情緒不好的日誌:哭了,誰還會心疼?累了,誰讓我依靠?
朋友那麼多,知心的卻很少,
過客那麼多,記住的卻很少,
沒有人知道我的難過,
沒有人知道我的失落,
沒有人知道我的無助,
沒有人知道我的寂寞,
沒有人知道我的不開心,
沒有人知道我的不快樂,
沒有人懂我明白我心疼我。
如果有一天,
我正因某件事而哭泣,
有人會關心會心疼嗎?
又有誰會給我肩膀讓我依靠?
又有誰會明白我心裡的傷痛?
如果有一天,
我正因你而哭泣,
你會怎樣想怎樣做?
如果有一天,
我在你的面前哭泣,
你還會不會緊緊抱著我?
為我擦乾眼淚?
讓我堅強?
讓我能夠不孤單?
不知道從什麼時候開始,
我也開始變的感傷,
只知道:
我活的好累。
身邊的人,身邊的事,
有時候真的無法去應對,
每一天都重複著同樣的生活,
有了必須的規律,
…枯燥…
…乏味…
…鬱悶…
…悲哀…
…無奈…
…難過…
…感傷…
我也常常一個人來來往往,
不知道什麼時候,
我也習慣了一個人,
喜愛一個人獨處的感覺,
不知是時刻變了,
還是:
自己變了。
不知道什麼時候開始,
我也愛上了安靜,
喜愛上了寂寞,
也許
我一向認為我是一個堅強的人
但是現實中的我卻沒有自己想象中的堅強,
如今
我喜愛把淚藏在心底,
不讓別人看見,
我要微笑著去應對任何一件事,
就算是那笑是多少的虛偽。
有時候突然從夢中醒來,
不知為何有種想哭的感覺,
一切都是那麼的莫名其妙,
一切都變的讓我感到那麼壓抑,
身邊的人來了又走了,
只有我一個人留在原地,
我找不到屬於自已的方向,
多麼期望我的下一站是幸福,
但是我卻找不到任何出路,
我埋著頭,
感受身邊人身上淡淡的味道,
為什麼都帶著淡淡的憂傷?
我期望生活能夠變的簡單,
讓我能夠不那麼累,
但是此刻的生活也並不複雜,為什麼還是讓我厭惡?內心很脆弱,表面很堅強,應對身邊的是是非非,我只有持續沉默,心裡好難受,好壓抑,好苦,好痛,好累…覺得心裡好委屈,憑什麼你們都要這樣對我?
總是告訴自己要堅強,但是眼淚卻總是不爭氣,每次想你的時候,心裡有說不出的味道,幸福並心痛著,快樂並心酸著,覺得自己好墮落,好無能,好沒用,真的好想逃避這樣的生活,想要離開,想要解脫,但是我不能更不能夠。
我過的並不快樂,更不幸福,不是我不知足,我拼命的想幸福,但是幸福卻離我越來越遙遠。我好想留住你,好想陪在你身邊,但是現實真的好殘忍!
哭了,誰還會心疼?累了,誰讓我依靠?
如果說相識,相知,相愛是緣份的話。
那麼,相別離,是不是緣份的另一種解釋。
你一個莫不關心的眼神,
一個微不足道的動作,一句輕描淡寫的話語,
我看不到期望,就詮釋了我們一年多的感情。
仔細想想,愛你原來不容易。
發誓不再想你,不再戀你,不再愛你,
絕口不再提你的,只是在今日無意接到了你的電話,
心底還是忍不住一絲痛楚,天空還是一下變白,
眼底還是禁不住流出一滴淚水。
是啊,假若不再聽到你的聲音,
我仍然不知道,自己原來還是這麼在乎你。
夏日的暖風輕拂面龐,而心卻冷的像冬日。
曾幾何時,就在這樣的夏日裡,
我們的相識,那樣美麗,曾幾何時,就在這樣的小路旁,
你拉著我的手,發誓要陪我走完艱難的人生之路。
曾幾何時,就在這樣的林蔭旁,你輕吻我的脣,說要給我幸福的。
曾幾何時,就在這樣的深夜裡,你說你永遠不會離開我,
不會讓任何人傷害我,會為我建造一個溫暖的小窩…
而今,同樣的夏日,同樣的人,不一樣,只是情緒。
我默然一笑,輕輕結束通話電話,假裝不在乎,假裝不介意。
你又怎樣知道,我內心泛起的層層波瀾。
我那麼愛你,為你付出那麼多情誼。
而今,轉身就成陌路。
當初的所有情和義,就像昨日剛發生的一樣,歷歷銘記在心。
從相識的第一天,那種興奮,從相知的那一天,心頭的那種蠢動,
從相愛的那一天,那種幸福開始。我的心,就從未離開過你。
你高興的時候,我為你喝彩,你悲傷的時候,我為你掉眼淚。
你寂寞的時候,我陪你走過了那麼多天。
記得寒冷的冬日你為我買的烤白薯嗎?
