遺忘了彩虹的天空一片藍，卻是我心中的色彩。
————題記
那個午後，正在為考級而用十指在鋼琴上拼命的我，那個心中有一張考級倒記時的我…… 突然，一片陽光斜灑在鋼琴上，照射在我的肩上，好像一羣活潑跳動的精靈，又像閃爍的眼，瞳孔中充滿好奇與驚喜。心中鬱結的愁彷彿突然被解開了一樣，輕鬆了很多。
我往窗外看，在藍天底下，這時候的天空出奇地藍，湛藍湛藍的，像用光滑的藍色絲帶編成的巨藍，朵朵白雲是點綴其間的小花；那種明朗的顏色，好像一首歡樂的歌曲。我的整個身心都在藍天，陽光下，擁入懷中的是流動的空氣，包圍我的是陽光的味道，還有舒暢的藍色給予我的快樂感受。
驀地，一抹記憶徒然跳出腦海————原來我小時候是很喜歡藍色的，藍色的蝴蝶結，藍色的連衣裙以及小卧事內藍色的被子和藍色的布娃娃。那時候虔誠地抬頭仰望藍色的天空，以為嚮往的天堂和童話中的水晶宮都是藍色的，藍色就成了心中唯一的色彩，因為它純淨，透明，給予我太多太多美麗的回憶……可是，後來，也許是媽媽告訴我她最喜歡的顏色是粉紅色，之後就無可救藥地喜歡上了粉紅色；也許吧，是生活擁擠得像喧鬧的蜂巢，沒有誰特別留意我的臉容，不管世界有多麼精彩，卻感受不到什麼可愛或者不可愛，只有我的身影孤獨地與我相依為伴，但仍期待着燦爛的未來。也許正是因為有了不願吐露的悲哀和期待，藍色的便被塵封在記憶深處。
直到這個下午，這個充滿陽光，充滿藍天白雲的下午，我的唯一色彩像凝固已久的冰被無盡期待的熱情所融，化做了水流出了手心，看到了思念已久的藍色——
世界一天天在我生命中刻下印記，歲月的齒輪碾出了我成長的的痕跡，我快樂並痛苦着，我歡笑並流淚着。我的心中的愁苦只有窗前的花草知道，我的心事只能向日記本傾訴。我原以為自己不再牽掛什麼，可現在，被澄明的藍色包圍，才發現，我並沒有遺忘心中唯一的色彩——天空一樣的藍色，我是那麼愛蔚藍色的純粹和温柔。
只有愛是不會被遺忘；
只有愛，才能讓隨風而逝的落葉化成石脈，成為來年更動人的風景；
只有愛，才能讓白雲化雨散去後，依然憧憬着飛翔的夢想。
也許天空不併不是天天都藍，不能天天都是我唯一的色彩，但至少，要在心中為自己留一片純粹的藍，因為它是我唯一的色彩，唯一的信念，唯一的夢！
有人喜歡夏天赤日炎炎的陽光，有人喜歡春天陽光明媚的陽光，有人喜歡秋天點點金黃陽光，有人喜歡冬天温暖的陽光。而我喜歡夏天那讓人怦然心動的午後陽光，如同一碗金色的火球。
夏日炎炎，窗台的花草彷彿在對午後陽光説：“陽光大哥，你能落下山一下嗎？我都快受不了了。”
午後的鐵，在陽光下曬一會兒，就像一個熟睡了的紅薯，讓人不能碰觸。
柏油路上，一波波熱浪迎面撲來，行人行色匆匆，着急趕回家。
烈日似火，像個鋪天蓋地的大蒸籠，讓人喘不過氣來，蒸籠裏的人稀稀拉拉正流着汗，覺得隨時要變成“籠中飯”。
午後公園中游人稀少，有幾位老爺爺在談笑風生，下着棋，喝着下午茶，讓人輕鬆不已。
小朋友正拿着棒冰歡快地啃着小狗貪懶的趴在車底下，吐着舌頭，喘着粗氣，蟬停在樹上，“知了，知了”地叫着。
午後的太陽正哄着大地，藍天湛藍，白雲有氣無力。
午後陽光雖然讓人喘不過氣來，但是也很美。
落在書上的那束蓬鬆的陽光，帶我走進了公園。
公園裏有一個十米見方的小水池，那裏的魚兒是那麼大，那麼多，像活潑的孩子們成羣結隊地向我游來。灑在水面上的陽光刺痛了我的雙眼。我倒退了幾步，正好坐在了長廊的坐椅上，那一刻光影律動，悠悠的往事衝入腦海，將我緊緊包裹住。
