最近接连不断的雨下个没完，突然想念太阳的温暖，最近一直一直失眠，哪怕爱人就在我的身边，最近接连不断的雨下个没完，心有一点寒突然想念爱人怀抱的温暖？其实就算爱人不说我也明白是爱让我忘记了孤单，曾经一直以为自己很勇敢可以一个人面对生活里所有的孤单，曾经以为自己很勇敢可以一个人面对生活里所有的艰难，可是现在我终于发现我错了，错的一塌糊涂没有退路！我的软弱我的坏脾气只有在你的面前我从不遮掩？我的脆弱也只有你能看得见！
还记得曾经自己年少时的个性太强，还记得曾经的自己在你的面前是怎样的口无遮拦？还记得曾经的自己在你的眼里是一个“假小子”还记得曾经的自己幼稚的可以气的你翻白眼？并后悔当初没有听从你父亲的安排学医今日就可以不求他人的“撬开”我的脑袋研究一下我的思维怎么那么怪？其实我知道我知道你怎么说只是想让我开心是对我的宠爱！
当对你的依恋成为一种习惯，当你的怀抱可以埋葬我的孤单，当我的泪灼伤了你的心扉？当你决定用自己的深情做我身后最温暖的堡垒，我知道对我对家你付出了怎样的辛勤和汗水？当人生的路上每一次风雨来袭你都会和我一起用真心面对，我知道于千千万万个人中你是最了解我内心的那个人，其实你早就知道我的情我的心扉“世界很大，而我只需要一个小小的家，不必太过奢华，只要它足够温暖，可以包容我的任性和孤单。”世界很大，而我只需要一个小小的家，无论家在哪？只要有一个他！一个宠我的他！
一边听歌一边打字的感觉真好，电脑里有你我熟悉的笑，房间里到处有你的味道！为你有一种思念在我心中燃烧，这一种爱在我心中不经意的深种，让我对你的依恋越来越浓，让你的情在我的心中放纵放纵，曾经我不止一次傻傻的想你我的今生遇见是短暂的遇见还是刻骨铭心的相守！是一别匆匆还是携手白头？是此生冥冥注定的遇见，是轮回中虔诚修渡的尘缘。是偶然间闯进彼此的世界，还是你我注定成为彼此生命里的一部分，无可割舍动骨铭心再不放手！
喜欢你曾经对我说过的话，无论这世界有多大有多复杂，我只想用心给你一个家，一个完整的家！也许并不豪华？可是我会用真心陪你走过人生余下的所有冬夏，也许爱并不需要轰轰烈烈的付出，可是你却一点点的让自己的深情在我爱的世界里深重！
爱，是人类中最纯洁的情感，是人们内心喜爱的代言。爱，犹如空气般无处不在；时而又无处寻觅，让人觉得世间似乎并不存在爱这种物质。可是，爱，永远存在于我们身边。
这个暑假，我原以为会以平平度过而告终，可没想到妈妈给我安排了去北京旅游，这可让我激动了好一阵呢！下了飞机，去了天坛，只觉得十分新鲜，并没有感到什么异样，回到旅馆，一想到要“自立”，要自己洗衣服，还要将自己换洗的衣服晾干，又没工具，还得想办法，心里就不禁一阵寒碜，尽管在出发之前已经有了心理准备，但心里还是有一股莫名的酸楚。“母亲的关心，自己在家的惬意，‘衣来伸手饭来张口’的‘皇帝’享受”都在不经意间浮现了出来。唉，人生地不熟的，哪里会有人来帮我呢，看来还得我自己动手了。这下子，本来来北京的十分热度顿时少了三分。第二天去故宫，原本高高兴兴的，可偏偏下起了大雨，而我又正好没带伞，真是“福无双至，祸不单行”啊！雨越下越大，很快我便“不失所望”地被雨淋成了“落汤鸡”。本来想向旁边的游客借，可下着这么大的雨，又有谁肯借给我呢？看到别人都有带伞，没的也有人照应，而小孩子更是不得了，有大人陪着，在一旁嘘寒问暖。这可“妒忌”死我了，想到以前从来都是母亲给我准备好的，和母亲在一起是“要风得风，要雨得雨”。现如今我“只身”“闯荡江湖”，只有靠自己，自己没准备好也怪不得别人。不知不觉中，我不禁潸然泪下，哽咽了起来。这哭也仿佛无止境似的，混着头上不止地下滴的雨水流下，分不清是泪还是雨水。
