每個人心中或多或少都有些祕密，當然，我也不例外。這個祕密像一座大山壓在我的心頭，壓得我我快要喘不過氣來了，使我不得不把它説出來了。
那天天氣晴朗，萬里無雲，我和我最好的朋友淑漫相約一起出去玩。我們談笑風生，快樂地走在路上。忽然，路邊小攤上一支精緻玲瓏的鋼筆，像磁鐵一樣吸住了我們的目光。那一支紫藍色的鋼筆上，閃現璀璨的星空，鋼筆另一端正好印着我的星座——天秤座。筆蓋上懸着一個小小的漂流瓶，裏面裝滿了嫩綠色的“熒光沙”和一個小貝殼，在夜晚拿出來一定會閃閃發亮吧！這支精緻的鋼筆靜靜的躺在那個畫滿星空的盒子裏，眾心捧月，尤其高貴。
我不由自主地走過去，摸了又摸，問：“這支筆多少錢？”
老闆説：“35元一支。快買吧，還剩最後一支啦！”
“太好了，我正好有50元！”我迫不及待地把錢遞給老闆，如願以償了。
淑漫拿着我的筆，左看右看愛不釋手，可店裏只有這一支筆。她“唉！”了一聲，不説話了。
三天後，這支我無比鍾愛的鋼筆竟不翼而飛了，我急得像熱鍋上的螞蟻，翻遍了書包和書桌的每個角落，努力地尋找它的蹤跡，但並沒有找到。習字課時，我看見淑漫拿着和我丟失的那支一模一樣的鋼筆正在寫字，心裏憤憤地想道：她怎麼會有和我一樣的筆？肯定是她把我的筆偷走了，老闆都説只有一支？那天她本來也想要這支筆，還假惺惺地讓給我，明明是想讓自己不花一分錢就得到它罷了！今天我們上體育課時就她沒去，所以一定是她乾的，這可惡的小偷！我一定要讓她後悔。
下課鈴一響，我就箭一樣地跑到她跟前，氣憤地指着她的鼻尖，質問道：“為什麼偷我的筆？”淑漫睜大眼睛看着我説：“我沒有偷你筆，那是我自己的！”我怒火中燒，但不知道説什麼，就轉頭就走，長長的小辮子狠狠地甩在她臉上。我用餘光瞥見她：眼眶紅紅的，淚水快要流出來了，身體也在不停地顫抖。這一切都是她自作自受的結果，我沒有一點兒同情她意思，因為我認為那不過是“鱷魚的眼淚”罷了。
從此，我沒有理過她，儘管她一次又一次地解釋，但我已經不信任她了。
不久，她轉學了，離開前的最後一天，她把那支筆放在我手上，做了最後一次辯解：“不管你信不信，這真是我自己買的筆。”
幾個月後，我在衣袋裏找到了那一支失而復得的筆，那支筆依舊有着當初好看而又嶄新的模樣，看看看鉛筆盒裏，現在我有兩支好看的筆了，可為什麼心裏卻一點兒也開心不起來？因為我失去了最好的朋友。
幾天後，我又見到了淑漫，但我們失去了往日的親熱，只剩下幾句不冷不熱的寒暄和前所未有的安靜，我們的心像兩隻迷茫的小舟漂在海上，離對方越來越遠。為什麼會這樣？是因為我的魯莽，更因為我太自以為是了。
有些傷害一旦造成就很難彌補，或許我們再也回不去了。我很愧疚，此時，我多想對她説一句：淑漫我錯了，請你原諒我吧！
人人都願自己問心無愧， 然而我覺得愧疚之心是人類不可少的一種心情。 如若沒有愧疚心我們的人生將會沒有責任感； 如若沒有愧疚心， 我們可能會輕易的忘記昨天； 如若沒有愧疚心，我們便不會自我反省進而導致更為嚴重的後果。 所以説當你犯了錯誤以後， 連起碼的愧疚之心都沒有， 一切都尚可泰然處之或是強詞奪理不知悔改，那麼你的人生將晦暗無比。
愧疚教會人們反省自我。 一個人的心理狀態有時可以影響整個民族， 一個民族若是失去了愧疚之心，那必定會面對全人類的指責。 日本，這個曾經手上帶滿中國人鮮血的民族不願回過他們”高貴”的頭顱看看他們曾經在那片不屬於他們的土地上做過了什麼。他們不會愧疚，他們不願愧疚，他們想要忘記他們犯下的滔天大罪！ 時隔多年，我們以寬和的心態向那些罪人們伸出了友誼之手，當他們用那無法洗淨的血手同我們握手時，愧疚之心也許會重新回到他們身上吧。
愧疚教會人們重新面對錯誤。 有這樣一個報道： 一個司機在一次酒後駕車的途中誤傷了一個放學回家的女孩兒， 女孩兒死了， 司機逃跑了，這一逃就是三年。 司機日夜被他的愧疚之心所折磨。 警方最後發現了他， 司機開車在城市中四處竄逃，他現在已然是一名不怕死也不怕殺人的瘋狂逃犯了。 然而，在一個紅燈前，他突然剎住了車，從容不迫的走下了車，走向了身後緊追的警車。 警察驚訝之餘發現逃犯的車前有一排剛剛從學校放學過馬路的國小生，孩子們臉上都掛着純真的笑容。 有時， 愧疚可以喚醒人們內心深埋的良知。
人們不能沒有愧疚之心， 對錯誤的愧疚可以幫助人們改正錯誤； 對別人的愧疚可以教會人們如何善待他人； 對昨天的愧疚可以促使人們更好的面對明天！ 面對自己的愧疚， 我們要認真的改正或補償； 面對別人對自己的愧疚我們要報以寬容。 相信正確處理好愧疚之心可以使生活變得更美好。
電視裏的“精彩”電視劇正在上演，又是那復古長裙拖拖拉拉的似金片般長鋪在乾清官的紅地毯上。唉！導演就不知道換點兒新花樣嗎？正因電視劇無聊而發呆的我思緒已飛到千里之外的那個夏天。
每天騎着那輛有青藍色花紋、後座已開裂的鐵支架自行車，經過的都是散發着焦煳味的柏油馬路，看見的都是在藍天映襯下、陽光照射下而泛黃的建築物，每天見到的也是同樣面無表情的臉孔。驕陽似火，樹葉因太陽的高度眷顧而乾枯，我依舊行走着，心裏裝着滿滿的心事。
回到家，因為肚子餓而低血糖的我費力地拉開小區的樓棟門，心情煩悶地將自行車推入門內，急切地跑到了二樓我家的門口，從兜裏摸索着拿出長長的帶着鐵鏽的鑰匙打開門，想快點兒從冰箱裏拿出昨天晚上媽媽從超市買來的最甜爽的西瓜。
可是，事與願違，剛踏進家門準備飛奔到銀灰色冰箱前的我被媽媽嚴厲的叫聲制止住了。
“你幹嗎？”看透了我心事的媽媽忙走過來。
“我，我沒幹嗎！”滿臉尷尬的我支支吾吾地回答老媽的質問，因為我身體弱，我們家有不成文的規定，不許在飯前吃任何東西。
“別以為我不知道你的心思！”老媽一臉嚴肅，“你最好乖乖的。”
我灰頭土臉地挪進自己的房間，怒氣衝衝地將門關上。
客廳傳來媽媽冷酷的聲音：“想吃西瓜，先從冰箱拿出來，等吃完飯再説，從小胃就不好，還愛吃冰的東西。”
雖然她的話有道理，但我並沒有體味到一絲關愛，反而從心底湧起厭惡之情。
吃完午飯，我一肚子煩悶，無聊地躺在牀上睡午覺，為下午上課積蓄精神，而那塊令我垂涎欲滴的西瓜躺在廚房的灶台上，等待着我13：55分起牀後將它吞下肚。
“丁零零……”舒適的時間過得總是快，不耐煩的我被迫穿上了那件陳舊悶熱的校服。
此時，我聽見老爸拖着他那雙灰色涼拖鞋“咣吱、咣吱”地走進廚房，一聽到這兒，別提我有多不高興了，一肚子火，真想罵老爸一頓，他準是搶先去吃我的西瓜了！我和老爸的關係不是很好，因為他太嚴厲了，所以我總覺得我們沒有共同語言，而他平時也總是一副長白山似的面孔。
