他，真令我無奈；他，是個調皮搗蛋的小男孩；他，到處都散發着一股蠻牛勁；他，就是我那位野蠻弟弟。你可別看他那副彬彬有禮，一表人才的樣子，他可是個“披着羊皮的狼”！
每天將近12點鐘，弟弟總是第一個衝進飯廳裏，待到飯菜盛處時，他已等候多時。當飯菜放到他面前，他立刻拿出筷子，不住地往碗裏夾，直到心滿意足，才開始狼吞虎嚥地品嚐美味佳餚。在家裏這麼多人之中，最引人注目就是他了，那原始的吃相，實在難登大雅之堂。很快，三下五除二他又報銷一碗飯了。我這個做姐姐的只能目瞪口呆地望着他那副狼狽相，心中不禁油然而生：“真無奈啊！”
睡覺的時候，大老遠就能聽見他震耳欲聾的呼嚕聲。他的呼嚕聲並不單調，而是忽急忽緩，忽高忽低，持久嘹亮。他的睡相我實在不敢恭維。嘴巴歪着，張得老大，口水流到枕頭上，雙腳踢開被子。面對此情形，只能用兩個字來形容我的心情：無奈！
弟弟的“野蠻”部僅僅表現在生活上，學習中他也又那股蠻牛勁。
有一次，弟弟正在房裏聚精會神地做着一道媽媽佈置的數學難題。他絞盡腦汁，冥思苦想也解不出來。轉眼間，一個星期過去了，這件事我和媽媽漸漸忘了，誰也沒在意。在一個星期六，我和弟弟都在房裏自習，爸爸媽媽在一旁看報。突然弟弟拍案而起：“對了！我終於想到了！”語驚四座，我和媽媽都投來好奇的目光。原來，他這一星期一直在思考這道題。越到難處，他越發起勁想下去。皇天不負有心人，難題最終被他破解了！看到弟弟甜甜的笑容，我感到無限的快樂和無奈。
這就是我的野蠻弟弟。不過，請幫我保密。如果被他知道我這樣“醜化”他，我肯定會吃不了兜着走。
週日的一個上午，我費了九牛二虎之力才把老師佈置的作業做完，剛要大玩一場的時候，媽媽又開始嘮叨了。説道：“你作業做完了沒有？”我説：“已經做完了。”媽媽説：“好，那你就幫媽媽做家務吧。”我不情願地説：“好吧。”我心裏暗暗地想：真是的，剛做完作業，媽媽又叫我做家務，實在太可惡了。
媽媽把我帶到一個黑不溜秋的窗户旁邊，叫我把窗户擦乾淨，擦好了她要檢查。我無奈地拿起抹布，沾了一些水，向窗户上擦了又擦，擦了又擦，連續擦了兩三遍，才把窗户擦乾淨了。我向媽媽報告我已經把窗户擦乾淨了。媽媽檢查後説道：“好，可是你還不能去玩，還得做一些家務。”“啊！”我説。
媽媽又把我帶到了一個滿是灰塵的地方，叫我把這裏打掃乾淨。我不情願地拿起掃把掃起灰塵來。我這掃掃，那掃掃，掃了一會兒，終於把地掃乾淨了。我又去跟媽媽報告。媽媽檢查後説道：“很好，很乾淨。那你再去把地拖一下吧。”我説：“還要幹啊。”我的下巴似乎要鈎着地了。
我拿起拖把，沾了一些水，向地板拖去，從前拖到後，又從後拖到前，反反覆覆拖了好幾遍，還是有些地方沒拖乾淨，我把不乾淨的地方又拖了一遍。幾分鐘後，才把那些不乾淨的地方拖乾淨了。我又去向媽媽報告。媽媽來檢查的時候，我發現媽媽已經滿頭大汗了。媽媽擦着汗水説：“可以了，你可以去玩了，剩下的媽媽來做吧。”我心裏想：我今天幫媽媽分擔了這麼多家務活，媽媽還是這麼累。想想媽媽天天都要做這麼多事，多苦多累啊！而我天天這麼懶，不願為媽媽分擔，真是不應該啊！
我的眼淚不由自主地流了下來。我跑去抱住媽媽説：“媽媽，我不去玩了，我要跟你一起做家務。”這時，媽媽慈祥的臉上露出了滿意又燦爛的笑容。
“真羨慕你啊，看你平時學習呢麼輕鬆，可是到考試，你還是靠的呢麼好！”又來了，這種話我不知聽了多少遍了，別人都説我沒有值得煩惱的事，説我不費吹灰之力就能拿高分。可是我卻是越聽越無奈，他們從沒有看到我煩惱，自然也感受不到我的無奈。
快到期會考試了，尖子生和差生們又形成了分割局面，前者瘋狂的複習着，而後者則越瘋越開心，還有一部分中等生，卻是想努力者則努力，不想努力者不瘋也不努力。而我作為一個尖子生卻坐在椅子上發呆。“在想什麼，還不復習，快考試了，你這樣可不行啊，我給你燉了雞湯，補腦子的！”爸爸又在催了，我只好拿出一本書裝裝樣子。
幾天後，期會考試成績下來了，我和同學一起去老師那裏看成績。“哇，你考的真不錯！”同學叫道。我卻沒有為此露出絲毫笑容。老師又説：“要保持啊，不能驕傲哦！”我默默的離開了辦公室，回到了教室，聽着旁邊的同學討論着，我卻坐在座位上發呆。
尖子生的煩惱只有尖子生自己知道，別人永遠不知道成績好的無奈，每次考試尖子生的壓力都是別人的三倍，第一層來自自己，第二層來自老師和同學，第三層來自家長。考的好了，老師、家長對自己的期望會更高；考得不好，他們則會説：“你退步了，以後再不努力就別想當尖子生了！”可是，有誰知到我們努力了多少，我們的無奈有多深，這些壓力大部分都是外界施加給我們的，就算被壓的喘不過氣來，也只能默默承受。
這時，我發現我長大了，從小時候無憂無慮的玩耍到現在的滿懷心事，從以前的悠閒自得到現在的壓力重重。老師、同學、家長可不可以不要給我們這樣多的壓力，可不可以多看到一些我內心的想法，而不是表面的光鮮。
兔子棄長補短，以它的弱項代替擅長的奔跑，不禁令人啞然失笑。可你又何嘗不是呢？我的西安！
高牆是千百年來生活的滄桑，千辛萬苦的眼眸，依然充滿金錢；鬱鬱葱葱的麗山是你的青絲，周代的古青銅三腳架是你的硬骨，秦代耀眼的馬是你的傑出姿態，唐朝宏偉的石刻經文是你閃爍的思緒。
是啊！這是你的強項，是你在世界上地位的基石，也是你追趕歷史的滾滾車輪。
