随着年龄越来越大,友情这东西似乎离我们越来越远。
人们都说,真正的友情是不掺杂任何杂质的,谁又曾想过,如今的社会不仅仅改变友情,还在不断的改变着每个人。
之前我工作的一家公司,每天早上大家上班,都会挤出笑容相互问好,我也习惯性的微笑着像每个人点头,可内心却是不悦的,想必他们也和我一样。看似祥和的背后却是种种针锋相对,暗地里勾心斗角。毕竟大家都存在着利益关系,别人不害你已算是万幸,哪还有人掏心置腹的当朋友。
凡是是存在利益挂钩的朋友,都不算真正的友情,看有些书上写的,真正的朋友不必经常联系,而当你落难需要帮助时,对你伸出双手的那个人才算真正的朋友,而现实生活中却经常是,当你真正落难时,你只想得起经常联系的那些人,而真心愿意为你伸出双手的人,他却不知道你落难,又或者你根本想不起有这么个人。
有时,我甚至认为,学生时代的友情是相对于比较纯洁的,的确如此,有些友情是纯真而不可忘记的,而这种友情要长期的保存下去,必须要有一个重要的前提,那就是你们两个人的生活状况必须相似,确切的说就是生活水平要在一个档次里。假如一个家财万贯,另一人穷困潦倒,要讲友情几乎是很困难的,何况中国不是有这么句话:“人穷志不穷。”不是有钱的放弃,而是穷困的清高,而现在的大多情况是,贫困不至于,只能说不那么富有,各种自尊和讨厌对方摆阔的心理,又怎能走到一起。
当然,任何事情都有例外。
我有这么位朋友,挺抠门的,可以说喜欢蹭吃蹭喝,为什么我还把他定义为朋友,很简单,他虽然抠门,但对任何人都很热心,虽说有时谈天说地,但不会暗地里耍阴招,有时你让他帮你跑跑腿,他也到挺乐意的,也不嫌麻烦,甚至你觉得无聊,没有人陪你,只要提前说好你请客,他随叫随到。
有人问我:“他这样子,你怎么还把他当朋友呢?”我笑了,其实有这么个人不也挺好吗?他愿意听你唠叨,愿意为你跑腿,并且不爱生气,你无聊时最能想起的一个人,吃点喝点又有何妨呢?别人对你礼尚往来,但谁又有那闲功夫来搭理呢?
之所以说这些,只是想说,其实朋友不一定要那么完美,总会有那么点点缺点,所谓人无完人,也不一定要等到你需要帮助时向你伸出双手,只要他不在你困难时奚落从而落井下石就够了,毕竟有些人确实是有心无力的。
友情,是不需要天平来衡量付出与回报的,关键在于平衡好自己的心态。
当友谊已成往事
窗外雨稀稀离离的下着不停,树木沐浴在春雨中,小草也奋发向上,偶尔一两声鸟叫,打剥了春的宁静,风吹过一片释然。
慢步于雨中,顿感无聊,翻开电话薄,想打个电话,竟茫然不知打给谁?有的电话在手机里,竟几年没有联系,于是开始删。
或许到最后只能一个人走下去,欲将心事付瑶琴,知音少,弦断有谁听?
有的时候竟十分怀念过去,那时候都那么单纯,虽然什么都没有,确有那么多朋友。
但是随着时光的流逝,人却越来越复杂,想要的越来越多,想要握在手里,但最宗的最踪放开手,依然什么都没有握住。
这或许就是人生,事实上我们什么都没有,只是曾经拥有过。
于是曾经却是那么那么的值得怀念,那时候我们可以互帮互助,可以彻夜长谈,谈自己的不如意,谈自己的小成绩,而如今却再也没有了联系,再也没有的交集……
世间风云变换,抓不住,看不透,更无法预知。
大家都很忙,忙的忘了曾经的鑫鑫想惜,忘了曾经的坦诚相待,更忘了那时候你是那么的信任我,我是那么依赖你……
但是每到夜深人静的时候,总是感动于过往不能自己……
孤孤独独往下走,或许忘了来时的路,再也回不去……
那时的天是那么蓝,云是那么淡,我们是那么无忧无虑。
风依旧,雨依旧,这样的雨再多年以前也是依旧,但确早已是物是人非,再也没有那种心动如初的释然,也再也没有那种淡然,心安理得的的接受……
生命中那么那么多的过客,只是在你人生旅途中,短暂停留,然后各自各自离去,当做陌生人。
于是不要刻意挽留,就像这留不住的风,流不住的云。
多少年过去了,想起以往的种种,心里竞然有暖暖的感动,或许以后再也没有那种温暖的悸动,如同这大好时光,综究一去不复返了……
活着真好,明天的暖阳,和煦的春风,总是不期而至,或许只是苍天的眷恋,看到我们太孤独。
我们都是孤独的的孩子,在陌生的道路上缓缓行走,终究没有方向,漫无目的。
于是抬起头,昂起胸,迎接明天的生活,不管它是好是坏。