那也是個陽光燦爛的午後，我睡不着，便偷偷溜出去抓小魚。外婆家屋後是一條清澈見底的小溪，彎彎曲曲，通往那個未知的遠方。當時小小的我只對溪裏銀黑色的小魚感興趣。那魚兒小小的，大約兩三釐米長，身上還帶着幾個小黑點。別看它們小，但卻十分靈活，只要水面上有人影掠過，它們就會機敏地一溜煙向四面八方逃躥，想抓住它們可不是件容易的事。見多了這些小魚，我似乎已經沒有興趣對它們“下手”了。我蹲下身子，仔細尋找新“獵物”。這時一條細細長長的“怪物”映入我的眼簾，後來我才知道那是一條泥鰍，這條“怪物”扭動着細軟的腰肢，在小溪裏悠閒地遊着，絲毫沒有察覺我已經打算對它下手。我屏住呼吸，抓起魚網，鉚足了勁，來了一個“海底撈月”。“抓住了，抓住了！”我高興地大喊起來。
輕柔的陽光攪動着水面，時光一去不復返，暖暖的陽光照在身上，讓我再一次感到安逸，真希望時光定格，讓心靈深處留下這個美妙的午後。
午後的陽光總是極好的。
不是正午的烈日，不似暮色的蒼涼。它只是輕輕柔柔的飄落下來，落下一片金色的斑駁。
窗户外有鏤花的鐵欄，細細的陽光就撥開綠葉，投到我的窗前，張開雙臂，任披在肩上的薄紗緩緩地飄，光通過鐵欄，在桌上留下一片淡淡的影子。
一切似乎都是淡淡的，淡淡的清風，淡淡地跳躍，淡淡的寂靜，淡淡的温馨，淡淡的睡意。淡淡的午後，有我淡淡地思念。
思念什麼？只是淡淡的吧，一小塊一小塊的愁殤，隨着那光淡淡地暈開了罷，好像在平靜的水面上輕輕投下兩顆石子，那漣漪便一圈一圈，周而復始地盪漾起來，想必那投石子的人，也會隨着那陣陣心中泛起一絲波瀾吧。
余光中説，思念是船票，我到認為，思念是午後的陽光，透過陽光，我看到了思念的人，她彎脣，笑，她笑靨如花，嘴角噙着的，是午後的陽光。
今天是中秋，我卻不能提早回到無錫，心中難免有一絲失望。南京古城，不管是人文還是這兒熱情的人，都是不差的，但畢竟“獨在異鄉為異客”，我雖是有家人陪伴，這幾日奶奶爺爺也到了南京，但還是沒有那生我養我十幾年的地方來的熟悉，親近，沒有那種在無錫一閉眼，甚至知道自己該我哪兒走，走多久，便可到達想去的地方，那種駕輕就熟的感覺，好像只是故鄉的專利。
微風拂過，我透過窗看，樹葉簇簇作響，發出沙沙的聲音，光斑也隨之跳躍，悠閒的，華麗的，宛如暗夜下奧貴的紳士，不急不慢，緩緩書寫着高貴。天失去了澄淨的一片水藍，也是一片金黃，一片燦爛，城市中想要擁有湛藍實在太遙遠，倒是這金燦燦的天際，讓人更加心馳神往。
早早吃完飯的我，也能感受到門外的温馨，我明白，推開門，是一片不被打擾的温馨。淡淡的，我側耳傾聽，門外隱隱傳來調侃的聲音，拉着家長裏短，説説瑣碎事兒，有着心照不宣的幸福。門外，是滿滿的，一片温情啊！
淡淡的金色又一次蔓過，我將手抬起，陽光下的手，也染上了淡淡的金黃，淡淡的，與周圍的燦爛幾乎融合，在一片光暈中，幾乎融化了。
我不禁想到家的那邊，我的故鄉，無錫的陽光，也是這樣燦爛嗎？明天就要返程無錫了，不知幾月不見，又是怎樣的光景。
想到這兒，我又對着陽光痴痴地笑了，窗外的綠葉越發柔和起來。
而光呢，它依舊是淡淡的，它望着天，淡淡的思念着。
成射線飄走的光啊，你的歸宿，又是在哪裏呢？
天際，依舊燦爛。
每個週末的下午弟弟都要練琴。
