生活是平淡而具體的，不管有怎樣華麗的開始，結果都一樣。這句話是現實與夢之間的最為真實的橋樑。我遲疑的走在這樣的橋樑上，徘徊，糾結，我是選擇昏睡還是清醒？
——題記
有人説愛情是僅次於生命的創造，可見愛情的偉大之處，而我卻要毅然決然的埋葬愛情。我把愛情比作花，開了，謝了，我不想對着枯萎的梗兒告訴來往的路人説：這就是我的愛情。它沒有了迷人的香氣，沒有豔麗的色彩，這些或許説的有些虛榮，彷彿我愛情的目的就是為了炫耀一般。
我甘於平淡，可這樣的平淡不是我一個人坐在公園的長椅上讀者孤獨的書，不是把自己裝扮的美美的在鏡子前旋轉，更不是抱着一碗泡麪對着枯燥的電腦看着枯燥的肥皂劇。李清照在痛失愛人的時候曾寫道“風住塵香花已盡，日晚倦梳頭”，我要的平淡是我的美只有你懂得欣賞，噩夢醒來的時候，能窩在你的臂膀裏，閒暇的時候在公園裏看大爺大媽們笨拙的鍛鍊，孩子們瘋跑着的嬉戲。凝視着你的面孔，不是照片上的也不是手機上的，而是真真實實的你，你工作也好，睡覺也好，只是看着你，我就覺得滿滿的幸福。但我清醒的知道這一切都是幻覺，你依舊站在我的夢裏，我依舊站在橋上張望，我是多麼的渴望我夢裏的那個你能突然地走出來，抱着我説：“這不是夢，我就在這裏”。
我總是分不清現實和夢，我總以為自己真真實實的活着。我沒有足夠的勇氣去掐自己一下，因為我怕痛，身體的和心靈的。可是我又明確地知道，我必須穿過這座橋樑，那頭，才是真實的生活。如果夢的後果就是把你墜入無限的深淵，讓你對現實開始恐懼，失望，甚至於絕望，我會選擇清醒。黛玉的傷感幾人能懂？她葬的或許從來就不是花，是自己的愛情。夢裏的賈寶玉體貼，專情，而現實中的寶玉正是用與之相反的兩把大刀砍碎了黛玉的夢，同時也砍碎了他們的愛情。我倒覺得黛玉是個果敢的女孩兒，恰恰是由於人們所批判敢於葬花。夢就是夢，不管我們找多少冠冕堂皇的藉口美化它。
愛情其實就像雪花，飄落時旋轉的美麗，純潔的白吸引着我，可是當我仰起臉，伸出雙手去感受它的時候，手上傳來的卻只是一片片的冰涼。是我過於炙熱的期盼融化了它，還是愛情的真是面貌其實就是一灘灘的水，是我們把它夢想的超乎了它本來容貌？其實不屬於現實生活的美不用我們選擇，大自然也會葬了它，花兒終會落入塵土，雪終會融化進塵土，儘管這些美在大自然的選擇下週而復始，但是都會又歸於塵土的那一刻。葬或是不葬，結果都會歸於塵土。
人還是要做夢的，可是我們要在恰當的時候勇敢的叫醒自己，埋葬不在屬於我們的東西。
傻孩子，在過去的某一天，你遇到了一個人。他的出現教會你什麼叫做幸福，他的出現告訴你什麼是安心，他的出現讓你體會什麼叫做無憂無慮。
傻孩子，在過去的某一天，有一個人在你耳邊對你説：我愛你。他會告訴你，以後他會給你幸福。他會對你説，什麼都不要想，一切都有我去想。他還會説，我要和你牽着手走下去，我們要見證現實中的幸福。
你就這麼一直相信着。堅守着。執着着。直到有一天，你所站的地方只留下了你一個人。
傻孩子，他離開了。
不是眼花，不是玩笑，不是幻覺，只是，他真的離開了。
傻孩子，不要等待。
等待，沒有結果，沒有意義，只會讓傷害綿延不絕的出現。
傻孩子，你的幸福來得那麼輕易，因為你只要傻傻的相信他就好了，簡簡單單的看他為你所做的一切，也許只是一點微不足道的小事，卻也讓你的心裏充滿幸福。
傻孩子，幸福用完了，不扔掉，就只剩下了傷感和落寞。
傻孩子，你可以傻，但是不可以不放下。放下，不是放開，而是從心裏忘掉他給過你的幸福。忘掉你們曾經承諾過得幸福，忘掉你們曾經歡笑的記憶，甚至，忘掉你曾經認識他。
傻孩子，他走了，不會再回來。他和你，就是兩個世界。你們本是兩個劇本里的角色，本就沒有在一起的道理。
傻孩子，你會有你的t，他在你應該存在的世界等你，你又怎麼忍心讓他那麼久等呢？他走了，他不是你的王子，何必要傻傻地看着他的背影流淚，卻讓你真正的王子在你背後憂傷？
