本站小編為你精心整理了61篇《我的煩惱作文400字》的範文，但願對你的工作學習帶來幫助，希望你能喜歡！當然你還可以在本站搜索到更多與《我的煩惱作文400字》相關的範文
隨着年齡的增長，煩惱也慢慢的增長了。以前我們都是自由的，無憂無慮的，可現在呢，現在又要上課外班， 又要寫作業，又要考試，又要被家長吵，現在的時間是越來越少了。
有一次考完試，我一臉鬱悶的回家了，媽媽問我:“你怎麼了?是不是被欺負了?”我搖了搖頭。“是不是被老師吵了?”我又搖了搖頭。“那是怎麼了?“我們為什麼要考試?還要寫那麼多的作業?”我問媽媽，“寫那麼多的作業，那麼多的課外班，時間有這麼少?”媽媽摸了摸我的頭説：“你這麼小就有電腦，我那時就沒有，你比我幸福。考試是為了檢測你最近學的怎麼樣，學是學給自己的，長大你就知道了。”“哼····”我心裏其實已經知道了。
這就是我的煩惱，正如一首歌唱的那樣：小小少年，很少煩惱，眼望四周陽光照··
我真煩惱400字作文
我真煩惱啊！這日子一天天過去了，我的體重也一天天往上“跑”了。真不知道我再這麼吃下去，會怎麼樣？我會不會變成一個走不動，也跑不動的大胖子。不行，不行，變成一個大胖子是個多麼可怕的事情呀！還有，如果我變成一個大胖子，不就沒人跟我一起玩了嗎？最近，姐姐每天晚上回來，一見到我，就不停地唉聲歎氣：“弟弟，你再這麼吃下去，遲早會讓脂肪包了心臟，會死的。”
我一聽，“什麼？”我驚訝地説，“會死人？”不行，我可不想死，我還沒考大學呢！所以，我要堅持減肥。現在，我就要啟程前往減肥的道路了。
今天星期三，有體育課。我一定好好鍛鍊一下身體，甩開身上的肥肉。開始跑步了，一開跑，我使出吃奶的勁向前衝，一路奮發圖強，但是，我還是衝不到第一，等一下，我的`目的是減肥，我衝第一干嘛？我恍然大悟，我還是專心跑我的步吧。終於跑完了，我氣喘吁吁地來到終點。
放學了，我跟媽媽説好了，從現在開始都不要媽媽來接我，讓我自己走回家，當作減肥。我回到家了，我迫不及待地衝到房間，去稱體重。結果本以為是個“驚喜”，但是，只有“驚”沒有“喜”。我走了那麼遠，可是一斤都沒減。當時的陽光像一把把利劍插入我的心。我日思夜想，終於想出來一個辦法——節食。每天早上吃九成飽，午飯吃八成飽，晚飯吃七成飽。就這樣，我堅持了一個星期，終於減下來了。
以後，我還要堅持減肥，減出一個好身材。
每個人都有自己的煩惱。我也有許多煩惱，可讓我最“煩”的是：壓歲錢不能自己管，哎!
每次過完年，我總會收到許多紅包。雖然這令我很興奮，但是我還得眼淚汪汪地把壓歲錢交給媽媽。今年過年，一共收到了三千六百元，也算是一個“小財主”了。可我想到要交給媽媽後，我多次向她要，可她就不肯給，我懷疑她把我的壓歲錢給用掉了。
每當看見大姐姐的錢是存銀行的，自己管的，我都會不禁咬牙希望自己也能這樣。我是一個小書迷，每當看到了好看的書，就情不自禁地想買下它。可是，我不捨得花我寶貴的零花錢，只能得求媽媽給我一點錢。可媽媽連看都沒看我一眼，就否定了，我只好不買了。媽媽，請還我壓歲錢一個自由吧!我一定會保管好這筆錢的。
這就是我的煩惱，別看我一整天都是嘻嘻哈哈的，其實煩惱也不少啊!
我的煩惱就是數學成績下降，低分而落，上次期末考到了90.5，這次才考到79分，我的成績下降了，我因為這個而煩惱，為什麼呢?為什麼呢?我考到這個成績，非常傷心啊，可能是我太驕傲了，成績才會下降的吧!那就是因為我沒有複習，有些題目不會做，才會考到這麼差的成績吧!會不會是我上課不認真聽講，沒聽到一些主要的內容，才會考成這樣的吧。
不過，不管是怎麼樣，我要做好補會我原來的成績的計劃。一、每個星期做幾次練習冊。二、上課認真聽講，不要想其他東西。三、常常做不同科目的練習冊，數學做多一點。四、考試之前，都要複習一下下。壓力太大也不行，因為考試要有精神才行，這樣腦筋才能靈活轉動。四、考試之前，要多多看看和要考的科目相關的書，比如考數學，就多看看數學書吧，試卷上，基本都出書的題目，對考試有幫助。
這就是我的煩惱解決煩惱的方法，凡事也總會有解決的辦法的'。
大人都説：人的一生會遇到各種各樣的煩惱。這話我絕對相信，因為我雖然才剛10歲，只是一個小孩，但煩惱已經非常，特別，及十分的多了。不信，你們就來聽一聽我一天的煩惱吧。
煩惱一：
早晨6;30，我就被我媽那半開玩笑而又不失嚴厲的呼喚聲，以及打屁股的的聲音給鬧醒了。“媽，求你了，別那麼早叫我嘛，讓我再睡個5分鐘吧?”是我的哀求聲。“不行，再這麼賴下去就要遲到了。”媽媽毫不讓步，“再説，我們的佳鑫可是了不起的早起典範哦!”在媽媽的“表揚”之下，我只好起牀了我想：可不能辜負了媽媽的“表揚”啊!。早晨的第一個煩惱就這麼上演了。下樓來，我呼吸着早上的新鮮空氣，看着路上忙忙碌碌的人們，心情舒暢了不少，不禁感到我也是他們中值得驕傲的一份子。
煩惱二：
到了中午，我的煩惱又接着來了。這不，擺在桌子上的“營養餐”實在讓我沒有食慾。一桌全是青菜，唯一不是綠顏色的，只有那可憐的幾隻蝦，我不由得的抱怨説：“我的紅燒雞呢?我的紅燒肉呢?”“兒子，你不應該只吃肉，要吃點蔬菜，蔬菜裏有着非常多，非常豐富的維生素，還有你都那麼胖了”我再也不想聽媽媽的長篇大論，於是，自顧自開始了“吃素生涯”。
煩惱三：
晚上，正當我玩遊戲玩得熱火朝天之時，媽媽的聲音又來了：“兒子，該上牀了。”我的煩惱又來了，我知道我的反抗無效，只好乖乖地上了牀……
上牀之後，我開始回想我這一天的“煩惱”。突然發覺媽媽做的這些都是為我好。為了我早晨有一個精神煥發的開始;為了我有一個營養全面的身體，為了我有一個甜蜜的夢鄉。所以……唉，不想了，就讓一切煩惱見鬼去吧!甜蜜的夢鄉絕無煩惱。
在夏天的時候，太陽公公就像要把冬天儲存的熱量全部都釋放出來，天氣熱得出奇!再加上白天運動了一天，身上到處都是汗，感覺很不舒服，還想立刻去衝一個涼水澡，難道不是嗎?可是如果讓我現在去洗個澡，我是百分之百、百分之一千、一萬也不會答應的!哎~説實話我的煩惱也正是在這時候洗澡……
這不，剛一大清早，媽媽就像個不會停的機器一樣催我洗澡。告訴你吧，媽媽已經催了我兩天了，可是聰明的我每次都用不同的理由來拒絕洗澡。可是，忍耐力再好的人，終究也會發火的。這不媽媽的火山終於爆發了，生氣地衝我吼道：“今天中午你必須給我洗澡!否則……你知道的。”接着又是一陣嘮叨：“你看你幾天沒洗澡了，天天丟不丟人呀，你如果再不洗一洗的話呀，身上就又要長一層‘皮’了!你今天……”。“行行行行行!我洗還不成嗎?”哎~如果再被媽媽嘮叨下去，我估計就要發瘋了!
怎麼辦呢?今天不洗澡肯定是不行的了，否則就是繼續聽媽媽的嘮叨，不行、不行、不行!看來今天是必須得洗了，冷就冷一下吧，總比聽媽媽的嘮叨好多了。轉眼放學的時間到了，我往外面一瞅，呀!媽媽正在外面等着我呢!我無精打采地向媽媽走去。在回家的路上，我被那寒冷的風颳得臉疼，鼻尖也是冰涼冰涼的。再看路，已經快到家了!慢吞吞地上了樓，才稍稍暖和了一些。隔着窗户可以看見風呼呼地颳着，正擊打着那樹上無助的小葉子，而頑強的小葉子在冷風中掙扎着，有些小葉子已經最終經不住擊打，被殘忍的風從大樹媽媽的懷抱中搶走。“快點兒，該洗澡了!”我回過神兒來。原來是媽媽在催我呀~，我不情願地脱了衣服，突然一陣寒風向我吃來，我立刻就起了一身的雞皮疙瘩。我一秒也不浪費趕緊打開了熱水器放熱水，想讓熱氣把屋裏變得暖和點兒。我以最快的速度洗完了澡，雖然身上都是熱的，可鼻尖卻像在路上一樣冰涼冰涼。媽媽用小毛毯把我包了起來，嘿!鏡子裏的我不就是一個胖胖的阿里最愛吃的雞肉卷嘛~。
剛洗完澡，我的身體一直抖個不停，牙齒也不聽使喚的上下亂磕。不過這次的困難終於過去了，可是我的煩惱怎麼也趕不走。哎~沒辦法，只能應付一次是一次了。秋天和冬天這寒冷的季節總會過完的……
隨着我一點點長大煩惱也隨着有了，哪像以前沒有煩惱自由自在的，先在的煩惱不是作業多、就是被老師吵、要不是就被家長吵。天天都是煩惱、時時刻刻都煩惱。
一次白老師讓我在班裏發本子，上電腦課遲到結果我們5個人用兩台電腦，我看見有一台電腦沒人做我就叫王軍朋去坐哪，可誰知老師説那台機器壞了，那我就跟老師説我們5個人做兩台電腦，別人都是兩人一台電腦，那老師説誰叫你來的晚呢?我跟老師説白老師讓我在班裏發本，老師啥也沒説就不讓我們這節課不能玩電腦，到了下一次上課老師來班裏來上課，有人問老師為啥，老師説因為有幾個人説他們沒電腦玩，我知道老師是説我們幾個的，那個人有説讓他們不去電腦教室，我們去。老師説你們是一個集體誰受罰一個班都是這樣，那個人不説了。在心裏這一點我同意老師的話，這一節課還是沒講課。一連幾節課都是這樣，在這裏我向全班的同學説聲對不起，應為我讓大家玩不了電腦。也像電腦老師説聲對不起。應為我不應該和你吵架。
這就是我的煩惱，我知道大家都有煩惱，讓我們忘掉煩惱，笑對人生。
這個夏天，驕陽似火，綠樹成蔭，知了鳴叫，一切都顯得十分美好。臨近小升中，我獨自坐在房間裏，面對着成堆的試卷與書籍，望向窗外，鳥兒無憂無慮地翱翔在藍天上，享受着夏日的美好。其他同齡人則是自由自在地奔跑在草地上，
享受着如詩畫般的童年。而我的生活，卻與他們截然相反。
“欣平，快起來啦，還要上課呢。”好不容易熬到週末，週六一大早，又被媽媽拖了起來去上課。除了週一至週五要在學校上課，做家庭作業，每天晚上我還要上課，做試卷，準備小升中的資料。而週末就更不用説了，週六一天都要上課，晚上練書法，週日則是上午上課，下午做作業。每週都重複着同樣的生活，就像是時間的齒輪一樣，永不改變，也永不停止。
“媽媽，好不容易到週末，你就不能讓我歇會兒嘛？”實在累極了，我試圖同媽媽反抗。而媽媽的回答則是永遠不變的：“現在是黃金階段，一分一秒都很珍貴，好好學習，考完試有的是時間給你休息。”我説不過媽媽，只好硬着頭皮繼續學習。
無數個夜深人靜的夜晚，我躲在被窩裏獨自地落淚。我很委屈，我很煩惱，我想找人發泄我心中的苦悶，可夜沉如水，唯有那一輪明月在傾聽着我的煩惱。
我的煩惱有誰能夠知道，又有誰能夠明白我……
有了快樂如果與人分享，一份快樂就變成了兩份;有了煩惱如果與人分擔，一份煩惱就減半了。我就來説説我的煩惱吧!