還記得大雪裡我送你的手套嗎?
還記得我生病的時候,你陪在我身邊給我做好吃的嗎?
還記得我們那個簡陋卻溫暖小屋嗎?
多少個日子,我無時的牽掛著你,多少頁日記裡,都有你的名字。
從何時開始,我的心就一向寄存在你那裡。
而今,我為你付出的所有,轉身即成陌路。
多少情,多少愛,就這樣,
在一夜之間,煙消雲散,不會留下絲毫痕跡。
只是在我心中,有一道無法抹滅的傷痕,
只是在我臉上,多了一道愁容,
只是在我眼中,有一種晶瑩,我知道,那叫淚水。
有人說,寂寞,是心靈的苦惱,使心靈無所傍依。
但我卻認為,寂寞是如此之美。正因寂寞,詩人才能感知“雨中山果落,燈下草蟲鳴”的意境;正因寂寞,岳飛才有“知音少,絃斷有誰聽”的感觸;正因寂寞,張岱才會‘有大雪三日,於湖心亭看雪’,留下不朽的短章散文吧原創
——題記
你是否還記得,你上次仰望星空是在什麼時候?你是否還記得,你上次一個人發呆是在什麼時候?
你上次和你的好友談心是在什麼時候?
你上次向你的父母撒嬌又是在什麼時候?
也許那已是很遙遠的事了……
我們所居住的這個城市越來越繁華,而真正屬於我們自己的時刻與空間卻越來越少。但唯一不少的,總是寂寞。
我們總是害怕寂寞的,但是不管人多人少,還是熱鬧或者冷清,寂寞總是不經意的襲擊著我們的神經。讓我們孤單,讓我們寂寞,讓我們害怕,讓我們思念,讓我們渴望,不錯,讓我們渴望熱鬧,渴望喧囂,渴望繁華……但是我們就是擺脫不了寂寞,就好像很多朋友在一齊喝酒聊天,熱鬧非凡,但是你卻仍然感覺到心裡很冰涼,正因寂寞又一次的敲打著你的心靈,沒有原因,寂寞就是這樣和我們如影相隨。害怕寂寞,但是又離不開寂寞。
寂寞是一種很美麗的東西,正因寂寞的時候我才能好好的思考;寂寞是一種美麗的東西,正因寂寞的時候才是我剖析自己內心的時候。寂寞是一種美麗的東西,在寂寞的時候會更加的思念,思念,思念……生活不會這樣長久的平淡,正因我們總是要跳來跳去的追逐名利,當靜下來的時候,不防享受下寂寞的美麗。或許有人會說,青春理應絢爛一次。但是,絢爛之後,留下的會是什麼?只有徒有的傷感與悲涼罷了。青春不是我們揮霍的資本,而是耐住寂寞之後,為我們綻放出的鮮豔花朵!