于是这样的生活,茫茫然清醒,也浑浑然觉悟,生活的脚步一往无前。如同是一个倔强的孩子。
我们都是孤独的孩子,在漫无目的的行走……
栀子花开又是六月,又是栀子花开的季节。
仿佛昨天还坐在窗边的书桌前,我们那些纯真笑脸,还在教室定格永远。
记忆里留存在书面的碎片,仍然时不时地接受兀自的思念而拼凑成不完整的过眼云烟。黑色水笔,渲染了青春桀骜的流年,却不曾发觉真正用心度过的是几个不朽的昔年……
假如,我们回望以前。坐位前,是否我们消失课堂的身影能够永远停留于出现。
假如,我们在梦的彼岸。现实以前,是否人人蓦然醒觉快乐锁于原点,悲伤成为记念。
不知不觉的故事继续上演,似水的流年不曾惊觉,我们直至梦想的彼岸里才感知颠簸的疲倦。行走,渐行渐远……
或许诺言只是滴落在吸水纸边的雨点,当挥手告别的顺间就带动了纸卷走了思念…也许不曾发觉,你站在路口的另一边,却听不到对面我默默念着的那句再见…
遗忘在逃课记忆的几个傻面孔,放肆奔跑在球场上的最后倔强,笑语停留在后山林荫的枝头,彷徨开始悄然进入我们的身影。
友情仿佛眷恋了我们彼此间的每每忧怜,从此慢慢淹没了灰色的记忆。然后丢给我们一地的时间去装上告别昨天答案的明天。
我只能靠拢掠过的气息去温存刻录回忆里的光碟。放浪在校园林地的背影渐渐随着时间齿轮的磨迭消融不见,那些微至着背的侧脸,蒂落在烟头里的视线,静默地消失在现实与青春之间。
闭上眼,燃起烟,让浮雾游走在思绪间,努力想起停留在学校的言语、依旧的声音。夜幕告诉我原来还如此的想念那些放荡的瑾年。倔强对抗时间的无言,强忍着那最后一点谎言。
最后的最后,命运的交跟线为我们划清了界限,层次的分戈点。
毕业了,距离……
人,是不是都有多重人格,这一秒觉得新鲜光彩,下一秒觉得暗淡无光,(就在前两个小时,我还觉得孟婆的碗不怎么好听,融入不进去,然,就在现在,我觉得这首歌也是很还不错,也许是现在比较安静了吧)但我们仍相信自己是坚强的,并且是毫无理由但是坚定的相信着。或许,我们有时候会软弱,但我们也往往拒绝承认。其实,承认软弱有什么不好的呢?至少证明了你有真正在乎的东西,或者是人。
人,最软弱的地方,就是舍不得。舍不得一段不再精彩的感情,舍不得一份虚荣,舍不得掌声,我们总是舍不得那些曾经陪伴过我们的如烟花般绚烂的短暂瞬间。就譬如一个孩子,他从国小到中学,一直都是成绩很好很优秀,受老师的喜爱,受同学们的崇拜,他一直以为自己就应该这样的生活下去。但是,进入大学以后,他却发现,在他周围的同学不再对他有那种崇拜的感觉,他也只是老师眼中的一名普通的学生而已,因为在他身边的同学都与他一样优秀,甚至比他更加的优秀。他舍不得丢弃曾经围绕着他的那些掌声,那些或崇拜或赞赏的眼光。因此,整日的郁郁寡欢,成绩也不断下滑。他的身上,曾经的那些荣耀更加的减少,甚至消失,有时候可能还会转化为其他人对他的不赞同,他总是端着他的高姿态,却没有可以让别人对他尊敬的理由,久而久之,恶性的循环就这样的展开了。其实,若是舍得,一切或许会变得不一样,结果也可能会好的很多,他会发现自己只是平凡的一员的时候,想要不平凡,就会暗暗地努力,而在以后的日子里重新站在他向往的掌声里。
有些东西,你越是舍不得,它越会离你而远去。就像手中的流沙,你松松的握着,它也就静静的躺在你的掌心中,若是你怕它滑走了,握紧了手,你收得越紧,便会有更多的沙子从你的指缝中溜走。
我们总以为,最好的日子会是很长很长的,不必那么快离开;可是,四年时间一下子就走了,我们也就这么聚了,散了,变了;记录点滴,承载着记忆的方舟,最大的勇敢便是放弃,最大的智慧便是舍得。一句古言说得好:没有舍,哪有得?人,只是一个瓶子,你若不时不时的倒掉一点东西,新的更好的东西就装不进去。而旧的东西可能也并不会像石头一样长久的不变。就像毕业离别,没有那次的分离,也许此次去福州,也就吃不到俊义亲自下厨煮的饭菜了,也许就没有机会跟仙鸿一起狼狈的吃福州凉皮了,也就不能感受到离别是为了下一次的相聚所深藏的韵味了。
