一卷殘陽下，那佝僂的背影拖得好長，好長……
那個女人站在那棵快要枯竭的樹下，松樹皮般粗糙的雙手緊緊拽住小販的衣袖：“好兄弟，你就給二塊二吧！你再看看，都是我特意挑選過的，顆粒大，一顆爛的都沒有。好兄弟，你就把我這幾十斤全收了吧，我還指望這錢做娃兒讀書的生活費呢！”
那個女人，一到花生成熟的季節，就忙得不可開交：一鋤又一鋤地把花生刨出來，生怕丟了一顆；一遍又一遍地在水中搓洗，似乎要洗得發光；一日又一日地反覆翻曬，總擔心花生黴爛。最後，還要仔細挑選，乾癟的、發黴的、蟲鑽的，一顆也不會留。村裏人都説，只有那個女人的花生。
可今天，小販看着她瘦弱的身軀，執意只出二塊一毛錢一斤收購。就為了這一毛錢，那個女人和他磨了好久的牙。
我笑她傻，幹嘛非得爭那一毛錢呢？她説：“不是一毛啊！一斤一毛，十斤就是一塊，一百斤就是十塊啊！”我又笑了：“到最後你不還是二塊一賣給他了？”她有些沮喪，歎息道：“那些生意人就欺負我們農村人沒文化，沒出息。所以你們一定要好好讀書，等有出息了，就不會被欺負了。”
一瞬間，我看到又有幾縷皺紋悄悄爬上她的額頭。
對於那個女人，我並不瞭解多少，也沒想過要去了解她多少。我只知道，她從嫁過來的那天起，就沒清閒過，沒過一天好生活，甚至不知道牛肉粉的味道。她活着，似乎就是為了拼命從土裏刨錢，供弟弟妹妹和女兒讀書。她太寒酸了，我要她買點好衣服穿，她笑笑説：“地攤上買的就行了，又不是單位上的人，穿給誰看呢？衣服破了，縫縫補補就可以了。笑髒不笑爛嘛。”
我心裏打翻了五味瓶。她的女兒，身上是“李維斯”的衣服，腳上是“奈克”牌的鞋子。這些品牌，刺得我雙眼硬生生地疼。我問她女兒：“想過你媽媽嗎？她這四十多年是怎麼過來的？她吃的是什麼？穿的是什麼？”她女兒怯怯地低語：“她很辛苦，這我知道，將來我會孝敬她的。”
天哪，為什麼要等到將來，今天你就可以做到！你可以不要，你可以少要零花錢，你可以幫她做做事，你可以幫她揉揉肩……
縱然你沒了虛偽的炫耀，你卻懂得更多，你也得到更多。不要羨慕華麗的服飾，多想想臉朝黃土背朝天的父母，多品味品味那種平淡卻又無盡、平凡卻又偉大的愛吧。品出味了，今天你就可以孝敬他們！不要等到將來，對我們來説，將來太久，太長。
不要忽略今天，千萬不要忽略今天！不要忽略父母辛勞的付出，不要留下“子欲養而親不待”的遺憾……
那個女人又鋪開一地的花生，仔細地選出乾癟的、發黴的、蟲鑽的……她的動作似乎熟練卻又明顯笨拙，寒磣的衣衫和金秋的顏色很不協調。“媽……”我奔了過去，許多語言被卡在了喉嚨，淚水肆意地滑過臉龐。
為愛而哭的孩子並不醜。
時間總是馬不停蹄的催促着人長大，我們也很容易忽略掉身邊的一些東西。下雪時，讚歎着雪的美，卻忽略了雪凝成冰之後打滑的地面；下雨時，抱怨着雨水的冰冷，卻忽略的雨後的清新空氣帶來的奇妙感受。
那天上午，窗外豔陽高照，我坐在沙發上悠閒地看着電視，無聊？不存在的。捧着西瓜，吃着雪糕，吹着空調，夏天嘛，哪有比這還舒服的事情？再看看窗外那朵白色的小花，被驕陽烤的奄奄一息，真是可憐極了，哪似我現在這般快活！
不知何時窗外的陽光消失不見，天色陰沉，雷聲倏地響起，我也被驚醒。胃冷不丁的疼起來，我抓過身邊的被子裹在身上，急忙關掉了空調，身上卻依然陣陣冒冷汗。忽然想起早上吃的西瓜和雪糕，我暗暗自責，怎麼這麼折騰！上午的舒適早已在冷汗中灰飛煙滅，似一盆冷水從頭上扣下，透心涼。