這個陽光很好的下午，小提琴優雅的旋律在輕舞飛揚。
我想起那個陽光很好的下午，小孩輕巧的手指在黑白相間的鍵盤上跳動，於是就會有好聽的音符開始蹦蹦跳跳。
弟弟躺到沙發上去了，他丟開他的琴弓，我去撥弄他的琴，很難聽的聲音。池説，玩吧玩吧，玩壞好了，玩壞我就不用練了。我就想，這話多熟悉啊。
是不是每個小孩子，在他們被逼迫的時候，就想破壞，破壞掉成人世界的規則。那時候，在那樣美好的藍天白雲下，我想的，卻是早一日長大，而現在，我長大了，又懷念那藍天白雲般的美好。
可是，我只是用懷念這個詞，這裏面沒有任何遺憾和羨慕的成分。我的弟弟，他躺在沙發上，他發呆，他不知道違抗大人的意願是否只能用消極的態度，只是他想不出現在除了這樣躺着以示抗議還有沒有什麼更安全的做法，至少如果這個時候他媽媽衝進來，他也可以理直氣壯地説，我在休息。
所以，外面的陽光依舊很好，可是暫時與他無緣。他坐起來，望着那把琴。
一個小時之後，弟弟僅用了0，1秒便消失在我的視線裏。他跑到陽光裏去了。在樓下他大呼我的名字，甚至不屑加上“姐姐”這個後綴。我從這個高度望見他的小腦袋在陽光裏像顆黑色的葡萄，而他，用斜45度的視角看窗子裏我的臉時，也許根本沒感覺。我嵌在樓房裏，他已經逃離，或者，是還沒進來。
弟弟一個人，不知道在玩什麼，我固定的視線範圍也無法對他全面跟蹤。我就靠着窗，看離我很近的梧桐樹的葉子，閃耀的綠色。我覺得我是快樂的，因為我理解了快樂的意義，我的弟弟，他也是快樂的，因為他不知道快樂的定義。
明天就要上學了，他揹着書包坐公車，我戴着帽子騎飛車。他從足球場上帶一身塵土汗水趕擁擠的10路車回家，我哼着歌壓低帽檐穿過夕陽的餘暉。然後晚上我們都會很快睡去，做各自不同的夢。
我們的生活空間，在同一個模式中，變動着不同的際遇，但是快樂，我們所各自感受到的快樂，卻總是和陽光有着一樣的色彩。成人的世界，也會有陽光。
有時候，一種快樂壓制着另一種快樂。可是總是有釋放的時候，所以，才會有弟弟那一刻的激動，那是一種進發的欣喜若狂，也是珍惜着它的得來不易吧。
長大後的弟弟，在陽光熟悉的午後，也許，也會開始他的懷念，但是，只是懷念吧。
今日天氣甚好，趁着下午的時候，和奶奶坐在陽台上，靜靜享受着這冬日的温暖。
斟上一杯清茶，任裊裊水氣自杯中升起，午後的陽光帶着懶洋洋的舒適，使人昏昏欲睡。
“一轉眼，你也長大了，唉，真快。”奶奶輕輕歎了口氣，似在自言自語，又似在對我説話，奶奶的臉上有若有若無的感傷。午後的陽光灑入陽台，眼前忽然有幾分恍惚。
恍惚間，時光似乎倒轉，奶奶總是笑着，把年幼的我抱在懷裏，手裏拿着我愛玩的娃娃，哄我笑，我笑了，她也就笑了，午後的陽光暖暖的，這一幕在記憶中定格。
待我再長大一些，開始上學，小時候的我愛哭，每天早上去上學時總是哭個沒完，心裏總想着能賴一天就賴一天。於是，在媽媽出差期間，總是爸爸送我，誰知有一日我不想上學的願望格外強烈，便一直待在廁所裏，無論誰來叫我都不聽。爸爸急了，因為上班不能遲到，便不再和我爭吵，皺着眉，開着車就走了。而我在爸爸走了之後就急急忙忙地出來，一臉興奮。見奶奶正要去洗衣服，想纏着奶奶，誰知奶奶一反常態，竟皺着眉把我趕開了。小時候不懂奶奶為何要這樣，只一心想着玩，那時還偷偷地在心裏誇自己聰明呢。