舍得舍得,有舍才有得。若是我们懂得如何割舍,生活也就不会那么矛盾,那么惆怅了,生活也许就是另一番滋味,一直都坚信,想要的就该去追逐,人生不应留有遗憾,生活的底色是透明的,无色的,可是,是什么染上了伤感的底色,又是什么让夜色忍耐着沉默,你的错,我的过,暗了明月,秋风有点瑟,怎不惹人泪落。奈何桥上的一撇,挥不去的是谁的缘孽,而我纵使心有相思之弦,几经轮回的周折,故事在叹,城外早已兵荒马乱,而此时的你,又在轻挽谁的臂弯。福州农大到福州南的公交路上,车上放着张栋梁的当你孤单的时候会想起谁,那时我问了自己,是呀,当我孤单,我会想起谁,谁又会在孤单时想起了我。
走过一些路,才知道辛苦;登过一些山,才知道艰难;趟过一些河,才知道跋涉;跨过一些坎,才知道超越;经过一些事,才知道经验;阅过一些人,才知道历练;读过一些书,才知道财富;多一点快乐,少一点烦恼,累了就睡觉,醒了就微笑,生活怎么样,自己放调料。现在想让一切顺其自然了,不再想刻意的去追逐,特别是在情感这块,不再想主动去追寻,也许这不像我,但我会努力去让自己将它顺其自然,也许将来的某一天,我会哭着对自己说,这都是自己酿下的错,也许有一天我也会觉得,人就该这样,活得潇洒点。
光阴飞逝,眼三年的国中生涯即将结束;回顾自己走过的路,畅想憧憬的未来,心中那个“绿色”的理想,真正能实现吗?心中油然而是……
记的刚上九年级时,觉的九年级的生活既是紧张又是繁忙,从早到晚,忙个不停;九年级是灰色的一年,九年级没有阳光,只有硝烟弥漫,我们只能在这样的战场中好好地发挥一番。
早上,才5点多,闹钟就开始拼命地叫唤“懒虫,起床,懒虫,起床……”一遍又一遍在耳边鸣起!“无奈啊,九年级了”!到了学校后,一天紧张的学习又开始了,语文、物理、数学——简直是五花八门。“铃”——晚上的第二节自习已经上完了,我眼巴巴地看着七年级、八年级的学生走向校门,他们可以回家了,而我们……“无奈啊,九年级了!”又是一句慨叹。
好不容易过完了一天,今天才刚上第一节课,就被化学老师领到实验室去了:“今天由你们自己来做关于氢氧化钠和硫酸铜……”化学老师一惯的声音响起,看,话音刚落,同学们就开始了实验。待到下课铃打响后,我们又纷纷进入了教室,准备着下一节数学课……不过,偶尔也会放松放松,这不,在那边宽阔的操场上,一些男同学正激烈地进行着篮球比赛呢!所以我不得不说九年级是富有情趣的!
为了迎接即将到来的会考,每个同学都忙的像热锅上的蚂蚁。正是由于这样,同学们之间竞争也越来越激烈,越来越残酷了,这就是所谓的挑战,生活的路处处布满荆棘,面对着短暂的时间,面对着父母的那堵高墙,面对着一张张试卷,面对着一个个锋利刺骨的分数,自己的担子不觉地重了起来。国中已三年了,关键就在此一搏,三年的劳累,三年的成果,三年的心血全都是为了两个字——会考。
回眸过去,一个个寒冷的冬天,凛烈的寒风吹打着弱不禁风的脸。一个个炎热的夏天,在酷日下赶来上学,任凭着风雨的摆弄,还是熬过去了,难道只剩下这短短的几十来天就不能再努力吗?理想之梦,橄榄之梦,是我所希望的,是我所期待的。
“人生能有几回搏,此时不搏何时搏?”国中生活已随烟而逝,但充满希望的明天会更加绚丽多彩,努力奋斗吧!明天会更好!
大学毕业伤感日志
又是一年毕业时,毕业时的你,毕业时的我,驻守在青春的格子里。我们不曾远离。——前记
六月,如期而至。和约定好时一样,毕业就在门前,好像随时都可能破门而入,把大家分离。大学的时光就这么转瞬间逝去,恰似那句“如花美眷却抵不过似水流年”中体现出来的绚烂与短暂,在悄无声息中消去了痕迹。心中禁不住感叹着:毕业的日子,终于也还是来临了。
这个喧哗灿烂的季节,却又是一年毕业时,大学四年过去了,或许我们每个人都在想我拥有过什么,失去过什么,而最后留下了什么得到了什么。思索着这四年的每个记忆深刻的篇章,舍不得忘却的情谊以及成长的轨迹成果。这些都像日历在眼前翻过,沙沙的声响,也似心灵在低语。四年,有多少数不尽难忘的时刻,初入学的懵懂,入学后逐渐的成熟,这一步步的蜕变,一层层的苦难争扎,快乐欢欣,所有的遗憾与满足,依次的就这样不留情不留痕迹的过去的。想留下的留不下,不想铭记的却像烙印一样刻在内心深处,我想这大概会是每个大四学子潜意识中的感受。
