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第一篇：五一小品剧本
五一小品剧本-冤家路宽
五一小品剧本
地点：南方某山村大路口
人物：甲——大货车司机
乙——小货车司机
丙——农村妇女
场景：远山雾障，山村掩映。舞台侧后竖一块三岔路口指示牌。
（闻幕内汽车喇叭声夹杂轰隆隆响声。突传急刹车刺耳的尖频
。周围一片死寂。旋即有人惊喊呼救，张慌失措、连滚带爬地窜至台中，坐地，两眼直愣愣瞪着出台方向——）
甲：（呼天抢地）完罗完罗，这下全完罗，我的车啊，我的货！——翻得好，翻得好，翻得位置刚刚好，妈呀，只差一点点，就那么一点点，（摸摸头）这是我吧？哦，你没事，妈也，人没事就好！老天爷保佑，可别---（急滚退后，趴下作隐蔽状）别爆炸啊，别炸---别炸------（喘息悬候，伸头缩颈张望——）
（幕内又传来汽鸣声和刹车音。）
乙：（跑出台找人）不好了不好了出事了，这司机人呢？（东找西望）这翻车的人怎么没影了？（作探头状）哦——还好，躲在坎背里，（用手拍拍甲，见会动弹，这才放心地舒一口气）差点吓死我了。（遂从腰间摸出手机，拨打）喂！喂！听到吗？你听清楚了，我现在就在村前大路口不远，这里出事啦，翻车啦，你赶快叫上村里人赶过来，叫多几个，对！越快越好！------
甲：（惊魂末定地）你你你---你是谁？要爆炸，要爆炸，汽车要爆炸！------
乙：炸个泥巴，火都熄啦，我刚检查过，电路、油门都帮你关掉啦，这是你的吧？（抖一抖手中钥匙串。甲伸手欲接取。）不能给你，车锁匙我先帮你保管，等翻车的事处理好了再说。
甲：（惊魂未散地看着台内翻车方向）哎呀，我的车啊，我的货！------（突然眼一亮）嘿，车子没有翻，还好好的，你看，是好好的，没有翻！------
乙：你看清了，那是你的车吗？你还记不记得刚才的事？
甲：瞎！那---那是你的车？就那辆小货车原来是你的？——
乙：你还记得就好，我本来跑在你前头，你又把我甩到尾后头，你开车不要命，差点把我挤下沟，好险，吓出我一身冷汗！这下好了，让你超罗，让你威哟，让你彪英雄车呀，翻到坑里啃泥巴看你还爬不爬？
甲：哎呀，我我我---我也是稀里糊涂被鬼牵着跑，脚底发麻人在打飘飘，两眼发黑魂都吓落了------可、可我现在---现在怎么是好哟？——好范文版权所有
乙：嘿嘿，怎么好，好就好在你今天是碰见我。我问你，你认得这是到了什么地方么？
甲：什么地方？不会是到了阴曹地府吧？（捏捏鼻子揪揪耳朵）你---你是闰王爷派来的？哎呀求爷爷放我回去返生，我家里上有老母下有妻小，都张着口在等我哪------
乙：满嘴胡喳喳！告诉你，你现在来到的地方是叫夹生村。
甲：夹生村？就是夹老鼠夹子的夹，夹生米饭的生？死罗死罗------
乙：怕夹死你呀？嘿嘿，到了我的地头这里我说话算数！好，我的人来了——
丙：（急匆匆出台）哎呀老公啊，你没事吧？（随手前去揉摸检查乙）
乙：（拍一下丙的手）你莫乱摸乱摸好不好，我怕痒！
丙：我看看你有没有伤到哪里嘛——
乙：我嘛，毫发末损，完好无缺，完璧归赵。嘿，就你一个女的还跑得比那帮男的还快，抢宝呀？
丙：就抢你这个宝！（转眼一瞥）哎哟，地上还有一个，是他出事啦吧？
乙：等下再问，抓紧时间，带上这二三十个壮劳力，搞定那车货要紧。（欲转向台内）
甲：哎，你想搞什么？那是我的货、我的货，搞不得呀！------
乙：喂，你别乱喊乱叫好不好？看样子你还没醒，那你就乖乖呆在这里，（捋袖子挥挥拳头）等回头我再找你！（对乙）走，带上大伙把那车翻了的货物搞起来。（遂拽着丙同下）
甲：哎，搞不得呀，搞不得呀，那是我的货！搞了会死人啦！——
（幕内传出招呼声：喂！大家都听好了，快把散了的货包打捞上来，一件都不能漏过！——）
（甲独自在台中慢慢回神，一边爬起来，腿脚有点瘸拐，疑疑惑惑地来回蹭步，搓手搓颈。）
