人生是一本書，咱們需要用生命的時刻去讀懂它；人生是一齣戲，咱們需要用生命的精力去演好它；人生是一場夢，咱們不好到了山窮水盡時，才如夢初醒。
漫漫人生路，造就了迷茫的人生，迷茫的愛。迷茫的我站在人生的岔路口，走走停停，尋尋覓覓。短暫的人生該怎樣走？我很迷惑……靜下心來想一想，還是沒有答案……回想已走過的人生，還是一無所獲，忽然覺得自我很是可悲，正因我已迷失了自我。正因自我在不知不覺中陷入了迷茫的愛戀中。每時每刻，迷茫和痛苦伴隨着我，我該怎辦？躲避，是不是辦法？會不會解脱自我？我不敢嘗試，我怕會是錯誤的選取。但是，我更怕自我會越陷越深……我該咋辦？
我覺得自我好孤獨，好迷茫。我覺得自我好像是一艘在大海中迷失方向的小船，一不留意便會陷入漩渦……，我發現自我的世界沒有了光明，剩下的只有灰暗……我極力在黑暗中尋找光亮，但只是徒勞。我想知道這是為什麼？難道是前世咱們錯過了彼此，讓咱們今生只能插肩而過，還是上天刻意的安排？迷茫的我，應對迷茫的人生，迷茫的愛。有時在想，兩情若在長久時，又豈在朝朝暮暮。萬世輪迴，千影聚合，微醉而不堪一盞；夢迴時冰涼如水，魂牽夢繞，述説的是夢想，是柔情，是迷茫，是懷念；我對你迷茫的愛戀，明月知，我知，獨你不知；古道黃塵，掩去的是哀愁，剩餘的是相思淚，流成河。 如果，情深緣淺，心動也是枉然。那麼，就把彼此放在內心的深處，讓它成為一種完美的回憶，這是不是也是另一種完美呢？我好睏惑，好迷茫。
黎明時我守在路口，看着夕陽落去，月緩緩升起，星佈滿了夜空，路燈也緩緩亮起。而我卻在這路口難以走動。
行人匆匆而過，不時有人會望向我一眼，我也有了點欣慰。但他們只是我的匆匆過客。
我望着這個五光十色的夜世界，似乎比白天還要耀眼，這個讓人絕望的世界在麻痺着我們。
夜隨着時間劃過，緩緩的靜了下來，靜得讓人帶絲寒意。
月是那麼得圓，可它卻是一個靠着別人發光的星體，價值也就大大減小，對他來説他只是太陽的配角，而太陽卻也只是宇宙一腳某星體的配角。我們又何嘗不是這樣。
人生很漫長，卻也很短暫，漫長是“十年寒窗無人問”的無人賞識，是難遇伯樂的無奈。短暫卻是曇花一現的無可奈何。
我們每一個人都守着屬於各自的一個路口，這個路口有着無數的匆匆過客從我們眼前走過，有些人會讓我們記憶猶新。而有些卻只能埋在記憶深處。
路口我們難以選擇去的方向，因為前方是我們所未知的。但選定後無論如何也要堅強的走下去，哪怕只是獨自一人。
我們該怎麼去定義自己的人生、怎麼樣都是一輩子。好像被詛咒了一樣，一個無休止的循環。從出生，母親的難日，幼兒時的成長，後來的懂事，叛逆，傷害父母。父母養育了20年。之後還要考慮自己以後的生活過的好不好。得孝敬父母是應該的。後來擁有了自己的一個家，一個陪自己過一輩子的伴侶，能夠理解自己，也許並不幸福還會一直陪在自己身邊，生兒育女。應該感恩自己的伴侶。將來有了兒女，懂得了父母的感受，辛苦的將子女養大成人，看着他成長，像當初父母對我們一樣，一代一代的無休止的循環。確實，我們在享受這個過程。父母給予的關愛，配偶給予的來感動，子女帶來的快樂。
父母給我們的愛是永遠的，對於從小到達一直都是無償的給予。從沒對我們説過要我們怎麼回報他們。只要我們過的好，他們就好的心情一次次的原諒着我們所犯下的錯，承受着我們對他們的傷害。還是給我們最好的生活。他們也年輕過，或許理解我們，從出生開始，一直儘量的給我們最好的生活，我們卻把他當作理所當然，狠享受的度過了幼年，童年，然後又在父母無條件的支持下頹廢了我們的青春。現在確實長大了，就這樣他們又渡過了中年，卻又開始考慮着我們的以後，卻發現欠父母最多的是時間，現在的父母不需要我們去報答，等需要的時候我們又能給他們什麼，只是讓他們安詳的度過晚年？那時候他們的理想，他們的愛好是不是都已經力不從心了？
配偶陪我們的時間會最多，從一個少爺公主的'轉型。不知從多少年就開始了自由戀愛。卻一直是個敗筆。我們自己所向往的愛情太脆弱了，認真經營的感情，隨便一句不合適，家裏人不√本站★√同意，物質擁有的還不夠就可以放棄的。我們都是認真的就認定了彼此，一種擁有你就是一切的心情，到頭來確實有你沒你一樣都是一輩子，或許和你過一輩子是理想中的，即使沒有你，一輩子一樣的生活，或很幸福，或不快樂。只是換了個人，心情有沒有換自己去定義。確實，感情想要讓我們在一起，卻被現實否認，感情是用來培養的，因為合適在一起。感情慢慢的去培養。就這樣成就了相親的成功，兩個陌生人可以在隨機的時間，隨機的地點，隨便的一個場合，簡單的見面卻可以認定彼此，就可以度過自己沒有計劃，未知的目標，夾雜着太多的隨機的一輩子。呵呵，這就是靠譜。