毕业在际,分离在际,我们要离去那些一起朝夕生活了四年的舍友们,还有那些四年里一起上过课逃过课同学们,那些一起疯过哭过笑过不顾形象在校园飞奔过的死党。我们忘不了,甚至忘不了每一个感动的细节,忘不了自己最初的形象。虽然这短短的生命历程中经历过几次毕业,明知的痛苦却总是逃不过,甚至在这时我们会有点恨,恨这时间匆匆,似乎一切没有开始就要结束。我们来不及感叹,来不及回首思念。我们的身影留在了别人的生命里,别人的足迹也印在了我们的岁月中。我们真挚地爱过拥有过,舍不得坤舆湖畔的花花草草,舍不得北街的熙攘拥挤,我们会舍不得这个别离的日子,很多人也许在分离会此生没有了交集。
我们怎能舍得四年的情,在这个又是一年毕业时的间隔。多么希望生命中的一刻钟可以永远停留住,留住美好的瞬间,留住你我的青春,定格在似水流年。毕业换言之为开始,新的开始,心中祝福着一起走过风雨四年的你,可以前程似锦。又一段人生路程,没有了昔日伙伴们的厮守陪伴,此生的路依旧会坚强的走过。祝福你们,那些毕业生,那些在六月结束又开始的人们,生命中有过的历程就是最美丽的风景。
又是一年毕业时,愿你平平安安,一帆风顺。
又是一年毕业时,再见母校,再见。
昨天送走了F,好伤感。每每想到,再也不会有那样的陪伴,就觉得心疼。人一个个走了,心里开始空荡荡。
一个人待在寝室,没有了以前的嘈杂,没有了以前的碍眼,这一点倒是挺好。有些人从现在开始就真正从我的人生中退出了,永远不会想起更不会怀念,只配默默消失。
22号的晚上,班级聚餐,大家都流下了眼泪。当我的泪水也夺眶而出的时候,我也明白了大家泪水中的含义。同学之间,有些情谊,这辈子都不会再遇到了,心里满是感激和不舍。回想过去的日子,悲喜交加,内心有悔恨也有怜惜。毕业了,有些话不说,就再也没有机会去说了。
不得不承认,这几天内心非常忐忑纠结。忙忙碌碌地做着毕业的那些琐事,心里往往感慨万千。对自己说,把东西都沉到心底,封存起来,那些美好的回忆,永驻心间,而那些痛苦的不堪的就让它随风飘散。大学四年的生活,有太多可以去拾掇的东西,满满的都是记忆。是我第一次活得那么充实,是第一次用最短的时间来获得最多的成长。
这几年的生活,必将是未来生活的积淀。不论是学习方面还是生活方面,大学的生活都让我学会了很多。怎样独立地生活,怎样珍惜每一分钱,怎样与人保持合适的距离,怎样有坚持有毅力地做完一件事情,怎样让自己开心快乐,等等等等。青春就是这样,像半透明的黄昏,一半是明媚,一半是伤感。让我用心去感受,用心去记忆,将之画上完美的句号,继而展望和期待幸福快乐的未来!愿我亲爱的朋友们,一路走好,我们要相互铭记,一定!
在我上高中时我就羡慕恋爱中的人们,但我迫于考大学的压力,我一直没有追求过自己喜欢的女生。但是当我考上大学我就开始了我的恋爱的生活。那是我是大一下学期,我追求的女孩是一位学生会的干部。当时她在一场晚会中担任主持,她的白色上衣和灰色裤子的搭配彰显出了她的清纯可爱,同时她的披肩长发更体现了她的时尚和美丽。从那一刻她的美丽就深深的吸引住了我,我便开始疯狂的追求她。我调查她的课表,记录她走过的每一处地方,就这样我对她经常地邂逅,没有过多久我们就开始熟悉了。终于我在一个晚上手里拿着鲜花开始了我的表白。开始她没有答应。经过我的穷主猛打,她最后答应了。就这样我们开始了我们的恋爱生活。我们在一起一直很快乐,我一直以为我们毕业之后我们就可以结婚,我们就可以一辈子生活在一起,过我们的幸福生活。
可想象是美好的,现实是残酷的。转眼间我们就要毕业了,终于我们在决定工作的选择地上发生了矛盾。她的意思是去她所在的市区工作,这样她就可以经常和她的家人在一起。而我则要求回我所在的市区工作,这样我可以照顾我的父母,因为我家就我一个孩子,如果我在外面工作我的父母就会没人照顾。面对如此的争执,我们的争吵越来越严重,最终我们选择了分手。虽然我对她有深深的爱,但是我不得不分手,。因为我的父母对我来说是最重要的。我不可能为了我所谓的爱情抛弃我的父母。
大学的恋爱是美好的,因为在这场恋爱中恋爱中的人没有利益的驱使,他们完全是出于自己的喜欢和感动。他们不会因为的富有而选择你,因为没有走出大学的学生是最纯真的。他们的爱情也是纯真的。但是大学的恋爱也是伤感的,在最后毕业之际,大多数人注定面临着分手,注定各奔东西。
时间就这样悄然而逝了,没有一点点的犹豫,就这样溜走了。离别就这样悄悄的到来了,我们红了眼眶,努力把最美好的一面停留,定格,可惜是那么不可能。
