我最最最親愛的爸爸媽媽：
展信佳！
最近我們學校每個人都需要寫一封家書，我換位思考在單親家庭孩子和不想暴露保密的孩子的立場上努力抗爭未果後，在搜完了百度豆丁搜搜網都沒有適宜的範文後，決定打開word，開始用鍵盤敲一封家書。
沒上大學之前，有時候有什麼事情不能或者不好意思當面説的，我都會給你們寫信的。我寫給你們的信都被你們放在牀頭櫃裏，這個我明白喲~其實我總覺得“家書抵萬金”，家書是應當用手來親自書寫的，我甚至不明白這封家書能不能經過審核，更不用談被你們看到了。
就在剛剛，樓媽來檢查衞生啦。我們院前兩天的寢室長大會上好像還説過，宿舍衞生分比較低的取消評優評先入黨資格。一屋不掃何以掃天下的道理我也明白，可是拿整天拖兩遍地的時間用來學習會不會更好呢？
還有很多很多的事情，我有時候不明白該不該對你們説。你們辛辛苦苦一年花好多好多錢供我上的學，有的時候我真是看不見意義在哪裏。我此刻越來越感覺到，大學四年的殘忍之處，就在於逐漸把我們鋒利的稜角全部慢慢磨平，然後再把這些被磨圓滑了的我們，投入社會這個染缸。有時候我真的很想抗爭，就像這封家書一樣，説自我想説的話，做自我想做的事。
最近我總是在思索，思索此刻的旅途和未來的歸宿什麼的，有時候你做的努力你不説就沒有人明白，有時候不是你付出了就有收穫的，有時候你只在乎你自我也沒什麼不好的，我此刻越來越自私冷漠了，雖然我也不想這樣。
來這所學校是你們辛辛苦苦收集各種資料各種比較各種實地考察以後做出的最優選擇，我不努力我誰都對不起。可是我越發覺得這不是我想要的，我粗心大意，並不適合會計這種杜絕錯誤的細緻工作。當然學歷可能跟未來根本就不掛鈎，這種道理我也懂，可是既然這樣，那我耗費四年的經歷時間和金錢又何苦呢？很多時候我在想，如果當初高二的時候我堅持一點，如果當初我真的去學藝術了的話，是不是此刻有那麼一些些不一樣。
前幾天我在辦公室值班的時候看到一本職業規劃的書，上頭有測試你適合哪種工作，我做了好多道題以後得出的結果我還是適合藝術型的不拘束的那種工作。我想起我那個學聲樂的前任一向跟我説的話，真不明白你到底怎樣想的，你不學藝術真是可惜了。
我也不明白，我只明白當時的我沒有告訴他其實我有那麼一點難過。
從國小一年級開始我就住校，所以在人生僅有的高三走讀生涯之前，我對家庭的觀念挺淡泊的。國小時候住校半個月以後回到家，有時候會盯着看你們半天然後會想：啊，原先我的父母長這個樣貌。以前你們偶爾説過我對你們冷漠，我只是不明白怎樣和最親的人相處。高三的時候爸爸每一天很晚等着接放晚自習的我，累了一天的媽媽看着我吃完了夜宵才去睡覺，那個時候我才漸漸學會怎樣去珍惜自我愛的人。
我幾乎沒讓你們操過心，在你們面前我永遠是一個乖孩子。但其實我不是，就像你們不明白我有過多少前任一樣。可是我會永遠努力去做你們的好孩子的，我保證。因為你們是我在這個世界上最親最愛的人。
此刻我已經慢慢想開了，有的時候你不能決定你周圍的環境是怎樣的，但你至少能夠決定你自我是怎樣的。你要是想什麼事情都不做，就要站得很高，十分高。
我此刻能夠預想到的最完美的將來，就是我把CPA的證撂在事務所裏，開一家供給咖啡和鞦韆的小書店，開心的時候唱唱歌，不開心的時候去旅行，永遠和你們在一齊。
敬愛的爸爸、媽媽：
你們好！