“咚咚咚”幾下連聲符響畢，老爸從廚房裏走出來，我心裏納悶，難道老爸沒吃西瓜嗎？當我拉開夏天依舊冰涼的推拉門時，我的心也冰涼得一沉：原來老爸是為了我能快點兒吃上西瓜，他先將西瓜切好了……我的心底暗自打鼓，老爸，真是對不起，我不該那樣想你，不該認為你自私，不該在心裏暗下詛咒，不該……躺在沙發上，我的心裏滿是愧疚。
我又想起每晚我寫作業時，到了深夜，老爸還在默默陪伴我，每次問：“老爸，你怎麼還不睡？”老爸只是淡淡地説：“這電視劇好看，我多看會兒。”我知道他其實在裝樣子，不想讓我孤單。
老爸，老媽，我真想對你們説聲“對不起”。
“哇，姐姐，你看，那隻鳥兒好漂亮。”隨着妹妹的驚呼聲望去，有一隻尾羽斑斕的鳥兒停在樹叢上，它確實很漂亮，我和妹妹便商議該如何捉住它，把它關在盒子裏，回家逗着玩。
在我們精心的佈局下，鳥兒成為了我們的獵物，我和妹妹捉着鳥兒開開心心的回家去了。回家後，我們用塑料瓶子鑽了很多孔，做成鳥籠，鋪上草和樹枝，放上食和水，四周還放滿了花朵，為鳥兒做了“温馨”的小窩。我們把鳥兒放進去，以為它會很開心，可它卻上下撲騰，直往外衝，水和食都弄灑了，花朵也“滿目蒼夷”，它似乎不喜歡這個小窩，最後它累了，卧在“狼藉”中，一動也不動，當我的手靠近它時，它就又撲騰起來。而我並沒有想到這是為什麼，只是認為它不習慣新窩，等它呆久了，它就習慣了。
晚上睡覺前，我又重新給它弄了食和水，然而它卻依舊不理不睬，我悻悻的上牀睡覺了。在夢中，我看見小鳥在拼命的用頭去衝撞那被鐵絲扎住的塑料出口，它的羽毛都掉了，它的爪子也挖破了，紅殷殷的，尾翼上漂亮的毛也掉了，它像一隻發了瘋的野獸，只是沒有那麼大的力量，去衝破那禁錮它的籠子，最後，它奄奄一息地倚在那兒……
早晨醒後，我急忙去看小鳥，這時，我發現我那不是在做夢，鳥籠裏掉了許多毛，還有那飄亮的尾羽，上面還有絲絲血漬，塑料出口上的鐵絲被染紅了，可鐵絲依然牢牢地附在上面，“忠誠”的堅守在自己的崗位上，一點兒也沒有鬆動，小鳥倚在角落裏，歪着頭。我想，它是在回憶那藍藍的天空，那自由飛翔的感覺吧。
我把小鳥送回了自然，還給了大地，也保留了一片最漂亮，沾血最多的羽毛。每次看到這片羽毛，心中都會愧疚，會輕問一聲：“小鳥，你還好嗎？”
自此以後，我再也沒有捉過鳥。
陰雨連綿，天上的旭日被烏雲吞沒，而我的快樂心情就像太陽似的，被愧疚吞沒，只留下了我在雨中靜靜的沉思……
昨天中午，也是下着小雨我和媽媽在雨中回家，媽媽笑呵呵地説：“今天我買了麪包，一會兒分給你和表妹吃。”我是一個不願分享的人，聽到表妹，又想起了她不小心踢壞了我的玩具的事，冷如千年寒冰一樣地説：“不行！”可媽媽卻拒絕了我，還不停地給我講寬容的“大道理”，我立刻反駁：“她都踢壞了我的玩具，你還要分給她東西？”媽媽也不甘落後，一個勁地數落我，我們就一直吵到姥姥家……
進了家門，媽媽分給我和表妹幾塊麪包，看着表妹在那裏美滋滋地吃着，我立刻氣得臉紅脖子粗，樣子像火山爆發一樣，站了起來，大聲指着媽媽：“媽媽，你為什麼對她那麼好！？”又把噴着毒針的眼睛指向表妹，姥姥已經被這突如其來的事情嚇壞了，還沒弄清什麼事，我抓起她的麪包，使勁一扔，她便“嗚嗚”地哭了，吵着要回家，我衝出了家門，心情更不好了，我站在雨中，耳邊傳來表妹的聲音：哥哥，昨天我也不對，你在哪？我心中一顫，一種愧疚的潮水漫過心頭。反思着：表妹她每次都分給我玩具，上次只不是她踢壞了玩具，我就像踩了貓尾巴，真不應該，媽媽對我也那麼好，我也不應該那樣對她……
風吹着，淚流着，孤單的身體在寒風中顫抖，媽媽，我錯了！
一眼，時間就從指縫裏悄悄溜走了年已成歷史。憶往昔，發生了不少的事：有傷心的，有無奈的，也有興奮的，這一年內我也經歷了不少事情，這些事情讓我成長，讓我變得成熟，但有一件事讓我十分內疚，自責，直至現在……
縣裏要抽查體質健康，為了不影響升學率，全校重新檢測體質健康。六年級要達標的是50米跑和仰卧起坐。很不幸，本人是個大胖子，仰卧起坐還好，可50米跑也太要人命了。為了讓我們盡全力的跑，老師甚至還在班上威脅我們：沒達標的放學以後和早上天天跑五圈！要知道，操場一圈就長500米，5圈，不存心想整死我們嗎！
仰卧起坐順利通過，接下來就是50米跑了，為了達標，不！為了不跑圈，我拼盡全力向前衝刺，不知不覺中偏離了跑道，跑到了一二跑道的中間……
女生9秒達標，我是第二，朦朧中聽到：“第二！8.9秒！”達標了！我心中一陣狂喜，沒來得及剎車，直接往第二跑道的肖新宇撞了過去，只聽“嘭！”的一聲，他直接倒地，臉在橡膠跑道上劃出了一塊傷痕……雖然及時處理，並無大礙，但她臉上還是留下了一塊醒目的疤，每當我看見這塊疤，我心裏就有絲絲愧疚，有些自責……
還好這塊吧正在一點一點的掉下來，不然的話，我會後悔一輩子……
再回想，我真的太魯莽了，如果當初能慢一點，再慢一點，就不會撞到她，也不會有這麼多後悔和自責；如果我以前常跑步，提高速度，就不會出現這種情況……
這是我一生最後悔的一件事，如果你能看到，那麼請接受我誠摯的向你説的一聲：“對不起”……
平時大家看我大大咧咧的，還像個暴力女，不為任何事愧疚，但是，那一次，我是不能説的愧疚，又尷尬。
我和陳震陽同桌的時間零零碎碎的，一會是一會不是，4年級了，我調去跟夏欣媛坐，楊老師又有一個法寶：軟兵器，説白了是把軟尺，打手掌心是很痛，拿在手上可威風了，我家裏正好有一把軟尺，和楊老師的一模一樣，就是短了點。
記得是期末考數學和英語那天，我又拿着軟兵器逗“小猴子”陳震陽了，我本來只想空着裝打幾下的，沒想到……我還無意間真打到他了，他一臉憤怒，我臉徹底紅到了耳朵根，心裏不斷糾結着，也不知道自己想什麼，他奪過我的尺子利落的走去垃圾桶那，還來個空拋，扔了進去。額，換成你也尷尬不已吧，誰讓我自己先惹他呢？大概沒人看見吧，於是尺子在垃圾桶裏待了許久，我自己卻控制不住自己的腳，站不起來了，崩潰了，還要考數學呢，沒尺子怎麼考試那？我想的頭都大了，如果跑去撿又不是我的性格，我是那種死要面子活受罪類型的，搗鼓了半天“蔡飛揚，借我量角器吧！”“啊，什麼？”我以為陳震陽找我算帳來了，從椅子上跳了下來，原來是王逸凡，我沒理會，想了許久，我鼓足勇氣，若無其事的抽出餐巾紙，假惺惺得揉成團，又把餐巾紙拿在手上玩，平常的走向垃圾桶，彎下腰，哎？尺子呢？我一個人在翻垃圾桶，簡直太丟臉了，被看成有病一樣，終於在一大堆廢紙下挖掘出了尺子，這個陳震陽，真討厭，扔東西也不扔得人家方便找點，可誰讓我自己先控制不好打他呢。
好不容易找到尺子了，2場考試我沒敢看他一眼，下課只是和夏欣媛唐穎瑩他們閒聊，根本不敢身，愧疚啊。
