關於父親我曾有許多話來說，記得那年開始興種紅薯可地裡沒有機井，在那個剛剛用上電的年代就算有機井怕也是沒有電用的。
記得那天中午飢腸轆轆的我從學校回來本想著會有熱氣騰騰的飯菜來讓我填飽肚子，可沒想到的是到了家裡奶奶非讓我去地裡看看爸爸怎麼還不回來，那個時候如果在吃飯的時候爸爸不家是不讓吃的，的等著一家之主回來了才能吃飯這是規矩，我不去奶奶便拿起笤褚疙瘩對著我一頓暴揍我一邊躲閃一邊質問為什麼不讓我的哥哥或者姐姐去為什麼非讓我去？可奶奶鐵了心我沒辦法屈服在奶奶的暴力之下。
地離家裡很遠有三公里，讓一個五年級的學生在大中午走這麼遠的路我的心裡很恨奶奶，走了一路哭了半路到了地裡卻見在我家地頭的溝渠裡爸爸正在挖一個方形的大坑，坑已經挖的很深了有三米多深可以看到坑底的溼泥，爸爸看到我來了也沒說話看到爸爸依然揮汗如雨的一愀一鍬的把泥巴甩出坑外，坑邊四周的土堆了有一米還高爸爸站在坑下是那麼的渺小，挖著挖著突然就從地底冒出一股股清泉來，直到這時我才知道爸爸有多不容易，一大早起來就來挖坑就是要挖出水來，有了水才好種紅薯苗。
爸爸看到出水了又奮力的清理出泉眼邊的泥土，水一會兒就冒出了半坑，直到這時爸爸才看著我笑了，我知道那是自豪的笑那是驕傲的笑。
我也笑了，因為那一刻我懂的了爸爸，在那一刻彷彿我也長大了，我知道了心疼爸爸，因為我都知道餓難道爸爸不知道餓嗎？
從那以後我覺得我懂事可很多。
爸爸已經走了很多年了，一場意外帶走了我所有的幸福希望，從那以後我有多麼想父親能重新活過來，哪怕用我的生命去換，可這世界沒有時光倒流的方法去讓我盡一盡我微薄的孝心。
在爸爸走後的那段日子，我在飯店晚上下班後，我會騎著車子從洛陽澗西一直騎到佃莊鎮爸爸的墳頭上，或許你根本都想不到一個十七歲的一個男孩會在十點到十一點時候會獨自一個人坐在墳場的一個墳頭上，但我想我真的想，只為了能和爸爸說幾句話，爸爸我想你了。
時間轉眼已經過了十九年了，可爸爸一直就活在我的心裡。
我很少向人說起我的爸爸，因為那已過去很久很久，我怕說起爸爸我的心會很痛很痛！
親們，善待自己的雙親吧，不管是自己的爸爸還是媽媽，你都只有這一次機會能做他(她)們的兒子或者女兒，千萬別到了樹欲靜而風不止子欲養而親不待的時候後悔莫急啊！
昨晚睡前聽了一個故事，可以庸俗地歸類為網戀，卻比很多愛情都純粹美好。故事大概是一對論壇上相識的男女，開始只是單純的網友，後來習慣了每日聯絡，漸漸地就從心裡彼此相愛。一年後的某天，女孩獨自坐了8個小時的'汽車來到男孩的城市。在男孩家裡，他體貼地為她煲湯做飯，後來完美收尾，他們勇敢地步入婚姻殿堂，許諾相守此生。
很長一段時間，大家都覺得網戀是很不靠譜的事情，相隔萬里，你不知道網路連線的遙遠那端，螢幕前是怎樣一張面孔，ta背後是怎樣的一段人生。很多網戀逃不出”見光死“的魔咒。然而，總是有例外的存在，比如昨晚這個故事，比如我親愛的閨蜜那段。
記得跟溫先森在一起的時候我說過，我喜歡那種非必然的故事。不要因為你是我的同學、同事，不要一見鍾情、日久生情之類的橋段，我覺得愛情要浪漫一點，要一種不是那麼必然而註定在一起的感覺。
