親愛的xx：
與你相別，已過經年，那時你剛從大學畢業，意氣風發，一心想在職場上打拼，繼續深造的概念在你心中是那麼地遙遠而模糊。誰料到，數年後我終究還是回到了校園裏和你對話。人生，真是充滿了XYZ，變量太多，誰也計算不出其中究竟有多少快樂和憂愁。大學畢業以後，經歷的世事或繁花似錦，或芳草萋萋，但對我影響最大的卻是考研一事。很難想象吧？當年在班上全民皆考的氛圍中，你堅決與之劃清界限，一心一意地找工作，沒想到，有一天我還是把大學裏的這種瘋狂缺失給補上了。
其實我明白你那時候也不是完全沒有想過深造的問題，只不過在你頭腦中深造的內容和方式還很模糊，你想在社會鍛鍊中找到真正的興趣之後再去充電。現在可以很高興地告訴你，我找到了，不過經歷了許多傷痛。
現如今，工作之後考研的人選擇跨專業報考的比例很大，這是因為社會和學校是兩面截然不同的鏡子：環境單純的校園往往只能照出學習能力這一面，而且慣性比較大，其他潛質和缺陷則需要在融入社會之後逐漸發現和了解。許多人在與社會磨合的過程中找到了自己的所缺和所愛，此時去深造，方向感會更強，目的會更明確，動力也就更大。
不過，分清學術興趣和通俗興趣也並非易事。以前我就常常將這兩者混淆了，所以在尋找真正的學術興趣的過程中付出了高昂的機會成本。不幸中的萬幸是我找到了，總算沒有辜負之前的尋尋覓覓。我現在説這些，你肯定不會明白，要不然大學四年你就不至於近乎虛度，浪費了那麼好的環境和資源，還浪費了自己最好的青春年華和頭腦智慧。知道為你心疼和惋惜，也是後來我考研遇到各種瓶頸和困難後才懂得的，如果當時你能早點醒悟、早點行動去尋找自己真正的興趣所在，可能我就不至於花那麼多時間去走那麼長的彎路了。不過，青春本來就是拿來折騰的嘛，用時間換真知，總的來看還是值得的。
我們既然久別重逢，就不要太傷感了，我來告訴你考研以後我的一些變化和感悟吧。
考研複習給我影響最大的是英語。以前記單詞是線性思維，只注意單詞的基本義，所以詞彙量很小，也不會靈活運用，考研複習之後才知道注意各種單詞的深義和延伸義，單詞的立體容量一下子就大了很多，閲讀專業文章不再感到那麼吃力，許多單詞也不再對我露冷臉，複習過程還是很有成就感的。
考研記單詞時我還有過一個困惑，因為知道考研英語主要是為各專業的研究生看外文資料做準備的，所以當遇到一些看似與研究無關的生僻單詞時，我就常常懷疑考研詞彙表編得不科學。但讀研之後這個誤解就逐漸消失了，考研時記憶的很多單詞後來都用得着，那些曾經被我“質疑”過的無辜單詞都是有用武之地的。可以説，如果不經過考研複習階段，很多資料我閲讀起來會相當困難。對了，以前你在大學裏考六級總是沒考過，因為那時你只有四級的底子，又不肯下功夫去記單詞做練習，但經過考研的積澱，我上研之後也沒做什麼準備，就一次性把六級考過了，這真是讓我感慨萬千。
