九年級的學長、學姐們忙碌的身影，而今天，我們也要面對挑戰，默默地承受來自家庭、學校和自己的壓力。而即使是在這被試卷包圍，被考試統治的九年級，生活仍猶如一支歌，伴著歡笑和淚水，不停地迴響在耳畔，讓我陶醉。 哆其實，我一直不敢直面九年級，直面給多少人帶來不堪回首記憶的九年級。於是，我把一個現在看來幾乎荒唐的想法告訴了父母：跳級。父母只是相視一笑，然後語重心長地告訴我：書山須要你腳踏實地地去攀登，記著，世上沒有比人更高的山!保持一顆奮鬥之心吧，她會時時刻刻鼓勵你不斷超越自我，不斷奮勇向上。於是，我用勤奮攀登智慧的高峰，用努力收穫屬於我的回報。努力讓我成功，成功讓我喜悅，喜悅讓我陶醉。 口來考試是九年級不變的主旋律。一向成績穩定的我總以為能自信地笑傲江湖，可那次，我錯了……一張試卷，刺眼的分數;一雙無助的手，兩行孤獨的淚。失望的我走進了辦公室，想尋求老師的幫助。老師耐心地幫我講解了試卷，分析了考試失利的原因，是我受傷的心得到了莫大的安慰。走出辦公室之前，老師送給我一本筆記本，建議我把每次考試的是非得失都記錄下來，作為一筆寶貴的財富。開啟扉頁，只見上面寫著：想成為一棵參天大樹，就站在山頂，接受風雨的磨礪;想成為一個勇敢的弄潮兒，就開啟遠航的小舟，迎接驚濤駭浪。 於是，失敗讓我思考，思考讓我成熟，成熟讓我陶醉。 咪體育考試之後，大家走到校門口拍畢業照，為三年的國中生活留下最美好的回憶。雖然即將分離，但每個人都展現著青春特有的笑靨，散發著青春特有的活力，沒有“勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人”的傷感，因為我們堅信：“海記憶體知己，天涯若比鄰。”“咔嚓”，攝相師定格下了最美麗的瞬間，我們則把九年級的酸甜苦辣融入了小小的照片中，似跳躍的音符，永遠激盪在每個人的心中。
高興之餘，我想談談自己參加會考的心得體會，希望能給升入九年級的同學有所幫助。
九年級是十分關鍵的一年，因為它面臨著會考，而會考也是人生的一個重要轉折點，因此必須認真對待。從現在起，就要有緊迫感，絕不能到學期快結束時才緊張起來，特別是一些基礎並不十分紮實的同學。
剛升入九年級，有些同學會不以為然，認為離會考的日子還很長，有的是時間，但是，“集腋成裘，聚沙成塔”，須知學習和複習都是一個循序漸進的積累過程。九年級階段，特別是會考前的幾個月，只不過是在平時的基礎上進一步練習、提高而已。因此，在整個國中階段，就必須打下堅實的基礎。正確的學習方法要求我們上課認真聽講，勤做筆記，積極思考，回家後認真複習，完成老師佈置的全部作業，在將老師上課的內容仔細“消化”、“吸收”後，再去接受新的知識。“溫故而知新”才能收到事半功倍的學習效果。
每個人由於自身潛能和愛好等因素，各科的成績一般是不平衡的。這就要求我們每個人對自己的學習情況有一個全面、客觀的瞭解和評價：哪些是自己的強項，哪些是自己的弱項，有側重地安排學習和複習時間，取長補短，揚長避短，才能用有限的時間取得的學習效果。譬如我對理科較感興趣，對數理化的悟性較強，因此我在這幾門課上，相對多花了一些時間，而相對於我的弱項———文科，我除了平時上課時儘量理解、吸收，完成老師佈置的作業外，在複習時用的時間就相對少些。此次會考，我充分發揮了自己的長處，數學117分，理化合卷115分，將我在文科中落下的分給補了回來，總體上取得了較好的成績。“知己知彼，百戰不殆”，打仗是這樣，學習、考試也是這樣。