為什麼呢？現在想想大概就是那時候的少女心作祟吧。但是現在想來，還是覺得兩個人怎樣走到一起的故事很重要，就像多年以後已經結婚、生子的我，每每想起我們的故事、或者某個似曾相識的畫面勾起對那時的回憶，自己還是會會心一笑、會感動、會惦念。
沒有浪漫細胞的科學家說愛情是腎上腺激素分泌帶來的幸福感，這個解釋雖然很死板，但是卻從另外的角度證明，花前月下、你儂我儂的愛情美景僅僅是短時間呈現，卻無法成為生活常態時時上演。所以有個浪漫的故事偶爾回想，也是能夠撫慰一下自己的失落心情的。
現實就是現實，不能要求婚姻生活如戀愛時候充滿激情，浪漫紛紛，否則很容易對這段關係懷疑、失望、死心，或者對婚姻外的類似愛情心動出軌，這就是要走向悲劇的節奏了。
最愛羅素的那句：世上只有一種英雄主義，那就是在看清生活的真相之後，依然熱愛生活。願我們都和一個人，從一個浪漫的故事開始相守，此生不渝。如古語言之：死生契闊，與子成說，執子之手，與子偕老（每每說到這句話，我又要哭了）。
那場春花秋月的事
在網路中我曾愛過人，那時覺得她離自己好近，近的幾乎能聽到她的心跳，然又覺得她好遠，遠的讓人在霧裡看花，這也許就是網路的其妙之處吧！
在網路中我是不會輕易愛上異性的，然當我遇到她後卻把自己陰溝裡翻了船，有次不經意間看到她出視訊時的魅影，發現她的長相是自己喜歡的，那時她身邊已有網路戀人，她們每天斯守在一起，看到她身邊的他，真的好羨慕他擁有她！我暗下決心一定要把她從那個人手裡奪來，那怕是讓別人說我是橫刀奪愛也好，不道德的人也好，如能得到她背什麼樣的罵名我也值了！認識她其實好簡單，，久了就熟悉了，聊的話也多了，從聊網路到家庭，再聊愛好，當彼此雙方放下警惕時，我提出和她做朋友？沒想到她愉快的答應了，從此後有事沒事和她說話，讓她感到我的存在，有一次她和我說：他每天像個跟屁蟲，覺得好煩，我從來都沒喜歡過他，可他天天就這樣跟著，我真有點喘不過氣來了，我和別的男人聊幾句話，他就吃醋，就會發火教訓我，就會說：離那些人遠點，上當了別說我沒提醒你，我的天！真叫人無語，我好想逃離沒有他的地方，哈哈！看來我的機會來了，有天晚上看到跟屁蟲不在，我就和她表白，告訴她是我喜歡的人，我願意愛她，願意夜夜在網路中陪著她，只要她高興，我願意付出我的一切來愛她，她當時沒說話，只是淡淡說：夜深了，我們下線去睡吧！
當第2天再次遇到她時，她答應做我的網路女人，她說：好累，也好想有人來疼她，呵護著她，愛著她！從此心裡就有了她的影子，每日有空時，就會急急忙忙開啟電腦來與她見面，那種心情那怕就是現在都無法理解當初為何為她這般痴迷過！不上網時就是在工作之餘也會常想她，巴不得早點下班和她網路裡的相遇，心裡慶幸自己在網路找到了喜歡的人，也默默告訴自己：一定要好好珍惜她，好好愛著她，好好呵護她，懷著這種甜蜜的幸福的心裡和她在一起，那怕不說任何話，在視訊裡那樣靜靜的看著她也是一種愛的享受，她的一舉一動，一個笑臉都是那樣美，簡直美到心裡去了，那種感覺還真是無法用文字來言表，她的女人味，那種魅力叫人愛的難以自拔，從此在心裡就了個她！
