今天上了宏觀經濟學課，一大堆的筆記，等着我去做。因為老師的水平是比較高的，她講的東西，深入淺出，可是有太多，上課如果像認真聽講，根本就來不及記筆記。
但是，我也很享受這種感覺。
課下記筆記，不是多了麻煩，而是在課下，可以有時間有機會，在複習一遍課上學的東西，加深記憶，會鞏固知識點，所以，很多時候這些事情都是有兩面性的。
你看，他們表面上可愛，但是實際上自己也是有壞心的，他們未必願 意把每一個責任，都滲透到自己身上，但是這一切，似乎也從來都不需要任何的理由，來説的真切。
他們聽張碧晨的歌，聽董貞的歌，我都喜歡。
可是，同時我也知道，我和他們聽歌時的心情，是不太一樣的。可能每個人都在享受着不一樣的生活態度，每個人也都在經歷着一些別人無法預料的想法。
可是他們能夠堅持到最後，就已經足夠優秀了。
我期待，更多的美好，不只出現在我的生命中，還有你。
我一直對着自己言語，證明自己是活在自己的年代裏，可是，當時的天真、肆無忌憚，卻因為年輕直到失去。幻滅，只在一瞬。15歲的時候，我遇見了一隻左眼流淚的貓。然後貓的眼淚蒸發在我的肺裏，我的肺從此潰爛。太陽落下去，太陽又升上來…貓和她的眼淚告訴我，我會失去我內心的聲音，生命在蒼老，生命會丟失。
執着的生活狀態在試圖磨滅着每一個人。我不認為這就是每一個人心中想要的。我甚至於唾棄它，可是，可是為什麼，我必須還得跟着它轉。釦子説的一點也沒有錯，象我們這種在逆境裏生存的孩子，是不屑見到陽光的。
有太多的絕望堆砌成腐朽卻又幹淨的世界，白色棉布裙子一直在飛舞，那是來自末路的冷漠，就象是不小心弄破了手，在認真的看着鮮血湧出的姿態，一種很純很純的勇敢在清澈的沉淪中迷亂。
心中一直在等待着一個人，極度虛幻，一直期待着的那個意外，卻讓再見變得遙遙無期。有很長的一段時間，我一直以為自己是孤獨無助的，而且這種孤獨會延續很長時間。
有一天，我突然發現，所有的人都在説慌，包括我自己，所以我有了一個想法，使自己變成一個胡言亂語者，以及讓所有的文字都變得毫無意義。不過，所謂的事實和真理，其實就是一個彌天大謊吧。呵呵！
直至那麼一天，再沒有任何東西能夠打動我，再沒有任何事情能讓我為之而關注，我所要做的，也就是，不再期待。
“六月的花兒香，六月的好陽光……”你們都聽過這首歌吧！嗯，每當回想起那一天，我就很開心。
兒童節那天，同學們都穿着節日的盛裝，高高興興的來到學校。嘿嘿，給你們透露一下吧，那天我們的學校佈置的特別漂亮，我們不僅痛痛快快的玩了一場，還欣賞了同學們精心準備的節目。隨着悠揚的音樂響起，小演員們開始表演了，看，她們的臉上掛着歡快的表情，一會兒用手捧着紅撲撲的小臉，一會兒旋轉起來，五顏六色的裙子悠悠地張開，就像白天鵝在跳舞一樣。她們的動作非常整齊，跳的特別認真。接着是唱歌表演，同學們優美的歌聲，好像是百靈鳥在盡情的歡唱！
表演結束了，大家都高興的歡呼起來，那真是一個難忘的日子啊！我腦海中還時時浮現出那快樂的場景，今年的兒童節又快到了，我好期待哦。
偶然翻開雜誌，看見哈佛大學霍華德。加德納教授提出的"多重智力"理論，他將人的智力可分為8種，即語言智力、邏輯—數學智力、空間關係智力、形體動力智力、音樂智力、人際關係智力、個人內省智力和自然智力。這使我想到，每個班中，所謂的差生，不是隻以他們的成績來論英雄的嗎？
