1) 都説生活在玩弄着所有人，為什麼所有的人不去玩弄生活？
2) 唾沫是用來數鈔票的，而不是用來講道理的！
3) 人生最痛苦的事，莫過於看到自己女朋友和一男的有説有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你對手！拉起女友邊走邊説：看着他麻痺的就不像人做的活！最悲催的是女友甩開你的手重重的給了你一巴掌，回頭對那個不是你對手被你揍的説：哥…哥…你沒事……吧……此時你多麼的想説：哥，你沒事吧…
4) 聽説女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了年！
5) 都説轉角遇到愛，TMD，老子一不留神，還沒到角的地方，在轉的時候已經給車撞了！
6) 如果有一天我變成了流氓，請記得提醒我，我也曾經清純過。
7) 看星座運勢，我總算看明白了。摩羯永遠在工作，雙子永遠在玩耍，射手永遠長不大，天蠍永遠在懷疑，巨蟹永遠在不高興，天秤永遠在寂寞，金牛永遠錢不夠花，獅子永遠在裝逼，處女永遠在自黑，雙魚永遠在曖昧，水瓶永遠覺得無聊，白羊是星座唯一一個有正事兒的，永遠在交配！
8) 時間就像卷筆刀，我們都是筆。有的人被卷啊卷，筆芯就斷了；有的人頭就尖了；有的人花邊很漂亮。這都不重要，重要的是社會地位最高的是一種叫B的筆，只有他們能做選擇題。
9) 生活就是這樣無恥，人生就是這麼扯淡，沒有公平的交易，愛情亦是如此。
10) 再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷！
11) 這個世界有的人活得累，全是因為“裝”。你看，有裝高雅的、有裝正經的、有裝孫子的、有裝相的、有裝蒜的，但就是沒有裝俗的。所以你也許只是在假裝不正經，卻被人誤會了。
12) 現在，一個月能掙斤豬肉的勉強算白領。
13) 女人感歎男人：有才華的長得醜；長得帥的掙錢少；掙錢多的不顧家；顧家的沒出息；有出息的不浪漫；會浪漫的靠不住；靠的住又窩囊。男人感歎女人：漂亮的不下廚房；下廚房的不温柔；温柔的沒主見；有主見的沒女人味；有女人味的亂花錢；不亂花錢的不時尚；時尚的不放心；放心的沒法看。
14) 多少紅顏為傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼織毛衣。多少叔叔想推倒，多少蘿莉被拐跑。多少正太是色狼，多少蘿莉耍流氓。多少紅顏愛痴男，多少痴男只愛男。多少御姐恨蘿莉，多少痴漢肌無力。多少靚仔泡小蜜，多少小蜜不給力。
15) 苦逼的日子，操蛋的生活！面對這坑爹的未來，誰能蛋定！拼爹時代剛過，比娘時代又來！這年頭，B不再只是一種筆，青瓜不只是蔬菜。我們只能感歎生活，啊…活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易擠蛋。
16) 公交車上下班高峯期、人擠人、全體男女老少都隨着公交車左右搖擺。一穿着光鮮亮麗的女紙、一害羞靦腆的男紙。司機先森一緊剎車一急轉彎、男紙踩了女紙的腳、女紙瞪着男紙、男紙臉噌紅了。剛想道歉只聽到女紙罵道：卧槽你大爺！男紙臉更紅了、隨後卻説了一句：我替我大爺感謝你！全車的人凌亂了。
17) 我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看着它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
18) 問君能有幾多愁？住的愁，拼搏一生難買樓。吃的愁，防不勝防地溝油。病了愁，一生積蓄醫院留。老了愁，無依無靠喝稀粥。嬰兒愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮個火鍋假羊肉。活着愁，勞苦一生白了頭。死了愁，一塊墓地一座樓。
19) 【最新老公制度】不對老婆耍酷，不讓老婆吃醋，吵架先要讓步，老婆揍我挺住。老婆從從不洗衣從不做飯從不拖地。老公得老婆化粧要等得老婆花錢要捨得老婆發脾氣忍得老婆生氣要哄得。
20) 墮落它是是讓人狂熱追求的，頹廢不是誰都能表現的。
21) 兩人行才是最後美好的結局，三人為伍總會有人受傷。
22) 人賤一輩子，豬賤一刀子，活着浪費空氣，死了浪費土地，在家浪費RMB，中國那麼多兵器你不學，偏學劍；上劍不學學下劍；下劍招式那麼多，你學醉劍；鐵劍你不學，去學銀劍！終於，你練成了武林絕學：醉銀劍！最後達到人劍合一的境界
23) 問世間誰最坦蕩，直叫我當仁不讓。
24) 從天堂到地獄，我路過人間！
25) 人海人山，皆求一隻飯碗；是驢是馬，全看那份文憑。
26) 在西藏，再努力也燒不開一壺水，説明大環境很重要；騎自行車，再努力也追不上寶馬車，説明公平很重要；一個男人，再優秀沒女人也生不下孩子，説明配合很重要；所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應環境和迎合規則。你説對不對？
27) 我一直在希望的田野上奔跑，雖然也偶爾被失望絆倒。
28) 不要讓你的女朋友有藍顏，因為她藍着藍着你就綠了，不要讓你的男朋友有紅顏，因為他紅着紅着你倆就黃了。
29)Excel剛剛彈出這麼一個窗口，説“找不到對象”，我覺得它是故意的。
30)單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的。
1、後來，終於在眼淚中明白，有些人，一旦黑了就白不回來。
2、昨天班主任，沒收了六個手機，放着我們的面砸，砸完發現地上是七個手機…班主任就是任性，自己的都不放過。
3、你複雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。