可是，正当我“失意”之时，没想到我旁边的阿姨向我伸出了援手，借了我一把伞。伞不大，也不新，半成不旧的样子，但其中包含的那份爱心，那份向身边需要帮助的人伸出援手的爱，却深深地温暖了我，使我原本因淋雨而发颤的身子，一下子似乎也好了不少。原来，世间也仍有爱。
回到旅馆，我也已是累极了，洗了澡想洗衣服，发现身体已是无力可动，四肢发软。习惯性地用手背去摸摸额头，竟然发现我发烧了！没想到我第一次出来却在第二天就生病了，心中便涌起了无限的酸楚。要是和母亲一起来该有多好啊，我也不需要担心什么了。此刻，我一下子醒悟了过来，感受到了在家。在父母身边的温暖……正当我在思念家中的幸福日子时，刚才借伞给我的阿姨不放心我，给我送来了姜汤，这亦使我坚定了爱的理念：爱，不只存在于亲人之间；爱，无处不在。其实我们身边并不缺乏爱，而是缺乏发现爱的眼睛。
只要心中有爱，爱就会环绕着你。我发现了爱的真谛，它赐予了我探求爱的力量！
1993年5月16日星期一晴
我又回到了家里。当我站在家门口时，门紧锁着。我知道爸妈又到地里干活去了。放下包，我就朝空旷的田野走去，远远就看见爸妈正弓着身子在阳光下锄草。轻轻走过去，我什么也没说，妈却先开了口：“你现在怎么回来了？”“回来拿蚊帐。”我说，“上次回来时忘了把蚊帐带上，昨天一晚硬让蚊子给咬了。”爸在一旁锄着草，没说什么，妈也没放下手上的活，只是对一位同村的婶娘说她前日给我算了卦。算卜先生说我今年没有好运气，说我太过于相信朋友，因而会上朋友的当，还让我5—7月份要小心一些……听着这些，我不觉心里一怔：妈平时是不相信迷信的，怎么现在却要为我算卦呢？我知道，这是妈为了我好，所以她才违心地去为儿子算命，我还能说什么！妈眼眸里那一份温柔的关切，已经使我的心掠起一阵酸楚。“那你什么时候走？”妈问我。“拿了蚊帐就走。”我说着便无意望着地里的草。那些草生得浓绿繁密，在还未成长起来的幼嫩的花生苗下生长着，像一层绿色的毯子铺满地面，压抑着苗圃，也压抑着爸妈的收获与希望。顿时，我似乎就觉得我身体里有部分幼稚正如那些草，面对着爸妈的汗水与艰辛而无知地傻长着。
“这么快就走，那你就拿上钥匙回去吧。”妈妈是最能理解她的儿子的，我在心里默然而语。可没到家一会儿，妈便独自一人回来了，那么爸爸肯定一个人正在地里仍旧沉默地锄着草，锄着因我而滋长在心头的心事。我好难受，这就是父爱那深沉的内涵吗？我问自己。
趁着妈准备上楼拿蚊帐，我说：“妈，不要去算什么命了，这东西只是迷信，你信了，还不知道要怎么的去担惊受怕，何必呢？”妈也没说什么，只是轻轻地嘱托：在学校要认真地学。嘱托完，便又上厨房为我煮鸡蛋下面条去了。我只是感到自己根本就不想去吃那些，但没阻止她的行动，爸干活一定饿了。
下好面条，因为我不想吃，妈又为我开了一瓶罐头，我想让她也吃，可是妈却不吃。仅吃了一半，我已经没有进食的欲望。“你怎么又吃得剩了，拿你没办法。”妈似在责怪，而后喝了一口汁水，口里念着好酸。“好酸”，生活里不也有酸甜苦辣味么，这莫不就是爸妈从我身上品出的滋味。什么时候我才能聆听那一声“好甜”从妈的口里说出来了呢？我反问着自己。
要走了，我还得赶去县城里的车。当我的脚步逐渐离开村畔时，我悄悄地回视着渐趋模糊的家门，心里不禁就吟起了孟郊的诗——谁言寸草心，报得三春晖。不错，那深浓的父母之爱，我什么时候才能报答，我该怎么报答呢？我，唯有努力，但愿我每一次努力的汗水都是我对父母之心绵薄的报答！
最开始写日记是一种任务，疲于应战，老师的老掉牙的理由，美其名曰，提高同学们的写作水平。“还不是偷窥，因为怕偷懒，每日都要批阅，老师真是不知疲倦，对隐私也要费心思的“了解民情”。”那时的我就愤愤的想。不得不恨得牙根痒痒的划着寥寥几笔的流水账。