那是一個下午，媽媽在樓下廚房燒來，我在樓上看着電視，突然覺得有些口渴，水懷放在媽媽的梳粧枱上，梳粧枱上有許多化粧水，我喝了一口水，對梳粧枱上那一個裝着粉色液體的小瓶子起了興趣，手就不聽使喚地伸過去，拿起來擺弄，就在我把它放在手上滾來滾去時，一不小心它掉在了地上，我連忙將它拾起來，看看有沒有摔壞了，一看，瓶上開了一個小口子，因為玻璃比較厚，所以裏面的液體不容易流出口，但地上還是有一些水。
我連忙拿來布，將地上的水擦拭乾淨，這時，媽媽上來了，我心跳一下子加速了，臉一下子變得紅彤彤的。媽媽説：“走，下樓吃飯。”看到我臉色通紅就問：“臉怎麼紅了，不舒服嗎?”我連忙搖搖頭，下樓去吃飯了。
兩天後，我把這事告訴了媽媽，以為我會招來一頓罵，沒有想到，媽媽不但沒有罵我，還心平氣和地對我説：“瓶子打破了沒關係，這事兒我早知道了，我就想看看你是不是誠實。”
經過這件事，我懂得了要做一個誠實的孩子。
“小小少年，沒有煩惱”歌裏説少年是無憂無慮的，而我卻經常被煩惱團團圍住。我好像得了“健忘症”，老是丟三落四的，然後免不了被一頓數落。
週六，我來到補習班，打開書包，發現自己忘帶抄寫本。這時，我像吃了二十五隻老鼠——百爪撓心。老師開始挨個檢查作業，快到我時，我的心都快跳到嗓子眼了！
老師火冒三丈地説：“李楊瑞同學，今天怎麼又忘帶本子了？！”我戰戰兢兢地回答：“我……我昨天晚上睡太晚，早上迷迷糊糊的，忘記了……”“那你不能先理書包再睡嗎？”我的臉像“發燒”一樣，老師毫不客氣地讓我重抄一遍。煩惱就像炮彈一樣，到哪兒哪兒都爆炸，我被老師批評以後，整堂課都心不在焉的。
我拖着沉重的步伐回家，媽媽見我垂頭喪氣的，一臉不悦，問我怎麼回事。我支支吾吾不肯説，因為我知道説了，媽媽又會老生常談，囉裏囉嗦。
我已經夠煩了，可不想煩上加煩！可最終還是抵擋不住媽媽的碎碎念，坦白了事情經過。於是就像單曲循環播放一樣：你已經不止一次這樣了，要改啊。如果你是一個軍人，上戰場忘帶槍，後果不堪設想啊。
丟三落四的習慣像影子一樣伴隨着我，我什麼時候才能甩掉它呢？
誰説我們少年沒煩惱，我就有許多煩惱，其中讓我最最最煩惱的就是我的弟弟太調皮了，總是撕我的卷子，把水撒在作業本上……害得我經常作業寫了一次又一次。
上學期結束的時候，語文考試考完了，我興高采烈地回家，準備要做兩張數學卷子。第一張數學卷子才寫了五題，我的弟弟就來了，他拿着一杯水，來到我面前喝了幾口，就將水倒在我的卷子上。
卷子上沒一點點是乾的，都被弟弟的水灑濕了。我想：弟弟你什麼時候才能長大，才能懂事，你要知道明天就要考試了。但是他還小，不懂事，所以我就沒有生氣，只是讓媽媽拿去吹乾。
兩張卷子做完了，我開始複習功課，我的弟弟又來了，他看見我在複習功課，所以就拿出剪刀開始剪我的卷子，弟弟手中拿着一把剪刀，拿起一張卷子就開始剪。幸虧他還小，不會用剪刀，所以卷子沒有被全部剪掉，我複習完功課，講卷子擺好，然後拿出膠帶，一張一張地把它粘貼好。
雖然煩人的弟弟給我帶來許多煩惱，但只要我的弟弟長大一點，懂事一點，就不會有這些煩惱了，因為他還是我那可愛又聰明的弟弟，只要不煩我，就永遠是我那可愛又聰明的弟弟。平時還經常給我帶來快樂呢！
這幾天，我的心情很鬱悶，沒人陪我玩，還有很多的雜事纏在身上，很煩！心情鬱悶是因為開學以來，我從來在家都沒有笑聲，媽媽説她很煩，都是因為我，我不知道我上輩子犯什麼錯了，為什麼要這麼懲罰我，我招誰惹誰了！
我偶爾會為自己的心情加油，聽聽歌，玩玩遊戲，可是還是不行，除非叫一些人來陪我狂炫，我很喜歡炫，尤其是想當明星，可是我太異想天開了！有時還會自言自語。
嗨，主要是沒人陪我啊，我知道朋友很熱情，可是我們彼此之間相隔太遠，只有互相溝通，可是沒人給我溝通，我在這認識的人也不是很多。我作文水平並不是很高，很少寫，要寫的話，也不會寫的好到那去，誰能和我分享他的快樂和高興？誰又能來幫我把屬於我的快樂找回來？
雜事是因為我在學校裏有招來了一些煩人蟲，説班長喜歡我，然後怎麼怎麼樣，我很鬱悶，為什麼要説他喜歡我，怎麼不説喜歡別人呢！我最討厭別人這樣説我了，我並不是不很喜歡他，可是也有點那個吧，可是還有女生喜歡他，我早知道了，以前是別人説班長喜歡她，我門班全知道他喜歡我了，可是所謂的他不理我，總是和那個女生在一起，讓我吃醋。我都懷疑他是不是變了心？總之我很煩，希望情敵快點消失在這個班裏！
朋友門，誰願意把他的快樂分給我一些？我會感謝你的，誰來幫我有點笑聲，幫我恢復以前的快樂又活潑的戴羽斐？
世間萬物皆有煩惱，花朵總是擔憂自己會被熾熱的陽光寵幸而過早凋零;鉛筆總是擔心自己會被粗心的主人而丟失;鳥兒總是害怕下雨時的翅膀會浸濕。而我也不例外，我卻總是因為自己的貪玩而不能過早的完成所有的作業而煩惱。每每晚上六七點時，我才真正的開始寫作業，寫作業的時候卻也不認真，總是因為貪玩兒一邊寫作業一邊玩兒，或是又被什麼好玩的東西吸引過去了，因此耽誤了寫作業。因為我的貪玩，媽媽都不知道訓斥過我多少次了。
而我又一次因為貪玩而拖拉了作業。直到晚上9：00多卻還拖欠着歷史作業。我開始着急了，一邊寫手心一邊出汗，就在這個時候我媽媽進來了。媽媽這次並沒有像上次一樣把我訓斥一頓，而只是簡單的嘮叨了幾句，便出去了。過了一會兒，媽媽送進來一杯牛奶，並對我説：“快點寫，寫完把牛奶喝了，別睡太晚，以後拖欠作業的這個習慣一定要改掉……”又嘮叨了幾句，便出去了。我回頭看，媽媽的背影是温暖的，是慈愛的……
只是現在回想起來心裏還是一絲暖意。其實我的媽媽很嘮叨很嘮叨，真的很嘮叨……
在我成長的過程中，煩惱是無法逃避的。煩惱如暴雨，像風沙，似子彈，隨着自己年齡的增長煩惱也會越積越多。
媽媽常常提醒我，“眼睛是心靈的窗户，一定要好好保護。”可是我從來都不當一回事。我又不分晝夜地看着動畫片，做作業也忘了“一尺一拳一寸”，不注意用眼衞生，結果，我在四年級時不得不與近視鏡“做朋友”。這時，我心裏懸着一塊石頭終於可以塵埃落定了。
本以為戴上眼鏡，煩惱應該沒有了，可是，煩惱接踵而來。當然，最嚴重的煩惱還是這件事。
一天，我和幾個朋友在一起玩遊戲時，發現自己得“密友”想逃離我的鼻樑，我用自己的手指輕輕把眼鏡向上頂了一下，感覺眼鏡的頂樑柱—鼻託開始鬆動了起來。第二次玩遊戲時，我的眼鏡又掉下來了，當我重新戴起眼鏡時，眼鏡又掉在了地上。後來，我發現了眼鏡的頂樑柱———鼻託不見了。我把這一件事告訴給我媽媽，結果被媽媽很很地批評了一頓，讓媽媽操心唉，戴眼鏡原來也有煩惱啊。
隨着我一天天長大，我的煩惱越來越多。比如學習不理想，和同學們鬧彆扭，作業太多……但我不應該讓美好的童年中在這煩惱中度過，我相信明天會更好，童年會更加的美好。
在我的人生長河中，提起苦惱，那就是個子長得太矮了。
聽媽媽説，我生下來的時候，比健康的孩子要小上一倍呢，原來是天生不足啊！
已經上六年級了，我的個子仍然是1.4米，比那些高的孩子要矮上10釐米。
一次過年，媽媽要我去買油。在回來的路上，忽然我看見路邊上有一部手機，我拾起後，看到前面有一位大姐姐，好像在尋找什麼東西。我追上去便問她找什麼。經過核實，這手機原來正是她的。她笑着對我説：“小弟弟，上二年級了吧，在哪一個學校？告訴姐姐，哪天寫一封表揚信。”我説：“謝謝姐姐，寫表揚信就不用了。”她走了以後，我的心像刀割一樣，似乎受到了一次強烈的打擊，悶悶不樂，我都上五年了，她還以為我是二年級的學生，看來我的個子太矮了。
過年了，叔叔阿姨都到我家來串門，都説我懂事聰明，但是他們都説我個子太矮。聽到這話，我垂頭喪氣，跑到房間哭起來。等他們走後，媽媽來安慰我，我説她：“為什麼沒有足月，你就生下了我，生的太早了。”這時媽媽説：“這也不能怪我呀，是你在我的肚子裏鬧的。”聽了媽媽的話，我便哈哈大笑起來。
個子矮，這也許是我終身的煩惱。
我很煩惱，因為我實在太粗心了。粗心可把我害慘了!