或許不該逃避吧，承認錯誤前先把自己這個死要面子活受罪的性格改了吧！
我喝完的飲料瓶總是隨手一扔，毫不注意環保意識。可是有今天我總算明白了什麼才叫環保。我今天一如既往的隨手一扔，可是被一位老人給看見了。那是一位慈祥的老人，他向我走了過來説：“小朋友垃圾可不能亂扔，現在可是環保時代。”
聽他一説我的臉立刻通紅，羞愧了起來，恨不得鑽到地縫中去。還沒等我反應過來，那位老人已經將瓶子撿起來，扔進垃圾桶，接着衝我微微一笑，便悠閒自然的回了家。我愣了一會，便也走回了家。
到了後來我不怎麼隨手扔垃圾了，可是從此我再也沒有見到那位慈祥的老人，那個白髮蒼蒼的面目慈祥的老人。可是我還是見到如同那位老人同樣面目的人。
這件事給我很大的啟發，啟發是萬一人人都多付出一份力去揀垃圾，那地球就會如有嶄新的面目。如果大家時時刻刻都提醒自己或是家人不要亂扔垃圾，地球就不會如此髒；如果大家以扔垃圾為恥，揀垃圾為榮。地球就會有着一批優秀的兒女們；如果大家看到垃圾就揀，那就會讓地球更加的美麗，更加的美好。萬一你一直都扔垃圾那你長大一定沒出息。萬一你一直都創衞，你長大一定很有出息。應為你小事都做不成，大事更加做不成。所以環保地球，人人有責。
晚上，回房睡覺的我困的不行，一倒頭便睡了。
到了10點多的時候，隨着一聲開門聲，便感覺有人在我身旁睡下了。
“媽媽來和你睡，你爸太吵了。”
“哦”我迷迷糊糊答應了一聲，牀氣便來了。
媽媽把手放在我的身上，頓時，我感覺好像壓了幾百斤重的東西。便皺着眉頭把手“丟”了下去。媽媽抱住我，我又掙脱開，過了好幾回。
“媽媽你幹嘛。難受。”
我不滿極了。媽媽好像受傷了，轉過身去。
深夜，不知不覺中，我漸漸地捲走了大部分被子。
早晨，爸爸開門進來叫我起牀晨跑。那時才5：30呢！我穿好衣服，回頭一看，發現媽媽後背早已沒了被子，我幫媽媽拉好被子，梳了梳頭便下了樓。
晨跑時，心裏卻一直在想着這事。突然覺得好愧疚，媽媽昨晚一定沒睡好吧。
回家時，看媽媽為我端上熱騰騰的煎餃，心裏不感動是假的。漸漸地，淚水濕潤了我的眼。我慌忙地閉上眼睛，一嗅鼻子。
“好香啊！”
睜開眼時，眼裏便早已沒了濕意。
在生活中，人人難免會犯錯誤，但是，我至今還對那時撒的謊言感到羞愧。
記得那一天，媽媽把我從學校接回來，便走進廚房燒飯，我則走進書房做作業。剛拿出作業本，我的目光就轉移到了一本“誘人”的課外書上，手也不知不覺地向它伸去……“不行！還沒寫完作業呢！”我忽然意識到，那隻手也縮了回來，但強烈的慾望使我的手又忍不住伸向那本書，“就看一小會，沒事的。”於是，我拿起了書，津津有味地看了起來。
正當我看得入迷的時候，我聽到了一陣腳步聲。“糟糕，媽媽來了！”我趕緊將書壓在一疊紙下，翻開了作業本。我剛翻開第一頁，媽媽就推開門進來了。她看了看我只翻了一頁的作業本，眼神中流過了一絲懷疑：“你在幹什麼？”我避開她的目光，小聲地説：“我在拿下一個作業本。”“真的嗎？你看着我的眼睛回答！”我慢慢地轉過頭，直視媽媽，媽媽的眼睛就像兩把利刀使我感到無地自容。我的臉頓時燙了。我用輕得幾乎只有自己能聽見的聲音説：“我在看課外書……”
媽媽聽了我的話，一手抓起旁邊的紙，一手拿出我藏在紙底下的書，嚴厲地説：“華柳鈞，你太大膽了！犯了兩個錯誤：一是本末倒置，主次不分，看起課外書；二是竟然跟媽媽撒謊！”此時的我，恨不得挖個地洞鑽進去，心中滿是羞愧。媽媽又語重心長地跟我説：“一個人，如果撒一次謊，就需要用一百次的真誠來彌補它，希望你以後不要再撒謊了！”
這一次撒謊使我感到羞慚，我要牢記媽媽的話，做一個誠實的人。
有人説，人生就像一場戲，每一個鏡頭都有特殊的意義：愧疚、温馨、春光、和諧有一個溢滿愧疚的鏡頭，讓我銘記於心。
“姐姐，今天晚上我要和你一起睡覺。”妹妹的話在我耳邊響起。不是吧，我在家裏最煩妹妹了，要和我一起睡，別想！“不行，你要在家裏就把我煩死了，你去奶奶家睡吧。”“姐姐，我不煩你，我很老實的，好姐姐，你就讓我在家睡吧。”“我説不行就不行，別煩我了，我要寫作業”“那好吧”，妹妹悶悶不樂的走出我的房間。
不知道過了多長時間，作業終於寫完了，已經快到晚上了，趕快去做飯。我走出房間，發現妹妹在客廳的桌子上認真地玩弄什麼，我沒有在意，做好飯就去收拾自己的東西了。
吃完晚飯後，妹妹神神祕祕地把我叫出房間，拉着我來到客廳，雙手遞給我一幅畫，問我：“姐姐，好不好看？”我坐在沙發上看着，上面畫着一個三層的生日蛋糕，還插着幾隻蠟燭，紅紅的火苗好像散發着光亮，照得我心裏也紅通通的。我問：“誰過生日呀，為什麼畫生日蛋糕？”“過幾天姐姐生日，可是你又不在家，我就畫生日蛋糕送給姐姐，提前祝姐姐生日快樂。”妹妹一邊説，一邊扮着鬼臉。我頓時覺得心裏很不是滋味。妹妹真是人小鬼大，我都忘記自己的生日了，她竟然還記得。我想起白天對妹妹説的那些話，覺得十分愧疚。想想每次我回家妹妹總想和我多待會，而我找各種理由不願搭理她。而妹妹雖然年紀小，但從不和我吵鬧，也從不計較，照樣每次我回來時給我留這個好吃的，那個好玩的。中秋過後的一天，她還留了個自己捨不得吃的，卻已經發黴的月餅給我。我真不配當姐姐，我覺得非常對不起她，決定以後要多陪陪她。
晚上，我和妹妹一起睡覺，雖然她還是搶了電腦，但我沒有怪她，我謝謝她給了我這樣大的驚喜。
那個鏡頭，溢滿愧疚。我會好好珍惜和妹妹在一起的時光。
童年是一個人最純真最不懂事的時候，童年的事一想起來就會笑。可有一件事一直讓我銘記於心，也愧疚於心。
記得那時是過年，我正安安靜靜地看電視。這時姐姐來了，她指着外面興奮地説：“德慧，出去玩吧！我……”她還沒説完，我便拉下臉，一口回絕：“不去！”姐姐不死心地拉住我的手，又再次邀我去玩，姐姐的邀請就像一盆油灑在我心中。我的無名火上越燒越大，我皺着眉頭甩開她的手，大聲吼道：“你幹嘛呀？你煩不煩啊！’姐姐剛想説話。我又不耐煩地打斷她：“我説了我不出去，你聽不懂啊！”姐姐咬住下脣，眼睛裏好像有什麼東西在陽光下閃來閃去，但也沒説什麼，走出房間。這時弟弟走了過來，我剛想説話，卻聽見他説：“你整天悶在家裏就知道惹人生氣！”説着還做了個鬼臉。我一下怒火沖天，暗罵道：一定是姐姐讓他來的！想出去，卻在某個角落裏，發現了姐姐的書包。鬼使神差地，我打開她的書包，將她的作文本拿出來，跑出門外，站在池塘邊想把本子扔進去。可是有點猶豫：扔不扔啊，萬一被發現……不過轉念一想，誰讓她惹我生氣，活該！我向四周望望，將作文本扔進了水裏。我的心怦怦直跳，又加快了速度跑回屋，像後面有人追我似的，心虛地拍了拍胸。
