如往常一樣，我又坐在這家餐廳，點了碗皮蛋瘦肉粥。粥端上來，白色的蒸汽瀰漫著清香，這熟悉而陌生的感覺讓記憶回到從前。
正值黃昏，晚霞佈滿天空，知了在樹上重複著躁熱的輓歌，晚風拂過，身後仍是陣陣熱浪。外婆年邁，蒼老的臉上掛滿汗珠，望著我燒得通紅的臉蛋，她急得像熱鍋上的螞蟻，不停地走來走去。萬般無奈之下，外婆只好背起我到鎮醫院去看病。
趴在外婆瘦弱的背上，我微眯著眼睛。任晚風吹亂頭髮，我靜靜地聽到的竟是外婆哼起的熟悉歌謠。聽著聽著，我焦躁的心漸漸平靜了下來。不知何時，我竟在外婆的背上進入了夢鄉。
醒來時，我已坐到醫院的急診室裡，手上打著點滴，外婆卻不見了蹤影。轉頭向窗外望去，天空已布上了一層黑幕，到處是風雨中不停奔跑的人們。看樣子大暴雨就要來了……
倏忽間，外婆從暴雨裡衝了進來，手中提著一個白色塑料袋，全身溼漉漉的。來不及擦乾臉上的雨水，她急步朝我走來，一邊輕放下塑料袋，一邊柔聲對我說：“孩子，這麼久沒吃東西，一定餓壞了吧!外婆買了碗你愛吃的皮蛋瘦肉粥。一定要吃完哦，這樣才會好的快!”望著外婆滿頭的汗珠和雨水，我心裡湧起一股強烈的暖流。我情不自禁伸出手，想輕拂她身上的汗珠和雨水。外婆一邊輕撫著我扎針的手腕，一邊笑著對我說：“還是孫女貼心，知道為外婆擦汗呢!”說罷，外婆眼裡滿是笑意，連眼角的皺紋也綻放得像一朵幸福的花。
開啟袋裡的飯盒，外婆小心翼翼地把皮蛋瘦肉粥端到了我面前。粥還冒著熱氣，那一縷縷清香的熱氣在風裡飄來飄去，像外婆瘦弱的身體裡迸發的暖暖愛意，一下子瀰漫到整個急診室。幾個同室輸液孩子的媽媽，看著這溫馨的一幕，誇起外婆和我來，都不約而同地讚歎：“小妹妹真幸福啊!有這麼好的外婆!真讓人羨慕啊……”依偎在外婆的身旁，聽著這暖心的話語，我與外婆相覷一笑。外婆輕輕舀了勺粥，放嘴邊輕輕吹了一下，再把粥送到了我嘴邊。我微微張開嘴，清香的粥甜在嘴裡，外婆的愛暖在心裡。那一刻，我感覺自己是最幸福的人，外婆冒雨買來的皮蛋瘦肉粥，是這世上最美味的佳餚!
待回過神來，眼前的這碗皮蛋瘦肉粥熱氣散去，白花花的米粥和零星的皮蛋碎屑，早沒了記憶中的那份香甜。我眼角微潤，在這靜謐的晨光裡，哪裡去覓外婆那飽含愛意的美味呢?
今天，上課明顯有些力不從心，除了和往常一樣對老師的厭煩，還有一種莫名的情感縈繞心頭。很奇怪，我無法用語言去描述它。
懷舊，我常常在他人面前批判這種情感，我總是自信的闡述“過都過去了，懷舊就是浪費時間”的觀點，可真到了自己，又何嘗不是如此?
人非草木，孰能無情?