還記得上高中時你有多麼牴觸政治課嗎？其他科目的成績總是名列前茅，偏偏政治老是倒數，以至於大學聯考的時候被政治拖了後腿，差點名落孫山。可是考研時，我卻着着實實喜歡上了政治課，有一次在家聽政治課錄音聽得興致盎然，居然忘記了吃飯睡覺，變化實在太大了。究其原因，我想並不是政治本身空虛乏味，而是在於我們有沒有挖掘出政治的深意，能否體悟到那些理論的現實指導意義。當運用政治理論能分析解決一些實際問題時，你就會感到政治是鮮活的。很大程度上，你以前對政治課的成見是因為你沒有遇到優秀的領路人。幸運的是，考研時我遇到了，那幾位充滿魅力的政治老師為我帶來了學習上的無窮樂趣。有時候其他科目複習累了，我還會通過聽他們的錄音來放鬆、調節一下。考研之後，我對政治的恐懼感一掃而光，這真是不可思議的變化！如果變化來得早一點，你説我的人生會是什麼樣的呢？
考研和讀研，確實消除了往日的諸多誤會。以前你總覺得考研科目太“崇洋媚外”，居然棄國語而考英語，現在我能夠理解這樣做的初衷了，雖然還是覺得研究生的語文能力有待提高，但作為研究人員，更迫切的是要掌握一門與世界接軌的溝通工具，在國際學術環境中進行充分交流，儘快、儘可能多地吸收國外的先進成果，提高我們自己的科研水平，並且將我們的成果放到更加國際化的平台上，爭取更廣泛的認可和支持。其實考研就是立在房門的正衣鏡，它提醒你什麼樣的人可以走進那些做研究的房子，並有所成就。
以前我也不明白，在研究生的培養方案上，課程開得並不多，每個授課老師也只是一兩個研究方向上的專家，這樣怎麼可以保證學生能學到全面的專業基礎知識呢？後來我才領悟到，研究生課堂不能類比於以傳授知識為主的中學基礎教育，在研究生層次的教學中，老師傳授給學生的更多的是科研方法--做研究的思維方式和批判精神，查找文獻、閲讀文獻的方法，挖掘問題、分析問題、解決問題的方法，以及學術論文寫作的方法等。做學問的方法都是相通的，但為師之道各有不同，所以需要不同領域的老師和我們進行交流。其實，研究生打基礎主要還是靠自己，所開課程主要還是“師傅領進門”的授之以漁。如果沒有在課堂上學到科研方法，而只是機械被動地吸收一些知識片段，這樣的學習基本上是失敗的。其實，這些科研方法的作用並不只侷限於專業學習本身，如果懂得舉一反三，對生活的其他領域也是有影響的。現在我感覺自己對人生的思考和感悟跟以前大相徑庭，以前我會跟着一些浮躁的想法樂不思蜀，而現在看着許多熱鬧的節目都覺得缺乏深度和嚴謹性，慢慢地敬而遠之了。
從社會回到學校讀書，無形中就有了不小的年齡壓力，這是我始料未及的。有時候很想怪你當初沒有一鼓作氣讀下去，好讓我能減少幾分壓力，多一些選擇餘地，起碼能更安心地做學問，不必考慮太多現實的問題，也不用為許多生活瑣事手忙腳亂。不過我明白，這不能怪你，要怪就只能怪社會沒有營造出更寬鬆、更靈活的人才觀念和成才氛圍。在許多人眼裏，研究生階段就是本科學習的自然延續，不需要社會經驗來拓展研究和思考的深度和廣度，甚至也不需要這些經驗來為人生做更成熟、更理性的判斷和選擇。於是，一氣呵成的深造是理所當然的，而工作之後再回爐則是不可思議的，有時候他們甚至沒有想過有人會這樣做，如果你選擇攻讀的是冷門專業，更會讓他們大吃一驚--這種吃驚同樣讓我驚訝不已，我真沒想到社會經驗對研究工作的影響會受到人們如此嚴重的輕視，換個角度來看，也許他們根本就沒有意識到這個世界應該擁有怎樣豐富多彩的生活形態和人生規劃，而不是一成不變的千人一面。所以，從根本上我不怪你，也不怪他們，在享受着社會閲歷為我的研究和思考帶來的好處時，我會暗自慶幸自己看到了更多精彩的風景，悟到了更多深刻的道理。這些無形的收穫，從長遠來看得大於失，我沒有理由不去感謝生活教給我的一切。