你忽視了這個世界的力量，你拼命用冰冷的水泥建造高樓，用玻璃反射眼睛的白光；用一輛奔騰的汽車吵鬧着人們的心。你想成為像紐約這樣的國際大都市，你想用雅典這樣的裸體雕塑來創造地中海的幻想，你也想用巴黎那樣的柔和豔麗的浪漫主義來浪漫。
你用別人的東西裝點自己，自己卻埋沒在了複製當中看看吧！我的西安，眼底盡是無奈。滿眼充斥着盒子一般的水泥大樓，偶爾冒出的兩座古色建築，似乎更像馬戲團的小丑在舞台上取悦觀眾。
你是西安，十三朝的古都！秦漢的雄風，盛唐的繁華是你的長項，可你卻邯鄲學步，東施效顰般地喪失了自己的傳統和個性。
還記得當年的你嗎？豐鎬的國風唱得你意氣風發；阿房的宮燈照得你熠熠生輝；未央的歌舞漾得你柔波婉轉；驪宮的清泉洗得你鉛華盡去。你的長恨歌舞朦朧了世人的雙眼；你的太白詩賦滌盪着世人的胸膛；你的劍揮出無數邊關意；你的酒釀出不盡離別情。
威武雄壯屬於你，千嬌百媚屬於你。即使那半輪明月在你這裏也別有千年的醇厚風味。西安，這才是真正的你，如一杯茶幽香沁脾，如一罈酒醇香永久。
西安，多麼希望你能脱掉那不屬於你的難看的水泥外衣，換上一件只有你才有的古色古香卻又歷久彌新的寬袍大袖！
這才是真正的你，西安！
我不知道那一些剛結婚的人一開始是否也會有磨合期，他們是否也會覺得對方不是自己從小就喜歡的那一個人，所以最後選擇與對方相伴一生的話，會一開始適應不過來會習慣不了，會覺得很排斥。
我也不知道以後我是否也會有這樣子的感覺，但是日久能生情嘛，畢竟自己從自己身邊的那一些小夫妻，那些老夫妻身上也看到了，他們確實是日久生情的，到最後他們就相濡以沫了，到最後他們就能夠為了對方奮不顧身，甚至能夠為了對方犧牲自我，這種感情才是真正的愛情嘛，可能不是小時候的那一些情情愛愛不是那些轟轟烈烈的，反而是平平淡淡是屬於流傳的，可是那可能才是愛情的正確定義吧。
但是令人無奈的是，人們總是追求那一些不屬於自己的，總是追求那一些自己根本就無法得到的東西，就像感情一樣，每一個人都會懷念初戀，畢竟那是自己無法得到的人吧，畢竟那是自己最後眾説要失去的人，畢竟大家當時還小，都沒有能力去承擔彼此的未來，所以最後也都要面臨着分別的結局，以至於在分別之後自己依舊回味那一段感情，那是因為對方是自己無法得到的，而並不是對方是自己真正喜歡的，只是並不是每一個人都能夠意識到這一個現象的，一直是一個現象中隱藏的真理。
後來想了一想，其實成為他的情人也不是不好吧，畢竟那樣子還可以引起他對自己的一些新鮮感存在吧，就不會讓他對我有那麼深的厭惡感，畢竟長期相處下來的話，我們兩個人肯定矛盾多多，最後可能對彼此都會失去耐心，而他依舊停留在那一個對自己很有耐心的階段，一直停留在那一個，我對他了解很深，但他對我瞭解並不深的那一個階段，所以依舊對他來説我是有新鮮度的吧。
雖然放假是很開心的，但也有很無奈的時候，我也不例外，因為我還要上課，而且是休息一天，上一天，在放假前，爸爸和媽媽就開始討論出去玩的事情，爸爸主張玩，媽媽主張上課，為此他們還吵了一架呢，最後還是爸爸贏過媽媽了，媽媽想方設法的給老師請假，老師沒辦法，只好允許我請一天假，聽到這個消息，我偷偷地樂了。
國慶節那天，我們出發了，我和我的小夥伴們玩的流連忘返，時間過得很快，我要回家了，聽説他們還要去城固摘桔子，我去央求媽媽，想跟他們一起去，哪怕多玩一會兒都行，但媽媽想都沒想，果斷的拒絕了我。
如果在路上堵車就好了，我一心想晚點回去，錯過上課時間，這樣就不用上課啦！但這種事不可能發生了，爸爸急死了，一腳油就把速度達到了120碼，這可是山路呀，老天啊，給我一個五雷轟頂把我劈死算了。一個小時過去了，沒開到家，兩的小時過去了，還沒到。耶！我心中暗喜，已經一點了，哦yes。正在這時，一個急剎車把我差點來個倒栽葱，原來，到家了，額，太快了，我看情況不妙，故意拖延時間，我和爸爸説：“先把姑姑送回去吧？”（當時車上還有姑姑和豆豆哥哥）可爸爸説：“你有課，先上課。”沒轍了，我又對媽媽説：“奶奶今天好像沒取報紙，你上樓拿鑰匙，我幫奶奶把報紙取了吧？”媽媽説：“不用，奶奶會取的。”我只好乖乖的上課去了。
上課時，我想：“既然來了，就要好好學。”考試時，我考了98分，成績排名是全班第二名，此時，我的心情又變得很開心了。
曾記得有一天，説是好也好，不好也沒錯，老師説的一句話包括小鬼們的“皮”，令我記憶猶新。
那天，天氣晴朗，萬里無雲，黃道吉日，更是週六，有好兆頭。今天上課説不定可以不被小鬼們“欺負”了。一到教室，好多人都到了正在樓下嬉戲。我搖了搖頭，看起了書。“叮鈴鈴”，打鈴了，吳老師給我們説了一則新聞，準備寫東西。
下課了！“下堂課寫吧！”老師無奈地搖了搖頭。只見班裏自稱小公主的葉菲哭了，可謂是驚天地泣鬼神，太可怕，我的耳朵差不多比貝多芬還要聾了。她指着我叫道，“老師，這個老頭子班長偷我的筆！”我勒個親孃啊，這同學説我是老頭子，大姐我才11，比你不了多少，你就説我是老頭子，你是不是活在3歲小屁孩時代啊！我在心裏詛咒你幾十遍，我解釋道：“老師，當時我在看書，她筆自己沒了，關我啥事？而且她也沒有找吧？”老師卻説：“班長，偷別人東西是不好的，不要解釋，給她吧！”還安慰説：“沒事的，我叫老頭子班長給你筆，好不好？”哇！老師，我才11歲，你都30了，還罵我老頭子？我有一種要噴血的衝動。