滂沱大雨已經開始下了，眼角忽然瞥見那朵白色的小花，傲然挺立在雨水中。上午還奄奄一息，沒想到此刻竟然如此鬥志盎然呢！我忍不住輕笑，倒是我小看了它。
我的胃疼似乎在慢慢減緩，我從來沒有認真的觀察過這樣的一個生命，它們在我眼中就是弱小的代名詞，擊敗他們簡直是易如反掌的事情。可現在呢，雨中的花兒驕傲的昂着頭，無論風雨再大，她始終嬌豔如初，甚至比之前更加耀眼。興許是注意力被它吸引了，我的胃疼已經漸漸好了起來了。反觀自己，因貪圖一時的享受，不顧身體的承受能力，才落得如此難受的境地。生活啊，總是處處隱藏着哲學。
生活有順境，自然也有逆境。當我們安然享受生活的舒坦時，往往忽略了煩惱在一步步逼近；當我們看到別人身處逆境感慨不已時，卻往往忽略了他們身上帶有的堅韌屬性。
應該每個人都是一樣，一踏進一中的校園，立刻就會被滿眼的美景所吸引，我當然也不例外。可除了高大的香樟，櫛比的建築，我還看到了那些被人忽略的微小的美麗。
若不是弄錯了到校時間，我可能也不會知道還有這樣的兩個人，以及她們的美麗和帶來的感動。
七點的校園被籠罩在噴薄而出的日光裏，細碎的陽光斑駁地灑在跑道上。我百無聊賴地走在校園裏，不知道該如何打發這好時光。
忽然，一陣沙沙的聲音抓住了我的耳朵，我循聲望去，只見兩個清潔工模樣的人正揮着大掃把，清掃着跑道上的落葉。
兩個人都是約莫40多歲的女性，皮膚黝黑，看起來健康而幹練。她們都是有着敦實的身材，卻不顯臃腫，反而讓人覺得結實而可靠。頭髮隨意的在頭頂上綰成一個結，皮筋上的毛線有一截是破的。
我不禁暗暗地開始想象她們的生活，一定是艱辛而勞累的，因為我看到生存的壓力像刻刀一樣在她們的臉頰上鐫刻下了深深的印記。
就在我出神的時候，整整一條跑道上的落葉已不見了蹤影，而那兩個人也早已到了跑道的另一頭。可還沒來得及等我感歎這工作的高效率，又有葉子落在了地上。碰巧剛坐下休息的她們也看到了這一幕，二話沒説就提起掃把再一次掃開了。
九月的天氣依舊炎熱，豆大的汗珠不可抑制地順着她們的臉頰流下來，流過生活得坎坎壑壑，流過她們走過的堅實的土地，流進那些深深的足跡。
也許是幾片葉子用不着大材小用，她們乾脆彎下腰去用手揀。就這樣彎下，直起，再彎下，再直起……如此辛苦想必大部分人都會抱怨，可我卻沒有在她們一起一落的身影裏讀出絲毫的怨言。她們的臉上沒有任何疲態，相反透露着令人訝異的恬淡和平靜。
看着煥然一新的跑道，她們滿足地離開了。我在一旁目送着她們的背影直到消失在我的視野。我驚訝於她們對於生活的平淡，而這平淡絕不是屈服和順從，她們是真的將“活着”當成了一種享受。
在城市這個石頭森林裏，每個人都忙着生存，忙着怨天尤人，所有人都是如此窘迫的姿態。可她們不，她們善待着自己的生命，只生活，不抱怨。所以，她們的生命姿態比任何人都來得自然和舒展。這樣的生命如野花一般，不沾染長夜的顏色，每天都安心地生長，在陽光下沒有極限地“美麗”着。
只有上次匆匆的一面之緣，我至今再也沒有見過她們，以致於漸漸忘卻了她們的面容，可每天只要一看到乾淨整潔的跑道，她們不斷彎下直起的身影和眼睛裏閃動着的對於生活的滿足就會出現在我的腦海裏，清晰得毫髮畢現。她們可能永遠都不會知道，在她們看來已習以為常的行為卻給了我這樣多的感慨，也許人生際遇的奇妙正在於此吧。
初始的陽光再次照亮了這美麗的校園，也照亮了那被人忽略的最有欣賞價值的，最令人回味的美麗風景。