傻孩子，你要狠下心來，刪除他的一切，電話、QQ、飛信，一切的一切，因為你們已經是平行線，沒有交錯的可能。又何必讓自己看着過去的事情放不下呢？看着過去的美好，你就邁不開走向未來的腳步，你就不能把它塵封在心底，你就不能接受該屬於你的平凡的幸福。
傻孩子，這世界上本就沒有什麼王子和灰姑娘的故事，也許你會遇到，但是那只是遇到，不代表你會擁有。他，只是無意闖入你世界的一個過客。傻孩子，過客就註定不能停留，你又何必勉強？
傻孩子，也許你該學會恨一個人，那樣你會活得更簡單。但是，你不會，也許一輩子都學不會。那麼，就學着忘記吧。過去的人，就不應該在生命裏刻上痕跡。所以，忘記吧。
傻孩子，你可以傻，但是真的不可以放不下。
你要記得，沒有人會在你吃飯的時候幫你拿筷子或者勺子，給你端來你最愛喝的水，所以，你要學會自己記得拿筷子自己買水。
你要記得，吃完飯以後沒有會再幫你端盤子，所以，你要學會自己收拾盤子。
你要記得，甚至可能沒有人陪你吃飯，因為他曾經是那樣以你為中心，當你需要的時候，他總是會第一個出現，但是，他不在了，你要學會一個人，吃飯，學習，回家……
傻孩子，你要學會看着手機安靜也不以為是它壞掉了，因為不會有人在像他那樣，24小時騷擾你，也許只為了問你一句“幹嘛呢？”，但是，你必須習慣，因為他走了。你需要自己的生活，去追求自己的幸福和過好自己的生活。
傻孩子，不要因為一個人的傷感，而去傷害更多得人。也許你不在意，也許你只是不小心，也許你只是有一點點的寒冷，但是，感情不是賭注也不是一種可以移植的產品，不要那麼輕易的接受一段感情，只因為，當你不希望被輕易傷害的時候，別人同樣也不。
傻孩子，放下心中曾經的那個人，敞開你的心去面向整個世界，去接受可能的幸福，去發現這個世界的美麗，去珍惜你生命裏應當存在的人，去守護你生命裏出現的那些軌跡。去回頭看看，你身後的人。傻孩子，生活和愛情都不是童話，放下心，看一個生活中的人要比思念一個只活在印象中的人要簡單和幸福的多。
傻孩子，你可以繼續傻傻的相信另外的人，但是不要在傻傻的放不下，那樣等於用曾經的落寞斷送未來的幸福。
傻孩子，當你行走的時候，請不要看着影子悲傷，當你向着太陽行走的時候再落寞的影子也在你的身後。請相信，會幸福。
傻孩子，請相信，會幸福，當幸福來到的時候，請敞開胸懷去接受吧，然後，好好的經營、呵護。用最單純的感情去戀愛，就好像從沒有受傷一樣，不要讓下一個人去彌補已經離開人留下的傷害。
傻孩子，請相信，會幸福。一定一定。
當蕭瑟的風吹光了葉，徒留下光禿禿的樹幹獨立於荒涼的大地上，凝望着一池慘敗的荷，黯然。
似水流年，光陰流轉，一轉便是多年。而多年未見的你，是否已擺脱了過去，告別了昨天。
你可知，我依舊將往事留戀。
看花開花落，聽風吟雨鳴，竟不知覺已孤單多年，只為當初那一句天真諾言。
“若有一天，我們分手了，你多久才能走出來？”
“六年吧，不，可能是三年。”
本以為當初只是一句玩笑話，我們不會分手，何談走出來。奈何事總與願違，我們終究還是走到了這一步。
於是，我的愛情便成了一場孤獨而漫長的等待，等待着你能回頭。然時過境遷，方驀然明懂，有些事發生了，就真的再也無法回頭了。
秋天總會過去，然人已散，故事卻未央。
我痴痴地守候着那份承諾，三年，六年，如今已七年。從最初的依賴承諾苟活，以孤獨埋葬過去，到最後卻讓孤獨趁虛而入，成了習慣。
當孤獨成了習慣，便習慣做孤獨的事，可以獨自望着夕陽傻傻發呆，也會靜靜守着一杯由熱變涼的白開，縱時光如水，匆匆流逝，亦不管不顧，顧影自憐。
當孤獨成了習慣，便習慣聽孤獨傷感的音樂，有時甚至可以一下午或一天都沉浸在音樂的海洋裏，不為回味過往，只為消除寂寞。殊不知，寂寞與生俱來，且根深蒂固。
當孤獨成了習慣，便成了一個優雅而閒適的人，看書寫字已成習慣。從此便與文字有了不解之緣，記述一段過往，排解一份寂寞，相依相守，相遇相安。