甲：完了，这下真的完罗，偏偏碰上个半路冤家，冤家路窄呀！我差点挤翻他的车，他不搞死我才怪！偏巧是我栽了跟头，又偏偏连人带车带货夹进这个远近有名鬼见愁的夹生村！哎呀，想得我倒吸一口凉气浑身打摆子，这个穷乡僻壤出恶人、专门夹生人钱财的夹生村，记得有几个在这条长途货运干线上跑的师兄弟，不是陷到沟里被当地农民趁火打劫抢走了货，就是被鸭子或牛群拦住敲诈白白挨顿打，开过这段路面的人连车子都吓得直发毛。想不到---想不到今天应验轮到我头上罗，认倒霉吧。就不知道今天这一栽，要被他们搞走多少货？不行，得去拦住他们！（欲冲向幕内翻车方向，腿一瘸，又
缩回来）不行，他们人太多，一人一下都能把你撞成发面包，弄不好连小命都搭上。去求他们？路边有东西白捡的谁会放过，没用。更何况领头的那个黑大汉同我结了冤，他存心要来报复我，那些村民们肯定帮他解恨。怎么办？------报警，对，报警！你怎么不报警哪，快打110，打1------（上下口袋乱摸）手机呢？我的手机呢？（满地找）完了完了完了，
这荒山野岭连树枝都打人，上哪去打电话呀？真是呼天天不应呼地地不灵。唉，也罢，大丈夫能屈能伸，好汉先吃眼前亏，还是去求求那位冤老大，翻掉的货物由他拿，借他的手机用一下，一个电话打回家，巧调警察来全拿下，对，就这么办！（一拍大腿，痛得直叫，颠颠地朝向幕内喊）喂，那位大哥，那位大爷！——
（乙上，气喘吁吁揩着汗。）
乙：喂喂喂，你又喊什么？我是你大爷还是你是我大爷？我们一大帮子人在沟里上下累了个臭死，你自己倒好，站一旁看泥鳅钻泥，那车货你是不要了是吧？
甲：哎呀大哥，大哥，那些货我哪敢上去拦哪。向你老借个电话用用总可以吧？是打回家，打回福建老家，让家里人派车来把我的人从江西接回去。
乙：怎么啦，你还真不想要，是嫌货物沾了泥腥包装样子不好看是么？
甲：不不不，那倒不是，嘿嘿，我是说既然你们---我也不去争了。
乙：谁跟你争，争什么？好范文版权所有
甲：我的意思是，先让你们帮我保管，货是死的，人是活的，嘿嘿。
乙：哈哈，我猜中你老弟在打什么主意了。老实告诉你吧，刚才见你精神状态不好，电话我已经替你打过了，交警队的吊车很快会赶到。不过，你看，那些散掉的货包乡亲们都替你捞上来了，码在一堆放好了------（这时幕内有人喊：村长，那个吓昏了的司机醒过来没有哇？）醒啦醒啦，醒了还跟在睡一样！（幕内：村长，那我先帮你把车开回厂里去卸货，天都快黑了，村长你也早点回家吃饭哪！）我就来就来，这里还留下一个跟我打肚皮鼓的呢。
甲：哎哟，原来你就是这里的村长？怪不得还蛮象---象讲公道的，嘿嘿。
乙：嘿嘿，跟你也讲公道，你拿出一点人道的样子来都好，我们大伙忙累了大半天，你小子嘴上连个谢字都不漏，哼。
甲：那是那是，应该谢，应该谢。
乙：拿什么谢呀？嘴皮叼叼又不值钱。
甲：钱？哦，你是说劳务报酬吧，这个------（摸摸身上）不过我带的钱少，还要回家一路上开销，要不，就拿20包货抵上好不好？
乙：不好。
甲：那---30包？
乙：不好。
甲：那就40包？50包？60包？（见对方一直摇头摆手不决）那干脆，给你一半！还不行？搞来搞去搞到底，还不就是为了算计我这一车货嘛？！
乙：你胡说八道！人算不如天算，你的货就明摆在那块，你可以自己过去点数嘛，你再看看搬货的人哪个不是空着两只手来空着两只手去？哼，你也太小看我们村里人了！不错，过去我们村是穷得叮当响，老皇历啦。可如今是家家盖起了新瓦房，办工厂，开公司，修花园，建广场，步步追着城里人朝前赶，建设社会主义新农村，好日子就象车轮滚滚跑得欢！都说人往高处走，我们争的就是个志气，就是个大气！等会呀，等到来吊车把事故处理完后，我再派人帮你装好车。要是嫌天太晚了，你还可以在我们村的迎宾馆歇歇脚，美美地睡上一觉，明早再启程也不迟嘛。看你那车牌号，到你们老家少说也还有三百里路要赶呢。在我们夹生村的规矩是：招待外乡的客人全免费，放心吧小师傅，出门在外，就当个家，你我有缘，大路宽着呐！
甲：这，这这，这是真的吗？莫真是遇上贵人了？
丙：什么真呀假呀的，我看你是真饿了吧？（手端饭盒套具迎出来）来，这位难得来做一趟客的小师傅，先尝尝我给你做的热面条！
甲：这、这怎么好意思哟，大嫂您真是---您真好！大哥您---不，村长您---您让我说什么好呢？我都不知道该怎么说“谢”字呵------
乙：嗨老弟，你就什么都别说了，快点往嘴里塞面条吧。
丙：是啊是啊，有什么话先留着等回去和你家老婆孩子说去。