4、暗戀是成功的啞劇，説出來就成了悲劇。
5、我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都説我的笑容極度猥瑣。
6、生活就像超級女聲，撐到最後的都是純爺們。
7、其實我並不笨，只是懶得聰明罷了。
8、現在的房價就好比林志玲的胸，看着堅挺，實際裏面全是泡沫。
9、在哪裏跌倒嗎，就在哪裏躺下。
10、你能不能用英語來説中國話？否則什麼都別説。
11、老孃變天鵝的時候，你還是科蛋呢。
12、我的人生信條就是：像孫子一樣活幾十年，熬成爺爺再死。
13、我沒認識你之前，我真沒發現原來我有以貌取人這毛病。
14、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
15、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之後，哇靠，全黑了。
16、一個月洗一次澡，我都快成魚了！
17、放自己的屁讓別人聞去吧！
18、站的更高，尿的更遠。
19、走牛b的路，讓傻b去説吧！
20、只要有電，我QQ就在線。
21、親人之間，談到錢就傷感情；情人之間，談到感情就傷錢。
22、美女美女我愛你，寫首情歌送給你，題目就是好想你，資料全是思念你，要問我想怎樣你，發誓必須追到你。
23、我當你如珠如寶，你當我鹹魚水草。我對你痴心一片，你話我痴九左線。我對你情深似海，你對我存心傷害。
24、你很可愛，可憐無人愛；你很討厭，討人喜歡百愛不厭；你很“聰明”，沖廁所第一名；你很有氣質，氣死人的本質。
25、日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
1、“為什麼你的眼裏常含淚水？”“因為我是真的瞌睡！”
2、喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友幹嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嗎！
3、好想把你打成殘廢，因為我想照顧你一輩子。
4、你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。
5、記得剛升中學那會兒，我發現自己的胸部微微隆起感覺好害怕。現在大學馬上畢業了，看着自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。
6、複習的小船説翻就翻，並昇華成了掛科的豪華巨輪。
7、聽説你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨他媽的就白下了。
8、“上學你帶了什麼？”“一顆隨時準備放假的心”
9、大老遠看到我一直盯着你的時候，不要覺得我對你有意思，我真的看不清你是誰。
10、男人都是騙子，幸運的女人被一個男人騙一輩子，不幸的女人被很多男人騙一陣子。
11、孔子解決不了的問題老子給你解決。
12、對你微笑，純屬禮貌。
13、明騷易躲，暗賤難防。
14、我們要向前看，不錯過些歪瓜劣棗不知道什麼才是最好。
15、別輕易的説愛，別固執的將ta心門打開，然後玩笑的離開。
16、別到處嚷嚷世界拋棄了你，這個世界本來就不屬於你。
17、你拉着一頭豬逛街，很幸福的樣子，我經過滿懷同情的説：“看一個人的檔次，就看他跟誰在一起。”話未説完，就看那豬很鄙夷的棄你而去！
18、你我都是單翼的天使，惟有彼此擁抱才能展翅飛翔，據説人來到世界上就是為了尋找另一半的，我千辛萬苦終於找到了你，卻發現咱倆的翅膀是一順邊的。
19、偶爾的淡忘不代表永恆，忙碌間，一種淡淡的思念縈繞在心頭；寂寞旅途中，請收下我殷切的關懷和誠心的祝福；想你了，請我吃飯吧！
20、認識你至今，你在我心中的地位，你應該很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一樣，因為你是，兩堆屎。
21、唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現在都變得超醜。
22、你説老師為什麼要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。
23、“人生最大的恥辱是什麼？”“作弊了還不及格！”
24、你寫不完作業的兩大原因，旁邊坐了個逗比，手裏拿了個手機
25、[如若你不離，我必生死相依。]
1) 上聯：學生證准考證身份證證證沒帶下聯：聽力題閲讀題作文題題題不做橫批：重在參與。
2) 老鼠能活多久，要看貓的心情。
3) 在這個和諧的社會，國小生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節。
4) 解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾！
5) 商女不知亡國恨，妓女不懂婚外情。
6) 懷揣兩塊錢，胸懷五百萬！
7) 我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
8) 你走你的過街天橋，我過我的地下通道。
9) 永遠有多遠？你小子就給我滾多遠！
10) 某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到歲？”醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。”醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。”醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者！”醫生：“那您要活那麼久幹嘛？”
