當青春邁着飄逸的腳步來到我的面前的時候，我沒有感覺到它的存在。可是當我發現它的來臨的時候，已經成熟的青春的。對我早已選擇了失望，為了懲罰我的無知，它選擇了離去，而且是華麗的離去。看着它風情萬種樣子，和離去時的決絕，我才明白，在不經意間，我已經失去人生最美麗的一段時光。
在學校工作，作為班主任，迎來送往中，看着曾經的學生慢慢長大，曾經的小男孩在不經意間變成了健壯的男子漢，曾經的小丫頭變成了漂亮的大姑娘，我的心底總會灰頹許多。人生須臾，在不知不覺中，我已經浪費掉了將近三十個春秋，面對未來的人生，我還有多少日子可以揮霍。站在孩子們的中間，看着他們青春的面容，總有一些似曾相識的感覺浮現出來。曾幾何時，和他們一樣，我也是那樣的快樂，儘管那段我不願意回首的歲月，是那樣的荒涼。
今天，有雨，幾個不打傘的孩子，低頭思索着什麼。我的褲腿抵擋不住依舊料峭的春寒，不由得瑟縮着。可是我的腳步，卻無法挪動，以為我依稀看見了當年那個在雨中淋雨的身影，和他們一樣，像受傷的孩子。
青春期，這對這個歲數的我們是再熟悉不過的詞，因為我們正在經歷青春期。
那青春期是什麼呢？是叛逆？是臭美？是家長眼裏的壞孩子？不知不覺之中，青春期已成了用在孩子身上的貶義詞。真的是這樣麼？
青春期，正如它的名字一樣，青春的時期，這是人一生中最美麗的。時期。像破土而出的春筍，像含苞待放的花朵，嬌嫩而勇敢，真誠而純淨，這就是這個時候的我們，正在綻放的我們。
渴望認同，渴望獨立，渴望未知的一切。向世界反抗，因為渴望自己與眾不同；向認為迂腐陳舊思想提出反駁，不想被看管，渴望自由。喜歡自己喜歡的東西，做自己喜歡的事情，遵從自己喜歡的價值觀。有時候會很固執，因為還不想放棄。這就是青春期的我們，渴望着長大的我們。
“你青春期了吧？”“為什麼？”“因為覺得你思維有點不正常。”這是我與父母的對話，因為不被人所理解，因為還堅持着不被人所理解的，我們被人認為腦子有問題；因為堅持着喜歡的，我們被人認為成壞孩子。當自己的思想與世界的思想產生矛盾時，我們不想與世界同流合污，但又被社會的洪流所驅趕。這就是這個時候的我們，不斷反抗又無奈的我們。
我們對自己深信不移，卻也更害怕錯誤，相信自己，還是跟從社會？害怕嘲笑，所以害怕失敗。想要鮮花和掌聲，但總是無法如人所願。在思想極度矛盾的時候，我們只好將自己藏起來。希望有人進到自己的世界，但也同樣排斥着。希望得一知己，但那總是困難的。這就是這個時候的我們，矛盾而又容易受傷的我們。
但總是有種力量激勵着我們，讓我們無法放棄。
剛剛經過了嚴冬的洗禮，旖旎的春天來到了，萬物復甦，生機盎然，大自然以嶄新的姿態出現在我們眼前，一切都是那麼美好。
看，枝頭那剛剛露出頭的綠芽，街道上含苞待放的花朵，河水上冰層的融化，小鳥的鳴叫，這是春天，是春天所藴含的不畏挫折，積極進取的精神狀態，這何嘗不像我們的青春哪？
青春是一場戰爭，是一場來自同齡人之間的戰爭，早上六點，天空還是漆黑一片，雖想要賴牀，但看到對面樓層已經亮起的燈光，心一橫，便起來同她門一起競爭。到了深夜，午夜十二點，一絲絲的睏意圍繞着我，本想上牀休息，但當我望向對面的'時候，那一盞盞熟悉的燈火時，睏意頓時煙消雲散，繼續坐在書桌前，繼續像原來一樣努力奮鬥。
青春是一場遊戲，有的人把卷子視為隊友一同闖關，坐在書桌前，手上的筆不曾放下，看到書桌上堆積的資料與卷子不曾退縮，與朝霞為伴，與落日為友，為了夢想而去努力奮鬥，感受着奮鬥的魅力，為自己的人生努力地贏得這場遊戲。有的人，則把手機視為隊友，浪費了整個青春年華，最終也只能竹籃打水—一場空。