我從外面的世界遊蕩回來，與你在校園裏相逢，你可曾發現，我比以前心胸寬了，眼界廣了，思想變深刻了？對比這些年來寫的文章，我發現自己分析問題的能力和深度都有了進步，文章的信息含量也大了，要是沒有經過生活的磨練，我是不會看到這些前進的足跡的。研究生的生活也同樣讓我獲益匪淺。你上大學那會，在自己毫無興趣的專業裏煎熬了四年，我至今還能想起你每每面對專業書時的痛苦之情。幸好考研的時候我終於遇到了自己鍾愛的專業，現在我常常為她在書海里赴湯蹈火，那是我最開心的時刻。當然，這幾年也有懈怠猶疑的時候，每當這種情緒氾濫，那些我最喜歡的專業書刊就成了我重啟引擎的點火器。在準備論文的過程中，我的`計劃意識和邏輯思維能力也得到了前所未有的鍛鍊。以前你做事總是稀裏糊塗的，常常搞不清楚前因後果，許多事情到最後基本上一塌糊塗，現在我卻慢慢地學會規劃未來了。對了，你知道，我向來喜歡蒐集各種資料信息，如今我找到了不少好方法，包括以往看書時從來沒有留意過的頁末引文出處和書後文獻索引，現在都成了我重要的尋寶地，許多大型圖書館的寶貝館藏也曾被我想方設法地收歸囊中。在夜深人靜的時候搜尋、整理自己喜歡的各種信息，真是人生一大樂事。以前我是很難靜下心去做這些事情的，更談不上享受靜心讀書思考的樂趣了。
讀研的經歷，拓寬了我的人生半徑。你上大學時的老師和我現在的導師對於我們的意義是不一樣的。本科的老師相當於中學的班主任，主要關心的是學生的學習和生活；研究生導師則是帶領學生開創學術事業的領路人。對於理工科學生來説，導師和學生還有緊密的經濟關係，所以許多研究生都稱自己的導師為“老闆”，為老闆“打工”是很多研究生的學習狀態。一般來説，文科專業的經濟狀況都不怎麼樣，所以投身於文科研究工作的老師和學生都比較清貧，也就稱不上什麼“老闆”和“打工者”了。師生之間沒有經濟關係也有好處，這樣可以使師生關係更純粹，更能突出導師在學術上的指導作用。過年過節的時候，我導師常常會和他帶的學生歡聚一堂，談學術、拉家常，這種時候我往往會產生一種錯覺，我們似乎是有血緣關係的一家人，那些同門就是我這個獨生子女的兄弟姐妹，我們互相知根知底，有共同的學術追求，也有很強的默契。沒錯，每個研究生都會有一個學術血統，這個血統的DNA就是導師的研究領域和學術風格，從投身至導師門下的那天起，你就有了一個學派的學術標籤，你的學術也會打上這個學派的烙印。在研究生生活中產生這種集體歸屬感，對於我這個從社會迴歸校園的獨行俠來説，真是既陌生，又親切。
讀研生活還給我帶來了許多參加學術會議的機會。通過各種各樣的學術交流活動，我結交了一批不同於以往圈子的朋友，我們在一起可以討論那些不招人待見的冷門問題，擔憂那些遠離喧囂主流的學術前途，也分享着彼此在讀書作文中的點點滴滴的進步。如果我不曾咬咬牙闖過考研的“鬼門關”，我又何曾想到今日我可以享受以前從來沒有過的精神愉悦和滿足呢？
