1、教官:“如果同學在軍訓中暈倒了怎麼辦?”
學生:“先抽他一巴張看他是不是裝的。”
教官:“女的!”
學生:“人工呼吸!”
2、室友是一名二B青年。
一天,我在放歌,室友問誰的歌,我説是張國榮的,室友説:“張國榮又出新歌了?”
3、小明上課玩手機,班主任在窗外看到後,發了條短信給他,説:你怎麼上課玩手機?
小明回到:你是誰?
班主任又説:你看窗外!
小明看了眼窗外回道:多謝提醒,一會聊,班主任窗外看着呢!
4、一覺醒來,看着身旁熟睡着的她。
甜蜜的幸福感油然而生,我忍不住偷偷的親吻了她一口。
她睜開迷濛的眼,四目相接,一記呼嘯的耳光響徹整個教室!
5、考試,同桌一直在看手錶不寫題目,我問他“你幹嘛?”
“看時間”
“為啥?”
“因為…時間會給我答案”
上病理學時,有很多學生打瞌睡,教授於是發脾氣了:“對於真正死亡的時間,醫學界一直爭論,究竟是腦部停止活動時算是死亡,還是心臟停止時算死亡。但如果是前者,我便不得不宣佈:‘這班學生大多死了。’”
學校小笑話大全爆笑叫他什麼
師:當別人已經不感興趣,而他還是一個勁的講下去的人,我們叫他什麼?
生:老師。
學校笑話大全爆笑們又要多背一道問答題
師:人類征服北極對我們有什麼意義?
生:我們又要多背一道問答題。
國小校園笑話你會怎麼做
師:如果在公共汽車上,有一個老太太站在你旁邊,而你正坐着,你會怎麼做?
生:我會告訴她,老太太您年紀那麼大了,就別老是作公共汽車省錢,搭計程車比較安全.
爆笑校園笑話大全待人接物
師:“待人接物”這個成語怎麼解釋?
生:就是待在家裏,等待接受別人的禮物。
學校笑話大全爆笑再不睡覺處分你們
熄燈後,
男生宿舍集體高呼“來電!來電!”,
結果5分鐘後真的來電;
接着,
男生宿舍集體高喊
“晚點熄燈!晚點熄燈!”
然後真的11:50才熄燈;
最後,男生宿舍集體高叫“女人!女人!……”
這裏樓下面傳來了女人的聲音:“某某宿舍,再不睡覺處分你們。”
經典校園笑話哪個食堂更難吃
學校裏面一共有4個食堂,但是無論使用任何方法,實在沒法分出哪個食堂做的東西更難吃一些。。
學生校園笑話你為什麼沒死
一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了!
於是一位同學站起來説:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”
這時,許多同學都説:“我們也死了。”
這時老師問:“還有誰沒死?”
只有一位同學站起來:“我還沒死!”
老師奇怪的説:“全班都死了,你為什麼沒死?”
簡短校園笑話渡日如年
老師問:“如果你只得一日的壽命,你最想到那裏去?”
學生答:“我會將最後的一天留在這間學校,這個課室。”
老師:“好感動啊!現在竟然有學生這般好學。”
學生:“因為我在課室裏有‘渡日如年’的感覺啊!
國小校園笑話大全爆笑比較有歸屬感
小明在一篇題目為:參觀動物園的作文上寫著:動物園之所以叫做動物園,是因為園子裏都是動物。動物們都被關在圍欄裏,而欄前往往都只有散落的幾個人在那兒駐足。猩猩區前總是有較多的人在那兒圍觀,因為人們在那兒較有歸屬感……
幽默校園笑話大全爆笑最接近人類的動物
生物老師講完了達爾文的進化論,離下課還有一點時間,於是向學生提出一個問題:“最接近人類的動物是什麼?”
一個剛睡醒的學生搶着大聲回答:“蝨子。”
中學生校園笑話一定弄懂了
化學課上,老師掏出一枚金市,指着玻璃器皿裏的溶液問學生:“剛才我已經講過這種溶液的性質,現在,我把這塊金幣扔進去,你們想一想,金幣會被溶化掉嗎?”孩子們你看看我,我看看你,誰也答不上來。
忽然,坐在第一排的霍特站起來大聲説:“肯定不會。”
“你回答得很好。”老師摸着小霍特的頭,讚許地説,“今天的課,你一定弄懂了。”
“我也不懂,老師。”小霍特低頭説。
“那你怎麼知道金幣不會被溶化呢?”老師驚訝地問。
“要是這種溶液能溶化金幣,您怎麼捨得把它放進去呢?”
校園笑話大全樂翻天都白費功夫了
數學老師:“……現在,我們可以得出結論,X等於零。”
學生:“唉,算了這老半天,都白費功夫了。”
大學校園笑話第四元素
老師問學生:“誰能説一下自然界的四大元素是什麼?”
學生:‘第一是火,第二是空氣,第三是土壤,第四是……”
“第四是什麼?不要急,你好好想想,平時你洗手的時候用的是什麼?”
學生受到老師的啟發後欣然回答:“第四元素是肥皂。”
大學校園生活的笑話人體肌肉的分類
老師提問了一個問題:人體肌肉分為三種,請問是哪三種?某君在睡覺,老師故意叫到。他慌慌張張的站起來,看了看老師,低頭問同學,同學説:好像是問肉分幾種?該同學趕快答到:“肥肉,瘦肉,五花肉!”