还记得我们刚进校园的场景,是那么的天真无邪,而如今以是物是人非了。我们长大了,该说再见了,却不知道下一次的相见是什么时候。我还记得一支铅笔是我们缘分的开始,是我们第一次交集,从此便有了交点。在我的眼中,你是学霸,帅帅的学霸,而我是个学渣,可是我们仿佛没有交流中所谓的一层墙,你是我最好的倾听者,是我最好的安慰着,因为有你在,我从来不用担心我的世界会消失笑容。
时光将我拉回那段最美好的时光。“嗨喽,我回来了。”“回来了啊。”“嗯嗯,你嘞,中午睡得好吗?”“好啊。”然后我就开始滔滔不绝,而你也从不耐烦,一边写作业一边配合我说。现在想想真是美妙极了。“这题怎么写啊?”“这道题目是中位线,来,我教你。”你在一旁细细讲解,我在一旁静静聆听,多么唯美的画面,由我们诠释着。和你说话的时间总是那么快,一转眼我们就要毕业了。从此以后我的世界可能不再有你的身影了,不免又伤感起来了。
你总是那么耀眼,走到哪里都能散发不一样的色彩,茫茫人海中我总能找到你,是否再一次说明了我们的缘分呢?毕业季总是那么令人伤感,动不动眼泪就会溢出,一下子就会泪流满面。分别那天,我们笑着挥挥手,哼着我们偶像的歌,眼泪就这样掉落了。我们说好不哭,说好要笑,说好要把最美的一面展现出来,可是事实证明我们做不到。因为我们的友谊已经是那么那么深,你已经是我世界不可缺少的一抹风景线,没有你,我的世界难以想象,所以在离别前夕,我让自己不要去想那些东西,不要去想再见。可到了该说再见的时候,我任性的抱了你,那是我们第一次拥抱,是那么温暖,我不想松开抱紧你的手,我在你的怀里哭的泣不成声,你拍拍我的肩说不哭不哭,被你那么一说,我哭得更厉害了,我们就这样紧紧抱着对方,谁也没有松手,谁也不愿松手。我眨了眨眼睛问你,我们还会再见,对吗?你说,对。我看见你眼神里的坚定,仿佛看见了我们下一次见面的情景。
不管未来怎样匆匆,我都在下一个转角等待我们的重逢!毕业季,我不会再悲伤,因为每一次离别都是为了更好的成长!
又是六月,又是栀子花开的季节。走在学校,看着路旁已经开放的栀子花,闻着淡淡的清香,飘荡在空气中,混杂着点点热性,点点紧张,点点回忆。
去年的六月,我们曾走过心存胆怯却又期盼的大学联考,走过举棋不定的填报志愿之旅,走过依依惜别的毕业聚会,走过第一次背起行囊踏上离家的那列火车,走过对未来的美好憧憬和忐忑不安的畏惧……那个六月,我们走过好多好多,也留下了好多好多。
栀子花开,如此可爱。挥挥手告别欢乐无奈,光阴好像流水飞快,日夜也将我们的青春灌溉。
栀子花开啊开,栀子花开啊开,像晶莹的浪花盛开在我的心海。
栀子花开啊开,栀子花开啊开,是淡淡的青春纯纯的爱。
还记得去年大学联考,我们一起疯狂,一起撕书,一起在学校里面放孔明灯,祈祷自己能考自己理想的学校。
还记得去年大学联考,我们一起坐车下新镇。看着前面警车开道,当时或许也有一些小小的兴奋吧。我们一起在车上谈论着大学联考,互相鼓励着,告诫所有人我们一定会好好考的。
因为一次偶遇我们相聚,这一次的相聚一起的回忆,一个个青春的面孔出现在我们的脑海,仿佛是从前的青春时光重新来过,有些回忆不能相聚,我们永远不会忘记,是否还记得当年同学录上写的那句话,青春同学友谊梦,延续我们一生的友谊,这次的相聚园了我们的梦,今天的相聚明天的新回忆。
因为一个梦想我们相聚,从此我们是同学兄弟姐妹,一起去上课一起去谈人生,一起共度任何风雨,一年四季反复的过着,转眼毕业向我们走来,回忆在一起的岁月,任何恩怨都已经烟消雾散,一切都已经成为过去,我们的友谊什么也无法代替,岁月浮沉时光匆匆的过去,当年的毕业照都已经发黄,如今我们都不在年轻。因为一次偶遇我们相聚,这一次的相聚一起的回忆,一个个青春的面孔出现在我们的脑海,仿佛是从前的青春时光重新来过,有些回忆不能相聚,我们永远不会忘记,否还记得当年同学录上写的那句话,青春同学友谊梦,延续我们一生的友谊,这次的相聚园了我们的梦,今天的相聚明天的新回忆。
六月,本该是春末夏至,鸟语花香,而南方的天却依旧笼罩着乌云;窗外的雨依旧肆无忌惮的倾泻直下,望着窗外,聆听着雨声,难免有些感触,渐渐地被这场夏雨淋湿了情绪。
