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當開朗的女孩不再愛笑，當頑劣的男孩不再愛鬧，當我變得沉默不再莽撞，當我變成了你們口中的穩重和淡然，當我開始配戴上微笑的面具掩飾底氣不足的慌亂，當我不再手舞足蹈加上張揚的聲響，而開始用臉抵的冷冽和冷淡的嗓音道出虛偽或是真相，我想，我在改變。而不知是怎樣的改變。
你們說我沒了自信與勇氣少了當初的驕傲，也讓你們不再自豪，可是你們從未想過那時是你們教我教兵必敗，同時也替我灌輸進了永遠不要昂著頭走路會摔跤的道理。對，槍打出頭鳥。於是，我開始有了些藏在心底帶進墳墓也不會說的祕密，憋的慌了也只是和另一個我交流罷了。我有了你們一手造成而反過來說我不在單純的偽裝，你們從未注意我臉上微妙的苦笑，你們未曾發現我有些怨恨的目光。
可是，現在你們說我沒了靈氣真的.呆滯成了一個死讀書的傻孩子，你們還說我懦弱得不像話，可誰知我其實堅強的可怕，你們當初用殘酷的剪子剪掉了我的翅膀，現在卻又要讓我飛翔。試問雛鷹失去了關於藍天的幻想又怎麼能搏擊於你們所期望的長空。
有人常常問我：“是什麼？”我知道。
我知道，幸福就是能吃飽穿暖。雖然我們豐衣足食，但所有都這樣嗎？不，不是。比如干旱或地震的災民，一次本不屬於他們的災難卻讓他們暫時遠離了幸福。
我知道，幸福就是能有父母陪伴。雖然我們有父母從小養到大，但所有人都會如此嗎？不，不會。你看孤兒院裡的孤兒，也許他們小時候不知道，可長大後他會問：“我的父母呢？”可想而知，當他們知道知識答案時，在他們的心裡，會有多少陰影啊！
我知道，幸福就是能生活在理想與愛的道路上。但所有人都如此嗎？不，不是。你看那些身殘者，精神不愈者。這能怪他們嗎？不能。他們只能生活在飢諷的道路上，甚至失去生存的希望……
幸福不需要用金錢、知識、汗水換來的，而是用愛心。大家應該多去捐款、振災，使別人高興，幸福，我想這時的你應該是最幸福的。這就是我們老師常說的“鏡子效應”。
多少次的慌忙歲月，讓我亂了陣腳。多少次的光陰流逝，讓我慌了心跳。原來死亡正在逼近我的生活，原來生命之花不曾開過就敗了，
多少的理想被湮沒於人群，多少的希望被驅趕在黑暗。人生負重太多，就像那飄飛的落葉，沒有寄託，沒有希望。一生飄飄落落，起起伏伏，任命運宰割。
時至今日，多少有志之士懷才不遇，在歷史的潮流中被徹底淘汰，最終，像一個平凡人那樣，走向死亡和墳墓。
人生的歸宿就只能是死亡嗎？不，我不要再浪費時間，不要再迷失歲月，我要以有限的生命去創造更多的價值，釋放出更多的芳香，不斷的超越自我，讓人生不再遺憾。
我要學習夏洛蒂勃朗特分秒必爭的精神；我要學習梅花香自苦寒來的氣魄；我要學習愚公移山堅定不移的意志；我要汲取全部的營養，只為那飄飛的一瞬。沒錯，落葉是無能，它任風漂泊，隨風而起又隨風而落，但它卻在生命的盡頭實現了自己的價值，讓大樹得以在冬天存活，那一刻，芳香四溢
伸開手中的蒲公英，讓它在陽光的照耀下盡顯柔弱，因為我知道，愈是柔弱的蒲公英飛得就愈高。
忽然，一陣風吹來，蒲公英漫天飛舞。
人人都像飄飛的蒲公英，都要到世間來旅行一次。雖然最終的歸宿都是死亡，但只要留下屬於自己的生命的芳香，就不枉這次的旅程。
其實在我心裡，伊布不是一天到晚嘴裡說誰是上帝，他只是一個普通人。他的優點無可否認，但性格中的缺陷也是有的。
他單兵作戰能力超強但也確實有不擅長的東西。人們在關注他八姓家奴的時候總是忘卻他永遠終於一個女人，當人們詬病他沒有歐冠時，也已然忘卻他是一個把俱樂部榮譽變成一種理所應當的東西的一個奇人。
人們也常常說他的狂總是忽略他為了保持競技狀態花出去的功夫不必任何人少。說他虐菜是因為很多隊伍在他的視角就是菜。