有老師撐腰，她便來了士氣，氣勢洶洶地瞪着我，雙手叉腰，叫道：“老頭子班長，還我筆。”我看了看她，發現她桌子底下有支筆，便説：“不就在哪兒嗎？”她一找，果然在那。“老師，老師，他把我筆扔到了地上。嗚嗚……”又哭起來了，老師語重心長地説：“班長，以後不要把人家的筆扔在地上了。”
這件事告訴我們，小朋友千萬個，安全第一條，對他們不規範，自己兩行淚呀！今天天氣雖然看起來很好，但我好無奈呀！
6月4號下午4：30我正式宣佈我完全得到解放，因為那是我國小生活中最重要的一天，它關係到我的國中生活、心理。
此後，我再不想學習了，似乎什麼任務都完成了，我的手漸漸地空虛，每天我只想無卿地混過去，任何事情對我來説再也不重要了，但事情去不是我想象中的那樣。眼前學有學習任務需要我去完成，可我無法接受這樣的學習，考試結果一天不出來，我的心就不踏實，這是因為我知道老師、父母、同學對第一次的成績很失望，他們現在賦予給我的只有一雙雙無望的眼睛。雖然機會渺小，真的渺小得只有1%的機會，可我不願意接受這個現實，很多人從我表面上看上去，我只有一幅滿不在乎的樣子，可是我在乎呀！在乎、在乎、就是在乎，在我認為考不上就是一種恥辱，考不上一個個學夢都破碎了。
我曾想過逃學，但家庭的影響，學校的影響，使我不能行動，而且哪裏是我的容身之處呢？而要我繼續待在那乏味的教室裏，簡直生不如死，我不怕面對那本書籍，只怕那一雙雙失望的眼睛，在這進退兩難的環境下，我只能百般無奈，逆來順受，以一種正常的期望那考試成績。
我清楚地知道我漸漸地變成了一個壞學生、字跡了草、上課不認真、馬虎對待作業的行為全都在我身上演示出來。我的膽子也越來越大，再也不是個國小生，我似乎脱離了約束，在一節語文課上我競負有這種想漢，上課抄作業明知老師發現了，還不知好歹，在那時，我只是想反正這麼多好學生跟我一起幹壞事，要罰就一起罰唄！天啊！面對多的行為日漸變壞我感到很無奈、無助。
昨天回到村裏的時候，得知老爺子的抖音號給封了，自己又拿自己的小號給註冊了一個，心想着老爺子一個人在家照顧老太太也不容易，好不容易有拍抖音這個愛好，那就讓他玩吧！反正自己小號閒着也是閒着，給他註冊一個玩也沒關係！
可是今天自己打開自己抖音的時候，發現又有一連串的點贊，而且還是在同一個時間段！我心裏一想，壞了，肯定是家裏老爺子又給自己點讚了，打開一看，果然是他！
把自己僅有的那一些作品，從頭到尾在同一個時間點上，每一個都點了贊！
好在自己並不是專業玩抖音的，也不從再説流量什麼的，也只是平日裏在開心的時候拍一拍，但是這樣的事情還是特別的無奈，因為玩抖音的人都知道，如果一個人在同一個時間點裏邊給你把所有的視頻都點贊，那麼這樣做其實是違反規律，然後接下來你的視頻就會被，限制流量，就是播放量特別的少！
只要是專注玩抖音的人，都不喜歡帶別人在同一時間的點贊，所有的視頻！
雖然自己曾經和某人也説過，如果老爺子跟別的人也這樣點贊視頻的話，那麼對方肯定會感到特別的生氣，對於我來説，倒無所謂，反正我也不是那種專門玩抖音的人，但是對於一部分專門玩抖音的人來説，遇到這樣的點讚的人，真的是討厭至極！
某人説他不懂裏面的這些事情，讓我去給老爺子説一説！可是我又不知道該怎麼開口，本來給別人點贊是一件好事，但是如果在同一個時間點內，把所有的視頻都給點贊一遍的話，那就成了所謂的適得其反！
這種行為是特別的，惹人討厭的！
“沒意思，我不在乎……”考試的失利又在你這麼一句平淡的話語中度過。你，依舊昂着頭，哼着小調，晃着身子走在寬闊的走廊中，好像一切都沒有發生……一切都無法改變你的態度，但這瀟灑背後，有誰能讀懂那夜裏濕透的被褥，那在寂靜中仰望月空的迷惘的少年。你不懂得什麼叫做分擔，你也不懂得什麼叫做傾訴，你只知道，什麼叫做尊嚴。為了尊嚴，你無奈地選擇了偽裝，將一切罪過都埋葬在自己的心中，讓其腐爛、消逝。
你，有太多無奈，難道僅為了尊嚴嗎？
你，也太過善良，你不忍心敲打別人的心。是誰？又在寒風中瑟縮，卻又口口聲聲一點都不冷；是誰？又將憔悴的身體伴着病情拖到了家。你，寧願父母罵你不懂得關心自己，也不願他們大老遠感到你的校園裏來。你不想讓別人擔心，你總認為讓人操心便是欠債，便是總種罪。所以總偽裝地那般堅強與自立，無奈嗎？能怪誰呢？——自作自受。
我曾無數次的對你吶喊：“裝！你接着裝！等到一切都被揭穿了，看你還怎麼裝！”可你依舊偽裝着，毫不改變。我憤怒的罵你虛偽，你只有笑着搖頭，可你眼中分明多了淚珠。
有誰能夠讀懂你？有誰可將你心翻譯給我聽？你，太多的無奈，為了尊嚴，為了他人，你何時真實過，你何時曾脱去那虛偽的外套？你，太多的無奈，但為什麼你依舊在笑，無奈，卻又顯得毫無怨悔，為什麼？我不懂。
時間可以漂白一切罪行，但卻磨損不了你的稜角。有人説你太虛偽，有人説你太自大，又有人嫌你沒有理想。可你依舊在笑，你寧願世界的人都厭惡你，你也不會去接受任何一個人的指點。
張狂的青春啊，我不瞭解你，但我無法離開你。如果放棄偽裝便是失去你，我寧願憤怒的抱着你。恨你，但緊緊地抱着你。
我總是很想趕快長大，小時候，站在陽台上卻怎麼也摸不到窗户的玻璃，那時就想着，等我長大了，就能打開窗户看清外面的世界了，這個簡單而又亢長的希望一直在支撐着我，每次在流淚後我總告訴自己，長大了，一切就都好了小時候，看着門框上被刻下的一道道橫線，每天都在傻傻的想着，什麼時候才能再長高一點點，什麼時候才能長大？我總是帶着許許多多的疑問，活在自己編織的迷茫的世界裏。