考試成績好壞的因素固然很多，有時也不乏偶然因素，但我認為最主要、最根本的因素是主觀因素，即自己的主觀努力。不利的客觀因素能夠通過自己的主觀努力得到彌補，良好的客觀條件只有通過主觀努力才能發揮作用。我很幸運，我的國中母校——永明中學為我們營造了一個良好的學習環境和氛圍，老師的辛勤教學幫我們打下了紮實的文化基礎，再加上自己的努力，使我在此次會考中取得了較為理想的成績，進入了市重點學校——嚮明中學。
有些同學在考試前十分緊張，每天起早摸黑，拼命做練習，生怕不這樣就不能取得好成績。這不僅是一種對自己缺乏信心的表現，有時還會取得適得其反的效果。現實中也不乏這樣的事例：有的同學平時學習一直很好，就是因為在考試前沒有處理好複習與休息的關係，長期睡眠不足，結果在考試時精力下降，反而沒有考出應有的成績。別人的教訓就是我們的經驗，因此，同學們在考試前千萬要注意勞逸結合，以飽滿的精神和充分的自信步入考場，定能取得理想的成績。
面對會考，我們要具備一顆平常心。儘管要做到這一點很難很難，但面對現實，我們每個人必須保持良好的心態。會考的確十分重要，但它畢竟是我們漫長的學習生涯中邁出的一小步，以後的學習路程更長。考得好的同學要從最初的喜悅中回到學習的現實中來，繼續努力、刻苦地學習;考得不理想的同學也不要長時間沉浸在懊悔、難過中，要振作精神，認真總結，再接再厲，爭取在以後的學習中取得好成績。
進入高中階段學習，這只是學習道路上的萬里長征走出的第一步，以後的路程更長，學習任務更艱鉅。為了祖國的四化建設，為了國家的繁榮富強，我們要努力學習科學文化知識，全面發展，做一個合格人才。讓我們牢記偉人的教導：“在科學上面是沒有平坦的大路可走的，只有在那崎嶇小路的攀登上不畏勞苦的人，有希望達到光輝的頂點。”
每一次都懷著信心滿滿的去考試，每一次都感覺自己會考的很好，每一次都感覺自己沒有不會做的題，可是，每一次都會傷心的看到自己慘不忍睹的成績，不明白其中的原因。
七年級，在班裡一直排前五名，沒有自己不曾擅長的，那時只是一個勁的抱著書和別人比著學，雖然每一次考完之後總會感覺自己著考得不行，但是成績下來了總會考的令我很滿意了。八年級，換了一個班主任，黑黑的像一顆發黴的豆，?
口濃厚的東北口音令我頓時對他產生了很大的厭煩，那是他教我們數學，說實話我真的不喜歡他，他是十分歧視學生的，好學生和壞學生犯得明明是一樣的錯誤，可是懲罰確實不一樣的，他的笑靨在我看來是可恥的，自從上了八年級，我的成績就一落千丈，似乎再也沒有什麼起色，也許，你不能夠理解我以前在班裡那麼好的名次，到了八年級似乎連前二十都進不去，並不是我偏科偏得厲害，事實上我根本就不偏科，我一直沒有找到自己到底哪一方面做得不好，新八年級新起點，老師從來就不知道我原先的成績，因為他跟本就不在乎我，每次看著他找到我們班的幾個同學出去談話的時候，我總會在心裡面默默的抱怨為什麼不叫我啊?更加冷我看不慣的是我的同學的矯揉造作，自言自語道“哎呀，怎麼又叫我啊，煩死了!”更加令我生氣的是我們這位班主任他特別喜歡收禮，別人家長給他一點點錢，他會像保姆一樣一天天的盯著人家，似乎誰給他東西他就管誰，事實上真的是這樣的，八年級下學期我的同桌開除了，但是九年級開學的那一天，他卻又返校了，令我們百思不得其解，這位老師似乎還有一個優點就是喜歡貪汙錢財，連學生的錢他也不放過，我們每次都上一個月一放假每次來都要交20 元班費，一個月就 1200源，可是每次班裡面的換水一個月就要 200 元，每次回來他就說班費沒了，其中還有一次我沒交了 100元，不久以後，他便買了一臺膝上型電腦，這樣的老師真的是我煩的透底了。九年級，這是最緊張的一年，可是難道九年級的到來就意味著所有老師只管班裡面的前二十了嗎?我雖然不是前二十但是我的夢想真的很遠大，我真的希望自己能夠回到七年級時的成績，就這樣老師們整個九年級沒有關我完全靠著我自己的自覺，我一直默默的給自己加油打氣，堅信的告訴自己我真的可以回到原來的，我真的看不慣別的同學在我面前的得瑟，更不願意天天和這樣的人在起吃飯，這會令我產生抑鬱症的。基本上每一次考試尤其是語文這一學科，