這就是伊布，這就是一個不完美的茲拉坦。
我說了這就是膨脹的表現，平時膨脹慣了，不管在什麼時候都能做出這種動作，習慣成自然。
對於庫裡來說他只會覺得這個失誤不應該而不是這個動作的問題，失誤確實是葬送勝利的關鍵，但是這是這個賽季膨脹下來的結果，盲目自信和樂觀，但是對於冠軍的渴望兩隻球隊沒有什麼不同，不然也不會有第一第二節庫裡的表現了，你要冷嘲熱諷也好，騎士奪冠了你可以這樣說，這樣說沒什麼問題。
如果今年是勇士奪冠了，espn一定是另一種說話，雖然在關鍵時刻但是庫裡依然勇敢做自己，espn向來如此，更何況還有科比這樣的例子，騎士創造歷史。
“長亭外，古道邊，芳草碧連天......”歌聲猶如一把把鋒利的刀子，刺進了我的心裡。
今天下雪了，斷斷續續的下了一天一夜，好久沒有看到這麼沒的畫面了。我和我的好朋友們，坐在老學校的仿草坪裡敘舊，本來是件高興的事，可同學們卻給我唱起了“送別”，和鉉很美，聲音很輕，就這樣把歌唱給我聽，我忍不住潸然淚下，因為我要轉學了，大家不知道何時才能相見，可能是一年，可能是兩年，也可能是永遠。
儘管在一個星期前大家就做好了思想準備，可一想到從小到大的玩伴就要分開，心裡還是很難受，要有多堅強，我才能做到念念不忘......還記得那個天真的約定，說好每年下雪都要在一起，離約定的時間不到兩年，我就要食言了。
我以為我已經習慣在人群中生活，可是當我在公交車上看見跟我小兩三歲的學生們，我發現其實我一點都沒有改變，骨子裡的自卑壓抑的我喘不過氣來，回想起自己上學時的表現，想著給自己再一次重來上學的機會，我會怎麼？
第一個答案竟然是當初是怎麼熬過來的，怎麼變得那麼善談的？自卑和孤獨如漩渦般，我以為我已經至少可以有點點光明，在這一刻覺得自己原來一直在自欺欺人，我不敢抬頭看人們眼神，不管是期待，失望，害怕，怎樣的眼神都壓的我喘不過氣，無措的望著窗外，腦子卻在神遊，我還怎樣擺脫這透明的枷鎖。
摯友告訴我“一個人最重要的六十有信心，這是一種可怕的氣質”在每天的氣質裡，我每天都按照這句話來生活，以至於今天的無措變得像一條西線，它存在又會讓人刻意忘記。
上跳躍，喧囂鬧騰。繁華的城市裡湧動著一股不曾熄滅的流光，照亮每一張沉睡的臉龐。飛魚躍出海面，勾勒半圓的弧度，在星星的位置與海鷗接吻。牧羊的男孩追趕著那隻從亡羊補牢的故事裡逃脫的綿羊，奔走在城市縱橫交錯的街道上，於是每個人的夢裡都數著跳過柵欄的綿羊。追不著，追不著。3.14的圓周率算了幾個世紀，依然算不到盡頭。驟然下起了流星雨，打亂了獵戶座腰帶一字排開的陣容，在黑色的簾幕上，抹上了一層清淚。
沉睡的人們的.夢中，綿羊開始落淚。千年之後，浮沉之岸必將坍塌。殷勤的點燈人點亮了城市的每一盞燈，人不斷地夢，羊不斷地跑，卻沒有盡頭。
長征勝利xx年了，中華人民共和國的一個奇蹟是當年的那些志氣滿腔的年輕人創造的，中國因為這一次遠征的勝利，他的那段歷史改寫了！
就如今天的開學第一課講臺上站著的那些紅軍老站士們，90多歲，甚至上百歲高齡的他們，今天只是用言語描繪長征，可這怎麼能夠體現出當年萬里長征的艱苦？他們的事蹟說都說不完。不管是在世的還是離開的，他們每個人都是為祖國做出偉大奉獻的！每個人都是值得我們愛戴和紀念的！
當年的紅軍先輩們，一天行軍240里路，相當於要在400米的標準操場上走300圈，穿的還是自己編的草鞋。過雪山、草地時，有的戰士竟光腳行軍。
走300步，就有一個紅軍戰士為國犧牲，整條長征的路都是由血汗淚鋪成的！淚是哭泣逝去的站友和收到捷報的喜悅之淚！