青春同樣也是一場歷練，教會我們接受、聽話與長大。小時的我對歷史心生懼怕，當我第一次面對歷史考題時，那令人費解的材料，那令人恐慌的試題，使得原本倒背如流的我，第一次在考場上出現了忘記課文的情況，不出意外，那場歷史考的非常糟糕，上歷史課我也會縮到牆角，儘量躲避老師的視線，不讓她提問我。
這使歷史成為了我第一大弱科，但歷史的分數也與排名有着千絲萬縷的聯繫，所以我下定決心要去改變，嘗試着去理解，接受歷史，終於在我的不懈努力下，我的歷史成績上去了，我感覺我長大了。
許多青春是低頭有題，抬手有夢，心中有夢，眼裏有光，所以我們無所畏懼，我們未來可期。
夜晚，我現在居住的城市，來來往往的車流與我們無關。
骯髒的路邊小店，老闆一邊擤着鼻涕，一邊擀麪。我們看見了他遮遮掩掩的動作，可是我們假裝沒有看見。畢竟那天晚上，我們不吃麪。這是唯一一家在我們沒錢的時候，仍舊可以吃飯的食堂。老闆好像不害怕我們會欠錢不還似的。
週末，恰好是我的生日，幾個朋友聚在了一起。
一碟花生米，一盤土豆絲，在加清炒小白菜，是我們全部的下酒菜。我們都來自農村，空空如已的腰包不可能讓我們奢侈。
冒着氣泡的廉價啤酒在杯子裏面漸漸模糊起來，我看到大家的嘴巴在上下舞動，可是我卻聽不見任何聲音，心裏只有一個念頭，一定要在他們倒下去之後才能倒下去。
腦袋越來越重，我的。脖子都快要撐不住了，我伸出手，想讓小偉扶我一下，因為他沒有喝酒，是我們幾個最清醒的一個。可是當我感覺到觸碰到什麼的時候，忽然感覺有點不對。使勁睜開眼睛，我才發現，原來我把一個女孩的辮子抓到手裏了，她正張大嘴不停叫我放手。
跌跌撞撞往學校走去，街道中間的車輛紛紛避讓，快到校門口的時候，嘴裏有什麼東西一下子就衝了出去。放肆地吐了一會兒，感覺舒服了好多。
抬起頭，我發現月亮依舊在最高的地方。空氣中除了我嘔吐的穢物的刺鼻氣味，竟然還有這淡淡的花香，不過渾身一點力氣都沒有。
迎面走來幾個人，把我攙回了宿舍。路面很不平，我的腳老是碰到一些硬物，腳趾生疼。再一次抬起沉重的眼皮，我看到很多人都從我的身邊走過去，沒有人看我。再一次抬頭，發現月亮已漸漸偏西，不經意間，青春時節最後一個夜晚就這樣從我身邊溜走了一大半，就像身邊走過的那些人一樣，就那樣走過了。
我走在前面，母親走在後面，我揹着被子，母親為我揹着鍋碗盆瓢，我們去工作的學校報到。
母親一直在説，可是我一個字也聽不進去。我只想我要去的地方，是怎樣一個世界。我知道，從今天開始，我的生活將要改變，我要學會自己做飯自己吃，自己洗衣自己穿。我不再是一個孩子，而是一個教育孩子的老師了。
來不及憂傷，來不及懷念，一切都註定好了。
走到半路，在領導的安排下，有學生來接我，母親便回去了。和領導一起走了好遠，我回頭想看看母親走到哪兒，忽然發現，母親一直站在我們分開的地方，眼睛一直盯着我去的方向。
很多年後，再次響起當初那個場景，我開始惱恨自己連一句再見都沒有跟母親説。看着自己養育了十八年的。孩子，就這樣一個人離開了家，在母親的心裏，就有了一份永遠的牽掛。就像，兒時我們把紙船放在河裏一樣，既希望紙船可以飄的很遠，可是捨不得看着它離開。
夜已深，天空沒有星星。黑色的幕布下，是我永遠無法讀懂的存在。
只是，我知道，在這樣的夜晚，那個叫做青春的物事，早已離我而去，因為我的這顆被現實所污濁的心臟，早已不是她想要居住的地方。
山間小路，沒有一絲風。路邊的草耷拉着腦袋，有氣無力的樣子。樹上，幾隻蟬兒撕心裂肺的鳴叫着。