每天就這樣和她纏纏綿綿，有說不完的話，開不完的心，她說：其實跟屁蟲和她沒什麼的，只不過網路朋友而已，他現又婚了，老婆天天守著他上網，所以他現不怎玩網了，哦！原來這樣啊！這下心放下來了，沒有了對手了，我一心一意和她好好的在網路走下去，她說：好想等兒子考完大學和老公離婚，因為老公有了別的女人，而且是在她睡的床上抓到了小三，真的好氣，那可是她睡的地盤，他竟然和別的女人胡搞，我算什麼？她說的好傷心，永遠都不原諒老公，只想再找個人來疼，我說：我娶你，好嗎？她幸福的答應了，我們還海誓山盟過，我對她說：只要你不離開我，我永遠都不離開她的誓言！她說：等她三年後就會一定和我長相依，嫁給我做我幸福的女人，就這樣我們每天聊將來走到一起。
我希望著一切都能夠，沉澱著。象你所想象的那樣，無喜亦無悲。字裡行間都透露著春天的訊息。不管季節如何的轉換，不管時空如何的更迭。我都想保持著一顆平靜的心態，與你訴說著未來。那種昔日裡所固有的一種狀態，還是不能夠一一的被打破。我們所能夠做到的就只是這些了。除了一再的告誡自己，堅強點。再堅強點。我不知道我還能夠再說些什麼。反反覆覆的重複，反反覆覆的反覆。我不知道，我還有沒有別的路可以走。
試圖再做點什麼，象你所期望的那樣。每日裡，每日裡。都能好點。那樣數量的累積，會不會有一個質量上的轉變呢？我還是不敢奢望的太多了。日日夜夜的一種期盼。這樣的我對你來說，恐怕也是一種負累了。那些個恐懼纏繞的時候，一些念頭會逐漸的浮出水面。
我會回想起很多小時候的記憶，不痛。也不快樂。那種難得平和，我知道明日的記憶會在那裡。從沒有恐慌的擁有。當我與他們訴說的時候，那麼清晰的一些畫面。會佔據了我的全部心扉。我看見了時光睿智的眼，穿透了時間的距離，將我又帶入到了昨日。心和心的距離不再遙遠。
一切都是這樣，又回到了最初。開始的狀態。我反反覆覆的做著同一個夢，從來都沒有醒來過。其實，我想說的是，我一直都在這裡。從來都沒有離開過。不是不想離開，只是我始終也找不到離開的出口。不是不想放棄，只是我一直都找不到可以放棄的理由。
小心翼翼地迴避著某些問題。因為，我知道，那些都是些沒有答案的問題。我不能夠再問了。在徘徊的時候，在往復的時候。在反覆的時候，在踟躕的時候。我如履薄冰的，不知道該要向何處走去。那種彷彿要沉溺的感覺，我感覺不到任何可以抓住的東西。只能任由著自己的身軀一點點地下沉。一點點地下沉。沉入深淵。
日復一日的重複著這種動作。我一遍遍的重複，一遍遍的沉溺。我沉溺在自己的世界裡不能自拔。自己走不出去，別人走不進來。漸漸的，漸漸的，鬢染華髮， 肌膚如雪。獨自走自己的路，聽不見世人任何的響動。那些好的，那些壞的。那些真的，那些假的。還有那些不存在的，我一一都當做是了存在。來生來世，飄渺無依。今生今世，難以成行。那些被我拋棄的，和那些拋棄我的。所有的，都化為了烏有。
心逐漸的受了傷。一點點的堅強。心痛到難以忍耐的時候，輕輕地鋪展著那一絲溫度。我想借助著那一些回憶，來將這一些抹去。雨落下來的時候，捎來了一些故事。那些來自遙遠他方的故事，故事裡，我只是一幅模糊的背景，和道具。在他人的故事裡，上演著他人的傳說。隱隱綽綽的，隱約不清晰。
那些我所說出的，和所有說不出的。一些真實的東西被掩蓋著。其實，一直以來。我只是想以這樣的狀態，或者是姿態，來訴說著一個傳奇，那些掙扎在死亡線上的一個傳奇。
如歌如聲的時候，我如泣如訴。那些掩埋在心底裡的話語，不能夠盡情的釋放。音樂飄落在了四周，那是種說不出來的感受。我想象著能拿出來與你分享。平和的，和平淡的。我渴望著今晚能有一個冗長的睡眠，在這個微涼的夏日的夜晚。恐懼遠離。一切順心，和如意。