甲：嗯---嗯------
第二篇：五一小品剧本：看病
五一小品剧本：看病
五一小品剧本
喜剧小品
看病
编剧：江克关
时间：现代
地点：心理医院门诊部
人物：牛医生，男，40岁，心理医生，简称“牛”，反串“农”
朱局长，男，60岁，退休干部，简称“朱”
（启光，台上有办公桌和一把靠椅，“心理医院”招牌。朱坐在椅子上摇扇子）
（牛从台后出）
牛：朱局长，你怎么还没有走？好范文版权所有
朱：你没有跟我把病治好，我怎么走？
牛：朱局长，我想了各种办法给你治病，你还是象个驴子脸。（往外推朱）
朱：你说我象驴子，你当过兽医，是朗跟我不把病看好？
牛：你要是真是驴子，我肯定跟你看好了。
朱：牛医生，麻烦你再给我想想办法吧，想想办法吧……
牛：哎呀，（作思考状）这样，你到这里坐一下，我到你老家去找一个人。
朱：找么人哪？
牛：这你就别问了，我去了啊。（下去化妆）
朱：这个人过去是给牛看病的。改革开放形势好，他改行来心理医生搞。我过去长期当局长，搞得不会笑了。现在一退休，老婆看到我就骂，孙子看到我就哭，我就来找牛医生治这个不会笑的病。他先叫我去当什么总经理，说工资蛮高，你们看，我根本不缺钱。接着，他又搞个姑娘娃来勾引我，我呢又是一个怕老婆的人。这个朱医生，完全不能对症下药，他怎么能把我的病治好！
（牛化妆成农上）
农：朱局长，请问那个是朱局长？
朱：我就是朱局长啊。
农：我不信，我来叫他小名是看看，（对观众大喊）沙牛！
朱：呃，你你你，喊我的小名，你是？
农：你真是沙牛啊，你怎么变成这个鬼样子了？我是牯牛呀！
朱：（突然变笑脸）哎呀，你是牯牛呀，牯牛，牯牛！（拥抱）几十年没有见面了，我还能看到你童年的影子。
农：我还能看见你打条肚的样子。
朱：你来城里搞么事的？
农：是这个医院的牛医生叫我来的。
朱：哦。牯牛，快把我老家的变化给我讲讲。
农：变化大得很哪，这几年，我们绿林镇在发展旅游，我们门口的那条小河改的搞漂流了。我们小时候打古球的堰塘，已经改造成游泳池了。
朱：你记不记得，有一回我们到那堰塘里去打古球，被别人把衣服拿走了。
农：是你把那墨水一拿出来，在我们的身上画了一条黑短裤，我们大摇大摆地走在路上，别人硬是看不出来！
朱：哈……
农：呃，你还记不记得我们小时侯爬到树上掏鸟窝的事？
朱：记得。有一回，你爬树被蜂子把屁股射了，我妈用奶跟你消毒，你还创造了用屁股吃奶的世界记录呢！哈哈哈哈！
农：你忘了，有一回，你去偷别人的黄瓜，被一只大黄狗赶得没有路跑了，你急中生智，连忙把裤子一拉，往地上一蹲，对大黄狗说：狗子，你不咬我，我接客。
朱：哈……哎呀，回想童年，真是太有意思了。好范文版权所有
农：哎，你怎么笑得这么好啊？
朱：是啊，（跳起来高呼）我会笑了！我会笑了！
农：不要喊！（捂住朱的嘴）
朱：为么事？
农：牛医生马上就要来收钱了。
朱：快喀跑！
（双双跑下，切光）
第三篇：五一小品剧本:f4访谈录
五一小品剧本:f4访谈录
五一小品剧本
人物：甲（主持人）乙、丙、丁、戊（f4组成人员）（甲上）
甲：大家晚上好！今天的晚会是精彩不断，高潮迭起，下面我将为大家带来一个更大的惊喜，那么这个惊喜是什么呢？俗话说：“没有酒不成宴席，没有明星不成晚会”所以在这个美丽的夜晚，我们很荣幸地邀请到了目前在娱乐最前
沿的、红透港、澳、台以及东南亚，一出现就让女生感到窒息的超人气青春偶像动感美少男组合，他们就是——f4,有请f4.（乙、丙、丁、戊上）
乙：你们好吗？我们是f4。
丙：楼上的朋友你们好！
丁：这边的朋友你们好！
戊：下面这首歌将献给你们……（乙、丙、丁、戊就坐）
甲：停……停……你们给我站起来，哪来的？断奶了吗？知道这是什么地方吗？是不是看这人多，当人体炸弹来了？（乙、丙、丁、戊站起，冲甲，瞪眼，甲坐下）
甲：家里人都好吧？您几位了用膳了吗？您看这满身的土，都累了吧？小王，快准备热水，让这几位爷沐浴更衣。
乙、丙、丁、戊：坐吧，坐吧，别站着了，客气啥呀！
甲：哎。（坐地下，再爬起坐到椅子上）
乙：那咱们就开始吧。甲：开始？开始什么呀？
丙：开始访谈呀？
丁：今天请我们来不就是要做访谈吗？甲：今天是要做访谈，可我们的嘉宾是f4.