1、下課鈴一響,老師生氣的説:“怎麼一下課你們就跟餓死鬼一樣跑食堂去?去晚了食堂沒有飯?今天誰都不許跑。”
同學們看着老師紛紛大喊:“老師你跑慢點,還沒喊下課起立的啊!”
2、考試不及格,我跟老師(女)道歉:“對不起,我錯了。”
老師冷哼一聲:“你哪裏錯了,你一點沒錯,你怎麼可能錯!”
3、一男生上課時發呆,老師問道:“想什麼呢?上課都不專心聽講。”
那個男生答道:“想你呢。”
老師呆了一會羞澀答道:“你好壞!”
4、記得上國中的時候上化學課,班裏無論老師怎麼管都還是鬧哄哄的,這時聽見化學老師拿着試管喊道:“再不安靜信不信我把你們都炸死!”
班裏瞬間安靜,此後的化學課再沒人敢搗亂。
5、醫院實習生一枚,方才買點感冒藥沒帶錢,打算找帶教老師借30塊,就問她:老師你有30嗎?
結果她來了句:“你猜?”
頓時我竟無言以對…只見她微笑地對我説:“我今年32了…”
這幫學生都學傻了吧
到學校門口買水果。一個攤位的生意很火,那我過去看了看。
走進聽見那邊喊的是:橘子大減價啦,一塊錢兩斤。
兩塊錢三斤,三塊錢四斤。.。.。.五塊錢六斤,快來買呀。
一羣大學生,全都在買五元六斤的。
次奧,聞香識男人的最高境界
高中時,同桌愛放p,有次,一股惡臭飄過,“你是不是又放毒氣了?”
前桌的美女回頭説:他的不是這個味,。不是這個味。.。.。.次奧。.。.。.
下課可別説出去
國小五年級的時候吧,我們正學到兩個鐵球同時落地的那可,不一會老師就講到牛頓了,老師隨口一説:牛頓的弟弟。
然後我們想了半天,然後説知道了。
老師説:下課可別説出去啊
老師這句話剛落,我班楊凱就回答道:牛逼!
我們笑了一節課。
試卷
期末考完後,試卷發了下來。學生a:我好慘啊,這次考試錯了幾十道題,老師打了那麼多個叉,試卷髒死了。學生b:我的倒乾淨的很,老師只在我的試卷上的一道小題旁打了個小鈎。學生a:。.。.。.。
體會
一位哲學第的師兄,這樣總結自己四年的大學生活:大一時不知道自己不知道,大二時知道自己不知道,大三時不知道自己知道,大四時知道自己知道。
三峽中都有什麼峽
一天,老師問“小明,三峽中都有什麼峽?”
小明:“蜘蛛俠,蝙蝠俠,豬豬俠”。
這時,全班人的傻了。
都是痴情種
一學生在課堂上打瞌睡,隨後被發現的老師叫醒回答問題:“中國民間故事有那些?”
同學睡眼矇矓的回答:“白娘子傳奇,大禹的傳説,梁山伯與朱麗葉。.。.。.”
老師質問:“梁山伯與朱麗葉是什麼關係?”
學生突然意識過來淡定的回答:“都是痴情的種!”
好吃不過餃子
高中,晚上宿舍熄燈後,
同學甲無節操上鋪突然説了一句
“好吃不過餃子,好玩不過嫂子”
然後,從角落裏傳來一句“嗯,哥。.。”
然後,就沒有然後了
動詞與連接詞
胤胤:“老師,親嘴是什麼詞?”
老師:“是動詞。”
胤胤:“不對,是連接詞。”
老師:“為什麼呢?”
胤胤:“因為兩個嘴巴要連在一起呀!”
老師的`批語
老師佈置家庭作業,讓記錄下自己每天做的好人好事。
那天,我看見兒子的日記本上寫着:“昨天我撿了一個大大的金元寶,足有二十斤重,我把它交給警察叔叔了。”
下面老師批語寫着:請務必寫清是“做夢撿的”,那樣讓人讀起來就更加真實些。
光盤行動
“光盤行動”就是在學校吃食堂要吃光盤子,不許有剩菜!
班主任説:“你們扔掉飯菜的時候有沒有想過多麼對不起辛苦的農民伯伯!”
一同學站起來説:“食堂做飯的阿姨做的菜也很對不起農民伯伯啊。
新鮮蔬菜能做成那麼難吃的菜,怎麼可能不剩!
她炒的豬肉我都覺得那頭豬死的冤枉!”
下雨
班裏有一調皮的同學,個小,坐在第一排。
有一天,語文老師講課,他就拿一草帽,戴在頭上。
老師很奇怪,問他怎麼了。
他回答:“老師你講課時,我無法聽。因為你一説話,我就會感覺是在下雨。.。.。.”
同學們還沒等他説完就笑成了一鍋粥。
剛抓住了幾個妖
一場考試結束,出來遇到隔壁教室的監考老師,歡樂得哼着曲,走近才聽到在唱“剛抓住了幾個妖,嘿,又降住了幾個魔,魑魅魍魎怎麼他就那麼多。.。.。.”我似乎瞬間明白了什麼。.。
牀上用品
國小填家庭成員情況表,偶麻麻是個體經營户,賣牀上用品的(被子、枕頭之類)。
於是乎,偶傻傻的在麻麻『職業』一欄填上“牀上用品”。.。.。.
到家就是一頓胖揍啊。.。.。.
什麼課
老師講完課後道:還有哪不懂?
一同學伸個懶腰道:老師這節什麼課啊?