想想6年級畢業的軍訓，我們一直不停地叫苦叫累，而班主任告訴咱們一句她自創的言論：“試問軍訓幾天苦不苦，想想紅軍長征兩萬五！”是啊，沒想到30萬人的軍隊加入長征最後不到3萬人回來。
正是他們這些身經千百場大小戰役的戰士們，為我國的抗日戰爭佈下了強大的基礎，對我國的發展壯大有著深遠的影響。
現今社會，如今中國，長征的路還沒停過，長征火箭1號直到長征7號載具火箭的升空。長征這個關鍵詞是圍繞著許多東西的，這一段不朽的史詩，一定會讓人永遠銘記在心的！要知道，再過十年，五年，長征的老兵們多數已離開了我們。
而我們，必也將長征的精神發揚光大，必在學習上百折不撓，越挫越勇，決不停歇，永不止步！不向困難低頭！
漫漫長征路，先輩的血汗來澆注，而學習的長征路，得讓我們用信心與雙手創造新的征途！
時光流轉，年華逝去，雖然才剛剛過去了一個星期，但也太匆匆。上週的期中成績剛發下來，我看月考離我們也不遠了。
這周利用期中的成績又排了坐，又選了班委會，說是選，實際上都沒有變。同學們迫於我的“淫威”！依舊穩做著我班長的寶座。
近日裡來，班級的自習課和早自習都有所改變，都變得知道學習了，但課間的紀律仍是不理想，還有班級的衛生，總有幾個“垃圾王子”。
這周的“我愛我班”的演講比賽，我也不知是什麼原因，或許詞不熟？或許太緊張？總之這次比賽是一次失敗的演講。演講後我有哭的衝動，卻欲哭無淚。但令我欣慰的是同行來的同學並沒有責怪。而是鼓勵我繼續努力。回班後，也有同學也紛紛來安慰我，逗我笑。讓我那乾涸的心靈滋潤在友誼的雨露中。
我認為班級中的男女生正常的交往、討論是不成什麼問題的，誰知卻被某些八卦的男生所“誤解”讓男女生之間的隔膜越來越大。難道某些簡單的事情，也要看的那麼複雜麼？真是不可思，不可議！
天上的流星，奔騰的河流。雖然我們現在一起奔跑，一起攀登，可總有一天，我們會走上各自的`軌道，各奔東西，難道我們不可以留下些美麗、絢爛、光彩照人的風景麼？為什麼要留下那麼多的隔膜，那麼多的遺憾？
我記得有人曾說過：“風可以帶來春的甘露，卻無法癒合青春的創傷；雪可以覆蓋秋的落葉，卻無法掩蓋青春的無知。”但是，我希望我的同學，我的班，都用我們那顆火熱的心，書寫我們無悔的青春，書寫我們美好的未來。讓青春沒有創傷，讓青春不留遺憾！
今天陽光明媚，萬里無雲。我們班集體在操場上拍照。已經八年級了。在這裡待的時間不多了......
“茄子”...操場上傳來了我們班天真的嬉笑聲。那聲音說稚嫩不稚嫩，說成熟卻還略帶那麼一些懵懂。那聲音蕩在操場上，蕩在了我們每一個人的心裡。黨的那麼團結、那麼美好...
七年級剛入班的時候，記得很清楚的是舉行了一次校級歌詠比賽。我們班的班主任剛畢業，對學生什麼的沒有太多的經驗。那次排隊伍。身高都是參差不齊。可把班主任急壞了。但現在，師齡一年的她毫不費力地將我們排成了一個好看的隊形。那種情景，那是操場上的嬉笑，一個個穿著校服在操場上奔跑的孩子們。真的，對於我來說。我忘不了......
模模糊糊的記者有句話;"把今天當做最後一天活著。”人生在世的時間真的不多，你有什麼理由不去珍惜。這樣的生活著實不長了，等離開了這個朝朝暮暮一起出的集體，你就再也不是一個可以為所欲為的國中生了。
拍照中，我們釋放了壓力，釋放了自己，釋放了青春活力，釋放了我們這些年的深誼，釋放出了我們在一起的喜怒哀樂。
這是屬於我們班的空間，雖然操場不大、人也不多。但對於我們這個情感歸宿地早已足夠溫暖。這裡我存著的青春回憶，屬於我們的專屬。等長大再次拿起這張照片時。總會想起：那時候我身邊那一群傻不拉嘰的少年。
在數年後的同學聚會上，我們會為我們向當年的種種醜事而發笑，會為當年犯傻的選擇而後悔。會在回想中發笑，會祝願，會期盼...可惜再也回不去....