11) 就你這個樣子，這個年齡，已經跌破發行價了。
12) 交警攔住一牛人要求出示駕照。司機無證，遂上下打量交警：你不趕緊去討個老婆管我閒事？交警：我孩子都上中學了。司機：那你把結婚證拿出來。交警：沒帶。司機：沒帶就是沒結婚。交警：不能這樣説啊，沒帶證不代表沒結婚啊。司機：我也沒帶駕駛證…
13) 黑夜給了我黑色的鼠標，我卻用它遊戲到天明。
14) 政府想着怎麼合理徵税，老闆想着怎麼合理避税，而我想着怎麼合理多睡！
15) 愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
16) 一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻B啊？”此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們因為這小事被一女的罵？他憤怒中夾雜着委屈，大喊：“我不就借支筆麼，你罵我幹嘛？”那女生弱弱的説：“我，我沒罵你啊……我問你用啥筆(SB)啊”
17) 真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不説話，也不會覺得尷尬。
18) 影院廣告：美女暈倒後被七男拖入林中…有看頭，買票！放映時，你大爺：白雪公主！隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，買票！放映時，奶奶的：八仙過海！隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票！放映時，我滴個媽：葫蘆娃！
19) 種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
20) （酒駕遇警新招）重慶江北北賓路，一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚脖就喝了半瓶。然後邊喝邊説，“我不是酒後駕車，我是駕後喝酒。現在我喝了酒，不能開車了，不然要拘個月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來提車”。交警茫然……
21) 公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩説：“誰説不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢！”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”
22) 老師説：快要大學聯考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
23) 犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：“怎麼TMD這麼遠啊！”警察安慰道：“哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢！”
24) 甲乙兩個富豪在公園散步，突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙説：你把狗屎吃了，我就給你千萬。成交。接着又發現一坨，乙對甲説了：你要是敢吃了，我也給你千萬。甲正心疼那千萬，當下吃了個乾乾淨淨。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
25) 謊言與誓言的區別在於：一個是聽的人當真了，一個是説的人當真了。
26) 某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。甲説：我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。乙説：我看豎着埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍，慢悠悠的説：我看啊，豎着來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了！
27) 貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞裏，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很鬱悶的説：“這樣扔下來，怎麼拉我上去？”豬説：“那要怎麼做？”貓説：“你應該拉住一頭繩子啊！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，説：“現在可以了！”貓哭了。
28) 將錯就錯，或者將計就計了，反正將就了。
29) 非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的説：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這麼快！
30) 中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是嗎？”“嗯”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理，就把錢給她了……
1、見到我以後你會突然發現——原來帥也可以這樣具體呀
2、當失敗者説由衷的祝福你們倆時候各位是什麼心情呢？