十幾年前的那一天，你們用歡樂的淚水和幸福的笑容迎接了我的到來。但我明白，從我來到世上的那一刻起，你們就多了一項繁重的工作——撫養、照顧我。儘管這是一個沉重的負擔，但你們卻毫無怨言地撫養我長大。為了能給我一個舒適、安逸的生活環境，你們總是那麼辛苦的工作，那麼努力的打拼。小時候，我總把你們對我的好當作是天經地義，那是因為我不懂得您對我真摯而深邃的愛。驀然回首，那些時光碎片彷彿流轉，早已是熱烈盈眶，感恩的話卻不知從何説起。如果沒有你們，我就沒有機會在這五彩繽紛的世界上品味人生的冷暖，也就沒有機會享受生活的甜蜜。感激你們給了我生命，給了我無微不至的關懷。正所謂“舔犢之情，父母之愛，深如大海”。所以，不管你們的社會地位、知識水平以及其它素養如何，你們都是我今生最大的恩人，是值得我永遠去愛的人。感激爸爸媽媽，是您們在我童年的日子裏無時無刻不跟隨在我身邊，給予了我細心的呵護與照料。童年的時光伴隨着我的喜怒哀樂，而其中又包含了您無數的酸甜苦辣。您常因我的歡樂而喜上眉梢，也常因我的煩惱而愁上心頭。
你們教會我……我無法將你們對我的愛與恩情用這支筆完完整整的記錄下來，也無法説淸你們為我做的哪件事恩情最大，因為你們對我的恩情是不存在最大與最小的。無論是大事還是小事，你們對我付出的愛都是平等的……我寫不出華美的語言，且不知那些動人心扉的故事應從何説起，提起筆來如有千言萬語，淚水卻早已爬了滿臉滿頸……常言道：孝，其為人之本也。我認為一個人僅有懂得感恩父母，才能算是一個完整的人。也許我做的不夠好，我稱不上是一個完整的人。但在今後的日子裏我必須會努力去做一個完整的人，去好好的盡孝道。感恩的話還有許多許多，千言萬語匯成幾句最樸實的話：“爸，媽，你們辛苦了。你們對女兒的愛，女兒懂了。女兒必須會變得更加懂事、乖巧，女兒會用實際行動向你們證明，自我真的長大了！”
此致
敬禮
你們的孩子：
日期：
親愛的爸，媽：
您們好！爸媽，連你們自己都會感到有點吃驚吧，怎樣一下子我就長得這麼高了呢？再過幾個月，我就17歲了，像一棵挺拔的小白楊，就要長滿17個年輪了。這個17歲的心裏裝着一隻期望的小鳥，時時刻刻都想飛向美麗的藍天。
古希臘神話中有個關於“期望”的故事：女神潘多拉因為好奇，打開了眾神之王給她的一隻盒子，於是，貪婪、飢餓、瘟神等各種各樣的魔鬼一下子都跑了出來，潘多拉趕緊關上盒子，卻把一樣東西留在了裏面，那就是期望。
這個搞笑的故事讓我做了一個夢，我夢見潘多拉的盒子並沒有關住期望，期望跑到了我的心裏來了，變成了一隻金色的小鳥。
自從擁有了這隻小鳥，我的期望可就多了！
我像好奇的潘多拉，期望瞭解宇宙中藏着的一切祕密。比如説：古埃及的金字塔到底是怎樣建造起來的？宇宙到底有沒有外星人？還有，大海的潮汐究竟是怎樣回事？月亮為什麼會有陰晴圓缺？每當我提出這些問題時，我期望看見你們鼓勵的目光，告訴我怎樣用智慧和知識的金鑰匙，去尋找我想明白的祕密。我期望你們不僅僅僅是生我養我的爸媽，而且還是我的好朋友，我不期望我們之間有代溝。每一天我寫完作業，我們一齊下棋。畫畫、唱歌、或者讀一本好書。因此，我期望有更多的圖書，把我的書架裝的滿滿的。
放假的時候，我期望你們能帶我去深圳、北京、廣州、讓我瞭解外面的世界；我一向對萬里長城、天安門和神祕的大海充滿着嚮往，我期望能有機會站在那裏大聲説出我的夢想；奇特的張家界，波瀾洶湧的長江，我更期望有機會一遊。
我還期望我的朋友和同學來到家裏來時，你們能像我一樣真誠地歡迎他們。他們是我朋友，就應也是你們的朋友。
當然，你們盡能夠更多告訴我，怎樣去辨別這個世界上什麼是好的，什麼是不好的；什麼是美的，什麼是不美的。因為，我快17歲了！
我還期望你們更加嚴格地要求我，別寵我，我畢竟還未滿18歲，有時管不住自己，學習上馬虎，還有一些陋習，你們可不要疏忽大意。古語説“玉不琢，不成器”，長大了，我期望自己是一個國家的棟樑之材。
爸媽，我期望的小鳥飛得好高好遠啊，它自由自在，好像在唱着一支優美的歌。