著屬於我們的金色年華，瘋狂年代，瘋人封心在我們當中不存在。
眼前是滿滿的白色，我討厭這顏色。這種離別之苦，這種生離死別亦在白色之中若隱若現。來來往往的人，無不是帶著白色的淚，我的雙眼厭惡了這白色，厭惡可眼前的事實。
本是美好的晴天，本是心情開闊的在淡淡青瓦的學校中。可是老師卻帶來了爺爺的噩耗。瞬間，整個人很涼很涼，握不住手中的筆，我不敢於相信這是事實。
在恍惚之間，我早已被父母接近了醫院，眼前的`黑與白，找已讓我的心不知了去向，我看了一眼他，那個活靈活現的他如今卻直挺挺的躺在那。脖頸他曾最為顯眼的青筋纏繞於他的頸部，如今早已沒有血色。我很想跑過去，抱住他，我很想就這樣一直看著他，可是恐懼讓我的眼不敢於望著他，回憶如潮水般的湧現，驚濤駭浪，可潮起潮落終將逝去。
那雙手，如今只是放在床邊，我完全可以知道那雙手如今是有多麼的冰冷，龜裂，淒涼亦在於他的手心。曾記否，他的那雙手抱緊幼小的我進入夢鄉；那雙手攙扶幼小的我慢慢行走；那雙手，在我第一次自己吃飯的時候，為我撿起了飯粒；那雙手在我上國小的時候偷偷為我塞進了零花錢；那雙手，在我得到了市級三好學生的時候，笨拙的抱起了我；那雙手在我畢業考失利後而為我擦乾了眼淚；那雙手在我長了青春痘而發狂的時候慈愛的撫摸我。記得，記得，這一切都記得，在這一瞬間，現實與夢幻早已在了一起。
是的，站在失望與痛苦的邊緣，四周是觸不及邊的黑暗，看不清燈火，看不見方向。恐懼從你的脊樑爬上來，扼住你生命的咽喉。在那一天，我就如此，經歷了與最愛的人離別之後，我發現世界上沒有你有太多的抉擇不知所措，但也許你的離去讓我去發現身邊的委屈、痛苦、挫折、去發現真、善、美。然後驗證自己的成長。
人生就是一場輪迴，落葉歸根不是死亡而是重生。你我的愛也是一場輪迴。相濡以沫不如相忘於江湖，如今的你在天上，我在地上，我無數次的微笑後，我仍會對你做一個大大的勝利的手勢，因為我知道你一直都在我身邊。
謝謝你，謝謝你的離去，從而讓我發現了世間我該獨立去面對的方法。就像彌勒一樣笑天下可笑之人，容天下難容之事，我發現了我個人的舞臺，發現了一個強大堅強的自己，雖然思念像底格里斯河的蔓延，但我仍會微笑著去唱響生命之歌。
世間微塵，因心所現，唯識不變，一切的一切都會隨著時間的改變而改變。一切都變，暮然回首中，你會發現一個照樣愛你卻獨立堅強的自己。
雨，正淅淅瀝瀝地下著，而教室裡，卻不是如此的寧靜，而是熱火朝天的進行著畢業聯歡會。苦讀六年，我們從一個懵懵懂懂的小孩，變成了現在一個個知書達禮的大孩子，這一切的變化，背後又是誰在為我們操勞呢？是我們可敬的老師啊。
朋友，是否你注意到了老師頭上新添了幾根銀絲，是否看到了老師臉上的一條條皺紋，那是為我們的操勞而起的啊。
而今天，國小生涯中的最後一天，你們卻為老師留下了如此深刻的“記憶”，國小畢業，只是你漫漫人生途中的第一個記號，你們卻得意忘形，嶄新的暑假生活倒了同學們手中就變成了一坨坨廢紙。我能夠理解你們，的確，我們做完作業給誰看呢？但是，你們就以這樣一個態度去面臨畢業會考嗎？如果你們現在就如此毫無章法，長大又會怎麼樣？殺人放火、無惡不作？摸摸自己的良心，班主任的嗓子是誰弄的沙啞的？是我們。老師為什麼發脾氣？因為我們不能體諒老師，缺少一個人應有的品質！
你們國小畢業，就如此這樣，國中呢？高中呢？還不翻了天！我希望同學們可以記住老師教導我們的“非淡泊無以明志，非寧靜無以致遠”，只有“靜”，才能成就大事。
如果你們能夠體量老師，那麼就和為你發過火、生過氣、操過心的老師去說一聲：“老師，您辛苦了。”這不需要千言萬語來表達，只需最真心的、最老土的一句話，足以表達你對老師的恩情。
路曼曼而修遠兮，我們需要一步一個腳印地去走完我們人生的道路。
漫步在於星空之下，風扣動了我的心絃，萬物都沉睡了。天空中的星星眨著眼睛，猶如一顆顆鑽石在舞臺上展現風采。望著天空中的星星，我呆呆的楞在原處，一動不動，發現自己像星星那樣為了追求高點，身居越高，在人類眼裡只會越小。
相信每一個正處於熱情奮鬥的年輕人，大多都是上有老，下有小的。一個人勇於奮鬥、勇於追求是正確的，但他們疏忽了最珍貴的親情，他們總是目標不斷、奮鬥不止，他們根本就無法停下腳步來歇息陪陪自己的家人。