當孤獨成了習慣，不再為過往留戀，從最初的抗拒孤獨到如今的享受孤獨，學會了順其自然。有時邀三五好友飲酒賞月，暢聊文字，有時獨守一處閒窗，觀望，靜默。在喧鬧與安靜中迂迴往復，靜若處子，動若蛟龍，有時候竟忘了自己最初的那份模樣。
當孤獨真的成了習慣，還有什麼值得期待，要麼在孤獨中虛度，要麼在孤獨中領悟。虛度時光如水，過往雲煙；領悟人情冷暖，地老天荒。
然不管如何，我的青春都獻給了孤獨，亦算是對它七年相守不離不棄的真誠回報。可不知為何，這七年我竟如度一日，每天都在做相同的事，冥思苦想，竟以一片蒼白收場。
天曉得，不是孤獨已成了習慣，而是我為了逃避一段過往，懼怕一段過去，暗暗在心底下了孤獨的魔咒，成了孤獨的奴隸。
殊不知，被奴役亦可成為一種習慣。
最近心裏總是泛起一種淡淡的憂傷，莫名的的一股惆悵就湧上心頭，心裏總是泛着絲絲的苦澀，世上的東西已經多是灰色，已經沒有了靚麗的色彩。已經有多久沒有了這種感覺，喜歡清冷的夜空，喜歡喝苦丁茶，喝咖啡時從不加糖。感覺那時的自己憂鬱，傷感，思考自己活着是為了什麼，思考生與死的區別。白天我總是讓自己忙碌，讓我沒有時間去胡思亂想，讓工作堆滿我所有的時間，不去想，不去念，不去問。
感情不如意，感情世界中，心與心之間的距離有多近？感情的純度有多少？本真的感情是聖潔的，但現實的感情有時總會偏離航向，駛向重重迷霧。是觸角沉船，還是駛出迷霧，誰有説的清呢。家家有本難唸的經。是説每一家有各自不同的難隱苦衷，苦樂自知。百年修的同船渡，千年修來共枕眠。相遇是世間的緣分，只是緣分有深淺。命裏有時終須有，命裏無時莫強求。人生在世一切是定數，勉強不得，過於勉強只能自我過意不去。可是又有幾人看的破。可是，有些事情，不是看破就可以的了。如果缺少那份容納海闊天空的胸懷，世事洞察的聰慧，反而成了壓榨生命的苦酒。看得越清也越痛苦。
我是個凡人，沒有那種胸懷和聰慧，我只有沉浮再人生的苦海。相逢是緣，我努力着去珍惜，竭力地想去改變，在意一個人好難，捨棄一個人更難。當愛變成一種痛的時候，捨棄已成為唯一的選擇。緣分本只是生命中的偶然一場。不屬於自己的終歸要放棄，即使心痛得如被一把鈍刀慢慢地切割。放棄是一種美麗，是一種釋然，既然不能給予就不要無端得索取。一段情散了，就忘了吧！再美好的回憶也只是昨天。一段緣盡了，就算了吧！再多的挽留也只是強求。
一段愛消失了，就消失吧！不然你又能怎樣。抓不住的手就放開它，就像手中的沙，任它流！其實一直以來我都知道我們不可能的，只是放不下，不死心，不甘心。當時間過了，愛就走了。現在的愛，想談一份不分手的戀愛，真的很難，很難，越想永恆，到最後往往傷的越深；越是痴情，到最後越是傷心；越是多情，到最後越是狼狽！愛一個人，別太認真。看着自己受傷的眼神，我勸慰自己，沒有一個人，非要另一個人，才能過一生，又何苦逼自己，愛一個人有八分就好了，愛的太多，也就迷失了自己。心中很明白，一但付出真心。付出的最多，那麼受傷的就一定是自己。
很多事情，錯過了就沒有了，錯過了就是會變的，如果你從來沒有愛過我，我不會怪你，雖然我的心曾經為你停留。兩人能攜手走完整人生固然美好，可陪上了一段也應心存感激了。經常驚醒於午夜夢迴的黑暗中，我的心都好痛，是思念一個人的疼痛，看着夜空中的星星，想着屬於你的夜空。如果你不愛了，那麼我會離開，畢竟有一種愛禁不起等待，有一種愛禁不起傷害。於是學會冷靜的面對一切，學會自己愛自己。
昨日，宛若窗外吹過的風；宛若天上飄過的雲；宛若河裏淌過的水。在前行，在流逝，在變幻，回不到曾經。而無知的年少，亦跟隨着，踏上那條遠離稚嫩的長路。只是，想輕問一句：成長會否是種傷感？
歲月的無情，偷走了青春的激情，讓我們變得老練。然而，這是壓迫強迫，這是心不甘情不願。在那張偽裝的面具下，渴望天真是強烈的，懷念純真是劇烈的。就像那分離的戀人，日夜相思。