第二天姐姐果然發現了，她將大家叫出來盤問了一番，我始終低着頭，眼睛總是不經意地向四周看：我是不是做錯了呀？可是她……這時大伯來了，他得知後只對姐姐説了“重寫”二字，姐姐沒説什麼，我也覺得幾篇作文而已，姐姐應該很快就寫好的。心中那一瞬間的愧疚也不見了。
意料之外的是姐姐的作文一直到早晨還沒寫好。清晨，太陽露出了耀眼的光，我打開作文本，才發現姐姐的作文，好多好長，上面寫的每一件開心事，主角都是我，上面還有幾顆淚珠在作文本上綻放出了笑臉。那一顆顆淚珠彷彿打在我的心上，我忽然鼻子一酸。姐姐也就醒了，我抱着她，在她耳邊輕輕地説了聲：“對不起！”説完了，我一口氣跑到水塘邊，從地上撿起石頭，扔進池中，石子在陽光下劃出一道弧線，池中泛起了一圈漣漪，流水的聲音似姐姐唱歌的聲音，那麼清脆，那麼婉轉，此刻，池塘裏全是姐姐笑魘如花的模樣。
早晨的光輝照在紙上，波光粼粼的，望着遠處走來的姐姐，“啪！”我的眼淚還是不爭氣地掉了，似晶瑩的露珠，滾滾而下。
“你説説看，這張試卷上錯了這麼多道，又不是不會，老師都發短信讓我調整一下你的態度。”老媽火冒三丈，眉頭尖擰成個“川”字，一副火山爆發的樣子。什麼，是老師發信息給老媽的，我怔住了，心中一陣絞痛。
鬧鐘倒轉16小時，一個大大的“84”寫在試卷的右上角，十分醒目，我從來沒有認為數字是那樣的醜陋、難看，鬼魅一般，張牙舞爪。我心中一顫，因為我還從來沒有考過如此差的分數呢，想象着回到家的一頓茄子夾肉，我決定先不告訴老媽，等到我下一次考好了，再一併告訴她，可誰知老媽卻不知怎麼就知道了，我一回家就破口大罵起來：“只考了84分，不知道腦子整天在想些什麼，天天就知道打遊戲”我被罵得莫名其妙的，疑？我又沒有告訴老媽，她怎麼知道我考了84分呢？我第一反應想到了我的好朋友小朱，全班除了她沒有一個人知道我的分數，平時也只有她跟我媽走得挺近的，嗯，一定是她告的密。哼，小朱啊，小朱，你平時跟我形影不離的，兩個人就像親姐妹一樣，沒想你是這樣的，我真是看錯人了。
第二天，回到學校，小朱十分高興地向我打了一個招呼：“早哇！”我瞟了她一眼，不懈一顧地“哼”了一下。小朱以為我逗她玩呢，追上來問：“你怎麼了，是不是心情不太好啊？”我做出一副趾高氣昂的樣子，冷冷地説了一句：“是啊，可某些人告密告得很開心吧！”小朱被我説得一頭霧水，一副無辜的樣子，繼續追問道：“告什麼密啊？”看着她的模樣，我有些心軟了，可一想到我媽罵我的情景，我便認定是她乾的。“我看你還裝，難道我還會冤枉了好人嗎？你説，我考84分是不是你告訴我媽的？”我毫不留情。小朱似被一擊正中，眼淚竟不禁奪眶而出，飛奔走了。我心中一隈刺痛。
現在回想，她那雙淚汪汪的眼睛更是讓我這顆內疚的心不能平靜。那失落的背影使我的心似有無數把刀在割。小朱，對不起，你一直是我最好的朋友。
窗外，大風呼嘯，大雨夾雜着大風砸下來。窗上樹影婆娑，一團模糊的綠色影子在蔓延，我的心就似這景一般，亂得理不開。
翻開相冊，看着照片上一個個青澀的笑臉，我的目光定格在一個女孩的身上——L，她，是我以前最好的朋友，為什麼説是以前呢？因為我和她因為許多誤會而導致我們不能再當最好的朋友。這讓我永遠無法釋懷……
六年級夏天，學校組織夏令營，老師話音剛落，我的目光就合作在角落裏的L對上了，她點了點頭，我便明白其中的意思了“這個夏令營我們一組”，可誰知，等到下課時，L突然跑來對我説：“涵，對不起，我不能和你一組了……”
“為什麼”我有一點生氣了，但是還是努力控制自己的憤怒“因為剛才K跑過來向我哭訴沒有人願意和他一組！對不起！”L低下頭，不停地説着對不起，我沉默了一會兒，便説：“算了，你走吧，不要緊，我去找別人去！”我強迫自己笑起來，臉上擠出一絲僵硬的笑容，因為這是我第一次覺得朋友這麼的不可信任，L似乎發現了我的不開心，於是抱了一下我便回到座位上學習了，我向外望去，原本覺得很藍的天空突然變得烏黑起來，正如我的心情一樣糟糕……到了中午，天氣逐漸變得炎熱起來，原本就不好的心情似乎更加煩躁了，到了食堂，忍着心中的不快強顏歡笑的和同學們聊天，吃完飯後，L對我説：“涵，你今天就別等我了，今天我要陪K，對不起”，聽完這句話，我控制不住心中的不快大聲的吼道：“L，你到底什麼意思，今天你一共耍我兩次，你當我學齡前兒童啊！”説完，我轉身拋下一直在那裏發呆的L，我感覺發泄完後，天空是那麼的湛藍，心情是那麼的舒暢，世界是那麼的美好……
就這樣，我和L一個月都沒説話，直到畢業考結束那天，那天正在因為大家要分離了而傷心L看見了走過去，默默地坐在我的身旁，便歇斯底里的吼道：“你滾，我不想看見你”L什麼也沒説，默默地走了，回家時，整理書包突然發現包裏有一封信，是L寫的，看完後，我的眼角慢慢濕潤了，原來這一個月來，L一直都在等着我去和他和好，一直當我是他的好朋友，我心想，如果世界上有後悔藥賣就好了。
國中開學第一天，我和我的好朋友去吃飯，碰見了L和K，她們倆分在了一個班，我們互相打了一個招呼，可心中的對不起始終説不出口就吸取那個一根魚刺更在喉嚨中説也説不出來，這種感受有一點苦澀。
還記得我們牽手漫步在學校校園嗎？
還記得我們犯錯時的有難同當嗎？
還記得我們偷吃零食時被罰寫檢查嗎？
我永遠都會記得，我永遠會記得我們那段遺憾的友誼。
雖然時過境遷
但我會把它永遠珍藏在我的腦海中
十三歲，我多了一份美好的懷戀，但帶着一絲深深的愧疚。
那個假期讓我覺得愧疚，讓我整個假期都無法開心起來。一直到了現在，我都還覺得內疚，無法釋懷。
哪天天氣很熱，我和同伴們在鄉村的小路上漫無目的地走着，不知道該做些什麼。“去偷西瓜吧，聽説很甜。”有人提議，大家紛紛贊同。我沒偷過東西，一想到自己將要偷東西，心就跳得厲害。但是看到同伴們堅定的樣子，我想：無所謂，不就一個西瓜嗎？經過一番自我安慰後，我的心情平靜下來了，來到瓜田，我既興奮又緊張。我們望了望四周，不見一個人影。真是天助我也！走了這麼遠的路，總算沒白費。於是，我們衝進了瓜田……
我們找了個偏僻的角落，切開西瓜，吃了起來。雖然西瓜很甜，但是我們的心裏卻很不安，每吃一口，都要看看四周。這樣一來，西瓜也顯得不那麼甜了……這件事情過去了很久了，那個讓我愧疚的假期至今都還是我心裏的刺，每次回想都讓我覺得愧疚不已。
記得她的一個眼神，讓我愧疚到了極點！
那一天，我的好朋友約我和其他幾位要好的同學一起做遊戲。
制定好了遊戲規則，我們便開始了。忽然，我不小心出了遊戲區域，我本想瞞天過海，瞞過小夥伴們，沒想到，讓我的好朋友給看見了。