時光總是不經意間指縫中溜走，奈何指縫太寬，時光太瘦。有些記憶不用記起，因為未曾忘記。有沒有那麼一刻，一首歌或者一段文字輕輕觸碰心靈，內心瞬間變得柔軟起來？有沒有那麼一刻，走在喧鬧的街道，看著熙攘的人群，孤獨感油然而生？有沒有那麼一瞬，眼前的一個場景就把你帶回過去。每個人內心都藏著屬於自己的舊時光。
走在燈紅酒路的城市，不得不以它需要的形式，很快去適應它，去酒吧，KTV，等各種娛樂場所。我以為我過的很好，有的只是喧囂過後內心更加的寂寥。我是一個念舊的人，手機裡放著買手機起，拍的所有相片，不捨得刪，前段時間，記憶體不夠，又買了張記憶體卡。大腦的記憶體有限，那不捨的忘卻的我喜歡用筆記錄在字裡行間。
是我太過矯情嗎？或許吧！很多東西早就應該放下，給自己的生活幾許灑脫，給自己足夠的記憶體去容納其他。朋友總說我太過善良，殊不知是對任何人都足夠善良，唯獨不肯善待自己。人生得一知己足矣，斯世，當以同仁視之。每個人都是原版，都是唯一，世界之大，我們能夠交到脾氣性格相投的朋友真的不容易。所以我很珍惜我身邊的朋友，每一個都是那真心去待。
香樟樹開花了，花香四溢。想起之前我們在那排香樟樹下打鬧的場景，花瓣飄散，我們一邊跑一邊吆喝著：“下雪啦，下雪啦！”我跑到前面，突然轉過頭認真的對你說：“小曼，我抓了一隻蝴蝶。”你嚷嚷著說快讓我看看，我合在一起的雙手，小心翼翼的慢慢張開，然後灑了你一身的花瓣。你就在後面追著我，“你個死丫頭太調皮了，詛咒你找不到男朋友。”“哈哈，我才不準備找男朋友呢，我要每天和你在一起。”那時的我們形影不離，一會兒見不著就要打電話嚷嚷著：“小曼，你跑哪兒了？我想你！”搞得像是談戀愛一樣。
時過境遷，我們漸漸長大，不再那麼單純和無憂無慮，我們都是成熟的大姑娘了。歷經風雨，見了彩虹，歷經霜雪，聞見花香。畢業之後，我們更是忙於找工作，慢慢淡出了彼此的視線。彼此身邊也有人來取代了彼此的角色。前段時間我們聊天，你說想我了，讓我去找你玩，我說好的，等忙完這一陣就去。曾經的情深一直都在，未曾淡去。你若過的安好，我送去深深的祝福，若是過的不好，我定須臾回到你身旁。
一紙一筆，寫盡紅塵悲歡離合。明媚笑靨，一如往日絢爛，只是雙眸多了一絲成熟知性，我依然喜歡那時的我，那時的你，亦如藍天白雲般清澈，永恆。
香樟樹在風中搖曳，瀰漫芬芳，我呆了一會，靜靜的離開了。時光，經不起流逝，歲月，經不起蹉跎，我們都在匆匆中各自成長。願心靈經過歲月的洗禮，仍然記得那些溫情的舊時光！
父愛如一，
簡單、明晰。
小時候，
父愛就是他的脖子，
任憑頑皮的我把他當做馬兒騎。
父愛還是他手中的棍子，
面對著做錯事的我，
假裝著高高揚起。
求學時，
父愛就是他的肩膀，
默默地挑著我的行李，
把我送到離家十幾裡遠的學校裡。
父愛還是他手裡的成績單，
帶著老花鏡的他，
不時看看我，又看看手裡的冊子，
對我的成績似乎充滿了懷疑？
長大了，
父愛變成了一聲聲問候:
“過得怎麼樣？”，
“工作辛苦嗎，有沒有壓力？”。
父愛還變成了一句句叮囑:
“孩子啊，做事要認真，做人要耿直”，
“千萬不要做有昧良心的事”。
這言語，是多麼質樸而又在理。