直到有那麼的一天，他們累了，厭了，倦了，想停下來陪陪家人。可一切都太晚了，缺少疼愛的兒女們已長大：缺少關愛的老父母們已老去。他們一生中的努力奮鬥不就是為了家人嗎？那他們為什麼不想想家人需要的是什麼？他們需要的是你們的陪伴。
很多人都奢望自己能夠站在最高點，讓別人把焦點放在自己身上，讓自己獨自站在舞臺中央獨擋一面……可他們錯了，大錯特錯。他們不懂得簡簡單單地生活。
生活需要奮鬥與打拼，但也要學會簡單生活。現在，我所想要的生活是簡簡單單。只喜歡靜靜的坐在觀眾席上，做一個忠實的觀眾，或者一個人，默默地離場，去做自己想做的事情，這便是平凡的我現在所奢望的。
望子成龍的家長，請放下您手中的法寶，認真地傾聽兒女的心聲，不要讓兒女們有太多太多的複雜、壓力或誘惑，迷失了他們自己原有的那份天真與憧憬。所以家長請放手吧。
不愛槍風頭的我，總會被生活中的許許多多意外，推向“舞臺”中央讓我念詩，讓我參加各種比賽，讓我與精英們奮鬥……其實，我並不是畏懼這個舞臺，更不想逃避它，只是家長、老師給予太多的壓力與期望，才不得不去做。這讓我時而感到煩躁，時而感到窒息，讓我極度厭惡這樣的自己。
所以處在這時的我忘記家人與朋友，只在目標不斷，奮鬥不止地走著，真的很累，很想哭，只需要一個簡簡單單的生活。
有些人總誤以為簡單，就等於單調。錯了，簡單也是另一種情趣的美。每當你無聊時坐在鞦韆上數星星；繞著學校的跑道雨中散步一整天；找朋友談天說地；又或者陪同家人月光下品“功夫茶”……那是多麼地簡單，多麼地美好。簡單不用說這奉承的客套話，在熱鬧的宴會中是感受不到的，簡單絕不會跟隨著世俗的車輪，隨波逐流……
保留著自己的簡單，學會為自己想要的生活畫個“句號”。熱血奮鬥的青年人請歇息回家看看吧，父母為你們張羅了一桌飯菜，兒女在路口尋找著你們的身影；望子成龍的家長請放下手中的法寶，傾聽兒女的心聲。
忽然我再次仰望天空的星星，發現它們是那麼的脆弱，或許它們根本不想身居高點，不想在人類的眼裡越變越小。那樣真的很累，很累。
期會考試完，我發現自己進入高中已經一個半學期，看著我的九年級學弟學妹在努力會考。我感慨萬千光陰似箭，歲月如梭。那個曾令我揮灑熱淚的六月已悄然離去，直到現在仍是不能相信我們一起奮鬥流汗流淚的日子就這樣在六月分離的季節結束了，那是怎樣的歲月啊，那是怎樣的青春啊！
那些天還沒亮就在被窩打著小電筒背書，那些捧著英語課本大步流星的到那剛睡醒的太陽的小花壇兒肆無忌憚的大聲朗讀，那些為了補上缺腿的科目一下課就纏著老師給解題，……現在這樣平靜的笑笑過去的自己。然而那些心情卻是刻苦銘心的在生命中記下了厚厚的痕跡，光是淚水與汗水飄飛的時光，就足以令人一輩子銘記。那些日夜我們都在做著怎麼樣美麗的夢呢？
相信大家國中大部分人都經歷過，因為害怕，以至於一次次失敗而又不得不站起來；因為害怕，以至於一下課就纏著老師解題；因為害怕，以至於不敢比別人早一丁點回宿舍；因為害怕，以至於一個人躲在房間裡偷偷地擦淚；因為害怕，以至於成績出來了也不敢去問；都是隻有一個目的，會考！當這場仗打完了，心裡卻是一陣惆悵一陣歡喜。
就在幾個月前我仍為了會考而膽顫心驚，今天我卻坐在高中的教室裡看雲淡風輕，望著老師在講臺上手中的粉筆在黑板上刷刷的筆畫著，是的，我踏進了高中有的門檻，這是我人生的第一站。我不能說我是一個驕傲的勝利者，但我努力過，我認為我自己每遺憾。或許沒有進入自己心目中神聖的高中是我人生的一大遺憾。但今天起得每一天都把握在我的手裡，我還有機會盡自己最大的力量為下一個目標而奮鬥。高中這不是終點，是又一個起點，更大的'考驗在後面等著我，美麗的大學夢在今天走進了我的心裡，我看到大學在向我招手。
回憶三年，這樣過的也值，回想時不會有太多的愁，紅顏揮空，青春易逝。莫等閒，白了少年頭，空悲切，切勿浪費了這美好的青春，舉起旗幟，朝著前線進軍。等到勝利的那天就盡情的任回憶翻飛，任淚花四濺。
十七歲了，心中泛起一絲漣漪。
有人說：人生最美的年華，莫過於十七歲。而我，於此，沒有絲毫贊同之意，也沒有絲毫喜悅之情。有的只僅僅是一份孤獨，一份惆悵，一份害怕與迷茫，這隱匿於我內心深處三份不安的情感，構成了一個多愁善感、與眾不同、十七歲的我。那年匆匆，踏著時光的步伐，帶著珍惜的心行走，且聽風吟，日復一日，年復一年，來到了青春的彼岸，踏進了十七歲的雨季。
