親愛的吳越：
輾轉了幾個年華，是否依舊如同之前見到你般的那樣和美呢？幾經歲月裏的繁華，是否在你的心裏一直都有這麼個期盼，能一起出去看望田野裏的星星。 據説，在有着一簇簇繁花的田野中，在夜色朦朧的景物裏，促膝坐在草叢裏看望遠處的風景，天上的風景就格外的絢麗。記得，你無比嚮往。那麼如今，你是否依舊有曾時的感想呢？
吳越，奮不顧身，始終如一。這樣解釋你的名字是否是你當初的那個期盼呢？還是你只是故意的想隱藏自己。
知道嗎？我不喜歡那種受傷後，用文字的表達是用舔。心的受傷是如何用舔，也治癒不了。心的受傷是沒有傷口的。你説過的，心底的暗傷，無人知曉，就算知曉了，也無人明瞭。你説唯有安靜。
默默淡去，默默的忘記。説時容易，做時難。這是所有人都知道的。可是，你總是在受傷之後，講訴了一些落敗的事情，抽打心的情緒去説自己太笨太傻。隨後，卻是一連串的笑臉。
太痛了嗎？於是就讓自己快樂，可是你那是快樂嗎？曾在某個很深的夜晚，在自己的日記本上寫了一封信給你。寫了滿滿一頁，卻在淋漓滿狼的字跡裏，突然間的不懂你了。是我瞭解得你不夠深嗎？可是我們已經相處了二十年有餘。 有時總想如果在夢裏，你能託夢告訴我你的過去，你的一些傷心事，那麼或許能幫助得了你。可是，我卻總能在夢裏看見一個模糊的影像，高高的身影，柔情的語調。
你説，你很好做夢。因為你的黑夜很淺，你説你總喜歡在凌晨裏沉睡，守候着天亮。你説，不敢太早沉入睡裏。因為你害怕這天就太快結束了。
原來，你還是那麼害怕，還是讓我另我心疼。有時真想把你揉進我的夢裏，讓你幫我去窺視那個模糊的影像。如果有天，我們能遇見。真正的遇見。那麼你要記得你要幸福。如果我幸
福了，我想讓你陪我幸福。請你不要有哀傷，我會心疼。
x年xx月xx日
我愛的:
我是該很用心的許下一個生日願望，然後對你説一句生日快樂。可是，面對你一切的穩定，一切的一切都變成的急促的緊張。整個過程，那麼唐突，我怎麼那麼有勇氣，我怎麼那麼勇敢，我怎麼那麼喜歡你。
這是第一次做這樣的事情，第一次在陰森的音樂樓後面為你點蠟燭，第一次在外人面前為你唱生日快樂歌，第一次語無倫次的講話，第一次在別人生日的時候掉眼淚，第一次抱着一個人不肯放手。
你説，你昨晚怎麼了，是不是有事兒啊。因為是你生日，因為我害怕你會走開。所以我哭，我抱着你，不肯停止。可能會取笑這樣的我對嗎？可是你知道嗎？在你面前，我就如此的弱了下去。
為你製作的相冊，每一句話，都是真心想説的話，還有那一封信，也是真心想説的話，你説，你會牢牢記住這樣的一個生日夜。你説，17歲的第一天，真好真美，你還説，謝謝姐姐。
你開玩笑的説我跟你宿舍的男生怎樣，當時我真是受到了驚嚇明明喜歡你，打招呼的時候還是會緊張和害怕，説話的時候呼吸還是會急促不安，並排走路的時候依然做不到淡定。 我幾乎認識了你宿舍裏面的所有同學，從你到peli到qeyv，我從來沒有這麼熟的記住每個男孩子的名字，是不是很厲害，其實所有的所有都是跟你有關，都只想瞭解你，都只想知道，你過的好不好。
雖然不知道我在你心什麼位置，可是我卻明白你在我心中是別人不可替代的，不管以後怎樣我依然會只在人羣中找到你，然後看着你的每個表情，再親切的叫一聲小綠。
x年xx月xx日
xxx：
我曾千萬次地問自己，到底是真是假，是朝陽東昇還是日幕黃昏？我曾千萬次地正視自己的內心，是渴求是喜悦還是拒絕還是逃避？
我在風裏裹旋了多久？恍惚中我彷彿看到了你清晰的臉龐，但那好像仍舊遙遠。
可是我願意為你等待。
你的夢裏有我嗎？我的夢裏有你。你的心裏有我嗎？我的心裏不能沒有你。你在操場上打球時，你的身後一直有我深情的目光，我的縷縷温情環繞在你的身邊。當你偶爾沉溺在良辰美酒中盡情舞蹈時，你是否聽到了我深長而憂傷的歎息？對你的愛隨潮起伏，對你的渴望隨風翻飛。可是你我總是咫尺天涯。