六月,一个毕业的季节,一个伤感的季节,一个让人充满回忆的季节;进入六月,毕业也将近一年了,回头望去那些流逝的青春,那些身边以前的友人,那些支离破碎的琐事,都已渐渐远去,留在身边的只剩下无尽的回忆;闲暇时总会翻开毕业纪念册,重温当年的岁月,看看自我走过的这条路,还有路上的人,再看看你那甜美的微笑和纯真的眼神,想想当时的我对你为何这么痴迷和执着。
一转眼,我们相识了五年,伴着雨声,又想起了以前的点点滴滴,想起深夜你因为害怕而让我陪你聊天时的喜悦,就这样一条信息两条信息直到你不再回复,直到你已睡下我才安心;想起那时你的一句熄灯了没有热水洗漱,我便在寒冬腊月的深夜拎着一保温瓶开水走过几个站台,就为了送给你一份温暖,不明白你有没有感受一丝丝温暖;想起毕业那晚你哭的稀里哗啦,我们拥抱着说再见,那些的画面历历在目,去永远的飘在了身后。毕业了我们俩来到了同一个城市,在这遥远而陌生的城市班里只有我们两个来了那里,你每一天忙碌着工作,我在陌生的校园继续深造,很久一段时光没有了联系,也没有了相聚,很想明白你的生活是怎样的,直到有一天因为一个同学出差飘过我们才有了再次相聚,你的笑容依旧那样甜美,我们还是那样的熟悉。
此刻的我们也会偶尔聚聚,在一齐聊聊你的工作、生活,偶尔也会一齐看看书,我们都习惯了一个人,你也变得很独立,想起以前答应你的那些好闺蜜,在这个陌生的城市好好照顾你,每次相聚你都是开心,明白你过的挺好,我也不再担心你一个会很孤单,慢慢觉得我们间的感情随着时光的走远变成了友情。五月,你的生日又在慢慢走来,想亲手为你做个纪念册,把这五年的岁月记录下来,却找不到了最珍贵的东西。
雨还在继续,渐渐打湿了情绪,相见到别离,那颗心还在属于你……
献给回不过去的曾经,致我永不腐朽的青春毕业已有两个多月了,忽然就有一种各奔东西,各自天涯的感觉。我无法铭状自己此时此刻的心情,就像我无法知晓同行的你们是怎样的心态;我总是想要抓住过去的记忆牢牢地不放手,可是过去再也回不去,未来终究会到来;墨许年华,流逝的是岁月,不朽的是青春;我现在能做的唯有用一段拙劣的文字来献给回不去的曾经,致我永不腐朽的青春。
那天夜里从纠结家出来,一个人撑伞回家,忽然就思绪万千了。有时候喜欢一个人独自漫步,总是能够让我特别平静。有时候就特别讨厌这种感觉,让我忽然就有些惆怅。抬头看着路灯下清晰的雨滴,睫毛再也承受不住眼球之重,轻轻触碰就滴落了。我知道我又在怀念了,我不喜欢看着身边的人渐渐走远,那种离别总让我的心脏无限空荡;我知道我又在不舍了,不舍回不去的过去,不舍陪我一同成长,见证我成长的人;我知道我一直就是一个很念旧的人,不忍心去看那些散去的光阴,安静地沉睡在记忆里。
前段时间我总是在纠结复不复读,那是两条不同的道路,我不知道我现在选择的这条道路会是什么样的后果,我也永远不会知道我当初如果选择另一条路会有怎样的风景。只是当我看到老校区的照片时,就忽然觉得自己的大学梦要破碎了。关二说,大学就是象牙塔里的象牙。那时的我忽然就觉得自己的象牙起了蛀牙,有种梦碎般的疼痛铺天盖地般地袭来,眼泪也如期而至。还记得自己在作文中写过的一句话,理想太丰满,而现实终究太骨感,于是生活就充满了遗憾;一直以来自己就特喜欢圆我一个大学梦这句话,而现在现实的骨感终究让我的理想显现得格外苍白,我知道我的生活有了遗憾,只是我再也不会像个孩子被抢走棒棒糖那般哭的撕心裂肺,因为我知道,大学一直以来都是自己的梦,而这个梦就像是象牙塔里的象牙,美好而不真实。当现实与梦想的反差强烈碰撞时,自己才会有撕心裂肺般的疼痛。亚哥说,人生的太多无奈是生活的常态;说的真的很好,每当我想起这句话的时候总能带给我平静的心态,生活永远不可能十全十美,就像我的大学一般,总存在一些不如意,可这就是人生,是我要走的路。那几天确实是无比的彷徨,只是看到小蚊子写的坚持走下去这几个字,就忽然坚定了。其实我也不知道为什么,只是它会让我觉得很有勇气,其实坚持走下去本身就是一件需要勇气的事,风决定了蒲公英的方向,我的青春也该有了去向。既然已经抉择,那就风雨兼程,勇敢前行。
