯，可誰説靈魂就是完美的呢？就像我這樣，靈魂和體魄大概都處在拖延症晚期了。凡事能拖就拖，凡有空閒的時間就懶散放空，説實在的，這樣會讓我覺得很難受，讓我越來越討厭自己。可是我感覺自己似乎無可救藥了，我不願任由其發展，卻也無能為力。十五歲了，該改掉一些不好的習慣了，我不能再放縱自己任意為之。
會考在快步逼近，我卻空等而無動於衷，是時候加把勁了，還要告訴自己：我不輸誰，我也一樣能夠收穫自己的豐碩果實，然後在那些不看好的人的面前，將自己的成果與其分享。相信十五歲的那個夏天，將會陽光明媚。
XXX
寫於生日前夜
親愛的XX：
再過幾天就是你來到這個世界的第十五年。整整的。多希望你會迎來一個新的自己。
除去三年左右的混沌時期，你應該有着十二年的記憶。
最近總是在回想幼時的夢想。十二年，夢想在變，你也在變。
想當售票員，威風地揹着綠色的帆布包，帶着睥睨的表情撕扯一張張紙片——這是乘客的憑證。看見逃票的還可以正義地大喊一聲，命令他們補票。一天下來，可以躲在被窩裏，心滿意足地把玩車票頭，像在細數散了一地的時光。
想向三毛的夢想看齊，當個垃圾婆。不一定非要衣衫襤褸。可以穿戴整齊得像個公主，一路走一路哼着歡快的歌，看見喜歡的東西就收進行囊——玻璃彈珠，車票頭，精緻的玻璃瓶，鑰匙扣，卡通形象的貼紙……撿起的，應該是那一份童心和閒適。
想當科學家。因為想要那些奇形怪狀的瓶瓶罐罐。
相當歌唱家、舞蹈家，因為喜歡那些韻律。
想開文具店，因為眼饞那些精美文具。
想當考古學家，因為迷戀那些世界之謎。
想當作家，因為熱愛文字。
想當漫畫家，因為對二次元美好世界的嚮往。
還有好多好多的夢想，被時光吞吃了，支離破碎，有的連個渣也不剩。
也許是因為你不再熱愛了吧，才甘願放手，拋棄它們，像隨手丟掉一張看不清面貌的廢紙，哪怕它曾經所麼光鮮亮麗過。
然而有些夢想，你還記得，卻為當時的幼稚想法搖頭，哭笑不得。常規化的教育和思維模式，也否決了那些幼稚的夢想。
那麼一直到現在，所堅持的夢想，只剩下畫畫和寫作。
有堅持，一直有。並且熱愛，並且被支持。
但其實現在的我在迷茫。
我想寫，但是現在面臨的是枯竭。我不知道該寫什麼，該寫什麼樣的，才有話可説，才能表達。有時候靈感一來，想渲染，想延伸，想把它變成一幅恣意縱橫的寫意水墨丹青，把它變成浩瀚大海澎湃深沉，想讓它蓬蓽生輝。我沒有詞彙，沒有想象力，沒有連貫性。
看着別人寫的恣意飛揚，似乎坐在面前侃侃而談，或是靜靜佇立獨自傾訴，會悲涼。
我想畫。卻一直沒出息地停留在臨摹，還是拙劣的線條，粗糙的上色。原創沒有想象力，畫出來的違和又平庸。
不知道怎樣給今後的我一條出路。不知道怎樣支撐起我的夢想。有可能它們就在與時間的磨合中越來越小，)本站○(不了了之。我嘗試的不多，因為我不夠勇敢，不夠自信，也許這就是我迷茫的起點。所以親愛的你，給自己信心，給自己堅持，抬頭沐浴温暖的日光，照亮你年輕的臉龐。
再來談談現實。親愛的XX，現在九年級了，可謂是“鴨梨山大”。
所居的小城，清閒幽靜，適宜生活，但教學質量落後。於是為了前途——如果考上好大學是好前途的話——高中要努力考到外地的重點。
其實我也很渴望更廣闊的藍天。
看了招生計劃，找了近年的試卷。絕望地發現就像在看天書。