終於有一天，突然發現自己真的長大了，這時，快樂的感覺卻不知怎麼就消失了，我是活在漫長的等待裏的孩子，可是，夢想裏的那一天真的來的時候，我又不知道到底該哭還是笑了。一路走來，在不知不覺中我都了一份無奈，我猛然發現自己少了那種純真，不再喜歡趴在陽台上，隔着玻璃看外面花花綠綠的世界，不再喜歡一個人靜靜的走回家。我不知道現在是什麼感覺。我記得小四曾説過，文字和感覺永遠都有隔閡。是的，我真的描述不出現在的感受
一個孩子，總會有伴隨他長大的故事，或悲傷或快樂，但這個孩子終究還是長大了，有一段時間裏喜歡上了醉生夢死這個詞，總覺得和自己很像，我總喜歡呆呆的坐在書桌前，累了就躺在牀上，很快就睡着了，我怕去回憶，因為我越想知道到底是不是該忘記了的時候，我就會把那些想忘記的東西記的更清楚，過去的，不會在擁有了，我唯一能做的就是讓自己不要忘記。一個人也許在面對長大時會很無奈，但是，我知道我更多的是將來，時間永遠不會停下來，人生路，不回頭。
我不是一個喜歡説話的男孩，但是我知道，文字，是可以療傷的。
青春，幾度歡暢幾度迷茫。
生活中感謝無處不在，有的感謝爸爸媽媽，有的感謝爺爺奶奶，有的感謝老師同學，但很多人都不知道，感謝也有無奈的。
記得有一次，我去遠方的表姐家玩，但我卻因為作業沒做完，而把作業帶到了表姐家。那天，我正做着作業，表姐卻神不知鬼不覺地偷走了我一支鋼筆，我急忙向表姐討回鋼筆。可誰知她不但不給，還準備要踢到河中，我對錶姐説：“表姐，第一，我沒打你；第二，我沒欠你；第三，我沒得罪過你，你為什麼要踢我的鋼筆呢？”表姐壞笑着説：“沒什麼，就想踢着玩玩，反正也沒幾個錢。”就在她抬起腳要踢的時候，媽媽正巧來了，表姐一看情況不妙，假惺惺地撿起鋼筆，責備地對我説：“杜子豪，都説了多少次了，鋼筆不要掉在地上，弄髒了怎麼辦？”我苦笑着説：“剛才不知道是誰要把我的鋼筆踢到河裏，現在怎麼回心轉意啦！”剛來的媽媽被我説糊塗了，竟還要我感謝表姐，本來我是很不情願的，但一想到媽媽在這兒，我只好遵守命令，萬般無奈地感謝表姐。
還有一次，我到文具店挑選鋼筆。挑了半個多小時，都沒有看中一款合適的，連營業員都看不下去了，對我説：“看了這麼久都沒看中一款合適的嗎？如果實在沒有，那你就去其他店，如果沒有錢，那你就走吧。”正好這家店的老闆來了，營業員見了，立即陰轉晴，微笑着對我説：“小朋友沒挑中合適的，慢慢挑，總會有一款心儀的。”我聽了阿姨的話，拿了一盒畢加索鋼筆，付完錢就走了。營業員阿姨站在門口，不情願地説：“謝謝光臨，請慢走。”我笑了笑，無奈地説：“希望你是真心的。”
看來生活中無奈的感謝還有很多，值得我們發現。
哎呀，好丟人哪！我的好弟弟，你就不要幹這些傻事不行嗎？我一臉尷尬地站在超市一角抱怨着……
要説我為什麼抱怨，這還要從今天剛放學説起。一放學，我開心地走向校門口，這時媽媽帶着表弟走了過來，説：“益寧，今天你表弟沒人接，我們順便接一下吧。”對於當時的我來説，這句話如同晴天霹靂，我彷彿從天堂掉到了地獄。什麼？要接表弟！別人覺得沒什麼，可我卻知道我表弟的厲害，老天哪！你怎麼能這樣戲弄我呢？難得熬到星期五，以為可以放鬆一下，沒想到居然還要面對我那奇葩表弟。
哎！沒辦法。我們只好順道帶上表弟去吃飯，半路經過超市，爸爸問：“你倆要不要買點飲料喝喝？”聽到這話，我連連在心中祈禱：千萬別買，以表弟那性格，説不準又要鬧什麼笑話。可現實卻總是與想法相反，表弟不僅十分爽快地説：“要！”更可怕的是：老爸竟然讓我陪他一起去買。
雖然心中千萬個不願意，但也只好接受現實。我一臉“苦瓜相”地跟上表弟。一進門，表弟便雙眼放光地奔向放整箱牛奶的地方，我不由得有種不祥的預感。果然，表弟吃力地抱起一箱牛奶，喘着氣説道：“哥哥，晚上吃飯我要喝這個。”一瞬間，我感覺周圍一圈人的眼睛都向這邊望了過來。那一刻我恨不得找個地縫鑽進去，這簡直是標準的“作死”呀！表弟，你這是有多想讓我出醜呀，讓你買晚飯喝的飲料，你這是要把下個月每個晚上的飲料都備足的節奏嗎？但這麼多人看着，説不買也不好吧！我正在糾結，接下來發生的事情，更是讓我徹底地絕望，因為我悲催地發現：錢不夠。我臉紅紅的，尷尬極了，只好把那箱牛奶放到了地上，做起了表弟的思想工作……
這便是令我丟臉的一件事，一件令我尷尬萬分的事。
剛邁入中學之路，讓我感覺到的是無比的自豪與嚮往。但是隨着時間的流逝，我現在所擁有的感覺也已不在那麼美好，可以説，我對國中生活的嚮往也已隨着時間的流逝，一點一點的消失……
剛體驗國中生活的第一天，我們是一隻新生的小鳥，我們對周圍的一切都感到陌生，對世事都充滿新鮮感。我們嬉戲着，我們歡笑着……
進入國中一個星期，我們已不再是那隻新生的乖乖鳥，取而代之的——是魚，我們已變成一隻自由的魚，我們在浩瀚的大海里，快樂的遊着，遊着……
進入國中生活已快三個月了，我們也由那隻自由的魚兒變成了一隻雄鷹，但卻是一隻被人們束縛的、已經奄奄一息的老鷹。我們已不再擁有那“尖鋭可殺人”的雙眼，取而代之的是一雙哀求的温柔雙眼。我們渴望能象其他鷹一樣，在無邊無際的天空中，展翅飛翔，在我們生命的最後一息，展示自己那一絲絲的才華……