很多人都觉得我对我的大学产生了厌恶情绪,其实他们都不知道我对我的大学依旧怀抱着巨大的憧憬。它是我的梦,是我苦苦奋斗十二年的收获。它是我的未来,是我怀揣的理想。不朽的`青春,它是我最有价值的信仰。我的大学,我依旧深爱着你。我的大学,我青春的延续。谢谢你,让我的曾经得到了他所应得的意义。谢谢你,让我的青春永不腐朽。今天早上起来忽然发现维维走了,就有些莫名的心慌了。我知道身边的人终究会散去,青春也终究会落幕。只是这让我很迷茫。科比说,八月份以前喝的酒都不算酒,八月份以后喝的酒才是酒。我便知道,他喝的不是酒,是离愁。或许我们也一样。在憧憬未来的同时,依旧不舍回不过去的曾经。以前总觉得这座小城太过平凡和渺小,现在才觉得万分不舍。它承载了我十八年的回忆和成长,它赋予我的早就不再是故乡的意义。
毕业照上的微笑,绽放的,是温情。这座小城上的记忆,记录的,是青春。
一场梦,一个决择,一世的不悔。
一群人,一座小城,一生的牵挂。
一片情,一世情缘,一路的相随。
回不去的曾经我依旧珍惜,不朽的青春我依旧怀念。
相离莫相忘,且行且珍惜。
也许曾经的欢聚注定了今日的噙泪而散,于是我淡然了命运,也只这般含着泪,回忆着共同度过的每一个日夜,托一笔发由身心的祝福,为你深深祈祷着,有辉煌锦绣的前程。
清早的雨,似乎来得有些轻巧,只是雨停后,阳光悄悄露出脸来,夹杂着微凉的风搅扰树叶的睡梦。无端换了轻便的行装,想为曾陪伴自己度过无数奋搏日夜的校园度过这一个特别的清晨,这真是长久以来最难得的心情,当昔日习以为常的风景在经历过被淡漠的命运后重返脑海,记忆的门被重新轻声叩响。
曾经晨读的地方是否还能见着那个他或她,是否仍然在朗着声背诵那一页页似乎永远也背不熟练的英文单词?是否还记得那个我,曾满怀心事的在其面前走过时羞涩的面容?仍记得那一年,桂花开了,满园的香味,飘飞在我们的鼻尖,风儿送着花瓣落到发梢和肩上,记忆中,一切都还未曾腐锈,透着馨香。
只是一切都要远去了,转身,告别,踏上远行的路,开始相同青春里面临的不同境遇。还记得,离别那一刻猛然停跳的心脏和难以抽噎的呼吸,带着深沉的痛和不舍,因为知道即将离去,不再像曾时那样每日相见,每日问候,每日分享彼此的鼓励,那一声问候,那一声加油,化成彼此握紧的手,勇往前行。
那些年,因为有着相同的梦,有着相同的带着热血的憧憬,所以坚信可以劈开荆棘和坎坷共同面对风雨,在失望和挫败中坚忍下来,然后约好一起迎接明天的太阳,约好在分享成功喜悦的那一天彼此要拥抱着一个也不能少,哪怕热泪盈眶也很骄傲。但是,就要分别了,越来越近,猛然间慌了,不知所措。
可是你要记得,那年花开的时候,有我陪伴着你,向左向右,不离不弃,不是恋人,却有比恋人更深厚的友谊;
可是你要记得,那年花开的时候,你跌倒了,我搀扶过,我受伤了,你安慰过,无论风雨,我们都要时刻铭记;
可是你要记得,那年花开的时候,你为我流下了泪,我也哭出了声,只是因为不舍,因为我们单纯而真挚的情;
那些日子,我会一一铭记的,呵护着,永不忘却。我知道从此你我将踏上不同的人生路,也许相见的日子会遥遥无期,或者那一次的转身成了永别,而今世再不能见,但我不会遗憾,你在我心中的位置是谁也无法代替的,我会默默祝福你,让关切陪同你的背影远去,我在远方,也在你身边。
只是因为你曾闯入过我的世界,闯入过我贫瘠的内心,带给我春风带给我一整个美艳蓬勃的春天。那时候花开正艳呵,我带着七彩的希望追逐明天的美梦,不曾驻足与彷徨,因为你给了我足够的动力,我的感恩与喜悦书写不成文字描摹不成图画,用不上任何一种修辞和句式,却洋溢着我的感激和喜悦。
感谢有你一路的陪伴,是你给我支撑起一方晴空,在我最需要鼓励的时候赐予我直面的勇气。我不曾想过气馁,不曾体会孤单,是因为有你的默默支持,这一路走来的成功、失败,我都感觉快乐。只是我无以表达的回报唯有珍藏在内心,用一种恰似于寄托的情怀聊表对你的深厚情谊和祝愿。
就此道别吧,不要再拥抱了,更不要再流泪了,我的祝福永远为你留着。尽管风雨兼程,寻找你的梦想吧。寂寞了,记得有我的问候和关怀,跌倒了,记得有我的鼓励和陪伴,你永远不会孤单,因为我是风是泥是每日供你呼吸的空气,是阳光是雨露,是能够带给你安全感与归宿感的蓝天和大地。
真的就要远去了吗?真的已经远去了吗?岑寂的校园上方,碧蓝的天空里,梧桐树下,青草径旁,石板凳边,再也听不见你的笑声了;那些年陪你去过的教学楼,图书馆,实验室,运动场,办公室也已经寻觅不见你的身影,可你知道么?其实我还有好多功课要和你一同复习,还有好多画面要陪你一起重温,还有好多疑问要和你秉烛长谈。
不想离别的钟声敲响,竟是要毕业了!