太陽瘋狂地放射着自己的力量，好像要用自己的熱量，把這個世界的水分都奪走一般。我的頭頂佈滿汗水，它們和太陽一樣地瘋狂，拼命地佔據着我的面孔。我很佩服他們的決心，因為它們除了地心引力，再也沒有沒有外力可以藉助，何況，我還會不時地用自己的手扼殺它們的希望。前仆後繼的戰鬥，彷彿沒有終點一般，終於他們侵佔了我的嘴角，嘴裏滿是鹹澀的味道。
陽光刺眼，每一束光線都像針一般的尖利，扎得人的皮膚生疼。挨挨擠擠的陽光，用自己的方式互相聯絡着，我的每一寸裸露在外的皮膚，都有着撕裂的感覺。
我躲在樹蔭下面，無聊地嚼着水分被蒸騰大半的葉子，樹葉乾乾的，甚至要用我的唾液才能讓它軟和一些。我吐出被自己嚼碎的樹葉，螞蟻蜂擁而至，密密麻麻的'。因為煩躁的緣故，我用腳狠狠地踩了下去，地上佈滿了無數卑微的屍體。
那條路我走了三年，三年中，我留下了多少腳印，我不知道，揮灑了多少汗水，我更不知道。很多年後，很多人都記得，那個瘦小的男孩，揹着沉重的書包，每週日都會急匆匆的向下跑去，每週五都會慢騰騰的向上爬去。
我是一個健忘的孩子，很多生命中的細節都被我不經意地忽略了。年復一年簡單的重複，又有什麼可回憶的呢？只是，很多年後，再次經過的時候，曾經被我倚靠的樹們已不復存在，有的只有再次生長出的旺盛的生命。
簡單，循環，單調的行走，刺眼的陽光，枯萎的樹，孤單的身影。林蔭下，光斑層層疊疊。我踩着那些光點，一步一步丈量着山路的長度。無數次詛咒過山的僵硬，因為他們的存在，我的路途除了漫長，還有疲憊。
一次又一次，周復一週的行走，一切都是爛熟於胸。日子的流逝，毫無聲息，我所能感覺到的，只是我的臉上漸漸有了茅草一樣的鬍鬚。
那條山路消耗了我的能量。到達終點的時候，雖然依舊是漫無邊際的陽光，可是我的眼睛卻一片發黑，因為勞累，也因為脱水的緣故。過了好久，我才發現，原本破敗的農家石板房，是如此的舒適。能有一個擋住陽光的空間，是人世間最大的幸福。
太陽日復一日地旋轉，簡單而又單調，可是，它卻從不厭煩。也許是因為它早就瞭解了自己的宿命吧，幾十億年的存在，所積累的智慧，又豈能是我們這種短暫的須臾所能體會得到的呢？如果我們能活到太陽同樣的年紀，我們對這個世界的認知，也就不會再像現在這樣膚淺吧！
這以前，“青春期、叛逆期”在我們心中還只是一個神祕的謎，或是一個沒有“因為所以”的夢，那時候，小小的我們只是懵懂地用“長大”定義了它們。
回首想，兒時的我們真可愛，無所顧忌，也沒有任何想法——男生像女生一樣用粉色的筆盒，女生像男生一樣奔跑嬉戲，幼小的心靈小心翼翼地守護着“青春”和“叛逆”，卻把“長大”的慾望光禿禿地裸露在我們眼前。
直到有一天，附和老師的聲音變得稀疏；與家長的溝通有了代溝；體育成績拉開了男女明顯的差別……大家才知道，青春期來了！
無比渴望，知道自己曾經下的定義是對還是錯——於是，服從地等待着青春痘的萌發，只是，長大的同時，“笑”溜走了，沒人發現！
接踵而來的是“叛逆期”，這一次，“大事不好”了——我們脱胎換骨地變了！大家深深感受到，一股澎湃的力量在血液裏橫衝直撞，很快遍佈全身！驚慌、惶恐，五（7）班一下亂作一團！這是生命的第一次蜕變，是對我們的。第一次考驗！“叛逆”的魔爪下，我們和老師、家長有了一絲莫名的“敵意”，也正是從這一步起，我們不再説一是一。開始有了自己的主見，走向自己、深入自己、主宰自己！
的確，我很害怕，不知道命運的安排會給我帶來什麼？但好奇勝過了害怕，我想知道“青春、叛逆”是否真的是“長大”，我想知道、我想知道……