沒有了寂寞,東坡就不會把“相顧無言,惟有淚千行”的思念變換成一行行美麗的詩句;沒有了寂寞,安徒生就寫不出美麗的童話;沒有了寂寞,人生中很多完美的事物就失去了體驗的機會。
寂寞,是精神領域最為素雅的一筆,當追求事業的堅貞自心靈深處溢於鑽研之中,自我的孤芳自賞便如花開的幽香,詮釋著人性的美。與生俱來的所有浮躁被模糊淡忘成棄後,重現芬芳的心靈花香,便細細的品,細細的孤獨風流。這時,你就會發現,有一種美麗叫寂寞。
事業心,責任心,愛心;
真誠的心,善良的心,感恩的心。
我只在乎你的心,我喜歡和擁有這樣的心的網友聊天。
和這樣的網友聊天,讓我感動,發自心底的敬重。
這樣的心只要有一顆,就會如同金子,水晶,寶石,璀璨晶瑩。
他們敬業,愛家,豁達,樂觀。
看到的永遠是希望與光明,有種永不言敗的信心和鬥志。
擁有這樣的心的人,他們有個性,有思維,有見解,有信念。
心很堅韌,也很柔軟;撥動心絃。.。.。. 從不兒女情長,卻能讓我感覺到情深意長。.。.。.
在和這樣的網友聊天,心靈得到淨化,靈魂得到昇華。
就像一縷春風襲面,清爽溫暖。
就像一杯清茶入口,滋潤心菲,回味綿長。
就像雨後的空氣,瀰漫著芳香。
就像傍晚的霞光,留下一抹希望;
告訴我;明天會有朝陽。.。.。.
你有這樣的心嗎?
如果有,就把qq閃亮,和我一起暢遊在這網路的海洋。
我不會讓你失望!
記住,我只在乎你的心。不怕你倔強;
因為我們都懂包容體諒,用心呵護,隔屏守望。
我相信,一米陽光,也會把心照亮。
不要孤獨,迷茫,憂傷。.。.。.
我會給你力量,讓你堅強。
人活在世上這一輩子,有心情好的時候,不多,有平淡的時候,無所謂心情好壞,更有心情不好的時候,這樣的時候很多。從兒時走到老年,無人能保證自己一輩子開開心心,沒有人能保證一輩子總有好心情。心情不好的時候我們怎麼辦?尤其是人到中年的時候,揹著各種壓力,難得有好心情。中年是人生的秋天,秋是一個成熟的季節,給人美感和收穫的享受,但是,也有冷雨和寒霜的淒涼。人生的秋天呀,你我怎能躲過!
心情不好的時候,我們不能輕易表露,害怕不小心把壞心情傳染給他人,不能讓我們的壞心情成為原子彈。所以,我們不能隨便哭,隨便發洩,因為我們是中年人,老人和孩子把我們看成了諾亞方舟——他們人生的避難所。孩子心情不好的時候,可以在方舟裡盡情哭鬧,把心情化解。老人心情不好的時候,可以在方舟裡哭訴,把心情變好。但是,我們到哪裡去尋找自己的諾亞方舟?人們的心理需要知己來傾訴,這是上天賦予我們的權利。但是,我們的知己在哪裡?有誰真正傾聽過你的心情呢?除了上帝,誰會有這份耐心和慈悲。上帝是看不見摸不著的世界的主人,只有在心情最壞的時候,只有在我們絕望的時候,才會依賴他,才會求助他,才會等待他。在我們傷心的時候,在我們痛苦的時候,我們真想逃避,可是,我們生活在現實中間,逃到什麼地方去呢?平素裡,心情不好的時候,儘管我們不能哭訴,但是,我們可以把心情寫出來,不管心情有多壞,寫出來就可以減輕壞心情傷害我們的程度。我們不妨給自己創造一個諾亞方舟——寫作。