那天，語文老師説要考試，我聽了也不怎麼緊張，因為我昨天剛好複習了這一單元。試卷發下來了，我胸有成竹地做了起來。過了好一會兒，全班都把這張語文試卷給做好了。
我信心十足!心想:這次肯定能考95一分以上，可等到中午賈老師把試卷發了下來，我才知道我只考了個91分。“怎麼會這樣?”我大叫了一聲。看了看我做的題目，唉，一個個都是錯別字。甚至連作文裏面都有錯別字。要是錯別字沒有我就一定能考上95分。天吶!粗心可真的把我害慘了!
粗心你趕快走吧，你再不走我就完蛋啦!可粗心這個大壞蛋可沒有那麼好説，我讓它走它卻不走，簡直就快把我給氣死了!於是，我想出了個好辦法，既然它不走，我就把它趕走。
我每天晚上認真複習，遇到攔路虎變查字典，不在隨便猜個字，這個字大約讀什麼就過去了。我再也不這樣了，每當遇到攔路虎，我就把它給去除。
就這樣，我的煩惱解除了，我的錯別字越來越少了，攔路虎也越來越少了。看來查字典可是個好方法。如果你們也有粗心的壞毛病，也請試試我這個好方法吧!
噓，輕點兒，我來告訴你們一個小祕密，我家的“保險箱”的“外殼”有四層：爸爸、媽媽、爺爺和奶奶，裏面裝着的是我。大人們把我當作家裏的中心，整天圍着我轉，這不放心，那不放心，只有把我關在“保險箱”裏才放心。弄得我真煩呀！
一天早上，我做完作業，想自己到院子底下玩，一隻腳剛剛走出門，只聽奶奶走到我身邊，皺着眉頭説“想出去吧！那我帶你出去，要不然很危險。”
爺爺説“我帶你出去，要不然你會被壞蛋捉住！”
爸爸説“如果你累了，上不了樓，怎麼辦？”
我忍不住想：他們就想找理由不讓我出去。我説“在院子裏玩，有保安在門口守護着，一點都不用怕。再説院子這麼小，怎麼會玩累？”媽媽聽了説：“我們是在保護你，沒有找理由不讓你出去……”沒等媽媽説完，爸爸又開口了：“萬一壞蛋偷偷地溜進來了，怎麼辦？”……就這樣，他們一句接一句，讓我無法開口。我想：哎！又被他們困在“保險箱”裏了，什麼時候能自由啊！
煩惱，像蜘蛛肚裏抽出的黏膩的絲，一圈一圈地在我心上纏繞着，叫我心慌。
素描、素描，又是素描;彈琴、彈琴又是彈琴。我什麼時候才能痛痛快快地玩一會呢?
煩惱一：學習、學習、學習……一天到晚都是學習，真是的，我何時才能玩一會啊?現在小朋友不是這個，就是那個，週末都安排得滿滿當當的，幾乎都沒有空餘的時間了，更何況是玩。我們也會累呀!經濟條件更好了，家長們寄託的'希望也就翻倍了，可我們也會長大，我們也會有自己的想法啊!
煩惱二：現在很多的孩子都變成“一人世界”或者“二人世界”，沒有了家長的陪伴，孩子就會孤獨、失望，甚至自暴自棄，不學無術。現在社會很現實，是説一不二的。有的家長們都會因為錢而早出晚歸，與領導套近乎。其實這樣做不止會讓你和孩子的關係越來越冷漠，還會讓領導覺得你是一個不能信任的人，會使領導對你的印象越來越差，有空的時間多陪陪家人，讓你這温馨的生活永不破滅吧!
煩惱三：我愛看書，所以我家裏有許許多多看不完的書，這些書幾乎佔據了我家裏的大部分空間，是喔的書房像個“書櫃”，裏面有各式各樣的書，有連環畫、漫畫、文學書、童話書、資料書……許許多多，讓你眼花繚亂，應有盡有。
童年的煩惱多得是，數也數不清，可我的煩惱大多都是現在所有小朋友的煩惱：渴望輕鬆，渴望自由，渴望做一隻自由自在的小鳥，有的孩子渴望愛，渴望温馨，渴望有一個幸福快樂的家庭，渴望……讓我們的童年成為一個快樂的時光，讓我們的童年在藍天上飛翔吧!
在我的生活中， 我有快樂，也有苦惱，我的苦惱就是雙休日被迫學習各種業餘知識而無法休息。
雙休日，早上九點到十一點我要合唱，回到家後，我總算可以好好地休息了。可怕的奶奶又叫我練古箏，在我的眼裏，奶奶可是名副其實的“母老虎”，我只好服從命令。好不容易練好了，又要吃午飯了，吃完午飯，我非常想睡上一覺。可是，我剛剛躺倒在牀上，奶奶又一把把我拉起來，説：“走！興趣班要來不及了！”我拖着疲憊的身體上完了興趣班。回到了家， 我打開電視機，坐在沙發上打算看一會兒動畫片。這時，奶奶走過來，嚴厲地説：“看什麼動畫片，還不快去練古箏去！”我終於爆發了，從沙發上跳起來，生氣地説：“奶奶，我真的受不了了，我的雙休日幾乎無法休息！”奶奶怔住了，安靜了片刻，她説：“對不起呀，孩子，我就是希望你以後可以成才……”聽了這句話，看着奶奶轉過身去的背影，我的心裏也很不是滋味。
是呀，為了我們的“成才”，我們要面對多少苦惱呀！真希望大人們也能理解我們的煩惱，把屬於我們的雙休日還給我們！
晚飯後，我一個人慢慢地走在路邊。月光普照着大地，路邊的狗尾草隨風搖擺，小孩在奔跑，大人在賞景，一切都是那麼美好。不料這時飛來一隻烏鴉，它難聽地叫着，打破了這美好的意境，人們都在謾罵它，可它卻訴苦般的'不停地叫。但它卻不知道，我與它一樣。
我從小嗓子不好，唱歌十分難聽，因此我便有了烏鴉的稱號。我還記得那天音樂課。
我們今天所有同學輪流唱歌。音樂老師説。為什麼要唱歌啊？我的歌聲很難聽啊！這話在我心中不斷迴響。聽着同學一個個天鵝般的嗓音，我流淚了，我嫉妒了，我不甘了。憑什麼他們的聲音那麼好聽。還是輪到我了，我頂着十幾雙不懷好意的目光與那微小但還是聽得見的笑聲站了起來。當我略帶些哭泣聲唱下來時，果然，奇蹟沒發生，他們還是一點都沒為別人着想地鬨堂大笑了起來。我坐下了，也流淚了。
他們還開我玩笑。我唱歌真難聽。你難聽？你有烏鴉難聽？你説的哪個烏鴉？還有哪個烏鴉，當然是我們班的張大烏鴉了！同學們你一言我一語道。每次下課總能聽到這樣嘲笑我的話。嘲笑我，彷彿成了他們每日必做的事。
我的心裏萬般難受。為什麼我不能唱歌好聽？為什麼我一出生就該是差嗓門。烏鴉啊！你是否與我有相同的煩惱？你是否與我一樣愛好唱歌？卻因為嗓音難聽被謾罵？烏鴉啊！你是否
我是陽光女孩，成績不差，愛運動，雖然留着長頭髮，瘋跑起來卻像個假小子。然而，我卻偏偏在運動方面有個煩惱。
既然像假小子，那我下課也鐵定會跟着我們班的那幫男生，去玩那些類似“捉人”有關跑步的遊戲。有時我們為了躲避”敵人“而分成一個個小組，在分組時，我往往會是那個最可憐的”沒人要的小孩“一開始時，我很不明白，為會麼？我可是體育委員，跑步這項就算在男生中也是當之無愧的佼佼者，為會麼不希望和我一組呢？後業我漸漸想通了，因為我是女生，在男生眼裏，女生就是女生，就跑步真的很快，不會拖後腿，但是男生們的本能從內心發出一種聲音”不要選女生，女生只會拖後腿，寧願選個大胖子男生也不要選女生“！就是這樣，我每次都會當一個”獨行俠“一個人在狂跑，然而有時，就算碰到了其它隊伍，也沒有人會同情我，拉我入伍。在和男生玩遊戲時，黨蔘到冷落那對我來説已經是家常便飯的事了，但有時我也會忍不住板起一塊冰塊臉，心想：”如果媽媽把我生成男孩那該多好呀！我就能和他們一起痛痛快快地玩了呀!“
雖然心裏這麼想，但我相信，總有一天，我會用我的實力告訴他們”小看女生是不會有好下場的！“
伴隨着成長，我的煩惱變的'越來越多，作業的增多和莫名的煩惱讓我不知所措。
現在的我是一名七年級的新生，科目的增多和突如其來的各種輔導班經常壓的我喘不過氣。每當面對像小山一樣的作業我的心情卻怎麼也高興不起來。
不僅如此我還要面對每週一次的周測，每月一次的月考以及極為重要的期中，期末考試，無論哪一次考試我都要認真面對生怕哪一次考的不好讓父母批評，在等待結果的同時我的內心也像十五個吊桶打水七上八下。雖然每次都認真去做，可有時結果並不盡人意。心情的糟糕和不計其數的輔導班和習題都會令我的心情煩躁，父母的嘮叨也會接踵而至，我已長大我也有了自己的想法和思維難免會頂撞父母兩句，可這換來的卻是更多的嘮叨。雖然我知道他們是為了我好可這種好讓我感到很累，可我卻怎麼也控制不住自己要和他們開戰。
現在的我只能埋頭苦學，不然我就會被大部隊甩開。我和同學現在好似是許多老虎而第一名則是一塊肥碩的肉我們互相爭搶誰也不讓這誰，雖然在表面上我們説説笑笑，但心裏總是想要把他比下去。所以我要更加努力地學習用知識來武裝自己，讓自己變得更強。
這就是我的煩惱：學習的壓力和家人之間的矛盾。在這新的一學期我要做一個全新的自我，把這些煩惱統統甩掉做一名內心陽光，積極向上的中學生。
生活就像萬花筒，五彩繽紛，有歡樂也有煩惱。每個人都有屬於自己的煩惱，可能每個人的煩惱都不同，每個人的煩惱都很特別。而我的煩惱特別多，但是最讓我煩惱的比較特別，因為最讓我煩惱的就是我的姓氏了。
我的姓氏讓我特別鬱悶但是也讓我特別的無奈，因為我姓朱，我的姓氏和動物中的豬諧音，所以有很多人都會叫我“小豬”。還給我起各種各樣的綽號比如：豬頭,肥豬，大笨豬什麼的，總之給我起的綽號五花八門，面對他們的戲弄我能怎麼樣呢，一忍再忍，就算忍不住了還是要硬忍，因為，名字是父母起的，姓氏是老祖宗流傳下來的，不是我想姓什麼就姓什麼的，所以我也只能自認倒黴，忍氣吞聲了。可最可氣的是，我的外號很多來自於我的好朋友，這讓我更是無奈。
記得有一次，我和我的一羣好朋友在一起玩的時候我的'外號的起源突然叫了一句：“豬頭看招”。我生氣了對他大吼道：“你不要欺人太甚了，要知道我的忍耐可是有限度的，你不要惹我發火啊!”可他還是不識趣地説：“你的忍耐限度是多少啊?你發火會怎樣啊?要不要我測試一下你的忍耐限度，我一天給你起一百個外號，相信我，我是有這個實力的。”此時我的頭上青筋爆出，真想過去揍他一頓，但是我想：算了，還是不要小題大做的好，正所謂忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。這樣想着，我的心情就恢復了平靜，我對他説：“你如果一天給我起一百個外號，我就一天給你起一百零一個，要知道我也是有這個實力的。”就這樣，我們在相互爭執中，卻也很開心，就都開心地笑了。
這就是我的煩惱，他真的讓我很無奈，但是無奈中確有透露出一些樂趣。
我眉清目秀，本是個活潑開朗的男孩子，可是，不知從什麼時候起，長得黑成了我最大的煩惱。
我生來皮膚黑，“黑猴”、“黑蛋”這類的雅號便常與我相伴。小時候聽聽倒也無所謂，一笑了之。可是對我這個十一、二歲的大孩子來説，卻讓我感到十分難堪。
記得有一次，幾個好朋友到我家去玩，剛到家門口，鄰居王奶奶正好從我家出來，見我回來了，笑盈盈地説“黑猴，放學了!”幾個好朋友一聽，衝着我哈哈大笑，我頓時覺得臉上火辣辣的，心想：王奶奶也真是的，怎麼在我的同學面前亂叫，不給我留一點面子。不過，幸好我臉黑，他們才沒發現我的臉紅了。唉、誰讓我長得黑呢?