但事實上，我們不是那些被人們所束縛的動物，我們是人啊！我們也有自己的追求，我們也有自己的夢啊！但我們的夢，我們的追求，往往也永遠是夢，是遙遠的夢……或許我們所僅僅能奢望的是自由，是每個人都能夠擁有的一片小小的自由的天空。但天不隨人願，我們那一點點的自由也已不再屬於我們。
或許，我們所真正擁有的也就只有做夢的自由。也只有在夢裏，我們可以去追求自己的理想；也只有在夢裏，我們可以去做自己想做的事；也只有在夢裏，我們可以去追求自己那遙不可即的夢；也只有在夢裏，我們的命運可以由我們自己掌握，可以不再去偽裝那些“任人擺佈”的動物；也只有在夢裏，我們可以在我們那花樣的年華里，展示自己的才華；也只有在夢裏我們可以有自己的一點點的渴望；也只有在夢裏……
可能真的是因為前兩天出去旅行的事，然後花費了太多的錢，又或者根本的原因是自己手頭的積蓄沒有多少，然後這兩天明顯地感到又有點手頭緊了！
每當把生活過到這般的時候，自己就會感覺無比的煩躁，也會感到無比的無奈！總覺得生活沒有什麼奔頭，哪怕你再怎麼努力？也只是能力有限，最後的結果依舊是如此！
早晨睜開眼的時候，發現家裏停電了，還以為是整個這一片都停電了，可是到了中午吃飯的時候，發現樓底下的鄰居在看電視和洗衣服，並沒有停着電！然後自己突然間意識過來，大概又是欠費了！
因為上一次房東就告訴自己，又欠了50多塊錢，自己也沒有過多的注意！今天只有自己跟同用着電錶的幾個鄰居停電了，自己就意識過來，肯定是欠費了！
打開支付寶交了66塊錢，沒過多，一會兒就來電了！但是自己心裏依舊感覺到沒有來電以後的欣喜，因為早晨還特別高興的從自己的一個短視頻裏面提了100塊錢，可是交了66塊錢電費，然後小臭家裏的牛奶也沒有了，去超市轉了一圈下來，最後的結果就是，早晨提現的那100塊錢花的乾乾淨淨！
我不知道有多少人是像自己這般過日子的，就是每天幾分幾塊的算計的過日子，每天不斷的努力，告訴自己要好好賺錢，可最後的結果依舊是這樣的！
本來之前想的是這個月一定大，手頭有點積蓄，因為如果月底老姐過來的話，可以好好的招待一番！可是計劃趕不上變化，這幾個字在自己這裏特別的好使，每次總是有一點積蓄的時候，就會有一點花錢的地方，想一下，真的是特別的頭疼！
生活中無奈的事太多太多了，關於錢的事是最讓人無奈的！
世界上有各種各樣的職業，每個職業都有各自的用處。比如：軟件工程是設計各種不同應用的軟件；老師給學生傳播知識，啟發思想；雕刻家雕出美輪美奐的雕塑……這些人在自己行業做出成果後，眼睛裏總是閃爍着驕傲的光芒。而我今天要説的是一個平平無奇，生活中經常被人貶低的職業——環衞工人。
環衞工人在路邊清理垃圾，往往被人看不起。我們小區就有一位老人，他的兒子對他不孝順，不聞不問。他只能從事環衞清潔工作來養活自己。有一天晚上，我和爸爸媽媽一起出門散步，恰好碰到這位老人在值晚班，遠遠的我看見他了。這時我身旁走過去一個小夥子，他走的飛快，還邊走邊看着手機。一沒留神，就撞到那位老爺爺身上。我看到這位小夥子抬頭準備説聲對不起的，可是當他抬頭看到撞到的是一位環衞工人時，準備道歉的話又縮了回去，還罵了一聲，然後走開了。老爺爺歎了一口氣，搖搖頭，透露出無奈的眼神，臉上還帶着一絲絲傷感，看起來似乎對現在的年輕人已經失望了。可是，每次我看到這位老爺爺看到小朋友時，他總是眉開眼笑，跟小朋友們打招呼。
我想：每個人都是平等的，職業時沒有高低貴賤之分，只是分工的不同。不能因為職業而對人有高低之分，看人來給眼色是不對的。如果每個人都像那個小夥子一樣，那世界是多麼沒有愛心和冷酷無情呀！這樣的世界是多麼可怕呀！想到這裏，我不禁打了一個寒戰！
是呀！如果世界上人人都平等，工作沒有高低貴賤之分。即使工作不同，但是每個人都享受到同等的待遇。那該是多麼美好的世界呀！
這已經不是我第一次寫於感受有關“人生”這個題目了，已經17的我似乎已經經歷了太多，又似乎懂得太少，這就話似乎會很矛盾，仔細品味其中的“祕密”就會了解我的心。
望着窗外的風景，夜晚萬家燈火通明，身在別處的我獨自站在窗外，空洞的眼神望着遠處，一聲聲默默地歎息在心裏，何時的我變得這般優柔寡斷，多愁善感？只怕是某一時間甚至某一秒鐘罷了，僅僅一夜之間翻天覆地，看着成績單，眼淚奪眶而出，“付出了多少就會得到多少”只是用在學習上罷了，是誰説的什麼都能來比喻？呵，可笑！
付出的努力付諸東流，換來的是慘不忍睹的現實，殘酷的現實，只是童話，至少在我認為，現在才知原來自己一直是錯的，錯的無藥可救，輸得徹徹底底，不是沒有試圖挽回，而是心有餘而力不足，做了，遺憾；已經沒有時間再浪費了，我“玩”不起，輸了時間，輸了太多，“歲月催人”白白糟蹋它，到頭來是糟蹋自己，轉眼間，歲月已過，年近半百，就算兒孫滿堂，值得思考的是“孤寂”，也許會是“無知”，歎兒時的幼稚，笑自己的深思熟慮，正如他所説的想得太多？
無奈冷靜是我學會了寫作，以至於顫抖的雙手不畏嚴寒的撫摸，清晰的思路是我記下青春的隨筆，踏着歲月的足跡，跟隨着命運的節；但我不甘，我要主宰命運，不錯，時間是最好的藥，不管多麼深，多麼痛的傷，經過時間一次又一次的輕流，足以變得微不足道，