語文老師他當讓認得出來我們的字跡了，他打分的卷子完全是看人打分，他堂堂的 180的大男人，可是心胸小的像芝麻，別人給他提的一點點小意見，他都不肯接受，他一直管班裡面的前二十，後面的同學基本上入學怎麼樣到會考結束似乎還是那樣，他是十分勢利眼的，我看不起他，這樣的老師基本上在這所學校裡都是這樣，因為他們教出來的好學生會給他們錢，但是他們卻出賣了他們自己的良心，你們對得起後面的40多名同學嘛，看著同窗好友都上了重點高中，自己只能名落孫山，我哭了一整個晚上，這是人生中比較重要的一步就失敗了，我選擇了離家比較近一點的一所高中繼續就讀，我會在這3年裡，埋頭苦讀，不理會兒女情長，不在乎一切的一切，畢竟還有三年，我會展示我自己完美人生，我會使我的人生熠熠生輝，實現自己崇高遠大的理想，這個暑假我過得很心酸。
7月2號這天，我失敗了。徹徹底底的失敗了，我說不清這是一種什麼感覺。但是，心底裡特別難過，難過就想哭。但是，我忍住了。
7月2號這天，天氣明媚，似乎還帶著一絲絲的炎熱，但我心裡卻是徹骨的寒冷，似乎還要把我凍僵。但是，我忍住了。
我從中華上下五千年走來，我看到了歷史的塵埃。丘吉爾曾說過“在哪麼多蟲子裡，我是隻螢火蟲，我的光亮可以改變世界。”但是，我是隻折斷翅膀的小蟲，掉入那無盡的深淵。
“中華上下五千年”從科舉--殿試--八股。殘害了多少文人，周進，范進，孔乙己等，是多麼好的例子。例如：八股取士，束縛我們的思想，所以，我不鄙視考試，但是，請讓我們展開想象，創新發展。但也請不要“喂”我們，請讓我們“覓”。因為有一篇故事：“一個人偶然抓住了一隻老鼠，然後，把一隻貓塞了進去。想看貓吃老鼠。結果...。。原本平常威風凜凜的大貓，在老鼠面前卻不知所措。最後，那隻老鼠竟到貓嘴邊呈威。原來，這隻貓被主人養慣了，漸漸忘記了逝去的本性。
所以，我呼籲”不要一考定終身“也”不要束縛我們的思想"，我們同樣擁有屬於自已的天空
上了九年級，雖說沒有學到癲狂，但相比於大部分同學來說，我算是學習比較主動和自覺的了。在整一個九年級學年，成績十分穩定，名次也總能保持在班前三，年級二十左右。(年級500來人)
在九年級上學期期末考和三次模擬考中，我的名次基本就穩定在十幾名，波動幅度還不及五名，對於我們學校每年有將近五十人能正取上市一中這已經可以說是十拿九穩了。可遺憾的是我不享受指標生的政策，若是加上指標生的二十多個名額，我也許心態就能放得更平穩吧。
班主任私下找我談話時，把我和班裡另一個學霸作對比，說盡管他是有年級前十的水平，並做到了，但他二模時卻馬失前蹄考了四十多名，相比之下，我還是比較看好你，會考求的是一個穩字，從你這幾次模擬考看來，你的知識是十分紮實的，你保持好目前的學習狀態，直到會考，正取一中是絕對絕對沒有問題的，沒什麼好擔心的。
不僅是班主任，幾乎所有我的任課老師都是這樣認為的，我的好朋友也對我有鼓勵，其中也不乏有戲謔地調侃我需要正取的艱難。