在學校，我的雅號更多，知趣的同學在背地裏叫叫，可氣的是有些同學竟當面拿我開玩笑。記得有一天，下課後，班上的一個男同學打趣地説：“如果**站在黑板前，大家猜猜，看得最清楚的是什麼?”“是啥?”愛熱鬧的同學立刻圍了上來。“除了眼睛和牙齒什麼也看不見。”頓時教室裏響起一陣鬨笑，我惱羞成怒，順手拿起筆朝那位同學扔去…
事後，那個惡作劇的同學雖然被老師請進了辦公室，但是從那以後我又多了“非洲人”“巧克力”之類的雅號。我是恨在心裏，卻拿他們沒辦法。唉，皮膚是父母給的，我有什麼辦法，黑不是我的錯，可是我不明白，同學們為什麼要這樣取笑我呢?
黑讓我傷了自尊，丟了面子，給我增添了無盡的煩惱，我多想做會活潑開朗的我呀!
相信大家都有許許多多的`煩惱，比如：媽媽總是拿你和別人比，説你這不行那不行；在班級裏表現不錯，但總得不到老師的表揚；唱歌時老是跑調；很喜歡跳舞，家人卻不支持。而我的煩惱是，我想要獨立自主的生活。
我要為我的生活爭取一份獨立自主。每當季節更替，天氣變冷時，我知道要加衣服，可媽媽總是在我耳邊嘮叨個不停，把我當個小孩子來照顧。雖然我確實是一個未成年人，但我也有自己的想法。我渴望獨立，渴望自由，渴望父母不再把我看做小孩子。
我要為我的選擇爭取一份獨立自主。每次和媽媽上街買衣服，總是挑了又挑，試了又試，好不容易挑了一件，媽媽卻説我不分好壞。要知道，自己喜歡的才是最好的。我渴望獨立，渴望自主，渴望父母尊重我的選擇。
我要為我的隱私爭取一份獨立自主。一次媽媽看了我的日記，這讓我很惱火。裏面寫的全是我的小祕密，而媽媽卻説這樣是關心我，我渴望自由，我渴望獨立，我渴望父母不要再偷看我的日記了。
我不想自己成為一枝温室裏的花朵，經不起風吹雨打。我從內心發出一個呼喊：我要獨立自主，我要成為一隻迎着風雨頑強翱翔的海燕。我渴望父母能理解我成長的這份煩惱！
煩惱，它是什麼？每個人都有自己的理解。煩惱，是被媽媽變成一塊寶石裝在籠子裏；煩惱，是畢業後找不到稱心的工作。煩惱，是沒有選中心上的人……每個人都有屬於自己的煩惱，當然我也不例外。
“哎！天哪！怎麼又到週六了，不要！”
為什麼我不願意過週六呢？大家一定會問我，一會兒，你就會知道。
孩子們一定都喜歡過雙休日，有的可能還盼着，但我卻天天希望不要過雙休日。
一次週五放晚學，我正哼着小曲，滿心歡喜的向家跑去。
“媽，我回來了！Goodbye，我出去玩了。”回到家我忘掉了一切，因為還有兩天時間空閒時間，先痛快的玩一會兒，然後再寫來得及。不知是我的話惹怒媽媽，還是出於別的什麼原因，媽媽一口回絕了我，還拎着我的脖領子，硬是把我拉回來。“孩子，作業寫完了沒有？寫完了，把這些練習冊各寫一頁。”神啊！這些練習冊加上作業足有兩大摞。累死我也寫不完呀！足球，電腦拜拜了。嗚，總算是寫完了，我可以出去玩了，一看時間，晚上7點，這麼晚了還能找誰玩呢？
天啊，這個雙休日我埋在了練習冊裏，苦苦的做着各種練習題。從此以後，每到雙休日，開門迎接我的不是媽媽那慈愛的面容，而是一摞摞怎麼也寫不完的練習題。唉！雙休日從此也與我絕緣了。
媽媽，還我假日吧！一週我就這麼點時間啊！媽媽，還我假日吧！
理想催人奮進，我們會欣然寫出：煩惱是我們心靈深處的感覺。
我心中也是有很多很多煩惱的。那是一個夜晚，既寂靜又朦朧。
我真不知道，媽媽怎麼這樣狠心！為什麼要干涉我的興趣愛好呢？難道讀點小説就是壞事？媽媽平時還口口聲聲地説要我好好學習，盼我長大有出息。為什麼把小説看成洪水和猛獸了呢？為什麼把我的小説投入地獄烈火中呢？這到底為什麼呀？我陷入了不被理解的痛苦之中媽媽呀，媽媽！您為什麼要阻止我讀小説？難道要把我整天壓在那呆呆的課本和作業本的大山之下嗎？當然，我也理解您的心，您是要我學好功課，順利考上好高中。可您也要理解我的心啊，我讀些優秀小説，會更有益處，更能幫助我進步，不是嗎？還有，您也知道我現在在網上有了我喜歡的一片作文天地啊！
午夜，靜悄悄的。我做了一個夢，媽媽支持我了，她還給我買了一本小説《哈克貝利費恩歷險記》，我笑了，笑的使我睡的更熟了。
有苦悶、有煩惱、便會有強烈的內心衝突。對於煩惱，我們往往是欲擺脱而不能，欲説出又有顧忌所以，寫出心中的煩惱，當你不願意把苦悶之情向家長、老師、朋友，同學傾吐時，你可用筆讓墨水在潔白的稿紙上譜寫你的心曲，你可能會因此不再受困擾！
我有許多快樂，有時也有煩惱。小時候，只要有幾顆糖我就快樂；現在，我已經是四年級的學生了，從三歲開始上學，到現在已經有六年學齡了。不再像以前那樣有幾顆糖就快樂、歡呼了，而是有學習任務的國小生了，已經成了大孩子了，是大孩子就要有煩惱了。“童年”像閃電一樣過去了，我非常留戀“童年”的往事。
現在，我已經不像小時候那樣整天哇哇大哭了，我的任務主要是學習，要把學習放在第一位。爸爸媽媽非常重視我的學習，每一步都認真教我，但是我有時很煩惱，比如：在家的時候，趴在窗户上看到差不多4、5歲的小朋友一塊玩捉迷藏時，我就十分羨慕他們；毎當看到有許多作業時，我就有點不想寫的心思，想偷懶。
媽媽每天嘮嘮叨叨的，我很煩惱。從早到晚總是説個不停，好像媽媽每天説的話，都已經打好草稿了，每天説一樣的話，似乎連標點符號都背下來似的。媽媽的嘮叨成了一種習慣，卻成了我的煩惱，媽媽説的話，我都似懂非懂，耳朵都起繭子了。以前我不懂的地方很多，現在，我知道了，媽媽的嘮叨也是一種愛。
爸爸在不斷加大我的學習量，每天的作業把我查的嚴嚴的，別想偷懶。但是沒有爸爸的細心檢查，我的作業本一定就像臉上畫上彩筆水一樣叉號連篇了。
我的煩惱還有很多，但沒有這些“痛苦”的煩惱，我的成績就不會提高了。所以，我一定要努力消除我的煩惱，把這些煩惱化作學習的動力，成為我快樂的源泉。
在這懵懂的少年時期，我無時無刻都能遇到煩惱的身影。
曾幾何時，我臉上冒出幾顆“美麗”的痘痘。從此以後，我天天抱着鏡子看這幾位紅衣美女的生長變化。 可她們卻偏偏與我作對似的，反而還變大了。但愛美的我，怎能容忍她們繼續住在我的臉上呢？ 我使用了很多祛痘痘神器，但她們卻未有一絲去意。 這還真是“陰魂不散”了。
哎，青春真煩。
在小時候，我特別特別喜歡眼鏡。 總覺得那個東西好神奇呀。別人戴上它的時候好像又多了兩隻眼睛。那個時候我是多麼多麼的希望自己也有一副眼鏡啊！ 但現在呢，我鼻樑上已經架着一副眼鏡，卻開始討厭它了。
一到看書時眼鏡就會起霧。 到了夏天，教室太熱，暖氣就會上眼鏡。尤其是冬天更嚴重，看書時，必須停下來先擦鏡片。 而且，戴眼鏡的時間一長就會頭暈眼花，又不得不休息一會兒。更可怕的是戴眼鏡的日子久了，眼睛就越來越不靈活，變成了“死魚眼”。度數也會不斷的增大，還得去換鏡片。 煩吶！
隨着年齡的增大，我的脾氣也越來越大。在與父母商量一些事情的時候他們不同意，我就會不由自主地大喊大叫，有時還會頂嘴。 媽媽也常常説：“長大了，脾氣大了，都管不了你了”。 事後我也很後悔，但卻拿自己也沒辦法呀。 哎！
每個人在成長的道路上，必須經歷種種考驗，然而我也知道，沒有煩惱，青春就沒有成長。
大人們老是羨慕我們小孩子無憂無慮，可以做自己想做的許多事，但是任何個人都有屬於自己的祕密，屬於自己的煩惱。
我是一名畢業班的學生了。轉眼間，畢業在即，畢業考後就要與自己同窗6年的同學們説再見了。大家都非常依依不捨，用一本同學錄記錄着每個人，大家還互相贈送禮物。但每次一聽到老師説馬上就要畢業考了，我就非常難過。畢業照已經都發下來了，最後一個六一也早就過去了，但一想到馬上到來的畢業考，同學們以前純真的笑容以及爽朗的笑聲，我就偷偷流下眼淚，心如刀割一般。不過我想，我現在得把心思放在學習上，老師、家長都對我有很高的期望，壓力又像千斤般重的巨石壓在我的肩膀上。我現在真的好累，都快喘不過氣來。但每次一想到父母對我的期待、老師對我的期望、同學們對我的祝福……我就又便下定決心，一定要更加努力，在畢業考時考到自己理想的成績，不要辜負大家對我的期望。一想到這裏，我又便恢復了以前的自信，心情也舒暢了許多。
煩惱雖然是悲傷的，但是我的煩惱就像一位良師益友，激勵着我走向成功。
我的年紀不怎麼大，但卻有着許多的煩惱。不知為什麼，幾乎煩惱都成了我的朋友，每天都來找我。不管是上學，還是雙休日，都會有許多的煩惱。想知道我今天有什麼樣的煩惱嗎？來看一看吧！
今天與同學們開開心心的閒聊，這時不只是誰有提起了可笑的話題。哪一些看笑話人便又走過來看笑話了。説的是一個人在上廁所是被人推了一下，撞在了牆上，大家便哈哈大笑，我聽了之後便恍然大悟，這不是我嗎？我這時便無中生起火來了，接下來，迴應我的又是一陣笑聲，我不想在於這些思想不正當的人談下去了，便悄然離開了，和我最好的同學談話去了。他説沒有什麼可生氣的，走自己一個人的路，讓旁人去説吧！何必為了一些小事兒發怒呢？我聽了之後，想想也是。在回家的路上我誰也不理。徑直走回家去了。與父母交談他們也説沒什麼好生氣的不要為一點小事而大動怒。
可是煩惱歸煩惱，與別人談談別的，也是有興趣的方法。我要為自己尋找快樂，吹散我心中的烏雲。
我生活在一個温馨、和諧、幸福的家庭，爸爸、媽媽十分喜歡我、愛我，尤其是媽媽。我的媽媽在銀行上班，具體負責人事、教育工作，業務很多，工作特別忙。儘管這樣，媽媽每天還要親自送我上下學，給我穿衣服、繫鞋帶、收拾書包、盛飯、洗衣襪……總之我的一切生活都是由媽媽代理。我要聲明的是，不是我不做，而是媽媽不相信我，總説我是個孩子。媽媽對我的要求是，只要用心學習就可以。可是，媽媽我想對你説……