課餘時間，她給我講了許多做人要誠實的名人故事。剛開始，我就是不承認錯誤，後來，我實在是忍不住了。終於，我慚愧地低下了頭，漲紅了臉，吐出了隱瞞多時的事情。
“對不起。我不小心違反了遊戲規則，我以後一定遵守遊戲規則。其實我也不想違反遊戲規則的。”我慚愧地説。
“以後小心點兒就行了。”好朋友無所謂地説，“看來我沒有白費口舌，做無用功啊！”我們會意地笑了。但她那無所謂的眼神、話語，卻深深地烙印在了我心靈之中。
她的眼神，她的話語，告訴我這樣一個道理：做錯事情要勇敢地承認錯誤，不能瞞在心裏不説，總有海闊天空的時候。
我有一個非常要好的朋友，她今年12歲。我們兩個從不為一件小事而鬧得不可開交。但是，那一刻，那一句話，讓我們兩個頓時又像陌生人。
那是一個充滿歡歌笑語的星期五，大家都擺脱了學習，準備好好回家休息休息。我和朋友一起走在路隊裏，當時我跑到接送外，想等她一起回家。誰知他過來時，撅着嘴，眼圈紅紅的，我關心的上去問：“怎麼了，寶貝（寶貝是我們互相的稱呼）。”“沒事，就是被某個男同學‘氣’的了”她朝着人羣中的一個男同學大聲的説。可能我當時沒有顧及到他的感受，就脱口而説：“你就不會給老師説，你就是這樣，遇到什麼事就不知道讓別人幫忙，總是自己默默承受。”我的語氣中還帶着一些生氣，甚至還有一些失望的感覺。她聽了以後，生氣的對我喊：“你不知道，就別亂説。我這件事其他人幫不了。”她的眼角帶着幾顆似乎就要掉下來的淚珠。説完後，她流着眼淚扭身就跑走了，我的眼睛模糊的看見她邊抹着眼淚邊跑着。
就在那一刻，就在不超過十秒鐘的那一刻，我的心立即愧疚起來，我愧疚我的那一句話，我愧疚我為什麼要傷好朋友的心呢？我的心裏充滿了懼怕。
在那個星期天，我的生活變得無味，我一直都在想着那句我不該説的話，但是我還是在星期一對她道歉了，他也原諒了我。但我還是在心裏説：“對不起，寶貝”。
因此，我們的友情更牢固了，從未在發生過類似的事，我們兩個之間的厚硬的圍牆倒塌了，我想，再也不會起來了。
孝，是我們的一個重要禮節，無論何時，都要做到孝為先。
這週四的政治課又是觀看視頻的時間了。這次觀看的便是《開學第一課》。我們觀看開學第一課的歷史也可謂是久遠了，從七年級開始就一直看，每一年都差不多看完了。而這次的開學第一課依然是充滿教育意義的。
一段廣告過後，我們看到了久違的演出後，正式的視頻開始了。這次的節目一開始提到的主題便是一個孝字。看到節目裏每一位嘉賓列舉着他們生活的“孝”時。我不禁想到了自己的父母。父母沒日沒夜的為我們付出着，從我們被賦予生命時，父母就陪伴在我們身邊，在我們啼哭的時候，輕哄我們；在我們飢餓的時候，幫我們充飢。當我們略微懂事時，父母便用童話故事來填充我們童年該有的歡樂。到了少年，父母把我們送進了學校，因而對我們也有了第一份期望——掌握知識。每天在你放學時，便可以看到父母已經微笑着站在校門口向我們揮手，這時便會毫不猶豫的衝進父母的懷抱裏，那時候，父母是甜蜜的。上了中學，父母給予了我們更高的期望——上一個好高中，從此我們便沒日沒夜的學習，不知不覺與父母疏遠了。不知道什麼時候和父母頂了第一次嘴、什麼時候和父母第一次賭氣、什麼時候第一次違背父母的意願、和父母第一次冷戰、第一次……
想到這些“第一次”，心裏已經酸楚不已，我們沒有理由要求父母為我們做那麼多的事情，而我們現在也只能以自己的成績去回報我們的父母。
這份愧疚，永遠都不能被我遺忘。
愛，無處不在。班裏，有同學的愛；校裏，有老師的愛；外面，有朋友的愛；家裏，還有父母的愛。而父母的愛是無私的，是永恆的。
記得那次天黑了，媽媽炒着菜，我便幫着她打理一些小事。爸爸突然説：“程程，你好像長高了許多，都跟你媽媽差不多了，”我便驕傲地站到媽媽身邊，站直了身子比了比，“媽媽，你要加油吃飯，否則快被我追到了，”我笑着説。無意間，一條白白的，細細的髮絲從我眼前掠過，我轉眼一看。頓時，臉上的笑容變淡了。那是媽媽的白髮。
這時，剛下班的爸爸正蹲在門口飢餓地吃着蘋果。我轉過頭去，他頭上也鑲着絲絲銀髮。
我想，這絲絲白髮，縷縷白髮中，藴涵着什麼？
那裏藏有你們的期望，有你們的辛勞，也有你們的愛。母親天天為我洗衣燒菜，父親成天辛勤工作供我上學，你們為我付出了這麼多。
而我，我給了你們什麼？我只是給你們增添了無窮的煩惱，無數的勞累。你們對我的愛，帶給了我無窮的快樂，無窮的温馨，無窮的陽光，但也有無窮的愧疚，那種愧疚是一生都抹不去的，也是誰都無法帶來的。
説是時光可以帶走一切，是的，它是帶走了我許多童年的回憶，帶走了我許多以前的煩惱，可它卻帶不走父母的愛，更不用説我內心的愧疚，那份陽光和陰影已在我的內心深處紮下了根。
飯、菜好了，開飯了，我發現這菜裏有一絲絲的甜，也有一絲絲的酸。
“時光飛逝，日月如梭。”轉眼間，已經過了五年，可是那件事，像一把刀刻在了我心上，讓我記憶猶新。
那是我們還在上幼兒園，一個風和日麗的一天，放學了，約了幾個小夥伴在幼兒園裏玩蹺蹺板，你翹上來，我翹上去，玩得正起興，我對面的那個小朋友，可能是要回家了，也或許是開個小玩笑，猛得從蹺蹺板上站了起來，我已經看到了，本來可以把腳在地上一撐，不讓板上翹上來，避免這“血淋淋”的一幕，可是我沒有這麼做，蹺蹺板的那一頭迅速上升，那個小朋友就是跑慢了一小步，“説時遲，那是快，”小夥伴在向後退的最後一小步時，蹺蹺板重重的“親”了他一下，小朋友重心不穩，立馬被撂翻在地上了，我頓時傻眼了，旁邊幾個人，愣了一愣，立刻彈開蹺蹺板，我們頭也不回地逃走了。
我腦子都蒙掉了，兩個聲音在我腦子裏打起了架，一個吵着讓我迅速跑掉，一個説這樣做是不道德的，應該把他送到醫院，給他道歉。我猶豫不決，不知道該怎麼辦好，那個聲音還在説“看他多可憐啊！”……
經過一番思想鬥爭後，我沒命的向家裏跑去，快到家了，我覺得我太對不起他了，我不但把他弄傷了，連一句最最簡單的“對不起”也沒有説。可是到這會兒了，再回去，我認為太沒面子了，於是，我忐忑不安地回到了家，中午飯都沒有吃好。
下午，他沒有來，可是我沒有想到的是，在小小的油田，我再也沒見到過他的身影。我真誠地想對他説句“對不起。”
我小時候的朋友，你可以原諒我嗎？
那是我七年級時的慚愧，想到這兒我的每一根神經都像被用力地拉扯着，扯着得我生疼。