啊，父愛如一，
這最簡單的筆畫，
承載著的卻是最重的愛意。
如果有一天，你發現父親吃飯開始用小碗，而你卻在用大碗；如果有一天，你發現過馬路不再是父親牽著你，而是你牽著父親；如果有一天，你發現不再是你等父親回家，而是父親等你回家。.。.。.有一天，父親會變老。
我們很少花一分鐘去觀察自己的父親，去了解他的愛好，去觀察他在讀什麼書，去耐心聽他說完一句話；不知道他的腳多大的尺碼，不知道他喜歡什麼顏色的衣服，甚至可能無法清楚記得他的生日是哪天。
父親，已經被我們忽略了太久，他曾經是許多人童年的英雄，少年的暴君，青年的朋友，卻也終將成為我們壯年的牽掛，中年的擔憂，老年的回憶，無論在生命中的哪個階段，父親總是以一個最特別的形象潛藏於每個人心底最柔軟的角落。
無論如何，希望在父親節這個或許有點形式化的行為背後，我們能夠真正的去重新認識那個你可能忽略了多日的老人，畢竟，有一天，父親也會變老。（父親系那哭泣即百合）
多少次無助想哭的時候，都先反省是不是自己自作自受，還是真的是被詛咒？那愛情遙不可及，高不成低不就，所以一個人是有原因的。那友情呢，又何嘗不需要自嘲呢？哈哈，只是夜深人靜時，才更感覺悲哀，只是越來越豁達時，是被時間給洗禮。
和想相處的人呆在一起是快樂的，可以暢所欲言，退一萬步講，就算沉默也是一種享受。那對於合不來的人呢？縱使不是分分鐘煎熬，也是那尷尬、沒有氛圍的那種吧！
首先我是得承認自己是一個性格缺失的人，那麼多人的證明，只能是自己的原因。也許我真的是太敏感了，在任何一個新環境裡，一眼就能看出跟誰合得來，而這樣的人是很少的，也許是我高傲，所以給別人一種冷冰冰的假象，所以別人覺得我不好相處。
在這大學的殿堂裡，以後回憶一定是不悅的，既然成定局，唯一能做的，就是多努力，少些遺憾而已。
是有和覺得相處不錯的同班同學同進同出的，一起暢所欲言，展現我最健談的一面。那也是一段快樂的時光，同學有跟我說：為什麼你要跟她玩呢？為什麼要介入別人的隊伍呢？似乎我成了第三者一般，成了那個很錯誤的人一般。很久很久以前，我也有很友好的伴，也是加入別人的隊伍，然後那個人也說，我已經取代她在她朋友心中重要的地位了，聽到這句話，我並不開心，只覺得自己很缺德一般，還好最後結局很好，那個局外人只是我，只能是我。我就是這樣愛爭取的人，總想著不留遺憾，所以說出了那麼多表達，他只是祝福我，她也只是祝福我，僅此而已！其實，我只是想找一個真正讓自己開心的伴，而沒有那些形式上的束縛，似乎，這樣的自己，很自私。
曾經我錯過了那些對我熱情的人，因為覺得不是我想結交的夥伴，後來，她們有了新的伴，而我，還是一成不變。
有時候我在想，我乾脆一個人吧！一個人去圖書館，一個人吃飯，一個人去教室，卻也有時候也心虛。我這麼另類，五點就餓了，吃完午飯就睡了，還算規律的作息時間，也去做著去將就，只是這將就，也不是那個會呼應的人了。
說著以後會遇到多麼珍惜自己的伴，原來那句話太美，以至於曾經的信仰還是沒有被重新整理，以至於多少話，成了心中的枷鎖。曾經的回不去，以後的，提前不來。
還是繼續習慣沉默吧，雖然是曾經最討厭的沉默，不開心的時光，也是會有期待存在的。
自嘲也是一種美，一種豁達，對不對？夢裡的畫，不真。