你還記得吧，上大學的時候，我的讀研夢很模糊，而在讀研之前，我的留學夢也很模糊，現在它卻漸漸清晰起來了。這幾年的研究學習，使我對本專業的發展狀況和國內外的發展差距有了越來越深刻的瞭解，也體會到國內教育研究環境的某些欠缺以及與發達國家人才培養平台的差異，隨着自己的研究興趣和方向的一步步明確，那個被喚醒了的留學夢在慢慢地發酵，似乎在不斷地敦促我好好做一個長遠的學術規劃。我真的很享受這種一直有夢想的生活！如果你看到我現在的樣子，你會為我的精神之旅得償所願而欣慰嗎？還是會笑我依然執迷不悟地為愛痴狂？
是的，隨着年齡增長、社會閲歷增多，有人不再相信愛情，也不再堅持自己的興趣和信念，因為在生活中物質的力量更強大，強大到如果有人違逆了這樣的主流選擇，只會被視為痴人説夢。可是，夢想於我是那麼地重要，如果我不能為自己鍾愛的人和事業去奮鬥，就會像折翅的飛鳥失去了天空，不再有快樂的飛翔。
“我不放棄愛的勇氣/我不懷疑會有真心/我要握住一個最美的夢/給未來的自己
不管怎樣怎樣都會受傷/傷了又怎樣至少我很堅強/我很坦蕩
未來的你會懂我的瘋狂。”
與你大學時多姿多彩的生活相比，讀研的生活很清苦、很寂寞，以前常常一起哭一起笑的朋友都紛紛經營各自的人生去了，在身邊找到志同道合的朋友越來越難，琴瑟和鳴的伴侶也芳蹤難覓，這是我深深引以為憾的事情。但是縱使孑然一身，無人分享我伴着書香的呼嘯沉吟，我也不後悔曾經踏上這條路，看見這片美好的風景，沉醉於其中，並眺望遠方那些未知的精彩。
親愛的自己：
hi，你呀！是否我要學會面對孤獨的自己，這樣才更像你一些。
我怕你會笑我，笑我沒有了你的灑脱和狂傲；還是你會心疼我，被時間磨圓了個性？
我還害怕你不再理我，曾經答應了你要更勇敢，我希望你能為我驕傲，我還保有了你的初衷，即使你曾經許下的夢想，如今還只是我的夢想。
hi，我呀想和你説，我雖然還偶爾瘋癲，卻不再抑制不住自己的狂躁。雖然少去了轟轟烈烈，但卻換來了難得的平淡。我讓自己有了另一種存在，也知道了要多愛惜自己一些。現在的我和你一樣，不知道自己會變成什麼樣的人。我呀，也沒有活得更好或是更壞，只是心走的開始比較慢些。
嘿，親愛的，我在未知的年華里，你等待下次我們的見面吧。
xx年前的自己：
你好！
當我寫這封信的時候，我已經是經歷了二十多年風霜的自己了，現在我有許多話想對你説，這些話一定讓你受益匪淺的，你一定要認真聽呀！讓我們先回到2010年暑假的那一天開始説起。
那是一個風和日麗的下午，你——現在的自己和朋友正在陽台上玩。突然，朋友看見了你放在陽台上的那兩盆吊蘭和玫瑰，吊蘭的一片片綠葉猶如翡翠般在陽光下顯得格外耀眼，而那一朵朵盛開的玫瑰也顯得十分嬌豔、美麗。她一邊讚不絕口一邊想走過去好好地欣賞，可自私的你卻急忙擋住，堅決不讓她看，朋友便氣呼呼地轉身離開了，而你顯然不知道，你們的友誼之花就在那一瞬間枯萎了。如今的我走過了長長的人生旅途，深深地體會到情義無價，只有真誠、無私的愛才能讓友誼之花永遠綻放。
孩童時代的你還記得嗎？你經常抱怨父母對你要求太嚴格，那一次你遇到了數學難題，這道題目像只攔路虎一樣，擋住了你的去路。你只好叫來了媽媽，可是媽媽卻不告訴你解題方法和答案，而是讓你參考自己做過的同一類型的題目，告訴你要懂得舉一反三，你很不開心，還小聲嘀咕着：“要是我會做還叫你來幹嗎呀。”其實媽媽這樣做是為了讓你養成獨立思考、自己解決問題的好習慣，因為她不能永遠陪伴着你，未來的路要靠你自己走。