站在夜晚的高樓上，凝望萬家燈火，在這萬家燈火中，有一盞燈是我家射出來的，港灣啊，何時才是我停泊的時候，老天的捉弄，你到底要呆多久，靈感這東西，唉，到底算什麼呢？
外面的夜空很深，伴隨着煙火的聲音，很難預測春節可能對我來説是一件快樂的事情。因為有些家庭有煙花和鞭炮，所以我們總是期待着成長的現實和慾望。你生活中幸福的地方在哪裏？麻煩總是一波又一波的.抑鬱，越來越多的人的感情是真實的，他們期待着它。未來看起來很美，就像一朵即將綻放的花骨。誰會認為愛在現實面前是如此脆弱。也許我是個不懂愛的人。我不明白。但作為旁觀者，我終於意識到依靠別人的人並不總是快樂。他們可能失去了一些自尊，面對現實，他們鞠躬，不想成為一種習慣。我永遠不會像我母親一樣生活在我自己的男人身上。
我是我自己。我必須依靠自己的能力和努力。不管現實有多殘酷，無論我有多失望，我都不會那麼容易被擊倒。我知道我骨子裏的驕傲不會讓我這麼低。也許有人會以輕蔑和諷刺的口吻嘲笑它：你知道什麼是真實的生活嗎？黃色的頭髮女孩知道放屁。就像他説的，我沒有經歷過生活的困難。為什麼我鄙視那些為生活而生存的人？我只是不想平庸和懦弱。我一輩子都很開心。笑意味着幸福。有時朋友之間的笑聲會讓我們發笑。我很高興地微笑。事實上，有些悲傷只會暴露在夜深人靜的時候。為什麼快樂變得越來越隱蔽？不管我怎麼想，我總是徒勞無功。如果生命真的是這樣的話，那還有什麼意義呢？有些事情不必這麼重要。不是嗎？你一輩子都不能自由生活嗎？現實使人們成為什麼樣的人？我找不到我原來的心。
我看不到純潔。我只是找不到任何清晰或沒有記憶的東西。在寒冷的日子裏擁抱你自己並安慰自己：如果你堅持下去，那麼一天的現實就不再是可怕的了。鞭炮聲一個接一個地不那麼刺耳。
放學後到外婆家吃飯，坐上了公共汽車，車子很擠，其實我不太愛坐公共汽車，擠得像罐頭魚似的。
我找到了一個位置，坐下了。隨着人流的增多，不知道什麼時候，我身邊來了一位老爺爺，出於一種本能反應，我連忙站了來，輕輕拉了拉老爺爺，笑了笑，説：“ 老爺爺，你坐吧。”突然，一個小朋友推了推我，爬上了我的位置，毫不客氣地坐了下來，我不解地看着那位老人，説：“ 你坐呀！”“ 我不坐了，寶貝坐。”説完還指了指我位置上的小孩，“ 還真‘ 寶貝’啊！”我小聲地自言自語，討厭，這什麼世界？這是尊老？這是愛幼？我無奈地看着那位大概上三四年紀的小妹妹，一個個疑問從我心中升起……
我只好站着，隨着汽車的搖晃而感到不適。隱隱約約感到有人扯我衣角，回頭一看，原來是一個小女孩兒，只見她伸出那髒髒的手，口裏説：姐姐，給點錢吧！錢？我大吃一驚。真的，她的確在行乞。但她是個小乞丐嗎？這不太可能吧？穿着一身很好看的小衣服，頭上扎着一個蝴蝶結，這實在和我腦海裏那衣衫不整的乞丐相差很多。可她的的確確在要錢，蒼白的小臉上，一雙可憐的眼睛在望着我，見我在發愣，小女孩便一直耐心地等，口裏不停地叫着姐姐。我歎了口氣，無奈地掏出錢，給了她。當我發現她接到錢那一刻，嘴角露出邪惡的笑時，嚇了我一跳。
小女孩，你真的是乞丐嗎？但不管你是不是真的乞丐，只要你伸手了，她的靈魂就是乞丐了。可憐的女孩子，當你伸出那隻乞討的手時，你的心靈已蒙上了灰塵……
公共汽車上有很多的無奈，只不過是你有沒有發現……
當80後讀國小的時候，讀大學不要錢；當他們要讀大學的時候，讀國小不要錢；當他們還不能工作的時候，工作也是分配的；當他們可以工作的時候，撞得頭破血流才勉強找份餓不死人的工作做；當他們不能掙錢的時候，房子是分配的；當他們能掙錢的時候，卻發現房子已經買不起了；當他們沒有進入股市的時候，傻瓜都在賺錢；當他們興沖沖地闖進去的時候，才發現自己成了傻瓜。80後如此，身為90後的我們又何嘗不是這樣！
當我們出生的時候，奶粉裏都有毒了；當我們長身體的時候，只能吃垃圾食品了；當我們要上幼兒園的時候，開始亂收費了。
然而“生不逢時”的80後，90後依然是祖國的希望！還記得那令人撼動5·12汶川的地震嗎？無數多的感人事蹟依稀的在我們的腦海中浮現。
當時12歲的陳浩為了救和自己同窗學習的同學，不料自己卻受了重傷，但當他做手術時，沒用麻醉劑的他竟然沒有哭，這是怎麼樣的一個堅強而有有責任感的的90後男孩。
那是接通了一位四川記者朋友的電話，她剛剛從綿竹退下來，這個嬌小的丫頭在電話裏和我講了她眼見的情況，她只用了四個字形容，就是：“世界末日。”她説她幾乎無法工作，眼淚就沒有停過，太慘了，一片一片的廢墟，到處是哭喊的聲音，救援隊發了瘋一樣的救人，然而往往救不了，跟着去的攝影只了拍一張照片，就扔下相機去幫忙，因為那情景讓你不可能站着看着。80後的官兵們拼死拯救者一個又一個的生命。你們是好樣的！
8090，你們是國家的希望；8090，你們是國家的棟樑。8090——好樣的！
他，一頭烏黑的頭髮，一雙炯炯有神的眼睛；他，一對彎彎的眉毛。一個高挺的鼻子；他，就是我的弟弟。也是他，讓我無奈。
我的弟弟是一個愛臭美的人。有好多次，我都看見他在房間裏，門虛掩着，他就站在鏡子面前，一臉專注地望着鏡子，做着各種動作。一會兒擺姿勢裝酷，一會兒擺起剪刀手，一會兒用手指拉下眼角做一個鬼臉
最令人好笑的是他有時會伸長了脖子，半眯着眼，眉毛往上揚，眼神迷離，並張開嘴露出兩排白牙，對着鏡子呵呵呵地憨笑，也不知是不是真的傻。