十七歲，一個多麼熟悉而又陌生的字眼。曾幾何時，我無數次描繪過它的模樣，是高興還是迷茫？曾幾何時，我從跌倒中爬起，翻山越嶺飄洋過海，只為來到你的身旁。曾幾何時，我也幻想過在你短暫的插曲中，實現自己最初的夢想。可夢裡花涼，在萬般憧憬過後，我看清了你的臉龐。
完全不是想象中的模樣，百草齊行、荊棘叢生、天高地迥、雷雨不息，模糊了昔日的夢想，漸漸的，消失在了看不見的地方。十七歲，你說我變了，變得孤獨了。萬籟俱寂的夜，仰空凝視，憶起了昨日的歡聲笑語，一道流星劃過，象徵友情散場。一人獨走，從此天涯。
十七歲，你說我變了，變得惆悵了。白紙黑字間，記錄著最初的夢想。我沒有選擇遺忘，因為遺忘真的太痛，苦不堪言。而是一把火將它燒盡，那一刻，讓一向不愛哭的我，流下了真真切切的淚。在黃色的火焰中，夾雜著我的淚，我的夢，燃燒出了青春最動人的色彩。
十七歲，你說我變了，變得害怕與迷茫了。行走在春天裡，我靜觀花花草草，聞到了一縷淡淡的清香，因風起舞，不知是要消散在最初的地方，還是要飄向未知的遠方。多麼像此刻的我，害怕與迷茫同行，該何去何從……
十七歲了。
十七年了。
即使時光改變了我的容顏，歲月磨平了我的稜角，我，安然、依舊，如此存在。
在茫茫宇宙之中，在天地之間，在日月輪迴之時，在花開花落之際，鼓勵是永久不變的真誠。為自己鼓掌，卻是不可缺少的！
第一次上臺，我要為自己鼓掌，因為我擁有了勇氣！第一次獲獎，我要為自己鼓掌，因為我獲得了成功！第一次站上舞臺，我要為自己鼓掌，因為我擁有了自信……一切的一切，數不勝數，而記憶深處的，卻是那一次——
還記得我剛剛上一年級不久，就被學校老師拉去排練，一個個動作，一個個瞬間，苦中有樂，心中小小的希望慢慢成長。我第一次在心中為自己鼓掌，我擁有了別人沒有的機會，向成功邁了一步。
演出近在眼前，母親也來看我演出。我突然發現鞋子還在教室裡，便讓母親等一下，我去拿鞋子。等我回來時，母親早已不見了蹤影。眼淚還在打轉，還有一絲理智的自己堅定地走向了臺後，做好一系列的準備。我第二次在心中為自己鼓掌，我擁有了獨立，以及堅強！
在老師們鼓勵的目光下，我忐忑地走向舞臺，在優美的樂曲聲中，不斷地告訴自己：沒有母親的幫助，我依舊可以！緩慢地帶上一抹微笑，我要把自己最好的一面展示出來，不可以放棄！我第三次為自己鼓掌，只因為我學會了執著追求！
在熱烈的掌聲下，我走下了舞臺，我強忍著淚水，跑向微笑著迎接我的母親，才知道母親一直在關注著我。我沒有讓母親看到轉身的我臉上劃過的淚痕。我要為自己鼓掌，我為了在乎我以及我在乎的人，學會了堅強以及忍耐！
其實，我最應該為自己鼓掌的，是我學會了為自己喝彩，為自己鼓掌！
無論一切如何，我們最應該為自己鼓掌！告訴自己，無論怎樣，自己都是獨一無二的！為自己鼓掌，告訴自己要自信，要努力。花開花落，只帶走了風中的煩惱，帶不走自己的未來！
學會為自己鼓掌吧！
黑夜漸漸的降臨了，我將自己置身於黑暗的懷抱中，企圖讓自己長期的心酸思念化成兩條長長的“小河”，慢慢地流過心頭。黑夜無情地吞噬了我一絲一縷的思念，快樂似乎已離我遠去。在這喧鬧的城市，我感覺不到我的存在，摸摸自己還在跳動的心，原來自己還活著，我的心像似被吹散的蒲公英，漫天飛舞，找不到屬於自己的歸宿。
有時，也把自己想成一隻刺蝟，因為有“刺”的保護，便以為可以肆無忌憚地去刺傷深愛著自己的親人。站在“舞臺”上，驕傲與得意將自己襯托的很高。猝防不及，被人“推下，剎那間，才明白什麼叫“自尊和驕傲”。我的心彷彿掉進了深淵，連自己心痛的呼吸都是那麼的單調和空曠。
在漫漫的長夜中，惟獨那盞忽暗忽亮的燈還在陪伴著我，黑暗將我的影子拉的老長老長的，只是那個影子在這偌大的房間中顯的好小好小。
鋪開自己人生的白紙，企圖能為自己添上一道“彩虹”，仔細一看，卻發現僅有孤獨的灰色。站在人生賽跑的起點上，在“號令槍”還未打響之前，便奮力賽跑，結果卻發現自己徒勞無功。
快樂和幸福是那麼的渺不可及，悲傷與快樂在相互攙扶，愛與被愛卻與我擦肩而過。
拖著的疲倦身軀上床入睡，心裡卻在淌著淚花，一遍又一遍地問自己，明天我的起點又在哪?