還有，我們的生活總是滲雜着酸、甜、苦、辣，這些都是人生的一些調味劑，沒有了它們，人生將會變得枯燥無味，因此我們要勇敢地面對生活中的各種挑戰。還有做人要懂得寬容，善待別人哦，再見！
祝：學習進步！天天向上！
未來的我
20xx年3月3日
親愛的xx：
你好！
因為我並非能預知未來的預言家可以預知讀高中的你會獲得怎樣一個屬於你的代稱，所以只好先叫你漆某某了。現在是2010年9月2日，還有三天，高中的學習生活就真的拉開了它絢麗的帷幕了，乘着這最後的幾天，寫封信給讀高中的你。
反反覆覆提醒自己的話，現在我不得不再向你説起，一定不要和爸爸媽媽吵架，鬧矛盾，冷戰。這是曾在葬禮上自己在心中許下的承諾，不可違背。不要讓爸爸媽媽為自己擔心，為自己勞神又費心。別忘了有天晚上三點多的時候睡夢中的你不知怎地撥了好幾個爸爸的電話，爸爸以為你出了什麼事一個勁的回撥電話，手機的震動把你鬧醒時你看看屏幕上跳動的來電顯示想都沒想的掛了幾個電話，最後才不耐煩的接起電話説“你幹嘛啊一直打電話，我在睡覺”。要好好照顧自己的身體，自己生病了最擔心的反而是父母，不要讓自己的病成了讓爸爸媽媽心神不寧的緣由。別忘了那晚半夜爸爸帶着渾身滾燙的你去看醫生，一量體温40度，爸爸那晚基本上沒怎麼睡，算準了時間餵你吃藥。不要忘了爸爸媽媽的好，你一回家媽媽就會問你今天想吃什麼明天想吃什麼，幫你鋪好牀，疊好被，洗好衣，清理好東西。不要忘了在每次回家的時候笑臉相迎，儘量幫爸爸媽媽做一些生活中的小事，要知道幸福和感動都是被生活中一點一滴的瑣碎堆砌而成的。格外不能忘了的是爸爸媽媽的生日，更不要吝嗇一句簡簡單單的生日快樂，既然能大方的將這四個字贈於同學朋友，更何況是自己的父母呢！
我深諳自己是一個極其念舊的人，念故友，念舊事。但是我想跟你説的是一定要珍惜眼前人啊。很多的朋友同學曾經與之推心置腹，親密無間，但是畢竟之後不再在一起生活了，就算你每日每夜將其牽念着掛念着，心裏有一大堆想要對其説的想念之語惦念之詞，等到某天你真的再次與之重逢，襲上嘴邊的恐怕也逃不掉一句好久不見和一些可有可無的客套話，連曾經最基本的一個擁抱只怕也會滿載生疏，以前的親密一剎那逃的無影無蹤。你若只是懷抱着滿腹的回憶和自己度日，一個人真的有一天會寂寞的，看着身邊的人三五成羣嬉笑着熱鬧着與身邊的朋友共譜新的生活篇章，自己都不敢看孤獨的自己。無所顧及的去接納眼前的新朋友吧，不要將眼前友好對你真誠待你的人和你自己之間隔上你的“過去”，不要總是提及你的過去你的故友，他們都已經成為曾經了，好好善待你眼前的朋友，不要這麼輕易就錯失了一些值得交心的難得的摯友。“喜新念舊”是你該做的，但別忘了把“念舊”歸後。
畢竟已經是高中生了嘛，學業無可爭議的要歸在重中之重，高中學業繁重，壓力不輕。但是也要無所畏懼，是啊，怕什麼，大家不都是這樣過來的嗎？你應該還會記得九年級下學期黑板上的那句話吧“eHeroes.”希望你能在高中三年做一個真正的Dream-Seek。不要再像以前一樣害怕去問老師問題拉，這沒什麼可怕的啊，爸爸媽媽不也從小就對你叨嘮“不懂就問，不懂就問”嘛，如果你高中還不敢去問的話，爸爸媽媽不也白叨嘮那麼多年了，不是嗎。還有要特別注意國中時自己那幾門致命弱科：政治，歷史，生物。想想國中那一張張慘不忍睹的試卷吧，高中一定要費心費力的把這幾門提上來噢，這可是必須要做到的，我相信你OK的啦！還有應該是時候要建立一本記錄自己錯題的本子了，不能像以前一樣，錯過的題目，丟至一邊，下次，下下次，接着錯，記錄了還不夠，還要經常看看，謹防再犯。願你三年後高中畢業是能成為一個讓自己滿意的Hero。嘿，要加油噢！