某一天的第二節課下課後，由於我不想做操，便裝起病來，我趴在桌子上，左哼哼，右哼哼，還時不時的流眼淚。裝着好難受的樣子，上課一會兒後，老師就發現了我的異樣，便親切地問道："李敏，你怎麼了？"還不等我説話，老師又接着説："肯定是肚子痛是嗎？"我點了點頭，但心中像壓了塊石頭，氣都喘不過來，總不是個滋味。老師説："你別哭，老師以前也有過鬧肚子，那是挺難受的"老師説着就把我扶起來，要把我送到醫務室去，我心裏連忙説："不要緊的，休息一會兒，就會好的"。心想："裝病，也沒必要白白花費幾十塊錢啊！"老師似乎發現了我的心思，小聲地對我説："沒關係，醫藥費我來出。"我頓時心中亂成了一團，剛想再找理由拒絕，老師卻快速地對同學們説："大家今天先自習，我送李敏同學去醫務室。"我的臉羞得通紅，老師把我送到那以後，我説道："老師您回去吧！我沒事的"。老師説："這怎麼行呢，你一個人在這兒我不放心。"這時我心裏不是個滋味，勸老師回去，老師説："別怕，老師陪着你，你快睡吧，多休息一會。"我哽咽了，想告訴老師真相，卻一句話也説不出來，老師還以為我又難受了，為了轉移我的注意力，又給我講起她以前的一些趣事，不知不覺我睡覺了，在夢中我哭了，流下自責的淚珠，恍惚中，我依稀感覺到老師温暖的手撫摸着我的頭，輕聲歎道："這孩子……。"
待了好一會兒，老師依然沒有離去，我看見老師也睡着了，看着她我是多麼的慚愧，那一天，才發現原來老師的愛，是多麼的無私！不久，老師也醒了，她對我略帶抱歉地説："對不起哦，老師睡着了，我無地自容，語無倫次地説："沒，沒有。"老師是多麼的好，像媽媽一樣關愛着我……
這件事已經過去了365天，那場景卻一直在我眼前浮現，，此時的我真想對老師説聲："對不起，我辜負了您對我的關愛。"
那一次，是無法淡忘的，也是無法原諒的。
我可以忘記歲月的變遷，時光的荏苒，我可以忘記曾經的士氣如虹，慷慨如山，我甚至可以忘記自己的喜怒哀樂，寵辱成敗。但是對我來説唯獨那件事使我難忘懷，是我記憶裏永不凋謝的花。
午日的太陽掛在天上，火辣辣的，大地一片沉悶。下午的課是體育課，由於天氣太過炎熱，老師為我們的身體着想，於是將體育課改成了自由活動課。同學們便都各玩各的`，有的同學到教室裏乘涼，有的同學便坐在大樹下聊着八卦，我也在參加球類活動。一會兒，玩累了蹲在地上大口地喘着粗氣。突然，一個熟悉的身影出現在我的視線裏，原來是爸爸！我喜出望外，興奮地朝着爸爸跑去，口裏一直喊着爸爸，爸爸看到了我，向我招了招手。我跑到爸爸身邊一把摟住了他説：“爸爸，你終於來看我了，我想死你了，嘻嘻！”爸爸笑得合不攏嘴，眼睛眯成一條縫，用手摸了摸我的頭。這時，我看到了爸爸臉上有一條異常難看的疤痕，心裏像被針紮了一下，特別不是滋味，爸爸也似乎發現了我的不對勁，關心地問我：“怎麼了？不舒服嗎？”我搖了搖頭淡淡地説：“沒什麼，爸，去我教室吧。”爸爸點了點頭，臉上依然掛着笑容。來到教室，同學們都好奇的看着我和爸爸，並小聲的議論着什麼，此時的我在想，“同學們看到了我爸爸臉上的疤痕了嗎？他們會嘲笑我嗎？……”突然，爸爸的手機響了，於是爸爸徑直的走出了教室掏出了手機，我也長噓了一口。我看了看爸爸給我買的東西，真的很多哩，有我最愛的零食，水果還有一箱牛奶。看了這些，我看了眼爸爸，心裏更不是滋味。爸爸走進來説：“女兒，我要回去了，不然趕不上車了。”我點了點頭，沒有説話。爸爸走後，同學們都圍過來七嘴八舌的説着，其中一個同學説：“你爸對你真好，好羨慕你哦”。同學們都紛紛點頭表示贊同，我紅着臉問了句：“你們看到我爸爸臉上的疤痕了嗎？不覺得醜嗎？”其中一個比我矮小的同學説：“你知道農村有這麼一句俗話嗎？——狗不嫌家窮，兒不嫌母醜！對待自己的爸爸不也應該這樣嗎？雖然你爸爸長得不算好看，你也不應該嫌棄他，為了讓你安心學習，過得幸福美滿，整年整月，日夜操勞，對你真是恩重如山，今天又不辭辛苦來看望你，多好的爸爸啊，我們真是羨慕不已。”
聽了她的話，我震驚了，也徹底的明白了，我推開同學們朝着學校的大門跑去，我只希望能再看爸爸一眼，多和他説説話，可是等到我跑到校門口的時候，還是遲了一步，爸爸已經走遠了，看着爸爸離開的身影，我哭了，哭得無比的傷心。
時間就如流水，一去永不返。這件事雖然已經過去了很久，但是在我的腦海裏一直抹不去。每當我看到爸爸的時候，我心底的愧疚之情便會油然而生，我知道無論我怎麼後悔，這件事也不會發生什麼改變了，所以現在我唯一能做的就是努力讀書，執着追求，成就夢想，決不辜負爸爸的殷切期望！用實際行動報答爸爸的至愛重恩，永遠珍藏這份難以言喻的感激和愧疚。
總是在年少無知的歲月裏，犯下那不可彌補的錯誤，讓單純無知卻略帶乞求的眼神，一遍又一遍的折磨自己，讓心永遠活在愧疚當中。
那年的夏令營，我們來到了“太陽村”，那個住着“特殊”孩子的村莊。
“姐姐，這個扇子真好……”一個軟糯糯的聲音在耳邊響起，正與朋友聊得開心得我不覺地皺了皺眉頭，“是吧，我也這麼覺得。”一把搶過扇子，隨手放在一邊，“姐姐……”她似乎還想説什麼，但看了看那一直管理他們的管理員，什麼也沒説，悄悄得小心翼翼的拿起那把被我隨手放置的扇子，端詳着，欣賞着。“你在審視它幾遍它也不會變成兔子~”聊得開心得我自然而然的忘了那段不愉快，開玩笑地説着，卻沒有注意到那雙眼睛中慢慢溺出的水霧，亦沒有看見那雙眼睛中的乞求……
我實在是受不了之中目光的洗禮轉身出去了。走在村莊的小徑上欣賞着自然風光，正當我陶醉在其中時，那個聲音又出現樂“姐姐……”望着那個陰魂不散的小女孩，我耐着性子伏下身子“什麼事？”“那個……”她支支吾吾得，小臉因窘迫而漲得通紅，“我……”“有話快説行不行”。實在沒有什麼耐心可言的我，此時已被他這種“折磨”變得很“瘋狂”了，一邊用帽子扇風一邊怨念自己的不小心，怎麼那麼不小心地帶來了，怎麼那麼不小心地拿出來了，怎麼那麼不小心地讓他看見了？……“我喜歡姐姐的扇子，姐姐能不能，能不能，送我……我……”“不行。”我有些決絕地説道，“送你了的話我熱的時候用什麼？！”我一把奪過扇子使勁的扇着，似乎想扇走這段不愉快的對話。“哦……”想着剛剛我的種種言行，心裏湧上一陣愧疚“小妹妹，姐姐以後再來，把這把扇子送給你好不好？”如果不是剛剛無意中的轉頭，自己或許還認為，她只是有些害羞而以，可是卻看到淚珠順着臉頰滑落……“那姐姐，答應了，明天來看我。”女孩哽咽得説到。“明天不行，嗯，明年吧。我一定來……”
我信心滿滿的答應着卻不知道明年的這個時候我已帶着愧疚，踏上了去往日過的道路，在遊玩中忘掉了對女孩的承諾；忘掉了那單純無知卻略帶乞求的眼神……
每每在閒暇時仰望天空，腦海中總浮現着那個女孩的樣子，那樣的懇求，那樣……她總是讓的心受到譴責……