天上的烏雲低低地壓着，呼嘯的北風像麥芒一樣扎着人們的臉。冬雨，夾着似雪非雪的冰滴，撲砸着窗户。
“叮鈴鈴”的電話聲，在客廳間清脆的響起，我拿起話筒，奶奶那慈愛的聲音飄入耳朵：“我去大潤發了，給你買了巧克力和披薩你下來，把東西拿上去，我在小區北門等你。”我心不在焉道：“噢。”這麼濕冷的天，讓我下去，真煩！我不悦地暗襯，邊穿上大棉襖，拿起傘，慢吞吞地往樓下挪，一邊走，一邊嘟囔：“不就是些巧克力嘛！大冷天的，有啥可稀罕的！”
到了樓外，不由自主的打了個哆嗦，我縮了下頭，捂緊了棉衣，瑟瑟地撐起傘來。
還沒走到北門，就看到奶奶佇立在寒風冷雨之中，右手撐着傘，左手捧着一袋東西在胸口，正焦急地東張張，西望望。我冷眼一瞥，她的褲腿也早已是濕漉漉的，一綹綹花白的頭髮，這時也呆呆地耷拉在額頭邊。
此時的我，不願受寒風的折磨，只想快點回家。奶奶看見我，大聲地喊：“這裏，這裏。”把胸口的塑料袋往我手裏塞。一邊推着我：“快回！”我漠然的應着。手捧着袋子，心頭一熱。驀地覺得有些不對勁：從大潤發到我家小區門口可要走五六分鐘呢這麼大冷的天，披薩怎麼還冒着熱氣？難道奶奶一直把披薩裹藏着？我的心一點點墜下去了。
我終於反應過來了，快步跑到陽台，遠遠看見奶奶那越走越遠的背影，我那無窮的悔意全灑在心頭了，讓我沉悶不已。
烏雲依舊，冷風照樣，冬雨還在下着。可我的心怎麼都平靜不了。似乎被某個東西猛撞一下，有些暖，還有些刺痛感。
走回客廳，先剝個巧克力，那香甜瞬間一絲絲化開在嘴裏了，滲進我的心坎裏，還混帶一縷澀味在其中了。
我真是個不知好歹的人，奶奶一把一顆熾熱的愛心撲在我這了，猶如天降甘霖，本讓我為之不屑的心兒沛然而莫之能御了。
我猛然意識道，其實我一直生活在愛的光環裏，無時無刻不是，蠢笨如我卻忽略了它的存在。我終於赧顏汗下了。
在我們眼裏，母愛是温暖心靈的太陽，母愛是滋潤心靈的雨露，母愛是灌溉心靈的沃土，母愛是美化心靈的彩虹。可有時卻忽略了比母愛更堅硬的父愛。
記得有一次，我感冒了。可是父親堅持要我去上輔導班，而且他一反往常溺愛我的態度，要和我一起走去上輔導班。我撒嬌，我反對，可都動搖不了父親的決心。這天，路上少有行人，連沿街的商鋪也是大門緊閉，馬路上的車輛緩緩前進。路旁的小樹再也抵擋不住呼嘯的北風，而雪卻一直零零星星的下着，不曾間斷。風像刀子一樣蹭過我的臉龐，雪精靈的一不留神鑽進我的脖子。我不知走了多少步，過了多少條馬路，走了多久。可是我的身體卻熱了起來，臉頰也紅了，腦袋也清醒了。終於到了，我回頭看了看，那個熟悉的身影依然在我後面，父親示意讓我快進去。我想父親揮了揮手，便進去了，一回頭髮現父親已經越行越遠，也許他又要自己一個人在風雪中走回家去了。因為他知道，女兒已經好了，女兒現在很温暖，他可以放心了……
現在回想起來，我已經很久沒有摸過父親那扎人的鬍子了，説爸爸真懶。很久沒有摸過父親手上的老繭了，説爸爸真傻。也已經很久沒有投入父親的懷抱，説爸爸真好。也許我已經很久都沒有注意到，父親有白頭髮了，父親有皺紋了，父親有些駝背了，父親走路慢了，父親又瘦了……
父愛是枴杖，讓我們在人生中少摔跟頭。 父愛是良言，讓我們作出正確的判斷。 父愛是陽光，讓我們健康的成長。 父愛是音樂，讓我們快快樂樂的生活。 父愛是蠟燭，默默的為我們奉獻着自己。
上天給我一雙黑色的眼睛，我卻忽略了人間的真情——題記