還有……還有……還有啊以後做事啊要先經過大腦，想全面一點點，不要總憑着一時衝動，要理性，不要莽撞，不要冒失，不要時不時的有小孩子脾氣。年齡在長，身高在長，可不能惟獨心智不長啊，只有心智也一起成長這才稱的上是真正的“成長”呀！
反正是寫給自己的信，當然不用是一篇華麗優美感人至深的長篇大論了。提筆至此，我想應該也差不多了，説的太多也沒多大用處，關鍵還是要看你怎麼做了。就此停筆了。
高中快樂！
XXX
xx月xx日
過去的自己：
你好！在20xx年你過得怎麼樣呢？是否還是像以前一樣愛哭、愛鬧、愛玩呢？作為最懂你的我，在這裏給你提個醒：
20xx，又是新的一年。日曆真真正正的翻去一頁。翻去破舊的一頁，翻來嶄新的一頁……
作為你最擔心你的我，一次新的挑戰。面臨即將會考的你，你是否已經準備好了呢？你調整好狀態了嗎？作為你最擔心你的我，在這裏説上幾句：
不要總是憂東愁西，記住自己的的任務是學習，其他都與你無關。不要總是一副擔心的表情，只要自己努力，還有什麼害怕的呢！不要恐慌，不要坐立不安。現在就在現在，要調整好自己，不要讓最擔心你的我再擔憂！
20xx，要充滿自信。平平淡淡的度過每一天，讓每一天的你都有所收穫。2016，已經過去，迎接你的是新的一年，新的一頁，新的開始……過去的自己，你準備好了嗎？
未來的自己你要勇敢。不要遇到困難就往後退，要勇敢向前邁步。
20xx，未來的自己你要加油。也許你已經改變很多，但永遠不要放棄，要堅持，記住，我為你加油！
20xx，未來的每一天都要充實，不要讓時間白白流逝，要讓他變得有彈性……
20xx自己為自己加油！
最愛嘮叨的我，這次就談這麼多，未來的自己——你別放棄！
祝你：
天天開心！
學業進步！
致過去的自己：
你好！
如果你願意相信我的來歷，那麼請你聽聽我的勸告吧。
如果還來得及的話，在多照照鏡子吧，不然以後就再也看不到你那英俊的臉了，這可都怪你呀！如果你每天不把早飯錢拿去買零食，不每天都到更生半夜才睡覺。那我估計我也會像你一樣的一直颯爽吧。
還能想起你的夢想麼？你不是説你想踏入大學的校門麼？難道只是説説嗎？可是我依舊記得你説這話時的堅毅表情呀！偽裝嗎？你的渾渾噩噩會讓你離自己的夢想越來越遠的。
還有啊，你不説説你愛你的爸爸媽媽嗎？你不説整天説報答他們嗎？那你為什麼還要讓他們受罪呢？你為什麼不幫他們做一些家務呢？為什麼不在閒暇時多陪陪他們呢？哪怕説説話聊聊天也好啊。
你不是一個重義氣的人嗎？那那些和你每天一起上學一起玩耍的人的名字還記得嗎？難道這就叫共患難？這就叫一起？
奉勸最後一句吧：
不要辜負你身邊的任何一個人，他們不是過客。
來自未來的你
二零XX年十一月十一日
20xx年的小劉同學：
你好！