3、提問：為什麼暑假一定比寒假長？回答：因為熱脹冷縮
4、你身材很好，好的連孫悟空看見你，都會給你三棍子了
5、用“要麼。.。.要麼。.。.。”造句小明:冰淇淋三塊啊，要麼。.。.要麼。？
6、不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
7、新聞聯播的牛X之處在於就算你一直在換台，也能完整的看完一條新聞。
8、醜不是你錯，蠢也不是你的過，但把醜跟蠢發揮的淋漓盡致，也不能作為標榜你的偉業啊，要謙虛
9、歎氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
10、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
11、有誰能明白我心裏的傷！有誰能真正懂我內心
12、是啊，你多出名啊，拍過那麼多部電影，就是現在掃黃的不讓播了。
13、小生我學習很不好因為我每天都洗澡把學來的都洗了。
14、我的墓誌銘：陪聊，提供夜間上門服務。
15、這世界上最遙遠的距離，不是天涯海角，也不是生死別離，而是我身在祖國，卻不知道祖國在發生什麼。
1、一失足成千古風流人物。
2、我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
3、別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。
4、你把別人想得太複雜，是因為你也不簡單。
5、老天給了我十根纖纖玉指，我卻用它們來挖鼻屎。
6、生活可以將就，生活也可以講究！
7、雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。
8、眾裏尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
9、你穿的很危險，但是你長的很安全！
10、別跟我談人生，你都不是人生的。
11、有個成語叫“一波三折”，誰給解釋下這是怎麼長的？
12、我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
13、童鞋們，看見瞎扯蛋的，都給他們投個蛋。
14、思想可以骯髒，但生活必須健康，因為只有一個強健的體魄，才能支撐起一個齷齪的靈魂。
15、記憶並不可怕，可怕的是回憶。
16、老孃變天鵝的時候，你還是顆蛋呢？
17、我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
18、你別糟蹋青春兩字了，你都立秋了。
19、完了，你也不理我了，我成狗不理了——！
20、您硬要活生生把一奧黛麗赫本給打造成了站街妹。
21、一閃一閃亮晶晶，滿天都是狐狸精。
22、既然宅女都自稱居里夫人，那麼作為宅男，請叫我畢加索（閉家鎖）。
23、這麼不要臉，這麼沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧？
24、不要以為頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。
25、兩個B血型的人合作生產出的小孩是不是B血型？
1、我一朋友，女，從小到大每個見到她的人都説她有一張剋夫的臉，所以沒有男人願意娶她，不過後來她也找到了自己的歸宿，據説那男的家是賣耐克品牌的，渾身上下都是耐克的。
2、上帝偏愛淡定的人，而不是蛋疼的人
3、大學的，一次考試，你懂的，大家都很自覺，偷摸的在底下抄，但是也都不敢亂來，此為背景，唯獨第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄，老師走過去踢了一腳那哥們桌子，説了震驚滿場的話，“滾最後一排抄去，一點技術含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好”。
4、一MM心情不好，拉我出去吃飯。吃到一半，她點了一瓶啤酒，然後問我：能陪我喝點酒嗎？今天我心情糟透了！我猶豫着，那個，對不起我不會喝啊。“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉”説完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然後回頭喊：再來四瓶啤酒！
5、妻子：“結婚半年多了，怎不見你搞文學創作？”丈夫：“我哪有那個天才呀！”妻子：“結婚前，你在‘徵婚啟事’上不是寫了‘在省晚報上發表過作品嗎？”丈夫：“我指的就是那份‘徵婚啟事’。”
6、男友上下打量女友後説道：“我發現你最近又……”“停！”女友打斷他的話，“不許説‘胖’或‘肥’！”男友點了點頭，説：“腫了！”
7、説一個數學老師的，數學老師很幽默。一天，老師講一錯題，各種講，講完附帶一句：誰不會誰是王八蛋。隨後就到處溜達看大家做題，不一會他感歎：我守着一個老鼈灣。
8、甲：“我送你的生日禮物喜歡不？”乙：“嗯，可好看了，賊喜歡！”甲：“真的嗎，那咋不見你帶在身邊呢？”乙：“剛剛不是告訴你了嗎？賊喜歡，被偷了。”
9、某人幻想着有一天有錢了，一定要買一輛保時捷跑車。而真正有錢的時候，他發現開保時捷感覺並沒有那麼好，因為“看不到自己開保時捷的樣子”。結果他讓朋友開，自己打個出租車，在後面跟着，對司機説：“看，那是我的車！”
10、曹衝六歲，天賦異稟。孫權送來一頭大象。上岸後，大象站在原地不動，眾人皆無策。於是，曹衝在地上畫了四個方格子，照着象腿飛踹一腳，説：“趕緊的，走田。”曹衝，卒。
看了最有趣的幽默句子的人還看：