根據"多重智力"理論這顯然是錯誤的。在教學中雖未將任何一位學生叫做差生，但在為他們補習時總有一點火氣。三（3）班有一位學生，他在學習英語中遇到了很大的障礙，別人5分鐘就會背的單詞他至少要花上半個小時，而且遺忘的很快。有一次，我花20分鐘時間只教會了他一個單詞beaver，看着他那死氣沉沉的臉，我真有一種衝動，再也不要管他了，讓他自生自滅吧。在與他幾番痛苦的掙扎後，我想：如果現在我不能讓他學會更多的英文知識，至少我可以讓他體會到天天進步的喜悦。於是課餘時，我給他定很低的目標，每次當他經過努力達到目標時，我就給他畫一個小熊以示獎勵，看見他往日幾近呆滯的目光裏有了些許笑意，我心裏説不出的高興。
教育是一個循序漸進的過程，是終身進行時，作為普通教師，我們不可能超然於"應試教育"之外，甚而至於力挽狂瀾，扭轉乾坤，但有一點我們都可以去努力，那就是：少一份追求急功近利的浮燥心態，多一份希冀後意無窮的淡泊胸懷。
可能一開始還會對他抱有些許期待，對我們的感情抱有些許期待吧，畢竟一開始分開之後，自己看那些視頻説在幾秒內點讚的話，晚上可以收到好消息，可以收到對方來找你恢復關係的消息，當時自己真的也是內心還尚存期待的，所以還是會去點贊那樣子的`視頻。
即便我知道那些視頻是不存在的，可是我還是會覺得跟自己賭一把。還是會覺得我們的關係不會這麼輕易的就斷絕的，可能是因為自己初次涉及感情這種事情吧，真的覺得自己可能也也是那種比較重視感情的人，覺得為什麼這麼快的就可以放棄？為什麼可以放棄的這麼徹底？這麼輕鬆？
如果是不那麼重視我們之間的感情的話，不那麼重視初戀這種事情，不那麼重視她對我的存在的意義的話，其實真的就沒有必要那麼難過了，畢竟當時在一起的時候也沒有過多美好的回憶，畢竟現在留下來的回憶，真的也沒有多少。
好像只有那麼一兩次，他過來找我，讓我覺得有點感動，其他的好像其實並沒有什麼實質性的行動，會讓我覺得感動。更多的是一些言語，甜蜜的言語，讓我當時會有一些快樂，可是現在已經完全想不起來那些言語了。但自己卻一直遲遲不讓自己走出來的原因，大概也是自己真的很難接受，感情就這樣子沒了，曾經那麼在乎的一個人，自己在乎了那麼多年，是不是然後就這樣子？我們兩個人都輕言放棄了。
上午跟好友葉子聊天的時候，好友説他前幾天在平台上買的熱風的拖鞋，還沒有到，一早晨看了四五趟物流還沒有動，估計今天能夠收到的可能性不大了。
因為物流顯示已經走到太原了，太原距離榆次特別的近，應該當天是可以到的！可是不同的物流應該是有不同的速度，他的百世快遞大概沒有那麼快，然後他就一上午的在滿心期待！
我跟好友説，我記着你念書那會沒有那麼急性子，就感覺做什麼事都穩穩當當的？從來沒有見過他，如此期待一件東西！
好友説可能是太過期待了吧！
想了一下自己也有這樣的經歷，就是有的時候對一件東西特別的期待，尤其是對網上買的東西，看着物流一點一點在靠近自己，然後每天都會看幾遍物流，恨不得自己去發貨的地方把東西拿回來！
可能有的時候也不是自己性子急，就是太過於期待，總感覺這個東西是多麼多麼的好，自己迫切的想要得到這個東西！
當然有的時候，一些好的東西也不會讓自己失望，等你收到的時候，你就會感覺特別的開心！有的時候你就會覺着自己期待了那麼久的東西，並不是讓自己那麼的滿意，就會感覺特別的失望！
