墮落其實本無罪,只是美得太頹廢。
最近,心情很壓抑
或許,是聽了他的故事吧
每個人都有着自己的不同的故事
或許,我的故事給別人的感覺很堅強
也許我的經歷比別人多吧
其實,我真的從未希望有人會讀懂我
也許,我就是這麼的神祕
這一切,來得太突然
現在的我,很想繼續墮落下去
可惜,我連墮落的資格都沒有
很想努力的去做好一件事
但現在已經對自己已失去了信心
丟失了自己
呵呵,一直在尋找你的蹤影
可惜我是路痴,已經迷路了
我在人生的道路再一次迷路了
呵呵
或許,這一切,是我想太多了!
墮落本來是沒罪的,只是美得太頹廢了
我像是一隻被困住的鳥,渴望自由。
生活只剩下冷冰冰的束縛,那麼我的存在意義是什麼?
我像是一隻被困住的鳥,幸福在離我最近又最遠的地方,我渴望自由,但我能做的僅僅是坐在窗口看外面的天空。
就算現在整片天空都黑掉我也不會覺得恐懼,因為我已經習慣了。
當習慣成為麻木,我的這些想法也早就不足為懼了。
生活照常繼續,我依舊按着別人的規劃生存,日復一日,我想過逃,可我是絕對不能這麼做的。
他們每一個的眼神就像是強行印在我腦子裏一樣,帶着最致命的警告。
我敏感,我孤獨,我甚至覺得自己可悲了。父母給我的單薄的愛顯然已經不足以支撐我了,他們説我是他們的希望,是他們的未來。
他們也説,總有一天我會展翅高飛,在他們的目光下。可是諷刺的是,我連天空都不曾觸摸過,要我怎樣去翱翔?
外面的世界可能充滿險惡,可能隨時面臨死亡,可能只有看一眼的機會。
但我想,我想嘗試,我想觸摸,我想用自己的方式活着,就算是飛蛾撲火,我也願意。
過多的保護帶給我的不是幸福,是枷鎖,是那種最冰冷最讓我無力去掙脱抗拒的。
所以我祈求,在我還未被徹底折斷羽翼前,讓我灑脱一次吧。
我要的不是牢籠,我要的不多,是自由。
我也曾幻想過,如果我鮮血淋漓的倒下了,是不是就能自由了?但我怕,我怕結局不是這樣。
在我還可以偽裝的時候,拜託了,讓我自由一次。
就算只有一天,一小時,一分鐘,也好。
在這裏,我撕開了內心最不接受的那一面
心事所謂何事
小時候的事物讓我歷歷在目
一方面努力控制住內心憤怒的自己
另一方面在內心發奮圖強的告誡自己
一定要活出個人樣
時隔幾年
想起當年
只想好好活着,過着屬於自己的小生活
但我又是個不屈服生活的人
總想通過自己的努力過上自己想要的生活
有在想,什麼是自己想要的生活。
每個人經歷過該經歷的都會歸於平淡
但我還年輕
折騰
還是得繼續
我試着分析自己
也許我有一個心理防禦機制
不喜歡自己對他人感覺到暴怒
而把憤怒轉到自己身上
以毀滅自己的方式
傳遞着對外界的`怨恨
而這個防禦機制在提醒我
你要做個好人
是的
我一直不願意傷害別人
我一直都在委屈地活着
我從來不願意説出自己的想法
我害怕被人看穿害怕被人拒絕
我內心那一顆敏感不安的心一顆老想討好別人的心
不願傷害任何人
但最愛我的人會這麼自然的説出我內心最不願意面對的東西?
我也一直逃避着
我想相信以後的一切都會變好的
有些事就這麼過去了
可並不代表它沒存在過
我身邊接觸的都是比我大的
有的一旬或兩旬
他們每個人心都很平靜
都是經歷過的人
所謂的酸甜苦辣、思想邏輯並不是我們可想的
偶爾別人詢問過我的年齡時
我總愛虛報幾歲
不是欺騙
更是合體