還剩下不到九天就開學了。我對新學期充滿了期待，希望到時候考上心儀的高中。
我渾然地度過了國中兩年，第三年，我絕對要認真才好啊！我決定改變自己——我要做一個溫柔的人。因為最近入坑了《夏目友人帳》，我很喜歡溫柔的夏目，所以我也想成為溫柔的人。在夏目的身上，我看到了我身邊沒有的東西。因為身邊很少有溫柔認真的人，所以我想變得溫柔，因為溫柔的人會被人喜愛。孤獨走過國中兩年，現在我終於明白，友誼是多麼重要的食物。
我正在努力改變我的形象，我不再肆無忌憚地咧嘴大笑、收拾好了亂蓬蓬的頭髮，擦亮了眼鏡片，更是苦苦鑽研古文與名著。因為我喜歡這樣的人，所以我也想變成這樣的人。
八年級物理沒有學好，但我仍然沒有將它放在心上，暑假作業也是照著答案抄的。對於學習這方面，可以說我是自暴自棄了。看了看物理課本，上面沒有記什麼筆記，反倒是畫滿了塗鴉。現在想一想，當初上物理課絕對實在神遊。雖然不知道會不會喜歡上物理，但是我決定試一試，至少讓我的物理成績提高一點。
就這樣吧。
時間的細沙已匆匆從手中流走，明天就是新年了，不得不感嘆世事難測！過去的事好像還在清晰在目。希望在新的一年裡，家人都能夠事事順心，身體健康。也希望自己的學業能夠更上一層。世上最值得高興的事情，莫過於家人的團聚。
今早一起床就發現外面起了很大的霧，今天又剛好是新年的第一天，或許是天公想把今年的新年第一天變得更加神祕吧？早上還給那些辛苦傳授我知識的良師，發了一條新年的祝福語，一條祝福語雖然很短，但是它又是那麼的長，那麼的溫暖，就像是在冬天裡的一把熊熊燃燒的烈火一樣，在一瞬間照亮那暗黑的心房。我的新年願望是：自己的學業能夠有顯著地進步。人間最溫暖的，就是新年時收到朋友一條最真誠的祝福語吧！
今天午時和家人去上燈，午時的天空是灰暗的，好像是為了緬懷那些長眠於地下的人吧！我們懷著一顆憧憬坎坷的心來到了逝去已久長輩的前，有些長輩在我的記憶裡已是模糊不清了，還有的則是從出生起就未曾見過的，但是不可否認的是心中還是被這帶著淡淡悲傷的氣氛感染了，上燈或許是唯一能夠最貼切給予他們我們活著的人的愛的方式吧！呵，人的一生就如一捧黃土，這捧黃土不管再少在多但遲早會迴歸大地母親的懷抱，人生沒有不散的宴席，每個人這一生都會經歷許多生離死別的，或許當你在世上為那些已逝去的人而悲傷時，那些遠在天國的人或許還在為你祝福呢！逝者已去，願這些活著的人，能夠活出真正的自己，而不是一直沉浸在為那些已逝去的人的悲傷中。
世有一劫，眾人本無分，卻因十四年歲，人各有志，得以分類。有人生得一副好容貌，博世人同情，得以走四方，遊歷山水之澗。奈何成也蕭何敗也蕭何。因相貌風生水起卻也因之困於此，年少青齡，仍為青年卻為世人所束縛於脣舌之下，永世難以翻身。有人天生有志，不衷於眼前安穩，存志於民，于山，於水，於心間。聽聞此，有人問道：有志即可，何須用功。非也非也，有志於心，為一。為二，即為信念。信為心，念為根，二者少一不看。空志無信念，豈不無稽之論。於江山之業，在乎於信念，信念能為你使用，助力其平步青雲，扶搖直上。故有人曰：有志有信念即可何須他論？此人愚鈍，有志有信念，能為如此簡單，不可空有志空信念，此非信念。有人以為信念難，難於上青天，吾曰：有志者事竟成，無志者萬事不成。
信念並非捷途，雖可令世人扶搖直上，但成功之路為艱，路上魑魅魍魎橫行，有人棄甲而歸，則一切付之於燭，切記，不可棄。
最近和同學一起玩眨眼遊戲的時候，我突然發現了自己眼睛似乎有點兒近視了。
我們玩的是左右眼睜一隻眼閉一隻眼的遊戲，然後，我發現了，我有一隻眼睛看東西要比另一隻要模糊些，就連光線感也會不同，一邊較亮些，一邊較暗。