乙、丙、丁、戊：没错，大家好！我们是f4.
甲：他们是f4？
乙：有什么问题尽管问……丙：不要有什么顾虑。
丁：我们蛮平易近人的……
戊：别愣着了，开始吧。
甲；瞧这四位，不好惹，我还是开始吧。观众朋友们，同学们，现在我们开始我们的节目。我们为大家请到的是……是……自称f4.的f4。你们好！很高兴见到你们。我们fa有很多问题想问你们。
乙：随便问。
丙：敞开了问。
丁：毫无顾忌地问。
戊：问呀！
甲：那我就问了。我们大家都想知道你们这个组合为什么叫f4这样的名字呢？
乙：这个问题简单，大家一看我们的身材就知道了四个胖子。
丙：english里面四为4，胖子为fatty。
丁：连起来就是fatty4。戊：简称f4。
甲：合着是四个胖子呀？您几位觉得你们这个fatty4和那个flower4相比有什么优势吗？乙：flower4？
甲：对。
丙：噢，就那个刚出道的组合。
丁：四个小男生瘦得跟芦柴棒似的。
戊：说是flower4，人还以为是玫瑰花呢，其实也就是四个狗尾巴花。
乙：其实呢，很多媒体和记者也经常拿我们和他们比，搞得蛮不舒服的。
丙：的确是这样，怎么能把我们几个老前辈和那几个刚出道的小辈相提并论呢？
乙；别的不说，我们名字就比他们的大气，那个老大叫什么道明寺，你们谁听说过这个寺庙，有谁听说过？再看我，我叫少林寺，谁没听说过？站出来我看看？（做武打动作状）丙：我叫大前门，多大气，那谁以为改叫西门就认不出你了，小样，不就是那个以前专走粪车的西便门吗？
丁：还有那个美……美作，一听就知道那美是做美容做出来的，能和我这个天生就美的美人比吗？
戊：花泽类，就更不能和我这个花不累比了。花了一点钱，就整天喊花着累，我就不一样了，不管花多少钱，都不叫累，这就是我花不累。
丁：再说他们的重量级和我们也不是一个级别，根本就没有可比性。
戊：大家看看，他们四个搁一块那重量顶多是个二百五，而我们就不一样了，随便提一个出来，那就是二百五呀！
甲：看出来了，是没可比性，一个二百五哪是四个二百五的对手，厉害！
乙、丙、丁、戊：那是。
甲：有一个女fa托我问你们一个私人问题，那就是你们心目中的公主是什么样的？
乙、丙、丁、戊；这个……这个……甲：这个问题可是很多fa都想知道的，你们可一定要回答。
乙：考虑到我们的名气……丙：考虑到我们的自身条件……丁：考虑到我们的形象、气质、地位、前途……戊：我们对公主的要求是很高的。
甲：公主应该温柔、美丽、雍容、华贵、典雅，美而不俗、媚而不妖，最好还有一点甜甜的，酸酸的……乙：这些都算不了什么。
丙：太大众化了。
丁：我们的要求是独一无二的，举世无双的。戊：那要求可真是前无古人，后无来者。
甲：你们对公主的要求是……
乙：不是反革命。
丙：不是神经病。好范文版权所有
丁、戊：一定要是女性。
甲：啊？你们的要求可真够高的。
乙、丙、丁、戊：那是！
甲：你看你们现在非常的有名，我们有一个小小的要求，你门现场可不可以展露一下你们高超的演技，让我们也饱饱眼福。
乙、丙、丁、戊：：可以，没问题。怎么表演哪？
甲：这样，我记得在你们的戏里有一个镜头是道明寺，噢不道
明三要打杉菜的耳光，在拍的时候ng了很多次，看起来挺有难度的，你们今天现场就给大家表演这一段，看你们谁演得好，怎么样？
乙：这个主意太好了！
丙：这个主意太棒了！
丁：这个主意太神了！
戊：这个主意太绝了！
乙、丙、丁、戊：可是现场没杉菜呀，演不了。
甲：这不是问题，我从现场的女生中给你们找一棵
菜，青菜、油菜、大白菜，甜菜、苦菜、卷心菜，还有那个黄花菜，要什么有什么。你们等等。台下哪位女生愿意上来做一回菜，踊跃一点，配合一下，这可是和f4配戏，机会难得。好，这位女生，谢谢你的合作。来先给大家做个自我介绍。（女生做自我介绍）
乙：beautiful!