但是，縱使如此，我們卻無力再去改變，只能聽之任之。像個扯線木偶，沒有靈魂，沒有思想，讓成長隨意擺弄。有時會去掙扎一下，卻發覺完全是徒勞，根本逃脱不了那幾根線，被牢牢地牽着，操控住。
每個人的人生都會走不一樣的路，或長或短，或遠或近。但是，有一條路，我們必定會途經。這是一條充滿艱辛的路，這是一條充滿被動的路，它的名（ 美文閲讀網 ）字叫——成長。
在成長這條路，我們看到的是無奈，我們感受到的是心酸。現實和逝去的青澀，引領着我們走向它。行走在其中的我們，沒有了主動。年少的肆意妄為被塵封，那一個個發自內心的笑，更是被淤埋。
它的出現，讓我們迷茫，卻仍要強作信仰。哪怕知道是它弄丟了陽光；哪怕知道是它驅逐了單純；哪怕知道是它令簡單變得複雜；哪怕知道是它令時間變得奢侈。它在將我們的青春量變。但是，這真的是我們所希望的嗎？
經過成長的洗禮，我們的心都會變得穩重。然而，這並不是值得慶賀的事，反而是件可悲的事。就拿愛情來説，成長會讓我們變得小心翼翼，不再像年少時那樣敢愛敢恨。試問，有誰不懷念那種沒有雜質且純潔的初戀？但是，成長讓我們失去了這種情感。
“友誼”在我們年少的字典裏，是永恆，是互助。可當成長介入之後，可能會變成出賣和利用。因為成長把我們的心打磨得庸俗，讓它染上勢利，為達目的，往往會不擇手段，根本不去在乎所謂的友誼。想想，在我們沒有成長之前，哪一段友情不是如水般清澈？但是，成長讓我們失去這種淡若水的君子之交。
成長，只是讓我們學會安身立命，卻學不會用“真我”處世；成長，只是讓我們學會判別選擇，卻學不會用“真情”面對。
摘要： 在相互一聲問好後，我與他擦肩而過。雖是近在咫尺，卻遠在天涯。此時，心中有的不再是重逢的喜悦，而是無限的悲哀。.。.。.
時間過得好快啊，轉眼間，又要畢業了。仰頭凝視蔚藍的天空，一縷清風吹散易碎的白雲，回想起當初，心中的傷感頓時湧起。.。.。.
“喂，我們就要畢業了！”“是啊，就要畢業了，再過幾個月，我們就是中學生了！”“對呀！”我和他躺在草地上，心中懷想着多彩的中學生活，發出天真的笑聲。樹梢上的鳴蟬似乎也在替我們高興，那有規律的鳴叫聲是那麼的動聽。“可是。.。.。.”他忽然停住了，我知道這件事最終是躲不了的，可我還是忍住，不想傷心。“我們不在同一學校。”話音剛落，我的高地一下子被炸得體無完膚了，心中的憂傷在腦海這泛起層層浪花。四周彷彿都靜了下來。
“恩。.。.。.”“我明白。”悲傷的話音向四周散開，所有的事物彷彿都激起了離別的失意。雖然我們不再説話，但我始終都能感覺到他那緩慢而沉重的呼吸這透露出的難過。許久，他説道：“我們也不必那麼難過，不是還有假期嗎？我們可以一起出來玩啊。”我轉過頭，他的目光充滿希望，讓人感到很温暖。我堅定地點了點頭：“我們還可以出來玩，我們一定能再見面。”他笑了，爽朗的笑聲是麼的富有感染力，剛才的憂傷好象從未存在過。於是，我們有了一個約定，快樂的約定。
後來，我們都上了各自的學校。我終於明白了現實與夢的差距。迎面而來是繁重學業。如雨的習題傾瀉下來，我一下子變得手足無措，無奈之下，我被淋得寒氣徹骨。漸漸地，我習慣了習慣那機械般的生活，心這的那個約定也漸漸遺忘了。
再次見面，是在去書店的路上。那天我見到了他，他也見到了我。起先，我心裏充滿愧疚，因為我忘記了我們的約定，我怕他責備我，我怕他投來充滿希望的眼神，而我卻只能迎時光冷漠的目光。可是，當我看着他是，他的眼中不再有那種眼神，有的竟是與我一樣的目光。一絲害怕，一絲冷漠。在對望片刻後，我們都從彼此的眼神中明白了，我們已不再是小孩子了。
在相互一聲問好後，我與他擦肩而過。雖是近在咫尺，卻遠在天涯。此時，心中有的不再是重逢的喜悦，而是無限的悲哀。
清風習習，吹散了易碎的白雲，卻吹不散我內心的傷感。.。.。.