未來什麼樣，我從來沒有想過，因為沒有必要。人生充滿了無數的變數，我們會在什麼時間遇到什麼人，説什麼話，一切都不是我們可以做主的。
雨季，沒有太多的思索，從天際到地面，都已經變成了灰濛濛的一片。狂奔的雨點在地上使勁地砸着，我聽見了大地的疼痛。
打濕的衣服真重，打濕的揹簍更重。在這個夏天，恐怕只有揹簍裏面的洋芋開心的。拜託了泥土的束縛，它們可以驕傲地展示自己並不苗條的。身軀。外面長滿了青春痘的洋芋們，都有着水嫩水嫩的內在。我討厭它們的外皮，可是我卻迷戀它們的內在。
地邊有一棵很大的楓樹，我曾經在上面刻下過我的名字。可能因為留戀大地的緣故，它的枝椏沒有像它的同類那樣，用盡全力向天空伸展，相反，每一根枝椏的末梢，都向地面低垂着。
家依舊很遠，背上的揹簍卻越來越重，力量強大的雨滴不斷侵襲着我的眼睛，視線模糊。藉着記憶，我挪到了那棵楓樹的下面。這真是另外一個世界，外面的雨鋪天蓋地，而裏面卻只有偶爾擠進來的幾滴，就連地面都還是乾的。風起了，雷響了，閃電劃破天空，忽然記起老師説過，樹是導體，打雷的時候，大樹下面是最為危險的地方。迅速地離開，因為我害怕那種被雷電擊中後，化作一堆焦炭，在我看來，那是人世間最難看的死亡。
父親沒有來接我，雖然我一直在等。很想扔掉身上的重負。不是因為它的沉重，而是因為肩膀傳來的火辣辣的疼。腳下很滑，蓬鬆的浮土，在雨水的攪拌下，像極了黏稠的漿糊，當然這是對我的鞋而言，可是對它曾經附着的石頭來説，卻是一種即將遊離的存在。
我不記得摔了多少跤，只記得回家的時候，連我的頭髮上都是泥漿。
父親是因為房子漏雨，在家收拾房子，所以沒有來接我。他以為我會扔掉洋芋空手回家的，可是他永遠也不會想到，他的兒子和他一樣，對於到手的莊稼都是那樣珍惜。
已經到手的，怎能輕易捨棄。參加工作以後，我的思維依舊是農民的思維，對很多身外之外，一旦得到，我都不會輕易捨棄，因為我知道前面的過程，就和我們當年栽種洋芋一樣，需要一段漫長的等待。
我是易怒的，雖然我一直沒有表現出來。對於身邊的很多事情，我早就習慣了無視，可是，在我的內心依舊充滿了憤怒。於是，我以遠離的方式把自己包裹起來，不抗爭，也不附和。
很多人都説，我對外部世界過於冷漠，我的一張臭臉總讓人有一種想要逃離的衝動；也有人説我不諳世事，不懂得隨波逐流。其實，我也是一個需要人間煙火的凡夫俗子。拋去我對文字的偏執，我也需要吃飯，需要排泄，和身邊的人沒有什麼兩樣。
夜晚，在老師的催促下，宿舍的燈滅了。可是，青春期熱情過剩的我們卻絲毫沒有睡意。
那個時代，我們沒有愛情，沒有情書，也沒有可以談論的女孩。我們相信讀書可以改變命運，於是，我們開始彼此規劃未來，不知怎的，我們的規劃變成了彼此挖苦。許是因為自卑的緣故，我比別人敏感得多。一句不經意的玩笑，令我勃然大怒，隨手拿起宿舍頂上支撐頂棚的竹棍，就向同學掄了過去，手起棍落之間，同學抱着腦袋趴下了。我也被其他同學摁倒在了牀上。在大家的勸慰下，我們沒有打起來。
第二天，我才知道，我那一棍掄在了同學的。耳朵上，幸運的是，同學感覺到棍子的時候，頭稍微偏了一下，如果不是這樣，我就不會在這樣的夜晚來回憶青春期的那些糊塗事了。
www．紅塵紛擾，不如意者十之八九。如果我們每一件事都是暴力的方式來處理的話，我們的世界恐怕早就成了戰場。
於是，我把內心深處的憤怒掩蓋起來，把憤然變成了冷然，把拒絕變成了逃避，低着頭，只看着腳下的路。
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