她偶爾翻來高中的相簿，照片中的她巧笑嫣然，而那段時光的暗戀她終生難忘。
還記得高中第一次見他，班主任介紹他本來考取一所很好的學校，但因為有心肌炎轉學到這裡，他面容清秀，身體贏弱，話語不多，她說不出對他多麼的憐惜，特別是上體育課的時候，看他一個人孤零零在教室裡，她開始有一種說不出道不明的感覺，覺得他很孤單，需要朋友的陪伴。他成績極好，屬於勤奮刻苦的好學生，文采也是不錯，她默默的觀察著他，注視著他，那個時候班裡男女生接觸很少，他和她高中三年基本沒說過話，她悄悄的在日記裡寫下自己的許多心情，那種暗戀的痛苦時時刻刻折磨著她。她和他上學同路，多麼希望在路上能看到他，在他居住的大院裡她忍不住去一次次的走，多麼希望能偶遇他。
高三的學習特別緊張，她在考學的壓力和相思中倍感煎熬，她無人訴說，只是獨自承擔這份痛苦，她覺得再也不能見到他了，成績開始一落千丈。
畢業會考後，那天晚上她鼓足勇氣告訴他，她喜歡他，她沒什麼目的性，只想讓他知道這份心意而已，他卻很冷漠，勸她好好學習，不要胡思亂想，回家的路上，她覺得心瞬間成了碎片，她深深得受傷了，她發誓再也不理他，大學聯考成績他和她都很不理想。
此後人生再無交集，她上了大學，交了男友，幾年後結婚，十年後她無意中再聯絡到他，她心裡很不平衡，當年他傷她太深，一次喝醉了酒，她發簡訊問他，當年你是否喜歡過我？他只回復一條“世界上最遙遠的距離，不是海角天涯，而是我曾在你身旁，你卻不知道我愛你”，她淚如雨下，只是時光再也回不到從前。
總有一天，再熟悉的也會變成陌生，再不捨的也要放手，再相愛的也會變成陌路。
人生啊！為什麼會有這麼多的不如意？
你再度亮起的頭像，還會讓我的小心臟瞬間掠起欣喜的小漣漪，然而，隨之而來的卻是更多的心痛與難過……沒有一詞半語，我不知道你在想什麼，做什麼。
靜靜地望著你閃亮的頭像，靜靜的、靜靜的……猜測著網那邊的你此時此刻的心思與動作，此時的你是否也同樣在想我？有時真的想打破這死一般的沉寂，又擔心你或許已經慢慢癒合的傷口再度受傷。
“唉”一聲嘆息，淡淡的苦笑，淚水已悄悄在眼窩裡徘徊……
告訴自己：你已經不屬於我，你的容顏、你的笑聲、你的溫存、你的一顰一笑、你的舉手投足、你的歡樂悲哀都將與我沒有半毛錢的關係。
與我無關、與我無關，多麼無情的字眼，多麼無情！！！它告訴我過往的只屬於我們的種種將隨風飄逝，恰似昨夜的一場華麗的夢境：夢中的情景時常會在我的腦海浮現，而那夢境早已消失。未來我們的生活不會再有彼此的參與，似兩條平行的鐵軌不會相遇。
“啪“一滴淚水打在我敲擊鍵盤的手背上，卻落在我的心裡：好痛、好痛。
不知不覺間
母親已經過了60歲的年齡
從來沒有認真觀察過母親的變化
在我眼裡
母親一直是年輕的
但是
只是一次不經意的一瞥
發現母親已經滿頭白髮
母親已經蒼老了許多
不再是我想象中的年輕的樣子
但是我卻從來沒有去注意過這些
只是每天活在自己的世界中
擔心孩子的學習
擔心家中的柴米油鹽醬醋茶
擔心工作沒有做好
擔心。.。.。.
卻從來不去考慮過年邁的母親
我為自己的自私感到羞愧
多麼希望母親永遠是那年輕的模樣
永遠是我記憶中那美麗的模樣
願天下母親健康、美麗到永遠
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