又是一年年關近，每年這個時候，都會不知不覺想起你走的那一瞬間。
我都會到哈爾濱火車站來看看，站在那寒風刺骨的街頭，看那似水的人流，真希望能出現奇蹟，你的出現。
往事一場空，空悲切。
你留給我的那份最美的回憶也在最耀眼的時候逝去。
曾經那顆悸動的帶着浮躁的心忽略了你的愛。
而如今在社會上的磨礪挫折終於讓那顆永遠都不會低頭驕傲的心變的安然了。
有天那個人回想曾經的片段忽然的笑了起來。
又突然的低沉下來。
想起你那天真的臉旁你那雙永遠都不會説謊的眼睛那些與你的點點滴滴不知不覺的笑了起來。
然而最值的驕傲也是不堪回首的。
和你還剩下什麼？只有這些的碎片這些的點點滴滴。
回想起曾經值的驕傲的還沒有萌發的愛卻在無知無視中被時間一點一點踐踏的所剩無幾了。
人。
在風花雪月的年代是會變的。
你。
已經不需要我的關懷。
因為。
有人做的比我好。
人。
在被時間與世事的紛亂中被改變。
我。
已經不在自私自大任性。
因為。
我不想在失去任何了。
人。
在陷入感情的漩渦是會為他人而改變的。
我們結局以註定。
就想那倆條無論怎麼延伸都不會在有任何交叉點的平行線。
你。
已經遠走。
無論我如何的呼喊也無法挽回。
也無力挽回是我的懦弱。
使你遠走。
謝謝你曾經愛過我。
我會把它保留在心裏的某一個角落。
那麼的亮卻又那麼的灰暗。
也許着就是人生的遺憾。
正是因為有了遺憾而帶的來代價才會讓生命的變的滄桑厚重。
還記得那天你的話﹑無情的轉身麼？
就在你轉身上火車一剎那間離開的時候我的心就像被刀子狠狠的捅了一刀，淚水象無法抑制的血一般濕了眼眶就要湧了出來。
那天，大雨傾盆而下，你站在窗邊，揮手示意讓我離去，但是，我是多麼在想多看你一眼啊。
淚水，雨水，混在一起。
你的離去，世事弄人。
我會記住你的話，下輩子繼續愛。
我抬頭望了望天空完好的掩飾了過去。
低下頭的時候才發現你已沒有蹤影，只剩下我一人靜靜的佇立在那裏，
身邊人們匆匆的走過，那嘲笑的眼神，那鄙夷的目光。
突然我笑了起來。
呵呵、
今晚夢裏是否還會有你的影子？你那天真的雙眼。
你那童真的臉旁。
曾經的點點滴滴都那樣清晰的刻在黑色的瞳孔上卻遇眼不能走。
此刻。
淚，傾泄而下。
如今。
都已經離散。
只有那寂靜的公園在那裏靜靜的等待你的歸來。
中央大街上還是那麼多人來人往。
只是那裏在也不會有你的影子了。
現在沒有以後也不會有。
時間是殘酷的。
在時間的鐵蹄下一些變的都不堪一擊。
如今，只剩下我一個人漫步在松花江邊上，聽着浪聲拍打着礁石。
路。
無盡頭。
都是路過。
回家的路上有你陪着我。
那威武的楊樹也彷彿為我們歌唱起來。
沙沙。
沙沙。
獨自一人走在着條舊路。
那一眼望不到頭的楊樹，那昔日歌唱的楊樹，那熟悉的身影，肩膀那熟悉的幅度，不知不覺的淚劃過。
忽然一片蒼翠碧綠的葉子墜落。
春天葉子成長的季節。
為什麼着一片葉子偏偏選擇了墜落不肯等待。
夜晚靜的讓人害怕想哭，眼前那看不透的黑夜，把我完全的吞沒。
手中燃燒着的煙劃出一道優美的弧線，吸入、吐出。
不知從什麼時候離不開它了。
或許看着縷縷青絲乘着風飛向天空最後消失在美麗的夜空中，就好像我無主的魂魄一般隨風飄散—最後魂飛破滅。
月。
如此的明亮清澈。
不知那月宮的嫦娥經歷了千年的風霜獨自漫漫的等待。
她在等着誰？等着你？等着我？只有她自己心裏知道。
那個他。
也就是值的她等待千年的信仰。
永不衰落直到永遠。
永遠。
我？普普通通。
沒有那麼大的勇氣等待千年。
也不想獨自一人靜靜的等待着千年。