記得有一次，放學之後我要去學英語，正趕上爸爸出差，你單位也忙，一時沒有脱開身，我就自己去了英語學校。事後，我滿以為這樣做會得到你的誇獎，誇我長大了，然而我得到的是你嚴厲的訓斥；還有一次，我們班級上體育課，進行50米跑比賽，本來我的短跑成績是不差的，可是跑賽前我的鞋帶突然開了，因為平時都是你代勞，我不會繫鞋帶，又不好意思讓老師和同學幫我，結果我跑了倒數第一……
在日常生活中，我去刷碗，你説我還小；我洗襪子，你説我洗不乾淨；我幫你收拾房間，你説我搗亂。媽媽，我已經9歲了，是二年級的學生了，再也不是蹣跚學步的小孩子了。新學期開學，在我的努力爭取下，你終於答應我可以自己去上學，可是你每天還要站在陽台上，看着我，並打開窗户叮囑我：“路上別玩、注意車、好好走。”
我的好媽媽，我知道你深深地愛着我，可是媽媽你應該讓我學着去做事情，學會照顧自己，因為我終究要長大，要去外面上學，去工作。我真的擔心，那時你會受不了，更擔心我能不能獨自生活。
媽媽——我想對你説，你的愛好沉重。
我的煩惱像天上的星星一樣，很多很多，一會兒是這個，一會兒又是那樣。我有一個最大的煩惱，那就是怕黑。
小時候，每天晚上出來玩耍，和小朋友在一起玩摸電報。每次都藏在有燈的地方，人家一轉臉就看見我了。我抓別人的時候，總要找不到，因我怕黑，總在燈光下尋找，而小朋友們都藏在沒有燈光的地方。他們怕被我抓到，也不出來。
該回家了，我總是提心吊膽地在路邊徘徊，等待爸爸或媽媽出來接我回家。有的時候五、六歲的小弟弟也曾經送我回家。媽媽經常罵我：膽小如鼠，沒有男子漢的氣概。我説長大以後就有了。
有一次學校組織同學們去觀看了一部關於“”的電影，電影裏的可怕鏡頭讓我心驚膽顫。我回家以後，只敢在客廳裏活動，媽媽去哪裏我就去哪裏，像個“跟屁蟲”似的。我晚上睡覺的時候，用被子把自己包得緊緊的，一點縫隙也不留，再熱也不掀開。直到過了一兩個月之後我才恢復了以前的樣子。
我之所以膽小，是因為小時候聽多了妖魔鬼怪的故事。現在我已經知道了世界上根本沒有妖魔鬼怪，我的膽子變得越來越大了，晚上也敢獨自出門了。玩摸電報，他們也輕易抓不到我了，再可怕的恐怖電影也嚇不倒我了。
我自豪地對媽媽説：現在你看我有男子漢的氣概了嗎？
每個人都有煩惱，而我的煩惱事爸爸、媽媽他們總會偷看我的隱私。
我有一個粉紅色的小筆記本，它是我的小夥伴，每次我有不順心的事情或是與同學們發生不愉快的事情，我都會向它傾述我的煩惱。
可是，最近我發現我的筆記本被人掀開過，我心想是不是我寫過沒有蓋上呢？可能吧，哎，我這記性可真差啊！我就這樣糊里糊塗的認為我的記性差。
在一次媽媽與我的對話中，媽媽説漏了嘴，媽媽説：雯雯，你是不是這次考試沒考好呀！突然我一慌，問道：媽媽你是怎麼知道的？媽媽不説話，只是用那雙充滿兇巴巴的眼神看着我，轉身回到了房間，我坐在沙發上想，是誰告訴媽媽的？我左思右想，始終猜不出是誰。
在幾天後的一箇中午，我放學回到家中，趴在小書桌上寫字，我總覺得不對頭，心裏感到不安，我打開抽屜，從中拿出我的小筆記本，我發現筆記本被調動過。本來筆記本上面有一個蝴蝶發貼，可現在它被遺落在抽屜的角落裏，我知道一定有人動了我的東西，於是我跑到廚房問媽媽，是不是你們偷看了我的日記的？媽媽説：是的，那不叫偷看，你的'事我們有權利看，你現在還校有些事情你還不懂，哼，我很生氣，跑到房間，氣的中午飯都沒有吃，哼，説什麼為我好，分明就是不尊重我，
我很討厭媽媽偷看我日記，以後我再也不能與它—筆記本敍述我的煩惱了。
在這個美麗的世界上，有許多事情我們要煩惱和思索，當然囉！每個人都有自己的煩惱，例如；家庭主婦要煩惱飯要怎麼煮、小孩要怎麼教，要考試的人要煩惱考試要怎麼準備才有希望……，而我的煩惱是--要怎樣才可以改掉粗心的習慣？
我常常粗心的做錯事，也常因粗心而考試考不好，我有幾次試着做事細心點，但粗心終究成了習慣，古人説：「好習慣的養成要叁年，壞習慣的養成只要一時。」因為粗心做錯事，常被老師或家人罵傻大姐，我聽了覺得更應該把這個粗心的壞習慣改掉，可是這並不是一件容易的事。
首先，考試時，要細心不要忘東忘西，更不要丟了“冤枉”。再來，媽媽常叫我養成細心的好習慣，先從最簡單的事做起：拖地或掃地。掃地時每個角落都要掃，不要東掉一張衞生紙，西掉一張紙；拖地時，地上的髒東西要用力拖。媽媽説：「如果你連這一點小事都粗心的話，考試就更不用提了。」因此我常提醒自己做事要細心一點。
如今我做事也開始細心了，但考試還沒有一點成效，經由老師和家人對我在粗心方面的指導我都還記着，這幾次的經驗告訴我，這個「煩惱」的確很重要，它影響了我的人生，也影響很多事，我知道跟粗心做朋友是千錯萬錯的事，所以我一定會讓這「煩惱」消失，讓壞習慣變好習慣，讓粗心回去，細心進來！
每個人都有自己的煩惱，比如我的好友小季，就有近視眼的煩惱。我也有自己的煩惱，就是時間。
你也許會很好奇：時間？怎麼會呢？大家每天時間都很充足呀！沒錯，就是時間。我可不是籠子外的小鳥，而是籠子裏的小鳥，失去了自由。
每天我一回家，本來做完作業就可以休息了，可以看看課外書，吃吃零食。但是，只聽一聲吼叫：“何佳彤！在這磨蹭什麼！趕緊練鋼琴！”彈琴很苦，連續彈一小時不能喝水。如果彈得不好，就要彈兩個小時。但我又不敢違反媽媽的命令，只能硬着頭皮彈了一小時的鋼琴。
彈完琴，我又開始做作業。當把數學作業拿給媽媽看時，我又被媽媽訓了一頓：“數學怎麼錯那麼多？是不是要我給你請個家教來輔導你啊？”“千萬不要啊！”我説，“求求您了！”她説：“好吧，看你表現。不過把錯的題給我抄十遍，一遍都不能少！”就這樣，我把時間都浪費在抄數學題上了。
到了晚上，我剛想睡覺，媽媽又説：“睡什麼！給我複習新概念英語！”結果，我又讀了一個半小時英語，到了晚上很晚才睡覺。
哎！我都已經十歲了，媽媽，你就不能讓我自己來決定我的時間嗎？
羅曼·羅蘭説：“每人有每人的煩惱。每人的煩惱都是按照自我的尺寸造成的，只但是，人人的煩惱都不一樣。”——題記
商人的煩惱是賺不到錢；歌手的煩惱是唱不好歌；畫家的煩惱是畫不好畫每個人的煩惱都各不相同。我也是有煩惱的。“小小少年，無憂無慮，樂淘淘。”我真想回到小時候啊！這樣的話就不會有煩惱了——
我唱歌時常跑調。美妙的歌曲可以讓人心情愉悦，就算心情不好也會“陰轉晴”了。歌曲如何表達？當然是用唱出來的！因此我迷戀上了唱歌。我滿心希望能夠唱出動聽的歌，就像那唱歌猶如天籟之音的歌手，在舞台上大放光彩。誰知事與願違，不知為何，我唱歌時常跑調——總是將高音唱成了低音，低音唱成了高音；將“咪”音唱成“嗦”音，“哆”音唱成“發”音。因此，我唱歌時常被嘲笑，還被人“譽”做“五音不全國女王”。我十分懊惱，什麼方法我都試過了，都無法矯正聲調。美妙的歌曲固然可以讓人心情愉悦，但難聽的歌曲只會讓人心情煩躁。我愈發自卑，如今都不敢在人前唱一首歌了。這就是我的煩惱，唉。
這就是我的煩惱。我殷切希望未來能夠將我的煩惱解決，使笑容重回嘴角，不再唉聲歎氣。
“成長的煩惱不可少，唯有平靜對待，才能化成微笑。”——題記
“最近你別送我上學了，我會走路。”一陣爭吵聲在沒幾個人在路上響了起來，四處尋找，不知是誰在大街上吵架了，身體彷彿飄在空中，我不知道是誰在喊叫，最後我才知道，那原來是我。
新學期上學時間改了，從以前的6：00能趕到公交到現在的走路上學，不知有多少人在暗暗地抱怨。我的煩惱隨之增多，為什麼呢？走路上學聽起來很累，但我喜歡。因為可以健身，而且我有點兒胖，對我來説走路意味着減肥和健康，我想自己上學，但現實卻不盡人意，書包每天都把我的背壓成拱門，每次想精簡書包，但又不知從何下手，每本書都有用。
而我的母親因為覺得我是被書包壓得這麼矮。説什麼也要送，並且早晚混合雙送。我並不喜歡讓我的母親送我上學。一方面我認為我還能背動書包，另一方面，在我母親送我的時候，我似乎能從別人的眼裏看出他們在説我這麼大，還要媽媽送。正是這份自尊心使我和最敬愛的母親吵了幾架，但我不知該何去何從，或許不必在乎他人的眼光。我想自己成長，不要母親代替我成長。
煩惱的風什麼時候停我不知道。
煩惱是一塊大石頭，讓我好像陷入了一口井裏面，怎麼爬也爬不出來。它令我苦惱不堪！
有一次，老師佈置作業——寫一篇日記，不少於350個字，把第一單元所有要讀的，要練的字抄寫一次，將《課堂作業本》完成好，看書。
“今天，明天兩天寫完所有作業。”老師手指着黑板，面無表情地説。聽完這個消息，我頓時好像掉進了冰窖裏，從頭頂涼到了腳尖。
心煩意亂！為什麼才兩個晚上要完成這麼多的作業？這兩個晚上我都要抽出一個時間來彈琴。媽媽還要求八點半前必須睡覺。我皺起眉頭，悶悶不樂地馬上開始寫作業。作業多，時間少，這是煩惱一。
煩惱二是什麼呢？是彈琴。媽媽從一年級開始就讓我學鋼琴。我喜歡音樂，非常喜歡，媽媽讓學我很高興。練習彈琴，開始的時候，每天十五分鐘，後來延長到半小時，接着是四十五分鐘，最後每天一個小時。每天練琴，很花時間。而且曲子很長，每天練一樣的曲子，我開始覺得很煩。一練琴，就會撅起小嘴巴，變出一張小苦瓜臉。
我多麼希望暑假快快來臨，讓我既有時間寫作業，又有時間彈琴。如果讀書時間太長，我一定會喘不過氣來了呀！