昨天夜裏，我整理我的舊物件。當我翻到一個鞋盒時，我一眼便看到了這裏面的東西——一雙黑皮靴，那是我在表演話劇是穿的靴子。雖然它仍散發着嗆人的氣味，但我腦海裏邊浮現出了你的模樣。
你正站在教學樓旁和一位女老師攀談着。幾分鐘後，你認識到她看中了你，想挑你做話劇隊的隊員，你心裏既興奮但又害怕，可你抱着探索的心堅定的邁出了第一步，我真心為你高興。
開始，你還不適應這個集體，你要知道如果融入不到這個團隊你便很難留下去，於是你堅定的決定改變自己，你主動提出想要演男一號，老師欣然答應了。從那開始，你認真琢磨劇本里每一個字的讀音咬字，坐在訓練室中一待便是一箇中午，為了找到你想扮演的警察一角的感覺，你上網不停地搜索有關軍訓的視頻，只想在你身上刻下哪怕一點一絲軍人的形象。我看到了你的努力拼搏。
你再次回到了配角的位置，此時劇中男三號的狀態出現了問題，老師找到了你，希望你能好好練詞，去競爭三號的位置。剛被澆了冷水的你心中再一次火熱起來，但在最後一搏裏，你又以微弱的劣勢失敗了，從你無奈落寞的身影中，眼角泛起的淚光中，我看到了無力、沮喪和悲傷，但我從未看到放棄。
又一次，你又一次站了起來。面對最後配角的機會你也不氣餒不放棄，你漸漸明白自己是團隊中的一員，哪個位置需要你，你便隨時可以上陣。所以，你抱着堅定的信心再一次出發。終於滴水石穿、鐵杵成針，你爭取到了這來之不易的機會。經歷了幾次挫敗的你仍踩着黑皮靴，眼光流露出堅毅，自信的挺立在大舞台上，為了自己的信念，團隊的榮耀而戰。
回望那時的你，從稚嫩到成熟、從羞澀到熱情似火，我為你的努力而欣慰，為你的成長而喝彩！加油，少年，帶着信念繼續走下去吧，你終會成功！
XXX
xx月xx日
親愛的自己：
閉上雙眼，望着佈滿夜色的天空，你閉上雙眼，在細細想，你在細細聽，聽，你會聽到，一定會聽到最美的身影，看，你並沒有完全的孤寂是嘛，你的雙眼依舊可以閃耀着淚花而讓這一切情境變得如此的感動……
人的學會從人海里重新找到自己，再看看這個人海，不要迷失在人潮裏，聽不到你的聲音而也無法自拔，帶着笑意的眼睛，一定會尋到充滿笑意的眼睛的對視，也許這一切最終無關愛情，但這就是夢想存在，和人生存在夢想的意義……
揮一揮衣袖，年齡早已不在十六七八，摸一摸下巴，早已長滿了鬍鬚，人們都在學着讓歲月更加的理解自己，也更加的理解別人，人不在如此的固執和無知，有人説這是一個物慾氾濫的時代，但這個社會其實是一個充滿知性的年代，知性是一種理智的成長和心境的完美呈現，其實我們都在慢慢的學習，學習，在學習，不僅僅是知識，生活，社會，情感，還有家，温暖和寒涼，營造，我喜歡營造這個詞，生活中用到最多的詞就是營造，無論是營造自己的生活還是空間，還是自己的朋友圈和交際圈，還有工作圈，生活讓每個人都會感到一絲勞累，還有一絲成熟，人們都慢慢的長大也在慢慢的把遺忘的過去在次遺忘，而你是否知道，勿忘初心了，還是於紅塵中而碎了心，失去了心……
無法停止想象，把我們置身於一個自由的空間，任周圍肆意的流動，而阿木只是安靜的坐在這兒，坐在屬於生活的一角，看着那前行的身影，祝你們一切都好，一直青春，一直年輕，也一直幸福和感動……
或許早已無法看到那座城市的街道，你們走到了那兒，阿木也早已不知，但總有一些熟悉的身影化為生命的永痕而成為記憶的一部分，如此這樣，便值得心慰和感動了…