一開始不放棄，捧着試卷研究廝殺，不出一個月卻漸漸銷聲匿跡。
也怪自己沒有奮鬥精神，不刻苦，不上進，一邊忍不住日漸懶散，心也渙散了。
人不能總是向從前看，但與從前的自己對比，卻總是讓我懷念從前那個刻苦努力、好強倔強的自己。
好像現在的我，沒有以前出色了。
在這種重要時刻，別人都在放手一搏，大器晚成者，勤能補拙者絡繹不絕，我卻漸漸萎靡。難道要又一次感到迷茫？不。不要。
所以，親愛的XX，即將邁入15歲的你，請你拾起你的執着，你的夢想，你的拼搏，你的勇氣，你的自信，找回那個從不迷茫，嘴角總是噙着微笑的女孩，對她説一聲“繼續向前進”。
所以，親愛的XX，即將邁入15歲的你，雖然不能看透未來，不知道天會降怎樣的大任於你，給你安排怎樣的磨難，都請你別放棄心中的夢想，不要渾渾噩噩地揮霍你的青春，過好現在，認認真真地走你人生的旅程。無論今後夢想達成與否，回憶起你的少年時代，你可以很驕傲地説：我為我的夢想努力奮鬥過！
所以，親愛的XX，即將邁入15歲的你，請做好你自己，不要做讓自己厭棄的人，不要讓自己一次次地否定自己。
我，另一個你，在深夜枕着別人的酣眠，寫下這封碎碎唸的囈語給心裏的你，只希望你，在即將到來的年歲的成長後，能迸發出新的羽翼！
我，與你一同前進。
未來，在前方等你！
同樣即將15歲的XX
20XX年XX月XX日
15歲的自己：
你升入高中的那一年，比較奇怪―――所有剛剛入學的新生，都被學校要求馬上做出決定，到底要讀文科還是要讀理科。
根據老師們的分析，因為那個“如果學文科，肯定能考上好大學”的預測，你彆扭、彆扭、彆扭、彆扭地去了文科班，從此，你那個做寵物醫師的理想，就徹底成了一個空想，你那時每想起來的時候，總是有點耿耿於懷。
不錯，你的確從小就喜歡小動物，雖然你家裏的常駐小動物的種類一直挺單調，一般來説，只有雞―――你14個 月的時候，你家養了兩隻小雞，你最喜歡讓其中那隻長了鴨腳掌的怪雞站在你肚子上玩兒，你那時候就會用胖胖的小手拿着紙，擦它拉在炕上的屎，你三四五歲的時 候，最喜歡的事兒，是胳膊底下夾着一隻半大的小雞在門口玩兒，你長大了以後，老愛一個人跟雞説話，你結婚了，你家那時候已經沒有再養雞，但你婆婆家養了一 只，你就老想去捉住抱了它玩兒，不過，它不識抬舉，老是在院子裏尖叫着拼命逃，一下能飛上柵欄，再從柵欄一下蹦到儲藏房的房頂，你行動笨拙，從來也沒抓到 過它。
不過，仔細想想的話，其實你真不適合做啥寵物醫生，你這樣一個見了血、見了傷就腦子不轉的面瓜型，真去學那專業的 話，你 大約讀不完課業，就得輟學回家了，那你的結局大約就只有兩個：或者復讀重新考大學―――那多耽誤時間啊；或者，你就只好在家養雞了―――雖然你喜歡雞，可 你更喜歡上大學啊。
而且，你那麼愛逃學，如果真學那個專業的話，你就必須努力學習真本事，考前惡補平日睡覺的事情想都不要想了。如果不敢逃學，那樣的學，你上着還會覺得有意思呀？
所以，其實，去學文科，真的最適合你這樣的懶人了，你將來長大了就知道了，所以，你不要心裏彆扭彆扭的啦，就學文科吧。
XXX
20XX年XX月XX日
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