骤然就到了有心事的年纪，偷偷的有了小秘密，秘密放在心里太多了，终于主动买了本五毛钱的本子，记录可爱的小秘密。
那时候的秘密真多啊！妈妈瞪了我几眼，爸爸妈妈吵架了，学校的男孩子怎么欺负女孩子了……记忆最深刻的一件事，就是，学校的老古董和家长们最忌讳的早恋事件，记得哪个男孩追求哪个女孩，放学后，带领一大队人马，浩浩荡荡的“护送”他的天使回家，还写了肉麻的情诗……
国中的小本子，渐渐变的模糊，搁置在角落里。转眼到了高中的季节了，记得入学的那个时候，合欢开的真是热闹！
青春期，到了成熟的阶段，青春期里的小成熟，是种小叛逆。日记本也变得高档了些，是那种加了密码锁的硬纸壳小本了。有秘密的人都舍得为此付出昂贵的代价，不知道哪个青春偶像写手的预言。那时候的秘密更多了，还经常提防整日捕风捉影的老妈的偷窥，咬咬牙，买了加密的本子。秘密显得保密性更高了！
划啊划，栀子花开，百褶裙摇摆，那时候的校园里，总能嗅到阵阵清香。划啊划，为了争夺友情，进行的“战争”。划啊划，选择未来路途的。高二年级。划啊划，被硝烟笼罩，高三那段为了理想而奋斗的艰苦时光。
记录好同学录最后一个人的名字，吃完最后一顿毕业饭，唱完最后一首歌，合影了毕业照，日记，被翻到了最后一页。
那个青涩单纯的时光，在日记的时光机里定格了。
大学时光开始灿烂夺目，日记本，不再被需要，坚持了六年的习惯停止了。不再像岁月洗礼的老人，絮絮叨叨、念念有词的划着日子，记着像流水账似的小秘密。忙碌了，浮躁了，想静下心记录开心或者悲伤，都变的不再简单。或许对着笔记本敲键盘的时间更多一点。在一首歌里，回想那个日记本陪伴的青涩的日子，青葱岁月里，总是很简单、快乐和被知足，连小忧伤也是羞涩的探索。
原来，日记本也学会了成长，丢弃青涩，成长了。现实、理想、责任，像滚滚洪水，不请自来。也丢掉了写华丽小说的八零后写手，喜欢上更有纵横度的老一辈作家。才发现，歌越听越老，电影越看越简单，越来越喜欢尝试苦的东西，越来越喜欢，和成熟有关的词句，诸如此类，每日更替。
你写过自己的小秘密吗？还有保存起来的记忆吗？
日记本，放在一个角落里，堆积了一层灰尘，想要回味的时候，找出来，躲在自己小世界里看着日子，傻傻的笑。一种成长的味道，越来越浓烈。
我该如何将你忘记
曾经我的心是最空荡的，所有的事我都可以置之不顾，所有的人我都可以不珍惜，甚至我的生命，我也看得很无所谓。即使受伤，我也会自己舔舔伤口，然后继续对这世界微笑，曾经的我是那样令人心疼，不，应该是我心疼这个不被我看好的世界。可是直到遇见了你，一切瞬间消失。
千不该万不该在相遇的那天看到漾着微笑的你，那个微笑，像在我的心中开出了一朵灿烂的花，那个微笑，像是在我平静的心中扔下一块石子，心中涟漪万千，可惜让你知道我常常要哭泣。在不经意中将你放在心中，在渐渐的流沙里将你融入我的生命中。于是我懂得了我的生命中有浓密，我就要好好珍惜和保护我的生命。逐渐发现你是一个人像风一样的孩子，你的欢乐就是我的开心，你的悲伤就是我的痛苦。越来越不在乎别人的眼光，眼中只看到你的影子。关于你的一切，都会紧张得不知所措。我可以全然不顾所有人，唯独不能将你落下，我可以丢弃我的生命，但我舍不得你让你一个人留在这个世界，虽然我知道你身边不乏陪伴你的人。依恋着你温暖的问候，虽然我知道这些你同样会对其他人说，渐渐以来你的若即若离，一个小小的动作都会牵起我的一阵悸动。一个简单的微笑足以使我空荡的心满足。
就是这样的你，就是你的笑，你的孤傲，你的若即若离，你的冷酷，你的完美，直到最后的离去，都是这样的无声无息。当你说再见的时候，我已经知道，还是不如不见。你诀别的身影，我泣涕如雨的泪，一起向这个世界彷徨。我知道再也寻不到这种撕心裂肺的感觉，漫天飞舞的雨滴是分享我痛苦的精灵。