我有一個煩惱，沒有地方傾訴，也沒有人同情。
我個子不高，但是，老師卻有一項任務交給了我——天天抱語文作業。老師的辦公桌挺高，再加上一大摞一大摞的作業要抱，怎麼行？於是我決定辭職。
經過一番精心策劃，我慢慢地走向老師的辦公室，心想：“今天，可是一次很重要的談話，錯一點兒，後果嚴重，還是等等吧。”於是，我就默默回了班，讓我的同學幫我跟老師説這事兒。
在我的努力下，事情還是以失敗告終——老師不同意。在回家的路上，我心中有種無法形容的滋味，外面的天是晴空萬里，萬里無雲，地上是鮮花盛開，一片生機勃勃的景象。書上有幾隻小鳥好像是在嘲笑我，我一怒之下，拾起石子，向上一扔，一個完美的拋物線，落在了樹枝上，可鳥呢？早沒影子了。
回到家，我把事情的來龍去脈都説了出來。媽媽勸我説：“繼續當課代表吧，給大家抱作業，多有榮譽感呀！在我小時候，大家搶着當，都還求之不得呢。”
我仔細想想，媽媽説得可能也對，也許在我看來很煩惱的事兒，別人還挺樂意呢。為班級服務的事兒，總要有人去做啊，既然老師信任我，我就努力做得更好。
就這樣，我的煩惱消除了。
我的煩惱像天上的.星星一般，多得數也數不清。可不是嘛！今天，我又有煩惱了……哎！
今天，我們做了一份數學試卷。老師把試卷發下來，我一見成績，就頓時覺得晴天霹靂，一臉茫然。我精通數學，卻只考了那麼一點兒可憐的分數。“哎，這下我可怎麼和爸爸媽媽交代呢？他們一定會罵死我的！”我愁眉苦臉地趴在桌子上自言自語道，“他們會罵我嗎？……我看……不罵的概率幾乎為零。哎！馬上就要期末考試了，這……這萬一我在期末考試會考出這個成績……哈，一堆補習班正在等着我呢！老天爺啊，讓時間過得慢一點吧！我不想回家……哎！”我把書包摔在地上，把筆袋扔進書包裏，就去吃飯了。
下午，我是在一片恍惚中度過的。老師在講什麼，我一句也沒有聽見。此時，天下起了雨。我默默地祈禱着：讓放學的鈴聲晚一點敲響吧，晚一點吧……
然而，該來的總是要來的。放學鈴響了，我不得不起身，把書包胡亂地往身上一背，就跟着大部隊出了校園。回到家，爸爸媽媽聽到我的成績後，把我好好地批評了一頓。他們怒目圓睜的臉，深深刻在我的腦海裏……我慢慢地閉上了眼睛，丟開了一切不順心，不再看爸爸媽媽，衝進了房間……
哎！誰有比我更慘呢？我永遠都不會忘記那一張試卷以及那刻骨銘心的罵聲。
時間的駿馬跑得飛快，暑假將要畫上句號了。媽媽每天都要在我耳邊嘮嘮叨叨，催促我趕快寫作業，就像唐僧在給孫悟空念緊箍咒，把我的頭都嘮叨痛了。我嘴上答應着媽媽，但總是磨磨蹭蹭地不肯做作業。我不想看見厚厚的書本，好像書本里藏着我的敵人。
每天一起牀，我心裏也想着作業、作業、作業，但是遊戲的魅力還是超過了寫作業。一旦玩上了遊戲，我就無法適可而止，沒完沒了地玩，拼命地玩。玩的慾望一直不肯離開我，就像帆不肯離開桅杆，櫓不肯離開船，蘆葦不肯離開水一樣。我這樣的情況可把媽媽給急壞了，氣瘋了!
今天上午，媽媽又從單位打來電話，我立馬合上ipad，謊稱自己在寫作業，媽媽叮囑了一些事，滿意地掛上了電話。我長長地舒了一口氣，馬上跑向書桌寫作業。但是沒一會兒，我就坐不住了，不時地瞟向ipad的，有一股強大的魔力又把我給吸過去了。等到媽媽下班回家檢查我的作業，立馬陰下了臉，把我扯到一邊，我知道世界末日要降臨了。果不其然，媽媽眼睛瞪得大大的，用手在我的腦門上指指點點，並怒喝到：“你到底要幹什麼?”我怯生生地望着媽媽，心裏十分害怕，生怕媽媽要吃了我。
哎!原來暑假也挺麻煩的，要是沒有作業多好呀，我就可以痛痛快快地玩了!
世界上有一種孤獨，便是明明離歡樂很近，可你又從來都得不到。就好似孤獨與歡樂隔了一條又淺又窄的河，總越不過。而我，便是那個始終越不過河的人。
春天，櫻花盛開，我望着同學們在櫻花樹下閒談；夏天，荷花怒放，我看着小孩子們在荷花邊嬉戲；秋天，楓葉飄落，我望着在撿樹葉的兩個妹妹開心雀躍；冬天，雪花綻放，我看着每一個人在歡呼雪的到來。而我只是在看着，靜靜地看着……
我也曾試着與他們一起笑，一起鬧，可是一到人羣裏我就默不作聲了，每次上體育課自由活動時，我總是在望着似乎伸手可得的歡樂，我總是無話，尷尬地看着別人。但我心裏卻有千言萬語想和大家一起分享，只是怕，怕説了無人懂，怕説了別人笑……
於是，我便時常仰望天空，也許眼不見，耳不聞，便心無所念吧。和我相處過的人，都説我內向。每每聽到人們説我內向時，我都自嘲地笑笑，默默地一笑而過。
但我卻很想融入到大家中，我一直在努力，但收效甚微。我不知道性格使然是否可以解釋這一切的無奈，但漸漸地我似乎意識到：我何必強行地改變自己融入到那份喧囂中去呢，朱自清先生説：“酣眠固然美好，小睡也別有風味。”是啊，靜靜地看着不也很美好嗎？感受歡樂也不一定非要跨過這條河，這樣想來，煩惱似乎也不再煩惱了。
河的對岸，你們在鬧。
河的這邊，我在微笑。
我是一個幸福又快樂的孩子，象温室是的一朵小花，沒有經歷過風雨，在父母的關愛下無憂無慮的健康成長。現在我已經是高年級的大女生了，我覺得我長大了。
隨着慢慢地長在，我的煩惱也增多了，因為在媽媽的眼裏，我始終是一個長大了的孩子。她對我做什麼事情都不放心，洗碗怕我把碗摔壞了，洗衣服也擔心我會洗不乾淨，常説：”小孩子好好搞好學習就行了，洗什麼衣服“，就連我放學也不讓我一個人回家，非得親自來接我，我曾在心是想：我一定要做出一件成功的事情，讓它來向爸爸媽媽證明我已經長大了。
有一次，爸爸習回來了兩隻小烏龜，很可愛。爸爸説：”小烏龜很難養活."我想證明我長大了的時機到時了，便自告奮勇地把飼養小烏龜的任務搶過來，小心翼翼地飼養它們。我知道小烏龜喜歡水，每天要換水，加水。開始，小烏龜很開心，在這裏快樂地生活着。我也很開心，心想，都説烏龜難養，我看很容易嗎！心中暗自得意，但不幸的事情發生了。小烏龜莫名其妙地死了一隻，另我一隻不舊後也死了。後來我才知道是我的水放多了，淹死了，應當在盆裏放鵝卵石，少放水。又在前不久，爸爸買回來了十幾條小金魚，我説，這一次，我一定好好養。但沒幾天，又因為食物喂多了，小金魚都撐死了。我難過極了。
唉，我的心裏煩惱，怎麼就一事無成呢？很不服氣，我總結經驗教訓一定要證明我長大了我不是小孩子了。
【【推薦】我的煩惱作文400字10篇】
我，一個普普通通的人。我有一個煩惱，從小到現在，它是我最大的煩惱，現在甚至成為了我的剋星。它就是我致命的弱點？？作文！
我小時候一點也不喜歡作文，我非常的討厭作文只要一提到作文或是讓我寫作文我的腦子就像崩潰了一樣，或者説我根本就不會寫作文，甚至連日記我也是記流水賬，寫得一塌糊塗，我也不知道是為什麼。可以説我腦子裏沒有一點“墨水”，不知道怎麼樣去寫；也可以説是我第一次去寫，還不會寫；還可以説從來就沒有寫過，沒有經驗……
我大一點的時候，爸爸媽媽或者老師讓我寫作文我就去求救我的姐姐，讓她給我説怎麼寫，並不是讓她給我説完，只是説一點點，給我一個提示，然後，我自己跟着她給我的提示慢慢去寫，寫他們給我的作文題目。其實，老師很少佈置作文給我們班上的人寫，是我的爸爸媽媽佈置多一些，這還是因為那一次……
爸爸媽媽去二姨家，看見二姨的兒子唐嵩每天都要寫一個日記，回家後，他們不是讓我寫日記，而是讓我每週寫一個作文，開始我還能勉強的寫，後來，我寫的作文多了，漸漸地，我的作文有所好轉，寫的好一些了。
作文簡直就是我的剋星！簡直就是我的天敵！作文呀！作文！我跟你八字不和，不是你剋死我！就是我剋死你呀！
在人生的旅途中，我收穫了快樂與歡笑。但面臨眼前的景象，我再一次陷入深思。我這個“小小少年”的煩惱就是組長這個芝麻官。
這學期，我當上了組長。本來是一件高興的事，但面臨着眼前的煩惱，我很無奈，最為突出的有兩點。
一是打掃衞生。每當我們這組值日的時候，我可頭疼了。他們誰也不願意多打掃一丁點，都願意提前走人。同一種方法，大家各抒己見，使我們的“矛盾升級”，最後擺手走人。每一次，最後我一個人慢慢掃，苦啊！
二是檢查作業。每當我檢查他們作業的時候，他們總會有100個理由説明作業未交或未做的原因。而我總有問個理由説服他們。到交的時候，白板，我又得花我午息的時間講題，常常講得大汗淋漓。轉身一看，那裏又在抄作業，這可是老師禁止的。身心疲憊的我看到這一切不由得氣憤，便去報告老師。當他們受到懲罰的時候，我也跟着受罪。誰叫本組都是我的好朋友呢？我兩處難啊！
同學，你能體諒我嗎？體諒我這個新官上升的組長嗎？體諒一個正在煩惱邊際掙扎的人嗎？願我的煩惱儘快消失。今日，我總算明白老師的難處，更能體會那種急切的心情。我感慨：做一個組長難，做一個好組長更難，尤其是為這種剛剛懂事的同學當組長更是難上加難。
真的，真的，我真的希望時光可以重來，讓我回到，最開始，最開始我認為天真的地方，在那裏我不用每天去考慮那些不需要考慮的問題。那時的我真的非常天真，非常可愛，也非常的純真。雖然我沒有那受人愛慕的漂亮臉龐，也沒有那富裕的家庭，但是我知足，因為那時的我沒有任何的煩惱，也沒有任何的憂傷。我有一個充滿幸福家，我就在這幸福充滿愛的家中長大。
當我上學時，我明天的功課少得很，我可以和我的同學們開心的在操場上玩耍。而我們之間只有那天真的笑和那純純的友誼，我們不用過多的考慮那不存在的事，會不會存在。那時我們心中沒有那種緊張重重的壓在心頭，使自己急躁不安。那時的我們不用擔心什麼，只有開開心心的玩耍......