聽着好有説自己一次又一次的去看物流，想一想自己過去的一些經歷，還是特別的理解他的心情！
畢竟這雙熱風的拖鞋，是他自己攢了好久的錢買的，也是自己期望了好久的東西！希望收到的時候，給他的是一份滿意，而不是一份失落！
我是一隻小小鳥想要飛啊怎麼也飛不高，是的我是一隻小小鳥，不能夠像老鷹、大鳥那樣在蔚藍的天空中翱翔，只能夠停留在小小的樹枝上拍打着我剛剛長出來的小絨毛，在陽光的照耀下，讓我感受到無比的温暖。
我是一隻小小鳥 幸福與堅強的重要性
我希望自己是一隻幸福的小鳥，能夠讓春風撫摸着我的額頭、花兒為我唱歌、大樹為我遮陰、樹葉成為我温暖的被窩。這樣我就可以靜靜的躺在媽媽的身邊，舒舒服服的享受説擁有的這美好的一切。
我還希望自己變得非常的堅強，不管在遇到什麼困難的時候都能夠對自己説：堅持。當我剛剛學習飛翔的時候，爸爸告訴我學會飛就需要忍得住疼痛，所以我一次又一次的跌倒在地，但是一次又一次的重新拍拍身上的塵埃，再次爬起來，就是這樣反覆的多次，我終於學會了飛，從天空俯視，看到了不一樣的大千世界。
我是一隻小小鳥 我的夢想
當時破殼而出的那一瞬間，我看到了一個美麗充滿生機的世界，懷着對於世界的憧憬，慢慢的我長大了。小時候總想離開媽媽的懷抱去尋找自己的天堂，看一看外面的時間，長大後才知道原來外面的時間是多麼的險惡。
我討厭那些為了一己私利就砍伐我們生活的家園，我不喜歡因為現在已經看不到藍天的天空，霧霾已經遮住了我們飛翔的雙眼，少一些污染多一些清新的空氣。我想要看到原本一望無際的藍天與白雲，那才是我們賴以生存的美好家園！
我很期待有一個弟弟或妹妹。
別人放學回家的時候，他們的家長會帶着小的來接大的，而我只有我的父母來接，每當我看到這一幕時，鼻子就會酸酸的，覺得非常羨慕。
當別人提起二胎這件事的時候，我就會捂住耳朵，跑到外面。有的人見我想要弟弟妹妹，就會對我説：“既然你這麼想要二胎，那你就跟你爸媽説呀！”可是不管我怎麼説，爸爸媽媽總是異口同聲地説：“不行，我們帶你都很累了，第二個生出來，我們哪裏有這麼多時間和精力呀？”每次問完這個問題，我都會垂頭喪氣地走到自己的房間裏，把門鎖上，默默在裏面哭泣，好像我是一隻被關在籠子裏的小鳥，怎麼飛也飛不出去。晚上做夢的時候，我經常會夢見我有一個弟弟或妹妹，我們和爸爸媽媽快樂地生活在一起……
希望不久的將來，爸爸媽媽會改變他們固執的想法！
在這個繁忙的暑假裏，沒有什麼能比旅遊更讓我期待了。因為暑假太繁忙了，我更想好好放鬆一下自己了。
但和以往不同的是，往日是去一些較遠的地方，需要乘飛機、火車去的，如：張家界、北京等等，一去就是好幾天，那都是因為那時的暑假很空閒。而今年呢？爸爸媽媽沒有空，只能跑短線。雖然跑短線，可我仍然很期待，因為我想放鬆一下自己。於是，我就天天想着去旅遊，做夢夢到的也是旅遊。我只要聽見爸爸媽媽談到關於旅遊的事情，就會豎起耳朵聽，問什麼時候走？卻總是聽見：“沒確定！”今天，我無意中聽見媽媽説爸爸已經把時間定下來了，就在下週五！天啊！我還要等一個星期才能等到我心愛的旅遊！
唉！旅遊，你快點來吧！下週五，我等你！
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