于是，我又恢复到原来的样子，一个人摸着黑跌跌撞撞，虽然我已经习惯在黑夜中寻找一个人角落，虽然只有在黑夜来临时才能真正明白自己的心那么空虚。突然觉得好害怕，再没有你的气息，虽然你离我而去已经有数不尽的年头，虽然我一直相信时间可以淡化一切哀愁，却发觉我实在太脆弱，我没能做到。一整天忙忙碌碌，一整天将脸都笑僵，始终忘不了那一阵一阵的揪痛，以为我的心已经炼化得如同钢铁般硬，不料却如此之脆弱，脱下伪装的我，就像失去翅膀的蝴蝶，尽管拼命的想飞，沉重的心却将之阻隔。等待末日的来临，痛已将我的心麻痹。一个人的街道，路灯将影子拉得好长好长，就像惆怅的心，我踩下一个个沉重的脚步，留下一地的苦楚，卸下伪装的我，真的像个小丑，在你的眼中，我卑微得不如一粒沙子，在我的心中，你就是一片天空，天空丢了，剩下满心的空白，该如何填补……
摸摸伤口，我隐藏在角落，不想被人发觉，其实就是一个被世界遗忘的人，卑微得如同尘土。我该如何将你忘记，消失得无影无踪的你，我该如何将你忘记，给我希望又让我的心破碎得刺人的你。这条路，太坎坷，我该如何忘记？
拜读过某网友的“爱的日记”，内容是鼓励自己将爱的日记进行到底。大概，作者是为男士吧，相信是天性，让男士坚持做这样一件矫情的事确实需要鼓励。在此，我也给那位勇者打打气吧，有些事情，根本不用在乎能收获什么、收获多少，坚持就是最饱满的果实。
多年好友，在大学里谈的是两地恋，两人相隔17个小时车程，穷学生连电话费都要省，更何况是车票了，所以，联系两人的是短信爱情。
初恋的一对，女孩用精致的笔记本纪录下了两人互发的每一条短信，而且是秘密进行的，为了多年后两个人坐着摇椅仔细回味，她要让他知道，她是多么的爱他。每当说起此事，女孩满眼都是笑容。
可惜，两人还没到团聚的时候就做了纷飞燕。女孩一怒之下把所有的短信纪录都寄给了他，那时的她，大概是觉得，抛弃那些笔记本就可以抛掉所有的心伤了，大可以选择扔掉、撕掉或烧掉。
寄给他，我想是女孩对这份爱的留恋吧，即使分开了，她还是要让他知道，她是多么的爱他，现在，终于不能继续爱了。
假如他还爱她，收到过往的纪录，他也许会流泪吧，谁知道呢，人最会的就是欺骗了，尤其是道义上善良的男人，他们不会快刀斩乱麻。伤了人，还放出一堆“我曾经很爱你，不直说是怕你伤心…………”的屁。
我也曾经写过爱的日记，用和了糖的心去记录跟他相爱的点滴，然而，幸福的时光总是被人透支着，幸福的时候总没有时间去回味，也不需要去回味，眼前的快乐就可以让人飞了。
直到有一天，他离开了，我用泪光翻看过去的记忆，已经辨别不出真假了。每一个细节总会让我心如刀割，那时候，多么渴望一切都不曾发生，幻想着，当初如果没有开始，现在的自己是多么的无悠，心是多么的透明。每每此时，现实总跳出来打破一切幻想，久而久之，厌了、倦了，面对了一切，开始新的生活。
自那以后，偶尔发呆。发呆的时候是真的呆，头脑一片空白，仿佛世外桃源一般，这也许就是后遗症吧，记忆残缺了，即便是被强迫的，还是每人想要把他补齐。
上任男友是个会放一堆屁的人，但愿下一个够男人！
过去很久的事情了。不知不觉间，我现在也应该属于待嫁的年龄了。虽然成家的念头不是很强烈，但我还是被传统左右着，虽然不想，但是应该。再加上，同龄人很多连宝宝都有了，难免感触良多。还是等待缘分吧。
很想把“爱的日记”坚持下去，也许吧。但愿我不要忙到连发呆的时间都没有。
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