XXX
xx月xx日
親愛的自己：
我有嫌棄過你，非常。
你不漂亮，皮膚太黑説好聽點健康的小麥膚色、穿着邋遢不像個女生、個子不高不瘦、成績相當糟，被老師列入過“黑名單”差生羣體、還和男生打架、有很多不良行為、沒有朋友···這樣的你讓我各種鄙視。
就算後來喜歡上某學長，你也沒有努力讓自己變成一個優秀的人，不是愛情不偉大而是你太差勁。你寫的日記幼稚白痴，沒半點營養。你的自卑感拉倒地面，你的尊嚴隱藏太深，你過於敏感死摳細節以致內心脆弱經不起風浪。
你根本不懂得體諒，你對父母的關愛視若無睹，一切似乎理所應當。所以你該付出代價
20xx之後幾年生活是相當動盪顛覆混亂，發生太多事，應接不暇，難以承受。好在一切都已過去···
大學聯考、放棄、重讀、落榜、工作、上大學，起起伏伏沒什麼特別，還是老樣子。直到患上抑鬱症，才真正的成長蜕變了，靠藥物穩定情緒在醫院小住了一段時間，從消沉恢復意志慢慢生活正常。你變了，變得真實簡單快樂，性格開朗好多，不再過於敏感，對人對事積極主動。
現在的你很温暖，變漂亮了，皮膚變白了，努力踏實了，懂得感恩了，學會知足了···不能説你有多優秀，不過你是真的長大了。
我愛自己，沒有情敵
現在的我
20xx年xx月xx日
親愛的自己：
感謝你，在時間的不停穿梭中，留下美麗的文字，多年後的我此刻正品嚐着過去的你，好想抱抱你，給你絲温暖和開導。
你把我感動了，讓我看到了你的美好，你的嚮往，你的固執，美的固執。
那個一直擔心留不住青春的你，真的把時間永恆了，這個文字之塔，此刻只屬於你。
記得你曾經説過，這樣的一句話，想寫封信給未來的自己，瞧！我為你感到驕傲，你做到了！而且把未來的你感動的又哭又笑的。
是的，即使一切都變了，文字裏卻清晰記載了你曾經確實美麗過。
我有好多話跟你説，這些年，我遇到了一個男人，不像你之前想象的難麼完美，他有很多傷害我的地方，直到今天我才真的走了出來，回到這裏來紀念你。
我更加了解婚姻的意義不是愛情，就是好好過日子。孩子是幸福的底牌，也是快樂的法寶，不管遇到怎樣的傷害，看到他的小臉，可愛的模樣，什麼都可以忍受下來，我也變得強悍了些，不再像你那樣的脆弱，一心期待完美的愛情，已經不是我生活的重心和支點。
只是有一點，我好想念曾經的你，想念你的單純，你的天真，你的善良，你的温柔，你的健康，你的好皮膚，你的文字，你的一切我都很是想念，還想念你曾經的夢。
知道嗎？説來有點不應該，有時候的我，有些不甘心就這樣把愛情這個字眼從年僅28歲的生命中劃掉，內心最柔軟的地方還是期待着有個人彌補這缺失。可是我又不會做個讓孩子蒙羞的媽媽，所以只能偷偷在電視劇裏看看愛情，想象愛情。
換了好幾個工作，都不太理想，好在已經調整好了心態，不管怎麼樣，一定先攢點積蓄，無論怎樣，曾經視金錢如糞土的你，現在變了，因為錢的積累可以在風雨中站穩腳跟，我得學會在暴風雨來臨前搭好帳篷，保護自己，保護好家人。
好了，再見了！你的來信我已經收到，這也是我回給你的信。祝未來風雨無阻。
現在的我
20xx年xx月xx日
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