丙：verybeautiful!
丁：thebestbeautiful!戊：你们夸的再好，没有姑娘长得好。
甲：几位，那咱们就开始吧，谁先来？（四人互相都退后）甲：别不好意思。这样吧，为了公平起见，我出一个题目，谁答不上来，就谁先来，好不好？
乙、丙、丁、戊：好……好……
甲；听好了，数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个打一成语（四人答不出）
甲：很遗憾，答案是三番两次。你们都没答出来。这样吧，由这位女生自己选，选到谁，谁就先来。来，你来挑，随便挑，你看这身材，这容貌，对了，你看这牙齿都好呀，质量绝对没问题。（女生挑了一位乙）
乙：多好的姑娘呀，一眼就选中了我，有眼光。朋友们，你们让我去死吧，我要跳楼，我要上吊，你们千万别拦着我。
甲：好好的，干吗要去死呀？
乙：你们说这么好的姑娘一眼就选中了我，而你却让我向这么美丽，这么善良的姑娘下毒手，我宁死也不会干的。
甲：哦，他这叫怜香惜玉。下面哪位接着来？（乙丙丁齐后退，并喊：我来。）
甲：啊，你真是太有魄力了，你太男人了。（戊很无奈）
戊：那是，不就是打人吗？不就是打一个巴掌吗？我豁出去了。你们看好了。（向女生走去）你给我看好了，不就一个巴掌吗？我这就打了，，哎来点掌声鼓励一下吗。谢谢大家！我一定不辜负大家的期望，我要狠狠的打这个来之不易的巴掌，你可不要怪我，我打了。（打自己）
乙丙丁：哎，你怎么打自己呀？戊：我打谁你们管得着吗？反正这巴掌我是打了。谢谢大家的鼓励，也谢谢您的配合，谢谢，谢谢！
甲：这位就算是打了吧。下面该谁了？
丙：我来，首先我要肯定主持人的这个主意好，有难度，很考演技。我应该认真对待这个问题，这个巴掌我是非打不可，而且不能随随便便的打，要打的有深度，要打出我们当代青年的精神风貌，要打出一位偶像的实力，总之一句话要打得她满地找牙。
乙丙丁：说得好，你赶快打呀。甲：这几位看来是要玩命了。
丙：别着急，我先运运气，争取一次就把她打得满地找牙。（做运气状，冲向女学生，扬手，甲冲上挡住，被打）你挡着我干吗？
甲：这个镜头过了过了，朋友们，你们看见了吧，果然名不虚传，演技就是好，让我们衷心感谢他们的精彩表演。
丁：那我还用打吗？甲：不用了，不用了，让我们再一次感谢他们的精彩演出。也谢谢这位勇敢的杉菜，谢谢你。
乙丙丁戊：谢谢大家，谢谢你们的鼓励，，谢谢，谢谢，谢谢……
甲：好了，今天的访谈做的蛮愉快的，最后我们请四位嘉宾每人用一句话结束我们的访谈，好不好？来，有请！
乙：就剩一句了，说什么好呢？说点什么呢？哦，有了，主持人你帮我问问那个问我们私人问题的女fa她心目中的王子是啥样的，看我符不符和她的标准？谢谢。甲：不符合，该你了。
丙：对，该我了。现在很多人都羡慕我，说我成名了，有钱了，小样儿，也找着媳妇了！不要羡慕我，同志们，不是有这样一句话吗，长大后我就成了你，同志们，我要说，努力吃，努力努力再努力，长胖后你就成了我。好范文版权所有
丁：我这最后一句是送给刚才那位勇敢的杉菜的，多好的姑娘呵，多好呀……大家夸的再好，没有姑娘长得好！
甲：还是那句呀？你呢？
戊：朋友，也许你向往像f4一样是焦点的所在；也许你渴求像f4一样满眼鲜花和喝彩；可你的天空却始终不见一朵云彩；你变了，变得不再憧憬未来；整天躲在一个角落里划火柴，说自己就是那卖柴的小女孩，没人疼来没人爱；你错了，你完全错了，你要坚信：面朝大海，春暖花开。
甲：谢谢……谢谢f4，也谢谢观众朋友们，再会！
第四篇：五一小品剧本:灰姑娘
五一小品剧本:灰姑娘
五一小品剧本
剧本：灰姑娘
人物：灰姑娘（分幼年和青春两人），王子，继母，继妹，小精灵（湖北口音），礼仪小姐，旁白（河南口音），小卓子。
（《美女与野兽》音乐响起）
旁白：故事像时间一样久远，孤苦伶仃的灰姑娘从小就备受她同父异母的妹妹和她那母夜叉一样的后
母的欺辱。（音乐停）
（灰姑娘举牌“幼年灰姑娘”蹦蹦跳跳上，手拿福娃，继妹追过来）
妹（从灰手中抢过）福娃诶！
灰：这是我的！
（母上）