1、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2、時間太瘦，指縫太寬。
3、坐等丈母孃發貨。
4、男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。
5、我們的目標：向錢看，向厚賺。
6、我是你轉身就忘的路人甲，憑什麼陪你蹉跎年華到天涯？
7、間歇性鬱悶症發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
8、媽媽在也不用擔心我的學習，一手拿着教科書，一手拿着打火機，那裏不會點那裏。
9、帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
10、如果你願意一層一層一層的剝開我的心 你會發現我缺心眼。
11、車道山前必有路，有路我也剎不住。
12、藥藥切克鬧，我説孫子你説到。
13、憑你那智商不要數星星，數月亮吧！
14、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
15、老師説，你們現在不好好學習，以後找對象就是填空題，現在好好學習，以後找對象就是選擇題！
16、明月幾時有，自己抬頭瞅。
17、英雄不問出路，流氓不看歲數。
18、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為……
19、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
20、説金錢是罪惡，都在撈；説美女是禍水，都想要；説高處不勝寒，都在爬；説煙酒傷身體，都不戒；説天堂最美好，都不去！
21、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目於一體的綜合性運動。
22、老孃法眼一開就知道你是個妖孽了。
23、手插口袋，誰都不愛。
24、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
25、沒有不透風的牆，沒有不能上吊的樑。
26、執子之手，將子拖走！子若不走，拍暈了繼續拖走！
27、個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！
28、媽媽問我有男朋友了麼，我説沒有，媽媽説：這個可以有，我説：這個真沒有……
29、理想很豐滿，現實卻很骨感。
30、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
31、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記裏面。
32、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？
33、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
34、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
35、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
36、別跟我談感情，談感情傷錢。
37、愛是費盡心力地全身投入，然後再百轉千回地抽身而出！
38、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記着對方的過去。
39、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
40、你有什麼不開心的事？説出來讓大家開心一下。
41、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死埃。
42、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股渣味兒。
43、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
44、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
45、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
46、鹹魚翻身，還是鹹魚。
47、我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主。
48、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很温暖。
49、知識就像內-褲，看不見但很重要。
50、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
51、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界裏走來走去。
52、明騷易躲，暗賤難防。
53、天沒降大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
54、執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走。
55、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
56、唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
