我是一個活潑、開朗的五年級小女孩，有人説：像我這樣的性格，應該沒什麼煩惱吧？但恰恰相反我的煩惱多了個去。
小時侯，我經常被同學嘲笑是矮冬瓜、長不高。我每次都不服氣，回家就和媽媽説，媽媽説喝牛奶有助長高，於是我就讓媽媽給我買牛奶，喝了幾天我就不喝了。後來媽媽又説雞蛋補鈣有助長高，於是，我讓媽媽每天煮一個雞蛋給我做早餐，但吃了幾天我又不吃了。從那以後我一直被同學叫做矮冬瓜。
還記得三年級的一次體檢，那一天我剛比賽完，就急衝衝拿着體檢單下去體檢了。我把前面幾項很快就體檢完後，就來到自動測量身高儀這裏，我先把體檢單交給阿姨，然後提心吊膽地站上去，等待它報去我的身高和體量，等阿姨填完體檢單完後，我看了一眼，發現不對勁呀，上一年是136釐米，而今年既然是133釐米，怎麼會矮了呢！我急忙跑過去給我的好朋友看，但不幸的是給幾個男生聽到了，他們帶着諷刺語調跟我説：“沒想到你平時威風的表面，也有今天呀！”我聽完之後好生氣，揮着拳頭威脅他們，説話小心點，他們給我氣場嚇跑了，但沒想到的是，他們竟然把這件事告訴了全班的同學，從此這件事成了我的黑歷史。
誰説活潑的小孩子就沒有煩惱，就像我的煩惱都能寫出一本字典了！
生活中我有很多煩惱，如作業留的很多、星期天睡不好、體育課經常被數學老師佔……但在這所有的煩惱中，最讓我煩惱的卻是我膽子太小了。
記得那年冬天的一個晚上，北風呼呼地吹着。爸媽因為有事不能早回來，把我一個人留在家看電視。我開心極了，俗話説：“老虎不在家，猴子稱大王”我終於自由了。
我迫不及待地打開電視，拿了一包零食，躺在舒服的沙發上開始看我心愛的動畫片。正看得津津有味，突然，我聽見洗手間傳來一個奇怪的聲音。我害怕極了，心裏想是不是鬼在我家裏。我趕快去廚房找了把菜刀往桌子上一拍，帶着哭腔大聲喊：“可惡的鬼，你出來啊，我現在有菜刀了，我不怕你了，你要過來我就砍死你……”説完以後，我努力讓自己安下心來看電視，可是，那個“惡鬼”一直糾纏着我，整個晚上我滿頭全是汗，怕得手腳都冰涼了。我把自己藏在被子裏，用被子矇住頭，不知不覺竟然睡着了。
第二天起來的時候，我發現菜刀還在桌子上放着。我把昨天的事給爸爸媽媽説了，還跟他們説：“你們下次能不能早點回來，我不想再這樣擔驚受怕。”爸爸媽媽説：“好的好的，我們下次一定早點回來。”
這就是我一個膽小孩子的煩惱，大家有什麼煩惱呢？都説來聽聽吧。
少年時期，不僅是人生的花季，也是人生的雨季，少年時的生活不僅充滿鮮花，也有荊棘，不僅有快樂，也有煩惱，我就有我的煩惱。
作業太多是我的第一個煩惱。我們似乎整天有做不完的作業，幾乎整天泡在作業的海洋裏，我們老師佈置作業的時候似乎都不管我們的感受，有時佈置的作業多得幾乎無法想象。有一天中午，語文老師要我們做一張卷子，再寫兩篇作文，還要求將《學習與鞏固》上的題做二、三頁。語文老師還沒佈置完，數學老師早已等候在教室門口，他們兩個似乎在進行佈置作業競賽，他佈置的作業比語文老師的還要多。我到家後向媽媽訴苦，媽媽卻説：“老師是為你們好，只有多做題才能考高分，熟能生巧嘛！”唉，有啥辦法呢？
沒有自由是我的第二大煩惱。上學作業多，我們就盼着星期天，終於盼到了星期天，老師佈置的作業還沒有完成，媽媽就催促我快點去上學，你要知道，爸爸媽媽星期天給我報了英語班、奧數班、作文班，於是，星期天我就這樣馬不停蹄的奔波於補習班之間，晚上還得做老師佈置的作業，常常做到夜裏11點多，累得我頭暈腦脹，兩手發麻。