當站在班門口的窗臺向不遠處的那棟老式建築眺望時，心頭多少還是會有些觸動。我做不到心安理得的忘記那裡，畢竟那時陪伴我國中三年的居所。在那裡，有熟悉的人，熟悉的路，熟悉的一切……
但三年時光，我無時無刻不想離開那裡——我厭倦了舅舅的嚴厲，厭倦了舅媽的教誨，厭倦了那裡的一切……
如今離去，不知為何，所有的不耐煩、所有的厭倦都在我邁開腿離開的瞬間釋然了。
慢慢的，我開始懷念，懷念起那三年的美好時光，懷念起凌晨五點大慶路的寒風，懷念起深夜十二點檯燈發出的微光，懷念起那三年中一切的美好……
順著大慶路，通過兩個熟悉的十字路口，便是母校七中。
七中，近幾年來聲譽直線下降，無非是一些流氓地痞從中做梗罷了。在那裡，我度過了我迄今為止最快樂的三年，我對它的記憶絲毫不亞於徐志摩對劍橋大學的記憶。
那裡，儲藏了太多太多的回憶。
透過操場的那顆梧桐樹，教學樓映入眼簾，我不禁懷念起那些年和我一同在樓上樓下奔走的人，可如今他們的背影都已消散在風中，空留我一人在原地哀嘆……
他們，在哪裡啊?
九五班的教室設在二樓，由於旁邊有個規模不小的屠宰場，所以五班的教室一年四季總是“牛糞飄香”，可如今離去，卻又懷念起那牛的嘶鳴……
推開班門，那張殘缺的講桌依然佇立在原地，老師們的身影還歷歷在目，滔滔不絕的講演仍在耳邊迴響……
我懷念郭老師“更年期”時的猜疑，懷念周老師作業上的“好”字，懷念被李老師拉到辦公室背書的日子，懷念和徐老師開玩笑的日子，懷念馬老師的“信陽話”，懷念朱老師的捲髮，懷念黃老師的憨厚……
懷念九五班的一切……
班主任不是郭泓了，他叫匡漢民。
我在高中不快樂，卻再也回不到國中。
淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶裡的童話，這一切都似乎在慢慢融化。
在時間的轉角處徘徊，不知道是要選擇故態，還是選擇前行，血紅色的花瓣落了一地，悄無聲息。或許，就該舉行一場葬禮，埋葬了所有的記憶。
可是，為何我總是無法忘記?
國中時，曾有個很要好的朋友，我們一起上學，一起回家，一起努力，一起奮鬥，一起哭，一起笑。我們相約在--中學見，不知上天的刻意安排還是我們的緣份，報名那天，居然見了面。那時，我們都很驚訝，她抱著我大呼小叫了一陣，我們都很激動能再次相遇，後來的一段時間，我們好像又回到了從前，可是因為不在一個班，聯絡漸漸不多了。有天，在學校裡遇見她，因為眼近視，看得不太清楚，走近了，才發現是她，可正當我開口時，她卻和我擦肩而過，沒有打招呼，臉上沒有任何表情。下一秒，我覺得，胸腔中有東西疼痛起來，我們曾經那麼的要好，沒想到如今已經到了連問候都沒有的地步了。
或許是時間、空間的隔閡吧，我安慰自己。
猛然記起，我已經站在了高一的尾巴上，很快就要告別高一了，每當媽媽叫我孩子的時候，我都在想：我是否還有資格做孩子。
曾看過一篇童話，是說，一個森林裡面，有個惡魔，只要把童心交給他，便可以獲得智慧，而和惡魔交換了智慧的小孩子，會永遠忘記了他一起長大的夥伴，忘記小時候在生活中發生的一切。
我不會用童心和惡魔交換智慧，無論現在多麼不喜歡學習，可是我有比學習更重要的東西，這就是我的童心，雖然我現在無法確知它是否還依然存在，以完整的狀態。
我突然感覺它已經離我遠去了。我周圍變化了，連空氣的味道都變了。不是青草露水的味道，而變成了複雜的花香。這種味道一點都不純淨了，我找不到還沒有長大時的感覺了。我終於感覺有些恐怖。
我身邊的女生不再那麼固定，我可以隨便和誰都聊得很投機，然後走到一起，我隨機應變地變換著自己的模樣，我不知道小時候的那份堅定到哪裡去了，我不知道小時候的那份執著到哪裡去了，我甚至不知道我所想要的簡單到哪裡去了。
我終於隨波逐流地改變自己
我的淚水流了下來，對於變化我無所適從。
突然間很想聽聽那陪我度過童年的歌謠：“黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相隨，蟲兒飛，蟲兒飛，你在思念誰?”