可是我還是希望能有一天，你能來到我身邊不再離開。在我哭泣時，你用塊方帕為我擦去憂傷；在我喜悦時你又用一束鮮花來裝點我殘留的美麗，好嗎？如果你願意接受一個默默關注你的女孩，請你在晚上xxx點在xxx等我，不見不散，我願意為你等待。
xxx
xxxx年xx月xx日
德：
從疾風中走回來，覺得自己像是被浮起來了。山上的草香得那樣濃，讓我想到，要不是有這樣猛烈的風，恐怕空氣都會給香得凝凍起來！
我昂首而行，黑暗中沒有人能看見我的笑容。白色的蘆荻在夜色中點染着涼意。
這是深秋了，我們的日子在不知不覺中臨近了。我遂覺得，我的心像一張新帆，其中每一個角落都被大風吹得那樣飽滿。
星斗清而亮，每一顆都低低地俯下頭來。溪水流着，把燈影和星光都流亂了。我忽然感到一種幸福，那種渾沌而又淘然的幸福。我從來沒有這樣親切地感受到造物的寵愛——真的，我們這樣平庸，我總覺得幸福應該給予比我們更好的人。
但這是真實的，第一張賀卡已經放在我的案上了。灑滿了細碎精緻的透明照片，燈光下展示着一個閃爍而又真實的夢境。畫上的金鐘搖盪，遙遙的傳來美麗的迴響。我彷彿能聽見那悠揚的音韻，我彷彿能嗅到那沁人的玫瑰花香！而尤其讓我神往的，是那幾行可愛的祝詞：“願婚禮的記憶存至永遠，願你們的情愛與日俱增。”
是的，德，永遠在增進，永遠在更新，永遠沒有一個邊和底——六年了，我們護守着這份情誼，使它依然煥發，依然鮮潔，正如別人所説的，我們是何等幸運。每次回顧我們的交往，我就彷彿走進博物館的長廊。其間每一處景物都意味着一段美麗的回憶。每一件。事都牽扯着一個動人的故事。
那樣久遠的事了。剛認識你的那年才十七歲，一個多麼容易錯誤的年紀！但是，我知道，我沒有錯。我生命中再沒有一件決定比這項更正確了。前天，大夥兒一塊吃飯，你笑着説：“我這個笨人，我這輩子只做了一件聰明的事。”你沒有再説下去，妹妹卻拍起手來，説：“我知道了！”啊，德，我能夠快樂的説，我也知道。因為你做的那件聰明事，我也做了。
那時候，大學生活剛剛展開在我面前。台北的寒風讓我每日思念南部的家。在那小小的閣樓裏，我呵着手寫蠟紙。在草木搖落的道路上，我獨自騎車去上學。生活是那樣黯淡，心情是那樣沉重。在我的日記上有這樣一句話：“我擔心，我會凍死在這小樓上。”而這時候，你來了，你那種毫無企冀的友誼四面環護着我，讓我的心觸及最温柔的陽光。
我沒有兄長，從小我也沒有和男孩子同學過。但和你交往卻是那樣自然，和你談話又是那樣舒服。有時候，我想，如果我是男孩子多麼好呢！我們可以一起去爬山，去泛舟。讓小船在湖裏任意飄蕩，任意停泊，沒有人會感到驚奇。好幾年以後，我將這些想法告訴你，你微笑地注視着我：“那，我可不願意，如果你真想做男孩子，我就做女孩。”而今，德，我沒有變成男孩子，但我們可以去邀遊，去做山和湖的夢，因為，我們將有更親密的關係了。啊，想象中終生相愛相隨該是多麼美好！
那時候，我們穿着學校規定的卡其服。我新燙的頭髮又總是被風颳得亂蓬蓬的。想起來，我總不明白你為什麼那樣喜歡接近我。那年大考的時候，我蜷曲在沙發裏唸書。你跑來，熱心地為我講解英文文法。好心的房東為我們送來一盤卷，我慌亂極了，竟吃得灑了一裙子。你瞅着我説：“你真像我妹妹，她和你一樣大。”我窘得不知如何是好，只是一徑低着頭，假作抖那長長的裙幅。
那些日子真是冷極了。每逢沒有課的下午我總是留在小樓上，彈彈風琴，把一本拜爾琴譜都快翻爛了。有一天你對我説：“我常在樓下聽你彈琴。你好像常彈那首甜蜜的家庭。怎樣？在想家嗎？”我很感激你的竊聽，唯有你瞭解、關切我悽楚的心情。德，那個時候，當你獨自聽着的時候，你想些什麼呢？你想到有一天我們會組織一個家庭嗎？你想到我們要用一生的時間以心靈的手指合奏這首歌嗎？