在沉重的毕业面前,告别吧,让我们昂首不同生命的驿站,奔赴不同的远方。
只是,无论命运的剧本如何安排我们,你一定要记得我们共同走过的那些年,记得那些年里的璀璨花开,还有曾和你携手追梦的那个我!
也许一听这个题目,就会觉得伤感,可是伤感这个东西却是不由自主的流淌在你的心里。今天晚上一个人呆在寝室,闲其无聊,于是想在到外面走走,散散心。人的思绪也真是奇怪,当我一个人静静慢悠悠的走着的时候,总是会触景生情。
走到工学部老体育馆的那条下坡路的时候,我眼前浮现了当年军训时候的情景,想起来胖子,小明,想起来了我们班的同学顶着夏日,拎着水壶,在那里齐步走。时光就是这样,你永远部能抓住它,而它却将事情深深的刻在了你的脑海里。虽然体育场新建起来了,但是当我围着跑道走的时候,心中浮现了当年我们班的足球迷们在这里踢球,嬉闹,上体育课,早上晨跑的情景。
记得99年迎接澳门回归的时候,我们班和自己班主任班上的人在这满是尘土的球场上厮杀,记得我们大一下学期的时候,在旁边的小球场上迎着早晨的太阳,在这里踢球,想起了和allen,小明,天师在旁边的道上一起晨读,一起在那里学习crazy English,呵呵,转眼间,过去了六年多,可这些东西似乎永远藏在了心里的某个角落,当你看见它的时候,它就会触发出来。本科毕业的时候和老钱在这里嚼花生米,那时的
没有离开这个学校的感触,因为我还要在这里继续呆下去,而今天的我却即将离开这里,不知道什么时候才会再次来到这里。往上走,来到了篮球场,这里是我7年学生生涯中流汗最多的地方,我的青春很多都是在这里渡过的,和同学一起打篮球,一起玩,是一件惬意的事情。
每到一个地方我我都会想起我在这里留下的脚步,我曾经在这里停留,再过些日子,我就要离开这里了,心中藏着的是对过去岁月的无限感怀,无限怀念,心中期待的是对未来生活的忐忑,期望。不管怎么样,人生的黄金岁月是在这里渡过的,不论有多少遗憾,有多少收获,我想,这段岁月的经历都将永远烙刻在了我心中!
伴随我在人生的路上继续前进,不想伤感,不想沉迷于过去,因为过去,现在,将来,我唯一能够把握的只有此刻这一秒!
我离开了那所学校,走出校门之后才发现原来这里已经不再属于我。
望着眼前这所熟悉而又陌生的教学楼,停下了脚步。
回首,曾经的林林总总,甜蜜与欢笑还有那淡淡青涩的味道,而这也只是沉浸在过去的回忆中,难以自拔而已。
回望,那曾经的人,那曾经的夜,那曾经的一切一切,深藏过去,遥望远方,那目标是否还依然清晰……因为都太苍白无力,我们、他们,转眼之间只是鲜艳在岁月的旧照片。不知不觉,又到了分别得季节。抬起了头,眼睛里的泪水随着头顶的树叶静静的落下来。
试卷上熟悉的××中学,课本上醒目的九年级×班,也许从今以后再也没有机会去书写。
期待已久的会考在打打闹闹中拉下了帷幕。
结束了,却没有疯狂,只有沉默与淡淡的一缕忧伤。
告别了,却没有欢笑,只有低头不语,已经颤抖的声音说不出再见……舍不得欢乐的学校,丢不下可爱的友谊,忘不了亲切的老师,剪不断的思念——何去何从?放不下的那些欢笑,丢不了的那些伤感,忘不掉的那些疯狂,擦不干的那些哭泣,扯不断的想念——无法自拔。花开花落,年复一年,在不远的明天我们还会相聚吗?我不想说再见,相见时难别亦难。我不想说再见,泪光中还在闪烁着笑脸。光阴似苒,物转星移,在不久的未来我们还会相遇吗?我不想说再见,想要把时光留在今天,我不想说再见,心里还有太多的话没说有说完……
三年的风风雨雨,三年的艰苦奋斗,三年的谆谆教诲,三年的点点关怀,离别在即,又怎能忘记?千言万语,道不出对学校海一般深的恩情;千难万险,挡不住对老师山一样高的感激;千山万水,走不出三年深深浅浅的脚印。时间是单程路,买不到返程票。但时光不会随时间的流淌而消逝,面孔不会随时间的消磨而模糊,信念不会随时间的洗涤而褐色。毕业了,收好所有的眷恋与不舍,拿起所有的郁闷与忏悔,带着所有的但愿与憧憬,离开……这段充满欢笑,充满浪漫,充满豪情壮志,也充满酸涩与淡淡忧郁的中生时代也许我永远也不会忘记。想要用更多的语言把它一一描述出来,可是当提笔之时,却发现过往的一幕幕不停闪现,而我的手,却什么写不出了……