57、我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯。
58、我當年也是個痴情的種子，結果下了場雨……淹死了。
59、西遊記告訴我們：凡是有後台的妖怪都被接走了，凡是沒後台的都被一棒子打死了。
60、我詛咒你一輩子買方便麪沒有調料包。
61、小樹不修不成材、小孩不打不成器。
62、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人 。
63、幸福是什麼？幸福就是你吃魚，我吃肉，看着別人啃骨頭。
64、人生就像蒲公英，沒事儘量少吹。
65、你的長相很提神。
66、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的。
67、再完美的身材，在不愛她的人的眼裏，也是一種解調侃的作料。
68、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢！
69、不是我不笑，一笑粉就掉！
70、青春獻給了房子，中年獻給了孩子。
71、我總在牛A與牛C之間徘徊。
72、空白是白色的嗎？
73、長得醜的女孩子我一般不甩她，但你是個例外。
74、不吃飽哪有力氣減肥啊？
75、唸了十幾年書，還是幼兒園比較好混！
76、連廣告也信，讀書讀傻了吧！
77、爺爺都是從孫子走過來的。
78、沒什麼事不要找我，有事更不用找我。
79、男人沒賺到錢時女人着急，男人賺到錢時女人後悔。
80、小時候，她父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝！長大後的'某天，爸爸很專注地看着她，然後語重心長地説：“孩子，你還是用功讀書吧…”
81、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
82、誰説我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
83、房價越來越高，所以，好男人越來越少。
84、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
85、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
86、大學四年沒有一個女生問過我路，今天第一次開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路。
87、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
88、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人。
89、老婆看完幾個我在大學交的女友照片後，一個勁地誇我不好色，555……
90、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢羣中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男 。
91、56、女人會為感情放棄事業，而男人會為了事業放棄感情；女人會被為了感情放棄事業的男人感動，但會留在為了事業放棄感情的男人身邊！
92、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過。
93、男人和老婆的關係再差，他和岳母的關係也是好的；女人和老公的關係再好，她和婆婆的關係也是差的。
94、如果照鏡子要上税，恐怕有些女人會破產。
95、人又不聰明，還學人家禿頂！
96、我寧願你抱着別的女人想我，也不願你抱着我想別的女人。
97、QQ上多了，什麼企鵝沒見過？
98、只要鋤頭舞的好，那有牆角挖不倒？
99、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
100、男人有外遇體現在工作越來越忙，女人有外遇體現在做的菜越來越鹹。
1、你是我遙遠的未來和念念不忘的現在。
2、念只念，那相遇的一瞬間，為你把時空穿越。怨莫怨，這倔強的一雙眼，轉瞬間滄海桑田。
3、誰辜負了誰的堅守，誰執著着誰的白首。你用沉默迴避我，那我就用不聯繫成全你。
4、得不到的就不要，孤獨終老也挺好。
5、在意別人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
6、沒把你放眼裏，太便宜的東西我總是看不起。
7、青春是一場大雨，即使感冒了，還盼望回頭再淋它一次。
8、八戒啊，，為師正與嫦娥仙子酣戰中，待會兒去高老莊找你……
9、貝多芬告訴我們，越背得分越多，這就是“背多分”定律。
10、男生帶女友散步，路過餐館。女友讚歎道“真香啊！”囊中澀的男生很紳士地説“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”
11、我敢保證，你這一生最深情綿長的注視都給了手機我長這麼大都不知道腿細是什麼感覺腰細是什麼感覺手細是什麼感覺脖子細是什麼感覺
12、多少時候，因為得不到，所以假裝不想要。我們要在安靜中，不慌不忙地剛強。
13、在這個和諧的社會，國小生們過情人節，中學生們過光棍節，大學生們過兒童節。
14、校長，你兒子還沒寫完作業，能不能把開學日期推後。
15、塗指甲油除了漂亮還有一個好處，無聊的時候可以刮。
16、姐掐指一算，明天氣温不高啊。
17、彪悍的人生不需要解釋。
18、是隨性，不等於沒脾氣，我從來沒講過我是善良的那個。
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