生活在一個擁擠的人類社會,心靈渴望的就是一片藍天,一望無際的草原,沒有被汙染的溪流。這是心靈渴望淨化的聲音,一直在我們的心底呼喚。寫作是一種心情傾吐、整理和創造的過程。我們可以把各種心情寫出來,把渴望的東西寫出來。在寫作中我們會看到藍天,看到白雲,看到草原。看到我們想看到的一切。
當愛變成恨的時候,心情就燃燒成了一鍋開水,溢位來,傷你,傷我,傷他(她)。只有把愛和恨都割捨了,心情之火才會熄滅。但是誰又能一下子割捨掉呢?所以,把它寫出來,千萬不要讓它溢位來傷人。寫出來了,火就會慢慢熄滅。
當心情不好的時候,那就哭出來吧,在寫作中哭,在寫作中讓淚流出來,把淚水變成文字。淚水是最好的熔化劑,可以化解一切不快。哭過了,心情就舒坦了。春夏秋冬都有眼淚,只是傾流的方式不同。春天是小姑娘,淚水是融融的,羞澀的。夏天是分娩的少婦,淚水是傾盆的,無遮攔的。秋天是含冤的夫人,淚水是綿綿的,流不幹的河。冬天是疾病痛苦中的老人,淚水是冰凍的,寒寒的,飛成漫天的雪。既然四季都有淚,何況世俗中的你我呢。雖然笑比哭好,但是,人生有多少時候能擁有開心的笑呢?哭就哭出來,千萬不要把淚水嚥到肚子裡變成苦水。
心情不好的時候,成了難眠的思緒。儘管我們站在秋風中瑟縮,也可以想象春日暖暖的陽光,給心情一點安慰,就象睡在搖籃裡的嬰兒,讓孩子聽聽母親輕唱的夜曲,給心情催眠,睡吧,心情,睡吧,孩子。心情不好的時候,把它寫出來。
這天我情緒不好。是正因天的陰冷,如果早上能看到雪花飛揚,萬物因白雪而聖潔,我會寧靜,進而感恩。如果早上能看到陽光燦爛,萬物因太陽而溫暖,我心飛揚,進而忙碌。凌厲的寒風加上濛濛細雨讓我更加煩躁。
這天我情緒不好。是正因昨晚的爭吵,紅腫的雙眼提醒自己以前傷感。我明白夫妻相處貴在體諒,也瞭解自己無能改變丈夫好賭的個性,看到賭桌上他的樣貌,最後沒能控制住自己的眼淚。想起他問我會不會正因男朋友沒有手機而丟面子時的那份留意,想起為買婚房而四處借錢到六親不認的尷尬,想起生孩子時湊不齊住院押金時的那份窘迫,想起為掙生活費我磨光手指羅皮的那份痛楚,想起為還債他一月只用50元的那份節儉,想起初創業時彼此那份毅然決然的堅韌。明明已有前車之鑑,為何還是執迷不悔。
這天我情緒不好,是正因好牽掛女兒。寶貝2週歲時我打電話回家,聽到奶聲奶氣的一聲“媽媽”,正因想念,我哭了,掛掉電話她對我媽說:“外婆,您以後不許罵我了,您看您女兒都心疼的哭了”,回家後我扳著臉教育她小孩子不能夠撒謊,卻在心裡為孩子的聰慧而喝彩。那年夏天,我在衛生間,寶貝在陽臺用晾衣叉學騎馬,過了一會,她小臉通紅的過來對我說:“媽媽,你以後不好用那個衣叉騎馬哦,正因它要咬人的。”看到女兒小腿上被衣叉頭劃開的血口子,那因疼痛而繃緊。故作鎮靜的小臉,那份純真,讓我感動至今。年底回家,正因氣老公去賭,我反鎖上了房門,敲門聲驚醒熟睡的女兒,我說如果她去開我就不認她,她含著淚給她爸爸開了門,摟著她爸爸的脖子她痛哭流涕,說:“爸爸,媽媽正因我給你開門不好我了,可我不給你開你要感冒的。我該怎樣辦啊?”那份孝心,讓我溫暖至今。
這天我情緒不好。是正因周身蔓延的無力感。《他就是一盆水,倒入你的米堆裡,若干年後,清水變成了醇香的酒,而你變成了一堆廢棄的爛米,不是沒用了,還能夠拿來餵豬的。》我不想妄自菲薄,可幾年的安逸生活讓我越來越沒有價值感。