母：（先用南方口音说）你想要的话就跟我说嘛，你要是不说我怎么知道你想要呢，你想要的话我又怎么会不给你呢，你不说的话，我是不会知道你想要的，这样不就冤枉了为母吗？所以说，以后你想要的话，就一定要对我说，我是不会不给你的，如果你想要……
灰：什么乱七八糟的，听不懂。
妹：妈咪，你知道海迪叔叔的牙为什么那么白吗，因为他说普通话。
母：（普通话）好吧，我再给你说一遍，你想要的话就跟我说嘛，你要是不说我怎么知道你想要呢，你想要的话我又怎么会不给你呢，你不说的话，我是不会知道你想要的，这样不就冤枉了为母吗？所以说，以后你想要的话，就一定要对我说，我是不会不给你的，如果你想要……
灰（捂耳朵）：啊，我受不了了。（跑开）
（下）
旁白：这一天，母亲收到了一条来自皇室的短信。
（母站着，短信铃声是周杰仑的《夜曲》，边看手机边念）
母：西元2014年2月30号，皇室将召开贼隆重的party,地点：万秀园五层。（根据各校不同的情况，就是比最好的食堂再多一层）
（妹上）
妹：mother,说不定还会选妃呦。
母：哎呀妈呀，俺咋没想到呢，小样儿，i’mpr(转载请注明来源)oudofyou！
（下）
旁白：这一切都被躲在一旁的灰姑娘听到了，她深知自己不能参加party，于是心情超级无敌郁闷，她甚至夜夜来到皇宫外，偷窥王子的风采。
（灰姑娘举“青春灰姑娘”牌上，王子在一旁做洗澡状）
灰唱：今夜我又来到你的窗外，窗帘儿上你的影子多么可爱。
王子（打了一个喷嚏）：讨厌了啦，谁又暗恋人家了啦。（王子下）
旁白：这是，一个小精灵出现了。（《小魔女》音乐响起）
（小精灵上场蹦蹦跳跳走两圈，走到场中央再转一圈,音乐停）
小精灵：comeon,baby,youlovehim,don’tyou?
灰姑娘：小样儿，你就不能说中文啊。
小精灵：在思维的盲角，我们撞在奇迹上，除去不可能的事，剩下的即使再不可能，但那也是真相，因为有标准答案的通常都不是问题……
灰姑娘：stop，你就不能说句人话啊！
小精灵：要想过得好，必须吃得饱；要想心情好，高数必考好；要想成绩高，各科别忘掉；要想在落寞的繁华中找寻自己的方向，就必须……
灰姑娘：bt！你就说你想说什么吧！
小精灵：想与王子来一次倾城之恋吗？
灰姑娘：废话，若是不想，哀家来这儿干嘛？
小精灵：移动用户请编辑短信“王子王子我爱你，就像老鼠爱大米”至110,联通用户请编辑短信……
灰姑娘：打住，我这么穷，哪来的手机啊。
小精灵：ok，let’smakeitadeal！我借给你法宝三件，有请我们的礼仪小姐上场！（礼仪小姐上）no.1，张靓颖牌迷死人假睫毛一双，no.2，金光星牌不显胖苗条晚礼服一套，no.3，也是我们今天的重头戏哦！陈水扁牌踩贬你水晶鞋一双！
灰姑娘：这么少啊？
小精灵：别急，还有李登辉牌你等会儿手纸一卷大奉送！
灰姑娘：我晕！
小精灵：记住，12点之前必须回来，否则……
灰姑娘（做脸红状）：哎呀，人家知道了嘛！初次见面，又不会和王子……
小精灵：小死丫头，你想哪里去了，12点之后，所有这些都会消失，除了水晶鞋以外，所以……（向左右看看），我告诉你一条密计！
（下）好范文版权所有
旁白：激动人心的一天终于来到了，灰姑娘戴着张靓颖牌迷死人假睫毛，穿着金光星牌不显胖苗条晚礼服，蹬上陈水扁牌踩贬你水晶鞋，兜里揣着李登辉牌你等会儿手纸上路了。而这一切，她同父异母的妹妹和她那母夜叉一样的后母还全然不知。
（妹，妈，上）
妹：妈咪，我们就这样把她丢在家里，是不是有点……
妈：这很公平啊。
妹：做人要厚道。
妈：如果你再这样说，那么我要告诉你，妈咪很生气，后果很严重。吾意已决，毋庸赘言！
旁白：激动人心的时刻终于来
临了，在party上，英俊的王子和美丽的灰姑娘邂逅了。（《closetoyou》音乐响起）
（王子和小卓子上）
王子：唉，小卓子，今天到场的姑娘怎么都长得比你还难看呢？一个个的猪腰子脸。
小卓子：真不会审美，这哪叫猪腰子脸啊，这是正宗的鞋拔子脸！
（灰姑娘上场《花样年华》音乐响起直到“渴望一
阵春风，期待一个笑容，你就刚刚好经过”，王子上前一把握住她的手）
王子：妹子，我们是不是见过？
灰姑娘：在哪旮达？
王子：inmydream!