往年的夏天烈日炎炎，但是今年的夏天卻像一個頑皮的小孩，陰晴不定。臨近期末考試的我，心情更加的煩悶不堪，只能用洗澡來解決心中的`苦悶，可不知為什麼每次洗澡之前，媽媽都會找各種各樣的理由，來搶在我前面洗，她這樣的行為讓我很不理解，為此我還大吼幾聲。
偶然一次，我在電腦的文檔裏找到了一份“寶典”其中“洗澡後浴室裏可以上升一攝氏度”，這樣一句在別人看起來毫不起眼的一句話，卻被她標上了重重的紅線。頓時我恍然大悟，明白了滿滿的愛。
我忽略了一攝氏度的温暖，忽略了媽媽的愛。
夜，好靜謐，皎潔的月光灑滿了滿地銀白，窗外柔和的燈光與黑夜形成了一副美麗的彩粉畫。沉浸在題海中的我，想忙了偷閒，但手中的筆卻遲遲不肯放下。
突然我的房門被打開了，只見父親手裏端着一杯熱呼呼的牛奶，他用他那雄厚的聲音説：“先喝杯牛奶吧”。突然被打斷思考的我煩躁的説了一句：“爸，你先走吧，我不喝”。他沒説什麼，只是默默離開了。
我忽略了一杯牛奶中父親的無微不至。
一次在學校，我因為專業沒寫被老師當眾批評一頓，這讓我覺得很沒面子，之後就對老師怨恨有加，平時在私底下給老師起外號，説老師壞話等。
我忽略了老師對我的關愛和信任。
一攝氏度的温暖包含了母親滿滿的愛；一杯牛奶包含了父親的無微不至；一聲批評包含了老師對我們的期待和關愛。上天給了我們一雙慧眼，我們卻忽略了身邊的親情。忽略的，往往是最重要的。
年幼時，爸爸常年在瀋陽工作，幾個月才回深圳一次。每次見爸爸回家，我都會興沖沖地跑過去打開他的包，翻尋帶回來什麼禮物，這是我童年最開心的時刻了。
記得有一次，爸爸公司上大項目，工作特別忙，近一年時間都沒回深圳。我每日每夜都盼着他早日回家與我們團聚。
一天晚上，我無意間在媽媽錢夾裏發現一張百元紙幣，見紙幣一面的人頭像嘴邊也有顆痣，就衝媽媽大喊一聲“爸爸！”我興奮地拿着紙幣朝媽媽跑過去：“媽媽，你看，你看，這是爸爸！”阿姨走過來趕緊抱起我，用手掩着我的嘴：“這是毛主席，丫丫莫亂説！”稚嫩無知的我並未留意到媽媽在角落裏悄悄拭抹着眼淚。
後來為兼顧家庭，爸爸申請了工作調動。現在他調到惠州工作，幾乎每週都能回家。還是像幼小時一樣，每次他都會帶不同的禮物給我。可是我已不像以前那般熱烈地期盼了。
今年國慶，爸爸興沖沖地喊我出去一起看一場電影。我可別提有多開心。電影院裏，我緊偎着爸爸，不斷地問他電影中各種不懂的問題，問着問着竟無人理會我，扭頭才發現爸爸早已經睡着了，弄得我後來一直不開心。
上個週末，爸爸開車帶我們全家去水庫釣魚。一路上我可開心了，心想這下可好，一家人終於能拋開學習和工作，輕輕鬆鬆地玩一把了。爸爸怕我對釣魚沒興趣，便笑着刺激我：“我來和純純比一比，看誰釣的多？！”一聽爸爸這話，我可來勁了。我仔細注視着水面，正當我杆前的浮標晃動時，爸爸的手機“叮叮叮”炸響了……真討厭，還能不能讓人好好釣一回魚了？看我不高興，爸爸一臉的尷尬，無奈地搖着頭到一旁講電話去了。
夕陽餘輝給大地帶來一天中最後的温暖，平靜的水面倒映的卻是我孤單的身影，一種無言的寂寥像魚網一樣籠罩着我，我哪裏還能靜心釣下去？扔下魚竿，我悻悻不樂地回到車上。
回家的路上，我一直悶不作聲。媽媽見我不開心，就抱怨爸爸：“難得回來，還這麼多事？……早知你這樣陪孩子，還不如不出來！”
