1、都説字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了……
2、以後，我要拍一部【那些年，我們這些沒人追的女孩】，我就不信不紅……
3、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
4、邯鄲農行5100萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做人吧，別總胡思亂想了成天！
5、自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自己幹什麼都是天才。
6、本人，男，1米70，開朗，隨和，可先嚐試性交往，QQ：×××××，靜候您的佳音！
7、在我的祖國，連老外也把我看作老外。
8、世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎？
9、只要你敢死，我就敢埋。
10、作家對網絡文學很是鄙視，於是他們都充當起色情網絡寫手，走曲線救國的道路。
1、請寫一篇愛情故事。要求：浪漫、簡潔，結尾悲傷。字數不限。有位同學寫道：男“我愛你”，女“滾”
2、阿基米德説：“給我一個支點，我就可以把地球撬動。”你説：“給我一個牛皮，我就可以把它吹上天。”我説：“給我一輛寶馬，我就能--賣個好價錢！”
3、多想做你的雙眼，等你走夜路時我就閉嚴，讓你撞死，多想做你的舌頭，等你享受美食我就失靈，讓你饞死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，讓你愁死，也許這些我做不到，但是發一條信息把你逗死，我還是有信心的，祝你開心一笑！
4、使勁攢錢嘍！老婆要錢、情人要錢、老子要錢、兒子要錢！錢不是萬能的，沒有錢是萬萬不能的！也難怪，西遊記裏，取經時**都要錢。願財神多賜財富哦。
5、如問我愛你有多深，愛你有幾分，我的情不變，我的愛不移，月亮代表我的心，枕着你的名字入眠，抱着你甜甜蜜蜜睡眠，温温暖暖香香甜甜--親愛的“猩猩”。
6、親愛的，告訴你我的夢想吧！等我有了錢，房子買兩套，一套愛住不住，另一套就是不住；等我有了錢，車子買兩輛，一輛開，一輛拖；等我有了錢，送iphone給自己討厭的人，讓快遞員工當着那人的面把iphone給砸了；等我有了錢，娶你，財政大權全權交給你。
7、如果我給您發送的信息有10個字，您今年一定十全十美，如果我給您發送的信息共20個字，您今年一定美事成雙，如果我給您發送的信息超過30個字，您今年一定三陽開泰，如果我都説到這裏了而您還在查數，您今年可得好好補習數學哦。.。
8、心中只有一個念頭：吃飯，腦海只有一個目標：請客，嘴裏默默約你：一同，買單時候望你大顯身手。呵呵，幽默一下請你：接受，快樂送你：每天。
9、真正的勇士面對淋漓鮮血的時候不懼怕；真正的智者面對萬千困難的時候不慌張；真正的兄弟在你需要女人的時候，願意做你的女人！
10、我最討厭的是那種收到我的信息只回復個“哦”的人，我最害怕的是那種接到我的信息就馬上刪除的人，我最喜歡的是那種看着我的信息嘿嘿傻笑的人，我最崇拜的是那種看到我的信息即刻轉發的人，親，您是哪種人呢？
11、猴哥，你是沒有聽過嫦娥妹妹天籟般的歌聲，還是沒有欣賞過她萬種風情的翩翩舞姿？走入月宮，豬都陶醉了，連空氣都那麼的芬芳，那種感覺，沁人心脾！
12、驢和馬相識半年了，馬終於鼓足勇氣向驢表白：親愛的，嫁給我吧，我會一生一世對你好的，讓我親親你好嗎？驢拒絕道：對不起，俺娘説了：驢脣不對馬嘴！
13、請問跳樓時，20樓與2樓跳下有什麼不一樣？~~~~~~答。2樓是：“嘭！啊。”20樓是：“啊~~~~~~嘭！”
14、敬告用户，現在手機與銀行卡綁定功能已經開通，但鑑於網絡問題，有部分用户無法正常使用該功能，為進行功能測試，請您到就近的大型超市購買物品，收銀台付款時掏出手機對着刷卡器擺動幾下，如果幾分鐘之後瘋人院的車趕到，説明您未成功開通此項功能。.。.。.
15、鑑於你的長像，前面看像你本人，上面看像郭達，左看像黃宏，右看像趙本山，所以大家親切的稱呼你為‘四不像’。呵呵，願你笑口常開。
16、熱戀時，相許海誓山盟下輩子再結良緣；結婚後常埋怨是上輩子造了孽緣。你説，咱倆是不是，城門樓子對戲樓，不是冤家不聚頭？！
17、你説傷心，我給你安慰；你説失望，我給你鼓勁；你説腰痠，我給你揉揉；你説背癢，我給你撓撓；你説牙疼，我給你～拔掉！讓你事兒多！
18、小明被綁架，被逼説出銀行卡密碼，綁匪拿着電棒施着刑，小明表情凝重的道：我是不會説的，也不看看我哪個學校畢業的。綁匪問道：哪個學校？小明道：廈大的！綁匪陰笑道：知不知道我哪個學校畢業的？小明帶着疑問：什麼學校。綁匪大笑道：電大的！開心一刻，祝你開心。
19、瘦弱的身子還想使勁打你，使勁打你，不打就憋得難受，終於發泄了我那點爆發力。“阿嚏”我終於打出了這個舒暢的噴嚏。朋友，對你的想念就像這噴嚏，不發出來不暢快淋漓。朋友，我在使勁想你。
20、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。
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1、我是從地獄來接引你們的，見到撒旦麻煩告訴他説一聲——是俺給他地獄增添牲口的…
2、插人家洞的是插頭，有洞被人家插的是插座！
3、春天我把玉米埋在土裏，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裏，到了秋天我就會…被槍斃！
4、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。
5、我和女友分居了，其實我們的性生活還是蠻和諧的——我性無能，她性冷淡…
6、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死！
7、一個羊毛毯可以温暖一個孤兒寂寞的長夜，也可以包庇一對狗男女臭汗淋漓的姦情。
8、剛到深圳，一出車站就遇到一個女人拉生意：“大哥，路上坐車辛苦，進來操個B歇歇吧！”
9、我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉？
10、我們曾經追求過幸福，至少我們見過幸福的背影……
11、在豬圈裏，你不必講究人類的禮儀。
12、比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦
13、年輕的時候，我們常常衝着鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
14、你瞧你吧！看背影急煞千軍萬馬；轉過頭嚇退百萬雄師。
15、是人都有陰暗面，如果你偏説你很單純，那我只能説，你不是人！
16、請你們儘快解決你市農產品過剩的問題，今天演講時大家朝台上扔的西紅柿少説也有二百多斤。
17、親愛的，我有重大事件與你商量！我要轉行！當乞丐去，中國有13億人口，每人乞討1塊，我就有13億了！還可以考慮出國進修，你説好不好？
18、話説一女孩長得奇醜無比，一天被一幫劫匪劫到了車上。到車上後見此女尊容後讓其下車。其女道：“你們劫了我，必須要一個人娶我。”匪頭道：“大姐，我們只錯了，這是今天劫的錢，都給你。”女不下，匪又：“求您了，不要把事做絕了，您下去，我們去自首”女仍不下，匪頭一咬牙一跺腳道：“車不要了！”
19、“小小世界奇事多，豬若開心也燦爛，你的憂愁將遠去，好好讀讀本短信，哈哈一笑天地寬。”
20、風雲榜評選王菲為年度最佳女歌手，劉亦菲為年度最佳女演員，卡扎菲不高興了：我也是“菲”字輩的呀，為啥我就沒得獎呢？話説凡是看了此信息不轉發的都會被賣到南“非”去當勞工，您轉了嗎？
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