我不知道這有沒有對我造成正面乃至負面的影響，在接下來的複習時間內，我依舊很努力地學，緊跟老師的步伐，自己也一套一套地刷著模擬卷。一次次模擬考的喜訊也沒有讓我得意忘形，我依然腳踏實地地學著，認真迎接著會考的來臨。
我其實不願回憶會考那三天的情形。
母親請假在家陪我。考語文是第一天的下午。我很緊張，以至於我不停地向我母親重複著“我很緊張”這四個字。母親說，我有考上一中的實力，考不上，也就屬於不可抗力因素，去二中也沒什麼大不了的。
臨近考試，我的心就像懸在嗓子眼上了，我不停地咳嗽，在痛苦後得到喘息，可是一旦想到會考，我的心就會再一次地緊縮，進入下一次的死迴圈。睡不著覺，我想著能去早點學校臨時抱下佛腳，後來發現簡直是痴人說夢，離考試開始還有三十分鐘，我們就早早地進入了考場。
乾等的時間簡直是種煎熬。語文卷子發下來了，我看了一眼作文題，沒做思考，拔筆就開始寫前面的題目，生怕像以往一樣時間不夠，慌慌張張地寫作文。隨著時間的推移，我漸入佳境，慢慢也忘記了緊張，我專注於筆下的題目，似乎會考與平常的各種考試也沒什麼區別。直到——“距離考試結束還有十五分鐘的”提示音響起，作文還沒寫完，前面還遺留著選擇題的我著實慌亂了陣腳，我急忙趕完了作文，通讀一遍，趕忙著手於前面兩道令我兩難的題目。一道三分啊，我可輸不起啊，我暗自提醒自己道，我拼命地尋找選項中的邏輯漏洞，時間一分一秒地流逝，我記得那時我清晰地聽到了自己的心跳聲，漲紅的臉龐的溫度寫滿了窘迫。
“蒙一個吧，沒時間了。”
“要是我真找出錯誤的原因了呢。”
“別想了，想不出來的，白白浪費這時間，還不如去檢查一下錯別字，那個錯了才虧啊。”
“再看看。”
“算了吧，走了。”
我寫下了我沒有依據的選擇題答案。
過了一會兒，鈴響了，語文考試結束了。
我那時心想要是語文選擇題全對，我這場考試就穩了，畢竟我作文寫的不錯，其他的，至少不會太離譜吧。
我太天真了。
回到家，母親並沒有問我考得怎麼樣。而我又在一直重複著“我很緊張”這四個字，試圖看成玩笑，麻木著自己。
以下還有一個片段——
“媽，我想跟你說四個字。”
遲疑，異口同聲
“我很緊張”
一起笑。
母親似乎對我能否考上一中看得很淡，但是我知道，我看不淡。
接下來的考試我都貫穿著考試開頭結尾緊張，中間放鬆的模式。那是一種忘我的狀態，我很享受，因為它可以幫助我忘掉緊張。
我在每一場考試都加速狂寫，遇到不會的就直接跳過，為後來的思考和檢查預留充足的時間，我幾乎都能把試卷做上兩遍。最誇張的是，我英語寫到作文時還有將近一個小時(總共100分鐘)，英語是最後一門學科，我認真地草稿，一筆一畫地謄寫上試卷，想要完美地收官。寫完作文後，我依舊是通讀一遍，又將前面所有的試題檢查一遍，答題卡對好。時間所剩無幾，我靜靜地等待會考中了訊號的發出。
走出考場，我信心滿滿。
回家對完答案後，我更是胸有成竹。
我擔心的，是分數線跟去年的一樣高，那我就岌岌可危了，可今年大家有口皆說難，據說分數線會下降一點，我自然也就放寬心了一點。
可沒想到，分數線出奇得低，而我的分數也是出奇得低。
看到總分時候的我是懵了的，我懷疑係統是不是把別人的成績給我了，懷抱著僥倖的心理，我一次次地重登。在若干次嘗試後，成績終於發生了變化，我定睛一看，呵，小數點進位了。
我想，可能就是這樣了吧。三年的努力，就這樣化為泡沫了吧。
月兒彎彎照九州，幾家歡喜幾家愁。往是我看他人愁，今卻自愁化作稠。
我小心翼翼地點開了聊天群，看著群裡飛快閃過的資訊，我呆呆地想著：他們，都考的挺好的吧。那些平時成績不如我的人，考的也挺好的吧。為什麼是我?說好的只有極個別同學會在會考失常發揮，可為什麼偏偏落到我頭上?