對於子女，是未知的，將來的我們能給自己的子女一個怎樣的條件，是否有那能力給他們一個快樂的童年，又該怎麼安排他們的年輕，如何去計劃他們的人生。以自己的經歷該怎麼去定義他們，告訴他們自己的童年，青春，理想？他們是否有興趣聆聽呢，他們會不會告訴我們他們想要的生活是什麼樣的：無限的物質可以讓他們去任性，陪在他們身邊給他們簡單的關愛，還是放縱他們自己去定義。是我們把他帶到這個世界，應該給予他們。回憶着父母給我們的愛去愛他們。又該怎麼讓他們去理解這份愛？我們看着他們成長，感覺到這就是家的幸福，他們也在我們所給予的條件下一天天長大，或快樂，或委屈。或者也會像我們傷害父母那樣傷害我們。那時候還能不能有心情認為這是理所當然？養兒育女：這個過程我們所享受的到底是他們給我們的幸福，還是我們能給他們快樂。
父母，伴侶，子女，到底是誰是應該的，誰給予了誰更多，又是誰欠了誰，只能定義成理所當然。當年輕時，感覺父母給予我們你是應該的，多久以後我們也會這樣對自己的子女；當有子女了開始理解父母，去給予一個不理解自己的子女無條件的愛，結果或許是承受曾經傷害父母一樣的傷；等到老了，才發現自己身邊的老伴拋棄了年輕的所有在自己身邊度過了大半輩子，自己去已經無力去給他感動，給他那過期的愛情。
從十月懷胎我們就欠父母的，當子女出生我們又欠下子女的，我們欠父母跟子女的好像都是相互的。償還，對於父母能做好好像只剩下孝敬，安詳的晚年能給多少是多少了；對於子女，只是無盡的給予；對於配偶，好像是被忽略了，年輕時或許給過的感動，之後沒有血緣關係卻心甘情願的陪自己一輩子，當所有的感動都已經過期了。回憶大半輩子。都給了他什麼，過程嗎？家的温暖？子女帶來的快樂？除了過程好像沒了吧，算了，老了，給不了了。
生活中，或許我們曾一度認為老一輩太保守了。不敢走出去，不敢出去 闖一下，只能在老家平凡的度過一輩子。而現在到了我們，又是如何。擇業的迷茫，創業的無助，守夜的無奈；不知道自己究竟能幹啥，怎麼去經營自己。畢竟社會太多的變數感覺無助。初入社會，選擇一份工作，認真的做好該做的事，可是太多的不適應卻無法改變，開始感覺這工作或許不適合我，然後選擇了換工作，換來換去終究感覺離想要的生活依然那麼遙遠。可能那時已經有了一些的存款，開始考慮自己試着去經營。一點一滴的投資好像永遠滿足不了自己的需求，決定了放手一搏，卻開始猶豫如果輸了，又只剩下一個自己。久而久之，又感覺自己還是隻求一份安定。然後平凡的度過一輩子，或許父母年輕時也是和我們一樣的想法呢？
就這樣循環着從生到死，最悲催的確實死亡並不是終結，還是會有人傷心也會有人需要。從出生開始我們都是在陪伴下成長，也開始欠下了父母，再到後來的家人，朋友，配偶，子女，整理一下好像沒有適合自己死亡的時間，只能接受自然的終老。
確實是，人生在於享受過程，瀟灑的一生可能會感覺很短，忙碌的一生可能會感覺很長，不過終究會被時間帶走。歲月會掩蓋我們不同的一生。
每一個人會面對的人生的選擇有多種多樣，但是現實的殘酷性就在於，每個人只能選擇一種，也只能夠選擇一條路來走，沒有辦法後悔，也沒有辦法從頭再來。
正因如此，很多人會對自己的人生選擇產生迷茫的心態。因為他們都渴望未來能夠過得很好，但是在現在他們卻沒有辦法預測未來。所以他們只能夠選擇大眾的標準來走，等到他們醒悟的時候，已經為時已晚。
最簡單的例子來表明這種迷茫的人生選擇，往往可以在大學聯考以後的填志願有所體現。很多學生都會選擇所謂的報道出來的金飯碗專業，其實這些專業只不過是當時可能比較熱的，但是如果説等到你畢業以後，風水輪流轉，曾經的熱門專業也許就變成了冷門專業。那個時候你就會欲哭無淚，懊悔自己選擇了一個錯誤的人生選擇。
所以説，你千萬不能夠做一個人雲亦云的人，你千萬不要因為暫時的人生的迷茫，就選擇了一個看上去相對輕鬆，也相對光明的未來。這樣子做的後果，除了會讓你之後有更多的麻煩，不會有任何的幫助。
最好的方法，還是要自己問自己，有一個邏輯清晰的體系，能夠準確的辨別自己的所長，在面對迷茫的人生的選擇的同時，要有一顆可是我的心態；在充分吸取了他人的意見以後，能夠作出自己的合理的判斷，讓自己來成為自己命運的主人，讓自己來一手打造屬於自己的理想王國。
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