那一天的陽光也很好，午後的陽光暖暖的，但我卻沒有笑，我不懂奶奶為什麼不睬我了。我百無聊賴地趴在陽台上，想着以前奶奶一定會來陪我、哄我，但現在奶奶卻始終沒有來。陽光透過樹葉照在我的臉上，有斑斑駁駁的陰影，還有我臉上深深的不解。現在回想起這事，才覺得自己小時候的傻，但又有説不清的單純。回憶的鏡頭又將這一幕定格。
我把這件事情説給奶奶聽，奶奶竟然還記得，她笑着，只淡淡説了句：“那個時候你還小，不懂得讀書是不可以鬆懈的，雖然只是一天，但我還是替你着急。”
想想也是，有的同學即使真的生病請假了，也會在第二天急起直追，生怕自己趕不上了別人，落後於別人。奶奶即便沒有讀過許多書，但這種顯而易見的道理，她卻時常記得，常對我説起，要我記掛於心。
奶奶的關心，就像這午後的陽光一般，暖暖的，陪伴着我，使我有勇氣向前進。
午後的陽光是那麼璀璨，那麼耀眼。它驕傲卻不驕縱，狂妄卻不無知，鋒芒卻不鋒利，高貴卻不傲慢，給人的感覺總是神聖不可侵犯。我喜歡它，因為只有它才可以給我真正的温暖。
當清晨的第一縷陽光揮灑下來時，如同在仙境一樣朦朦朧朧、隱隱約約，婉如在薄紗裏樣，似飛似舞，煞是好看。但它也比不上午後的陽光，午後的陽光讓人有力量，讓人覺得它剛正不阿，令人神往。午後的陽光又像一福油畫，金色光灑在葉子上，光反射回來，好似金子一樣耀眼。
太陽西下時，總會留給人一種不捨，最後一縷陽光映在天邊的雲彩上，五彩繽紛，似火，似花，似星。但午後的陽光更像拂去了灰塵的珍《本站·》珠，耀眼異常，光芒畢露。我喜歡它，因它不僅耀眼，不僅剛正，更是因為任何事物只有經過它的磨練才會變得勇敢堅強。
池塘裏的水漾起一圈圈波紋，午後的陽光漸漸變弱，當我想要抓住它時，可它已經轉眼即逝了，我很遺憾，但更加期盼，期盼明天更加不可一世的午後陽光。
坐在市政府的辦公室裏，暑期實踐，感受社會。我發現我講話越來越禮貌，性格越來越温和。但仍然渴望愛與陪伴，仍然敲下這樣的文字，我想要有懂的與體諒。五點半下班，七點約了烤魚，和三個男生，是哥哥的朋友，真朋友，不端着，最大的體現就是居然叫我一個年紀最小的女孩子請客。不喝酒，心事長，醉不了，脹着撐着難受。我有可以一起到天亮的故事可講，可是我沒有遇到我想説給他聽的人。
過去陪你的人已經不在了，以後陪你的人還沒有出現。
我記得在我很小的時候某電視台有個相親節目，請的是那時以行為作風出名的網紅。有一個美女作家，留着淚説相愛是一個奇蹟。在往後的日子裏，越長大越感知相愛的艱難。因為學文，整個人的自然狀態有一種文藝的病態追求純淨白日夢般的東西。小言中的愛情是不存在的，然而經典著作把愛情剖析的太赤裸裸，看得見感情世界裏的貪婪自私骯髒未必是好事。你們都還好年輕的。想抽煙就抽煙想喝酒就喝酒想戀愛就戀愛想打球就打球，不知道想幹嘛就好好讀書，對生活與人生抱有真誠的愛和嚮往是很幸福的事情。
我雖然孤單又自卑，活在冰冷的自我懷疑中，但我有想做的人，有想要的未來，我覺得我的人生也可以被稱之為人生。穿着高跟鞋和蕾絲裙。想要瘦成行走的骨架，我已經在長大，我覺得我一直在追求我想要的東西，所以這個過程中沒有過多言語。
現在，我回來了。我覺得人生大概也就這個樣子吧，但總要找點讓自己快樂的事情呀。
今年的冬日，是我記憶中最乾燥的一個季節。自秋後似乎再也沒下過一滴雨，更談不上雪的柔美飄落了。
無雪，冬日便沒有了動人的美麗，有的只是乾冷。