但是事情不總是那麼美好，我們終將長大，終將要面對，等待我們的事那重重的困難，重重的心事。當我們長大以後不會還像小時候那樣的天真，那樣的可愛，那樣的純，也不會那樣的悠閒。我們要背起沉重的書包，天天有着那永遠完成不了的課程！哎……
這悲慘的世界，使我也如此悲慘。我不要作業，不要功課，不要煩惱，不要憂傷……我要我的幸福，我要我的快樂。我知道不可能了，但我還是希望。希望我的煩惱快快離開。
【【熱門】我的煩惱作文400字8篇】
“啊！不活了！”今天我發出了陣陣吼聲，大家一定想知道我為何如此煩惱吧？那就隨我來吧！
今天中午，我下了英語課回家，到了家一摸兜兒，沒帶車庫的鑰匙，只好把車子鎖上放在車庫門口，上去拿。可是一進家門，美味的佳餚使我把放車子這事兒忘得一乾二淨，直到睡覺時才想起來 ，於是像離弦的箭一樣衝出去，可誰知到了樓下一看，就傻了眼，車子沒了。
哎呀我的心啊！我像熱鍋上的螞蟻焦急不堪，寒冬臘月，豆大的汗珠竟從我的頭上流下來。我的心一下子提到了嗓子眼兒，然後在小區裏四處尋找，卻一無所獲。此時，我的心裏一陣憤怒，要讓 我車仔抓到這個賊，一定把他狂扁一頓。可是，慢慢平靜下來，又開始盤算起來，回去該怎麼面對爸媽啊？小偷為什麼偏偏看上了我這個前後輪都不一樣的車子？
事情就是這樣，爸媽並沒有教訓我，而是安慰了我一番。使我想了很多，我想，我注意的不該是爸媽的態度，小偷的可惡，而更多的應當想到自已的行為習慣，丟的是車子，得到的卻是教訓，自 己的東西不能隨便亂放，做完眼下該做的事，再去做別的，希望能讓自己在教訓中得到成長。
【【精選】我的煩惱作文400字9篇】
我的煩惱400字作文
我的煩惱作文400字上海寶山區大華國小 三（3）班 王雨欣
我是個無憂無慮的女孩，説我煩惱真難讓人相信。誰叫我長得這麼瘦小，比同齡的小夥伴都矮了半截。別人都叫我“小不點兒”,我很不喜歡，煩惱也就來了。
我和爸爸、媽媽以及他們的同事一起去歡樂谷玩。我一入園，就看到自己喜歡的“ 旋轉木馬”,立馬拉着媽媽去排隊。“哇塞！好長的隊伍喲！”好不容易輪到我，就在這個檔口，卻被工作人員攔住：“1.2 米以下兒童不準入內！”
我又看到“ 歡樂對對碰”,提示牌上只寫着：六歲以下兒童不得入內。這回總可以玩了吧，不料又被工作人員攔下。我已七歲了，攔我幹嗎？工作人員指了指提示牌，哦！依然有身高的要求，心裏有點小小的.沮喪。總算有“螞蟻王國”可以玩的項目，我立馬向那兒奔去。“螞蟻王國”的遊樂項目真多，讓人眼花繚亂，刺激程度一點也不遜色，迷你漂流、歡樂飛艇、轉轉杯、跳跳蛙等，都是按比例縮小的成人遊樂項目。
我正要上前去排隊，吵吵鬧鬧的，氣氛一點都不和諧。原來盡是三、四歲的小朋友，甚至還有抱在手裏的嬰兒。我是個國小生，並不想與他們為伍，什麼也沒玩就走了。
我帶着遺憾回了家，唉，這都是個子矮小惹的禍！
每個人都有煩惱，我也不例外。煩惱有大有小，有很容易完成的，也有很難完成。
聽着鬧鐘嘀嗒嘀嗒地響，我的目光怎樣也集中不了，在思緒已久的奧數題上。天吶，居然已經十點了！可我的作業差不多還有一半未完成。要不是晚上要去補課，我也不會這麼遲還在寫作業。上學期怕我英語跟不上來，就給我報了一個英語補習班。那個補習班是自定義，無論你什麼時候去都可以，媽媽這一聽，便讓我每天晚上都去補一兩個小時的課。補完課回來時已經八九點了？可學校還有堆成山的作業未寫。我只能認命的寫，可疲倦爬滿我的臉，和睡意一起光臨我，我的眼皮上下直打架，終於忍不住睡着了。媽媽從她的房間出來，來看我寫完作業了沒？她看見我睡着了。把我推醒説:“看你這麼困，你還是先去睡覺吧，明天早上再叫你起來寫作業吧。”我太困了，我只好點點頭。等到早上五六點時媽媽把我叫醒來，讓我起來寫作業。等到期末考完試並結果出來時她看了我的成績單，三科當中只有數學未及格她就認為數學在拖我的後腿。於是便在這一學期，又給我補了數學，現在我一想到有兩個補習班，正在等着我就心煩。我多麼想不補課，想像別的小孩一樣開心愉快的玩耍。同學們，看着我只顧着讀書，便在暗地裏給我起了一個外號“書呆子”我何嘗不想不讀書。可是沒有選擇。
大人們，請還給我屬於我的世界！
每個人都有自己的煩惱，我也有自己的煩惱，讓我來告訴你我的煩惱是什麼？就是別人老向我借東西！
其實，我很願意幫助別人，老師也經常説同學之間要互相幫助。但是如果有一個人整天都不帶好學習用具來上學，總是向我借東西，那就比較煩了。一天數學課上，老師上《認識角》這一課時，讓我們用量角器量角的度數，旁邊的同學就問我借量角器，可是我還要用，借給她，那我用什麼寫作業，於是和她説我説我還要用呢，不能借給你。她卻説：“老師説班長要幫助別人，你這個樣子還像個班長嗎？”一時間把我給説楞住了。只能先借給她用，我先寫別的作業。還有一次語文考試時，她知道我有兩支鋼筆，就問我借一支鋼筆。我看她桌上有一支鋼筆，就問：“你不是有嗎？”可她騙我説我的鋼筆沒水了。結果我一寫還有很多水。她一而再、再而三的向我借東西，最後我終於忍不住了對她叫到：“你能不能不要老向我借東西？”這時她還用同樣的話回答我，於是我把這件事告訴了老師。老師説：“她如果經常不帶東西，你就跟我説。”
後來她又不帶東西來上課，向我借，這次我跟老師説了，老師教育了她，我的煩惱終於消失了。
每個人的煩惱都是不一樣的，而我的煩惱就是害怕蟲子。
女孩子嘛，怕蟲子很正常，可是過於害怕，就給自己帶來煩惱了。到了夏天，蟲子漸漸多了，地下爬來爬去的西瓜蟲；樹上突然掉下來的毛毛蟲；在空氣中時時刻刻存在的小飛蟲每一種蟲子都能使我害怕，走着走着看到了什麼蟲子，都會下意識避開它，避開後，心還是在撲通撲通的跳着，像是要衝出我的身體一樣。
不僅如此，我的同桌竟然還拿蟲子嚇我，從此以後，我都對他有了“心理陰影”。在家也是如此，有一次弟弟捉了一隻螞蚱，把它放在了一個小盒子裏，等我到家，他就説要給我一個“驚喜”。然後拉着我進客廳，隨後就從桌子底下拿出了他的寶貝螞蚱。他知道我害怕這個！我嚇的連連後退，然後以最快的速度跑到卧室裏，關上門，鎖上。果真，被我猜中了，弟弟拿着蟲子追過來了，不過在打了半天門都沒打開的情況下，他失望的走了。等到吃完飯時，它又拿出來了那個盒子，氣得我找媽媽告狀，媽媽説了他好幾次，他也不聽。終於，在我告狀了三四次後，爸爸把他的盒子放到陽台外面了。弟弟着急得哭了起來，邊哭邊説：“萬一風把螞蚱颳走了怎麼辦？”沒有人聽他的，畢竟如果不是他嚇我，他的螞蚱就不會被沒收了。
如果我不怕蟲子該多好啊，在夏天就不用提心吊膽，走路不用時刻警惕地看着地上，也不用擔心有人嚇唬我了。
可是，現在還沒有改變，希望以後可以慢慢改變這種狀況吧。
唉！今年怎麼才長2釐米呢？咦？咦？這是哪來的歎氣聲呀！對，這就是我在歎氣。因為我的煩惱就是――長不高。
在學校裏我是一個實足的“小矮人”。別看我四年級了，我才一米三呢！我非常自卑。更糟糕的是，每當我看到同齡人自己回家的時候，我總會流下眼淚，因為我太矮了，爸爸媽媽把我當小朋友，不放心我，所以每天都有人護送我上學、回家，並且每次被護送回家後的第一件事，就是吃爸爸媽媽給我準備的營養品，什麼大棗呀，桂圓呀，維生素呀等等，都要讓我吃，吃不下也得哽咽着吃，爸爸媽媽還在旁邊監督。儘管這樣，可每年下來，我身高沒有多大變化，一般不超過4釐米。因此，每到假期，爸爸媽媽會想出新的招數，讓我長高，而且我每次都被中槍，並且每次都被他們弄的氣喘吁吁。晚上，只要一吃完晚飯，爸爸媽媽都要帶我在小區裏散步，有時走累了，就讓我騎自行車，可每次騎自行車，他們把那個自行車的座位升高，逼我爬上去騎，每當我騎完的時候，會被弄得鼻青臉腫，這時他們管都不會管的，更讓我覺得狠的是，他們不顧我的感受，總是拿起捲尺來量我的身高，當發現還是沒長高時，他們又會讓我繼續騎車，累得我難受。我想這樣讓我長高，我實在承受不了。
煩惱呀，煩惱，你可不可以走開呀！如果你再不走開，我都要被弄成超級保護對象了，而且還會成為爸爸媽媽折磨的對象。
快起牀了，要不上學遲到啦，快，刷牙洗臉，收拾好書包。哎!一大清早就開始嘮叨，真是煩死了，還讓不讓人休息。這就是我的煩惱——老媽的嘮叨。像一粒石子雖然小但卻處處阻撓這我。
一天，大家圍在一起吃飯，正談得高興時我給大家出了一個腦筋急彎，題目是“李奶奶是個着名的嘮叨家，請問李奶奶那一個月説話最少”。大家都不約而同的説出了答案，並將目光投降了媽媽，媽媽似乎也知道了臉紅的低下了頭。