但那只是不想。
並不可以。
或許此生我惟一能做的就是靜靜看着你。
直到伴你走完今生。
或許愛一個人就是這樣吧！只要能夠遠遠地看着她幸福快樂就好。
一切都已不那麼重要。
是你讓我第一次知道什麼叫愛。
雖然很傷、很痛。
現在的我對你更多的只是親情而已。
只是想給我的那無怨無悔的愛一個交代。
N年以後當我看見這篇日誌的時候原來我曾經也那麼傻傻的愛過。
雖然沒有開始沒有結局，有的只是辛酸心痛，但那已經足夠回憶…
好了，累了，就寫到這裏吧！
生命中總是會有那麼的一些所謂的遺憾吧，特別是在這個花季年齡，不論男女每個月總是會有那麼幾天，不知道究竟是怎麼了，心裏好像壓着塊石頭，説不出的難受，不知道自己是誰，不知道自己在想什麼，不知道自己在那裏，要做什麼？想做什麼？該做什麼？不知道，不知道，不知道！
生命好像缺少點什麼？是什麼呢？從小到大好像自己都是為了大學這個目標而前進的，國小，中學，高中。終於到了如今的生活，大學。好像自己的目標實現了，沒人像以前班主任那樣的苦口婆心，記得以前國中班主任説過，“現在你們就好好珍惜吧，等你們到了大學，你們就算是犯賤的想着找人來像我這樣給你們當爹又當媽的人都沒有了”那時候的年幼無知只是當了個笑話，沒想到這麼快就靈驗了，果真是過來人。目標實現了，那還缺什麼？雖然是大一，但危機感還是在，出社會要掌握的基本技能？各種軟件？人際交往？個人口才？興趣愛好？不，好像不是，是戀愛吧……
我是個呆子，一個不過不了自己那關的呆子，既渴望自己能找到夢寐以求的愛情而一方面卻不斷的拒絕別人的愛意，甚至是玩弄於股掌之間。這輩子吧，感情上我都虧欠一個人，如果真的可以自己也不知要用什麼方式可以去彌補。
每次打球的時候總會有個女孩靜靜的坐在場邊看着，每次休息總會有個女孩遞上一瓶水和一包紙巾，每次吃飯女孩總是很特意的照顧自己，甚至給自己洗碗，過節的時候送餅乾，生日的時候送手錶，下課總是喜歡黏過來聊天，無聊的時候總是喜歡粘着自己。給我泡泡麪，送便當，為了我改變了好多……
不是有那麼一句話麼，你再給別人打傘的時候根本不會注意到你身後還有人在給你打傘，何況當時我也沒個其她人撐傘。當然我也不是傻子，雖然品行和口碑都不算太好，不過那些都是過去而已，人是可以改變的嘛，年少無知總以為這不是我要的，這不是我夢想中的另一個自己。真好笑。
算算手指頭，分離了也有快4年了吧，當初開始的時候不明不明，分開的時候也是不清不楚。以後的日子也後悔過，一個人無聊的時候還真的蠻想她的，畢竟這一生估計都不會在遇到一個對自己這麼好的女孩了吧，這是種幸福呢，還是個遺憾呢？
這麼多年沒怎麼聯繫，她有了她的新歡，我也算是放下了這段經歷吧。只是回首的時候還是真的很感謝她，多麼好的一個女孩可惜愛錯了人。但還是要感謝她給了我一個完美的中學。只是不知道為什麼時不時耳邊總會響起她説的這麼一句話“距離產生美”。
或許分開後才真的明白了什麼吧。人生的路還是得繼續，既然錯過了那就只能放眼望去珍惜下一個“她”吧，認認真真的愛一個人。把虧欠她的好好彌補給別人，希望那個女孩能幸福。
因為淚水，而變得傷感
傷感是從孤獨的身影裏，悄悄流瀉出的一串冰涼的眼淚，傷感是凝聚孤獨的影子。
情緒的失落最容易引起傷感，因為它希望用傷感的淚水，來撫慰內心的苦處。
傷感是一種情緒自我的宣泄，是心中的積怨在心靈淚水中的一次徹底洗滌。
傷感也是一味不可多得的。良藥，它翻揀出許多歲月的回憶，使我們從中得到一種由美好引發的憧憬和對以往過失的警醒。
傷感因淚水而變得清澈透明。