你們必須會喜歡這隻金色的小鳥，你們也必須聽懂了它唱的那支歌吧！
祝你們身體健康、工作順利！
親愛的爸爸媽媽：
你們好！
我來到這個美妙世界已經有十四個年頭了。翻開兒時的相冊，便總會想起你們對我無微不至的呵護與關愛。那些幸福便直襲我的生活鬧鐘，每一分一秒與你們相處的時間是多麼地快樂啊！
其實爸爸媽媽，每當我看見你們那粗糙的雙手，匆匆的腳步，忙碌的身影，我的鼻子便酸酸的。
我明白我的降生並不是讓所有人都歡喜的。我是個女孩，但你們卻並沒有嫌棄，反而認為這條生命鮮活美麗。我是你們的第五個女兒，你們卻沒有選取拋棄我。我明白，你們心中總歸有失落，畢竟女兒長大了都會離開父母。但是，我想告訴你們：“我永遠都不會離開你們的懷抱！”這是我對自己的承諾。我也明白，你們努力撐起這個九口之家的重擔，養育五個孩子，還要照顧好家裏的老人，大力忙乎家中雜務，關心孩子們的成長。是你們，教會了我怎樣應對現實；教會我堅強；教會我如何逆流而止。
爸爸媽媽，你們給予我們的愛實在太多太多！爸爸持有的沉默，媽媽持有的嘮叨。一幕一幕，都是你們愛的體現呀！有時候，極度任性的頂撞，你們也並不訓我。默默地，讓我自己認識錯誤，有時候，不耐煩那些嘮叨，你們卻仍飽含耐心，一遍又一遍地教導；有時候，我踢開被子不蓋，你們總會早我睡着後，默默地幫我蓋上……
整整十四個年頭，你們給予我的是如此的多，一點一滴，雖沒有什麼轟轟烈烈的壯舉，但卻讓我擁有了你們那種簡單無私的愛。
此時此刻，我最想對你們説一句：“爸爸媽媽，謝謝你們！”
祝你們身體健康！
敬愛的父母：
你們好！
驀然回首，我們也有兩個月未見面了。這兩個月來，我思想成熟了許多，我長大了！呵，光陰打敗了我，正如你們所説的：人的成長必須得經過時間的洗禮。
上了國中，明顯地，我們不再像原先的那樣交談了，我也忘了最終一次和媽媽説悄悄話是什麼時候了。爸爸媽媽，感激你們那沉默的理解與寬容，讓我在最無助的時候找到那個迷失了方向的自我；讓我在消沉的時候，回首還能觸碰到你][們那一向追隨在我身上的目光。
或許每個人在成長過程中，都會有那麼幾次叛逆行為。記得六年級畢業考試結束後，你們讓我自我選擇就讀哪所中學。那時的自我，成績還能夠，便説：“哪個學校不都一樣，拿成績單去報名就能夠了！”你們説：“還是你自我選擇較好”。我不理會。轉眼到了報名時間，我才恍然：我還未知去哪個學校咧。於是我去問你們，你們卻説：“不是讓你選擇嗎？”我急了，因為畢業考我的成績入重點班還是有必須的距離。便對你們吼：“你們怎樣為人父母的？人家都報名了，你們也不替我着急！你們喜歡哪個中學不就去哪個了！”説完我便摔門而去。殊不知，在那門的另一邊，你們就驚愕以及茫然的表情曾久久地定格在那裏。抱歉，我的親人，我明白自我那天是太着急了，完全沒研究你們的感受。可是之後，你們還是拿了幾所中學的簡介讓我抉擇，然後幫我報名。我明白，是因為你們尊重且理解我的感受，所以一向默默地在遵循我的選擇。
相信我講這件事時，如果是我親口讓你們説的，雷打不動的，你們會笑着説：“哦？我怎樣不記得你上國中還有這麼一次‘劫難’啊？”爸爸媽媽，你們的愛太沉默了，默默地聽我講任何事情，默默地記錄着我打電話給你們的次數，默默的承受着我的無理取鬧……愛，真的不需要很多語言。此刻，我會記得每一天給您們打電話，哪怕只是那麼一兩分鐘，也讓我知足。
親愛的父母，在那裏，我想對您們説一句話：感激你們！還有一句：我愛您們！説完感激你們後，我才明白自我有多愛您們！擱筆！
祝：
身體健康！
你們的愛女：
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