英語作為我最拿手的科目，平常沒有下過115的竟然只得了107分，在對過前面客觀題答案後，我不知道改卷老師對我精心寫了四十分鐘的作文有什麼看法，抑或是在我檢查過一遍後答題卡上仍塗錯了，我不得而知。
即使到現在，我全然放平心態，仍沒有想通我那少掉的十幾分是在哪裡扣掉的。
我們那成績是先於分數線放榜的。儘管如此，面對著我的分數，我也知道我與我努力已久的目標一中怕是要說再見了。
那種失落和難過我不知道如何表達。只記得我心很痛，然後是不停地哭。我發懵的狀態一直持續到天黑，暗自流淚，默默無語。回到家後，我沒有胃口吃飯，疲憊地回到房間，用被子死死地蓋住了頭，一片漆黑中，所有悲傷的感情一湧而上，我慢慢的，從抽噎變成嚎啕大哭。我委屈，我不甘，我咒罵著改卷老師的不公。我的哭聲慢慢停歇下來了，可我的心卻依舊很痛，絞痛，堵得慌。
那幾天，我的情緒變得十分敏感，哪怕靜靜地坐著，想起會考，也會忍不住地流淚。家人們面對面的安慰，令我無所適從，我的眼淚總會像被打開了閘門一樣嘩嘩地下。
我讓他們失望了。
我抱著母親痛哭。她說，沒關係的，爸媽都不會怪你的。
我們談了很久。
後面的談論就算記得我也不知道該如何表述，已化作縫合傷口的一味藥，緩緩治癒著我的傷疤。
挫折、痛苦的負面情緒使人無法工作下去。家長們的閒言碎語更是使我痛心，他們總說孩子們是他們的希望。但是，孩子們的心聲卻被他們埋沒了。永遠跳不出去家長給的框架。西方學者曾這樣評價：“中國學生都是一群廢物。”也許在外國人眼中看起來很簡單的事情，中國國人要去花大量時間完成，效率還不一定呢。多少人曾為自己的夢想而努力著，但現實的分量太重了。生活永遠是一個謎，需要你一輩子去體味、去追尋。也許你可能沒有大款那樣有魅力，但至少你曾經努力過、奮鬥過，這就足夠了。霸氣盈胸，高山有頂我為峰，豪情壯志、乾坤朗朗我稱雄，還怕什麼，一次考試，決定不了什麼，努力，都是最值得敬佩的。
心存感激，永不放棄，即使是在最猛烈的風雨中，我們也要抬起頭，直面前方的勇氣。因為請相信：任何一次苦難的經歷，只要不是毀滅，就是一生的財富。
會考成績已經出來了，面對一個差生說必然是一個很大的壓力，是該去何方呢?人生的路又該怎麼走?無從知曉，也不知道該邁出哪裡一步。
隨遇而安是我的理想，我想離開喧鬧的城市，遠離城市的瑣事。像陶淵明說：“問君何能爾，心遠地自偏。”人們的自由時間總是太少了，白天總是最讓人興奮不已，而黑夜的恐懼總是讓我久久不能入睡。狗，算是人類最親近的朋友，它們的日子讓許多人羨慕不已。我們學得一些公式，也許為了應付考試，壓力迫使人們永停息的奔跑，如果來世，我願意做一隻狗。不需要再把名利與金錢當成枷鎖，也不需要去管人們的亂世。
人生是什麼，理想又該怎麼選擇，我們無從知曉，只有經歷了風雨才能見彩虹。
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