化解傷感最有效的辦法，就是到快樂的人羣中間去，從他們健康的微笑裏，找到釋放傷感的依據。
傷感是衰老的陰影，我們只有從傷感中振奮起精神，才能擺脱衰老陰影的糾纏。
傷感受情感的拖累，容易被悔恨所支配，因而，正確把握情感命脈，調節好自我情感承受能力，我們才不會陷入傷感的誤區。
傷感附着在我們情感最豐富的神經上，它是明亮而美麗的，但它也像夢一樣容易失落、破碎。
傷感對精神的損傷是不言而喻的，然而，心靈的缺口是需要傷感來修補的。
傷感是懊悔的淚腺，每每我們對所走過的路或者所做過的事進行反思後，看見以往無法彌補的缺憾，我們會歎息、感慨。尤其是情感的負債，令我們萬般追悔莫及。這時候的傷感便會由懊悔淚腺悄然流瀉出來。
傷感所帶着愧疚的疤痕，會一直貫穿我們的情感世界。它猶如心靈情感窗前的流雲，揮之不去，招之即來。內心有愧，自然就會產生感傷；人生受到打擊，低落的情緒更會引發傷感。傷感雖然處身在人生的背陰處，但是它流露出的心緒是真實的。不要懷疑真實，只要面對，一切都會變得可愛！
脆弱是傷感最喜歡尋找的棲息地。宛如窗紙，經受不起雨水的撲打。不過，脆弱也會經過傷感的洗滌，漸漸變得堅強起來。
傷感的大部分時間表現是沉寂在內心世界裏的。不帶淚水的傷感比落淚的傷感更傷神。無淚的傷感，情感已經枯竭，它是傷在精神上；有淚的傷感，情感還很豐富，它雖然傷至心靈，但也從心靈裏帶走了不少情感的垃圾。
傷感在見證我們心理的承受力。傷心莫喪志，傷情莫喪失生活的勇氣。歷經風雨的天空，會變得格外湛藍；飽經寒雪打擊的梅花，會開放得格外鮮豔。傷感給予我們豐富的人生經歷，這比平靜度過一生更具有回味價值。
有人説，每個人都有自己的祕密，我也不例外。無數次的前世回眸，千百回的今生等待，徘徊於紅塵渡口回首這一段，你我前世的七分因緣終於換來了彼此今生的三分情愫。我喜歡夜的空缺，更喜歡夜掩蓋下的孤獨，不論越苦越多痛，你都是我的想念。如果這一生我們可以有幸再次遇見，那麼請永遠永遠都不要説再見。
曾經會變成回憶，回憶會逐漸忘記，一旦忘記就再也不會被提及。我從來都不願把你當作往事，我從來都不想將你就這樣忘記。月光淡淡，河水潺潺，樹影重重，獨自遊走在這滿園的銀色裏，思緒綿綿。清風徐來，吹皺了那一江漫流的溪水，水悠悠，幾許愁思，那方的你是否懂得我難解的情愁？我想把你寫進詩行裏，我想把你填滿文字裏，只是寥寥幾筆，又怎麼足夠將我心中的你一一傾盡。每天都在孤獨地念着你，念你在遠方，念你在天涯，究竟何時你才會明白我對你的心意？到底幾時你才會知道我對你的心思？在漫長的浪漫歲月裏，我不願寫詩作詞，我不願面朝大海，我只願念你，想你，遇見你。
自從與你相遇，就習慣了有你在，有你相伴的日子裏，天空是湛藍的，雲朵是飄逸的，簌簌而下的細雨是愉悦的，就連快樂充實都變得無比瑰麗。即使有苦，有痛，有淚，仍然要把經歷的風雨，苦難，化成生命中最真實的感動。從過去到現在，從現在到未來，滾滾紅塵一生碎夢，相思湧湧獨傾一人，究竟我還要錯過多少的人與事，才可以遇見你？如果這一次真的是你，求你別再逃離，因為人生短短几十年，我們能遇見已經不容易。
世界那麼大，於千萬人之中遇見一個傾心的你是一件多麼美妙的事情；世界那麼小，我與你曾經無數次的擦肩難道就換不了你的一個回眸一笑。有一種緣分叫做有緣無分，有一種遇見是後來再也不見了，或許我們這一生要遇見的人還有很多，要錯過的人也在不知不覺中漸行漸遠。只是，既然我們有緣於千萬人之中遇見，那麼這一次可不可以讓彼此有勇氣不説再見，不作留戀，從此一心只為彼此傾盡一世情。