失敗是我最大的煩惱。雖然忙的不亦樂乎，但我的學習成績老不理想。考試不理想，回家媽媽問考試成績，我就騙媽媽説還沒有考試，可是還是被媽媽那鋭利的目光給識破了，媽媽惱羞成怒，這回不但要我吃“竹筍烤肉”，還要我説五十遍“我再也不説謊了”，中午吃飯的時候還不準吃菜，我只能看着桌上的香噴噴的菜嚥着白米，爸爸看了心疼，替我向媽媽求情，可怎麼説也説不通。媽媽，您是否知道，我也多想考一個理想的成績，我也盡力了呀。
唉！我嚐到了煩惱的滋味。
每個人都有自己的煩惱。我的煩惱就是：每個學期第一次考試時，成績總會用“魔法”跟我開玩笑。你説氣不氣人？
當老師宣佈明天我們要考試時，我心裏不由地打起了寒顫，這可怎麼辦呀？我每學期的第一次考試，回家時總會拿着令我不滿意的考卷，這次肯定也會一樣，我悶悶不樂。
晚上我認真仔細地複習，做好了充分的準備。第二天，我信心滿滿地來到學校，就等在考試這個戰場上打翻身戰了。考卷發下來了，我迅速地瀏覽了一遍，“呵呵，真簡單，對我來説簡直是小菜一碟。”“唰唰唰”我飛快地做完了考卷，到快結束時，我又在心裏重做了一遍考卷，嗯，應該沒什麼問題了，直到交上考卷我才舒了口氣。
閲讀分析中有一道題，是關於“散”的兩種讀音，我當時想也沒想，就填了“sǎn”，考完一問同座，她説的卻和我寫得不一樣。我一聽，心裏就像堵了塊大石頭，怎麼搬也搬不開。更糟的是，最後一題打“√”題，她也和我不一樣，我心裏又堵上了第二塊大石頭。唉，又考不好了！我就像一隻泄了氣的皮球，蔫蔫地沒了信心。果然，下午公佈成績，我只考了88＋2，我的腦子“嘭”地一聲爆炸了。
我只考了88＋2，雖然作文加了兩分，但是整體的分數讓我心驚，這麼差的成績，回家後可怎麼跟爸爸媽媽交代呀？我心裏難受極了，唉，成績又和我開了一次玩笑。
回家後，爸媽並沒有批評我，而是拍着我的肩膀鼓勵我。我在心裏暗暗地發誓：成績，你等着瞧，我一定會將你打敗的，我一定會打破這個慣例，我也會將我的煩惱拋到九霄雲外，讓我的生活從此沒有憂愁和煩惱！
烏雲不知什麼時候矇住了天空，太陽也被烏雲所吞噬，天陰沉沉的像是要下雨了，此時的天空就如我的心情一般很低落……
在放學回家的路上，我不經意間路過了舞蹈訓練房，一隻只美麗的蝴蝶在飛舞着，像婀娜多姿的柳條扭動着，美得讓人陶醉！瞧！領舞的那位姑娘身着潔白的裙子，頭戴漂亮的頭飾，在舞台中央自由旋轉，她那裙襬在旋轉中飛舞起來，就像一隻想要展翅高飛的天鵝，多麼的自信，多麼的美麗啊！
回想當初，我也曾學過四年的芭蕾，每次回到家媽媽口頭禪就是：壓腿，劈叉。而我卻和她恰恰相反，每次都擺不出老師所要求的柔和美，每到週六就是我的“災難日”，因為我不想去舞蹈訓練房，這時的我就會不停地咕噥：“我不想跳舞，跳舞太累了。”久而久之，媽媽也不再嘮叨我，也不再無止境催促，我就放棄的，而現在看着那羣美麗自信的白天鵝，我只有在遠處觀望，有時候我自愧不如的認為我就是一隻“醜小鴨”，沒有漂亮的外表包裹，沒有讚歎的目光追隨。垂頭喪氣的歎了口氣，邁着沉重的步伐往家的方向走去。
還沒到家門口，耳邊就傳來了媽媽的聲音，她應該又在討論別人家的孩子跳舞有多好多棒。我很無奈的歎了口氣，埋着頭快速的衝到自己房間，趴在牀上嚎啕大哭起來，等我將心裏的委屈傾訴完以後，眼角的餘光瞄到書桌上有一張參加語文書法比賽紙，我坐到書桌前一筆一畫的認真寫寫完後交給了媽媽，媽媽對我是讚不絕口。
每一個人都有自己的優缺點，舞蹈室藏在靈魂裏的語言，跳舞就像是用腳步實現夢想，我雖然不是舞台上的精靈，但我寫的書法卻能行雲流水，下筆有神，落筆如煙。