灰姑娘：你怎么这么庸俗啊？想和女孩子套近乎用这种梦中情人的说法，也太老套了吧！
王子（一愣，作要倒状）：小卓子，我晕了。
小卓子：咋了？
王子：我刚刚被丘比特猛骇了两板儿砖！
灰姑娘（自言自语）：他刚才叫小卓子，莫非……
（对王子）莫非你就是传说中那个一眨眼就能晕倒一片的美少女杀手夜礼服假面王子？
王子（对观众频繁眨眼）：不是吗？
旁白：王子和灰姑娘一见钟情了。
王子（唱《我的灰姑娘》，唱几句后，拉着灰姑娘的手说）：（《玫瑰人生》音乐响起）亲爱的阿灰，如果把海洋里的水都倒出来，也浇不熄我对其他女人爱的火焰。海洋里的水倒得出来吗？
小卓子：倒不出来。
王子：所以我不爱她们，如果把一浴缸的水都倒出来，也浇不熄我对你爱的火焰，浴缸里的水倒得出来吗？
小卓子：倒不出来。
王子：你二啊！跪下，做，连贯动作……出千了啊！
小卓子：我冤啊！
王子：停！连长带下去，休息10分钟。
（转向灰姑娘）浴缸里的水是倒得出来的，所以……所以……我……我……哎呀，人家不好意思啦，讨厌了啦！好范文版权所有
（跑下去）
灰姑娘：亲爱的，亲爱的，等等我啊！其实我也……！啊，上帝啊，12点了，我该走了，对了，小精灵让我把一只水晶鞋留下来当定情信物！（脱下一只鞋，看看左右，单脚跳着下）
旁白：灰姑娘忐忑不安地回家了，盼望着信使的回音。这一天，皇宫终于派人来了！
（小卓子，妹，妈，上）
小卓子：这只鞋是谁的？
妹：会不会是我的呢？
妈：孩子，别贪那小便宜，肯定没啥好事儿。
（灰姑娘上）
灰姑娘：你们都别跟我抢！那是我的，啊！上帝啊！我就要成为王妃了！救苦救难观世音菩萨，iloveyou！
小卓子：这真实你的？
灰姑娘：48号脚，独一无二！
小卓子：好，跟我走。
灰姑娘：我需要打扮一下吗？
小卓子：到时候会让你打扮的，你会得到那美丽的横条衣裤和一副精美的限量版手铐！
灰姑娘：怎……怎……怎么回事？
小卓子：王子在开party当天结束的时候被杀了，这只水晶鞋是留在现场的凶器，王子就是被这只水晶鞋砸驾崩的！
灰姑娘：啊，我明白了！小精灵！
小卓子：快走，少废话！（拉住灰姑娘，定格）
（小卓子还保留原有姿态，灰姑娘起身，面向观众）
灰姑娘：亲爱的观众朋友们，你们还没弄明白是怎么回事是吧，事情其实是这样的（灰姑娘边说，后面演员边表演）案发当天，也就是西元2014年2月30号，我穿着由蓄谋篡位的小精灵设计的超沉水晶鞋到了案发现场，并且按照犯罪嫌疑人小精灵的计划与王子相遇，凭借我的美貌，顺利达到了取悦王子的目的，而正所谓偶然之中孕育着必然，这一切都在幕后黑手小精灵的掌握之中。大家想想，小精灵是不是在交给我水晶鞋的时候有什么疑点？没错，为什么除了水晶鞋以外，其他的都会消失？没错，这正是因为，水晶鞋就是小精灵要嫁祸于我的凶器。12点之后必须离开，是小精灵为了留出犯罪时间。而当我离开之后，小精灵以我的名义给王子发了短信，可怜的王子上当出来后，被小精灵从背后用水晶鞋砸死。
小卓子：可是，你怎么知道是小精灵呢？有什么证据吗？
灰姑娘：当然，你以为我不知道吗，我看了昨晚的新闻，王子死的时候手里握着手机，而我根本买不起手机，具体你查查移动或者联通公司，调出短信内容，并找到小精灵，盘问一下当时她在干什么，根据各种迹象，经过分析推理判断便知。而且，小精灵是王子王位的竞争者哦。
小精灵：我现在是新一任的女王了！哇哈哈哈哈哈！
小卓子：小精灵，你的美梦结束了！我们聪慧的名侦探灰姑娘已经为我们揭开了实情，跟我到局里走一趟吧！
（小卓子，小精灵下台）
灰姑娘：哈哈哈，王子那么娘娘腔，我本来就没看上，这回我终于混入高层皇室的交际圈了，还愁不能嫁入豪门？哼！
（下）
第五篇：五一小品剧本《抵制日货》
五一小品剧本《抵制日货》
五一小品剧本
地点：茶楼小包厢
人物：一群小愤青、茶楼经理
［旁白］：在那遥远的地方，有群小愤青，人们走过了他们的身旁，都会回头嗤之以鼻地张望···
（开幕，开灯，布景出现——茶楼小包厢里，墙壁上贴一字条，上书“莫谈国是”。小愤