放學的路上，我的肚子已經在咕咕的提醒我了。我快步走回家來不及洗手就從桌上拿起一塊麪包往嘴放，媽媽見後一每小時80千米的速度跑了過來，並從我手中奪了過來。的，嘮叨又光顧了‘洗手了沒，就吃你玩了一天了，手上有多少細菌你不知道啊再忙也得洗手啊，和你爸一個熊樣”，説時遲那時快，老爸剛進來就聽見了説，‘你罵孩子和我有什麼關係”。哎獨唱變2人了。你一句我一句
大家肯定絕地煩吧其實聽慣了就好了。
媽媽的嘮叨不光有害處，其實也?有益處。
我從小就是個馬大哈，上學時不是忘拿筆就是忘拿書也多虧了媽媽的嘮叨，才提醒了我。
這就是我的煩惱這也成為我成長道路上不可缺少的一部分。
説起我的煩惱，至少有兩個。一是，家離學校太遠；二是，隨着年齡的增長，回家作業越來越多。其中，“家離學校太遠”是我最大的煩惱。這不，因為家離學校遠，我每一天得6：30前起牀，在匆匆吃完早飯後，乘上耶宸爸爸的私家車去接耶宸。然後再由耶宸爸爸送我們去學校。這樣，前後得花掉一個小時左右。如果我不坐私車，乘公交車去的話，就得再花去半個多小時。你説，這路程遠不遠？
今天我一到學校，老師已經在給同學們默寫詞語了。“水靈靈、沸騰、雛鳥……”我手忙腳亂地拿出默寫本，抓起筆就跟着默了起來。可我剛寫完新報的兩個，就忘了前面的一個。哎呀，“雛鳥”前到底是哪個詞語呀？我撓撓頭皮拼命回想着。“根據地、遺忘、雜草叢生……”老師還是勻速地報讀着。而我呢，則是寫了前面漏聽後面，寫了後面忘記前面，再加上緊張，“正”寫成了“止”，“住”寫成了“主” ……最後，只得了70分。老師要求每默錯一個詞語抄4遍，我錯了15個，就得抄60個。60個，得抄多長時間啊！
要是我家住的離學校近一點，那我今天的60個就不用抄了。唉，受罪啊！
時間的駿馬跑得飛快，暑假將要畫上句號了。媽媽每一天都要在我耳邊嘮嘮叨叨，催促我趕快寫作業，就像唐僧在給孫悟空念緊箍咒，把我的頭都嘮叨痛了。我嘴上答應着媽媽，但總是磨磨蹭蹭地不肯做作業。我不想看見厚厚的書本，好像書本里藏着我的敵人。
每一天一起牀，我心裏也想着作業、作業、作業，可是遊戲的魅力還是超過了寫作業。一旦玩上了遊戲，我就無法適可而止，沒完沒了地玩，拼命地玩。玩的慾望一直不肯離開我，就像帆不肯離開桅杆，櫓不肯離開船，蘆葦不肯離開水一樣。我這樣的情況可把媽媽給急壞了，氣瘋了！
今天上午，媽媽又從單位打來電話，我立馬合上ipad，謊稱自己在寫作業，媽媽叮囑了一些事，滿意地掛上了電話。我長長地舒了一口氣，馬上跑向書桌寫作業。可是沒一會兒，我就坐不住了，不時地瞟向ipad的，有一股強大的魔力又把我給吸過去了。等到媽媽下班回家檢查我的作業，立馬陰下了臉，把我扯到一邊，我知道世界末日要降臨了。果不其然，媽媽眼睛瞪得大大的，用手在我的腦門上指指點點，並怒喝到：“你到底要幹什麼？”我怯生生地望着媽媽，心裏十分害怕，生怕媽媽要吃了我。
哎！原來暑假也挺麻煩的，要是沒有作業多好呀，我就可以痛痛快快地玩了！
我並不算肥，但我也挺重的。上個星期，我們測量體重，我心裏很忐忑地走上磅秤，低頭一看，哇，我又重了好幾斤！
我自認為自己是中等多一點的體重，可同學們都叫我“肥婆”，為了這個綽號，我被老師訓了一頓。
儘管如此，我仍然認為我不算太胖，可每次過年回家時，大伯大媽，哥哥姐姐，外公外婆等等都見到我的第一句話就是：“你長胖了。”還有更可氣的呢！那次去大姑媽家玩，她家稱得上是富翁之家了：她家住在一套六層樓的套房裏，電腦就有將近十台，每層樓都有一台液晶電視，羨慕吧！姑媽拿出許多食品招待我們，我拿了塊奶油蛋糕，正準備吃，但媽媽馬上用那嚴厲的眼神盯着我，像在説：這麼胖還要吃啊。我馬上放下了蛋糕，嚥了口唾沫，眼睜睜地看着他們吃着美食。姑媽在我們臨走前，臨時從冰箱裏拿出兩袋國外進口的椰子粉，塞在我手裏説：“這個給林姿，那個給林毅，來拿着。”媽媽馬上衝出來，説：“林姿不可以吃，這椰子粉有大量脂肪，再吃下去，她就要變成”豬“了。我很不情願地放下手裏的椰子粉。
我已經下定決心要減肥了，在這裏，我呼籲和我的遭遇有過相同的人，也要減肥了，不要再拖了！
一次，我到田豐凱家玩，看見田豐凱家的電腦是交過網費的。於是我就求爸爸交上網費，可是爸爸不同意。哎！什麼時候才能交上網費？這句話恐怕我已經重複了千萬次了！其實我是想玩遊戲的，儘管我怎麼軟磨硬泡，也是白費心機。這是我最大的煩惱！
我冥思苦想，最後還是想出辦法來了，我決定自己攢錢交網費，想到這裏我樂得差點出聲。可是攢了一個月，我才攢了不到30元。這樣下去我得攢一年多呀！我暗暗叫苦，於是放棄了這個愚笨的想法。
過了一段時間，一次語文測試，發下試卷以後，我竟然考了100分！太不可思議了，與夥伴們一比，呵！我的分數最高！爸爸告訴我，如果交上網費，那我的成績就不一定這麼好了。我一想，對呀，如果我整天玩遊戲，還能考高分嗎？還能學到那麼多知識嗎？我明白了一個道理，痴迷遊戲會毀掉人生的。黑髮不知勤學早，白首方悔讀書遲。我們要珍惜現在的時光，好好學習！想到這裏，我的煩惱變成了快樂！
三年級:龐蘢峯
第1篇別看我整天樂呵呵的,其實我可煩惱啦。我最大的煩惱是大哥哥王天羽，他常常把我當小孩子管來管去。 記得，一天下午，我和哥哥都做完了作業。因為我是個電玩迷，所以趕忙跑進自己的房間，一屁股坐到電腦前，“嘀嘀答答”，一陣鍵盤聲，電腦上出現了我最愛玩的遊戲“口袋妖怪紅寶石”。可是，正當我玩得忘乎所以時，大哥哥興沖沖地趕來了。他怒氣衝衝地一把奪過鼠標，也是“嘀嘀答答”一陣鼠標響過後，電腦立即關機了。我看在眼裏，痛在心裏。過了好一會兒，我才回過神來。我瞪圓了眼睛，沒好氣地説：“王、天、羽！你憑什麼關我的電腦。”“小孩子不能玩電腦遊戲，玩物喪志。”哥哥一本正經地説。我真是啞巴吃黃連――有苦説不出，只好悻悻地離開了我的好夥伴――“電腦”了。 一想起這件事，我就要唉聲歎氣：“哥哥為什麼老管着我？什麼時候，我有個弟弟，我也可以管管他呀？”
第8篇我讀四年級了，有很好的朋友，每天過的很好。
可是，我的名字卻給了我很大的煩惱，俞，諧音魚。因為這個俞字，大家都叫我魚。文靜，代表斯斯文文。可我既不斯文，又愛哈哈大笑。爺爺總説：“ 文靜，斯文點。別總哈哈大笑。一點也不像個女孩子。”因此我很煩惱。記得三年級時，課本上有“ 文靜 ”。大家都説：“ 看你爸爸給你取什麼的名字，笑死人了！”
所以，我總埋怨爸爸給我取得這個名字。
終於有一天，我像爸爸説：“ 我不要姓俞，不要叫文靜。 ”説着就哭起來了。
爸爸見我哭了，走過來，慢慢對我説；“ 文靜，爸爸是為你好。爸爸姓俞你就得跟着姓俞，代表你是俞家的人。文靜，是因為你小時候很像男孩子，而且很調皮，爸爸怕你養成這個習慣。在學校惹出麻煩來，就給你取了文靜這個名字。希望你斯斯文文，喜歡安靜。誰知道取了這個名字，你反而更調皮了。”
我慢慢回答説；“知道了”
聽了爸爸的話，我覺的有道理。就慢慢改掉了“哈哈大笑”這個壞習慣。從此，班上的同學也不叫我“魚”了
後來，我變了，變成了一個乖巧可愛的小女孩。不再是以前那個“哈哈大笑”的“小男孩”。
我真煩惱作文400字 ：我真煩惱!
當你聽到我的這聲感歎時，一定覺得很奇怪：成績優異，樂觀開朗的我有什麼煩惱呀？其實熟悉我的人都知道，我的體型太“豐滿”了，給人的第一印象肯定會大打折扣。在同學眼裏我是個“胖胖”，可你們不知道，我也有很多煩惱呢。
煩惱一：運動吃力。一次，我和我的幾個同學約好去公園玩。集合後，我們舉行了一次跑步比賽，誰先到達遠處那棵楓樹就算勝利。信心十足的.我摩拳擦掌，躍躍欲試。“預備——開始！”前面我還和同學們並肩，可慢慢的，我被他們甩到老遠，我大呼：“停下來！等我一下！”他們卻聽不到。等到我氣喘吁吁地趕到終點時，同學們都已經等我老半天了。同學們説：“你耐力雖然很好，但是你……”“是呀，你應該減減了！”哎，我又何嘗不想呢？
煩惱二：抵抗美食。巧克力、薯片、果凍……這是多麼令我們小孩子嚮往的食品啊！但作為“胖胖”的我卻得與他們隔離。爸媽早就提醒我該減肥了，可我的肚子仍像個“無底洞”，自己沒被填飽，它就及時“通知”大腦：“該吃東西啦！”我拼命抵抗着美食，但最後還是被“無底洞”打敗了。餵飽肚子的結果可想而知——又多了許多肉肉。為此，我還沒少挨媽媽的批評，我每次都卻是“屢教不改”。沒辦法，我餓了嗎！或許我天生胃就比較大……
煩惱三：影響美觀。這點也是最重要的。你想想，如果你身為一個評委，而我此刻正站在演講台上繪聲繪色地演講着，你聽的十分入迷。結果回過神來，看了看台上的我，呀，這麼胖！還會給你留下好印象嗎？但反過來，如果你看到的是一個體型標準的我，一定會給出好評吧！看看同桌那纖細的腰桿，在看看我，水桶似的腰，你會把好評給誰？可見，擁有好身材對外形來説是多麼的重要！
煩惱四、煩惱五……肥胖真令我煩惱，我真想早點掙脱着“惡魔”！
蒙田範文網