畫家的煩惱是怕畫不好畫；歌唱家的煩惱的是擔心唱不好歌；商人的煩惱是怕賺不到錢；農民伯伯的煩惱是擔心莊稼不能獲得豐收……滿身稚氣的我同樣也有煩惱——整天害怕離開這所畫一般美的學校，和我一起生活了六年的同學，還有那可敬可愛的老師。
陽光普照大地時我煩惱，星光輕吻萬物時我同樣煩惱。可誰能幫我消除煩惱呢？爸爸不能，媽媽不能，老師也不能。“我該怎樣擺脱煩惱的困擾？”每天我不知問過自己多少遍。是應該面對現實，還是逃避呢？不，我不願也不敢面對現實！逃避？可誰又能告訴我怎麼個逃法？為此，我不知問過多少次老師，也不知有過多少次以淚洗面。我實在太愛這所學校了，實在太愛與我昔日相處的同學了，實在太愛我的老師了！因為是你給我帶來了快樂，因為是你教給了我知識，因為是你教會了我做人。
每當一想到要離開我的學校、我的同學、我的老師，我的心就快要碎了。也許老師説得對：天下沒有不散的宴席！老天爺，你為什麼這麼無情無義，這麼愛捉弄人，讓我們歡喜地相聚，又讓我們悲痛地分開。
也許，我無法與命運抵抗，也沒有人能幫我消除這個煩惱。還有幾天，就要離開這個讓我萬分不想離開的地方。但離開終究要離開，於是我重新跑到昔日遊戲的地方——操場，我在跑道上一邊漫步，一邊回味着以前的生活；我還跑到教學樓前沿着樓梯拾級而上，來到往日與夥伴一起學習，一起討論的教室；走到電腦房旁，不禁回想起以前坐在電腦前玩遊戲時那驚險、刺激的鏡頭。
晚上，熄燈休息時，我反覆地想為什麼會有這樣的煩惱，也許是我太愛這所學校，太愛我的老師，太愛我的同學了吧！
作為一個小孩子，一定在生活之中遇到過煩惱。我既然也是這個年齡之中，也避免不了這些不愉快。
我沒有太大的煩惱，但最多的煩惱就是出自於自己的父母了。我每天一回到家，就是這樣那樣的麻煩事。
一天，我拖着疲憊的身子回到家裏，本以為可以吃完夢寐以求的晚餐後，可以大飽眼福，欣賞一下李幼斌，夏雨的大作《師傅》。可這連晚餐還沒吃，煩人的事情就來啦。我準備換衣服了，可麻煩的媽媽又來了，説是一回家就該洗手，告訴我：“快些洗手，否則就不能吃晚餐。”這樣的威脅令人害怕至極。我好無奈只好依着她，悠悠走到衞生間。打開水龍頭，懶懶散散的將手衝進水中。沒洗多久，甚至僅僅洗了一下，便説是洗好了。媽媽不信，將盯在飯碗裏的眼珠，轉而移向了我的手中。
慧眼啊！一下就識出了我那些小伎倆。還拉匆匆我到衞生間，手把手的教我洗。我有些不耐煩，大聲喊叫：“我又不是不會！”可是媽媽卻連左耳朵都沒進，依然堅持的給我洗手。誰知，一洗就洗了3分鐘！我心裏好不是滋味！一洗完，就抱着飯碗一直狼吞虎嚥。
這個煩惱雖然不大，但類似這樣的煩惱我有很多。例如：彈琴比任何都重要，端茶送水日日有······。我想，這些苦惱，大部分因為自己，家長畢竟也是出於關心與愛護。
你有什麼煩惱呢？
每一個人都有自己的煩惱，當然我也不例外。
上學期期末考試，我考到10名以外，媽媽對我説：“怎麼能考10名之外呢？就不能考第一。”話音剛落，她就拿出一張新買的卷子，對我説：“快點，快給我作卷，以後必須考100分……”媽媽給我做了近半小時的思想工作，可我卻是左耳進右耳出。天啊！在學校一天要上9節課，回家還要彈琴、寫作業，還要做媽媽留的課外題，不要説做，就是看一看頭都暈，但是媽媽經常對我説：“小孩子一定要好好學習，不學習長大就上不了好的大學。”我無奈的學起來。首先寫作業，近些天寫作業成了我一件頭痛的事。前不久，我們班調來一位新的英語老師，她留的作業特別多，每道題都要寫上3遍5遍，並且加上意思。數學作業和語文作業向來都是特別多，這麼多的作業真讓我難以招架。