在浩瀚的宇宙中，有太多令人捉不透的東西，我是多麼嚮往瞭解那神奇的世界呀，我的愧疚。然而我卻忽略了身邊的媽媽。媽媽是一個多麼温柔的詞，而我卻曾經忽略過她的含義，媽媽生我、養我，付出多少艱辛呀！現在我長大了知道了媽媽的不容易，媽媽的艱辛，很是懊悔，真想跟媽媽説一聲：對不起！
媽媽的很關心我的健康：媽媽寧願自己受病魔的折磨，也不願我受一點點病魔的折磨！我生病了，就帶我上醫院，媽媽生病了就熬點草藥吃！一次，我，爸爸媽媽，和舅舅，舅母一起去湖邊郊遊，到了湖邊，我便玩起了水，一不小心，我摔在了水裏，雖然沒受傷，但渾身濕漉漉的，媽媽怕我感冒，就脱掉了外衣，裹在我身上．回到家，媽媽就發燒了！可我知道，媽媽一點也不後悔！我敢説，媽媽還很慶辛，我沒生病。但是，我那時還小，不懂事，不知道媽媽的良苦用心。我好愧疚！
媽媽還很關心我的學習：在二三年級時，我的學習不是很好，媽媽就買了一些練習冊給我做，那時的我，很不領情，一天就是亂做。媽媽知道後，管我管得更嚴了，我那時很恨媽媽。但我的成績還是遙遙領先了。現在，我才知道媽媽的良苦用心，很後悔那時恨媽媽，我我好愧疚！
媽媽，我真想對您説一聲：對不起！表示我深深的愧疚！
我和父親的關係一直不是很好。
父親管我特別嚴格，他經常出差，偶然回來一次，一發現我的生活、學習方面的各種習慣不好，就要批評我，甚至是謾罵我，我從小對父親就沒有什麼好印象。
有一天晚上，我和父親兩個人在看電視，父親非要拉着我看，我便死活不肯，最終父親力氣太大了，把我按到沙發上，我就和他一起看。
看着看着，電視上播放了一條新聞，新聞內容挺悲烈的，講的是一個災區發生了地震，那個房屋倒塌的時候，一位父親用自己的背脊扛住了房樑，保護了自己的孩子。
看到這一幕，父親的眼睛是瞪着屏幕不動的，那一刻，父親好像變了個人似的，他的手緊緊地攥着我的手，攥得生疼。
當電視上那個悲壯的畫面播完之後，父親突然將他的目光轉到我身上。父親説：“女兒，如果咱們這要發生地震了，我也能像他爸爸一樣，我也可以給你扛起房樑，我也能用生命保護你。”
父親説這些話的時候，嘴角是抽搐的，他完全進入了電視中的情節裏面。我對父親發自肺腑的這段話，感到既可笑又感動，可笑的是父親杞人憂天，我們這裏怎麼會發生地震呢？感動的是父親對我説的話，竟然是以命換命。這時我的感動也好、愧疚也好，一齊湧上了心頭，我覺得自己對父親的理解，是過於簡單了、過於以自我為中心了。
我們的任性，往往會傷害到父母，和他們之間的矛盾和鬥爭可能與日俱增，在這樣的情況下，我們從來沒有想過，我們的言語是否傷害了他們。
一天下午，我走出小區，準備去上學。這時，我不經意地瞥見旁邊一家新開張的雜貨店。我痴痴地望着那裏，不禁想起一件事，同一個地方，不同的雜貨店。那件事，讓我至今都難以忘懷。
那個地方，原來也是個雜貨店，就是比較小。那家店開了好些年了，但是由於現在競爭大，生意每況愈下。每天我經過這裏，都會看見老闆那張愁苦的臉，心裏總是會為他擔心。
記得有一次我去上學的路上。突然，我發現忘帶水杯了。我摸了摸口袋，幸好有帶零錢，不然下午兩節體育課，我還不得被渴死啊！於是我走進哪家雜貨店，老闆的臉上依舊找不出一絲笑容，貨架上很多物品都佈滿了灰塵，用手一劃就能留下一道明亮的痕跡。我走向冰櫃，拿了瓶飲料，待我轉過頭，發現老闆去了廁所。我只好站在那裏等着他出來。
我左等右等，不知不覺過了十分鐘，可老闆還是沒有出來，上學快遲到了，我着急地跺腳。呀，我脖子上的紅領巾呢？肯定是落在家裏了，於是我還沒等老闆出來，就匆忙跑回家。到了學校，我打開書包，驚奇地發現，怎麼會有瓶飲料呢？正納悶，上課鈴就響了，我只好放下水，去上體育課。
在跑步的時候，我突然想起來那瓶飲料是下午雜貨店買的，可是還沒付錢。我的心猛地一驚：完了完了，這下死定了，他會不會和我媽媽説我偷東西呢？會不會和我媽媽算賬呢？鄰居會不會嘲笑我呢？
一整個下午我都心神不寧，直到我放學回家。那天我繞了遠路，從小區的後門回的家，大熱天的一身冷汗，生怕被那個老闆發現。可我萬萬沒想到的是，沒過幾天，這家店就關門了。
現在回想起來，我內心充滿了愧疚。雖然那一瓶飲料沒有多少錢，但是對於生意平平的老闆來説也是很重要的。我感覺自己像偷了東西一樣，久久無法忘懷，那天我要是勇敢一點，和他説明原因，把飲料的錢付了，我也不會這麼自責！
想着想着，一個温柔的聲音傳來：“小朋友，要不要買點什麼東西呀？”我猛地抬起頭連忙説道：“不用了，謝謝”。然後轉身，繼續往前走。
那家雜貨店就像我心中的一個遺憾，但是也時刻提醒我，做任何事都要勇於面對自己的錯誤，承擔責任，做人要講誠信。
到了畢業班，功課就特別多。那一天，我做完作業，已經很晚了。我看爸爸正在修表。那是一隻古鐘，樣子很怪，古色古香的，鍾殼外面還有兩隻像眼睛一樣的東西，一眨一眨的，很嚇人。那金色的外殼仍然富有光澤，鐘面旁鑲着一條金邊，鐘面上清楚地刻着十二羅馬數字。只可惜鐘罩沒有了，光禿禿的。爸爸修得很認真，專心致志，目不轉睛，身邊放滿了修理用的工具：小刀、小鉗、小銼…媽媽叫他早點休息，他答應了一聲，洗刷去了。
鐘面上短短的時針指着8。我處於好奇，用手輕輕地一撥，時針指向了12。當我再次去撥動它時，“當”的一聲，時針突然掉了下來，碰到玻璃板上，發出清脆的響聲——針斷了。我不由得吃了一驚，像一盆涼水潑在身上。這，這可怎麼辦？爸爸知道了一定會責備我的。對！我急中生智，眼前一亮，想起平時爸爸常用膠水去粘東西，現在不也可以用它去粘針嗎？於是，我像爸爸那樣把斷了的針小心翼翼的粘了上去。
第二天，爸爸沒有發現，依然在聚精會神地修表，修到很晚很晚。就在他收拾工具準備休息時，才發現鐘面上的針是被白膠水粘着的，一碰就斷了。爸爸什麼也沒問，拿出一根剛買來的針，不停的磨了起來。
後來，我和爸爸一起去把修理好的表還給主人。主人趕集地連聲表示感謝。爸爸客氣地説：“不用謝！不用謝！”我看着那根新換上去的針，心裏十分內疚，因為直到現在我還沒向爸爸承諾錯誤呢。
看了姐姐寫的關於那日的文章後，心裏頓時又深深地愧疚感。
那時，已快開學，便提前了幾天上貴陽，臨走的前一晚，姐姐問我要不要去她那裏，我想也不想，便説要去。因為我們姐妹已經好幾個月沒見面了。以前姐姐還在上學時，每臨寒暑假，還能在家與其相處一兩個月，而現在，她畢業了，而我在外，見面的機會少之又少，在一年後，我也要出去實習了，恐怕見面的時間就更少了。再者，我確實很想念她了。
在上貴陽時，我給姐姐發了信息，説我已經和同學上車了，姐姐便給我講了怎麼去他的住處，算着時間，在她指定的地方等她，待她下班後，便一起回去。可是，往往計劃趕不上變化啊，那日，貴陽很堵車。本想着，先和同學去學校把行李放了，在趕往姐姐哪裏去的，可是，當到了同學那裏，天已經黑了，並且我已在車上坐了一天，這對於有些暈車的我來説，無疑是種折磨。