寒假過後，你把那疊泰戈爾詩集還給我。你指着其中一行請我看：“如果你不能愛我，就請原諒我的痛苦吧！”我於是知道發生什麼事了：我不希望這件事發生，我真的不希望。並非由於我厭惡你，而是因為我太珍重這份素淨的友誼，反倒不希望有愛情去加深它的色彩。
但我卻樂於和你繼續交往。你總是給我一種安全穩妥的感覺。從頭起，我就付給你我全部的信任，只是，當時我心中總嚮往着那種傳奇式的、驚心動魄的戀愛。並且喜歡那麼一點點的悲劇氣氛。為着這些可笑的理由，我耽延着沒有接受你的奉獻。我奇怪你為什麼仍作那樣固執的等待。
你那些小小的關懷常令我感到。那年聖誕節你是來不易的幾顆巧克力糖，全部拿來給我了。我愛吃筍豆裏的筍子，唯有你注意到，並且耐心地為我挑出來。我常常不曉得照料自己，唯有你想到用自己的外衣披在我身上（我至今不能忘記那衣服的温暖，它在我心中象徵了許多意義）。是你，敦促我讀書。是你，容忍我偶發的氣性。是你，仔細糾正我寫作的錯誤。是你，教導我為人的道理。如果説，我像你的妹妹，那是因為你太像我大哥的緣故。
後來，我們一起得到學校的工讀金，分配給我們的是打掃教室的工作。每次你總強迫我放下掃帚，我便只好遙遙地站在教室的未端，看你奮力工作。在炎熱的夏季裏，你的汗水滴落在地上。我無言地站着，等你掃好了，我就去揮揮桌椅，並且幫你把它們排齊。每次，當我們目光偶然相遇的時候，總感到那樣興奮。我們是這樣地彼此瞭解，我們合作的時候總是那樣完美。我注意到你手上的硬繭，它們把那虛幻的字眼十分具體他説明了。我們就在那飛揚的塵影中完成了大學課程——我們的經濟從來沒有富裕過；我們的日子卻從來沒有貧乏過，我們活在夢裏，活在詩裏，活在無窮無盡的彩色希望裏。記得有一次我提到瑪格麗特公主在婚禮中説的一句話：“世界上從來沒有兩個人像我們這樣快樂過。”你毫不在意地説：“那是因為他們不認識我們的緣故。”我喜歡你的自豪，因為我也如此自豪着。
我們終於畢業了，你在掌聲中走到台上，代表全系領取畢業證書。我的掌聲也夾在眾人之中，但我知道你聽到了。在那美好的六月清晨，我的眼中噙着欣喜的淚，我感到那樣驕傲，我第一次分沾你的成功，你的光榮。
“我在台上偷眼看你，”你把繫着綵帶的文憑交給我，“要不是中國風俗如此，我一走下台來就要把它送到你面前去的。”
我接過它，心裏垂着沉甸甸的喜悦。你站在我面前，高昂而謙和，剛毅而温柔，我忽然發現，我關心你的成功，遠遠超過我自己的。
那一年，你在受軍訓。在那樣忙碌的生活中，在那樣辛苦的演習裏，你卻那樣努力地準備研究所的考試。我知道，你是為誰而作的。在悽長的分別歲月裏，我開始瞭解，存在於我們中間的是怎樣一種感情。你來看我，把南部的冬陽全帶來了。我一直沒有告訴你，當時你臨別敬禮的鏡頭烙在我心上有多深。
我幫着你搜集資料，把抄來的範文一篇篇斷句、註釋。我那樣竭力地做，懷着無上的驕傲。這件事對我而言有太大的意義。這是第一次，我和你共赴一件事，所以當你把錄取通知轉寄給我的時候，我竟忍不住哭了，德，沒有人經歷過我們的奮鬥，沒有人像我們這樣相期相勉，沒有人多年來在冬夜圖書館的寒燈下彼此伴讀。因此，也就沒有人瞭解成功帶給我們的興奮。
我們又可以見面了，能見到真真實實的你是多麼幸福。我們又可以去作長長的散步，又可以蹲在舊書攤上享受一個閒散黃昏。我永不能忘記那次去泛舟。回程的時候，忽然起了大風。小船在湖裏直打轉，你奮力搖櫓，累得一身都汗濕了。
“我們的道路也許就是這樣吧！”我望着平靜而險惡的湖面説，“也許我使你的負擔更重了。”