那時，我正坐在沙發上看電視，窗外鳥鳴不斷。突然他衝出來問我：姐，我很帥對吧？我彷彿看見他的眼中閃着金光。不過我的答案能讓他的心涼上半截：好醜。可他似乎一點都不在意，他斜仰着臉，手摸摸後腦勺，閉上眼自信地説：怎麼可能，我明明這麼好看！接着，他又蹦着跳着去照鏡子了。
他也很喜歡唱歌。不論何時，不論何地，只要他高興了，就會大展歌喉。他從不管自己唱的好不好聽，也不管有沒有影響他人，只要沒有什麼人時，他就會大聲歌唱。
唱了一首，感覺良好，他就再唱一首，越唱越興奮，越唱越大聲。直到唱累了，他才肯停下。然而每次停下，他總不忘張開雙手朝前、後、左、右各鞠一躬，嘴上還念着：謝謝大家，你們不用那麼崇拜我啦！
其實，他唱的歌真的沒有那麼好聽。
平時他做事拖拖拉拉的，特別是在寫作業時。他一會兒寫幾道題，一會兒完畢，一會兒又去發呆了。我百般勸解，讓他專心一點，他卻説：我這可是適當的放鬆，只有充分休息，才能更好地寫作業啊！
估計在他説話後看到的，這是我那張冷漠而又無奈的臉了。他便是我們家的開心果，他，就是那個令我無奈萬分的弟弟。
在人生道路上，有很多事情都不是我們能想到的。人總是這樣，當我們懂得珍惜的時候，卻偏偏什麼都走散了。對此，我感到很無奈，也很無能為力。
在我以往不懂事的那段時間裏，我總是認為我身邊的朋友都是真心對我，認為他們不會離開我，可我真的錯了，我還是太傻太天真了。有些人是真心對我好，有些人則是利用我，更可恨的是有些人我掏心掏肺的對她，而她卻欺騙着我，到頭來拿我的祕密去換她和別人的交情。
在八年級的時候，我和一個人玩的很好，我把她當閨蜜看待，開心的時候第一個想到的是她，她難過的時候，我總是陪在她身邊，給她温暖的擁抱，給她安慰。在別人的眼中，我們關係好的不能再好，老師也知道我們，別人説我們是姐妹花，我們好像一刻都離不開對方，上學放學一起回家，上廁所都形影不離。就是這樣好的關係，也在別人的挑撥之下變得陌生起來。
剛開始她還理我，到後來我跟他説話她理都不理，我實在忍不住，就跑過去問她。在操場上，看到她和一羣女混混在一起，笑的非常燦爛。她看到我過去，原本高興的臉上一下子變得面無表情。
我問她：“可以聊聊嗎？”
“和你這種人有什麼好聊的？”她一臉不耐煩的説道。“你怎麼啦？我好像沒惹你吧！”我無奈的説道。
“呵呵，你自己做了什麼你自己清楚，別在這兒給我裝，你知道不，我現在特別討厭你。”説完，她就和她所謂的“朋友”一起走了。我一臉無語看着他。我又怎麼啦？理由沒有留下，就這樣走了。
一陣微風吹過，我的心微涼，感覺不到一絲的温暖，好好的朋友怎麼會變成這樣了呢？其實我也不明白，就這樣無緣無故的失去了一個朋友，我真的很無奈。
面對這個電子設備滿天飛，沒有微博、微信、QQ嫌你是外星人的時代，我想許多的人頗有感觸以及無奈。走在馬路上，過橫道時仍拿着手機不停擺弄。嘿，哥們，您嫌命長麼？聚會時，明明大家面對面坐着，卻不斷在QQ上發消息，抬頭看見卻尷尬的很，你嫌你矯情不？
以上的事例不勝枚舉，走到哪第一句話就是：“哎，您好，您這有wi—fi麼？”如果對方説沒有，就會立馬露出一副痛不欲生的模樣，瞧你是什麼樣子；每天無時無刻在刷新微博，如果誰沒有就會被鄙視，那以前遠古時代的人是怎麼知道消息的。
怎麼了，現在的人都怎麼了？手裏沒有手機在登陸着微博、QQ，都活不了是麼？每天面對着手機、電腦無處不在的刷新自己的動態、明星的八卦、傷感的名言。信息時代，坑爹時代。同學，書中的知識你會了麼？手中的練習冊你做了麼？該背的古詩你背了麼？書上的灰是不是有幾個銅錢厚了。這是信息時代最大的弊端之一，書本的知識不學了，每天鑽研那些標誌你是“現代人”的東西。你忘了父母、老師、國家寄予你的厚望了麼？現在你看似是走在了時代的頂端，跟上了潮流，做了潮人，但你記住，沒有知識註定會被淘汰，到時你還好意思在微博拽麼？小心打錯字啊！別忘了荀子説過的那句話：“黑髮不知勤學早，白髮方悔讀書遲。”微博、QQ、微信有或無，僅僅還能説明你是否是個潮人，而非你是個有知識的人。
我知道，這是時代、社會的必然現象，但你終究只是個身上揹負着責任的“古代人”。
無奈，無奈，信息時代，而你還不知其弊害。莫要等到你被淘汰，才知悔改。
時至今日，天氣預報已經連續發佈了六個高温紅色預警，申城迎來了一百四十年不遇的酷暑，這意味着現在已不是那個搖搖蒲扇就能度過的夏天了……
在母親兒時回憶中，夏天的傍晚，鄰里街坊都會到弄堂裏乘涼。坐在竹椅上搖着大蒲扇，和鄰家的孩子下着棋，伸出雙手感受愜意的晚風，靜靜聆聽悦耳的蟬鳴，久久不願離去。而現在，在夏天的傍晚乘涼已是不可能的事了，在可以把雞蛋煮熟的路面上，乘涼的人羣紛紛望而卻步，只能呆在家裏孵空調，吃冷飲，往日清脆的蟬鳴也變成了煩躁的不悦聲炙熱的豔陽似乎要將一切全部融化街上散步的人往常總是絡繹不絕，但自從進入了這的個夏天，遊人越來越少，空氣中瀰漫着一股蒸騰的熱氣，偶爾的幾場大雨仍然消除不了逼人的暑氣，反而有助長之勢。即使步入了立秋，温度仍然居高不下，街道上的綠化帶裏變得半黃不綠，小區裏只有池塘的荷花依舊無精打采的綻放着，混沌的天空似乎也被烤紅了……