寫完作業，接着要彈琴，曲譜的字很小，那一個個小小的音符，讓我看得眼花繚亂，那音符似乎變成了一個個蝌蚪在頭腦裏亂跳。
總算琴彈完了，然後做媽媽留的練習題。做基礎知識題我還可以，但後面的思考題都是難題，每做一道題，都讓我冥思苦想。
已經晚上10點多了，這時我才能上牀去睡覺。一天一天，我就是這樣一點一點的熬着。我真想對媽媽説：“媽媽，您就饒了我吧！”
每個人都有自己的煩惱，或大或小，想起這些不禁感覺手下的.這篇日記似乎沒有今天它存在的價值。不管了，好容易來一次，怎麼也要讓那種十指在鍵盤上亂飛的久違的感覺安慰一下今天這顆有些着涼的心吧。
最近無故的苦悶起來，想想自己所處的環境，接觸的人和做過的事，總覺得不夠好。主觀上認為是別人，可靜心想一想，自己又有什麼好呢。無所顧忌的説話，從來不知道照顧別人的感受；隨心所欲的做事，從來不會考慮對他人的影響。為什麼我們總是很輕易的原諒自己，而面對別人卻又總是百般挑剔呢？
這次又是自己那該死的完美主義在作祟了吧。希望什麼都做得很好，希望每個人都對自己滿意，明明知道這是不可能的，可還是一意孤行的去期待着，盼望着。然而當現實真地來到你的面前，得到的也只有失落罷了。
無緣無故，也不算是了，總之最近總在考慮死忘的問題。你們難道從來就沒有思考過麼：我為什麼是我？
我們生活在這個世界上，有着自己的感覺，有着自己的思維，因而我們能感覺到身邊的一切，可是要使我們死了以後會怎麼樣呢，我們還會有感覺麼，我們知道自己死了麼。這樣想一想，死亡好像也是一種很有吸引力的動地，如果哪一天她實現了，我們也許會經歷一種自己從未經歷過的感覺。所有的煩惱都不用管它了，所有的痛苦也不必忍受了，在外人看來我們是安靜的躺在那裏了，而我們自己也許又開始了來時的生活。不過那時，我們是否還會記得自己的前世是什麼樣子的，都遇見過什麼樣得人，做過什麼樣的事，經歷過怎樣的經歷，有着怎樣的不捨。
想着想着，自己也糊塗了，那還是不想了。
升入國中，學習負擔不斷增加，我也就沒有時間温習那流傳百世的技能——圍棋。
我自幼開始學習圍棋，風雨無阻。開始被迫學習，以為迫不得已所以不得不愛上圍棋。茶有茶道，圍棋自然有棋道。當今，我國乃是圍棋大國，自然產出無數奕者。圍棋，因於益智，受廣大的父母所愛，用於培養孩子。
原先，我極其厭煩圍棋，每週都上，父母又督促每天下棋。現在回想起來，哎！恨當初為何不惜！憶那時博勝只喜！現在，想下一盤棋多麼遙不可及呀！當初，完美的數學邏輯正是因此煉就！當初，就是不喜歡下棋，下過萬盤棋，見過千人。有那幾個與我博殺數盤的對手如今還歷歷在目，記得我們一起對殺時的緊張以及互相憤恨。思黑白對壘的戰場！夢覆水難收的局面！我多想再殺一盤啊！
猶記得與老師“讓子”，雖然我使盡全身解數，但是老師卻不慌不忙逐個擊破。我不得不破釜沉舟，背水一戰，左殺龍，右殺虎，怎奈棋藝不過人，我的大軍已經“四面楚歌”！我冥思苦想，絞盡腦汁，終究無法反敗為勝。我多想再戰一盤啊！
枯燥的生活有它為伴，改如何美好！有它陪伴我，世間萬物皆有情！心臟怦怦跳時，我閒暇便會重温決定勝負那刻無與倫比的心情。
煩惱，未必終究是煩惱。待我功成身退時我便尋你！記得等我！
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