“我不在意，我高興去搏鬥！”你説得那樣急切，使我不敢正視你的目光，“只要你肯在我的船上，曉風，你是我最甜蜜的負荷。”
那天我們的船順利地攏了岸。德，我忘了告訴你，我願意留在你的船上，我樂於把舵手的位置給你。沒有人能給我像你給我的安全感。
只是，人海茫茫，哪裏是我們共濟的小舟呢？這兩年來，為了成家的計劃，我們勞累着幾乎虐待自己的地步。每次，你快樂的笑容總鼓勵着我。
那天晚上你送我回宿舍，當我們邁上那斜斜的山坡，你忽然駐足説：“我在地毯的那一端等你！我等着你，曉風，直到你對我完全滿意。”
我抬起頭來，長長的道路伸延着，如同聖壇前柔軟的紅毯。我遲疑了一下，便踏向前去。
現在回想起來，已不記得當時是否是個月夜了，只覺得你誠摯的言詞閃爍着，在我心中亮起一天星月的清輝。
“就快了！”那以後你常樂觀地對我説，“我們馬上就可以有一個小小的家。你是那屋子的主人，你喜歡吧？”
我喜歡的，德，我喜歡一間小小的陋屋。到天黑時分我便去拉上長長的落地窗簾，捻亮柔和的燈光，一同享受簡單的晚餐。但是，哪裏是我們的家呢？哪兒是我們自己的宅院呢？
你借來一輛半舊的腳踏車，四處去打聽出租的房子，每次你疲憊不堪的回來，我就感到一種痛楚。
“沒有合意的，”你失望地説，“而且太貴，明天我再去看。”
我沒有想到有那麼多困難，我從不知道成家有那麼多瑣碎的事，但至終我們總算找到一棟小小的屋子了。有着窄窄的前庭，以及矮矮的榕樹。朋友笑它小得像個巢，但我已經十分滿意了。無論如何，我們有了可以歇息的地方。當你把鑰匙交給我的時候，那重量使我的手臂幾乎為之下沉。它讓我想起一首可愛的英文詩：“我是一個持家者嗎？哦，是的，但不止，我還得持護着一顆心。”我知道，你交給我的鑰匙也不止此數。你心靈中的每一個空間我都持有一枚鑰匙，我都有權徑行出入。
亞寄來一卷錄音帶，隔着半個地球，他的祝福依然厚厚地繞着我。那樣多好心的朋友來幫我們整理。擦窗子的，補紙門的，掃地的，掛畫兒的，插花瓶的，擁擁熙熙地擠滿了一屋子。我老覺得我們的小屋快要炸了，快要被澎湃的愛情和友誼撐破了。你覺得嗎？他們全都興奮着，我怎能不興奮呢？我們將有一個出色的婚禮，一定的。
這些日子我總是累着。去試禮服，去訂鮮花，去買首飾，去選窗簾的顏色。我的心像一座噴泉，在陽光下湧溢着七彩的水珠兒。各種奇特複雜的情緒使我眩昏。有時候我也分不清自己是在快樂還是在茫然，是在憂愁還是在興奮。我眷戀着舊日的生活，它們是那樣可愛。我將不再住在宿舍裏，享受陽台上的落日。我將不再偎在母親的身旁，聽她長夜話家常。而前面的日子又是怎樣的呢？德，我忽然覺得自己好像要被送到另一個境域去了。那裏的道路是我未走過的，那裏的生活是我過不慣的，我怎能不惴惴然呢？如果説有什麼可以安慰我的，那就是：我知道你必定和我一同前去。
冬天就來了，我們的婚禮在即，我喜歡選擇這季節，好和你廝守一個長長的嚴冬。我們屋角里不是放着一個小火妒嗎？當寒流來時，我願其中常閃耀着炭火的紅火。我喜歡我們的日子從黯淡凜冽的季節開始，這樣，明年的春花才對我們具有更美的意義。
我即將走入禮堂，德，當結婚進行曲奏響的時候，父母將挽着我，送我走到壇前，我的步履將凌過如夢如幻的花香。那時，你將以怎樣的微笑迎接我呢。
我們己有過長長的等待，現在只剩下最後的一段了。等待是美的，正如奮鬥是美的一樣，而今，鋪滿花瓣的紅毯伸向兩端，美麗的希冀盤旋而飛舞，我將去即你，和你同去採擷無窮的幸福。當金鐘輕搖，蠟炬燃起，我樂於走過眾人去立下永恆的誓願。因為，哦，德，因為我知道，是誰，在地毯的那一端等我。
x年xx月xx日
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