近幾日，更多了些凜冽的北風，如獨立易水的壯士，呼嘯着穿城而過。於是更加懷念透過窗子灑落身上的陽光，温暖得如愛情初沐的味道，連同倦懶得如宂長詩句般的。閒散，在某一個午後，連同耳邊的浪漫絮語，一併被寫入生命的斷章。
人就這樣生活着的，寒冷或者温暖。冬日午後的一縷陽光，是身心温暖的光輝普照，無論在世界的哪個角落，這些温暖都是希望所在，幸福和快樂所在，是應該憐惜和珍藏的。但在更多的時候，冬日刺骨的冷，是世事的一種常態，於某一生命個體，於洋洋歷史長卷，冷都是另一種冰樣的水墨畫，孤傲寂寞地存在着。
許是喜歡詩詞的緣故，常常無端想起南唐後主李煜的詞，想起他最絕望的詠歎虞美人春花秋月。曾經的南唐國主，曾經的養尊處優，在國破家亡被軟禁之後，才真正體味到了此中日夕，只以眼淚洗面的屈辱。他對故國的思念，成就了他的絕命詞虞美人，這首比奪去他性命的毒藥還要絕情的詞章，在小樓昨夜又東風，故國不堪回首月明中的吟唱中，把生命絕望和世事悲涼，連同奇思妙語的蓋世才華一道，無奈地付諸一江春水。
與這位絕望詞人相似，納蘭性德這位至性歌者，一句人生若只如初見把世事幻滅寫到了淋漓盡致。昏鴉盡，小立恨因誰？急雪乍翻香閣絮，輕風吹到膽瓶梅。心字已成灰。這樣的悽情悲歌，與南唐後主的絕望何其相似，只是一個因國，一個緣情。這兩位短命的詞人在江山和愛情之間，體驗到了刺骨的冷和疼，詞便成了他們僅有的陽光和安慰。
每念及此，總是會想到自己的一位摯友，作為詩人，他曾經代表了一個時代新詩發展的潮流，作為商家，他曾經夢想建立起自己的商業帝國，並小有成就。卻因一場世事變故，因一場不該發生的經濟官司，最後鋃鐺入獄。我常常為此扼腕歎息，並生出從心底湧出的冷，世間萬事難道除了爭鬥傾軋之外，再生不出和平的模樣嗎？更讓人難以理解的是，把他送進監獄的，恰恰是他曾經認為最好的朋友。
午後的陽光，暖暖的，不似早晨那般稚嫩，也沒有正午那種刺眼，更不像黃昏一樣淒涼，照在身上，暖洋洋的，很舒服。
我躺在搖椅裏，愜意的眯起了眼睛。啊，如果我是一隻貓那該有多好。小巧可愛，温順近人，身形像狸，外貌像虎，毛柔而齒利。尾巴長長，腰稍短。眼神就像金銀一樣。從熱帶雨林到沙漠再到西伯利亞的冰天雪地，都是我的家園。看看懷裏的《朝花夕拾》，我不禁蹙起了眉，魯迅先生為什麼不喜歡可愛的喵咪呢，我們肌理細膩，骨骼健壯，動作敏捷，樣子也很招人喜愛，帶着這個疑惑，我輕輕翻開了這本散發着神祕魅力的書。
不過，即便是讀完了《狗·貓·鼠》這篇文章，我還是不滿意魯迅先生作出的答覆。也罷，蘿蔔青菜各有所愛。我繼續喜愛我的貓咪，魯迅先生則繼續喜歡他的小老鼠。這並不妨礙我繼續拜讀他老人家的著作。
閲讀這種令人舒適的事是需要博採眾長的，只要是好書，我總是來者不拒。在温暖的，令人浮想聯翩的午後不管讀什麼書我總是能夠靜下心來，認真的將每一條人生的哲理收入我的“智慧囊”中，為自己增加一分學識。
閲讀是多麼妙不可言，它讓我們變得處變不驚，笑對人生，寬容善良，純真美好。靜靜地感受閲讀的美好吧，我們都是幸福的。
美妙的午後，我幻想自己是一隻幸福的小貓，一隻叫檸檬汁的小貓，我想我會愜意地咪咪眼睛，用一隻爪子支撐着小腦袋，舔一口檸檬汁，美美的感歎一句— —哦，又是一個陽光渾似花生油的下午！
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