原以為是太過疲勞了，可是過了幾天再去試看，還是這樣。
後來媽媽帶我去眼鏡店做了眼睛度數檢測，這才發現，我的左眼度數正常，但是右眼近視了近兩百度。
也就是說，平時看來我的眼睛看東西還是清晰的，但是如果把左眼遮擋，用右眼看，我的眼睛看東西是模糊的。
經過店員的解說，以及媽媽的詢問，我開始回想自己平時的用眼習慣。
有很長一段時間我很喜歡看故事書，不僅僅是下課看，放學路上看，吃飯看，上廁所看，連晚上睡前也看，關鍵是在床上看的時候，因為平躺看累了，我就側睡著看。
我想，應該就是平時側躺看書遠了，晚上的檯燈也不算亮，所以時間久了就出現這樣的近視情況。
我原以為這種情況經過矯正會恢復，可是沒想到，那度數一直沒有再降下來。
想來，一定要養好用眼習慣，眼鏡可以是裝飾，但是如果戴眼鏡成了必需品，那感受可不一樣了。
現代社會，猶如一個大大的牢籠，把人們囚困於其中，外面有著一副巨大的枷鎖，想逃也逃不脫，苦苦地哀號，吁吁地喘氣，竟然被一句“好好努力”給壓得喘不氣來。心臟急速地跳，全身肌肉緊緊地繃著，是好樣的無奈、艱辛、疲憊，然而又被心中一股強大的力量困著。
社會的節奏如此之快，學生想的都是考試得多少份，進入多少名次，以至於僅有的休息時間留在了五花八門的補課中心裡。大人們想的都是能賺得更多的錢，每天將自己埋進工作中，忽略了與孩子之間的相處、交流、溝通。商人們想的都是怎樣留住顧客，獲取更多的利益，他們之間勾心鬥角，爾虞我詐，心中總想著怎樣將同行排擠出局。
因為在這個競爭的社會裡，誰都不敢鬆一口氣，生怕別人立馬趕上，但每個人都志向遠大，不甘落後，所以又在匆匆在徘徊。人們又天天將“我活得真累”掛在嘴邊，在生活中苦苦掙扎，但最終還是無可奈何。
其實，換一種角度去想，人活在世上，開心是一天，不開心也是一天，要知道，世上的錢是永遠賺不完的，人的健康才是最重要的。倒不如順其自然，隨遇而安，這樣，人的心態好了，自然身體健康，心情舒暢。
閒暇時，約朋友去爬爬山，野餐一下，感受自然，享受陽光。無聊時，聽聽音樂，看看書，修養一下自己的心性。
無論怎樣，請記得：忙碌後，多犒勞犒勞自己，放鬆一點。
夜深。
我發現自己養成了一個不合常規的習慣。每當靜謐地星空沉默在不遠的幕布時，自己總會抬頭，抬起略帶憂傷的眼神，望者星空，然後回憶起一些往事，獨自承受著淚水的加冕。
我並不害怕這樣。因為，哭夠了迷茫，低頭重新省視自己，然後再緩緩得抬起頭，固執得去尋找UFO劃落的軌跡。
總是在白天無緣無故地興奮得一塌糊塗，到了晚上，又猶如一位看透紅塵的老者。時不時地低頭回想那些悲哀。我不知道為什麼，真的不知道。
看見別人傷心我想哭，看見電視裡一幕幕動人的畫面我也想哭。淚水肆無忌憚的宣洩，我卻莫名其妙的麻木。不曾想過為什麼，也許，經歷過一番徹頭徹尾的木然後，就再也不想去尋找所謂的理由。
我承認，我是一個害怕孤獨的孩子。每次睡覺，迷失的夢中總會重演著一幕幕的悲劇。夢見家人們都離我而去，幻想朋友們一個個消失在我眼前，靈異葬禮時時得重現……常常哭著從夢中驚醒，我根本不知道腦海裡為什麼總浮現這些東西。是暗示，還是預言。我不知道。
我懦弱。我是懦弱，我永遠學不會堅強，我沒有辦法阻擋淚水的誘惑，我沒有辦法逃脫對往事的愧疚，我懦弱。我不堪一擊的脆弱，僅僅需要一丁點地觸碰，就可以完全瓦解。
許多看了我寫的東西后，總會回過頭來問我――“你是不是很
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