於是，我便給姐姐發信息説今天去不了了，明天再去。我想，同學關係再好，卻始終不比親人，所以我寧舍親人而不負同學，因為如風起中文網中一抹寒煙的《風吹落葉話白露》裏説，親人是不計交的得失的，同學一直問我，你姐姐會不會生氣啊，我對姐姐的感覺一直都是：她很善解人意，她人很好，我們姐妹的關係也很好。所以，我覺得，姐姐會理解我的。
第二天，我和同學從她的學校趕往另一個同學那裏，可是途中，她哥哥又讓她陪他，我們由不得不一起去逛了逛，這一逛又是兩三個小時，頓時，我心急如焚，催促着該走了，我不緊急着要去姐姐那裏，還有兩個同學一直等我啊。我想，她們一定生氣了吧，約好的時間過去了這麼久了。
好不容易在到了另一個同學那裏，又是等待，等了快一個小時的樣子，他們終於是來了，以來，大家相互的不是問好，而是相互斥責，但大家也不放在心上，因為就要分別，而見面的機會也是那麼的難得。
去往那充滿璀璨迎新的星空一般的美麗。但在美麗的星空，也終究會迎來黎明。那美麗的星空！言終將會不復存在。家人對我們的關愛與陪伴，又何嘗不是這樣的呢？家人呢？陪伴終究是會隨着那無情，生命之河的流逝消失在世間的長河中。沉入那冰冷淒涼都是命之河的河水蝦和象阻止命運齒輪的轉動，但終究阻止不了留下的只有您陪伴我時美好記憶與自己內心由無盡的譴責而已發的愧疚。
我印象最深刻的是那一次父母強拉着我去奶奶家，我很惱火，但我又沒有辦法違抗父母的命令，於是我一路上只好用沉默來先進我心中的憤怒。真的，我沒加我邊溜到了村子中的小街上，不知道為什麼。每當我看到大地母親懷抱着。村莊與大地母親的保護下的村莊中的人。內心的怒火就更加大了，像那熾熱的太陽一樣烘烤着我的內心。大街旁友誼考完如翡翠的小譚譚中的選異常的翠綠，在太陽光的照耀下，宛如一塊碧綠的寶石。但由於我當時內心十分的惱火，心中便引起了一個念頭，我一定要轉一個東西來，發現我內心不滿，於是我就在岸邊的石頭撿起來一塊塊扔進潭中，潭水被石頭砸的，向四周飛濺了出去一粒粒的大小水珠滴在水面上畫出一陣陣漣漪。我往左邊瞟了一眼，就在這時我看見了大爺爺，大爺爺一個人靠在椅子上。發着呆，他的目光一直朝着村口好像在等着遠行之人的到來。從他的目光中透出了一絲絲的孤獨感，但爺爺看到我之後，便十分熱切的跟我打了招呼一你來奶奶家玩了。我不耐煩地説了一聲：“是但好無趣，連個玩伴都沒有那爺爺聽後面説你看爺爺，可不可以當你的玩伴呀”。由於我無聊透頂便答應了。
但爺爺竟然還真的起身帶領着我，在街上漫遊。他的手十分的粗糙，他拉着我的手時，我感覺手就像碰到了砂紙大街上有許多的狗辦爺爺知道我害怕狗，就像老鼠害怕貓一樣，所以每當有狗從我身邊經過時代，爺爺總是把我拉到他的另一邊。以此來保護我，讓我不再害怕，就像大爺爺陪我度過了一天，無聊至極的一天。
每當黃昏夕照太陽就要落山黑夜將要降臨時，我要回家了。等我坐在父親的車上，開出好一段距離時，我回頭看了看，但爺爺進依然站在村口望，我離開的路。他眼中似乎充滿了對我的不捨。他似乎一下子衰老了不少黑髮被風染成了白色，似乎在他的村口站了好多年，一般。本以為會喜歡去奶奶家，但我竟還是一如既往。光陰似箭，日月如梭，一眨眼兩年過去了，當年那個不懂事的孩子已經長大，懂得了感恩，當他再次響起。他爺爺時，爺爺也已逝世了。他無法再獲得大爺的關愛與守護了。後悔不已每當我回到奶奶家時，我的腳步總會帶領着我來到這台水旁，似乎只要來到這兒就可以看到大爺爺夜看到他那和藹的表情。
又是一個黃昏的傍晚，我又將要離開。但此時已經沒有帶爺爺當我離開了一段距離後，我回頭看了看村口，我似乎又看見了大爺爺看到了，那依依不捨的表情。願慈愛大地母親守護這位大爺爺，這位和藹的大爺爺。
小時候，爸爸給我捉過一隻蝴蝶，那隻蝴蝶倒也沒什麼好看的，全身上下我就一個顏色——白色，個頭也不算大，像這種蝴蝶，在我們這裏是隨處可見的。但也不知道為什麼？我當時是非常喜歡那隻蝴蝶的，以致於那種喜歡變成了一種佔有慾，我把它關在塑料瓶裏，拿着玩耍。
現在想起來，我覺得我當時的行為真是過分，如果一個人把我放在一個搖動的不透氣瓶子裏，雖然是透明的，但也無法感覺到那種無法自由翱翔天空的喜悦與快活。我當時還小不懂事，還以為蝴蝶是在瓶子裏跳舞，現在妹妹也是以同樣的方法對待小蝴蝶，我感到非常愧疚。於是急忙勸説妹妹放了小蝴蝶，可是妹妹卻怎麼也不聽。我大概也瞭解到了當時爸爸的難處。有一次，我實在是不忍心了，趁妹妹不注意的時候，偷偷的把小蝴蝶放了出去，妹妹發現後哭了。我感到很為難，哄妹妹開心很重要，可小蝴蝶也是一條生命啊。我告訴妹妹“小蝴蝶回家找媽媽去了。”“可我不照顧它好好的嗎？”妹妹反駁。
我啞口無言了，也許有一天妹妹長大了就會和我一樣愧疚吧。動物是我們的好朋友，不是我們的玩具，我們一定要好好照顧它們。
今天早上，吃過早飯，我、媽媽、還有小妹興致勃勃的去街上買東西。
剛走出家門，我牽着媽媽的手，蹦蹦跳跳可開心了，媽媽難得一次帶我們逛街，你説，我怎能不激動呢？平時，可都是家裏的老黃牛——爸爸帶我們出去。
街上琳琅滿目的商鋪看得我眼花繚亂，不知不覺中，我們來到一家鞋店門前，這可是一家專賣店，裏面的鞋子肯定不便宜。媽媽平時可是節儉得出名。買什麼東西都是撿便宜的買，不像別人的媽媽打扮得花枝招展，難道媽媽這次要大顯身手，好好打扮一回。就在我納悶的時候，媽媽已經找出一雙精美的童鞋，給妹妹換上，還不停地問妹妹：“丫丫，合不合適，喜歡嗎？”媽媽的表情是那麼專注。“喜歡，還有喜羊羊，美羊羊呢！”妹妹拿着涼鞋愛不釋手。
我看了看妹妹的涼鞋，可羨慕了，巴不得自己也有一雙，可是腳上的涼鞋也才買了沒多久。媽媽看出我的心思了，也挑了一雙時尚的鞋子遞給我，還對我説“試一試，看合不合腳，不行的話，我們再挑。”我不好意思的點了點頭，當我俯下身子準備試鞋時，無意間，看見媽媽的鞋底都磨破了，驚訝的跟媽媽説：“媽，你的鞋都破了一個大洞，順便也買一雙吧，都那麼舊了，扔掉算了。”媽媽看了我一眼，笑了笑説：“不啦，還能穿，先不買，過一段時間再買吧！”
看着手裏的涼鞋，它不再那麼美麗了，我覺得心裏有一種説不出的滋味，覺得挺慚愧的。在家裏，動不動就跟媽媽頂嘴，惹媽媽生氣。看着媽媽穿着那雙破舊的鞋子從我的眼前經過，淚水模糊了我的雙眼，讓我體會到了媽媽的艱辛。
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