“天上的星星流淚，地上的玫瑰枯萎，冷風吹，冷風吹，只要有你陪。”
“蟲兒飛，花兒碎，一雙又一對才美，不怕天黑，只怕心碎，不管累不累，也不管東南西北。”
我是一個懷念一切的人，但這次我要選擇前方，因為沒有人值得你為她駐足停留。
離您遠處，後悔無期。
母校已不復存在，所有的一切皆變為回憶。新的學校，新的環境，新的老師，一切的一切又重新開始。
熟悉的一切一去不復返，生活了整整兩年的母校，陪伴了我們兩年的老師，或許將來再也見不到了吧。
慚愧後悔與不捨三種情緒充滿了心田。
慚愧，曾經年少輕狂的我們，懵懂無知，虛度光陰，在大好的年華中，不認真學習，調笑老師，大部分時間用來給那些有缺點的老師起外號，調笑他們。然而善良的老師則是一笑而過，裝作沒有發生過。天真的我們還以為老師怯弱，有時候甚至有些同學還因為一點點小小的利益衝撞老師，甚至與老師大打出手。面對我們的調笑與頂嘴，他反而還是很平靜，很細心地教導我們。如今想起這些，心中滿是慚愧，如今才體會到老師對我的好，可惜已經晚了。人為什麼總是在失去後才懂得珍惜，好想對老師說：“對不起，我們錯了。”
後悔這個詞在年少輕狂的我們眼裡，恐怕根本沒有這個詞，缺乏素質的我們曾肆意破壞母校，亂塗亂畫，毀壞小樹小草，損毀牆壁，如今的母校已經被我們這些年輕一輩毀得面目全非，不成樣子。看著這些成果，有些人還止不住地笑了起來，而如今，經歷風雨洗禮的我們也有了成長，再回頭看被我們破壞的母校，心中充滿後悔，這裡也算是我們的家，然而卻不愛護它，好想對母校道個歉，說聲對不起。
生活了兩年的母校，如今要離開，握著諸位老師的手，回首那雖然不美卻給人一種溫馨感覺的母校，心中是滿滿的不捨，兩年的相處，兩年的陪伴，兩年的回憶，在這一刻湧上心田。深深地吸一口母校的空氣，強壓著自己的情緒，淚水在眼眶中打轉。當老師握著我的手，說道：“孩子，記得回來。”我的淚水如同決堤的河水湧出，擋也擋不住。
可惜，天下沒有不散的宴席，再見母校，再見老師。
一首悲傷的歌從窗外傳來，思念是它的伴奏，珍惜是它的主旋律。
——題記
我靜坐在窗邊，看到了什麼?
是您啊!奶奶。他們看到了從空中落下的雨滴，看到了人們的匆忙。而我，只看到了您!
窗外，您牽著我的手，送我去車站，我滿心歡喜的想回到母親身邊。後來我懂得，您是孤單的，也明白了您的心酸。下次看向窗外，希望看到你見我時的笑臉，有我陪伴時的心安。
看著看著，我的眼睛溼潤了，窗玻璃上蓋了一層我呼吸時的水霧。
窗外，你佝僂著身子獨自一人走回家。直到我長大後才明白，從車站到家的路途是那麼的遙遠。我不敢去想您一個人是怎樣走完這段路，如何走進冷清的家門!我知道，我是不可能體會到您心碎的感受的。
看著看著，眼淚情不自禁的流了下來，其他人不會明白我的感受，就像我當初不懂您的孤單一樣。
窗外，看到您病後蒼白的面容，我怎麼也想不到三個月後您會離我而去。而我，卻一直理所當然的索取您的愛與關懷，想著您以後還會一直這樣愛我。直到您永遠離開了我，我才明白，你放棄了我，我再也不會擁有你的愛了。
懷著遺憾去懺悔，懺悔我的無知和任性。奶奶，請您原諒我!
原諒我!
窗外，我捧著一束鮮花，佇立在您的墳前，您安靜的躺在那裡!這時的您，不再孤單，因為有我的心一直陪伴著您……
如今，秋季已至，儘管每天都是雨天，但我還是願意向窗外看，看著我一天天的成長，但對您的心，從不改變。
窗外，我看到了您，還看到了一顆茂密的棗樹……
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