也許，緣分就是如此，在我最青春的時候遇見了你，只一眼就沉迷，別人便再也無法代替。你的眸子像初生的嬰孩，乾淨的沒有一絲污染，把心田的泥垢一一漂成簡單的澄澈，縱使有風霜雨雪，縱使是荊棘遍地，也不曾擾亂我心底你模樣。雖然如今的我們在兩座毫不相干的城市，但我對你的情意在餘下的光陰裏伴我同行。有些記憶會隨着歷史的洪荒，就此遺忘在歲月的長河中，但有些事卻如月白的心蓮，吐露着芬芳，温柔着年華。漫漫歲月，紅塵陌路，有些人，明明知道不會有結果，卻依然甘願選擇義無反顧；有些愛，明明知道無疾而終，卻依然甘願執着一程；有些懵懂年歲，明明知道相思苦，偏偏為你苦相思，曾經只想傾盡一生僅為你一個人。
我們的相遇也許是偶然，也許是緣分。緣分這種東西有時候真的很莫名奇妙，甚至還會事與願違，你越想得到一個人的時候，你就越得不到她；你越是想要見到她，她就越不可能會出現在你的眼前；你越是在乎她，她就越不會轉過身回頭看你一眼。然而，我們的重逢一定是緣分。與你重逢，你就像三月的一縷春風，清新而温柔，吹醒了我早已沉睡的靈魂，吹走了我生命冬天的寂寞，吹開了我一直緊閉的心門，讓我再次揚起了生命的風帆，向着人生的風景地再次起航；與你重逢，你就像三月裏的小雨，細密而酥潤，浸潤了我乾枯的心田，潤活了我心田那株早已枯萎的玫瑰，讓我在生命的愛河重新泛起漣漪，重新獲得了搏擊愛的力量和勇氣；與你重逢，你就像一首優美、温柔而纏綿的戀曲，再次奏出了愛的温存，情的真誠，似涓涓細流在我的心裏靜靜流淌，輕輕地就撥動了我那根愛的琴絃，和着你的戀曲共鳴，一定能奏出我生命的精彩和激情；與你重逢，你就像一粒愛的種子，我想把你種進我的心田，放在最温暖最柔軟的地方，讓你在我的心裏生根，發芽，開花，長出一片薰衣草的莊園，讓你我攜手漫步在這花的海洋，感受我想你的心跳和愛你的温存，感受我生命的每一秒鐘；與你重逢，不管你是否願意，我要永遠把你裝進我心裏，作為朋友，知己，紅顏，情人，不管是哪一種，我都會與你不離不棄，相伴一生，共同承擔生命的坎坎坷坷，感受生活的點點滴滴，分享人生的多姿多彩，享受愛情的甜甜蜜蜜。
愛了，傻了，痴了，誰能懂。只為了一個你整整守候了多少個春夏秋冬，紫丁香花開了又謝，謝了又開，那都成了一個夢境，一個相思的背影。可追究到底最初還是因為這座城才遇見了這個人。只是，緣分有時候真的很卑微，卑微到不可預料，遇見了不一定愛上，愛上了不一定長久，長久了還會分開，分開以後就再也不會遇見，因為所謂的邂逅重逢那時也不過形同陌路人的一個擦肩而過罷了。所以只盼我們這一生，要麼，遇見一個傾心的人，擇一座城終老；要麼，踏進一座無名城，遇見一個人白首。
有人説，真正喜歡一個人是從自卑開始的，因為覺得自己配不上那個人，我想，大概是吧，所以在你的面前，我足足自卑了三年。從來都沒有一個女生讓自己如此這般的思念和纏綿，從來都沒有一個女生讓我開始懷疑自己的能力，我越是想靠近，越是捉摸不定，每一天都想多看你一眼，每一次轉身也不過是尋找你的身影，每一次抬頭只是想看一下你的笑容，每一次偷偷瞄你的時候都生怕別人知道，所以故作淡定，內心卻無時無刻都在起伏不定。
你每一個微弱的舉動，於你，不過是習以為常；於我，卻是世界的顛覆。
誰的火熱温暖了我的冬季，是你；誰的花香香醉了我的花期，也是你；誰的笑顏照亮了我的心房，還是你。想你時，時光靜了，靜在骨子裏，天晴了，我看見了彩虹，那是你嗎？
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