連續的高温更是熱煞了工地上辛苦工作的工人，即使四十度的高温，常常能見到在腳手架上揮汗如雨的建築工，他們一邊工作，一邊無奈地望着天 。在茶園裏辛苦勞作的茶農因為連續的高温，原本滿眼葱翠的新茶嫩芽變得發黃發枯，茶農們望着天，變得欲哭無淚，半年的勞作瞬間化為灰燼，來年的新茶也只能在夢裏才能品嚐；往年水嫩可口的水蜜桃幾乎減產了四分之三，即使僥倖長熟的水蜜桃也似得了大病似的，果肉變得又瘦又幹……今年的夏天，像一個無情的屠夫，奪走了人們的勞動成果甚至是生命……
期待明年夏天可以涼爽一點，雨可以多下一點，人們再可以環保一點，再節約一點，或許就不會出現這麼熱的鬼天氣了，真心希望可以回到原來的那個夏天，充滿歡笑的夏天。
生活是苦惱的，生活也是甜蜜的；生活是麻辣的，生活也是心酸的，生活是不受約束的，因此生活不是隨心所欲的。我的生活便是如此。
生活中難免有苦。原本數學成績不錯的我，上了國中以後卻漸漸退步，國小時考試可以穩拿前五名，但上了國中後卻時常會落到十名以外，這讓我很是苦惱。生活啊！為什麼要給我這麼重的懲罰？
不過生活也常常給我快樂。心情不好的時候，自己打開電腦，搜索“笑話”，保存在自己的“QQ空間”裏，然後再逐個賞析，自己就會笑得前仰後合，煩惱就會全部忘到腦後。生活啊！既然你讓我苦惱為什麼還要讓我歡喜呢？
生活同樣也是極其麻辣的。有些女同學就是喜歡無理取鬧，一旦她們不高興，我們男生就要被找麻煩了。每天課間休息的時候，有些男生就喜歡去招惹女生，而被惹的女生會十分憤怒，這時惹女生的男生以及他的好友都會受到致命的摧殘。而我也時常成為受害者。生活啊！你怎麼那樣地不公？
生活中的酸是最尋常的。時不時地會被老師訓斥，時不時地會被家長責怪，時不時地會和朋友發生爭吵，然而我卻要去理解他們，真是很難啊！生活啊！你就不能多一份寬容和體諒嗎？
生活可以操縱我，而我卻無法操縱生活，因此，我必須將事情做得更好，令生活對我來説更好、更妙，使無聊的生活變得更有趣、更快樂。
生活雖然是我無奈，但也不是生活的錯，我要在自身找錯誤，並且改正錯誤，原本是我無奈的生活也會任由我操縱的，只要認真觀察生活，仔細理解和認識生活就一定可以超越自我，使自己的生活更加豐富多彩！
看到各大平台上已經開始發佈關於七夕情人節的推廣消息，然後自己想的事，雖然這麼多年來七夕情人節真的和自己無關，但是想一下，今年的七夕也許應該過得和往年不一樣，一點，那就是給自己買個小禮物。
也些想法，一旦在心裏，有了種子，那麼馬上就會變得生根發芽。就像給自己的七夕買禮物一樣，本來一開始也只是簡單的想一下，可是後來卻變得迫不及待起來！
然後自己就一直在想着，應該給自己買點什麼東西呢？那天突然想到了好友在閨蜜羣裏説的一句話，女人真的是一個奇怪的物種，不花錢的時候覺得不開心，花錢多了的時候也會覺得不開心，最後就是買一個既便宜又可以討好自己歡心的東西！
然後自己就是照着這樣的標準來想的，給自己買一個既便宜，但卻又有紀念意義，自己又有喜歡的東西，可是這樣的東西好像太難找了，因為好多東西，其實現在都特別的貴，如果是一些特別便宜的東西，自己又感覺特別的廉價，又看不上，覺得倒不如不花那個錢比較好！
最後的結果就是一整天自己都在糾結着，不知道，給自己買一個什麼東西好？
好友推薦所可以買一些飾品，護膚品，口紅包包之類的，可是這些東西或者説好多東西都是質量是跟價格掛鈎的，自己看啥的，又覺得特別的貴，捨不得買，看不上的，又覺得太過廉價。
每當這個時候，自己就覺得特別的無奈，其實自己喜歡的東西特別的多，只是自己兜裏的錢，很多時候都不是特別的寬裕，想到好友家，孩子快過生日了，然後自己多多少少都得給準備點！
想到這些亂七八糟的生活瑣碎，突然感覺情人節也變得索然無味了！
想一下，這大概就是生活中最無奈的事情了吧？
天空初晴，城市醒了。清潔工拖踏着疲備的步伐，默默地坐在街坊之間。
清潔工姓李，是負責打掃我們這個小區的，每天早晨都披着無聲的晨光，打掃路面上的垃圾，穿橘黃色的工作服，就這樣樂此不疲，與垃圾打交道。
他在我們這個小區久了，我也與他混得很熟，一次閒暇，我便問他：“大伯，一月能掙幾個錢？”他皺紋縱橫的老臉一笑：“錢倒不是問題，我們清潔工，是讓城市整潔來着，城市都乾淨了，還用咱們掃地不？”“那固然不用，”我想了想，“但這樣，您不失業了嗎？”他什麼話也沒説，只是默默地歎了口氣，我便知趣地不再談論這個話題，上樓了，城市整潔就好。
我上五年級的那個夏天，還真鬧了事兒。我家臨近垃圾廠，夏天臭氣便很大，整個陽台臭氣熏天。小區的幾户人便開始投訴，最後告上了城建局，還上了新聞。
那幾日，我又看見了李大伯。他坐在石蹲上，不停吸煙，吸煙。滿地的煙頭數不勝數。那張滄桑的臉對向我時，我都快不敢相信了，那根本與原本的他判若兩人。他變得滿臉憂慮。
“我又要調動了。”他無奈地歎了口氣。“怎麼？”我問。
“你們這兒不是排斥我們垃圾廠太臭嗎？”他又吸了一口煙，“我們廠長那天開會生氣，把我從這兒撤退了。我的生活沒着落了想去龍港看看，家人都在靈溪，兒子媳婦都工作，孫子要我老伴兒帶，我放不下心，再説，你們這又不太衞生，小區亂着，也不成體統。這件事，太無奈”
我也不知説什麼，只是進了電梯回家。我們要讓城市整潔，因為他説，城市整潔就好。
匆匆年華如錦，淡淡鉛華如鏡。生命中萍水相逢的那人，那事，有時，很無奈。
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