青们围坐在一起，一言不发，严肃认真地思考着国家大事。）本文转自.小品剧本,免费电影,简历封面
沉默了片刻，愤青“biin413”猛然拍案而起，一脚踏在茶几上，一手叉腰，另一手握拳横在胸前，豪气干云道：
“抵制日货，从我做起！请不要购买以下日本产品：1、数码照相机和数码摄像机：富士、柯尼卡、索尼···2、汽车产品：本田_honda、丰田_toyota、铃木_suzuki···3、家用电器及办公器材类：jvc、索尼、松下、东芝···”（作者：biin413 发表日期：2014-04-0123:46:10）
“玲音270”一听，当即痛苦地弯下了腰，双手抱头埋入两膝间，无限悲愤地说：
“我从来不买，但我爸买，靠！我都跟他吵了好几次了！！！”（
［旁白］（沉重、痛心地）：自古忠孝难两全···
女愤青“想飞的豆芽苗”张嘴“啵”的一声吐出瓜子壳，扭扭腰，尖声尖气没好气嗔道：
“我早就抵制日货了...但我刚才发现我竟然一直在买一种日货...而且是每个月都有买...还是刚才才知道原来是日货...真是气死了看来日货真是无孔不入！”
“jiejue0608”越想越气愤，忍不住出掌一扫，掴飞了茶壶，呲牙咧嘴道：
“md真搞不懂，抵制日货大家天天喊，结果中央电视台却在5套的天下足球节目里，用了那么大的一个日本电樱愕幕鼓敲聪匝郏琈d中国的电视又不比日本的差，也不注意点形象，d一群卖国贼！汉奸，走狗！！”
“周易0512”也为之动容，猛地把茶杯往地上一摔，振臂高呼：
“强烈建议成立抵制日货俱乐部！！为了抵制日货我和女朋友分手了。很可笑她说我是神经病，难啊！！！希望我们能有一个属于抵制日货者自己的家！！”
茶楼经理“前定和谐”闻声而入，望着地上的壶杯，不动声色，和言指出：
“抵制就是承认自己无能”
“白纸一张”一听暴跳如雷，抬腿一脚踢得包厢门砰砰响，破口大骂：
“你老爹是日本人吧~~~差不多同一个人。。。抵制日货。cao死日本女人。ri你老木生下你~~”
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“伊寒”在一旁阴阳怪气地搭腔：
“当初抗日的时候没把楼主射到墙上实在是偶的错...偶对不起人民群众啊...就一贱b...日本的东西好?我操???远的不说,说近的..那些数码相机全有问题这是就是事实。”
“阿米七”也坐不住了，站起来喷一口烟，摇头晃脑翻着小绿豆眼瞟着茶馆经理，鄙视道：
“我就要抵制日货！！楼主又可以拿我怎么样？？却~一眼就看出来是个没良心的东西，虽然抵制日货不可以把日本怎么样，但是我这样做了总比你什么也没做要好！！”（
（茶楼经理冷笑着退出）
［旁白］（无奈、嘲弄地）：和国家大义相比，砸坏一点东西算什么？爱国并不需要理由···
“greatmatch”突然想到什么似的，把袖子一捋，神气活现地说：
“抵制日货的终极办法——其实很简单：政府抵制，而不是百姓抵制。一个禁令啥事都没有了。要呼吁就呼吁政府抵制。而不是整天嚷嚷老百姓自己不买。”
“tony198288”受到启发，补充说明道：
“现在又有新抗日方式大家都来打日本公司在华800免费电话，打停机，打垮为止，反正小日本付费！请到处转发！打通就挂！打通就挂！每打一次就为中国电信赚取日本人至少1元钱。”
最后“盗米”激动地站起来粪土当年万户侯，指点江山：
“请看：不动用军队照样可以消灭日本！如果世界各地的所有华人停止购买日货，日本每年将损失1000-1400亿美元的外汇收入！！！“外汇收入”是任何一个国家的源泉和动力！！所以，如果世界各地华人同心协力，不用动刀动枪，就可制日本于死地!!而且是永久的死地！！！”（
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众愤青鼓掌，异口同声：“爽啊！”
（灯光熄灭，落幕）
［旁白］：“小愤青们经过一番激动人心的视点碰撞，产生了思想的共鸣，摩擦出胜利的火花，在头脑中完成了“中国
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