一向沉默寡言的爸爸，剛開始還輕聲細語的：“是是是，是我不好，弄得你們心煩……都是我的錯！”可聽媽媽説“還不如不出來”時，他滿臉漲得通紅，聲音驟然高了八度：“你以為我不想好好陪女兒？惠州到深圳開車來回四五個小時，我為啥？一年到頭，我好好休息過一天嗎？公司大，那多麼事，能不忙嗎？是，是，是！工作重要，女兒成長更重要……你們都想説，我是個失敗的爸爸，對不對啊？”很少見爸爸這般激動！像暴風雨過後沉寂的海面，車廂裏靜得可怕，只聽見爸爸粗聲的`喘氣和汽車發動機不停地唿唿……
爸媽平素關係好得很，從未當我的面吵過嘴。坐在他們的身後，此刻我的心緊張得提到嗓子眼上似的。最怕爸媽吵架了，並且還是因為我。爸媽很快平靜了下來。不知什麼時候起，爸爸光鮮的雙手長滿了老繭，曾經滿頭的黝黑竟有了發白的鬢角，脊背也沒從前挺直了，而一旁副駕上的媽媽也是一身的憔悴和疲憊……
爸媽這一吵，讓我覺得羞愧難當！其實最該説抱歉的不應是爸爸，而應是他們唯一的女兒。我每天無憂無慮地享受着他們的陪伴和關愛的同時，是不是長久地忽略了自己對他們的體諒和陪伴？爸媽手機滿滿的多是我的照片，而我手機裏眾多的照片中又有幾張是他們的身影？他們每年過生日，我哪一次為他們精心準備過禮物呢？其實我並不孤單，至少還有媽媽天天陪在身邊。父親一個人的時候，他怎麼辦？他難道就不會覺得孤單嗎？
一個人無論處在成長的哪個階段，都不要忽略父母的愛啊！因為所有的忽略，都會化成深深的懊悔。
“快把毛衣穿上，會感冒的。”奶奶説，我邊往後退邊説：“我不要，我穿着好熱，並且同學們都嘲笑我，説我穿這麼多，是不是傻了，我們穿這麼少都不冷。”奶奶説：“孩子，別人要笑就笑，身體最重要。”我生氣的説：“你一點兒也不關心我，我都被比人欺負成這樣了。”奶奶無賴地張開口，又閉上了。
上六年級了，我仍不聽話，讓我好好做作業、讀書，於是我説：“你們天天讓我讀書，做作業，我都快成書呆子了。”我媽媽説：“天天就知道玩，數不好好讀，成績一落千丈，你讓我説你什麼好。”我頑固不化的説：“那你就別管我，很煩，只知道讓我學，一點都不關心我的生活。”“啪”一巴掌就打在我臉上，我轉身就走了。
晚上，我在樓下打轉，不敢上去，我害怕爸媽會打我。突然。有個人打着我的手，我一看，是媽媽，我説：“媽，對不起。”我媽説：“孩子，對不起，我不該打你。”我們抱在一起，最後回家了。
到了高中，我發現我陪父母的時間越來越少了。與他們相處的時間越來越少了。
回想起來，我認為我太對不起家人了，小時候，奶奶對我那麼好，怕我生病，逼我穿衣服，我手腳冰涼時，用身體給我取暖，當我摔倒時，哄我開心，而我卻不當一回事，認為是理所當然的，於是，我錯過了這麼好的時光，忽略了這麼多的愛。因此我要好好陪陪她。來彌補我以前的過錯，但回不到從前了。
長大後，媽媽教育我，好好讀書，將來才有所作為，但我並不聽，還認為她嘮叨，煩。
但是，現在，我想讓她嘮叨嘮叨，他卻只説：“你長大了，不用我説什麼了，自己決定自己人生的路怎麼做。”我最多隻能給你一些建議，沒有別的作用了。但，我想説：“媽，我想聽您在嘮叨給我聽。”
可是，已經不可能了，我錯過了太多的時間，我忽略了太多的愛，我已經彌補不回來了，但我會用以後的生活，珍惜時間，珍惜愛。
因此，同學們，希望你們千萬不要忽略身邊的人對你的關愛，否則，你們會後悔的。
所以，珍惜身邊的關愛，不要讓愛被忽略。
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